情けない兄と庇う母

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くも吉

ひと

5年前に父が他界しました。地方勤務の兄(30半ば)は東京にいる母(57歳)が心配と会社を退職し、実家に戻りました。定職が見つからず半年くらい失業後、結局は派遣社員で働いてます。

失業中も実家に7万円を入れるということで母は生活の足しになると喜んでました。しかし、友達もなく、意欲的ではないので退社後はすぐに家に帰り、毎晩母の手作り夕食、土日も一日中家にいて居間でテレビを見続けている生活です。母も一日中兄と家にいるのは気詰まりだと愚痴ってますが。母への手伝いは全くせず、食事は上げ膳据え膳、まるで亭主関白な夫のようです。

父や昨年祖母が亡くなったときの相続整理や親戚との調整も母はわからないの一点張りなので全て私が執り行いました。自分も幼子かかえて仕事もフルタイムで働き、夜中まで実家の整理をさせられて半年間はフラフラになってました。兄は素知らぬ顔で正直腹立たしかったです。毎日ヒマで家でテレビを見てるだけなのですから。

今でも妹として里帰りしたときに兄の姿をみるとホント情けなくなります。兄を庇いながらも全てを私に頼ってくる母にも正直腹がたってきてます。
何とか兄が改善できる道はありますでしょうか。

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  • そんなのまだまし

    妹としていらいらする気持ちはとてもわかりますよ。だけどお兄さん、働いているだけでも、まだましじゃないですか。うちの主人の兄なんて6年間無職で「ひきこもり」ですよ?もちろん彼女も友達もいません。もう30過ぎてるからとといって働く意思もないし、人生半ばにして終わってる感じ。家で手伝いもしないで母親の年金で車やパソコンなど色々買わせて、大きな顔してます。ちらっと見えたのですがそいつのねぐらには美少女系フィギュアが並んでます。本当に気持ち悪い。姑は自分が長男を庇って甘やかしてきた、子育ての失敗の結果をまともな弟に押し付けようとしてきます。自分亡き後はお兄ちゃんをよろしくと言われています。そうなったら離婚しますけど。こんな家庭もあるんですよ。まだましだと思って、なるべくご実家とはつかず離れずの関係を保つといいと思います。イライラするでしょうが、自分の家庭は自分の家庭と割り切っていくしかないでしょう。貴方がしっかりされてるから、頼られるんでしょう。そして貴方もついついやっちゃう。悪循環です。常に忙しそうにして「そういうことはお兄ちゃんに頼んで」と言いましょう。

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  • なんだかなぁ・・・

    全てを頼ってくるとは、何を頼られたのですか?

    息子を戻って来させたらいけなかったんですね。
    舞い上がった母親が、上げ膳据え膳の待遇で迎えちゃって、そんな息子にしたのは、母親の自業自得に思うのですが?

    母と兄の問題だと思うので、母と兄で解決するまで、里帰りは控え、放置ですかね・・・

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  • やってくれる人があるから

    お兄さんの話、あー、ノンキそうでいいなぁと羨ましく思った、というのは冗談ですが、でもかなりお気楽な身分だと思います。
    日常生活はお母さんに何もかもやってもらって気楽だし、何か起こればよく出来た妹が全部やってくれるので、自分は鼻@@ほじってテレビでも見てればよい。

    さて、貴女は兄さんをどうしたいのでしょうか?仕事が派遣で不安だから正社員になるべき?それならその件を母や兄に提案してみたら?
    上げ膳据え膳の件は、母もそれを許しているなら仕方ないかも。母が体力的に負担ならともかく57歳ならまだ元気でしょうし。

    今後の結婚や仕事等、将来についてどう考えているのか、ちゃんと考えるべきだと一度話してあとは本人達に任せるしかないと思う。

    貴女が腹を立てながらもきちんとやってくれるから兄さんは甘えて何もしないのだと思う。今後は非情でも放置した方がいいと思います。

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  • 同じような兄がいます。

    私の実家にも同じような頼りない兄がいます。

    地方に就職して、一人暮らしをしていたのですが、炊事洗濯等一人暮らしができなくて、親が兄の住んでいる地域に家を建てました。そして、今日まで一緒に住んでいます。

    私は、縁あって嫁ぎ、娘が一人いますが、兄は独身で、上げ膳据え膳、一度勤めを辞めて今は、早く帰れる簡単な仕事に就いています。

    この間、いっしょに万博に行ったとき、中学生の娘が、「おじさん、お母さんに比べるとだいぶしっかりしてないよ。」と言うのです。子どもの目から見ても、しっかりしていないことがわかるようです。

     一応大学は出ているのですが、親が亡くなった時の相続の手続きなどはできないと思います。いずれは、親亡き後の家の管理までかかりそうなので、まだ三十半ばのお兄さんなら、結婚して身を固めることを勧められたほうがいいと思います。

    親の方も長年のことなので、私に対する態度と明らかに違い、相当かばっているので難しいけれど、早く独立するように対策を練られたほうがいいでしょう。

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  • やさしくしすぎる。

    トピ主さんが全てやってしまうから頼ってくるんだと思います。

    「私も分からない」「子供がいるし無理」と言って断れたはずでは?本当に分からないなら、市役所に相談するとか、話ができるなら何かしら動けるはずですよね。お兄さんがお母さんに甘えているように、お母さんもあなたにかなり甘えていると思います。

    まずは「お兄さんにお願いして」ってはっきりと断ることだと思います。お母さんがしっかりしなければお兄さんだって自立できないと思います。

    ユーザーID:

  • それってお兄さんだけのせい?

     お兄さんをかなり悪く言ってますが、トピ主さんのお母さんだって家に帰って来る事を喜んだのではないですか?

     ほんとに息子のことを考えればちゃんと仕事を続けている立派な成人が仕事をやめると言ったからと言ってそうそうほいほい迎え入れることはしないでしょう。

     そして上げ膳据え膳をするのは「母親」ですよ。自分の食べた食器を提げないようなしつけをしたのも同じ「母親」ですよ。家に帰ってきてから、一人の男としてではなく、自分のかわいい子ども、にしてしまったからそういうことがおきたのでしょう。

     お兄さんを元に戻したいのなら、家から追い出せばいいんです。お兄さんだけがだらしないのではなく、お母さんがお兄さんの世話を焼くことに生きがいを見出してるから冷たくもしないのではないですか。

     今57歳で、これからどれだけ寿命が来るまで年があるとお思いですか?お母さんに自立してもらうのが最善の方法です。その為にお兄さんにも出て行ってもらうのです。それを言うのはお母さんの最初の一歩ですよ。

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  • ほっとこ

    一番の問題の焦点は、お母様だと思います。

    なんだかんだ言いながら、やっぱり息子にそばにいてほしい。息子が可愛い。
    娘には愚痴を言うけれど、それは「とりあえず言ってみる」たぐいのものでしょう、多分。
    本心は、息子が可愛くてしょうがないのでしょうね。
    今の状況(一緒に暮らして上げ膳据え膳する)が楽しいのでしょう。

    放っておきませんか?
    かまうとイライラしますよ。
    お母様に頼られたら、「兄さんに頼んでね。あたしは知らないよ」と言っちゃいましょう。
    優しい顔をするとつけこまれます。
    ひとえにスレ主さんの覚悟にかかってます。がんばって。

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  • 世の中には色々いるよ。

    私の実兄は子供の頃から優秀で、
    県で一番の進学校に進み、某有名大学に一発合格、
    卒業後は地元の病院に勤めていました。

    でも子供の頃から祖母が溺愛し、
    甘やかしたせいかとても自己中心的、
    おまけに金銭面にとてもルーズ。

    30才を過ぎる頃には
    趣味や遊びにお金をかけ過ぎて借金、自己破産。
    挙げ句自殺未遂をおこし引きこもり。
    仕事も辞めて今では両親に食べさせてもらっている始末。

    自分に都合が悪い事があるとすぐ
    「自分は病気なんだ、鬱病なんだ!」
    と言って現実逃避。

    我が兄ながら、
    ここまで落ちぶれて情けないと、
    とても滑稽に思えてしまう。
    それを擁護する両親も両親なのだが…。

    改善の秘策などはありません。
    あるとすれば、
    「忌々しい者は視界に入れない」
    位でしょうかね。

    でもトピ主さんの兄上様は、少しでも働いているだけ
    いい方なのではないでしょうか。

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  • トピ主です その1

    皆さん、沢山のご意見ありがとうございます。一つ一つ何度も繰り返し読みました。

    母(現在62歳)は家族の面倒なことは「わからない。」の一点張りで全て私に頼って、可哀想で見てられなかったのです。(親戚関係が複雑且つ父も知らないところで借金残して亡くなり、大変でした)

    私も体調壊したり、子供をシッターに雇ったりで大変だったのをみて、お礼に祖母の遺産から100万くれましたが何故か同様の金額を不公平だし長男だからとの理由で同金額を兄に渡してましたが。。ちなみに父の墓を建立する際も私が一部出そうかと母に言ったところ「お兄ちゃんが何にも言ってこないし。いいわ。」と言われました。法事の際も一円もお金を出さないらしいです。裕福な家庭ならまだしも。。

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  • トピ主です その2

    私の子供を出産したときも夫の手前「何か気持ちでも」と言ったら、500円のトーマスの本をくれました。母曰く「気が回らない」といいますが、30半ばで大学に6年も通ってるのに信じられません。すみません。相当愚痴ってますね。

    私が母を放っておくのが一番のテかもしれないですね。
    いつか降りかかってくるのではと心配で今のうちに交通整理して欲しいと願うのは勝手なのかもしれません。実の兄妹なのが余計にやるせないんです。

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  • 甘やかし母に危機感のない息子

     結局は、息子を甘やかす母と、今のままではいけないという危機感のない息子という関係がいけないのでしょうね。

     でも、なんだか息子も娘もいる母親って、息子の甘やかし方に問題ありですよ。 息子の権利(分け与える財産等)ばかり大切にして、息子としての義務(財産の管理や責任)に関しては甘いんですよね。
    そして娘にばかり割りの悪い部分を押し付けてばかり。

     小町の他のトピ見ていて思うのが、男児の段階からの甘やかしさえ見えて来ます。
    公共の場で騒がしいとなると、男児は女児と違って幼いのは性差だからだと甘やかし、躾ける叱るを怠っているのも男児も女児もいる母親ばかり。

     女の子にとって、男兄弟なんかいない方がマシだ!と思ってしまいます。 

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  • しっかりし過ぎの妹

    貴女がしっかり責任感が有り過ぎて、余計な面倒まで背負って大変な目をしてストレスが溜まるのだろうと思います。

    貴方のお兄さんと正反対ですね。兄さんは責任を負わねばならないことでも知らん顔して別に気にもならないし、そしたら誰かが(トピ主さん)がやってくれるから、結果も困ったことにならない。

    何も考えず何もしなくても、万事うまくことが運んで片付くから、何も自分が無理して頑張る必要は感じないわけです。

    兄は何もわかってないし、もう少しわかってる母は貴女を頼る。
    一生貴女が背負ってあげるつもりならいいけど、それが迷惑だし2人のためにならないと考えるなら、2人のためにももう少し突き放すべきだと思います。
    と言ってもきっと貴女は気になってつい動いてしまうのでしょうね。

    それと、普通はむしろ「大学に6年も行くようなことをしていたから、気が廻らない世事に疎い人間になる」と考えるよ。大学に行くことと世間の付き合いがうまくできることとは正比例しない、むしろ場合によると反比例です。この認識に関しては貴女も世間知らずかも。

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  • 安心する

    自分も同じような境遇で悩んでいるので
    皆様のご意見とても参考になるし、世の中には
    自分のような人がけっこういるんだとわかって
    なんとなく安心してます。

    私は、ひたすら
    知らん顔してます。私に頼ってこようとしてた母も
    あきらめて、兄に色々言ってるようです。

    母はちょっとかわいそうですが、2人によりかかられたら
    こっちが参ってしまって、家庭崩壊ですから。

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  • トピ主です

    義務には甘く、権利を大切にするって全くその通りです!!
    ホント男兄弟なんかいないほうがマシですね。。

    母が重い古紙を持って、ゴミ捨て場に何度も歩いて運ぶ姿を見たら
    何だか切なくて切なくて。二人のためには突き放したほうがよいのでしょうが
    きっと身体が全く動かなくなるまでそれをやらせられるかと思うと不憫で。。

    「大学に6年も行く〜」と書いたのは言葉足らずで語弊を生んだかもしれません。
    無理して、お金掛けて行かせてもらってるのに恩返しというか有り難味くらい
    感じてもよいのではないかということだったのですが、私の周りは皆そう話して
    いるし、私自身もそうなので。。でも場合によっては反比例ですね、勉強になりました。

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  • きついようですが

    お母さんの選んだ道、お母さんも成人、お兄さんも成人、あなたも成人、それぞれの人生をそれぞれが責任を持って生きていく、あなたも家庭があるのですよ、いつまでもお母さんについてあげて「かわいそう」ではお母さんご自身の人生が責任を持って生きていかれないことになります。きついようですがそうなったのもお母さんの人生であり、お母さんの選択です。
    このままで行くとあなたまで共倒れとなりますよ。
    トピ主さんができないとなるとお母さんは自分でしなくてはなりません、困っていたら助けてあげる、もちろんですが、あくまでも手助けをする、アイディアを出すくらいにして、実家の問題はお母さんを芯として解決していくほかないと思います。お母さんはこのままで行くとあなたがしっかりしているせいで、能力があるのに、できるのにできない人になってしまいますよ。

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  • すごくわかります

    すごくわかります。普通のご家庭の方から見れば『甘やかしている母親も悪い』とか『トピ主さんも手助けせずに放っておいたら?』と思われるでしょう。でもこのタイプのお母さんは誰がどう頑張っても、性格変わらないんですよね。息子の教育をやりなおすなんて絶対できないですし。。。そして実際こういう家族の中にいると、放っておくことなんてできないんですよね。もう頭にきた!絶対助けてあげない!って誓っても、実の妹であるのに第三者に任せて放っておくなんてできませんよね。理屈ぬきに、家族とはそういうものです。うちは弟がダメ人間なんです。私も母に何度も『そんな教育してるから弟はダメ人間に育った。しかもなんで私には厳しくできるのに、弟のことは甘やかしてしまうの?』と言い続けてますが、何も変わりません。『なぜ?なぜ?』と考えても、結局は、運悪く出来の悪い兄弟がいるから、という結論に達するだけですので、何か問題が起きた時は深く考えず、事務的に対応することにしてます。

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  • 生活費は

    お兄さん、お家に7万円入れていらっしゃるんですよね。
    お兄さんが入れていらっしゃるこのお金はある程度お家の(お母さまの)足しになっているのでしょうか。それともお兄さんの分の食費、電気、電話代等で相殺されてしまっているのでしょうか。

    お母さまもお父さま亡き後、老後ゆっくりされたいでしょうに、息子さんが帰っていらしたことでかえってやっかいな結果になってしまった様で、ご心配ですね。
    トピ主さんは、相続の件などで娘さんとしてはめいっぱい親孝行されたと思いますよ。
    ある程度ご忠告をされたら、あとはご自身の生活を大切になさってくださいね。

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  • 自分の家庭を守って

    くも吉さん、ご心配でしょうね。
    おはずかしい話ですが、私の実家でも弟が借金を残して行方不明、彼を溺愛した母は他界し、マイナス思考で偏屈者の父のみが残り、なかなかタイヘンな状況です。「せめて世間並みに」なんて考えると、悲しくて情けなくて泣けくることがいっぱいあります。

    でもね、もう諦めました。しようがない事だなって。いくら血のつながりがあったとしても、めんどうみきれないこともあります。自分で蒔いた種なのですから、彼らの責任は彼らにとってもらいます。私が自分の人生に自分で責任を持つのと同じように。

    こんな風に書くと、仲の良いご家庭に育った人は、とんでもなく非情な人間だと思うかもしれませんね。
    でも、自分自身を守ることはとても大切です。
    くも吉さんは、実家のせいで自分の築いた家庭がこわれないように、エネルギーを使ってください。
    あなたのご主人や子供さんには、何の罪もないのですから。

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  • 一番悪いのははお母さん1

    なんだかなあ・・と思いながら読んでましたが、一概にお兄さんを責められません。

    一番男として脂が乗っていて、精力的に仕事をする歳に自分の意思とは反して、退職、一から仕事を見つけないといけなかった。それでも、一応長男の面子で、親にお金は渡しておく。今までの、仕事に未練を残しながら、新しい仕事に就くが、なじめてるとはいえない。結果、脱力症候群、家に帰ると何もやる気が起こらない。
    自分のせいでなく、家のことでこういう結果になったから、やるせない気持ちでいる、と言うところだと思うのです。

    女が考える以上に、男にとって仕事は重要なことだと思うのです。私はお兄さんの気持ちがある程度分かります。
    私は女ですが、この春、夫の転勤に伴い、5年以上勤めた職場をやめて、引っ越してきて、この地にある、支店に運よく私も配属させてもらいましたが、正直、雰囲気が全く違うので、なじめないし、慣れない地でストレスがたまり、家に帰っても最低限の家事しかできず、抜け殻になっています。

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  • 一番悪いのははお母さん2

    それでも、私の場合、夫と言う扶養者が最低限いることが、逃げ道になっています。お兄さんはそれもいません。なので、重圧は計り知れないと思います。
    お兄さんは、今の状態が不安で仕方がないと推測します。

    一番問題なのは、あなたのお母さんだと思います。一人では不安だから、とお兄さんを頼って呼び戻す形になり、兄が使えないと分かれば、妹に何かと頼る。お母さんは、都合のいい部分ばかり、子供に依存しようとしています。
    お兄さんもあなたも、みかねて助けてあげて、結局愛想を尽かしてる状態なのではないでしょうか。

    お母さんはまだ57歳でしょう?財務整理や、お墓の建立、頑張れば一人でも処理できることです。
    もっと自立を促し、兄との別居を考えさせるのも、今後への愛情だと思います。

    「長男批判」が多く寄せられていますが、多くの批判の原因を親自身が作り、長男自身も犠牲者となってることに目を向けるべきです。

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  • 正直言ってしまうと

    正直言って、文章を拝見して、お母様がお兄さんをかわいそうがる・かわいがる気持ちと、あなたがお母様を可愛そうに思う気持ちは同種のものだと思いました。

    お母さんが過保護にするからお兄さんがなんにもしない男になってしまった。
    その事実をお母様は受け止めるべきです。

    そして、あなたが手を貸すから、お母様は「私にはわからない」ですませてしまう。
    あなたが手を出さなければ、お母様はわからないなりにもどうにかしなくてはならなくなります。

    お兄様を自立させるには、あなたがお母様に手を出さないことです。
    もちろん、あなたが手を出さなくても、お母様はやっぱり過保護かもしれません。でも、それもお母様が選んだ道です。

    あなたの中に、しょうもない兄をかわがる母に対しての恨み、お兄さんに対しての嫉妬がありませんか。

    もう二人のことはほうっておいて、ご自分の家庭を大事にしましょう。そしてご自分の家庭で、お母様が犯した愚を犯さないことです。お気持ちはわかります。私にも頼りない弟と、それをかわいがる母がいましたから。(母は他界しました)

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  • 整理してみると 1.

    お気持ちわかります。でも、現実的に考えると、そんなお兄さんが母親と暮らしてることによるメリットもありますよ。

    1.文句は言ってるが、とりあえず母親は孤独ではない。

    2.嫁のきてがないような兄だから、母親が嫁姑の苦労しなくて済む。

    3.重いごみだし?は一人暮らしならもともと自分の仕事なのであきらめる。

    4.世話を焼く人がいると、責任感があるので食事のバランスも良くなり、お母さんもぼけにくい。

    5.お母さんに何かあったら、とりあえず頼れる。
    病院の送り迎えとかその他雑用。

    6.気がきかないということは、教えてあげれば変わる可能性あり。法事のお金をださないとかも、頼んでみるとよかったと思います。

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  • 整理してみると 2.

    母親というのは、息子に気を使って、なかなか自分の気持ちを言えないものである。あなたのように賢い妹さんがいたら頼るのは当然です。あなたはお兄さんを否定するばかりでなく、お母さんになにかあったら、お兄さんが頼りだから宜しくねとか、一緒暮らして暮れてるから安心だけど、お母さんも年だから、重いものもったりしなくていいように気を使ってあげてね。
    と、逆にやさし〜く頼ってあげてください。
    男は否定されてると、てこでも言うとおりにしたくないというプライドがあったりします。が、頼られるとしょうがないやってやるかとよく動いたりします。

    本来あたりまえだろ!と言いたいことも、ちょっとしたことでも大げさにありがとうありがとうと普段からおだてておけば、だんだん使える男に変わる可能性大です。

    お金も、お兄さんだけがたより援助して欲しいとか、とにかく男はおだてて動かせ!です。

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  • ええ、だから…

    >母が重い古紙を持って、ゴミ捨て場に何度も歩いて運ぶ姿を見たら

    ----中略-----
    きっと身体が全く動かなくなるまでそれをやらせられるかと思うと不憫で。。

    ええ、ですからね。
    そこでわが子に「これ運んどいて」と言えないお母様に問題があるんですって。
    不憫と思うお気持はよく解りますが、スレ主様にはどうすることも出来ないのです。
    お母様が自ら選び取った道なのです。

    傍から見たら「不憫」でしょう。でもそれは「本人が」「好んで」「選んだ」「生き方」なんですよ。

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  • 私も悩んでいます!!

    私は嫁ぎ、実家は両親と35歳兄。兄は工場でバイト。家にお金を入れません。一人暮らしさせたら?と言っても母はかわいそうと。父は兄と一切話さず。親が亡き後兄は私に頼ってきそう、縁を切りたい!けど夫に非情と思われそう…。言葉でアドバイス、あとは本人でさせるが一番では。どちらにせよ一生家族であるのは変わらない

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  • トピ主です

    沢山のコメントありがとうございます(涙)

    私自身の生活を大事にすることで実家を振り切る勇気も持っていきたいと思いました。
    ちなみに兄は已む無く仕事を辞めたのではなく(最初は私もそう思ってました。)、慣れない地方での
    一人暮らしと会社の縮小化でずっと辞め続けたいと思っていたらしく、苦手だった父が他界したことで実家に戻れるということで辞めました。。母は戻ってきて欲しいとは言ってません。結論的には母は喜んでましたが実際の理由関係なく。。

    兄は無口で家でもほとんど話しません、テレビは大好きなのでテレビに向かっては爆笑したり、独り言は言ったりしてます。ちなみに主人もあれだけ他人としゃべらない人は見たことがないと言われました。 そのため、本心も掴みにくいです。屁理屈で頑固なので何か言っても、剣幕で言い返してきて終わってしまいます。。

    また愚痴になってしまいました。。あー普通な実家の家族がいる人がうらやましいです。

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  • わざわざどうして、もどったのかなあ。

    あまり望みのもてない状況です。
    まず、そんな状況の定職についていない男性は、結婚ができないでしょう。

    一体なぜ、定職をすててしまって、わざわざ親もとに帰ったのか?親も悦んだから?
    男であれ、女であれ、親と子が精神的に自立していないのって、本当に問題ですね。

    私のお薦め。お母さんは持ち家を売り施設にはいる。(いずれ、職なく結婚できず荒れてくる息子と無力の母が同居では、なんらかの悲劇が生じてきますから、離しておく)

    その後、息子さんは、現実に自分の状態を自覚して、自力で生きてもらう。

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  • 兄が情けないと言っても始まらない

    他人なら「情けない」で構わないでしょうが、実の兄ですしそうもいかない事も多いかと思います。
    トピ主さんが兄に対して兄弟として本当に心配し幸せを願うのなら、今の態度は逆効果だと思います。

    あなたが「情けない」「腹立たしい」気持ちで接しても兄は心を閉ざすばかりでしょうし、これからも良くないと思います。
    兄だって、友達も欲しいし、恋人だって欲しいでしょう、でも今のままでは無理っぽいですよね。
    電車男みたいではありませんが妹が兄をハナからバカにするかそれとも兄弟として応援していくかあなた次第の所が大きいと思います、お母さんでは無理そうですね。
    ちなみに
    >中学生の娘が、「おじさん、お母さんに比べるとだいぶしっかりしてないよ。」と言うのです。
    >子どもの目から見ても、しっかりしていないことがわかるようです。
    こう思わせてるのは親がそういう目で見てるからです、少なくともこうならないよう気をつけて下さい。

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