結婚したい人がいますが…もめています。アドバイス下さい。

レス52
お気に入り0
トピ主のみ0

けいた

男女

今、結婚したい彼女(27歳)がいます。

彼女は実家住まい、私(27歳)は親元を離れ一人暮しです。私の実家は、彼女の実家の近くです。付き合った当初より、彼女は両親にも了解を得て、よく遠い私の所に会いに来てくれました(彼女・私の実家は関西、私の一人暮しの住まいは関東)。私が実家に帰り彼女に会いに行く事もあったのですが、できるだけ一緒にいたいと私達は思っていたので、彼女が一人暮しの私の所へ来る方が多かったです。

そして「結婚したい」という思いから、お互いの両親に会いました。彼女の両親は、実家住まいの彼女から私の事を多く、そして“良く”話してくれていた事もあり、とても私を気に入ってくれました。私の両親は彼女を“好印象”というわけではないけれども、特に反対する事もなく、私は「あなたが選んだ人だから、あなたの意思を尊重する」と信頼してくれているのだと思っていました。

ところが…この前、結婚したい、という事を私の両親に伝えた所、猛反対を…。「全然いい印象を持っていなかったのが、わからなかったのか?」「娘を一人暮しの男の所へ行かせるだなんて、向こうの親が信じられない」(父)とか言うのです。(続きます)

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数52

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 続きは読んでませんが…

    この手のトピ、毎月のように立ってる気がします。

    ちょっと前も「彼の親に結婚を反対されて…」という
    相談内容のトピに長〜いレスがついていました。
    その手のキーワードで検索掛けて参考にしてください。

    あなたも彼女ももう大人だし、自立されているのならば
    親の反対なんて気にしないでいいと思いますよ。

    27の女性だし、一人暮らしの男のところへ行こうが、
    あなただって招き入れているわけだから、非難されることではないと思いますが。
    押しかけて勝手に入られてるわけではないし、お互い了承のことなのに、彼女だけ一方的に非難されて可哀相ですね。

    彼女(しいては彼女の親)だけの責任だと思いますか?
    そもそもそれほど非難されることですか?

    ユーザーID:

  • トピ主です1

    私は「なんで息子を信頼できないんだ!」「一回会っただけでなぜ彼女はよくないと決めるんだ!」と猛反発しました。変に親を信頼しきって、彼女との事を殆ど親に話していなかった私も悪いと思います。親は結婚の話についていけなかったのでしょう。あと「自慢の息子」と強く思っている両親は、息子の結婚相手はもっと可愛くて明るくて…というような思いが強かったのでしょう。

    親に猛反対され、動揺してしまった私は、母が「何回か彼女に会って彼女を知りたい」と言ったのを彼女に伝える際、ほぼ有りのままに私の両親の事(私の両親が反対している事)を伝えてしまいました。彼女は傷つき、それを聞いた彼女の両親も怒ってしまい…もうぐちゃぐちゃです。別れる事になるかもしれません。有りのままに言ってしまった事、今とても反省しています…。

    私は、勿論両親も大切ですが、彼女と一緒になりたいという気持ちは強く、両親の反対を押し切ってでも、結婚したいと思っています。ただ彼女は「両親は大切だから、私はそれはできないし、あなたの両親にも祝福されないと結婚できない…」と言っています。(すみません、まだ続きます…)

    ユーザーID:

  • 続き読むまでもなく

    彼女か両親かの二者択一だと思います。

    似たような女性側からの相談がありましたよ。前に。
    結局、「親と絶縁するなんていやー。もし君に子供ができたらおろしてね」という馬鹿な男だったので、別れる決意をしたそうです(「両親の反対で結婚できません」だったかなぁ)。

    きっとトピ主さんは、両親に大切に育てられたのだと思います。見捨てられない気持ちもわかりますが、両親がなぜ反対しているのかを、客観的にみてみましょう。彼女さんに借金癖、浮気癖、浪費癖、身内に重大な犯罪を犯した人間又は借金を抱える両親、これがあるなら反対する気持ちもわかりますが、そうですか?ただ単に子離れできていないだけでは?

    もう一度聞きます。もしずっと反対された場合、彼女と2人だけで生活する覚悟ありますか?なければ別れたほうが彼女のためにもいいと思います。

    ユーザーID:

  • トピ主です2

    今、私がすべき事は、自分の両親と話し合い説得して理解してもらい、そして彼女・彼女の両親に謝り、許しを請う事だと思っています。
    足繁く実家に帰り、解決への道を探ろうと思っていますが、何か良いアドバイス、又は「それは違うのではないか」等の意見があれば宜しくお願いします。

    ちなみに私は4人家族の長男(妹が1人)で、彼女は4人家族の長女(弟が1人)です。質問があれば、随時詳しい情報を書いていこうと思っています。

    読んで頂いた方、非常に長い文章で申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:

  • まず、彼女と彼女の両親に(貴方が)謝ってあげてね

    彼女や貴方のことを受け入れてくださってたその親が、貴方の話を聞いてどれだけ傷ついただろうと思うと、他人事ながら心が痛みます。

    彼女は貴方に会いたいから一人で遠方まで会いに行ってくれてたんですよ。彼女の親も、本当は不安なところを貴方を信頼して会いに行くのを許してたのですよ。それを貴方の親が「ふしだらな娘とそんないい加減な家庭」呼ばわりするなんて。

    それに結婚するのは貴方と彼女なのに、貴方の母が「私が何回か彼女と会ってチェックして彼女を品定めの上、許可するかどうか決めてやる」って、ちょっと失礼にもほどがあります。本当に馬鹿にしてると思う。

    貴方の親がそういう考え方なのは仕方ないし、そう考えるのは勝手だけど、それが彼女側に失礼になることを認識せずに貴方がそのまま伝えたならそりゃ相手は傷つくと思うわ。とにかく謝ってあげて。

    後は、貴方次第ですね。どの程度、傲慢な貴方の親から彼女を守ってあげる覚悟があるか、ちゃんと守れる知恵があるのかということです。

    ユーザーID:

  • まず、彼女と彼女の両親に(貴方が)謝ってあげてね 続き

    貴方の親は、完全に彼女とその家族を見下しているようですね。

    「自慢の息子」にタチの悪い女が取り付いたぐらいの感覚では。「自慢の息子」と結婚するための既成事実を作るため、娘とその親がグルになって、一人暮らしの息子の所に娘を一人で行かせるような見苦しいことをしている、軽蔑すべき家庭だと。そんな女に大事な息子が引っ掛けられてたまるかと。

    自分達の方が上で、息子の嫁にしてやるかどうか一方的に娘を吟味する気持でいる。

    これで結婚してうまく行くのかどうか心配です。

    >変に親を信頼しきって、彼女との事を殆ど親に話していなかった私も悪いと思います。

    「貴方にとってはよい親」なので、貴方が問題に気付くのは難しい、今後も何か起こって「自分の考えが至らなかった」と後で反省することが続出するでしょう。事前に配慮して頑張れますか?

    ユーザーID:

  • 練習練習!

    親と揉めるのはトピ主さんの推測どおり「相手の親は賛成だって?!いつの間に仲良くなったの?!大変息子をとられちゃう!」まーそんなところでしょう。

    で、おまけに彼女には「ありのまま伝えた」?アホですねー。あなたのお母さんの「何度か会ってみないと」と言う仏心すら無駄にして!相手の親から見たら「娘のことを親に隠してたのか?!遊びだったのか?」と思うでしょうねー・・・

    素直な君に言います。まず、こちらの家の話をすべて伝えてしまったために彼女も相手の両親も傷つけてしまったと、あなたのお母さんに伝える事。

    それからトピ主としては彼女とはどうしても結婚したいこと。馬鹿正直ついでに全部話しなさい!父親にはどう伝えたらいいか考えましょう。賢い母ならそれなりに、うまい方向に導くでしょう。父親も説得したら、今度は相手のご両親です。

    それから今後は、家での話をそのまま相手に伝える事はやめましょう。「相手が聞いたらどう思うか。もし同じような事を彼女から聞かされたら?」と考える練習をしてください。秘密主義になる必要はないけれど気配りは必要です。(彼女もね)

    うちも結婚当初こんなアホな事でもめました・・・

    ユーザーID:

  • あったあった

    はいほーさんのおっしゃるように、こういうケース(かなり似ています)の女性側からの相談トピ、たってましたねえ。
    どこの場合でもやはり、親か彼女かの追求の選択、という結論はまぬがれないようです。
    ただ、あなたはまだ27歳。彼女の年齢がわかりませんが、うーんと年上でない限り、まだまだ時間はあると思いますよ。
    遠距離もたいへんですし、親に知られてしまってからの
    (しかも反対されてる)お付き合いは今まで以上に努力が必要かと思いますが、ここは焦らずじっくりと親を説得するのがよいかと思います。

    ユーザーID:

  • あったあった(続編)

    まず、親が反対している点をなるべく冷静に分析してみましょう。親も無駄に長く生きていません。そして喧嘩腰になるのではなく、親の意見を一度は飲み込んで消化する(しているようにみせる)姿勢をみせるのです。
    逆に単なる嫉妬や勝手な理想をいうようなら時間をかけて説得のしがいはあります。なぜなら彼女自身の問題は解消しにくいけれど、親の心理ならあなたのやり方次第でどうにでもできうるからです。

    あとは、どこかで聞いたような話にならないように
    きちんと結婚するまでは(特にこういったケースですので)子供ができてしまわないように充分に気をつけるだけです。これはこの場合、大切な彼女を守るためのオトコとしての最低の条件です。

    ユーザーID:

  • はいほーさんに激しく同意!

    あなたが親か彼女か選べないのならば、彼女に自由を!

    大丈夫、彼女ならあなたよりも素敵な人を見つけて、優しい旦那の子を産み、育て、いついつまでも幸せに暮らせるでしょう。

    ・・これを読んで、想像して胸が苦しくなりましたか?

    ならば、彼女を取るべきです!

    親は選べませんが、配偶者は選ぶものです。

    けいたさん、しっかり!

    ユーザーID:

  • つづき1まで読みましたが

    >・・・彼女に伝える際、ほぼ有りのままに私の両親の事(私の両親が反対している事)を伝えてしまいました。彼女は傷つき、それを聞いた彼女の両親も怒ってしまい…もうぐちゃぐちゃです・・・

    てさぁ、「ふしだらな娘だ」って思っている、思われているとツーツーに伝えちゃったわけでしょう。でもねぇそうさせていたのはあなただし、それじゃまとまる話も終わりになりますよ。彼女はそう思われているとわかっているのに結婚したいとは思いません。

    よく彼女にそんなひどい話ができましたね。そんな親の勝手な意見をバカ正直に伝えにきた「あなたに幻滅した」のでしょう。

    あなたの親も親です。「娘を一人暮しの男の所へ行かせるだなんて・・・」と思っているのなら、自分の息子にきちんとけじめのある付き合いをするよう話すべきでした。それを放っておいて今更向こうの親のことを責めるなんて・・・あまりに勝手です。

    彼女に言いたい。あなたを大切に思って、すべてから(せめて義親から)守ってくれてくれる男と結婚しなさい。

    ユーザーID:

  • 大人の責任

    通常であれば「大人なんだから自分の心に従って、自分の生活を築きなさい」というところですが親御さんは【何故・どういう理由で】反対されているのでしょうか?それを理解してますか?

    反対する親の言葉を「子離れしていない」と決め付けることは簡単ですが、
    誰より何より「子供の幸せ」を願う親の意見をまず、人生の先輩の言葉として聞いて、それから自分の意見と照らし合せて決めたらいいじゃないですか?



    自分が何処まで責任を果たせるか考えてください。

    ユーザーID:

  • それはもう(1までしか読んでいませんが)

    トピ主さんがご両親を説得し、トピ主さんが彼女と彼女のご両親に謝るしかないのでは?
    祝福されないと結婚できないと彼女は言っているんですよね。

    まぁ逆なら何とかなるかもしれないけれど、トピ主さんの籍に入るのなら、彼女も彼女のご両親も簡単には納得いかないでしょうね。

    一度こじれた人間関係って正直修復できないと思います。
    実は誤解があったのだと、多少嘘をついて丸くおさめられたらいいと思いますが、実際難しいのでしょうか?トピ主さんがしっかりしないとダメだと思います。

    本当に彼女が大切なら、親より彼女をとる気持ちでないと。

    ユーザーID:

  • なんで感覚が麻痺するのでしょうか?

    やっちゃいましたね!
    この手の内容で、一番いけないのは
    反対している両親の言葉等をそのまま伝える
    行為です。なんで両親と彼女(妻)だと
    感覚が麻痺してしまうのでしょうか?

    先輩と友達(友達同士とは関係が違うので、わかりやすくしました)の間での、トラブル等で
    友達が理不尽な悪口を言われてたら、そのまま
    伝えますか? 違った言い方をしてたんじゃないですか? 今後仕事をして行くうえで、両者に
    わだかまりがないように、考慮したりしません?

    ここまでこじれたら、別れるかもしれないし
    結婚できても、両家の関係(妻とあなたのご両親)
    は修復不可能でしょう。

    あなたの親みたいな人は、もしかしたら
    どんな妻でもケチ付けタイプなのかも。。

    ユーザーID:

  • 突っ込みどころ満載なんですけど。

    なんで余計なことを彼女に言うかな。ご自分でも後悔なさってますけど。
    これから再度母親に会わせる前に畏縮させるだけじゃん・・
    ‘‘これを言えば相手はどう感じるか''
    こんなの、いくら動転していても判断できそうなもんだけど。
    両親が反対でも俺は構わない!と思っているのに、彼女はそれを良しとしない。だったら、彼女を説得すればいいじゃない。
    どうしても彼女が「両親に祝福されなきゃイヤ」って言うなら、双方の両親にもう一度向き合うしかないでしょうが。
    貴方の両親には彼女の良い面を一晩中でも語り尽くし、彼女の両親には土下座でも何でもしなさいよ。
    両親を説得するか、彼女を説得するか。
    それしかないじゃん。何でわかんないの?

    ユーザーID:

  • 思ったより重症・・・どっちも・・・

    >ただ彼女は「両親は大切だから、私はそれはできないし、あなたの両親にも祝福されないと結婚できない…」と言っています

    あちゃー。この世の中には、どうしようもない親というのも存在するんですよね・・・。
    トピ主さんも彼女さんも、今まで親をそういうふうに意識してこなかった(親に愛されていることを十分に感じていた)ということが羨ましいですよ。

    結婚という場面では、自分の子供を愛するがあまり、時として親同士が対立します。どちらかというと、娘親は「うちの娘は自慢の娘です。大切にしてくださいね」という感じだけれど、男親は「嫁に相応しい女性がうちにくるのか」というところが対立するようです。

    両方が、親を捨ててもという覚悟でないと(あるいはトピ主さんが彼女親に頭を下げまくる)、この結婚は成就しないと思います。

    ユーザーID:

  • 有りのままは・・・?

    彼女のことを絶対に失いたくないのなら、ご両親と話したことを有りのままには伝えないで下さい。なんでも正直に伝えるのがいいとは限りません。相手の立場になって考え言葉を選び、話していい事と話さなくていいことを区別してください。それから、話してしまったことは、誠心誠意をつくし、謝罪してください。それでも、彼女の傷ついた気持ちが癒されない時は、あきらめるしかないです。
    しかし、けいたさんのご両親は、けいたさんに多大な期待と理想を求めてるんでしょうね。その期待に応えたいと思う息子の気持ちも分かります。でも、けいたさん自信の人生です。親の意見に耳を傾けるのはいいですが、決断は自分でしてください。親は、自分の子が一番かわいいのはもちろんです。子供の幸せを願うのも当然です。彼女を大事にして、幸せな家庭を築き、けいたさんがいつも幸せに暮らしていたら、ご両親もいつかは、認めてくれるでしょう。
    そのためにも、彼女の傷ついた気持ちを1日も早く癒して上げることです。

    ユーザーID:

  • 正直に話したあなたが問題

    結婚してからが義理親(夫の親)と嫁のいざこざはたくさんあります。

    夫には、その間に入って欲しいと世間の妻は思っていますが、

    あなたは反対にいらない火種をふっかけてしまったのですね。

    あなたのそういう無責任というか、配慮のなさに、彼女や彼女の親は怒っているのではないでしょうか?

    ユーザーID:

  • 自業自得

    もめています。・・って自分がした事ですよね。
    自分のストレスを軽減したくて、彼女に話したからこうなった訳ですし。

    遠距離なら会いに行くだけでも彼女は大変だったと思いますよ。
    距離だけでなく、時間・お金もかかりますし。
    でもトピ主はいつも会いに来てもらう立場で、彼女の優しさや頑張りが自然、彼女のご両親の善意も当然と捉えてしまった。

    彼女を傷つけご両親の怒りを買った事はずっと残りますから、トピ主が結婚したくても彼女がどう判断するかです。

    全てを話して聞かせ責任転換と他力本願のトピ主に結婚はまだ早いのではないでしょうか。
    説得ではなく、まずは彼女側に誠心誠意の謝罪をして許してもらえるかだと思います。

    ユーザーID:

  • 笑ってしまいました

    親の希望通りの相手を見つけるなんて、難しいです。

    お義母さんは、料理のできる家庭的な娘さんが良かったのに、と、直接は言われませんが、態度で分かります。
    お義父さんは、PCできるし、機械には強いし、語学もできて、一人で海外行ったり、
    おもろい嫁やなぁと思われています。

    お義母さんは、大事な息子の健康を守ることを嫁に望んでますし、お義父さんは、そんなんは気にしてはりませんから、希望は異なります。そんなん当り前ですよね。

    夫は、親に対して、食事面や健康面に気遣う嫁をアピールしてくれます。無理な要望は、
    あんまり言ってくれるな、と、守ってくれます。

    家庭は、二人で築くもんです。
    親を説得してくれたり、かばってくれたり、そんなんができへん人と結婚しなくて良かった。

    ユーザーID:

  • 同じ経験あります1

    彼の両親に結婚を反対されました。

    ご両親は私のことをよく知らなかったのです。
    ご両親にはいろいろ言われました。といっても直接聞いたわけではなく、彼から聞きました。トピ主さんと同じですね。

    彼もものすごく動揺していました。
    ものすごい勢いで反対され、彼自身のアイデンティティが揺らいだみたいでした。
    パニックになった彼は、ご両親が言ったことをそのまま私に伝えました。

    「東京の女ですかしている」「かわいげがない」などなど。最後には「こんなはずじゃなかった」(こんな女と結婚するだなんて)とか。

    ご両親にも彼にもすごい不信感を抱き、別れを告げたところ、彼は親よりも私を取ると言い切ったので、2人だけで結婚しました。

    うちの両親も内心とても反対していましたよ。
    でも私は彼の言葉を信じました。

    ユーザーID:

  • 同じ経験あります2

    結婚して3年たちますが、一度もご両親には会っていません。
    彼は以前に比べ、ものすごくしっかりしました。
    こんな経験して思うことは、何かを得るためには、何かを失わなければならないことがあるということ。
    トピ主さんが親を取るなら、彼女を失います。彼女を採るなら、親を失います。
    そういう状況を作ったのは、トピ主さんの責任です。
    なので、腹をくくってください。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    皆さん、ご意見、本当にありがとうございます。

    内容の似ているトピを色々読ませて頂きました。

    >彼女(しいては彼女の親)だけの責任だと思いますか?
    すみません、書き方が悪かったようです。私も父から非難されています…。
    今日仕事の後、実家に帰ります。直接、自分の両親と話し合い、彼女に会って謝ろうと思っています。(“直接”というのは…もめた後も、電話やメールで自分の両親、彼女と話はしていたので…)
    彼女にほぼ有りのままに伝えてしまった事、本当に反省しています…。なぜ彼女の立場に立つことができなかったのか…悔やんでいます。
    とにかく今日帰ります。直接会って、両親と腹をわって話し合い、私の思いを理解してもらい…そして彼女に頭を下げたいです。

    ユーザーID:

  • 27歳なりの知恵をつけて!

    私は30代前半ですが、あなたの親御さんの仰ること、ちょっと分かる気がします。
    いくら成人した子供でも、(特に女性が)結婚前に性交渉を持つことを嫌う親御さんは、少なからずいます。頭で分かっていても、「彼女はホテルに泊めている」くらい言えば、ちょっと印象も変わるもの。「(息子に会いに遠路を通ってくれる)一途なお嬢さん」と、「ふしだらな娘」の境は、その程度のことでひかれるものだと思います。
    ただの伝書鳩になるだけではなく、27歳の男性としては、そういう気遣いも必要でしたね。
    「見下す」「傲慢」というのとは微妙に違うな、あなたの親御さんには「不信感」というものが植え付けられてしまったんでしょう。息子さんたるあなたについても。

    で、私も鬼嫁さんに賛成。
    多分に自戒を込めてのアドバイスですが、今後は1度ご自分の中できちんと咀嚼してから、他人様に意見を伝えるようにした方がいいですよ。

    嘘も方便。じっくり腰を据えて親御さんの説得に努めてください。
    これから嫁姑の関係になると、親と彼女(+彼女家)の間にあなたが立つなんて場面、いくらでも出てきます。

    ユーザーID:

  • ここでどうするかであなたの価値が決まる。

    結婚はまず二人の強固な意志、そして家族の絆と考えます。
    私も遠距離恋愛だった為に彼のところに行く事が多かったです。私がかなり年上で東京で一人暮らしだった為、旦那の両親も最初は「都会の女にだまされているのでは」と不安もあったようです。旦那も長男だったし、確かにモメもしました。でも結婚したいという気持ちをきちんと示す為に、二人でお互いの家を説得に行き交いあいましたよ。

    私たちの誠意は互いの両親に伝わり、無事結婚となりました。大変だったけど、二人が別れるという選択肢はなかったので正直なにも恐れるものはなかったです。彼は立派だったと尊敬すらしていますし、今は義両親ともとてもうまくやっていますよ。

    男性としてもう一人前のあなたが、彼女や互いの両親を不安にさせ、ここで相談している状態にいささかがっかりです。私があなたの姉ならひっぱたいて「しっかりしろ!」って言いたいですよ。

    がんばれ!!

    あと「続きは読んでませんが」と書かれる方、ちょっと失礼だと思いますよ。せめて書く前に全部読みましょうよ。

    ユーザーID:

  • 難しい・・・

    >あなたの両親にも祝福されないと結婚できない

    これを叶えるのはすごく大変だと思う。
    経緯については、正直に言いまして、トピ主親が悪いです。
    「娘を一人暮しの男の所へ行かせるだなんて、」と言いながら、息子には「結婚前のお嬢さんを家に上げるなんて」とは言わないのですね。
    息子には、どうでもいい女で女性経験を積ませ、結婚するのは箱入り娘じゃないと認めない?
    ずいぶんと、自己中心的なご両親ですね。トピ主さんも、自分の親ながら、恥じてらっしゃる事と思います。
    彼女がトピ主親の祝福を諦め、二人でがんばろうというのなら、話も進むと思うのですが、彼女が祝福を求めても、トピ主親も譲らないでしょう。
    その辺を彼女にも説明して、あなたの両親は蚊帳の外の状態で、結婚話を進めた方が、早道だと思います。

    ユーザーID:

  • 貴方の今のスタンスではうまく行かないと思う

    貴方と親の関係は、これまでは「多くを語らなくても親は貴方をあたたかい目で見て受け入れてくれる」関係だったと思う。

    だから彼女のことに関しても同じように甘く考えていたのだろう。しかし、貴方の親の彼女に対する見方、接し方は「かわいい息子を見る目」とは徹底的に全然違うわけです。貴方にはこれが実感としてわからない。この点をよほどしっかり認識しないと、今後もずっとトラブルは続くと思う。

    まず「親に何とか彼女が良い人であることを理解してもらって」などと、貴方の親を中心とした視点で考えると彼女側を傷つけ続け結果もまずいと思う。貴方の親は永遠に彼女を気に入らないよ。

    「貴方の親の視点」でものごとを運ぼうとするのでなく自分のスタンスを決めましょう。

    貴方が「親がどう言おうが俺は彼女を愛する。俺のために遠方から会いにきてくれた彼女、俺を信じてそれを許してくれた彼女の親に俺は感謝してるし、母さんもそうすべきで逆にいい加減な息子ですみませんと向こうの親に謝るべき立場なのに」ぐらいのスタンスで自分の親に迫るぐらいでないと。

    それで初めて貴方の親は諦めて貴方の決定について来てくれると思う。

    ユーザーID:

  • トピ主さんへ:「アドバイス」です。

    はじめましてこんにちは。

    反対されている両親に頭ごなしに説得するのはあまり合理的ではありません。
    まずは、ご両親が反対されている理由をじっくりと聞いてみてはいかがでしょうか。
    ただ単に頭ごなしに反対されているわけではありませんよね。
    文中に「一人暮らしの男の部屋に・・」うんぬん、とありましたが、
    本当にそれだけでしょうか?人生の先輩として、他に感じることがあったのかもしれません。

    一度、冷静になって両親の反対する理由を聞いてみましょう。
    明らかに誤解されているようであれば「誤解を解く」のです。
    そしてご両親の言うことが少なからずとも当たっているかもしれない
    と思うところがあるのなら、そこで始めて「そこは二人で成長していくから結婚したい。」
    と「説得」すればよいと思います。冷静にまずは落ち着いて相手の話を聞きましょう。
    でも優先順位としては、先に謝りに行った方がいいですよ。^^ 頑張ってくださいね。


    #それと皆さんトピ主さんを責めるのやめましょうよ。
    #トピ主さんは「アドバイスを・・」と書いてますよ。

    ユーザーID:

  • 続きといっても

    >あと「続きは読んでませんが」と書かれる方、ちょっと失礼だと思いますよ。せめて書く前に全部読みましょうよ。

    だって「続き」ってやって続き「7」まで延々と何日も掛けた人いましたよ。
    それにこの場合、どちらの両親の顔も立てて・・・って無理よ。ここまでこじれたらずーっと説得して何年も掛ける覚悟か、2人きりでやっていく覚悟か、別れる覚悟しないと。どっちの親も譲らなさそうだもの。

    ユーザーID:

  • 子供っぽいと思う

    そのまま伝えるなんて。。。。
    傷つけてどうするんですか?
    明らかに、トピ主親子のコミュニケーション不足が原因です
    すばらしい息子だと思っている両親って性質が悪い
    親ばかは治らないからなぁ
    しかし、大人なのですから時間をかけて説得する
    きちんと両親と立ち向かうことが大切
    これも出来ないなら、今後も彼女とご両親は最悪です
    嫁と姑の仲なんて婿殿の度量にかかってます。

    ユーザーID:

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧