私の母は極度の鬱病です

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家族・友人・人間関係

れいか

私の母は極度の鬱病です。去年までは普通だったのに。すべてが崩れていったのは去年父親の浮気が家族にばれた事から始まりました。父は母が私を産んでからの6年間ずっと不倫関係の女がいたなどひどい浮気性でした。そんな母はとても古い気質の人で父の浮気をただただ耐えてしまったのです。そして今回再び父親の女遊びが発覚し母は昔の苦しさが蘇り、ものすごい怒りと悲しさのあまり感情がコントロールできなくなり全身が突然震えだし、泣き叫び、絶叫して過呼吸で倒れてしまうようになってしまいました。またこれを機に極度の被害妄想になり、誰も気にしないような言動であっても泣き叫んで「どうせ私は一人よ死んでやるー!」と言います。父もさすがに心配していておとなしくしていますが、母は変わりません。最近では私が付き合っている彼が母にとって気にいらない人で、私に「今すぐ別れなさい。親不孝者!」とものすごい怒りをぶつけてきます。そして私が少しでも言い返してしまうと再び過呼吸で息が出来なくなってしまうのです。

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  • 病院へは行きましたか?

    お父さんはどうしているんでしょう。浮気相手とは別れたんですよね?反省しているんでしょうか。お父さんに嘘でもいいから土下座して「悪かった」って言って、「お前に死なれちゃ困るから、病院へ一緒に行こう」とかしてほしいです。

    私だって、浮気された家族の辛さは分かります。子供は「だけどどうせ私はここからでていくもんね」と心のどこかで思えます。でも、お母さんは何もなくなってしまうんです。
    私も母が大変だったので、トピ主さんの気持ちも分かりますが、彼にも事情を話して、少し隠れておつきあいをして、「お母さんが心配だけれど、私達だけじゃ無理だからお医者さんの力を借りようね」という感じでまず、病院(カウンセラーや心療内科もいいかも知れません)に連れていったほうがいいと思います。
    勿論、それでもダメなら、トピ主さんはトピ主さんの人生をおくったほうがいいと思います。
    私にはトピ主さんのほうが切羽詰っているように思いました。お母様のように古きよき女性で、全て自分だけ我慢すればいいと思っているように思いました。
    そんなことではつぶれてしまいますよ。

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  • 母を思う気持ち だけです 1

    子としてどんなにか おつらく 切ないことでしょう
    ご同情申し上げます

    このトピを読んで5年前の自分を思い出しました
    私の場合は私自身の身体の病気が原因だったのですが....。
    今は少しずつ良くなっています 過去を振り返りあの時も気持ちを整理しているところです その時の気持ちを元にして書かせて頂きました ですから私としては今 このトピに出会えたことを感謝しています

    私は糖尿病になって両眼とも3度の手術を受けました 始めて医師から失明するかも知れないと告げられたときは 頭が真っ白になって目の前の看護師さんが自分と関係のない世界にいる人のように思えました また 誰かこの私を支えてくれたら...。でも誰もいない...。とも感じました 自分だけが孤立している..。

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  • 母を思う気持ちだけです 2

    妻にこの自分を支えてほしいと思いましたが受けとめてくれませんでした 痛烈な孤独と絶望の中で5年間を過ごしました 孤独感から来る人間不信、夫婦、親子といえども“どうせ人間は一人”という思い 重く暗く 怒りと恨みの日々でした
    妻と口げんかしているとき血圧が上がって眼の毛細血管が切れ眼の前に黒い筋となって見えたときは “ああ 地獄の沙汰や”と思いました

    しかし ある日 友がやってきて 私の心を察し私のために泣いてくれました
    その時 私の心の中の何かしこりのようなものが溶けました 心が癒されました 
    それから少しずつ元気になりました 人間不信から少し離れることが出来ました
    心が落ち着き人にも優しくなれました 妻も優しくなりました 道で会う見知らぬ人にも

    あなたがお母さんのお話を聞き 苦しみを察し 共に泣いたら どんなにかお母さんの気持ちは癒されることでしょうか
    “人には人が必要” “人には愛が必要” そのことを親子となったお母さんが自らの姿をもってあなたに教えてくれているのでないでしょうか
    いかがでしょうか

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  • 去年まではお母様の努力のみ

    今まで家庭が荒れなかったのはとぴ主様のお母様の努力のみでしょう。
    お母様が悪いんじゃないです。
    浮気しても許してもらえて我侭しほうだいだったお父様の責任です。
    お父様に今後どのようにお母様に償っていくか聞いたほうがよいです。お母様の心を壊したのはお父様なのですから。

    彼氏さんはお父様と同じ匂いがするのかもしれません。
    違うかもしれませんが。

    ユーザーID:

  • お母様はお幾つですか?

    女として、人として
    いろんな面で自信がなくなる更年期の頃と
    ダブっていませんか。

    お父様の浮気が、始めてでなければ
    それは、お父様の病気。。もしくは
    お母様に、その原因があるのかもしれませんね。
    お父様が家庭を捨てる覚悟があるような本気なら
    それは、もう浮気ではないので大変なことですが
    そうでなければ、時が解決してくれるのを
    待つしかないですよ。
    両親のことでも
    夫婦にしか解らない事がありますから。。
    お母様が自信を取り戻され
    心地よい日々を過ごされますよう
    心療内科または婦人科をお勧めします。

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  • トピ主

    色々なお言葉本当に有難うございます。

    こうなった原因は当然父親の浮気です。しかし、それ以外にもあります。一般の人にはよく分からない事と思いますが書きます。それは母の世間体の執着。

    両親は社内結婚です。母は古い気質であるとともに父の出世を強く望み、自分が以前同じ会社だったという事で父の同僚の奥さんに見栄を張りたがり、子供の出来を異常なまでに気にする、要するに世間体ばっかりの気質でもあります。

    しかし父は正反対で見栄を張る事が大嫌いであり出世など気にしない性格なのです。さらに子供も自分の思い通りにならなかったという結果が現在です。

    それを母はしつこい程愚痴り、嫌味を言います。そこから被害妄想、絶望、怒り、悲しみ、泣く、過呼吸になっていくのです。そして罵って失言を繰り返し人を傷つけます。

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  • 再度レスします(2)

    トピ主さんは、まるで「なれなかった私」のようですので、人事とは思えなくて再度レスします・・・。

    >母の世間体の執着。
    >両親は社内結婚です。母は古い気質であるとともに父の出世を強く望み、自分が以前同じ会社だったという事で父の同僚の奥さんに見栄を張りたがり、子供の出来を異常なまでに気にする、

    私もそうでした。詳しい事情は書けませんが。ただ、私自身、母が守ってくれなければ親戚に「そんな男の子供は下ろしてしまえ」と言われたこともあり、ある程度の年までは「できる子でなければ」と思っていたので母の目標=私の目標でもありました。私だって、「そんな男の子供はやっぱりろくな人間でない」と言われたくなかったからです。母は、「だから言ったろう、そんな男と結婚しても幸せになれなかっただろう」と言われるのだけはいやだったんです。

    ユーザーID:

  • 再度のレス(続き)

    でもやっぱり、ある程度の年齢になると「成績良くなきゃ愛されない?」って思っちゃうんですよね。でも、じゃぐれてみるか?(極端ですが)。それもできませんでした(良い子体質(?)が染み付いていた)。今は「評価されない自分」っていうのが一番怖いですよ。これも問題だと思います。

    多分、そういう呪縛から早く解けていたのがトピ主さんなのかなと思います。トピ主さんはお母さんの期待にこたえられないことにずっと負い目や恨みを感じていたのかなと思ったんです。だから、お母さんを理解できないという部分しか書き込んでいないのかなと。
    ただ、お母さんも辛いんですよ。せめて一言、嘘でもお母さんを抱きしめて、「お母さんの子でよかった」って言ってあげたら、お母さんも報われるかも知れません。
    というのは、この年になって母とゆっくり話すようになったのですが、「今思えば、あなたが優しい子に育ってくれただけでお母さんは幸せだって思う」と言われたからです。
    的外れだったら申し訳ないです。

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  • 辛口

    別に、トピ主さんがトピ主さんのお母様を好きになれないということを、こういう公共の掲示板で公言しなくてもいいと思います。
    レスも別に言い訳だけですし。正当化しないでください。
    「私は母が嫌いです」ってタイトルに直せばいいじゃないですか。何がききたいのか分かりません。黙らせる方法とか?そんなにいやな関係ならさっさと家を出て、関係を絶てばいいじゃないですか。

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  • はじめまして。

    トピ主さま、はじめまして。けい と申します。

    お母様が極度のうつ病とのことで、さぞかしお辛い 日々をお過ごしのことと思います。 

    私の母は、躁うつ病を発症して約7年になります。
    トピ主さまの文面を読ませていただきましたが、私の母の躁状態の時とよく似ているようなので心配になりレスしてしまいました。

    ジュンさんも書かれていますが、病院へは行きましたか?もしご家族が説得しても病院へ行きたがらないときは、お母様が信頼している方に説得してもらうと行ってくれるかもしれませんよ。(私の母は、家族の言うことは聞いてくれなかったので、母のお兄さんに説得されてやっと病院へ行くことができたので・・・)

    トピ主さまをはじめご家族のみなさんも大変だと思いますが、どうぞお母様を温かい目で見守ってあげて下さいね。

    一日も早くお母様とご家族の皆様に穏やかな日々が戻ってきますようにお祈り申し上げます。

    もし、病院を受診されていたらごめんなさい。

    ユーザーID:

  • ちょっと言わせてもらいます!

     トビ主さん、あなたは、お母さんの事で愚痴を言っているように感じるのは僕だけじゃないと思います。
     お母さんの様な方が鬱になりやすいのです。
    まだ、反論するだけいいと思います。
    本当に重度の鬱病は、反論する元気もありません、
    あなたは、実際にお母さんが鬱である事で、何か行動していますか?
     お医者さんに行きましたか?お母さんをお医者さんに連れて行きましたか?
     

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  • ちょっと言わせてもらいます つづき

    家族が理解し、ちゃんとした対応をしないと、お母さん良くなりませんよ!原因がどうであれ、鬱は脳の分泌物のバランスが崩れてなるのです。
     ちゃんとした診察と、服薬と、休養が大事なんです。
    家族の理解が必要なんです。
     お母さんはさらにパニック障害(不安神経症)にもなってる、発作が起こった時どう対処するのかあなたはお医者さんから聞いていますか?
     文句をいう前にもっと鬱やパニックについて知識をつけてください!
     発作で苦しんでいるお母さんが可哀想だと思いませんか?とにかく、一度あなたが付いて心療内科を受診させて、あなた自身もよくアドバイスを聞いてください。
     それが今あなたがすべき事です。
     辛口になりましたが、鬱経験者として言わせてもらいました。

    ユーザーID:

  • 認識を変えないと大変な事になるかも。

    すみません。おどかすつもりではありませんが、私の知っている範囲で思う事を書きます。
    極度の鬱病との事ですが、それは病院の診断なのですか?もし違う場合、即精神科を受診すべきです。心療内科ではなくです。カウンセリングなどというレベルを超えている可能性があると思います。
    被害妄想とありますが、本人にとってはそれが妄想でなく現実である場合があります。幻聴が聞こえ始めたら、それは鬱病ではありません。脳の機能の一部が変化しているのです。もし統合失調症である場合、これから起こる事態は、ひどい鬱などというレベルを超えるでしょう。別の人間になりますから。恥ずかしいとか世間体とか言っている段階は、過ぎつつあるように思えます。ご両親とトピ主さんのこれから一生の問題に進展する可能性が出ていると思います。その領域に完全に入ってしまったら、誇張抜きでトピ主さんの生涯での最大級レベルの問題になるでしょう。多分今は、そのギリギリのラインにいるように思います。
    でも早期に適切な治療を受ければ、完治は難しいにしても何とかやっていけるレベルになりますよ。

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  • 人は様々な事情を抱えて生きて居るものです。

    れいかさん、お母様は病院で
    鬱病と診断されたのですか?
    もし、そうならば医師は
    ご家族を含め、その原因をみつけて
    薬療法や休養療法などを勧めてくれるのでは
    ないでしょうか。

    必要以上に虚栄心が高く、世間体に執着し
    それを家族にまで求めるような妻。。
    安らげるはずの家庭が
    夫にとっては、針の筵。。だったとしたら
    そのストレスから逃げるように夫が
    外に癒しを求めるようになったとしても
    仕方ないような気がします。?
    例えば
    お金に異常なまでに執着心のある
    冷酷非道な妻に、悩み続けた夫が
    とうとうアルコール依存症となり
    数年後には亡くなってしまった。。
    と言う現実もありますよ。

    全ての夫婦が
    理解しあい、愛し合っているわけではなく
    妻、夫または舅姑によって
    鬱病になったり、浮気、サラ金に走ったり
    最悪の場合は、命を縮めることもあります。
    子供にとっては大変、悲しいことですが
    そんな両親の生き方が反面教師となる場合もあり
    れいかさんにも、そうあって欲しいと思います。
    今は、何が一番大切なのか冷静に考えられて
    お祖母様などにも相談されては
    如何でしょうか。。

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  • 鬱なのかな?

    うつ病というのは、一般的にはひどい自責の念にかられて、なんでも自分が悪いと思ってしまうものです。
    他人への攻撃より、自分への攻撃になるほうが多いです。

    パニック障害は出ているようですが、もしかしたら他の方も書いてらっしゃるように統合失調症ということもありえます。

    統合失調症は大変ですよ。鬱も大変ですけど、それ以上だろうと思います。

    病院できちんと診断されたのか、書かれてないのでわかりませんが、そんなにひどい状態ならばもう薬物治療しかないでしょう。

    お母様が好きになれないのは、その状況ならば理解できます。でも、お母様のためにも、あなたのためにも、とにかく治療をきちんとすべきでしょう。
    その上で家がいやなら、トピ主さんは家を出ればいいと思います。

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  • お母様とお父様は話させては?

    タイトルにもあるように、その鬱病の原因であるお父様とお母様を離れさせなければいけないと思います。
    でも、浮気を耐えるという古い方なので、世間体として、離婚は断固として、拒むかもしれませんが・・・
    一度、言ってみるといいかと・・・
    頑張ってください。

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  • お母様の気持ち寄り…発言

    トピ主さんの苦しい気持ち解かります。
    私の母も鬱、更年期障害で今大変なので…
    鬱病はこれ迄の生活の中の色々な不安から(父の浮気もありました)発病したのだと思います。
    お母様に合うお医者様を捜し、お母様に合うお薬を処方して頂いてください。
    それから私は少し前、お母様と同じ様に、仕事のストレスや悪い出来事が重なり、気持ちの不安定さから、よく親と恋人に泣きながら怒鳴ったりなじったりしていました、そんな時「何故こんな事を言ってしまうんだろう?誰かお願い止めて助けて」と現実の苦しさ以上に、自分で自分をコントロール出来ない切なさがありました。こうゆう人と向き合う事からは、できれば逃げたいですよね、でも逃げないであげて下さいね。
    そんなだった私は今、何事も無かった様に元気になりましたから。

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  • 非難より

    れいかさん、自分の親ながら悲しい思いもしたかと思いますが、人間もいつしか欲と言うものが出て来ます。お父様は違ったかも知れませんが職場結婚されたからにはお父様の性格等も少しは理解されての上だったと思います。
    お母さんは執着し、世間体を気にするタイプとサラリと
    評されていましたが、れいかさんは夫婦の問題だからとか
    言って辛い思いに耐えて来た筈のお母さんに「あたしが付いているよ。」とかお父さんにお母さんの仲を良い方向に持って行く子供としての意見をされましたか?
    世の中、楽しい事ばかりの人もいるけれど、会社等では
    自分が頑張っても認めて貰えない事もある。それは家庭を守っているお母さんもそうです。ある作家の方のコメント
    「頑張りが報われないのは皆が疲れているからだ。」に納得しました。☆2人でお母さんをメンタルクリニックへ
    連れて行って欲しいです。非難するのは簡単だけどお母さんの良い所を言葉で認めて上げてね♪お母さんきっと元気になれるよ!!そう祈ります♪

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