一番好きな人と結婚していますか?

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なごみ緑茶

男女

私は36才の独身OLです。
これから先、ぜんぜん将来の事が見えず
正直不安な毎日を送っているのですが、私以上に両親も
少しでも早く落ち着いてもらいたいと願っているようで
ことあるごとに結婚の話になってしまいます。
この前、10才年上の男性を紹介されたのですが
どうしても「また次も会いたい」と思いませんでした。
経済力もあり、条件的には何も文句のつけようがない人で
両親はこんないい話はないとすごく気に入っているのですが、私がその気になれないのです。
結婚と恋愛は別だと分かっているのですが、ぜんぜんときめかないのです。
実は密かに気になる男性(独身)がいるのですが、高嶺の花すぎて、とうてい私の手に届く人ではないので想っているだけ無駄なのですが、その人の事を好きという気持ちが
あるので、現実から目をそらしている状態です。
こういった他の人に気持ちがありながら、結婚に踏み切って現在は幸せという方っていらっしゃいますか?
後悔していますか?
自分が一番結婚したいと思った人と結ばれた方って
どのくらいいらっしゃいますか?

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  • 好きな気持ちは変わらず

    趣味も価値観も好みも同じで、お互い両思いで結婚しました。今でもお互い気持ちは変わってませんし、主人が私を大事にしてくれるのがよく分かります。結婚前には主人の両親とは何度か会っていますが、一発で好印象を持ってくれた様です。
    実は、主人の前に付き合っていた人がトビさんと同じ感じで、相手は自分に興味を持ってくれていた様で交際を申し込まれました。私は友達程度で十分だったのですが、付き合っていればその内、友達から恋人に変わるかなと思い、とりあえずOKしました。誠実で礼儀正しく、私の両親にも印象は良かったのですが、価値観が合わないのとやはり4年付き合ってもどうしても恋人と言うより友達としか思えなくて、結婚の対象にはなりませんでした。こちらからお断りしました。「結婚は、男性に思われて結婚した方が幸せになるのよ」と母から聞きましたが、多分、前の彼だったら転勤が決まっても「地方行っても頑張ってね。私はここで頑張ってるから」って言う気持ちだったと思います。

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  • 初めて付き合った人が主人です!

    タイトル通りです。初めて付き合った男の人が主人です。付き合いだして1年半で結婚しました。他にもっといい人がいたかも・・・とは思わずに結婚しました(そう思ってたら結婚してないか)。結婚9年目で喧嘩もまあまあしますが、自分が選んだ人だし、やっぱりこの人以外は考えられないよなあとしみじみ思います。なので一番好きな人と結婚してると思います。御両親を安心させたいという気持ちは大切ですが、一番大事なのはなごみ緑茶さんのお気持ちです。もし勧められるまま結婚に踏み切って上手くいかなければ、御両親も悲しまれると思います。良いご縁があるといいですね。

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  • その気になれないなら

    少なくとも「次も会いたいと思わない人」と結婚するのは、よくないと思います。

    私は、一番好きな人と結婚しました。
    夫と結婚できたことが、私の人生で一番のラッキーだったと今でも思っています。
    「私には勿体無いくらいの人!」と思いましたが、そのときは、人生かけるつもりで、勝負に出ました!

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  • はい。

    滅多に他人様に相方を褒めない私ですが、
    此れは自信を持って"はい。"と答えられます。

    勿論??彼との前に幾つか恋愛もしましたし、
    その時々で、沢山のシアワセを感じても居ました。

    でも、一生を一緒に歩いて行きたい、と思えたのは、今の相方が唯一です。
    "好き の、その先にあるものを一緒に見に行きたい"と思えたのも。

    今迄には、"こんな辛い思いをするくらいなら、もう恋愛なんてしない"とか、
    "お見合いでもして、生理的に受け付ける人なら結婚しちゃおうか"とか
    思ったこともありますが、
    彼と出逢って、"早まらなくて良かった"と心底思いました。

    周りには、"老夫婦みたい"と揶揄されるほど、友達関係継続の2人ですが、
    実は、想うだけで泣いてしまいそうになるほど、大好きだったりするのです。

    一番好きな人と結婚できて、とてもシアワセです。
    …こんなの、相方本人が聞いたらひっくり返っちゃうかも。

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  • 夫が一番好きです

    それまでは彼がいてもどこか違う、何か足りないと思っていて、「もう私はこの人!と思える人に会えないのかも」と思っていましたが、夫に会って、今までの人がどうして物足りなかったのかようやくわかりました。
    それくらい理想の人でした。
    夫も私を気に入ってくれて結婚できました。「この人のために綺麗でいたい、この人に幸せになって欲しい」そう思える人といられることが嬉しいです。
    夫はもしかしたら私が「一番好きな人」ではないかもしれません。こちらが想うばかりだとつらかったりもするけど・・・一度離婚しそうになった時に「君と子供を手放したくないんだ」と泣いていたので、愛情は持ってくれているみたいです。
    トピ主さん、諦めちゃだめですよ。自分の心には正直にね。でないと結婚する意味がなくなっちゃいますから・・・。

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  • その人の

    もしお相手を愛してるのかどうかわからない時、こういうイメージを想像してみてください。「70歳、80歳になったときの2人。」
    あなたはその人のおむつを取り替えられますか?下の世話が出来る自信ありますか?
    究極はそこだと思うんです。

    もちろん、長い結婚生活で家族の情というものが生まれてくるとは思いますが、旦那が定年を迎えた途端離婚する熟年離婚を鑑みても、やはり結婚する際に頭に思い描けないのなら、そこまで愛情がないということなのだと思います。。。

    極論ですが、例えば若くして突然寝たきりにならないとも限らないんです。そういった障害も乗り越えて一生添い遂げられると思える人と結婚してください。

    「肩書き」「年収」ではなく。

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  • 主人は2番目

    今の夫は、たぶん今まで付き合ってきた人の中で一番好きな人ではないと思います。
    10年くらい前に付き合っていた人。もう連絡も取れませんが(共通の友達とも縁が切れました)今でも思い出すことがあります。本当に大好きでした。
    でも、もしその人と結婚しても幸せにはなれなかったと思います。当時も彼に合わせようと努力をたくさんしたし、ツライ思い、我慢だらけでした。
    今の主人は2番目に好きです。でも合わせようとしなくても合ってるし、ツライ思いなんて一度もしていません。
    すごく幸せです。

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  • 夫が一番ですわ♪

    夫のことは一番私にとって大切で、失ってはいけない人だと思ったので結婚しました。
    今でもラブラブですよ♪
    でもまぁそれはさておき、トピ主さんの場合、一生独身でもいい、恋愛もしなくていい、というのでなければ、まずはその高嶺の花の男性になんらかのアプローチをするべきなのではないですか?
    玉砕するにせよ、上手くいくにせよ、はっきりさせなくては。
    そうじゃないといつまでもその人のことが気になって、トピ主さんにいい縁があっても素通りしてしまいますよ。
    その男性が気になる、ということで現実を見ないように逃げているのなら仕方ないですが・・・。

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  • 幸せだけど

    主人と出会った頃、好きな人がいました。仲の良い男友達で、私が悩んでいた時に傍にいて励ましてくれました。

    だんだん彼のことが好きになり、気持ちを伝えようと思い始めた頃、彼女がいることを知りました。その頃、主人に出会って付き合い始め、そのまま結婚しました。失恋の傷を埋めてもらったようなものです。

    結婚する前、彼女と別れたと聞いて気持ちが揺らぎましたが、気持ちを伝えることができませんでした・・・。

    結婚するために遠方に引越しをしたのですが、引越しの日が近づくにつれ、彼に対する想いが込み上げて来て、会いに行きました。

    結婚生活は楽しいし幸せです。でも、彼のことが忘れられません。今でも一番好きな人です。

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  • もちろん一番

    わたしの場合、夫と最初に気持ちを確認しあったときに(告白されたときに)、人生のなぞが解けたような気さえしています(笑)。

    ああこの人と結ばれる運命だったんだ…とパーっと光が差してきたような感じ。
    一緒にいるのが自然で、浮気性なわたしでさえ、結婚後は夫以外考えられなくなりました。

    わたしなら…条件だけの結婚はしません。
    条件が崩れたとき、それでも一生添い遂げられますか?

    少なくとも「好き」という気持ちがない人と結婚するのは間違っていると感じます。

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  • 一番好きな人が夫です

    お見合い結婚ですが
    今までで一番好きになった人が
    夫です。
    一番大事な人です。
    結婚前に喧嘩したときに
    「私ってこんなに彼のことが大好きになってたんだ」と思いました。

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  • そこまでの人生の中で一番好きになった人

    と結婚しました。若い頃は片思いも多く、婚約までした彼とは会社の後輩の出現により破談。その後はだんだん良い相手もなくなり20代後半になると好きになる人は妻子持ち。

    でももちろん家族を愛する男性ばかりで相手にもされず、結果としてよかったですがますます出会いはなくなりました。そんな時で会ったのがバツイチの夫。バツイチだけどそんなこと何も深く考えず大好きで一緒になりました。

    でも結婚したら、あれよあれよという間にいろんな事件が、、、夫不振で引きこもりや軽い鬱状態も経験しました。でも結局別れずにいますけど。

    友人の中にはお見合いで結婚し順風満帆にいっている人もいますよ。恋愛でももちろんいますが。私のように恋は盲目状態で結婚して後で苦労したという友人もいます。いろんな結婚がありいろんな夫婦がいます。

    でも私は後悔していません。私がその時は一番いいと思って選んできた人生だから。私はお見合いとかではダメだったと思うので、自分から恋をしそして結婚でないと誰とも結婚しなかったと思うから。そのかわりリスクも背負ったということでしょうか。

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  • 適齢期に

    「結婚」を考えた時、まず一番最初に頭にあったのが「生活」でした。なんせ毎日のことですからね。

    だから「ちゃんと働くマジメな人がいい」「神経質じゃない人がいい」と思っていました。夫はドンピシャリ、そういう人です。
    給料はいっぱい持って来てくれるし、おおらかで優しい。子育ても協力的。「好きなようにしていいよ」といつも言ってくれます。

    一番好きで恋こがれた人は、それはそれは素敵な人だったけど、恋愛が成就して万が一彼と結婚したとしても今のような生活は望めなかったと思う。

    私は一番好きだった人とは結婚していないけど、とっても幸せです!!だから今は夫が一番好きで大事な人です。

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  • 夫が一番好き!

    出会ったときはあんまり風変わりなので、ぴーんとも何とも来なかったです。
    3年強親友としてつきあい、よく飲みに行きました。

    移動が決まったところでプロポーズを受けました。
    その時には、彼が私の生活の一部になりきっていたので、失うわけにいかないと思い結婚しました。

    結婚して、この人が一番!と思うようになりました。日々彼の良いところ、面白いところを発見して喜んでいます。

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  • やめたほうが

    一番好きな人と結婚しました。

    結婚って、結構大変です。
    大好きな人とでも、大変だと思ったのに、あんまり気が進まない人だったらどうなんだろう・・・

    トピ主さんの年齢のことで、ご両親もあせりがあるのかもしれませんが、無理して結婚することはないと思いますよ。
    後で後悔するかもしれません。

    大好きとまではならなくても、自分が納得できる相手としか結婚はしない方がいいと思います。

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  • 2番目かな

    一番一番大好きな人とは、(特に積極的な女性は)、結婚できないことが多いと思う。少なくとも私の周りでは、ものすごく好き同士で、好きなまま結婚、ていうカップルは見たことないです。

    「2番目」の人と結婚した後に、段々すきになっていく、納得していくっていう人たちが一番冷静で、幸せそうに見えるな。一旦、諦めて(悪い意味じゃなく)、幸せになろうって自分で割り切って努力してるからかも。

    結婚って人間が作った制度でしょ?必ずどっかしら、我慢したり、ひずみが出てきたりするもんだと思う。理屈じゃないし、冷静にならなくちゃいけない時がたくさんあるから、あんまり好きな人とするより、ある程度落ち着いていられる人との方が、「結婚するなら」いいんじゃないかなと思います。

    恋愛は何かしら障害があるからこそ盛り上がったり、好きになったりするわけで、結婚とは違うよね。

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  • そうだけど時期的には・・・

    今まで付き合った中でも一番と言ってもいいくらい主人には最初はもうメロメロでしたが・・・付き合って7年もするとそうでもなくなりました。
    そしてその時考えました。
    あくまで私の場合ですが今まで色々な状況下で付き合う事になった男性が沢山いる中、結局すごーく好きで付き合った人でも、まあ好きで付き合った人でも最後は同じような好きの度合いに落ちついてしまうんです。
    そして落ち着いた頃にまた凄く好きな人が出来て今までの彼氏と別れてまた新しい人と付き合う、時には重なってしまう事もしばしばの繰り返しなのでここらで年貢を納める気持ちで結婚しちゃいました。
    ですから一つ後悔しているのは「一番大好きな時期」に結婚したらもっと幸せ感を感じられたのかも〜と思います。

    でもね不思議なんですけど結婚したらする前よりもの凄く毎日楽しいんです!ですから結婚はしてよかったって思ってますよ♪

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  • もちろんです!

    ちょっと辛口になりますが、また、的外れなことでしたらすみません。
    >実は密かに気になる男性(独身)がいるのですが、高嶺の花すぎて、
    >その人の事を好きという気持ちがあるので、現実から目をそらしている状態です。
    ということですが、失礼ながら、この人との現実も
    見ようとしていないのではないですか?
    私だったら、こういう人がいた場合、前にせよ後ろにせよ
    進まないうちは、他の男性にその気になれないと思います。
    その人に何かしらのアクションを起こすことは考えてらっしゃらないですか?

    私は今の旦那の前に結婚を考えた人がいましたが、
    どうしてもあと一歩踏み込むことができない何かがありました。
    でもその時、既婚の友達に、「結婚相手には
    一点の曇りもあっちゃいけない」と諭されました。
    あの時は「果たしてそんな人に出会えるんだろうか」と思ったものですが、
    今の旦那に出会ったときは、こんなに相性のいい人と巡り合えるものなのか、
    一点の曇りもないってのはこのことか、と思いました。
    他の方も書いてますが、「また会ってみたい」とすら
    思えない男性とは、結婚しない方がいいと思います。

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  • 大好き♪

    私は今までお付き合いをした誰よりも、主人が一番スキです。
    今まで付き合ってきた彼たちと結婚しなくて良かった
    って思います。

    結婚した今でも、こんなに好きになれるダンナと出会い、結婚できたたことがなんだか不思議で…。

    すべてに感謝です♪幸せ♪

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  • 天秤にかける・・・

    たった1度では、良さが伝わってこない人もいますし
    だまされたと思ってもう1度会ってみるのもいいと思いますよ〜

    トピ主さんがどのようなタイプかわかりませんが、
    私は惚れにくいタイプなので、1回会った時に『ぜひもう1度!!』
    と思う人はあまりいません。
    今の主人の事も、最初はなんとも思ってませんでした。
    じわりじわりと魅力が伝わってくる人もいるので
    『生理的にムリ』じゃない限り、会ってみてもいいんじゃないでしょうか?

    それと、もう1人の『高嶺の花』さんにも
    思いきってぶつかってみて、それでダメなら、、とか。

    ちょっと打算的ですが!

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  • 「好き」を見きわめる

    私は一回の離婚の後、今の夫と結婚しました。
    以前の結婚の時は本当に好きで好きで、結婚前にもけんかや別れたこともたくさんありましたが、それを乗り越え(たつもり)で結婚しました。でも私自身若く、結婚相手として相手を見ることができていませんでした。センスのよいのは裏を返せば好みに神経質、それにそういうセンスを実現できるだけのお金が(実家に)あったのですがその結果苦労知らず、でした。一方で私自身そんな前夫をどーんと受け止めるだけの器量がなく、けんかが絶えず別れました。
    二回目の結婚では、一緒に暮らしていける、ちょっと繊細なところのある自分を受け止めてくれるあったかい人を選びました。相手から強く望まれたこともあったのですが、落ち着いて安心して結婚することができました。トピ主さんの「好き」ってどんな好きですか?それを見きわめて、そしてなお結婚したい、家庭を築きたいと思うなら・・・。アタックした方がいいと思います。

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  • ちょっと違うんじゃないかな?

    みなさんがおっしゃっている一番好きな人・二番目に好きな人。
    これはあくまで好き・好感は持っているって気持ちがあった上の事だと思います。

    トピ主さんの10歳上のお相手への気持ちは、好きって気持ちは皆無なんじゃなないですか?
    まったく興味が無いって言うか・・

    一番好きな人と結婚をしなくても少なくとも好感を持っている、悪くは無い、位の気持ちを持ってなきゃ結婚生活に無理が出るんじゃないかな?
    それこそまるで昔話の借金のかたにでも嫁ぐ感覚ですよ。

    そこまで無理する事無いよ〜

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  • 1番じゃありません

    結婚当時は多分1番でした。24才でしたが当時はとても結婚したかったので会ってから半年くらいで結婚しました。

    でも結婚してから半年もたたないうちにほかに好きな人ができました。なんども恋愛しました。でも離婚という選択肢はありませんでした。

    生活するには夫とは相性がよかったのです。
    細かいことは気にしないとか、食の嗜好とか、やさしいところとか。

    決定的に違うのは私が海外旅行が好きでも夫が一緒にこないところです。まあほかにも合わないところはたくさんあります。体も合いません。

    それから10年たちました。いまだに好きな人がいますが、海外転勤で会えない状況です。もう帰ってこないでしょう。反面夫とは仲良く和やかにすごしています。

    夫とは兄弟のような感覚です。お互い生活には必要な相手です。夫の兄弟にもうらやまれるくらい仲はいいです。

    1番好きな人と結婚したら私は大変だとおもいます。おならもできないし、だらしないところを見せることができなくて疲れてしまいます。外で緊張して働く分、家では夫と和めるのが大切。ときめきはあまり必要ではないです。生活する上での相性です。

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  • なんとなく

    あんまり好きなタイプじゃないのに、主人の強引さに引き摺られる形で、交際1ヶ月で、婚約(えぇー?)、その6ヵ月後に結婚(えぇー?)、正直結婚式の最中にも[ほんとにいいのかな?私、勿体無くない?]と思ってました。結婚生活を送るうち、この人こんな善い所あるんだとか、結構真面目ジャンとか、良い所の発見がありました。お姑さんや小姑からもいつも守ってくれて、30年経った今でも「誰が好き?」って聞かれたら「○○君(主人を名前で呼んでます)」って言える私は幸せだなと思っています。結婚近いお嬢さんには、好かれて結婚すると、強気にでれるよ。って言ってます。でも考えたら、結構危なっかしい橋(結婚)の渡り方ですよね。

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  • 昔はそんなもんだったのでは

    ないでしょうか。エート60年くらい前(汗)?
    親が決めた顔もしらない人と結婚とか。
    絶対じゃないけど、一緒に暮らしてると家族として「情」がわくし。

    ただ「また会いたい」と思わない人と、下世話ですが、寝ることできるのかな?まあ1回会っただけじゃわかんないと思うけど。

    あと私の場合は、一番好きな人と結婚しました。というよりダンナ以前に付き合った人は特に好きじゃなかったので「一番」好きな人との結婚、となります。でもダンナが死んだら後を追おうか、と考えるほど大好きです。

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  • 自分で納得しないとむり

    私の友人の中には、大好きというわけでもないけど結婚したという人もいます。今は幸せになっています。でも友人がえらいのは結婚してからすごくいろいろなことで努力したみたいです。私にはちょっとできないなあと思いました。もしトビさんが大好きな人でない人と結婚されるとしたら覚悟はいると思います。それができてないと結婚してもうまくいかないと思いますよ。

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  • 「好き」な人とは結婚できない。

     私は、ろくに話をしたこともないような人しか、「好き」にならないという悪いクセがあり、ほとんど想像で相手を美化して好きだと錯覚してしまうところがあったので、まさかそんな相手と結婚を考えていいわけがありませんでした。

     どんな人でも、話をしたり、じっとそばで観察していると、大体冷静な目で判断出来るようになり、「好き度」が確実に下がっていきます。最後まで無我夢中で好きだった人なんて結局いません。そんな人の出現を待っていたら、私は一生結婚しない結果となっていたと思います。

     で、夫の場合は、要するに、嫌な部分がすべて私の許せる範囲内におさまっていたことと、なぜか、彼がいないと生きていけない気になったことです。赤ちゃんが、おかあさんに抱かれておっぱいをもらうことで、生きていられるような感じに近いというか、心や体を健康に保っているには、彼のそばにいないとな・・・って、本能で感じてしまった感じです。

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  • 主人が一番好き。でも最初からじゃない

    主人のことが一番好きだけど…。
    出会ったときは、「感じのいい人だな」と思ったけれど、それだけでした。
    友達として付き合っていくうちに好きになった感じ。
    彼の優しさや責任感の強さを、男らしいと思うようになりました

    これが20代前半だったら、「もっといい人いるかも、次!」って思っていたと思う。
    でも、人との出会いを重ねるに連れて(同性・異性限らず)、第一印象で人間は判断できないってわかってきますよね。
    ましてや、結婚相手なら、なおさら。

    しばらく、その方とお付き合いしてみてはいかがでしょうか。とってもいい方かもしれませんよ。

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  • もちろん一番好きな人と!

    長く付き合った人と別れた後、3年くらい好きな人ができませんでした。もう、好きになれる人は現れないのかなーって悲しくなったりしてましたが、友人を介して知り合った今の旦那のことは付き合ってすぐに「この人と結婚したい!!」って思える程大好きになりました。すごく幸せでした。
    2年付き合ってもその気持ちは変わらず、結婚しました。結婚したら変わるのかなって思いましたが変わりません。旦那も私のことはとっても大事にしてくれます。
    そして今2ヶ月の子供がいます。旦那は子供が好きだから子供が出来たら変わるのかなって心配でしたが、私に内緒で子供の誕生石の指輪をプレゼントしてくれました。恥ずかしがりやなので今までそんなことしてくれたことなかったのでとっても嬉しかったです。何より子供と同じくらい私を大事に思ってくれてるんだなって実感できました。

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  • 出会ったその日から一番好きだったわけじゃない。

    主人はたしかに一番好きな人ですが、
    はじめて出会ったその日から
    好きだったわけじゃありません。
    むしろ第一印象はいまいちでした。

    二度、三度、会い、付合うことになって
    大切な人になりました。

    それに20代のフレッシュな主人に出会って、
    割合すぐに好きになりましたが、
    もし30代の腹の出た主人に出会っても、
    好きになったどうかわからないし、
    好きになるのも時間がかかったと思いますよ。

    30代女性に30代男性を紹介すると、
    おっさんくさい、キュンとしないとか言われ、
    もう二度と会おうとしない人が多いですが、
    その男性らも若いころは少しはいい感じだったんです。
    こっちも骨を折ってセッティングしたんだから、
    騙されたと思って、せめて二三度は会ってから
    検討してくれよー、と思うんですけど。
    余計なお世話ですね。すみません。

    トピ主さん、とにかく憧れの人にアプローチしてみては?
    付合ってみないと、相性もわかりませんよ。

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