大好きな人を振ったことのある方

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Rody

男女

初めまして。31歳の派遣社員です。
今日、1年半付き合った彼(36歳)に別れを告げました。
お互いに愛し合って結婚も考えていましたが、経済的なことで私が彼を一生信じていく自信を無くしたことが原因です。
彼のことは今でも愛しています。結婚したかったし、彼の子供も欲しかったです。お互いがそう思っていました。
別れ際の「君とは本当に結婚したかった」という一言が私を苦しめています。
振ったのは私なのに、辛くてたまりません。
何らかの理由で大好きな人を振った経験のある方、いらっしゃいますか?またその後、どのようにして立ち直りましたか?

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  • わたしもです。

    はじめまして。5年付き合った彼と最近別れました。
    付き合いだした当初から価値観の違いがあり話し合ったりもしたのですが完全には解決せず、悩みつつ、
    好きな気持ちが強く、ここまで続けてきました。

    しかし結婚を考えたとき、わたしが相手に求めるものが大きすぎて別れることになりました。
    彼を好きでしたが、結婚したら彼をせめてしまいそうだったので。

    今でも好きですが、結婚は別の人とします。
    つらいですが、自分で決めたことなので。

    気分転換に好きな服を買い、メイク用品をそろえました。
    そして友達に出来る限り遊んでもらい、
    好きな接客のアルバイトをはじめます。

    縁が本当に強ければまためぐり合うこともあります。
    だけど、そうじゃなければ、また別の本物の縁に出会えると思います。

    のんびりいきましょうね。

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  • Rodyさん、つらかったですね・・・

    大好きな彼とお別れするの、つらかったですね。
    よくがんばりましたね。

    好きで好きで大好きだけど、それでも色んなことを考えて別れることしか出来ない時、あると思います。
    それを、全ての人が経験することかどうかはわからないけれど、私は経験しました。

    大好きな彼で、いつも一緒にいたくて、楽しかったのに、一年前別れました。
    原因は、彼のあまりの支配力の強さです。
    一緒にいるのは楽しかったし、尊敬できるし、仕事もよくこなし、いわゆるエリートでした。ちゃんと、養ってくれると確信してました。

    けれど、あまりの支配力の強さに、私はだんだんと精神的に自由がなくなっていくような気がしていき、彼との居住空間が、牢獄に感じるようになってしまい別れました。

    今も会いたいと時々思います。
    一生忘れることは出来ないと思うけれど、大好きだけど、もう一緒にいることも出来ないと思います。
    それが、運命だった、しょうがなかったんだ・・・と、思っていくことしかできないですね。

    Rodyさん、今はかなり苦しい時間を過ごしているでしょうけれど、よくがんばったじゃないですか!
    人生、なかなかうまくいかないですよね

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  • つらいですね・・・

    別れはいつもつらいです。振ったときも振られたときも、胸を締め付けて涙が止まりません。私もいつも迷ってしまいます。彼を責めてしまうこと、彼に多くを望んでしまうこと・・・でも、答えは自分にしか出せません。本当の気持ちは自分にしかわかりません。自分でもわからないかもしれない。誰だって付き合っている間に別れを考えてしまうことはあると思います。31歳の友人が、昔6年間付き合って、結婚も考えた大好きな人を振ったと聞きました。やっぱり価値観の違いで、お姉さんに「迷いが少しでもあるなら結婚はやめたほうがいい」と言われたから別れを決めたそうです。今は後悔していないとか、真面目で前向きで明るい元気な人です。私にはできません。私には彼しかいないと決めています。いろいろあるけどお互いに前向きに話し合っています。でもRodyさんやザラメさんの言うことがわかってしまう。お二人の勇気は本当にすごいと思います。振られるより振るほうがつらいときもあるのです。飽きるまで泣いて、立ち直ってほしいです。

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  • つらいですね・・・つづき

    恋愛は長くなればそれだけ楽しさもつらさも増えていきます。私はまだ3年ですが、5年も付き合って別れを決めるなんて・・・つらすぎます。私は絶対に別れたくない!と思いながらお二人の言葉がこんなに胸に突き刺さるのは他人ごとではないからかもしれません。私は私なりに前向きに頑張りたいと思います。

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  • もったいないですね

    そんなによかった彼と別れてしまうなんて、傍から聞いてる方では惜しい2人だなという気がしてしまいますね。

    譲れないほど金銭感覚が信じられない人だったということでしょうか・・・それは余計なお世話として、私も近いことはありました。

    最初は自分以上の相手のペースが受け止めきれなかったので振ったに近い形でしたが、大事にしたかったので、関わっていました。

    しかし、それも無理が来て、ダメになってしまいました。(ある意味私が振られたといえますね。)

    あんなに自分のことをまじめに思ってくれたと感じた人はいなかったので、自分のとった道が、どうしようもなかったとは思いつつも同時にとても失礼なことに思えて自己嫌悪でした。

    そんないい人の時間を無駄にした私には幸せが来なくても仕方ない、と長いこと思っていました。

    でも、何年かしてその人に相手が出来たと知り、ほっとし、私と離れて新しい出会いに目が向いてよかった、と私も救われました。

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  • いつでも心の片隅に残っています

    世界一幸せになって欲しいと思った女性がいます。

    彼女と仲良く過ごせた期間は自分でもほっぺたをつねって確認をしてしまうくらい出来すぎた幸せを夢の様に感じていました。

    彼女の真剣さが痛いほど分かり、それに応えようとすると自分の男性としての価値の低さが何故か気になってしまい「彼女を幸せにするのはもっと素晴らしい男性が相応しい」と思ってしまいました。

    結局、彼女の気持ちに応えられなかったことは自分の未熟さからだと痛感しています。

    あらためて考えてみるとそれから仕事や趣味に没頭して気分を紛らわしている方法しかとれていないのかもしれません。

    それでも自分で導き出した結果が今の状態だと思うようにしています。

    再び仲良くなれる保証はありませんが、自分の為にも彼女に相応しい男性になったと思える自信は近い将来身に付けようと考えて生活しています。

    この様な自分の中の気持ちの切り替えが今の心の支えとなっている気がしますし、大切なことだと思っています。

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  • Rodyさんの手前です…

    こんにちは。
    1年ほど交際している人がいます。

    お互いに愛し合っていることは疑いようもないという点では幸せな交際ですし、彼の方では将来一緒に生きていきたいとも言ってくれています。

    ところが一方では、前妻と死別して一人娘を抱えているという彼の背景を受け入れて将来に渡って一緒に生きていくことに狭量な自分の心が耐えられず、辛い毎日でもあります。

    自分の子供は欲しい、前妻の娘を邪魔にしない自信もない(彼の愛娘に対する愛情は当然私に対してより大きく見え、そのことに嫉妬し続けています)、このような状況では彼の娘に迷惑をかけないためにも自分の心の健康を保つためにも彼と一緒にやっていくことはできない、やはり他のパートナーを探さなければならない、と悩んでいる真っ最中です。
    近いうちに別れを決断し、告げることになるだろうと考えています。

    Rodyさん、そしてザラメさんの発言を読み、どんなに好きでも別れなければならないことはやはりあるんだ、と自分の先々をもう一度見据えたところです。
    今後続くであろう皆様のレスを私も参考にさせてください。

    横気味の発言、失礼いたしました。

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  • 前向きに努力して忘れました

    高校時代から4年間大好きだった彼が居ました。
    しかし私は地元を離れて東京の大学へ、彼は志望校ではない地元の大学へ、と離ればなれになりました。
    彼は志望の大学を諦めきれず、仮面浪人をしていましたが、結果が出ず次第に引きこもり状態に。

    支えてあげたいと頑張りましたが、将来の夢に向かって順調に勉強している私の言葉を聞いてはくれませんでした。
    このままではお互い成長できないと思い、大学二年の時に私の方から連絡を絶ちました。

    それから二年、思い出しては恋しくて会いたくて泣いたりしましたが、忘れるために猛勉強しました。
    国家試験も一度でパスし、ふと、次の目標が見えなくなってしまったとき、友人の一人だった今の主人との付き合いが始まりました。
    自分では立ち直ったつもりで居ましたが、心の隙間を埋めてくれたのは主人でした。

    前向きな気持ちで別れを決断したのであれば、その後必ず素晴らしい出会いがあると思います。
    今は辛いかもしれませんが頑張ってください。

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  • がんばってくださいね

    私も結婚の約束をしていた人に自分からお別れしました。
    ふられた時の本や映画って多いけど、こういう時にはげまされる話って、少ないですよね。

    私の原因も、やっぱり経済的なことで彼を信用できなくなったことでした。
    すごく悩んだし、別れてからもしばらくは実感がわかなくて呆然としていたし、実感わいてからは辛くてどうしようもなかったし、思いのほか苦しかったのは「私はあんなに想ってくれた彼を見捨てたの?」という罪悪感でした。

    でも最近、彼が元気に新しい恋愛にむかってることを知りました。
    人ってずいぶん逞しいのねって安心しました。

    拍子抜けした感じもあります。正直、寂しい気持ちや腹立たしい気持ちもあったりして。
    でもおかげで、私も自分の幸せにむかってがんばれるようになりました。
    経済的な問題ってすごく重いし、「好き」だけでは解決できないことってあるんだと思います。

    きっときっと、トピ主さんも、あのお別れは間違ってなかったんだって思えるようになると思います。
    今は辛いと思いますが、どうかがんばってください。

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  • むかし…

    私も好きだったけど自分から別れたことある。トピさんとはちょっと違うけどでも好きでしたよ。
    本気で好きになって付き合ったのは彼が初めてでした。でも気性が荒くて。それでもずっと別れられませんでした。
    そして彼の実家の沖縄で一緒に住むことになり…楽しそうなイメージで軽く考えてましたが、実際予定の日が近づくと、怖くなってきました。知らない土地で、女系家族で唯一の男の子の彼。仕事の疲れで気性が余計荒くなるのに、彼が自分で店をだしたらきっと余計気性荒くなる…彼にキレられたとき私は見知らぬ土地で誰に頼れるんだろう…彼の母(父なし)や姉達や女系の親戚から私を守るっていうか、いざってときに味方してくれるか…とかいろいろ考えました。結果、沖縄までついてくほど信用できませんでした。

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  • むかし…(つづき)

    でもその後はもっといい人みつかるって思ってましたね。若かったし。実際現実は厳しく…さまざまな経験をして、沖縄ついていけばよかったのかと思うときもありました。でも過去は過去ってわりきらないとね。そのとき考え抜いて決断したんだから。
    そしてあれから4年くらいでしょうか…とっても素敵な人に出会えました。
    そういえば前彼にも私から言いました。これまた同じような感じで、会社経営の後継ぎで、この人も気性が荒く絶対私を守ってはくれないなと思いました。お互い泣いて話し合って別れて…でもその後の彼の言動が急に最低になったので、別れ決断してよかったと思いますが。今じゃあ一生会いたくない人となりました……ってズレましたね。
    たくさんの経験があったから今の彼と出会えたのだと思います。あなたもがんばって出した決断!なかなか割り切れないでしょうが、もっと幸せになるんだと思っていきましょう。その決断にもすごいがんばってね

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  • 今は好きでも・・価値観が違う

    10年前、その時はお互いに本当に好きで、2年付き合いました。
    でも、彼は農家の長男。育った家が好きで、いずれは農家を継ぐと言っていました。
    一方、私は都会育ち。農家の嫁になって農業を手伝う自信はなかったし、色々話す内にお互いの価値観の違いにも気気づき、喧嘩も度々しました。
    彼も決心がつかず、優柔不断に見えました。私は悩んだ末に、こちらから別れ話を出しました。

    辛かったです。
    でも、それから2年後、私は今の主人と結婚しました。子供にも恵まれて幸せに暮らしています。
    主人とは会ってすぐに不思議な居心地の良さを感じました。
    縁ってあるんだと思います。

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  • つらいですよね。

    Rodyさん、こんにちは。
    よくある話しだと思いますが、当時私は31歳ということもあって、そろそろ結婚したいと思っていましたが、彼のほうがどうしても結婚はしたくないと言うので、仕方なく別れました。2年のお付き合いでした。

    彼のことは大好きでしたし、だから別れを決断するのも相当時間がかかりました。別れた後も、やっぱり結婚なんてしなくてもいいから彼のそばに戻りたいという感情が何度も湧き上がってきて、毎日涙が止まりませんでした。そうして落ち込んでぼろぼろだった頃に元彼とよりを戻し、あっという間に結婚。

    主人のことは愛していますが、いまだに不完全燃焼で終わったその彼のことは忘れられません。
    でも、後悔はしていません。
    自分の人生ですし、難しいけど冷静に考えて判断して下さいね。やっぱり、別れてしまうということは、添い遂げられない運命なんだと思います。
    辛くて大変な時期だと思いますが、お互い前向きに生きて行きましょう。

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  • 彼を忘れられない苦しみ…2

    もちろん二人の関係は不倫となり、お互いの家族が知ったらどうなるかわかっています。でも好きで好きで会わずにいられなかったのです。何よりも彼に子供のいることが悲しくて悲しくて、本当に苦しかったです。

    お互いに離婚して一緒になることは不可能ではありませんが、一生彼の妻子に対して金銭的にも精神的にも責任を感じながら生きていけるほどの強い気持ちはありません。思うことは、叶わなかった愛は美しいものになりすぎてしまうのです。会っていたときはお互いに夢の中で生きていた感じです。

    ここ1ヶ月は彼とは会っていませんし、もう会わないつもりです。なんだかんだ言っても未来がない二人、やっぱり会えば会うほど苦しいので、それならば会えない苦しさに耐えようと思いました。悲劇の中のヒロインじみていますが、それが今のわたしです。

    今は、今月から子作りを本格的に開始して主人だけを愛する努力をしているところです。

    たぶん彼のことは一生想い続けると思いますが、だんだん気持ちが薄れていけばいいなぁと思っています。

    Rodyさんには後悔をして欲しくないので、別れた理由にしっかりと自信を持てるかどうか考えてみてください。

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  • LEMON&GINGERさん 同じです

    私の元彼も妻と死別、子供は二人ですが育てています。1年半仲良くしてきましたが、7月に別れました。辛いです・・・・毎日会いたくて、夜になると泣いています。結婚の決断ができなかったことで、彼を本当に愛していなかったのでは、と自分を責めて。

    でも自分で選択した結果です。きっと彼にも私にも幸せな未来が待っていると信じています。涙もいつか乾きます。

    お互いがんばりましょう。

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  • 好きな相手と結婚相手は違う

    私も7年付き合った彼と別れ、今は違う人と結婚しました。
    元彼は別れてからは一度も会っていませんが、今でも心奥底では好きなままです。当時は結婚もしたかったですが、価値観の違いで好きだけど別れました。
    その後、今の主人と会って大好きと言うよりは、信頼、安心感があり、一生共に過ごせるのは今の主人です。
    実経験で好きな相手と結婚相手は違うと確信しています。
    元彼と別れた時は本当に辛かったですが、次に誰かと出会う為の一歩前進です。
    トピ主さんも落ち込まずにこれから良い出逢いをしてくださいね。

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  • おつらいですね。

    私も7年付き合い結婚の約束をしていた彼に、自分から別れを言いました。学生時代を共有した彼は青春の全てでした。

    別れた理由は、私と結婚することが、彼の夢を断念させることに間接的にでもつながってしまうことがわかったから。

    彼は、私と結婚できないことの方が悲しい、一緒に生きてまた違う夢を一緒に追いかければいい と言ってくれました。

    でも、その夢を叶えるためにずっと努力していた彼を見てきた私は、自分のせいで諦めさせることになるのはどうしても嫌でした。

    あれから7年経ちますが、今でも時々胸が痛みます。最後に会った日の彼の涙を思い出します。

    無理して忘れなくても、今は泣きたければ泣けばいいと思います。時間薬は本当です。少しずつ切ない想い出に変えていってくれます。トピ主さんを応援しています。

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  • 愛情が残っている場合

    辛いのは振られるより振る側ですよ。
    世の常です。

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  • 本当にツライ事です。

    自分も実際こういう経験をするまでは判らなかった。
    好きで別れる、なんて単に別れの美化だと思ってた。

    けど付合うだけならともかく
    結婚となると好き・楽しいだけじゃ駄目なんですね。

    好きだったけど別れた相手の事は忘れられません。
    時々、今頃どうしてるかな?幸せに暮らしてるかな?
    と、ふと思い出します・・・・・

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  • 振られる側の気持ちはさらに辛い

    振った人が辛い・・・。
    こう言う言葉は、とても困ります。
    とてもたちが悪いものだからなのです。
    罪悪感から逃れたいが為に、振った人間が被害者面をしてしまったら、振られた側は何処に、怒りをぶつけたらいいのでしょうか?。
    相手がもう冷めていたなら、話はいいでしょう。
    しかし、相手が愛している時、貴方が無理やり振れば、相手は、どれだけ苦しむ事か。
    貴方の心は、もう別の所に半分あるから、振れる。
    それは、他の総てを相手に押しつけて、さっていくのだけの行為。
    その人は、理不尽なわかれに、ずっと、苛まれていく。
    それも判らずに、振った人間が辛いなど、言語道断です。
    (元々人の道にはずれている不倫に、普通の恋愛話を持ちこむのはルール違反。) 
    今回は、相手の経済力が不安だからと言ってわかれたのですから、お金の方が好きだったのです。
    もし、そうではない、本当に愛していると言うなら、ご自身が経済力を付けて、相手を迎えにいってあげて下さい。
    そうでなければ、被害者とならず、ちゃんと、相手の辛さを受け止め、生涯背負って下さい。
    後で条件を出す性格なら、お見合いをお薦めします。

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  • 本当に好きなんですか?

    私も同じような経験がありますが、結局自分の気持ちを半年後、素直に告白し(すごく勇気がいりました)、復縁しました。

    本当に好きなら、我慢せずにもう一度素直に言葉にして、告白してみるべきなんじゃないでしょうか。
    プライドは捨てるべきでは?
    そうしなければ、ずっと引きずりますよ。
    また告白して、復縁して、駄目だったら駄目でまた逆に以前よりもふっきれやすくなるのでは?

    でも本当に彼を愛しているんですか?人によるとは思いますが、愛は信頼が不可欠だと思うのですが、信頼できないのに彼を愛しているんですか?

    とにかく自分の気持ちにうそをつくのは、止めたほうがいいですよ。

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  • 本当に好きだというなら乗り越えれば?

    私もトピ主さんの意見に疑問を感じます。
    だって絶対あなたより彼の方が何倍も苦しんでますよ?本当に好きだというなら、何で愛する人を苦しめるんですか?
    振った方が辛いなんて悲劇のヒロイン気取ってる自分に酔ってるようにしか見えません。何よりも彼に対して失礼です。

    幸せにしてもらう事を優先的に考えてるだけなんじゃないでしょうか?確かに経済的な問題は大きな事ですが、そんなに好きなら共働きしてあなたが彼を支えていけば良いと思います。あなたが彼を幸せにしてあげればいーじゃないですか。本当に彼が好きというセリフはそれをやった女が言えるセリフだと思いますよ。

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  • ちょっと勝手では?

    悲劇のヒロインになっていませんか?その別れで傷ついたのは彼ではないですか?しかも、価値観の違いや結婚生活に対しての考えの違いで振ったのであれば、縁がなかったと励ましてあげれますが、経済的にでしょ?それはあなたがもともと彼との将来に夢をもっていたのではなく、結婚して食べさしてもらう事を条件にとなれば、別に振った事を美化してまだ愛してるというのは身勝手すぎませんか?どんなに貧乏でもこの人と一緒にいたいと思うのが、愛してるという言葉にふさわしいのではないですか?今後恋愛をする時には、事前に相手の収入を調べてからお付き合いした方がいいかと思います。人はそれぞれ価値観がありますから、愛をとる人もいればお金に魅力を感じる人もいますから、自分がどっちなのかを見極めてみてはいかがですか?

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