義弟夫婦との距離

大事な大事な新婚旅行をほったらかしにされて、ご主人はなんて？？会った時も平気な顔して笑ってるんでしょうか？？嫌な思い出として一生、心に残るでしょう。
私なら笑顔、ひきつるでしょうね。それと、もし自分の姉妹が同じことをしたら「旦那に謝って」もらいます。

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義弟夫婦とそりが合わないのはどうしようもありません。
だけど、それをひたすら義弟の不手際のせいにしない方がいいですね。
不手際はきちんと対処すべきですが、不仲はそれだけが原因ではないはず。

私も結婚したばかりのころ、義弟を信用して通帳を預け、30万円も小遣いにされてしまいました。
その件に関しては今でも怒っています。
謝罪も何もありませんでしたから。
でも義弟とは良好な人間関係が保てています。
やったことはとんでもありませんが、彼の人間性には好感を持ってるからです。
彼自身も後ろめたさから逃れられないようですし。

一度こじれてしまった義弟との関係はおそらく戻らないでしょう。
せめて、ことあるごとに新婚旅行の件を持ち出すのはやめましょう。

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3年も前の、「旅行ならまかせとけ！」の不実行を、未だに、、、？

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嫌な思いをされましたね。
しかし不思議なのは夫や義母。特に夫はどう思っているのか？誰も何とも思わない一族？
それならそういう人達と認識して付き合うしか無いかも。

普通なら、義弟は夫からも義母からも厳しく非難されることになると思う。「こまる子さんがかわいそうじゃない」と。
しかしそうなっていない？

義弟がそういういい加減な奴なら夫も始めから頼まないか途中で確認して確実に手配させるべきだった。
義弟もさることながら「確認も非難もしない」夫も夫。

そういう人たちでそういう人間関係で、貴女も離婚する気が無いならそれを覚悟で付き合って行くしかないと思う。貴女一人が変につんけんすれば、逆に貴女が悪者にされてしまってよけい嫌な思いをするかも。

心の中に恨みを抱きつつ、二度とこんなことにならないように義弟には何も頼まないように気をつけつつ、しかし、最低限の普通の親戚づきあいだけしておけばと思います。向こうが年賀状だけならこっちもそれでいいと思う。
何か特定の付き合いが生じればその都度、考えれば？頼まれごとなら旅行の件を持ち出して断ってもいいし。

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＞年賀状以外の音沙汰は皆無

これでいいと思う。
特に仲が悪いわけではなくても、この程度の付き合いの兄弟も少なくないと思いますよ。

ただ、

＞何かあった時にも接点を持ちたくない

というのは無理だと思います。
夫と義弟は兄弟だから、冠婚葬祭など、共同でせねばならないこともあるし。そこは割り切って、しかし、どの程度分担し、関わるかはその時々に考えよう。

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「スタートからいやなおもいをさせられてしまった」
はらただしい限りだとおもいます。
最初に良い勉強をしたわけですので接触を持たないようにしたほうがよろしいかと思います。
＞結婚式の招待状が届いた時、「俺からも謝らせるから
＞参列してくれ。」と言われましたが、未だに誰からも
＞謝れていない現実
相手を許容しておいたら自分のときに帳消しにしてもらったらいいのです。
謝罪して貰ったとしても誠意が伝わらない謝罪方法だったらもっと腹が立つと思います。
私の場合へらへら半笑いしながら義母が「悪かったね。・・・・兄弟なんだから仲良く頼むよ。」とか？
義母自信の事では半笑いしながら「○（私）ちゃんと私の仲なんだから勘弁して」なんていわれても腹が立つばかりで。。。
私が失礼なことを（間違って)してしまったときも遣わせて頂いてます「そんな硬苦しいことはいいじゃないですか｡○さんとは兄弟なんだから」｢お義母さんそんなこと有りました？ごめんなさい〜」これでジエンドです。

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うちなんて年賀状も来ませんよ（笑）

大人になったら兄弟と言えども
うまがあう、あわないで、自然に距離のとり方が変わってきませんか？
気が合えば、それこそ家族同然の濃い暮らし、
合わなければ、最悪再会が両親の葬式と言う事だってありえると思います。

トピ主さんは、義弟夫婦と親しくお付き合いされたいのですか?
こちらからは季節の挨拶もしてるのに･･･って、
季節の挨拶を返されて、さらに親しく色々やり取りしたいのですか？

文面からは距離をとりたいふうに見えるのですが、
だとしたら、こちらも賀状だけであっさりでいいではありませんか？

遠方なら、せいぜい盆暮れ正月にご主人の実家で顔を合わせるくらいでしょ？

後、何か問題が発生したら、お兄ちゃんがかぶるって事多いですね。不義理も非常識もお兄ちゃんだから許されるとか。甘えてるんですよ。
うちは、夫が長男なので身に染みてます。

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