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義両親の目の黒いうちに何とか出来ないものでしょうか

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家族・友人・人間関係

まち

結婚2年目です。夫33歳、私28歳です。
夫の実家では夫の弟夫婦の希望により
夫の弟夫婦が同居しています。

義弟は身体が弱く(特に胃腸)すぐ体調不良に
なります。義妹も結婚後、寝込むようになりました。
病院に行っても特に悪いところは無いといいます。

洗濯・食事・飼っているペットの世話でさえ夫の
両親任せ。結婚後の引越しや税金や戸籍や全ての
手続きは夫の両親がやっていました。
義妹は常に2階で横になっている状態。
うつ病なのかな。と心配したのですが違いました。

喧嘩すると2人じゃ修復できず、常に夫の両親が
間に入って修復しています。その事が私たち夫婦にも
影響してくるんです。突然来られたりと。
義妹は元々家族と絶縁状態で実家には帰りません。
ちなみに義妹は私より6才年上バツイチです。

親がいるうちはいいです。でも、居なくなったら?
せめて親の目の黒いうちに義弟夫婦が自立して生活
出来るようにしてあげてっと思うんです。
親がいなくなれば出来るようになるのでしょうか。
そういう風には全く見えない義弟夫婦です。
大きなお世話ですが・・・
夫の両親よっ長生きしてくださいと願うばかりです。

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  • かまいすぎ

    目の黒いうちに・・・って何でもやってあげるから甘えてるだけじゃないですか。
    大人なんだから失敗しても自分の責任。ご両親もトピ主さんもほっとけばいいです。

    ユーザーID:

  • 気持ちわかる

    わかるよ。
    義弟夫婦とはいえ心配だよね。
    それにもしかしたらあなた方夫婦に
    いろいろのしかかったくるかもしれないもの。

    義両親の面倒だけならともかく一緒に
    俺たち夫婦の面倒もってことや
    義両親が亡くなった後も
    お願いねってことになるかもしれないなんて
    嫌ですよね。

    わたしも義姉を押し付けられそうになってるからわかる。
    とりあえず、状況見ながらそれとなく
    義両親、義弟夫婦にわたしたち夫婦は
    なにかあってもしませんよってことを言葉や
    態度の端はしにみせる。

    で、危機感を持ってもらう。
    危機感がないからそうなってるんだと思うよ。

    ユーザーID:

  • そうですよね・・・

    さらうんどさん ラーさん
    ありがとうございました。

    聞いてもらえてスッキリしました。
    あまり人に言える話では無いんで・・・。

    さらうんどさんの言うとおりです。
    ほおって置けばいいと思うんです。
    でも、ダメなんですよね。夫の両親は夫の弟を
    とても可愛がり、筋が通らないことも
    筋が通っているように思えるみたいです。
    1浪1留して大学を卒業後、フリーターをしていて
    卒業後も親が仕送りをしていたようなので
    甘やかし放題だったんだと思います。

    長男である夫は大学卒業後は地元に戻り就職。
    きちんと実家に生活費を入れながらコツコツと貯蓄
    してくれていました。

    ラーさんの言うとおり、夫に言わせているんですが
    夫の両親は真剣に受け止めてくれていないようです。

    何とか頑張ってみます。ありがとうございます。

    ユーザーID:

  • そっくり

    うわー私の主人の実家とソックリ。うちの場合は、主人の妹夫婦なんですがね。

    母親と同居してます。ダメ人間一家を支えているのが姑の生きがいにもなっているようです。そんな姑も歳とってきて心細くなってきたのか私たちの住む市に引っ越してきたいと言い出しました。しかもその義妹一家も一緒に。

    そういう依存関係は勝手にしてくれていいけど姑が亡き後はこっちに寄りかからせようという魂胆が丸見えで、虫唾が走りました。そういう人間は依存できる人間がいればとことん依存します。甘やかす人間も悪いのです。

    そうすることが親の生きがいにもなってるんじゃないですか?うちの場合そうですから。主人と話して距離を置いてもらうことにしました。貴方もあっちはあっち、と線を引いておきましょう。

    何かあっても、「大変ですね」と涼しい顔でいましょう。少しでも手を差し伸べたりしてはいけません。そういう隙をつけこんでくるんです。最初すごく姑も私の様子を伺い探ってきていましたが(私たちに娘一家の面倒を見てもらえるかどうか)当てにできないとわかったようで諦めてるようです。

    ユーザーID:

  • ご心配は分るのですが

    >突然来られたりと。

    突然来たら、追い返したら良いんじゃないの?
    「突然来られても、困ります。」とお断りすれば良いじゃないですか?
    言いたく無ければ、居留守を使うとか・・・
    降りかかる火の粉くらいは、自力で払える強さは必要ですよ。
    別居なさってるんでしょ?

    ユーザーID:

  • 自業自得

    ご両親が自業自得、なんだと思います。アルコール依存症の家族と同じですよ。
    結局、その家族が飲むことを助長させたり、見ないふりをしたり、本質から逃げている。

    親御さんが手をはなせば、弟さん夫婦もなるようになるんじゃないですか?
    それが離婚だったとしても…そして、自分の足で歩くようになります。

    弟さんだからご主人さまよりも若いんですよね?なら希望はある。
    義姉さんはもっと他人(失礼)なんだし、年上なんだから、もっと自分で人生の責任持て!って感じでほっておきなさい。

    ユーザーID:

  • 夫婦喧嘩について、ですが

    本人達で修復できないのを、
    仲裁に入っているというのを拝見して
    聞き捨てならない、とでしゃばります。

    実は私の義父母も、昔からなのですが
    余り仲がいい方じゃないです。
    若い頃は義母が自分の姉夫婦に愚痴って
    その姉夫婦が義父に説教していたようです。
    義父もそれがおもしろくないから
    また夫婦仲も最悪化していっていました。

    時は流れ、その説教する人間も1人、2人と
    この世を去っていきます。
    そうなると義父に意見する人も減り
    義母はただ怯えるだけになってしまいました。
    そうして取った行動が「家出」なのです。

    結婚した頃、私達夫婦にもとばっちりが来ました。
    私達が帰省していれば、義父はゴキゲンなので
    ちょっと行く間隔が開けば、義母から催促。

    私としては1ヶ月おきに、双方の実家に行こうと
    思っていたのに、私の実家は後回しでした。

    そして極め付けが「孫」の催促。
    夫婦の共通の話題がないから、
    孫でも作ってくれだったのか、
    子授けの神社などに連れて行かれそうになりました。

    甘やかすと、周囲にどんどんとばっちりがいきます。
    なるべく早く、この問題が解決すると良いですね。

    ユーザーID:

  • ありがとうございます。

    トマトさん ちまさん キンカンさん
    とばっちり受けたさん

    書き込みありがとうございました。

    同じような環境の方がいて
    同じような思いをされているようなので
    少しでも分かっていただけてうれしいです。

    依存関係、、、その言葉がそのまま当てはまります。
    どうしてそんなに親離れ子離れできないのかと。

    ほんとに、、、ふりかかる火の粉は自分で振り払うっ
    振り払いますっ!!!
    って・・・大丈夫かな・・・・・・

    夫はとても優しい人で、優しいがゆえに
    我慢してしまうんですよね。
    でも私は我慢できないです・・・。

    夫の両親はきっと甘やかすことを辞めないでしょう。
    それが当たり前なんです。夫の両親にとって。
    私が育ってきた環境とは正反対なんですよね。

    毅然とした態度でがんばりますっ!
    火の粉は振り払わないと・・・・・・。
    ありがとうございましたっ!!!

    ユーザーID:

  • あと一言。。。

    喧嘩を仲裁してもらうって変ですよね。。。
    時と場合にもよるかもしれませんが、私には考えられません。。。。。。
    周りの人を巻き込むこと自体おかしいことです。

    ほんとに大変な状態になる前に、義両親が気づいてくれればいいのですが・・・・
    なかなか難しそうです。

    今日、義両親がおはぎを持ってうちへ来ました。そのとき聞いたのですが・・・
    義妹は、地域のスポーツ少年団のバレーのコーチをボランティアで始めたそうです。
    土日は必ず行っていると義両親が言っていました。
    ボランティアするくらいなら働けっ!!!と思ってしまいました・・・・・・。
    義両親がいつもいう言葉に「あの子たちはお金がないからね・・・」という言葉があります。お金がないなら働けっ!と今度言ってやろかな・・・・。

    私たち夫婦は決して裕福ではありません。
    むしろ切り詰めた生活で質素に生活をしています。
    「老後はお布団持って、まちちゃんのお家にいかなくちゃ」と義母に言われたときは背筋が凍りました・・・。
    つらい・・・・・。

    ユーザーID:

  • まだみててくれてるかしら?

    まちさんがまだ見ててくれるなら。
    わたしの家は、同居の話がでています。

    もちろん2世帯住宅で義姉とその子供3人つきです。
    新築したいと義両親は言っていますが、
    わたしたちは断りました。

    実は主人は義姉(主人にとっては実の姉)を
    大変嫌っているので、同居を拒否しています。

    二人で話し合った結果、義姉の動向が定まるまで
    賃貸で暮らして同居を避けることにしました。

    まちさんも今、持ち家かどうかわかりませんが、
    賃貸なら、姑さんや義妹さんがこないように
    賃貸ですごすとか、住居スペースを
    余分につくらいないとか方法を取るのがいいのでは?

    お互いがんばりましょうね。
    うちの義姉も毎日遊んでいます。

    ユーザーID:

  • ラーさん♪

    ラーさん、しっかり拝見しています。
    ありがとうございます♪

    ラーさんのお宅は同居話ですか・・・。
    義姉さんと子供3人付き・・・・
    同居をお断りするのは当然ですよ〜
    私ならきっと、おそらく即刻NGです(笑

    だんな様がお姉さんを嫌っていることが
    ラーさんにとってみれば、ほんとに救いですね。
    義姉さんは離婚経験があるのかしら。。。
    きちんと将来設計を立てて欲しいですよね。

    うちは持ち家なんですよ〜義弟夫婦が最初から
    同居希望だったもので、私たちは土地を買って
    家を建てちゃったんです。。。お互いの実家の
    ちょうど中間点あたりなんですけどね。
    土地探し→家完成→婚姻届提出→生活→結婚式
    なんか順番が大変なことになってました・・・。

    義両親たちと関わっているといいことないな。とは
    結婚前から思っていたんです。義弟夫婦のことで。
    なんで、同居は絶対避けようと思って建てちゃったん
    ですよ〜裏目に出ちゃってる??感じです。

    夫には本当によくしてもらっているんですが
    義両親家族の話が出ると私がしかめっ面になるので
    申し訳ないなぁと思っています。

    ユーザーID:

  • 持ち家なら大丈夫ですよ。

    弟夫婦は両親と同居だし。
    だったら大丈夫ですよ。
    ご両親が万一なくなられても弟夫婦が
    まちさんの家に押しかけてくることはまずないですよ。
    心配なのは両親がいなくなって時の生活費の援助と
    ご両親と弟夫婦が不仲になったときの
    ご両親が「まちさんの家に住みたい」ってことですよね。
    でも生活費の援助はお嫁さんの親戚とか親だっているんだし、
    無視できると思います。
    一番気ががりなのはご両親がまちさんと住みたいって
    言われた場合ですよね。
    これは結構難しい。
    早めに子供を作って部屋数を足らない状態にするとか。(これは神のみぞしるですね)
    部屋の用途を趣味のためとか色々使って
    阻止するしかないですよね。
    ちなみに義姉は離婚してます。
    生活費一切両親が面倒みてます。いずれはわたしたちに養ってほしいそうです。
    へこむ〜

    ユーザーID:

  • ラーさん

    今から「将来は養って欲しい」といわれると
    きついですねぇ。。。。。。

    養う義理なんてないっと突き放しても
    うちの状況と同じで親は目を覚まさないでしょうね。
    義両親さんに介護が必要になったりしたら
    ラーさんのだんな様とラーさんがみるということに
    なっちゃう状況なわけですよね。
    でも、親については仕方ないと思えますよね。
    義姉さんは勘弁して欲しい・・・・・。

    私も親については、まぁ仕方ないかなと。。。
    それでも一緒に住んでいる義弟夫婦が中心に
    介護することになるだろうな。と
    今までは思っていましたが
    なかなかそうはいかないようです。
    義両親にたくさんたくさん迷惑かけておいて
    義両親に介護が必要になったら私たち夫婦に
    バトンタッチじゃつらいです・・・。

    義妹は両親が離婚していて、母親の居場所は分からず
    父親と弟がいるらしいのですが結婚式も欠席。
    なので義妹はお正月やお盆なども里帰りはしません。

    義父に何かあれば、夫が大変なことになるのは
    目に見えている状態です・・・。

    ユーザーID:

  • ラーさん

    ひとつお聞きしてもいいですか〜?
    まだ見てくれているかな・・・。

    将来のことについて・・・
    たとえば両親の介護、生活費、財産のこと
    住む場所、義姉さんのこれから・・・
    そういったことについて話し合いはされていますか?

    というのは、夫の実家は2/3が借地なんです。
    70年近く借地できているらしく旧借地法が適用で
    借地人がかなり有利です。それでも更新やら何やらで
    調停をしていました。今は更新後ですが、義両親の
    死後、義弟夫婦では絶対に持ち上がらない話であり
    夫が苦労するのは目に見えている状態です。
    私も宅建を持っており多少の知識はあります。

    今は夫は関わらないようにしていますが
    本当に義父が亡くなったりしたら大変だと思います。

    切っても切れない親族だけに大変なことだらけです。
    私たちが心配する必要なんて無いのかな。とも
    思うんです。でも、今までが今までなだけに
    心配せずにはいられない感じで・・・。

    私は義弟夫婦を目の前にすると、いやだという
    感情が出てきてしまい、顔にも出てしまうんです。
    私って小さいなぁ〜といつも自己嫌悪です。

    ユーザーID:

  • まちさんへ

    わたし個人的には話し合いたいのですが、
    主人が嫌がっています。
    主人には義姉以外に義妹、もう一人の義姉がいて
    四人兄弟です。
    義父は若い頃から好き勝手な事をする人だったらしく、
    子供たち全員面倒みる気ありません。
    財産は欲しいそうです。(会社経営なのでサラリーマンよりはちょっと裕福)
    小姑曰く、今からわたしに義父の老後、義姉とその子供の
    世話の確約をして欲しいそうです。
    わたしたちは以前義父と、30秒くらいしか離れてないところに住んでいて
    折り合いが悪くいま車で15分くらいのところに住んでます。
    その時、義妹から「だれが親の面倒みるのよ?」と捨て台詞。
    その後はわたしに対して無視状態です。
    ここまでくると笑っちゃうよ。どんと腰はすわるね。
    だからかえって、親の面倒なんかみるかって義姉の
    面倒だったいやだよ。って良心がとがめることなく
    思えるよ。

    ユーザーID:

  • ラーです。続き

    あんまりこういう考えイヤだけど、
    わたしもまちさんも一日も早く子供つくることって大事だよね。
    子供がいれば、ご主人に何があっても財産とられることないし。
    義弟家族を無視することは可能になる。
    義両親が健在の間は協力して、なくなった後はなるべく無視するしかないよね。
    今から、兄夫婦は弟夫婦にとってあてにならない存在だと知らしめる必要あるよね。
    弟夫婦から借金の申し込みを断るために
    住宅の繰上げ返済をバンバンするとか、60万くらい溜まったら生保の100万円終身保険を買うとか、
    なるべくまとまった現金を通帳に残さない。
    残してもご主人に隠すとか。
    普段から弟夫婦とは付き合いを最小限にとどめる。
    弟夫婦のいないときに義実家に行くとか。
    嫌なこと書いたけど、これくらいしないと
    嫁は旦那さんの実家から自分をまもることできないと
    思う。わたしの経験上。また返事頂戴ね。

    ユーザーID:

  • ラーさん

    お返事うれしいです♪

    財産は欲しいけれど親の面倒はみたくないって
    都合がよすぎますよね。すごい人たちですね〜
    ラーさん、そういう考えの人たちを相手に
    していると神経がおかしくなりません?
    精神状態って身体にすごく影響があると思うし
    私もそうだから。。。
    財産って法律うんぬんじゃなくて
    やっぱり実際に介護して苦労した人がもらうべき
    ものだと思うんです。私は少しくらいの財産を
    もらいたいとは思わないし、たとえ親に財産が
    無かったとしても、それまで良くしてもらって
    いれば恩返しのつもりでしてあげたいと思います。
    でも、介護の大変さは身近でみているので
    軽々しく「面倒みます」なんて口には出せないです。

    義妹・・・言ったんですよ。
    結婚披露宴のスピーチで・・・・・。
    「義両親の面倒は私たちがみます。」と。。。。。
    私たち夫婦はびっくり!!!!!!!!!!

    あんたたち・・・言っている事とやっている事が
    違いすぎる・・・・・・・。

    完全に義両親におんぶに抱っこで生活している
    義弟夫婦が、、、親の面倒を見る???
    どこをどうに考えたらそういう言葉が出てくるのか
    不思議でなりませんでした。

    ユーザーID:

  • ラーさん

    「誰が親の面倒みるのよ?」って言った
    ラーさんの義妹さん。。。。。
    声を大にしていいたいっ!!!
    『あんたが面倒みろおおおお〜〜〜〜〜!!』
    介護義務があるのはあんたたち兄弟だろ〜〜!!!

    失礼しました・・・・・・。

    だんな様は4人兄弟で唯一の男の人ですか。
    立場的につらいですね〜〜。

    夫も話し合いは嫌い派です。でもこのままだと
    自分たち夫婦がおかしくなっちゃうと感じたんだと
    思います。夫から電話をしてもらい夫の実家に
    伺いました。義両親も何かを察知したんだと
    思います。義弟夫婦はいませんでした
    義母が「夕食の買い物に行ってもらっているの」と
    言っていました。そのときの時刻14時・・・。
    結局、2時間待っても帰って来ないので、何も話さず
    帰ってきました。私は電話をしてから行ったら
    絶対誰か出かけてるよ。と夫に忠告したんですが
    「実家って言っても突然いけないよ」と言って電話を
    したんですよね。結局、何も進展せず・・・。

    子供。。。そうですよね。
    夫も子供が欲しそうなんですが・・・
    なんだか気持ちが落ち着かなくて子供もこんなんじゃ
    出来ないよっ。って感じです。。。。。

    ユーザーID:

  • なら大丈夫だよ。

    披露宴で宣言してるなら何かあっても
    弟夫婦の責任だとまわりは認識するよ。

    まちさん親の介護に関しては心配しなくても大丈夫だよ。
    半分はしたほうがいいし、まちさんならもちろん半分すると思うけど。
    ただ、介護の金銭面とかはな〜
    貯金とかしてないだろうな。

    我が家の事に関してはここまで来ると人間気にしなくなるから不思議だよ。
    まったくわたし気にしてない(笑)

    なるべく弟夫婦とは縁を切るようにしないといけないかもね。
    (まちさんの心の中だけでね。それと実質的にすこしづつ、すこしづつ、相手にきがつかれないように)

    ユーザーID:

  • 本当の愛情と偽りの愛情

    親としての責任は、成人に達した子供を1人の大人として扱うことだと心底思います。

    母は、兄は可哀想、貧乏で私の助けがないとやっていけないと信じ、曇りの日でさえ日中部屋の電気はつけません。 なお兄は持ち家、母は兄に貢ぎすぎアパート暮らしです。 いくらお金を継続して渡しても兄は、ありがとうを一言言えば終わりです。 老母の困ったときは、
    仕事が忙しい、お前に母のことはまかせたで、平気です。

    50歳にもなった兄に何度か注意しましたが、くれるものはしかたないやろっで平気です。 そういうふうになったのは子供のころから一度もつきはなさずに、ずっとお金を与え続けたので、兄のはそれが当然のことでしょう。

    今年兄は、母から数百万のお金を受け取りました。

    もう兄一家とかかわりをもつのは止めよう。
    兄を溺愛する母の話しを聞くだけで手いっぱい。

    親が子に偽りの愛情をかければかけるほど、子の性格は。。。 

    まちさん、期待しないほうがいいと思います。
    親が子を突き放す時期を逃すと、依存がますばかり。
    経験からそう感じます。

    ユーザーID:

  • 放っておけばいい

    周りの皆がかまいすぎではないですか?

    義両親がそこまでしてあげるのは、もう仕方のないことでしょう。
    でも、義両親もいつまでも元気なわけではありませんし、先に亡くなってしまいます。
    そうなれば、自分達でなんとかやっていくでしょう。
    やっていかざるをえませんよね。

    そういう状況になれば、人間って何とかやっていけます。
    そうなった時に、どんなに頼られてもトピ主さん夫婦が助けてあげないこと。
    これさえ守れば、そうそう心配するようなことはないのでは?

    たとえ旦那さんの兄弟夫婦でも、他人の家庭です。
    関係ないことと思って、放っておきましょう。

    ユーザーID:

  • 大きなお世話かもね。

    時々喧嘩のたびにトピ主さんのお宅に迷惑がかかるのは分かりますが、義両親と、義弟のことですよね?

    義両親にとっては、義弟は実の息子なんですよね?
    それを受け入れたのも、色々世話をするハメになったのも、義両親が自分達で引き入れてしまった結果なのでどうにもならないと思います。

    トピ主さんは義両親が心配というよりは、義両親がいなくなった後、弟夫婦が自分達に迷惑をかけるかもしれないから、今のうちに釘を刺したいのでしょうが、その時はその時。そうなったら当事者なのできっぱり断れるじゃないですか。義両親が愚痴を言いに来たりするのが迷惑なのであれば、それは旦那さんに言ってもらいましょう。嫁が言うとややこしくなります。

    義弟夫婦・・・もう夫婦生活は長くつづかないように思うので、そんなに先のことまで心配せず今の生活を楽しく暮らせるように頑張ってくださいね。

    ユーザーID:

  • そうですね・・・。

    ラーさん、いもうとさん、みかさん
    ありがとうございます。

    披露宴での義妹の「面倒みます」の発言のあと、夫も私も頭に血がのぼっていたせいか、披露宴の最後に新婦からプチギフトを受け取るとき、私が「義両親のこと、よろしくお願いします」といやみっぽく義弟夫婦に言ったんです。

    そうしたら義妹は、慌てふためいて「いや、みんなで助け合いましょう。みんなでね」と言いました。
    それを聞いていた夫が義両親2人を指して「大変な2人ですがよろしくお願いします」と義妹にいいました。
    義妹は「いや、みんなで協力しましょう」と言っていましたが、さっき、面倒みるってあんなに堂々と宣言したじゃんって感じでした。

    夫に宣言しました。
    「私はもう口も出さないし手も出さない」
    「義両親と義弟夫婦のことは私は関わりません」と。

    夫は「相談できるのは、まちしかいないんだから、何かあったら相談のってね」と言いましたが、私は無言。

    相談にのったら、ほっとけないですもん私。
    だから相談にものらないぞっ!と心に決めました。

    ユーザーID:

  • うーそんなことあったのか

    イヤだよね。それって結局みんなの前でいいかっこしただけで、
    実際は違うってことだよね。

    万が一のことが起きた場合は、まわりは義妹だけが親の面倒みてると思うよね。
    でも問題は、弟夫婦よりご両親のことだとおもうよ。

    弟夫婦は例えばご両親が亡くなったらそれなりにやると思う。
    というよりやらざるおえない。生活のために。

    小町とかでの相談って今まであったことすべて書けるわけじゃないし、
    まちさんの状況見てるわけじゃないから、きっと他にもいろいろあるんだよね。義妹と。
    わたしも同じだからわかるよ。

    言いようのない不安にかられるんだよね。
    まわりから頼られるばかりだし。

    ユーザーID:

  • 甘やかす親が居る限りなんとも出来ない

    うちは実妹(24歳)がバイトも続かないニート暮らし。三姉妹の末っ子でずっと女王様のようにわがまま放題でした。上の2人はお手伝いによるお小遣い制・妹のみ欲しい時に欲しいだけ。手伝い経験も無いので、今も60歳になる母が必死に掃除機かけ、洗濯し...(姉と私は結婚済み)。

    何度も忠告しましたが「またアンタはひがんで」で終わり。共依存なので仕方ないですね。
    上げ膳据え膳が当たり前で生きて来た妹は、親が倒れた時に「私の食事は誰が作るのよ!」と言いかねません。世話になったからと言って、介護はしないでしょう。むしろ、姉か私が親と妹をひきとるのかも。

    もう精神的に麻痺するような育て方をしたので、今更遅いです。私には要らないので、妹が住める家と、食いつぶせるだけの財産を残して欲しい(実際両親は自営でまだ頑張ってる)。結婚すれば変るかも...でも家事も出来ない女王様なので(美人ではない)凄い好条件な人じゃないと納得しないかも。

    はっきり言って他人の振りをしたい。でも実際そうなった時、そこまで冷たくなれるか、私には判りません。

    ユーザーID:

  • ラーさん にゃっきさん ありがとうございます。

    ラーさん
    義両親の義弟夫婦に対しての接し方は
    将来の自分たちの首を絞めているってことが
    分かってないんですよね。
    私に子供が出来て、もし親になったとしても
    絶対絶対、義両親のようにはならないぞっ!と
    心にきめています。

    にゃっきさん 実の妹さんだけに厳しい状況ですね。
    やはり親は末っ子が可愛いんでしょうか。
    子育てにも余裕が出来て、経済的にも余裕が出来ると
    必然的にそうなってしまうんでしょうか。

    私も末っ子ですけど(姉がひとりいます)
    幼い頃に父親が亡くなっていて自分が動かないと
    家庭がまわっていかない状況だったので
    お父さんお母さんがいて兄弟がいてという家族に
    とても憧れがあります。

    10代の顔と20代の顔は違いますし30代になれば
    親からもらった顔ではなく、自分の顔を持つように
    なりなさい、と私は母親から言われてきました。

    親の子供に対する接し方や言葉や表現って
    子供にとっては、それが全てなわけですよね。
    でも世間でもまれて、年相応の顔を持っていく
    わけですから、やはり外に出て色々な人にもまれての
    社会学って必要なんだなと実感しています。

    ユーザーID:

  • うーんさんへ

    こんにちは♪遅くなりました・・・。

    >義両親にとっては、義弟は実の息子なんですよね?

    そうですそうです。

    >それを受け入れたのも、色々世話をするハメに
    >なったのも、義両親が自分達で引き入れてしまった
    >結果なのでどうにもならないと思います。

    そうですそうです。そうなんです。

    義両親は「○○ちゃん(義妹)が披露宴で
    言ったことは忘れてね」「あの子達には無理」と
    言うんですよね。。。
    (義妹は披露宴で義両親の面倒は私たちがみます。
     と宣言したんです)

    私からしたら、無理って決め付けないで
    出来るように教えてあげなよ〜と思うのですが・・

    義弟夫婦のことはとりあえず突き放せる気がします。
    なので、義両親ですね・・・。問題は。。。

    義両親も義弟夫婦の世話をするだけしておいて
    義弟夫婦にお金を使うだけ使っておいて
    いよいよ大変になったら、夫に頼ろう、なんて
    考えている雰囲気なので、それが心配です。

    年末はバリに行く予定でしたが
    テロで危険な感じになってしまったので
    バンコクにしてみました。やはり自分たちの生活を
    楽しまないと損ですもんねっ。

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  • びっくりしました。

    トピ主さんの義実家、私の義実家とほとんど同じ状況です。びっくり!
    義弟も胃腸系の疾患を抱え、働けないそうで、お嫁さんと子供と一緒に夫の実家で毎日ごろごろしてます。

    義弟は大学中退後は、ずっとニート。義両親もそんな次男が不憫でかわいそうになるらしく、車でもなんでも買ってあげてます。すんごい甘やかし様です。
    一方夫は堅実にまじめに生きてます。。

    義両親いわく「病気だし、親は子供の面倒見てあげないとねえ」と。子供って言っても、30過ぎたいい大人なのに。
    私は本当にこれからが不安です。私は実家の親戚に散々泣かされてきているので、もう、こういう人には関わりたくないんですよね。。

    トピ主さん、そういう「自活できない依存症の大人」は本当に危険人物です。私は義実家ごと距離を置くことに決めました。大げさでなく、将来家庭に波風を立てる張本人になる可能性があります。お互いがんばっていきましょう。

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  • パンダさん

    ありがとうございます♪

    自活出来ない依存している人。。。
    ん〜ぴったり当てはまりますね〜義弟夫婦に。

    愛情って難しいなと思います。
    どれが愛情でどれが甘やかしなのか・・・。
    そういうこと考えちゃうと、自分が親になることも
    躊躇してしまうんですよね。。。。。

    義家族には近寄らない。
    これが私の結論です。
    かなり時間がかかってしまいました・・・。

    皆様いろいろありがとうございました。
    時間があるときにでもまた書き込みして
    ください♪

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