義弟夫婦との距離

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こまる子

ひと

3年前、結婚する際、旅行会社勤めの義弟(結婚予定の彼女と同棲中だった)が「新婚旅行は任せてくれ。」との事でしたので主人と相談し、言葉に甘える事にしましたが、希望していた出発日が近づいても音沙汰なく、こちらからの連絡も一方通行でしたので、義母を頼りやっと連絡が取れました。すぐに電話が掛かってきて「まだ手配できていない」との返事。結局、翌日、私がネットや旅行代理店で10分程度で手配をつけた旅が新婚旅行になりました。
帰国し、顔を合わせた際、その件に一切触れず、義弟達の新婚旅行の段取りなどを義両親に相談していました私たちの目の前。それから暫く後、義弟の結婚招待状が届きました。
主人の大切な弟と思えばこそ出席しましたが、その後も年賀状だけの付き合いです(こちらからは季節ごとに便りを出しています)
価値観が違う、そぅ思うようにしていますが、何かあった時にも接点を持ちたくない、と思える私は心が狭いですか?
今も新婚旅行の件はフタをされています。

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  • 狭くありません。

    大事な大事な新婚旅行をほったらかしにされて、ご主人はなんて??会った時も平気な顔して笑ってるんでしょうか??嫌な思い出として一生、心に残るでしょう。
    私なら笑顔、ひきつるでしょうね。それと、もし自分の姉妹が同じことをしたら「旦那に謝って」もらいます。

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  • ありがとうございます

    ぴ 様
     温かいお言葉ありがとうございます!
     義弟夫婦のおかげで、二人の生活が気分の悪い出足になっちゃいました。。。。。

    その頃の主人は「こっちが頼んだのだから、任せておこう。」との事で急かす様子もなく、出発予定日が近づいても「きっと仕事忙しいんだろ。」とのらりくらりな態度でした。
    結婚式の招待状が届いた時、「俺からも謝らせるから参列してくれ。」と言われましたが、未だに誰からも謝れていない現実・・・・・
    結婚後、関西と関東に別れて住んでいるということもありますが、年賀状以外の音沙汰は皆無。
    血は水よりも濃いのだろうか・・・と首をひねりたくなります。

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  • 不仲を新婚旅行のせいにしない

    義弟夫婦とそりが合わないのはどうしようもありません。
    だけど、それをひたすら義弟の不手際のせいにしない方がいいですね。
    不手際はきちんと対処すべきですが、不仲はそれだけが原因ではないはず。

    私も結婚したばかりのころ、義弟を信用して通帳を預け、30万円も小遣いにされてしまいました。
    その件に関しては今でも怒っています。
    謝罪も何もありませんでしたから。
    でも義弟とは良好な人間関係が保てています。
    やったことはとんでもありませんが、彼の人間性には好感を持ってるからです。
    彼自身も後ろめたさから逃れられないようですし。

    一度こじれてしまった義弟との関係はおそらく戻らないでしょう。
    せめて、ことあるごとに新婚旅行の件を持ち出すのはやめましょう。

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  • 3年も・・?

    3年も前の、「旅行ならまかせとけ!」の不実行を、未だに、、、?

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  • そういう人と思って付き合う

    嫌な思いをされましたね。
    しかし不思議なのは夫や義母。特に夫はどう思っているのか?誰も何とも思わない一族?
    それならそういう人達と認識して付き合うしか無いかも。

    普通なら、義弟は夫からも義母からも厳しく非難されることになると思う。「こまる子さんがかわいそうじゃない」と。
    しかしそうなっていない?

    義弟がそういういい加減な奴なら夫も始めから頼まないか途中で確認して確実に手配させるべきだった。
    義弟もさることながら「確認も非難もしない」夫も夫。

    そういう人たちでそういう人間関係で、貴女も離婚する気が無いならそれを覚悟で付き合って行くしかないと思う。貴女一人が変につんけんすれば、逆に貴女が悪者にされてしまってよけい嫌な思いをするかも。

    心の中に恨みを抱きつつ、二度とこんなことにならないように義弟には何も頼まないように気をつけつつ、しかし、最低限の普通の親戚づきあいだけしておけばと思います。向こうが年賀状だけならこっちもそれでいいと思う。
    何か特定の付き合いが生じればその都度、考えれば?頼まれごとなら旅行の件を持ち出して断ってもいいし。

    ユーザーID:

  • そういう人と思って付き合う 2

    >年賀状以外の音沙汰は皆無

    これでいいと思う。
    特に仲が悪いわけではなくても、この程度の付き合いの兄弟も少なくないと思いますよ。

    ただ、

    >何かあった時にも接点を持ちたくない

    というのは無理だと思います。
    夫と義弟は兄弟だから、冠婚葬祭など、共同でせねばならないこともあるし。そこは割り切って、しかし、どの程度分担し、関わるかはその時々に考えよう。

    ユーザーID:

  • 私の場合は。。。

    「スタートからいやなおもいをさせられてしまった」
    はらただしい限りだとおもいます。
    最初に良い勉強をしたわけですので接触を持たないようにしたほうがよろしいかと思います。
    >結婚式の招待状が届いた時、「俺からも謝らせるから
    >参列してくれ。」と言われましたが、未だに誰からも
    >謝れていない現実
    相手を許容しておいたら自分のときに帳消しにしてもらったらいいのです。
    謝罪して貰ったとしても誠意が伝わらない謝罪方法だったらもっと腹が立つと思います。
    私の場合へらへら半笑いしながら義母が「悪かったね。・・・・兄弟なんだから仲良く頼むよ。」とか?
    義母自信の事では半笑いしながら「○(私)ちゃんと私の仲なんだから勘弁して」なんていわれても腹が立つばかりで。。。
    私が失礼なことを(間違って)してしまったときも遣わせて頂いてます「そんな硬苦しいことはいいじゃないですか。○さんとは兄弟なんだから」「お義母さんそんなこと有りました?ごめんなさい〜」これでジエンドです。

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  • 距離をとったお付き合い 大歓迎!!

    うちなんて年賀状も来ませんよ(笑)

    大人になったら兄弟と言えども
    うまがあう、あわないで、自然に距離のとり方が変わってきませんか?
    気が合えば、それこそ家族同然の濃い暮らし、
    合わなければ、最悪再会が両親の葬式と言う事だってありえると思います。

    トピ主さんは、義弟夫婦と親しくお付き合いされたいのですか?
    こちらからは季節の挨拶もしてるのに・・・って、
    季節の挨拶を返されて、さらに親しく色々やり取りしたいのですか?

    文面からは距離をとりたいふうに見えるのですが、
    だとしたら、こちらも賀状だけであっさりでいいではありませんか?

    遠方なら、せいぜい盆暮れ正月にご主人の実家で顔を合わせるくらいでしょ?

    後、何か問題が発生したら、お兄ちゃんがかぶるって事多いですね。不義理も非常識もお兄ちゃんだから許されるとか。甘えてるんですよ。
    うちは、夫が長男なので身に染みてます。

    ユーザーID:

  • ありがとうございます

    義理姉さま
     文章的に誤解があったようですね。。。スミマセン
     事あるごとに、その話題を持ち出したりはしていませんよ。

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  • ありがとうございます!!!

    温かいご意見、本当にありがとうございます!!
    胸につかえていたモノが小さく、軽くなりました。

    先にも述べましたように、関西と関東ですので、普段の接点はありませんが、私の姉一家が2ヶ月に1度帰省します。その際、主人が姉一家に自分の家族のように接している姿を見ると、距離を開けるのはいけない事なのかな・・・と思ったりしたのです。主人も「自分も家族と仲良くしてほしいのに」と思う心から姉一家と接しているのかな?と

    どんぐり様
     主人の家族は、”良くも言わないが、悪くも言わない”一族である。と、この一件と今までの時間の中で思い知りました。離婚も考えましたが、今は主人も変わってきたようなので今は大丈夫です

    経験有り様
     ほんと良い勉強になりました。義弟夫婦とは年賀状が届くだけなのですが、もし依頼された時には「そのテ」でいきます。

    ふーこ様
     これからは堂々と距離を取る事にします。季節の便りは私が独身の頃から知合いや親戚に送っていた延長線の事で、結婚してからも私だけ、というワケにはいかないかな、と思い義両親・義弟夫婦・主人の友だちにも送るようになりました。(主人の友からはきちんと返信あります)

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