義母と義妹の中に入っていけない

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家族・友人・人間関係

トマト

長男の嫁ですが、長年の転勤暮らしでようやく主人の実家の近くに帰ってきました。義母から近くに来てもらわないと子ども達の行事も見に行けないといわれ泣く泣く住み慣れた土地を離れてきました。義妹はずっと実家の近くに住んでいるので子ども達も義母になついています。なにかあるたびふたりがこそこそと話してるので疎外感を感じています。なにかというと義妹のほうを優先させる義母にもちょっと寂しさを感じてしまいます。主人や子どもが入院したときも手伝ってもらえなかったことが私のなかでこだわりになっているのかもしれません。ヤキモチなのかなあ。自分の実家の両親は亡くなっています。心がせまいのかなあ。ふたりが内緒話をするたびに憂鬱になります。

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  • そんなものですよ

    こんにちは。それは悲しいですね。

    でも多分そんなものですよ。二人は実の親子、それも母と娘ですものね。私も長男の嫁で二世帯住宅同居ですが、義妹が帰って来た時は、二人+義妹の子供でデパートへお買い物へよく行ってますよ。私は多分誘われても行かないから(結局お互い気を遣うだけなので)誘われもしませんが、それでいいと思っています。

    何かにつけ、嫁の私より義妹を優先させていると思いますが、(引越しの時も仕事があると手伝ってもらってないし。向こうへはいそいそと手伝いに出掛けていた)血の繋がりはどうしようもないですよ。

    ただトマトさんが親しくしたいなら二人の中にどんどん入っていって「何の話ですかー?」とかにこやかに話に加わっていけば、もっと和やかな雰囲気になれると思いますよ。頑張ってくださいね。

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  • 相手は実の親子

    義母さんと義妹さんは実の親子なのだから、親密なのは
    当然です。
    そう言ってしまうとミもフタもありませんが、私はどうして二人の仲間に入りたいのか不思議です。
    もし義母さんに娘がいなくて、あなたを娘だと思ってなついて
    きたらかえって重たくないですか?
    私だったらうっとうしくてイヤだし、もし義母さんと義妹さんに買い物を誘われても気疲れするだけだからゴメンです。

    義母さんは義妹さんが近くに住んでいるのにもかかわらず、息子一家まで近くに引き寄せるなんてずいぶん勝手な
    人ですね。
    娘も息子もそばに置いておきたいなんてワガママですね。
    実の娘と楽しくやっているのなら、トピ主さん一家は別の場所へ引っ越すことはできないのですか?
    遠くが無理ならせめて年中顔を合わさなくていい距離くらいの所に。
    二人の情報が届かなければ、心が乱されることもないと思うのですが。

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  • しょうがないかも・・・

    私はまさにトピ主さんの義妹さんの立場の小姑です。
    私は兄のお嫁さんが大好きで、私の母もお嫁さんが大好きです。
    ですが、私たち母娘はもともと仲が良く、実家へ帰ると二人しておしゃべりで盛り上がり、その結果父が持てあましてしまって、別の部屋へ消えてしまうというパターンでした。

    でも義姉が来た時は気を遣って3人でおしゃべりをし、絶対に私と母だけが盛り上がるような話題はしませんし、母も義姉の前では義姉を優先にし、旅行に行っても私よりも義姉のおみやげのほうが多いぐらい。

    それでもね、ふとした瞬間に、やっぱり娘が一番可愛いんだな〜と思ってしまうようなことがあるみたいで、兄に寂しいと言ってたみたいです。
    それを聞いて、ああこれだけ私も母も義姉が大好きで気を遣っていても、そういう思いをさせてしまうことってあるんだなぁ、と驚いてしまいました。
    今後気をつけますね。

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  • そんなもんなんですね。

    私も長男の嫁さんマロンさんご意見ありがとうございます。そうですね、無理して2人の中にはいろうとするより、色々な話は聞き流して知らないふりしていたほうが自分のためにはなりそうです。
    夫は、「実はあの2人仲良い面もあるけど、ひどいけんかもするから、相手にならないで黙っていたほうがいいよ。」と言います。実の親子だもの、そんなことがあっても親密なのは当たり前ですね。
    ただいたたまれない台所の雰囲気なんです。
    私の両親の葬儀にも姑は来ませんでした。病院にもお見舞いにもきませんでした。よく考えてみれば、近くにきてしまったことが失敗だったのかもしれません。
    うちの子どもたちの世話をしたいとから近くにきてとか何度も電話してきたので、こんなにも私たちのことを考えてくれてたのかと勘違いしちゃった私がバカでした。
    愚痴ですみません。他のところに
    楽しみを見つけてかかわらないようにやっていこうと思います。

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  • 気をつける点

    血はつながってなくても「何十年の親友」の間に自分が同じような感覚で入っていくことは無理だと思います。ましてや相手は親子なのだから。
    寂しいのはわかるけど割り切りましょう。

    それより心配なのは、「実はあの2人仲良い面もあるけど、ひどいけんかもする」という点。
    そういう時に、一方が一方の悪口を貴女に言って来るかもしれないけど、そういう時は一番気を付けてね。
    例えば義妹が「お母さんはああいうところが酷いでしょう?トマトさんはかわいそうだと私もいつも思っているの」などと貴女に擦り寄って来たとする。貴女は仲良くなれるチャンスだとうれしく思い、義妹に同調し、義母に対する不満をつい口にする。

    そしたらさあ大変。母娘が仲直りしたあとで「トマトさんはあんな悪口言ってたわよ、ひどいわね」ということになるのです。
    義母が義妹の悪口を言って来た場合も同様。貴女が同調せずに不満な顔をされても、絶対に同調しちゃだめよ。
    頑張ってね。

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  • 血のつながりには勝てない。

    ダンナの実家へ行くとやっぱり感じますよ。

    決して嫁姑仲が悪いわけでもないけど「わが子がかわいいんだよね。」と思うこともしばしば。
    「仲良くても所詮嫁は他人だからね。」とご主人の実家の揉め事に巻き込まれた叔母から言われた言葉を思い出して、割り切っています。
    気分的にもラクです。

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  • まだまだ先は長い

    その内緒話の時意外の関係は特に悪そうではないですね。
    トピ主さんもお義母さんを慕ってこそやきもちもやけちゃうのでしょう。
    確かに実の親子の仲に、いきなりすんなり入るのは難しいでしょうね。
    でも、長年いい関係を続けていればいつか実の親子と同様(いやどうかするとそれ以上)の信頼関係を築けるかも知れませんよ。
    私も今、頑張ってる所。
    まだまだ実の娘のようには行かないけど。
    でもいい義母いい義妹なので今後もずっと大事にして行きたいです。

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  • うちよりましですよ

    姑と義妹は一卵性親子です。
    義妹は結婚して近くに住んでいますが、30歳超えてるのに服1枚買うのにも、待ち合わせて一緒に見立ててもらってますよ。
    正直もう引いてます・・見ててキツイですけど慣れました。

    本当に血のつながりは濃いですよね。
    私が結婚する時に実家の母が言った言葉
    「嫁がどんなにいい嫁でも、たとえ実の娘がさんざん迷惑かけて駆け落ちしちゃったとしても、それでも姑は実の娘の方がかわいいものだから」
    昔からそういうものらしいです。

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  • あなたは義理の娘。

    そして義妹さんは実の娘。トピ主さんにもお子さんがおられるのなら分かりますよね?比べるまでもなく実の子が可愛いし、話しやすいってこと。それを基本に置くと、そういう気持ちも軽減されると思うんですよね。私も娘なのに・・と考えるとヤキモチにも似た疎外感を感じてしまったりするのです。でも大丈夫。トピ主さんの旦那さんは、義母さんにとっては実の子ですから、男女の違いはあれど、愛はあるはずです。何かあるときには、必ず旦那さんに伝えてもらうようにしましょう。そして「○○が言ってた」などというような旦那さんではなく、夫婦2人の意見として、何なら旦那さんの意見として伝えてくれるような、密接な、信頼関係がトピ主さん夫婦にあることが大事なんですよ。実の娘と張り合って勝てるわけもありませんし、勝つこと自体おかしなことなのですから、無駄にイライラせずに、夫婦仲良くしてくださいね。

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  • 私は諦めました。

    私は義家からの強い希望で同居しました。

    それと同時に結婚した義妹が実家である我が家の近所に引っ越ししてきました。
    こちらでトピを立てたこともあります。

    【私は義妹】さんのような義妹なら大歓迎。同じように小姑の事で悩んでいる子に教えてあげたい。私の義妹と替わってください。(マジお願いしたい)

    毎日入り浸る義妹と姑・私で何度か晩御飯を食べましたが、姑と義妹だけで目配せしあったり、2人だけでヒソヒソ話・盛り上がり話etc・・気のせいではない疎外感に失望しました。もう懲り懲りです。

    毎日、子供を連れて入り浸ります。私と姑が話しをしようものなら義妹は割り込んで私を疎外しようと必死です。実家と母を他人に取られたくないのでしょう。

    トピ主さんはもしこのような事がないのなら仲良くなれるのは時間の問題で無理に入り込まなくていいと思います。

    もしうちの姑・義妹のような人でしたら、今のうちに遠くに引っ越されるようにお勧めします。

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  • 自立

    うちの主人にもが妹いますが、義妹と姑は他の親子に比べて特別仲がいいという訳ではないんでしょうけれども、自分に母がいないせいか、とても親密に見えます。

    私にも母がいないので、一緒に服を買いに行ったり、そういうの正直羨ましいですよね。
    時には自分が惨めに思えることもあります。

    このモヤモヤした哀しい気持ちとどう向き合うか、私が出した結論は、「他人だと思う事」です。


    自分には主人という家族がいる。そしてそれは姑や義妹とは別の自立した家族なんです。例え一緒に暮らしていても、です。

    結局、羨ましいのは姑に甘えたい、依存したい気持ちがあるからなんです。

    自立して「自分の所帯」を懸命に築いていくしかないのだと思います。

    そしてその方が、主人の家族と結果的に良い関係が築けるのではないかと思っていますが、いかがでしょうか。

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  • そんなもんですよ。

    みなさん仰っている通り、あちらは実の親子。所詮他人、と思うほうが気が楽です。

    トピ主さんの気休めになるかどうかわかりませんが、私の状況を話しますね。結婚当初は同居、その後私が心労から体を壊し、別居。義家近くに住んでいます。

    訳あって義家に月20万円渡しています。貯金は全くできず、節約生活、乳児が居ますが、家計のため私も働いています。

    義妹も近くに住んでいます。お互い同い年の子が居ますが、義家からわが子(孫)への贈り物はもらったことがありません。反対に、義妹へはあらゆる援助をしています。そのお金はどこから?と腹立たしいことしばしばです。
    でも。でも、です。それでも私は、義両親と離れて暮らしているほうが、地獄のようなあの同居生活より遥かに幸せなのです。

    常識の範疇に全く無い、考えられないような人が世の中にはいますよ。義両親は私達から幸せの全てを奪ってやる、というつもりでしょうが、そうはさせません。
    心の中まであの人たちの思い通りにはさせません。


    話しがそれてしまいすみません。
    こんな状態の家もある、と言いたかっただけです。

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  • う〜ん…

    私も感覚的には、私は義妹さんと似ています。
    兄の家族は年に数回我が家に来てくれますが、
    私も母もとても楽しみにしています。
    私も母も義姉が好きです。一緒にいて楽しいです。
    でもいつも心がけていることは、家族のような深い愛情を育てることではなく、
    優しい気持ちをもって、礼儀正しいお付き合いをすることです。
    とても気を遣っています。嫌な思いをさせないように。
    (それはお嫁さんも同じ思いだと思いますが…)
    それでも、お嫁さんの立場の方は、夫の実家に行くのは面白くないだろう、
    と、母も私も自覚しています。でもこれ以上、どうしようもありません。
    実の親子と義理の関係は、比べるものではないと思います。
    トピ主さんの場合は、実家のご両親がいらっしゃらないのは、お辛いですね。
    義妹さんと張り合うのではなく、全く別のものと思って、お姑さんに甘えてみてはどうでしょう?
    少なくとも、私の母はもっと甘えてくれてもいいのに…と言っています。
    でもその場合、トピ主さんも、お姑さんに甘えられる可能性がありますが…。

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  • よくばりな義母

    トマトさんのところもそうですが、うちもそうです。
    義母がよくばりなんです。
    トマトさん家族もそばにおきたい、実の娘は
    無条件にかわいい、どっちも抱えておきたい。

    でも長男一家をそばにおいておく以上
    娘とは少し距離置くべき・・と思います。
    私なら。
    でもこればっかりは感覚の違いで
    どうにもならないようですね。

    正直言って孫をかわいがってくれないおばあちゃんなんて
    何の価値もないので、運動会にも呼ばないし
    無視です。夫が呼ぶならかまいませんが私は
    ほぼ無視です。(あいさつくらいはしますけど)
    もう義母と義妹に何の関心もありません。

    ずっと二人で一生仲良くしていって欲しいです。
    もちろん介護なんてしませんよ。

    夫にもさせません。夫がしたらうちは大幅収入減ですから。
    孫可愛がってくれなかったばつですね。

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  • 私も嫁

    義母+義妹の中には入っていけませんよ。
    でもいいのです。

    血が繋がってないから、義母とは義理の関係。
    私には私のお母さんと妹がいるから
    いいの、、、って感じで割り切ってます。
    中に入っていこうとは思いません。

    でも冷たくしているわけじゃないですよ。
    仲良くはするように勤めているけど
    実の親子にはなれないってことです。

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  • 母と義姉の間に入れない娘です

    実家で母は兄夫婦と同居しています。
    もう30年ほど。

    私の母と義姉はとても仲の良い間柄。
    母は義姉を頼りにし、義姉も誠心誠意、母、つまり姑に尽くしています。

    すばらしいことです。
    こういう間柄の嫁姑は、本当に珍しい。
    私は何も実家のことを心配しないですむし、母を安心して任せられます。

    でも、
    でも、
    本音を言うと、少し寂しい。
    確かに私は結婚して実家を離れました。
    同居している義姉と母が親密になるのは当然でしょう。

    でも、夏に母が手術して入院した時も、私の出番はありませんでした。
    全て義姉が母の面倒を看てくれたので。
    面会時間の最初から最後まで、義姉は母に付き添い、私はとうとう母と二人きりになることはありませんでした。

    嫁いだ私はこういう時こそ、母のそばにいて、色々看てあげたかったのですけど。

    「私が看るから、あなたはもう帰っても大丈夫よ。
    私はいつもお母さんのそばにいるので、あなたよりお母さんの様子もよく分かるから安心して」

    優しいけれど、毅然とした義姉の物言いに、すごすご病室を後にした、寂しい娘です。

    すみません。
    愚痴でしたね。

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