結婚について

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恋愛・結婚・離婚

sora

私は派遣で働く24歳です。彼氏(25歳)とは付き合って1年半になります。最近私は子供が将来できるか不安だから彼によく若いうちに子供がほしいっていっています。なぜできるか不安かというと付き合って1年ちょっとたったころ私は子宮外妊娠をして片方の卵管を切除しました。もう片方でも妊娠はもちろん可能ですがやはり排卵が切除した方の卵巣からとかたよっていたりしたらできにくいようですし年齢をとっていくごとに子宮外妊娠の確率も高いらしいのです。

でも彼は経済的に安定していないからあたりまえですが今は無理っていいます。もし結婚したってうまくいきっこないっていいます。あと何年かはまってって・・
 私がそこまで欲しいっていうのならもう私たちは限界っていわれました・・
お金がないと結婚って無理ですか?二人の収入でもやっぱりやっていけないのでしょうか?(約30万程)彼は本当は私とは真剣には結婚したいっておもっていないのでしょうか?待っていてもいいのでしょうか?

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  • 微妙

    トピ主さんは彼と結婚したいのですか?彼の子供がほしいんですか?それとも、子供がほしいだけ?第三者の私が読んでいても、彼と結婚したいというより、子供がほしいという意思のほうが強くて、言われたほうはどう思うんだろうって思いました。

    そもそも、一回目の子宮外妊娠は、もし妊娠していたら彼と結婚できたんでしょうか?お金がないのに。
    実際、お金がないと結婚できないし、子供なんて無理でしょう。そんなの当たり前のことです。結婚にかかる費用、住宅費、生活費、養育費など、彼のお給料で計算してみてはどうですか?
    それが、ただの言い訳なのか、そうでないのかは分かりません。一度目の妊娠のこともあるなら、トピ主さんの希望を叶えてあげたいという気持ちが彼にもあると思うのですが。

    私は、費用のことを深く考えずに結婚して、ただ自分がほしいから子供生みたいってのはどうかと思いますし、少し幼稚だと思います。

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  • お金がなくても結婚はできる

    お互いに人生を共にしたいという気持ちがあれば。
    というか、私と彼はそういう気持ちで、お金はないけれど結婚しようとしています。

    でも、トピ主さんの場合は子供を産む為に結婚したいんですよね?
    二人の収入をトータルしても30万程度、トピ主さんが出産する時には一時的にしろトピ主さんの収入はなくなってしまうから、実際に子供ができた時の家庭の収入は20万にも満たないんじゃないですか?

    それでも生活していける人達ももちろんいるけれど、そういう人達は親子三人で暮らすことに何よりも喜びを感じているように見受けます。
    その点、トピ主さんは子供を産みたいと焦っているだけで、どうしても彼と共に歩んで行きたいというような気持ちは見えませんし、彼の方も様々な不便を我慢してまでトピ主さんと子供との生活をしたがっているようには感じられません。

    私はお金がなくても結婚はできると考えています。
    でもトピ主さんとトピ主さんの彼が結婚できるとは思えません。

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  • 私の弟夫婦の場合

    私の弟(当時26)彼女(26)が貴方と状況が同じでした。彼女は妊娠が出来ないといわれてたのに出来たんですよ。弟は彼女と結婚する気もあったし、本気だったらしく相手の両親とうちの親に、彼女と一緒に説得してましたよ。「結婚はできても、子供は自分の稼ぎでは無理。でもせっかく出来た命だし彼女の体も若い今のほうがリスクがすくない。僕も彼女の生みたい気持ちを大事にしたい。だから情けない話ですが助けてください」って土下座しましたよ。今、かわいい男の子がいます。ビンボーですがなんとかやってましたよ。弟は仕事2つして昼夜働いてました。彼女も体弱いのに育児ひとりで頑張って。その後弟は良い給料の会社に転職しました。、参考までに・・・・。

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  • 難しいと思います。

    あなたの「結婚したい理由」が、「子ども」というところが、問題だと思います。子宮外妊娠があって、きちんと子どもができるか不安だから早く結婚して、これは彼にとって「脅し」にしか聞こえないと思います。
    まだ結婚に踏み切れない理由に彼は「経済的なこと」を掲げていますが、それが本当の理由かどうかは怪しいと思います。このままあなたが、たとえ彼に「責任とって」と脅すつもりがないとしても、子どものことを理由に結婚を催促しつづけたら、彼は離れていくと思います。
    もう一度原点に帰って、彼と人生を共にしたいのか、子どもが欲しいのか、そこを考え直す時だと思います。結婚前妊娠は、男女双方に等しく責任があります。

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  • 分かるような気がする。

    こんにちは。私は今、専業主婦で1歳の子を持つ母です。
    SORAさんは、好きな人と結婚して、好きな人の子供を産みたいだけなんですよね?ただそれが年齢と共に子供を作るのが難しくなるから不安なんですよね?

    彼がもっと大人であれば、結婚して子供を持つことも可能ですが、今は無理かも。やっぱり生活費は予想以上に掛かると思います。まして子供を生むとなると、いろいろ必要で…。ギリギリの生活は喧嘩になると思うし、旨くいかないと思います。
    お金が全てだとは思わないけど、やはり彼の協力が必要だと思います。

    私は出産も重かったし、体調も回復が遅く、子育てもまだまだ落ち着かず、ダンナが面倒見が良い方ですが、それでもイライラして喧嘩になったりして、出産、子育ては想像以上キツイものです。
    だから、彼が心から賛成してくれない以上、結婚、出産は難しいと思います。どちらかの両親の手助けがあれば、別だと思いますよ。

    あなたの覚悟と彼の手助けがあれば、どちらも出来ない事も無いと思うので、頑張って下さいね。

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  • もっとちゃんと考えた方が良い。

    トピ主さんが一度目の妊娠が原因で将来のことを不安に思うのはやむ得ないことだと思います。
    それに対しては彼にも妊娠させた責任があるのだから
    考慮してあげるべきです。
    ただ、そのことが原因で早く子供が欲しいから結婚してほしいと彼に言うのはどうかと。トピ主さんの話をみると「私は被害者。あなたが原因なんだから一生かけて責任とってよ」としか聞こえないです。脅しと受取られても仕方ないんじゃないでしょうか。

    そもそも結婚を考えたきっかけはなんですか?彼が好きだから?それとも一度目の妊娠がきっかけ?
    子供以前に、その根底になるところをもう一度よく考えた方が良いと思います。お金がなくても結婚はできます。ただ余裕のない生活はお互いの絆がより強くないと乗り越えられないと思います。少なくとも今の彼は貧乏生活してまで結婚する気はないと言っているのですから、2人で資金を貯める計画を立ててみてはどうですか?それでも彼が乗ってこなければ結婚できない理由はお金じゃないと思います。

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  • 私もです

    不安になるお気持ちわかります

    私は30歳です 

    1年半前に子宮筋腫の核出手術を受けましたが、
    執刀医の先生は1年以内に妊娠しないとまた筋腫が出来てあなたの場合妊娠し難い体になってしまう、と仰いました

    私は彼が好きなので彼の子どもが産みたいのですが彼はまだ結婚したくないみたいです
    すごく辛いですが、自分の体も大事です 手術をした時に励ましてくれた家族や親戚の優しさも宝物です

    年内にはこの先結婚をどうするか答えをだそうと二人で言っています 確かに結婚は男性にとっても大きな事なので私の体の都合で婚期を早めるのは申し訳ないと思いますが、好きでいてくれてるならちゃんと考えてくれると信じています

    これでだめだったら、ここまでの人だったんだ、と諦める覚悟です

    トピ主さんの彼氏さんが、お金が無くても頑張ろう!と言って下さるといいですね そう言ってくれるだけで安心しますよね 
     

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  • 参考になるかなー?

    例えば右側の卵巣が排卵した場合でも、左側の卵管も卵を拾いに行くそうですよ。

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  • 人生30年目さん

    男気のある素敵な弟さんですねぇ。。
    感動して、ほろっときました。

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  • 冷静に考えましょう

    トピ主さんは「子どもが欲しい」というだけではないのでしょうか?まあ、その経験をするとどうしても子どもに対する執着というか、焦る気持ちは分からないではないのですが。

    でしたら、他の人を見つけた方がいいと思います。残念ながら彼には結婚する気はなさそうですから…。

    それから忠告です。
    結婚できない人と子どもを作るような性行為はしないほうがいいですよ。今回は子宮外妊娠だったけれど、もし正常妊娠だったとしても彼に結婚する気がなければ、最悪、中絶(子どもを殺すこと)を選択することになっていたはずです。

    赤ちゃんの命は、あなたの命と同じです。
    とても重いものです。
    大切なものです。

    産めないのならば作らないようにしてください。
    避妊具程度のお金を用意できなければ子育てはできません。
    避妊具をつけることさえ面倒と思うような人には子育てはできません。

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  • 安易に決められる事じゃないの。

    結婚といっても、何を重視し何を不安に思うかは、人によって色々と違うんですよ。
    「経済的に無理ではないから/結婚してもおかしくない年齢だから」
    というだけで出来るモノではないんです。
    たとえ条件が揃っていても、それでも色々と迷ってじっくり考えてから結論を出す人って、少なくないと思います。
    子供が欲しいから今すぐ、と言われて「ハイそうですね」と簡単に応じられることではないと思います。
    相手にとっても一生の問題なんですから、ご自分の都合だけで考えないように。

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  • トピ主です。

    みなさんの色々な意見ありがとうございます。

    私もわかってます・・ 無理だし自分のことしかおしつけてないって

    もし子宮外妊娠じゃなかったらもちろん結婚していたし彼も頭さげてでもなんとかしてたって言いました。

    私は子供が欲しいから彼と結婚したいわけじゃありません。彼とこの先ずっと一緒にいたいし将来をともにしたいっておもっています。

    彼は子供が大好きなんです。私はそんな彼にもちろん自分の子供を抱かせてあげたいし私も愛してる人の子供がもちろん欲しいです。
    外妊をしてしまいもちろn可能性はゼロではないですが子供のことをかんがえると不安で仕方ありません。
    年をとっていくことも不安です。

    それで私はきっと焦ってしまってるんでしょうね・・
    時々すごく考えてしまって悩んでしまうんです・・
    また身近では妊娠ラッシュみたいで幸せそうな友達をみてはすごく落ちこんでいます・・ でき婚の人ももちろんいますが。

    みなさんの厳しいお言葉で私もつらいですが現実を考えました・・ 今は無理だと
    これからは彼と少しづつ結婚にむけて頑張っていきたいと思います。

    ありがとうございました☆

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  • お金がないから結婚ができない?

    それは違うと思います。
    お金はなくてもどうしても結婚生活を続けていきたいと
    強く希望して、親に借金する人は居ると思います。
    でも、トピ主さんは彼と結婚したいというか、
    子供が欲しいだけなきがします。
    でもさ、1回目の妊娠がもしちゃんと着床していたならば
    産めたのでしょうか?
    厳しい言い方になってしまいますが、きっと彼の発言からして堕胎する事になってたと思います。
    責任から逃げているんです。
    お金がなくて誰にも借りれない状況だとしても、
    子供が出来てしまったらどうするんでしょう?
    っていうか、出来ないようにしていましたか?
    避妊をせず今は結婚とか子作りは無理と投げ捨てるのでしょうか?

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  • 2度目のレスです

    トピ主さんの2度目の発言を読みました。
    子宮外妊娠の無念さやこれからへの焦りなどはよく伝わって来ましたが、それでもやはり、トピ主さんは肝心な事が分かっていらっしゃらないのではないかと感じられてなりません。

    >もし子宮外妊娠じゃなかったらもちろん結婚していたし彼も頭さげてでもなんとかしてたって言いました。

    そうでしょうか?
    だってトピ主さん、最初の書き込みに

    >彼は経済的に安定していないからあたりまえですが今は無理っていいます。もし結婚したってうまくいきっこないっていいます。
    >お金がないと結婚って無理ですか?

    ってありますよ?
    つまり、経済的に安定しない結婚に飛び込むつもりはないんでしょう?

    子供のいない今でさえそう思うのに、どうして子供が無事産まれていたら結婚していたなんて思えるんです?
    子供がいたら、経済的にはもっと苦しくなるんですよ?

    私は「好きな気持ちだけで結婚しても良い」と思ってきました。
    お金は無くても、気持ちさえあれば良いと思っていたから。
    でもトピ主さんのレスを読んでいて考えを改めました。

    結婚には「好きな気持ちだけではなくて覚悟も必要」です。

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  • トピ主です。

    子供がいるいないでは全く違います。
    大義名分だと思います。
    子供がいたらお金がなくったって食べていけさえすれば子供のために頑張るでしょう。

    子宮外妊娠した方しかわからないと思います・・
    私の気持ちは・・・ 

    私も自分がこんな風になるまでは、こんな風になってしまうことがあるってことなんて子宮外妊娠なんて言葉なんて全く知りませんでした。

    産みたくても産めない・・・ 赤ちゃんは育ちたくてもやがては成長はとまってしまう・・・ 
    自分の事をずっと責めている私を誰が悪いわけでもないって彼は言ってくれました。

    今の医学では子宮外妊娠してしまった赤ちゃんを子宮に戻すことはできません。いつか医学でできるようになる事を私は願っております。

    レス内容から脱線してしまいすみませんでした。

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  • だから違うってば

    トピ主さんは子宮外妊娠をして心身ともに傷ついた。
    子供が出来たら喜んで結婚するつもりの誠実な男なら(ま、誠実ならそもそも妊娠させる前に結婚してるんじゃないかとも思うけど)、たとえ子宮外妊娠だったとしても、妊娠の時点で結婚する筈。
    なのに彼はトピ主さんが産めなかったころを良い事に、トピ主さんを傷ついたまま放り出していて、経済的に安定しないから結婚できないと言っている。
    そしてトピ主さんはそういう彼の言葉をほぼ受け入れてしまっている。
    それが本当に互いを思い合って人生を共にしたがっている二人の姿勢なのかな?ってことです。

    トピ主さん、悲しい気持ちは想像できるけれど、悲劇のヒロイン気分に浸ってばかりいないで、このトピについたレスを冷静に読んで考えてみた方がいいですよ。

    3度目のレスになってしまいましたが、きりがないようなので私はこれを最後にしておきます。

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