出産後の1ヶ月を夫の実家で過ごすことに…

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妊娠・出産・育児

ミルク

出産後、床上げまで夫の実家で面倒を見てもらうことになり、とても気の重い8ヶ月の妊婦です。

普通、実母との関係が上手くいっていれば、実家に里帰りしたり、自宅にお世話に来てくれたりするものですよね?
私はそれを期待していました。

ところが、実母は「義母を頼るように」と取り付く島もないのです。 
それどころか「娘と赤ちゃんの面倒はお願いします」と直接義母に依頼してしまったんです。

(背景:夫は幼馴染なので、以前から両家顔見知り&実家同士も近距離。どちらとも関係は悪くないのですが…)

それにしても、夫の実家で過ごす時はとても気を遣うので、休養にならない!と思うのですが、同じ様な体験した方いらっしゃいますか?

いっそのこと、自宅で誰のお世話も受けず親子水入らず3人で過ごしたいのですが、「産後の肥立ちが悪く」ならないか心配です。

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  • 夫の実家で1ヶ月!

    経験者です!
    とても大変でした。
    でも産後の1ヶ月の間で、今まで遠かった感じの間柄がすっかり打ち解けてしまい仲良くなりました。
    こういう機会がないとプチ同居的なことはないと思うのでお勧めします。
    1ヶ月の間とても辛かったですが、今ではよかったと思っています。でも、確かに産後夫と3人でいたほうがよっぽど楽だったとは思いますけど(笑)

    ユーザーID:

  • 精神的に無理でした

    実家で数週間過ごしその後、初孫の世話をしたくてたまらなかった義父母からの申し出で、義実家にお世話になりました。

    もう2週間で限界でした。抱っこしながゆっくり赤ちゃんのぬくもりを感じていたいのに、朝1階に下りて行くと赤ちゃんは取り上げるし、沐浴さえもさせてもらえませんでした。

    産後の世話は炊事・洗濯・掃除を代わりにしてくれる事だと思いますが、子供の世話をする事と勘違いしてる人多いです。母親は私なんですが・・・って感じです。

    義実家が近いなら、逆に毎日お手伝いに自宅に出向いてもらうのはどうですか?義実家との関係にもよりますが、義実家では間違いなく気を遣うし休まりません。二人の子供、できるだけ二人で育てて義母には家事だけ手伝ってもらいましょう!

    義実家に泊り込むより精神面ははるかに休まると思います。

    ユーザーID:

  • 二人で乗り切りましたよ

    二人子供がいます。
    二回とも二人だけで乗り切りましたよ。気を使うのが
    イヤで。

    一人目の時は8ヶ月まで仕事をしていて出産までは
    ゆっくり出来ました。産後に必要そうな物はその時
    そろえましたし、手伝って貰わなくても赤ちゃんが
    動く訳でも歩く訳でもないので特に不自由は感じ
    ませんでした。

    二人目の時は出産1週間前まで働き産後退院翌日
    から上の子の保育園の送り迎えを自分でしていた
    ので買物やら息抜きやらしていました。

    二人目の時はさすがに少し疲れて熱が出てしまったり
    体調を崩したりしましたが、冬にはよくある事だと
    思い特に気にしませんでした。

    気を使うよりも体力を使った方がよっぽどましです。

    ユーザーID:

  • 自宅で出産しました

    こんにちは。
    状況がよく似ていたため出てきてしまいました。
    私の場合、両親が自営業なので、「帰ってきても何もしてあげられないし、のんたのマンションのほうが設備が新しくて便利よ」と言われ。
    結果的には、まあなんとかなりました。
    洗濯、掃除はかなり手抜きしてました。
    (使う部屋しか掃除しない・洗濯ものはしまわず、とりこんだ山からまたとって使う)
    退院して数日は、義母が張り切って通ってきて、料理を作ってくれていました。
    が正直、料理は惣菜や宅配で住むから、掃除洗濯をやってほしいと思っていました。義母だと、そういうことも言えないですしね。
    産後で動けないところに、義母は好きな時間にやってくるので、産後でナーバスになっているのもあり、攻め込まれるような恐怖感がありました。

    トピ主さんが気を遣ってやすらげないなら、「母はああいってましたが、自宅で頑張ってみます。なにかあったらよろしくお願いします」と義母にいってもいい気がします。出産するのはトピ主さんですから、どうか後悔のないように。  

    ちなみに今は第二子妊娠中なのですが、出産の時は、上の子を連れて、夫に義実家に帰ってもらうつもりでいます。

    ユーザーID:

  • 私は実家に里帰りしてます

    もうすぐ出産予定のプレママです。

    夫と私は同じ関西出身で
    今は関東に暮らしています。現在は妊娠がわかり私の実家に里帰りしています。
    夫の実家と私の実家は高速を使えば1時間ほどです。
    電車だと1時間半くらいかな〜。

    私は一人っ子ですので、私の親からしたら初孫。
    夫の親からしたら二番目の孫になります。
    私達同士の実家が近い為、夫の親は
    「そよかぜちゃんのご両親にお世話になっちゃうけど、できることは何でもする」って言ってくれました。
    多分、気を使ってくれてるのだと思います。

    でも、平等になるように私はベイビーちゃんと夫を連れて
    夫側の両親のお世話にもなろうと思っています。
    だって夫の両親にとってもカワイイ孫ですからね。
    私が一人っ子だからってうちだけの孫とは思われたくないですし…。

    トピ主さんの場合はダンナさんは何て言ってますか?
    またお互いの実家から独立して生活しているのですか?
    もう少し補足して下さい!

    あなたのお母様も私の夫の母のように気を使われてるのかもしれませんよ。

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  • 私は自宅で!

    ミルクさん、お気持ち分かります。
    私も、3ヶ月前に出産しました。

    帝王切開だったのですが、
    帰宅後、すぐに自宅で3人で暮らし始めました。
    実の母は、「2〜3ヶ月は帰って来なさい」と
    言ってくれたけれど、
    私は、実の母にさえ気を遣っちゃいます。
    それに、育児も自分の思うようにできないことは
    きっとストレスになると思って。

    幸い、夫は理解があって、
    私の好きなようにさせてくれました。
    食材や消耗品は、ほとんど全て宅配を利用、
    足りない分は、夫に買ってきてもらいます。
    掃除は、寝室以外は適当。
    ベビー用品や自分のものは、通販を利用しました。

    人それぞれだとは思いますが、
    なんとか楽しく過ごせました。
    昔とは違い、家電製品もあるから、
    そんなに動き回らなくてもいいしね。

    お母様が、お義母さまにお願いされたのは、
    嫁を意識しての親心だったと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 私も…

    妊婦です。産後の肥立ちは重要ですよ!
    産後2ヶ月の間に無理をして、私の知り合いは
    腰痛を患って働けもせず自宅で療養しています。
    視力が落ちた友達もいました。

    夫の実家に里帰りとは普通言いませんよ〜。
    里帰りは、自分のお里である実家でするものです。
    よほど嫁姑の相性がよくない限りお止めになった
    ほうが無難だと思います。
    ストレスで母乳が止まるお母さんもいらっしゃいます。

    2人目ともなれば話は別ですが、だんな様と3人で
    がんばってみるのも一案ですよ!うちはその予定です。だんな様の協力は不可欠ですが、だんな様の
    父性の芽生えも里帰りをするより早いそうです。

    ユーザーID:

  • 性格にもよりますが・・・

    半年ほど前に出産しました。
    私は、家の中に人が居ると気になるので、実家の母にも手伝いに来てもらってませんが、『産後の肥たち』は問題ありませんでした。
    食料品はまとめ買い、洗濯・掃除は必要最低限のみ。
    赤ちゃんが寝ている間は、自分も寝る。
    一日中パジャマの生活を一ヶ月過ごしました。
    おかげで、十分気も心も休まりました。
    食材の宅配なんかもあるし、気を使ってまで義親に面倒見てもらわなくっても大丈夫ですよ。

    無事のご出産祈ってます。

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  • かえって良い事も、、。

    私は、主人の実家で2ヶ月過ごしましたよ。実家の母がちょうど具合が悪く、母はすごく気にしてくれましたが、、。
    義母も、ほぼ30年ぶりの赤ちゃんに、戸惑いながらもお風呂入れてくれたり奮闘してくれました。
    1ヶ月検診の時、大学病院だったので、同時期に出産した方が多く、大勢の方とお会いしましたが、皆さんベビーのいる生活のいらいら等を、自分の親だと遠慮なくぶつけて、かえって気まずい雰囲気で生活していました。
    私たちは、実の親子でないので、お互いに少しの遠慮もあり、思いやりも持てたので、仲良く相談しながら子育てできました。
    その頃、東北に転勤中だったので、雪の季節が終わるまで、2ヶ月も一緒に生活しましたが、他の方も書かれていましたが、プチ同居、お互いを知るよい機会になりましたよ。
    あんまり考えすぎない方が良いですよ。
    手があるって、とても助かりますよ。

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  • 辛いと思うよ

    私の、友人が義両親のお家に産後お世話になったそうです。退院後、次の日から寝ていたことなどなかったそうです。赤ちゃんは義両親に連れて行かれてしまうし、もう次は産まないといってました。

    やはり、ストレスがあるみたいですね。

    両家ともに頼らなければいいのでは?
    産後ヘルパーさんとか頼んでいる人いるそうですよ。
    スーパーだって24時間やってる時代だし、何とかなりますよ!がんばって!

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  • 私も〜

    ちょっとトピさんとは違うけど、産後1ヶ月を実家、その後1ヶ月を義実家で過ごしました。
    産後1ヶ月間の実家はとても助かりましたが、出産後って今から思うとなんであんなにピリピリしてたのかなぁ?ってほど神経過敏です。
    実母にすら「なんで?!どうして?!」って日々不満がありました。2ヶ月目の義実家なんて、とんでもなく息が詰まりました。(不満があっても言えないし)
    やっと親子3人水入らずの生活に戻れるという日に神経性胃炎になり、もう1週間義実家に滞在する羽目になっちゃうし…
    できれば義実家での産後はやめた方がいいと思います。
    実家がダメなら体はつらくても、最初から親子3人。
    どうしてもつらくてダメになりそうなら手伝ってもらう形の方が良いと思いますよ。

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  • 苛立つ時もあるから、

    気をつけたほうがいいかもしれません。
    でも、相性ですよ。
    実の親子のようになれる場合もあれば、それをきっかけに絶縁ということもあるでしょう。
    それは、ここの誰もわかりません。
    危惧するところがあるのなら、自分で頑張ってみたい、と話をしてみてはいかがでしょう?
    時々様子を見に来て、至らないところがあれば指南して欲しいと告げて。
    実母と義母に振り回されないように。
    今度はあなたが母になるんですから。

    ユーザーID:

  • 止めた方が良いと思う

    私は義母に産前産後の手伝いに来てもらい、一緒に生活していました。
    産後はホルモンバランスの関係か、精神的にナーバスになりがちです。悪気の無い一言にも過敏に反応してしまって、悲しくなったり怒ったり、大変でしたよ。

    結果、旦那に泣きながら、早く帰ってもらう様に伝えてもらいました。勿論自分でも「もう大丈夫ですから」と言いました。

    何だかんだで赤ちゃん、赤ちゃんの世話も取り上げられてしまうと思います。産後はメスの本能なのか、他の人に赤ちゃんを渡すのって嫌な感じがするのです。そこにそれでしょ。相手が義両親だと色々拒否しにくいだろうし・・・

    手伝いを頼んでおいて悪かったのですが、はっきりいって私は後悔しました。
    それまで嫌いではなかった義母を嫌いにもなりました。(何てひどい私・・・・)

    「産後の肥立ち云々」と言いますが、今は「早期離床」が早期回復のコツだとも言います。ご主人にもお手伝いをお願いすれば、自宅で自分達だけで何とかなると思います。
    「産後シッター」といって、有料ですが産後の子育てや家事を手伝ってくれるサービスもあるはずです。

    参考になれば何よりです。
    お体大切に。良いお産を!!

    ユーザーID:

  • トビ主です。

    経験者の皆様、色々なご意見ありがとうございます。

    夫の実家でお世話になる or 自宅で夫と頑張る

    このどちらかで、主人と話し合って決めようと思います。
    (ちなみに主人は、自分の実家に帰ることに大賛成です。まぁ、当たり前ですよね。)

    ちなみに皆様に質問なのですが、産後1ヶ月はどのような格好で、何をして1日を過ごしていましたか?
    「床上げ」まで文字通り一日中パジャマで安静にして、赤ちゃんの面倒だけ看て過ごしていて良いのでしょうか?

    「夫の実家」ということで気後れする理由としては、義母に下着の洗濯をお願いしたり、義父や義弟にパジャマ姿・授乳姿を見せるのは恥ずかしいような気がするんです。

    ユーザーID:

  • トピズレかも知れませんが・・

    >「娘と赤ちゃんの面倒はお願いします」と直接義母に依頼してしまったんです。

    >(背景:夫は幼馴染なので、以前から両家顔見知り&実家同士も近距離。どちらとも関係は悪くないのですが…)

    とあったので感じたのですが、もしかするとミルクさんの実母は義母に気を遣っているのではありませんか?!義実家と実家が近ければたぶんお嫁に出したのでミルクさんの後のことを考えれば義実家でお世話になった方がと感じているのでは・・・・

    ミルクさんの家で3人で生活する方が産後は良いと思います。私は母に2週間ほど手伝いに来てもらいました・・・義母は何日かおきに様子を見に来てくれてました。その方がお互いの親は遠慮せずに手伝いに来れると思います。
    両方にとって楽なのが一番だし、旦那様も育児の大変さを見てもらった方が後々手伝ってくれますよ。(仕事が忙しい方には大変ですが・・・)

    ユーザーID:

  • 仲良くなれました

     どちらかというと反対論が多いようなので、成功談を・・・。

     私の母が体が弱く、産後なんかに行ったって私がふた家族分の家事をしなきゃいけなさそうだったので、私は主人の実家にお世話になりました。

     義母は家事全般を全部やってくれて、私の食事時などは子供を見ててくれて、本当にラクをさせてくださいました。

     もちろん、気を使いましたし、ものの考え方の違いで悩んだりもしましたが、これから長いお付き合いをする方々ですから、いい機会だったと思います。おかげで義両親と仲良くなりましたし、その後うちの子は本当にかわいがってもらっています。

     どうせ、これから長いお付き合いになるんですから、いい機会だと思うのもひとつかもしれないですよ。お互いの性格や気の持ちようで、ずいぶん変わると思います。

     だんな様には「何かあったらちゃんと話をきいてね」って念押ししておいて、あとは居づらかったら、「もう大丈夫です」っていって帰ってきちゃえばいいじゃないですか。

     なせばなる、為さねばならぬ。何事も、です。

    ユーザーID:

  • だんなさんは?

    残り少ない妊娠生活楽しんでくださいね。さてだんなさんはなんとおっしゃってますか?帰りが遅くて協力できないとか?

    私は一年前出産、実父母と同居ですが遅い初孫の為か過干渉気味、産後、近所の人たちとおめでたいからってあまりにも大騒ぎするのでいらいらしっぱなしでヒステり−を起こしてました。嫌でたまらず赤ちゃんの世話はいまもって夫婦で押し通してます。

    沐浴を手伝ってもらうなんてなんてもってのほか。機嫌のよい可愛いところだけをあやしてもらう程度です。食事だって私が作る物以外は子供には食べさせません。実父母に対してすら嫌なのに義母に面倒みてもらうなんてぞっとします。

    もっとも義母に対してのことはだんなにはなるべく押さえ気味で過ごしてますが。ママがイライラだと赤ちゃんが大変なのでのんびりすごせるようにがんばってくださいね

    ユーザーID:

  • 最悪でした。

    義母が近所に住んでいるので、産後は実母が帰ったあと、断っているのに無理やり舅とセットでやってきました。
    朝の8時から夜8時までの12時間、セットで毎日きました。もう最悪でした。

    というのも、舅姑は自分の息子と孫の面倒を見に来ていたからです。
    掃除、洗濯、食事つくりは全部私の仕事。
    赤ちゃんは授乳時以外は全部義親が面倒みました。
    ストレスから母乳が止まったあとは、ミルクまで義親が与え、私は、まさに子供産んだらお払い箱状態でしたよ。

    精神的にもものすごいダメージで、これがきっかけで義親を憎むようになりました。
    今でも義親への恨みは忘れてないです。夫にも不信感を持つようになりました。

    産後にされたことってずっとあとを引きますよ。
    今後義親と仲たがいしたくないなら、お世話にならないほうがいいと思います。
    義親はあなたの面倒を見たいのではなく、息子と孫のお世話がしたいだけなのです。

    ユーザーID:

  • 私の場合

    主人が一人っ子のため、孫の世話がしたくて
    たまらなかった義母。
    「こちらで生んで、お世話させて」
    と言われていましたが、
    出産だけは実家でしたかったので、
    産後1ヶ月は実家に、そのあと1ヶ月は義母のところに
    お世話になりました。

    結果は・・・私自身がとても楽をさせてもらいました。
    上げ膳据え膳で、ほんと申し訳なかったです。
    お昼寝もさせてもらい、ゆっくりしました。
    沐浴も二人でああだこうだと言いながら
    楽しく入れました。

    お義母さんにも一生に一度くらい、
    生まれたての赤ちゃんのお世話
    させてあげてもいいかも・・・。

    ユーザーID:

  • どうして1ヶ月?

     全くお世話にならないよりはましかもしれませんが、1ヶ月はゆっくりできる関係じゃない以上は長すぎてストレスになりますよーきっと。
     今からでも2週間ぐらいで帰りますって言ったらいいんです。

     その間も赤ちゃんは手放さずに、あなたの身の回りの世話をしてもらえばいいんです。いいんですって言うかそれが本来のお世話。
     もしそれもしてくれなければ早々に帰ってくればいいと思います。

     友人が旦那さんの実家で世話になったときは、必要なとき以外は2階の、自分たちが寝泊りする部屋でこもっていたそうですよ。で寝てても起きてても
    「寝てます。入らないでください。」の札をかけて。

     しんどくないと言えばうそになりますが、自宅での育児はやってやれないことではないですよ。もしその気になられたらそういうトピを立てるとまたまた沢山の意見がもらえますよ。

     

    ユーザーID:

  • これは。

    旦那さんが試されるときかも知れませんね。

    実家にいることで気が緩んで、独身の時ように生活するか。お父さんであることを自覚して、トピ主さんに気をかけた行動がとれるか。

    今後の生活にも大きな影響を与えるでしょう。

    トピ主さんにとってはどこで過ごされようと、とても大変な時期です。
    旦那さんはどのように考えているのでしょうか?

    ユーザーID:

  • 私は10日間だけでしたが・・・

    ある事情で、産院から退院後10日間だけ夫の実家で過ごす事になりました。
    優しいお姑さんですが、やはり色々気を使い、実母に頼む様には出来ませんでしたね。
    何より一番後悔している事があります。
    私は母乳の出が悪かったのですが、吸わせている内に出る様になると言われていました。
    ですが、子供が少し泣こうものなら姑がすぐ抱き上げて、「ミルクまだですかー」(子供が言うような感じで)と私にミルクを作らせて自分が飲ませてしまうのです。
    出のいい哺乳瓶に慣れてしまった子供は、出の悪い私のおっぱいはイヤがって泣くばかりになり、又「かわいそう」と姑がミルクをあげてしまので、その10日間ですっかり私の母乳は出なくなってしまいました。
    はっきり言わなかった私も悪いのですが・・・。
    トピ主さんも後悔のない産後を過ごせる様に、ご主人の実家で過ごされる場合も言いたい事ははっきり言う覚悟で臨んだ方がいいですよ。

    ユーザーID:

  • トピ日主さんの2回目のレス読みました。

    ほへです。こんにちは。
    2回目です。

    産後の家での服装ですが、私はどうしても太りたくなかったので3週目からワコールの産後ガードルをはいてなるべく体のラインが自分でもわかる服装をしていました。・・戻りました。お腹はすこ〜し以前より出ている気もしますが・・

    洗濯、他人の家出するのも大変ですよね。
    悪露が多くて、下着を随分汚し自分で洗っていました。

    義理親の家ではこんなお洗濯は出来ないですね。

    母乳は、実父の前ではあげていましたが、義父の時は別室であげました。

    気を遣いますね。大変だ〜

    ユーザーID:

  • あくまで一月は目安だから・・・

    もうお世話になる方向で話が進んでて、
    御主人も喜んでるわけですね?

    こればっかりは、人それぞれなので、なんともいえませんが、「一ヶ月」と言うのは、目安であって、
    この間、こうして過すのが一般的っていう考えは、あまりにマニュアル的ですよ。

    上に幼稚園の兄弟がいれば、
    もう3日目くらいから、上の子の送り迎えを平気でしてる人だっているし、
    逆に、腰痛がひどくて、半寝たきりになる人だっているし。。。

    大事をとって、1ヶ月くらいは、人に甘えて楽をしておいた方が身体のためにいいと言う事です。

    義実家では、パジャマのまま過せず、
    つい台所にも立ってしまい、
    寝たままの状態では気がひけて・・・
    で、結局、家にいたほうがはるかに楽だったと言う人もいるわけで・・・

    で、一月はあくまで目安なので、
    とりあえず義実家にお世話になってみて、
    休めそうにない状況なら、1週間ででも2週間ででも「もう大丈夫ですから」と滞在をさっさと切り上げて、戻るって事にしておけば?
    そして、実母に家に通ってもらえば、実家のお母さんも新生児に触れられて楽しいのでは?

    ユーザーID:

  • 産後1ヶ月は 1

    退院までに約1週間、義母がその後5日位居て、その間は食事の支度などをお願いしていました。
    私はとにかく授乳、授乳・・・といった感じで、毎日朝から晩までおっぱい出しっぱなしの生活。一日の殆どをパジャマで過ごしました。帝王切開だったので、あまり体を締め付ける服は着なかったです。

    自分達の親の年代って、赤ちゃんが泣いたらすぐ「母乳が足りてないのよ。ミルクあげなさい。」って、ミルクをあげていた人が多かったのかな?義母も実母もそんな感じで、頑張って母乳を出そうとしていた私には鬱陶しく感じました。
    赤ちゃんがちょっと泣いただけで「あらあら〜かわいそう」って抱き上げてしまうし。私が世話をしていると「こうした方がいい、ああした方がいい」って。
    「私のやりたいようにやらせてくれ〜〜〜っ!」って思いましたね。

    続く

    ユーザーID:

  • 産後1ヶ月 2

    続きです

    義母が帰った後は赤ちゃんとの平和な毎日がやってきて、お世話をしながら「今はこれを欲しがっているのかな?」とか感じ取ったりしていました。始めの1ヶ月は、親子のリズムを合わせる練習の時期・・・という感じでした。

    もし義両親のお宅にお世話になるのでしたら、赤ちゃんのお世話まで任せない方が良いと思いますよ。

    「良い人」になろうと無理をしないように。
    では。

    ユーザーID:

  • やめたほうがいい

    やめた方がいいと思います。
    トピ主さん自身が出産後どう変わるかわからないからです。

    産後はホルモンのバランスも体もぼろぼろ、精神的にも不安定になりやすいです。
    普段なら気にならないようなお姑さんの干渉が育児に関してはものすごく鬱陶しく感じられるかも知れません。

    先輩面して30年前の育児を押し付けられるのは本当に苦痛ですよ。
    ちょっと泣けば母乳が足りないのではないか、ミルク足せ、抱き癖がつくから抱くな、そんなに薄着でいいのか、なんで風呂上りに天花粉つけないのか、可哀相だ可哀相だってうるさいったらないです。
    実母や夫なら気兼ねなく反論できるけど、姑となるとそうはいかない。ストレス爆発寸前ですよ。

    産後頼ったことがきっかけで姑と距離が縮まるどころか溝ができることもあるのです。
    今せっかくいい関係なら、そして頼ることを気が重いと感じていらっしゃるなら止めたほうがいいです。

    ご主人と二人で乗り切るか、お金払っても産褥シッター等に頼んだほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 止めておいたほうが・・・

    いいと思います。

    私には実家がないので、産後は旦那の実家にお世話になりました。
    想像以上に気を使うし、初めての赤ちゃんお世話で毎日部屋で泣いて過ごしていました。
    日中は旦那は仕事でいないし、何しろ気を使ってしまいます。
    結局1ヶ月経つ間もなく家に帰りました。

    大変だったけど最初からこうすれば良かった!と思いました。
    ちなみに、下着の洗濯は産後の出血などで汚れるし、どうしても頼むことが出来ずに自分でしていました。

    出来る事なら、自分の実家の方がいいと思いますよ。何とかならないでしょうかね?
    それが無理のようならば、夫婦2人で頑張ってみる事をお勧めします・・・。

    2人目は自分達だけで頑張りました。現在3人目妊娠中ですが、また夫婦で頑張るつもりです。

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  • 私は2ヶ月いましたが・・・その1

    私の場合は、実母が体調が悪かったために、産後を夫の実家で過ごしました。

    みなさん仰っているように、出産後というのは情緒不安定になりやすいです。私も義父母のちょっとした言動が気になりました。私は幸い母乳の出が良く、子供も丸々と太っていたのですが、「これはちょっと太りすぎだ。授乳回数を減らしたほうがいいんじゃないか。」と言われて泣きそうになりました。

    また、毎晩赤ちゃんを義父母の寝室に連れて行かれ、夜中に泣いたら返されることが習慣となり、これも精神的にかなり参りました。

    私は1ヶ月で帰りたかったのですが、夫が「もっといようよ。」と頑なに言うので2ヶ月間お世話になりました。自宅に帰る日はにうれしくてうれしくて、義両親にお礼の一つも言わずに逃げるように帰ってきてしまいました。

    そして後日、義母にみっちりイヤミを言われました・・・。お世話になったのは確かなので、これは本当に人としてダメでした。トピ主さんが旦那さんの実家にお世話になる場合は、嫌なことがあっても、もう大げさな位お礼したほうがいいですよ。(普通しますよね、とほほ・・・)

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  • 私は2ヶ月いましたが・・・その2

    出産前は義両親との関係は大変良好だったので、絶対に大丈夫だと思っていたのですが、やはり所詮は他人ですね。お互いアラが見えてくるし、言いたいことをストレートには言えません。産後はことさら気を遣わなくて済む場所で過ごせた方が良いと思います。

    夫の実家では自分世帯の洗濯だけは自分でしてました。赤ちゃんの布オムツも手洗いで。夫のYシャツのアイロンがけもしました。赤ちゃんは日中寝ていることも多いので、寝ている間にできました。

    服装は私は夏の出産だったので、下はパジャマのズボン、上はTシャツでした。
    今私も二人目を妊娠中なのですが、実母の体調も良くなったので、今回は自分の実家に帰ることになりました。実の親だとぶつかりが激しいとも聞きますが、どうなることやら。お互い上手く産後生活を乗り切れるといいですね!

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