本当に夫婦の仲が良いのかということ

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恋愛・結婚・離婚

一児の母

小町を見ていても、他のトピックで喧嘩をしていて困っているような質問に、旦那さんが穏やかで喧嘩もせずに暮らしているのでありえない(想像できない)というようなお返事をされている人を見ると、うらやましいと同時に本当なのか?と思います。

普通好き同士なら、お互いに譲れるところは譲ってとお互いに考えますが、衣食住を共にし何年・何十年も暮らすとここだけは譲れない!というところが合致する可能性もありますよね?そういった時の衝突さえないのでしょうか。それは衝突であって喧嘩というカテゴリーにはならないと言われてしまえばそうなのですが、私たち夫婦はお互いを過度に気遣ってしまうあまりに、ひずみができ、何か限界点を超えると「いつもこうしてあげているのに!」「前から言おうと思ってたけど」みたいな、はっきり言って「ガーン。そんなこと思ってたんだ」みたいに傷つきます。
みなさんのは自分達夫婦は仲が良いと思いますか?
それはどのような点でしょうか。喧嘩はしますか?

私たちは夫婦好き同士だけど、相性が悪い(致命的?)とお互い思って納得しています。

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  • 仲良しですよ〜

    結婚6年目です。
    ケンカ、ほとんどしません。
    というよりケンカになりません。火種がないのです。

    >ここだけは譲れない!というところが合致する可能性もありますよね?そういった時の衝突さえないのでしょうか

    う〜ん、ないですね〜。
    私たち夫婦は、物事に対する考え方や 人への接し方が驚くほど似ています。
    本当に別の家庭で育った人間なのか、というほど・・。
    穏やかな毎日です(笑)

    ちなみに私たちは交際一ヶ月でのスピード婚でした。

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  • どうだろう・・・

    それって喧嘩の定義にもよりますねえ…。

    私は夫と出会う前、10年付き合っていた男性がいます。10年間喧嘩はほぼゼロ。正直、喧嘩をするのが夢でした。でも相手が優しすぎて喧嘩にならない。相手が優しいと自分もきつくなれないですものね。でもやわらかく接してくれてても、ある一点で決定的なずれがあり、その部分で(両者とも)自分を変えるつもりがないことがわかっていました。それが致命傷。

    で、夫とは。やはり喧嘩はありません。すごく仲が良いと思います。ただ、お互い思ったことは全て言います。でも話し合いになるので、喧嘩にはなりません。夫はどんなに疲れていても、忙しくても話し合いの時間だけはむげにしません。そしてその話し合いの後に一生懸命(できないにしても)努力してくれてるのがわかったりするので自分も努力しないと、といつも思わされます。

    でもいつかは喧嘩できる日が来るかな…。ちょっと楽しみであったりもします…。(笑)

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  • 本当は・・・・?

    私たち夫婦は決して仲が悪いとは思いませんが、(むしろいい?)喧嘩も結構あります。最近は大きいのはないけど、それはたまたま私と主人の調子の悪いとき(精神的、身体的諸々含めて)が重ならないだけだと思います。というのも喧嘩をする時って大概どっちかの調子が悪いか疲れていてイライラしている時なんですよ。それに加えて喧嘩の内容もいっつも一緒なんです。私は専業主婦なんですが、主人は仕事が激務なので(いつも早死にすると言ってます)、家事は絶対に手伝いません。それでも休みの日ぐらいは少しは手伝って欲しいと思ってしまうんですね。それを口に出すと主人はすごく機嫌が悪くなるんです。仕事で死にそうなのにこれ以上働かせるのか、と。私も仕事が大変なのはよくわかっているので、普段は我慢してます。そして時々喧嘩・・・というパターンです。

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  • うーん

    うちは結婚13年目の夫婦ですが、喧嘩はしません。
    子供たちが「お母さんたちはケンカしたりせんの?」と聞くことがあります。
    トピ主さんがおっしゃっているような、ここだけはゆずれないということもあんまりないかなぁ。
    O型同士だからかもしれないですね。
    もちろん人間ですから、仕事のこととかでイライラしたりすることもお互いにあるけど、相手がイライラモードのときは、お互いに近寄らないようにしています。
    暗黙の了解みたいなもので、イライラ気分が治ったら、イライラしていたほうから話しかけるようになってます。

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  • 結婚歴短いですが。

    うちも喧嘩をしません。夫は温厚、人との調和を望むタイプ。私は気を遣う性格で神経質で心配性、短気でいらいらしい?です。でもあつかましくもお互い「仲いいよな」といってます(すみません)。
    相性とあと価値観に差が少ないからかなあと思います。もし私もトピ主さんみたいに自分と同じ気を遣うタイプの人と暮らしていたら、本音が言えず爆発しているかな。
    夫は裏がないかわりに悪く言えば鈍感で、私が言うことを悪い風に受け止めません。もちろん鈍感なのでこちらが気を遣ってることにも気が付かないので、我慢したりむかついたらその時に傷つけないよう「あれはむかついたし(笑)」と冗談ぽく小出ししてます。あと夫は喧嘩が嫌いで過去に喧嘩をしたことがありますが、意外と強情で絶対自分の意見を曲げないようにみえても次の日夫が悪いとは限らないのに、涙こぼして謝ってきました。理由は相手をを傷つけたかもしれないと思うと辛いらしく早く和解したくなるそうです。あとはお互い話し合う事が好きかも。一緒にいるとしゃべり疲れるくらいしゃべっています。
    こんな事書いていても先のことはわかりませんが、こんな風で喧嘩にならない夫婦もいます。

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  • 知り合いですが

    知人夫婦はけっこう修復不可能に壊れていて、
    夫が出張で飛行機に乗る時,けっこう本気で
    「落ちればいいのに」と思うこともあるそうです。

    なので,喧嘩して言われた内容に傷つくくらいなら
    十分に愛情もあるし,大丈夫ではないでしょうか。
    例えが極端で済みませんが・・・。

    うちも結婚十年目ですが、あまり喧嘩しません。
    向こうがどう思っているか分りませんが,私は
    彼に対して不満もないし。

    歯磨きしながら水出しっぱなし,など細かく引っかかる
    所はありますが、言わないです。

    男兄弟と育ったので,「男はこんなもん」と思っている
    部分もあり、自分のやり方が良いとも思わないし。

    子供が可愛い盛りなのと,お互い仕事が全くの別分野で
    相手を「えらいな〜〜」と思えるから。

    音楽や映画の好みもけっこう似ていて,女友達とも
    話せない(コアな)話題も夫とは話せます。
    あとは,美味しい食事ですね。

    そこらの創作料理屋に負けない自信あり。
    週末はたくさん作って飲みながらずっと喋ってます。

    考えたら喧嘩する暇が無いだけかも・・・。

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  • 仲良いですよ。

    うちの場合、とても仲が良く殆どケンカしません。と言っても一緒に暮らし始めたときは、さすがにケンカしましたよ。相手に良かれっと思って色々していたんですが、こちらも疲れちゃうし主人もそれを望んでいなかったりでぶつかってしまって。でもお互い良く話し合って年月を重ね、今では実家にいるより居心地が良いです。夫婦って何でも話合うことが一番だと思います。主人は人に尽くすタイプで私が喜ぶと嬉しいらしいので、今では何でも言うようにしています。

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  • 他の家庭の事は、わからない

    あまりにも、自分は幸せだ。とか夫や家族の自慢する人に合うと、戸惑うことがありますね。私は、「幸せそうですね。」と言われると、反射的に「そうではありません」と、否定します。でも、どちらかというと、幸せな方だと思います。ただ、若い時、家族の仲が悪くて、特に父に不満を持っていたとき、家の自慢をしたり、買って貰ったものの自慢ばかりしていて、そういう恥ずかしい過去の経験から、謙遜する人は、心が満たされていて、自慢する人は、心が寂しいのかと解釈しがちです。これが、正しいかは判りません。ただ、若い夫婦は、喧嘩して当たり前。喧嘩するほど後でとっても仲良くできるでしょうし、とび主さんの家庭は、理想どうりだと思います。自慢とか、善いこと言わなくても、返って好感がもてたりします。小町の読者も同じだと思います。

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  • 凸と凹の関係

    私達夫婦もちょっとした言い合いはあっても口も聞かなく
    なるような喧嘩はしたことがありません。
    私は短気ですぐ怒るのですが、彼がのんびりした性格で
    あ、また吠えてる・・・ぐらいにしか思っていないみたい
    です。
    私の両親も同じ感じで喧嘩しているところは見たこと
    なかったですね。
    うちと同じで母が一方的にキャンキャン言ってて横で父
    は知らん顔。
    父と主人の性格が羨ましいです。

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  • 喧嘩しますが仲いいです

    うちは、自他共に認める(というか“他”があんまり言うからそうなんだろう、と認めるに至った)位、仲がいいと思います。
    結婚したけど、恋人時代とあんまり変化ありません。子供がいないせいかもしれませんが。

    でも、喧嘩はしますよ。それこそ、私がわーわー泣くような。
    でも、泣きたくても我慢するのが自然になっていた私が、子供みたいに泣けるのって、実は大変なことなんですよね。
    日頃温厚な相方がキレたりするのも、同じ。お互い、外では結構「自分は何とも思ってない、平気平気」という顔をする人間で、裏で物凄く落ち込んだり腹立てたりしてるんです。

    喧嘩した後は口きかなかったりするけど、さほどもちません。30分後には面白いニュースなどに2人して爆笑してたりします。

    深刻な問題を話し合う時は、逆に、全然喧嘩になりませんね。冷静に話し合える間柄です。
    多分、小町で悩みを相談する人は、喧嘩の有無じゃなく、そういう深刻な問題を冷静に話し合えない間柄であることの方が問題なんだろうと思います。

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  • 仲はいい方だとおもいます。

    お互いにどうしても譲れない部分って言うのがそれぞれ違っているため、こだわりのある方に合わせるという暗黙の了解が出来ているので、あんまり譲れない!ていうことがないのですよね・・。

    あと、「あのときいわなかったけどこう思ってたんだから!」というのは我が家では禁句です(笑)「だったらそのときに言えよ。」ってことで、なにか引っかかるような事があったらその都度「それはあんまり嬉しい事じゃないので改善してくれたらありがたい。」という気持ちを相手に伝えることにしています。

    だから沢山会話はしますけど、あんまり喧嘩には発展しませんね。二人とも、もともとあんまり怒りの感情が持続するタイプではないので、ちょっとムシの居所が悪いときは一人で頭を冷やして小一時間くらいしたら浮上しちゃうし。

    相性と性格なんでしょうかね。こればっかりは。

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  • 仲いいです

    私は感情の起伏が激しくワガママですが、夫が温厚で私に首っ丈なので、一方的に言いがかりをつけても全く喧嘩になりません。
    夫が豹変しない限りはこの先も平和だと思います。

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  • ケンカばっかり。でも・・・

    何故かいつも一緒に居ます。

    主人とは付き合って7年、結婚して2年目になります。
    とにかく付き合ってる時からですが連休なんてどこに行くにも一緒に行動、寝るのも同じベッドなのでよく飽きないねと言われます。
    お互いがこの世の中で親や友人よりも一番気を使わない存在なんですよ。
    とくに長い海外旅行って一緒に行く相手に気疲れするものですが家は旅行の時ほど仲が良くて、買い物三昧でも「はい、荷物持ってね♪次はあそこ行きたい!」といった感じで主人と行くのが一番ラク。
    主人も「俺は付き人か。」とギャグを言う割には楽しいらしく「また行こう!」と帰ってきて次の旅行の計画を立てるなどノリノリ。もう相棒みたいな感じですね。

    でも本当によくケンカもします。
    もう離婚だ!と思う事も(いつも私から)ありますが、借金、浮気、暴力などの重い内容ではないのですぐにスッキリと忘れてしまうんです。
    次の日には仲直りディナーとシャンパンでかんぱ〜い!なんてのん気にやってます。
    これって仲がいいって言えるのかな?ビミョ〜なとこです。

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  • ケンカまでいきません

    結婚まで6年、結婚して13年です。
    お互いなんでも口に出すので「溜め込む」ことがありません。
    何かぶつかりそうになっても、衝突して「痛い」思いをする前に、回避するべく話し合います。
    「〜してやったのに」というのは、穏やかではないですね。そういう「我慢」を自分だけがしている、もしくはしたと思うのが、ケンカの遠因ではないでしょうか。相手に譲ったり、相手にしてあげたりしたことは全部「自分でそう決めた」ことです。そう互いが思っていればぶつかるまでいきません。

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  • ケンカはあるいみ素敵のこと

    四年間付き合って物凄く仲の良かった一度もケンカしないことが原因で別れたカップルがいます。それは、彼から別れたを決めたみたい。お互いにケンカしないというのは、とても不自然だ、ととても疑問に感じた結果のようです。ケンカをしないで仲良くて羨ましい関係だったため、周りはとても驚きましたが、彼の考えを聞いて、一同、納得してしまいました。彼の言い分はこうです。ケンカはお互いぼろぼろになるまで、しすぎなのはどうかと思うが、だからと言って、ケンカしないというのは、自分を相手に結局は全て見せられない、という者同士だ、ということ。ケンカをしないというのは、気を遣いあっているということ。それは素敵なことと思ってきたが、本当にそうだろうか?この人はおれのことを何もわかってない気がするし、俺もなにもわかってない気がして不安だった。いつまでも、世界でたった一人の味方なはずなのに、その相手にまで、気を遣って、俺の黒い部分とか彼女の黒い部分をしらずにいるなら、友達となんら変わらないのではないか?

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  • つづき1

    本当の仲がいいというのは、けんかしないということなのか?お互い、ケンカもして、たまには胃が痛くなるほどお互いが悩んだり、でも実はとても大好きで、結びつきの強い密接につながった、戦友みたいな、そんな、人間らしい相手と俺でいたい。俺の前で、気を遣いあっているのが心地いいと思うことからだんだん不安だけが膨らみ、これは何かがおかしい、としか思わなくなった。何のための二人なのか、さっぱりわからなくなってきて、ケンカしないことがとても恐怖に感じた。したら、その時は修復不可能の関係にもおもえてきて、別れたんだ。穏かな日々はいいけど惰性の毎日とかわらなく、やっぱり、一緒になった以上、自分と相手がケンカを含めた人間らしい関係でいたいし、こころを出来るだけ通わせたい。あ、あと彼女の笑ったところでなくて、喜怒哀楽全て見てみたい、といって二ッと笑っていました。皆黙って聞き入ってしまいましたよ。穏かな彼だけに、そんな発言は皆を驚かせましたが、とても今でも真実の言葉として私の胸に響いています。。

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  • やり方次第で仲良し夫婦!

    トピ主さんの夫婦喧嘩の内容を見てると、
    お二人はよく似てらっしゃるんだろうな〜と思いました(笑)

    同じタイミングで不満が限界点を超えるという事は
    そこに至るまでの思考パターンが同じなんでしょうね。

    最初から「自分はこう思ってる」と、穏やかに主張していった方が、爆発してお互いに相討ちしてしまうよりショックが少なくて済むと思いますよ〜
    相性が悪いのではなくて、似ている二人なんだから考え方を変えればすっごく仲良し夫婦になれるんではないでしょうか?
    (そんな気がする!)

    ちなみにウチは夫婦喧嘩は滅多にありません。
    妥協できない点が違うのと、怒りが持続しない性格同士なので(汗
    こだわりの少ない旦那で助かってます(笑)

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  • 親が入るほど喧嘩します。

    私達夫婦は同じ歳です。25歳で結婚し26歳で娘を授かりました。周りには仲のいい夫婦と思われています。が、喧嘩はします。とことんします。1週間に1回以上は必ずします。でも仲直りも早いです。

    でも一度喧嘩になると旦那のお母さんが必ず仲裁に入って「本当に仲がいいわね」と必ず言ってくれるんですよね。同居はしていません。私が電話します。
    この5年間こんなことばかり繰り返していますが、別れるなんて考えられません。きっとお母さんのおかげかな。こんな我が家に早く第二子が来て欲しいです。

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  • 長くなりごめんなさい

    私にも、喧嘩してお互い不満をいってもすぐ仲直りしてお互いすっきりできる、気楽な素敵な親友と、まったく逆でお互い相手への思いやりが深く、いい事や楽しいことしか話さず、ケンカをしたことのない10年以来の親友といますが、どちらも素敵な大切な人です。

    が、たまに、後者の親友は、いつか喧嘩したら終わりになるだろうな、という不安と、この友にはあまりグチをこぼしたくない、こぼせない、という現状があり、いつもキラキラ気持ちのいい関係ですが、でもどこか、心の中心が埋まらない何か、ほっと身をゆだねられない何かがあります。

    こういうことありませんか?
    とても仲がいい素敵な友人なんですよ。多分、そういうことを、彼はいいたかったのだと思います。

    又、喧嘩ばかりしていた夫婦で、奥さんに先立たれた方が、また喧嘩したいなあ、と痛切に思い、喧嘩できる相手がいる幸せというのはとても素晴らしいことなんだよ、と呟いていました。
    ケンカできる相手がいていいなあ。と。私も人間らしい関係でいたいので、普通にケンカしながら仲良くやっています!

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  • まだまだみなさんの意見を聞きたいです。

    みなさま、いろいろご意見をくださってありがとうございます。ここでご意見をくださった方は、本当に相性のいいご夫婦や、喧嘩するほど?仲のいい夫婦ばかりなので、お返事を見ていると少しうれしくなってきました。

    私達の喧嘩の傾向としては、少しイライラして帰宅した後や、思っていたねぎらいの言葉がない・薄い時にふっかけることが多いみたいです。

    旦那さん曰く「イライラしていたら、少し遠巻きに見て伺ったりするだろう?そこがないね」だそうで、私としては「何イライラしてんのよ。機嫌よくしなよ!」っていう感じに映って、「こういう時くらいは察してよ」と思うそうな。

    私からしか喧嘩を吹っかけない、私が温厚なら喧嘩は起こらないだろうといわれていますが、旦那さんは受身なだけで、言われるほどの問題点は私にはない!と
    今、書いた時点でやはり自分が我が強いのかな?それが原因?と思ってしまいました・・。

    引き続きみなさんの意見をお待ちしております。

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  • 本音。。

    子供時分から色んな夫婦、ご家族に触れて、お一人お一人で来られ、好きなことを話され、又は聞いてられ、

    仲の良い夫婦はベタベタしていない?!サラッと清清しさがご夫婦の間に感じられます。ベタつかなくても安心してられる?!
    まるで他人のように「あの人は・・」と相手のことをおっしゃてられるのは一種の尊敬の思いのテレ隠し?!

    一方、歳の近い夫婦で真剣にそんなことで、と他人が思うようなことで喧嘩してる(譲り合わず)のも、アー、、ストレスたまらないなぁ・・ってね!
    結局はご主人がブツブツ言いながら、奥さんの分かりやすい『良心』に折れる。。これも!結局は!!奥さんを心底では尊敬してる?! ご主人が生一本で奥さんが結局は折れる時も、奥さんはご主人のそこに惚れてる。。

    最近多い、擬似家族は、言い合いも波風なく、奥さんはご主人を自分の掌の中で転がすよう「ご機嫌を上手くとり」ご主人はそれに丸め込まれることで成り立つ円満な夫婦。。
    ご主人は「俺を信用しろ」と全て自分一人で一切を決めることで「俺は家庭を守っている。」自己満足、自信・・?!

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  • とても仲良しです

    もうすぐ結婚してから2年がたちます。
    自分でとっても仲良しだと思っています。
    親兄弟にもあなたたちは仲が良いね〜と言われています。

    喧嘩も今のところしたことはありません。
    昔付き合っていた男性とは喧嘩もしたので、
    夫は相性がいいんだろうなと思うのです。
    彼ももちろん非常に温厚な人ですが。

    たまに多少むかっとくることはあるのですが、
    別に怒るほど大したことではないと考えるようにしています。
    また、怒ってその後お互いいやな気持ちになることを
    考えたら多少はお互い譲り合う方がいいかなと思っています。
    とはいえ、本当に言う必要のあることは
    やんわりと、相手がいやな気持ちにならないように
    言うようにしているので、特にストレスはありません。
    私も夫と出会うまでは、喧嘩しないカップルってどうなの?と
    思っていたのですが、自分がそういう夫婦になってからは、
    あー喧嘩しないからって、無理してるわけじゃないんだなぁと
    思うようになりました。

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  • きゃぼさんと似た感じ

    きゃぼさんと似てます。
    また、きゃぼさんの言うこと、分かる気がする。
    大真面目な深い話し合いができるかどうかってこと、それって大切、私もそう思う。

    精神的に通じ合う夫婦ですが、結婚して同居を始めてから派手なケンカをするようになりました。

    座椅子を投げたり新聞や雑誌が散乱したり、とっくみあいになったことも(夫はもちろん手加減してくれます)。

    原因は、どっちかに、もしくは、どっちもが、心に余裕がない時にそれが原因で、内容は些細なことなんだけど、
    いつもと比べてキツイ言い方に感じたりした時とか、対応がいつもと違ったら、「なんで??!!」とぶちっと切れて、鬱積しているものが、パーンッッッ!!ってはじけたように大喧嘩になります。
    売り言葉に買い言葉で、ものすごい罵声を浴びせあったりして、家を飛び出したこともあります。(注:夜は危ないから気をつけてください)
    二人とも泣いたり、ものすごいです。

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  • きゃぼさんと似た感じ つづき

    ただ、本当は仲直りしたいので、熱が冷めて冷静になってから、不機嫌な二人が不機嫌なりに反省して、話し合って解決します。

    その後は、仲良し。こういう繰り返しで、絆は強くなってると思う。
    お互いに余裕があるときは、ケンカはほとんどないです。

    どんなに小さくても、相手に対する、ムカッとか「?」という嫌な感情をためないことが大切だと思う。

    本音で接していればケンカもするだろうけど、ずーっと心の底から気持ちいい信頼関係の二人の関係が続くと思う。

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  • けんかしません

    夫は3歳年下で東北出身、結婚前、誰もが
    「東北出身の人は我慢強い!」と言いました。
    寒い地方の人は寒さを我慢して暮らしていたから我慢強いということでしょう。
    その言葉通り、夫はとても我慢強く、我慢することが好きであるかのようです。
    私は関西出身で短気でよく夫に文句を言いますが、
    反論してきたことが一度もありません。
    そして私が言った文句の内容を、黙って少しずつ改善してくれます。
    言い方はヤラしいですが、SとMで絶妙なバランスが取れているようです。
    言い返してこない旦那の態度に私がキレたことはありません。
    黙って聞いてくれて直してくれることをありがたいと思っています。
    というわけでケンカは一度もありません。
    私が一方的に文句を言っているだけのことは時々ありますが。
    ケンカをすると仲直りしても、やはり少しは二人の関係に「ひずみ」が出るというのが私の考えで、
    できることならケンカは避けたいと思っています。
    どういうつもりかはわかりませんが、黙って我慢して悪いところを直す夫と、
    ケンカは避けたいという点では一致しているようなので、とても居心地がいいです。

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  • 喧嘩はまずしません

    私と夫は知り合って8年で結婚し、結婚してからも10年以上たちますがほとんど喧嘩ってしませんね。
    そもそも夫が温厚な人であまり怒らないうえに、頭がいいので理解力もあるし、不毛な喧嘩をする必要がないからです。
    それに、私は夫に怒られるのがすごく嫌いなので、夫がちょっと怒っただけでもショックで泣きそうに(泣かないけど)なるため、喧嘩になりません。
    本当に私の夫は人柄がいいんですよ。
    自分の夫ながら尊敬しちゃいます。

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  • 仲いいですよ

    喧嘩したことありません。

    絶対に譲れない事って、そういくつもあるもんじゃないし
    うちの場合はお互いの譲れないところが一致していないのかも。夫がこだわるところは、私にとって譲っても全然かまわない事だしその逆もあり。
    だからぶつかったことありません。

    基本的に育った環境が偶然にも良く似ているので、
    考え方や価値観もかなり似ているのだと思います。
    だいたい双方の親の言う事が、似たり寄ったりだから笑えますよ。

    意見の食い違いはありますが、喧嘩しても解決しないと
    お互いに思っているので、そこは話し合いです。
    少しずつ妥協して、着地点を見つけます。

    喧嘩しないと理解しあえないと言う人もいますが、
    それはその人がそういう環境で育ってきたのだと思います。
    私たち夫婦は、そうじゃなかったという事ですね。
    たぶん、ずっとこのままでしょう。

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  • 喧嘩しない=仲良しじゃないと思う

    私も、波さんが書き込まれていることに同感です。
    喧嘩をしないからといって、仲良しなのか、お互いわかりあえてるのか、、それは疑問です。

    多くの映画やドラマ、漫画なんかによく出てくる二人組(男女、同性問わず)は、「普段、喧嘩ばかりしてるけど、じつは、お互いの能力を認めていたり、大切に思っていたり・・」というパターンが多いように思います。
    喧嘩もしない二人では、ストーリーに起伏がなくてつまらないから、かもしれませんが。

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  • 前の話は持ち出さない

    何か納得いかないことがあれば「そういうの嫌なんだけど」から始まって話して話して解決します。価値観の違いはしょうがないから答えは一つとは限りませんが、最後はお互いに「ここは考え方が違うよね」と許容し合うしかありません。最近は不思議と一緒の価値観になってきているような気もしますが・・・
    自分の親、兄弟でも考えの相違ってありませんか?
    価値観の違いって致命的かもしれないけど、まだそれが致命的なわけではない。って感じです。
    ひずみができるほどの致命的な事ってなんなんでしょう?

    明日は何が起こるか分からないと思っていると、大抵の事は「問題ない」って気持ちになります。

    仲は良いと思います。どうして仲が良いままいられるのか?って感心したように言われる事もありますが「大切な人だから大事にしてるつもり」と心で思いつつ、口に出して言うのは「彼が温和な人だから」かな。

    本当に仲がよいのかどうかは、それぞれの夫婦が感じる事だと思いますよ。兄夫婦は激しい言い合いしますけど、仲良くお酒飲んでるし。
    1児の母さん、気楽に、そしてお幸せに☆

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  • 難しいです

    これをいっちゃおしまいだけど、夫婦それぞれの性格と組み合わせがみんな違うから、喧嘩するしないも違うと思いますよ。

    うちの場合はいつも喧嘩の原因であることがどんなに喧嘩しても夫には全くわからないのだ、ということが私にとってあきらかになった時点で、喧嘩が減ったかなあ。かなり致命的な部分なので、もちろん将来的に離婚も視野にいれています。今は夫の気持ちも少しずつだけどよくわかってきたことと、私にももちろん不足な点があるのでそのあたりと折り合いをつけること、もし離婚するなら子どもにとってちょうどいい時期を見極めること、などを考えています。

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