先走りすぎました

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TATSUYA11

男女

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  • 先走りと言うわけでは…

    ちょっと間を空けるべきだったのではないでしょうか。それで引かれたのでは。先方はまだそれほどあなたに親近感がなかったのでしょう。

    しかし4回も会っているのであれば、少したってからまた連絡してみるのもありかもしれません。

    もう連絡しないほうが大人、という事ではないような気がしますが…

    ユーザーID:

  • う〜ん・・・

    >『その両日とも予定があります。来週は忙しいです』

    「こちらから、連絡します」等の言葉は無しですか?
    言い切りの形なら、「終わり」と言う意味かも。

    相手コートに、ボールを打ち込んだのなら(剛速球?)
    相手がリターンしてくるまでは、攻め続けない方が良いかもしれませんね。

    4回お会いした時の「空気」はいかがでしたか?

    ユーザーID:

  • これだけでは・・・

    先走りすぎたという風には思えませんが・・・

    単に相手の方の都合が悪かっただけだと思いますけど。これだけで「良くない印象を与えた」というのも考えすぎだと思いますが・・・何か他に思い当たる事でもあるのでしょうか?

    あせらず、しつこくならない程度にまたお相手の方をお誘いしてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 悪くはなかったと思いますが

    4回会ったときは楽しくお互いに有意義な時間を過ごしたと感じています。そうでなければ私も『また時間を一緒に過ごそう』とは思わず、連絡もしなかったのですがねぇ…

    どちらかと言うと私が話を聞いている方が多かったように記憶しています。

    どうしたものか… できたら良い関係を維持したいのですよ。

    ユーザーID:

  • 結論を出すのはまだ早い

    4回会ってるというのは、かなりいい関係だと
    思います。
    私も女性ですが、1,2回ならともかく
    合わない人とは4回も食事もしないですね。

    >先日再度同じように誘ったところ、
    『その両日とも予定があります。翌週は忙しいです。』という返答でした。ちょっと先走ってしまったと反省しています

    お付き合いを申し込まれたわけじゃないので、
    自分の予定を大事にしてる女性なら、
    先の予定を優先すると思いますよ。
    それでは次の週の土曜日、
    日曜日はいかがですか?
    と聞いてそれでも予定があるといわれたら
    メールを週に1,2度出してそれから考えても
    よいのでは?
    そういう意味で逆に先走りすぎです。

    あなたは彼女と早く仲良くなりたいかもしれないけど
    彼女は自分の生活を大事にしたい人かもしれない。
    彼女の出方次第で諦められるのなら
    それだけの気持ちということです。

    余裕を持って。うまくいくことを祈ってます。

    ユーザーID:

  • ありがとうございます

    ケイン様、sun様
    ご意見ありがとうございます。

    お二人のご意見とても参考になり、また元気付けられました。
    先方の負担にならぬよう相手の立場に立って行動する事が大切ですね。

    また報告させて頂きます。
    ありがとうございます(電車の山田さんの気持ちがよく分かります…)。

    ユーザーID:

  • それだけじゃ

    sunさんに激しく同意。
    私は女ですが、
    「じゃあ、いつなら都合がいいですか?」とか
    しつこいと思われるのが嫌なら「今回は残念ですが、また誘いますね(誘ってもいいですか?)」←これでもしつこい?
    なんて感じでメールするかなと思います。
    少なくてもそのメールのやりとりだけで嫌われた!と思うのは早計かと。
    でももし気のある人にだったら「今回はごめんね」
    とか「とっても残念」と書くような気もしますから
    お友達以上の感情は期待できないかも。

    ユーザーID:

  • 本当に忙しいのかも

    4回会ったそうですが、頻度はどうだったのでしょうか。私は好きなお友達とでも、頻繁に会いすぎたり、他の予定がつまってる週だったりすると、ちょっと間をおきたいなと思って、お誘いを断るときがあります。元来のんびり屋なもので。

    だからその方もあなたといるのは楽しいけど、単に忙しかっただけじゃないでしょうか。

    ユーザーID:

  • その女性の立場

    私のことかと思うほど、その相手の女性と同じ立場になってます。私の場合も、同じく趣味で知り合い、一度ランチをして、その後某スポーツ観戦後夕食、と続けて3回会いました。
    しかし、その後私が忙しくなり、会う事はお断りしました。(一ヶ月ほど忙しくなると会った時に話していました)そしてどうなったのかというと、ちょっと放置気味にしていたのが申し訳ないな〜と思い、私から連絡を入れたら「会いたい」と言われたのでお会いしました。そこで宿泊を必要とする旅行に誘われたのですが、悪いと思いつつ返事をしませんでした。(フェードアウト)
    それ以降あまりにも彼があっさり引き下がったので、ちょっと面食らってます。かといってしつこくされたらどうなの?と言われてもわからないですけど。
    この手の話は、その人の性格や好みもあるので他人の意見ってあまり参考にならないような気もします。
    要するに彼女の「押されたらほだされて好きになる」度合いが高いと、押せば成功する、と思いますが、どうでしょうねぇ。

    ユーザーID:

  • そうですか

    Aライン様ありがとうございます。今月の末くらいまでちょっと待って、自分がどうしたいのかを少し考えます。今は友達でいてたまに一緒にスポーツをしたり話したりしてどんな人なのかもっと知りたいと思っています。現在までに分かった事は、きちんとしていてストイックな所もあり、自分とそれほどかけ離れていない性格ではないかと感じております。
    関係が終わってしまう事だけは避けたいと思っています。

    もし他にご覧いただいていてご意見がおありの方がおられましたら、ぜひお書き込み下さいませ。
    お休みの方は良い連休を。

    ユーザーID:

  • まだ嫌われたとは決まってない

    4度も会ったということですから、彼女のほうもまんざらではないはずですよ。

    毎回、楽しく過ごして別にトラブルもなかったんでしょう?

    彼女の性格は分かりませんが、まずしばらく(数週間ぐらい)間を空けてからもう一度誘ってみては?
    それで反応がよくなければちょっと考えたほうがいいかもしれません。

    今の状態で考えられる彼女の心境の可能性は・・
    ●貴方と過ごして好意を持ち、男性としてすごく意識し始め、わざとそっけなくしてしまっている(あんまり軽く見られないように?)

    ●ただ単にスケジュールが合わなかっただけ

    ●貴方を「楽しい友達」としてなら付き合いたいけど
    今のところそれ以上になりたいほどではない

    次に会った時、さりげなく(しつこいのは×)気持ちを聞いてみては?

    ユーザーID:

  • 先走りというよりは

    >4回会ったときは楽しくお互いに有意義な時間を過ごしたと感じています。

     そう思ったのは、あなただけかも?

     >そうでなければ私も『また時間を一緒に過ごそう』とは思わず、連絡もしなかったのですがねぇ…
     物言いに少し自己忠敵なものを感じます。

    >どちらかと言うと私が話を聞いている方が多かったように記憶しています。
     相手は、「自分から全然話さない面白くない子」=取りあえず自分がしゃべらないと場が続かない、と思ったのかもしれません。

    >どうしたものか… できたら良い関係を維持したいのですよ。
     あなたが一方的に思うだけでは続きません。

     ただ仕事が忙しいだけかもしれませんが、忙しい時に押しが強い人は本当にウザッたく思ってしまいます。こいつと連絡を取る=遊びに誘われる、ということで連絡すら取りたくなくなります。

    ユーザーID:

  • コメント感謝します

    コメントを下さっている皆様本当にありがとうございます。来週の3連休明けにでも、できたらまた会いたいです‥‥旨のさっぱりしたメールでも送ってみようと思います。
    しかし泊まりで旅行をしましょうというのは度胸がある方ですね。どうも押すのは得意でありません。

    やはりある程度積極的にならねば、得たいものは手に入りませんかね?

    ユーザーID:

  • メールだけではわからない

    友人が、彼氏が欲しい、結婚したい、と言うので、合コンやバーべキューを設定しているのですが、彼女は「気のあるそぶり」どころか「友達程度」というそぶりすら出さないので、よほど図々しい男性か、かなり焦っている男性以外は、いつの間にか連絡が途絶えて恋愛どころか知人にさえ発展しません。
    好感を持っているのに、次に繋がるメールの書き方を知らないって言うか・・。見ていて歯がゆいです。

    そういう女性もいるので、そのメールだけではわかりません。

    もし私が友達を誘って、忙しいという理由で断られたら、「忙しい時にお誘いしてしまってごめーん。良かったら、落ち着いたころに連絡くれる?」と質問形で終わるメールを送って、返事を待ちます。

    イヤなら無視されるだろうし、イヤじゃなくて本当に忙しいだけなら「また連絡します」とか「来月には落ち着きます」とか返してくるだろうし、『ルールズ』気取りの女性なら、「せっかくお声をかけて下さったのにごめんなさい。お誘いありがとう。来月には落ち着くのでその頃また誘って下さいますか。」等、あなたから誘うように言ってくると思います。

    ユーザーID:

  • ちょっと違う意見です

    うーん、ポジティブなご意見が比較的多いようですが、あえて私の考えを申しますと、『都合が悪い、忙しい』で言い切りですと、ちょっと先の見通しは厳しいように思います。

    いかがなものでしょうかね。

    ユーザーID:

  • 相手の気持ちに疎い&鈍い

    感じがします、トピ主さん‥。
    ちょっとひとりよがりというか。あまり恋愛経験がないのでしょうか。

    4回も二人きりで会っているんですよね。
    一緒にいる時の相手の様子や、二人でかもし出している雰囲気で、大抵のことはわかりませんか?

    客観的に見ると、嫌われてはいないけれど、相手の方に恋愛対象と見られてはいない感じですね。

    趣味の合うオトモダチ。
    だけど、二人きりで頻繁に会うほど、気が合うわけじゃない。とゆーか、盛り上がらないのでさほど楽しくない。
    でも悪い人じゃないし、時間のあるときなら会ってもいい。

    そんな感じでしょう。
    トピ主さんが態度を変えなければ、ずーっとそのままだと思いますよ。
    まぁオトモダチでいいのなら、構わないでしょうけれど‥。

    ユーザーID:

  • ご意見本当に感謝です!

    たくさん書き込んでいただけて嬉しくまた驚いております。当初の私の困惑は、『あるいはこれはもう連絡しないのが大人というものでしょうか。』でした。

    何か嫌がられることをしてしまったのだろうか?と懸念していました。そういう懸念の必要はそれほど大きくはないかなと皆さんのご意見からちょっと推察(楽観的過ぎますか?)しています。数名の方々から言及していただいている恋愛感情云々については、『今はそれはない』とほぼ確信しております。今はその人に出会って良かったと思っており、興味がある、もっと考えや人となりを知りたい、と感じています。

    来週メールでもしてみて、何か返ってくるか見てみます。また会えて話ができればいいなと本当に思います。皆様ありがとうございます!

    ユーザーID:

  • もう一押ししてみよう

    >『その両日とも予定があります。翌週は忙しいです。』

    という答えなら大丈夫ではないかと思いました。わたしも2度食事をした相手に、「ひと月ほど忙しい」といって次のお誘いを断ったことがあります。

    彼は、てっきり「お断り」だと思ったそうです。でもわたしは本当に忙しい時期に差し掛かり、そういっただけでした。

    ひと月後、彼から連絡が来てまた会い始めました。誘われたら会うけど、自分から連絡してまで会う程の相手ではなかったので、彼からあのまま連絡がなければ切れていた関係です。

    「○○なら空いてます。」とか「こちらから連絡します。」なんていわれたら、相手もかなりその気と受け取れますが、残念ながら、まだトピ主さんはそこまでの相手ではない、ということです。

    でも諦めるのはまだ早い。本当に都合が悪いのかもしれません。数回断られたらその時は諦めればいいだけです。わたしなら全くその気がない相手には、期限をいわずに「当分忙しいので。」といってかわすか、断り続けるかです。

    ちなみに、この時諦めなかった彼は今の夫ですよー。

    トピ主さんもうまく行くといいですね。

    ユーザーID:

  • 恋愛感情がないんですよね?

    トピ主さんに、恋愛感情がないということですよね?
    趣味の友人として興味があると。

    しかし、お相手の女性にはトピ主さんの意向は伝わっているんでしょうか?

    毎週毎週誘いがあって、恋愛感情がないと言われたら不思議な気がする人も多いと思うんですけど。
    もし相手の女性が、トピ主さんが恋愛感情を持っているのかな?という気持ちでトピ主さんと会っていたのなら、中途半端な印象を受けたと思います。そしたら会うのは控えよう、と思うのでは。
    もしくは、友人として会っていると理解したから、「毎週会いたいほどの友人ではない」と判断したのかも。

    どちらにせよ、温度差がありますね。
    あんまりしつこくしない方がいいですよ。
    友人として会いたいなら、月に1度ほどがいいのでは。それ以上頻繁に連絡すると、普通は恋愛感情があると思われるものだと思います。

    ユーザーID:

  • 恋は焦らず。

    2度目のレスです。

    本当は何か動きが出てから書こうとおもったのですが、
    TATSUYA 11さんが素直でいい方なので出てきました。

    彼女をどう誘うか?ということで頭がいっぱいだと思いますが、
    まずは毎日を充実、楽しく過ごしてください。
    仕事も今の自分を彼女に見せられる姿で生き生き働いていますか?
    ゴルフで彼女に話したい話題、できましたか?
    恋愛感情をもたれてないと確信してらっしゃるということは客観的に
    自分を見た場合、外見的にはどうなのでしょう?
    (無理に答えなくていいですよ)

    おしゃれにも気を配ってる方ですか?
    もし今イチなら彼女に次に会えたときに変わったと思われるように。
    できれば女性で忌憚なくものを言ってくれそうな方、
    いなければセレクトショップのメンズショップの女性店員に
    素直に「女性に好感を持たれるファッションってどんな感じですか?」と
    アドバイスを求めてください。

    ユーザーID:

  • MAILするとしたら.....

    TATSUYA 11です。もし先方にMAILをするとしたらすの文面は
    『その後いかがお過ごしですか。また時間をいただけませんか。』のような感じで良いのでしょうか
    用件だけ端的に記すべきではないかなと。

    こんな事は自分で判断しなければいけないのは重々承知しておりますが、あえてご意見を頂戴できればと思っております。ここをご覧の皆様、お書き込みいただければ本当に助かります。
    でも、ネガティブな返事がきたらやはりへこみそうですよ。

    ユーザーID:

  • まじめな方ですね

    ちょっと、思うのですけど…
    TATSUYA11さん、レス、とっても早いですね。そして、一つ一つのレスの端から端まで読んでる感じで、ものすごく丁寧。まじめなお人柄がよく伝わってきます。

    それが悪いっていうんじゃないんだけど、その調子で彼女にメールしたり、連絡しまくったりしてると、ちょっと息苦しい感じがするかも…肩に力が入りすぎていると、たとえトピ主さんは友達として、って思っていても、恋愛感情があるようにしか見えないと思います。

    >しかし泊まりで旅行をしましょうというのは度胸がある方ですね。どうも押すのは得意でありません。
    >やはりある程度積極的にならねば、得たいものは手に入りませんかね?
    これで恋愛感情がないって主張されてるところが、逆にものすごく好きなんじゃないかって印象があります…彼女もそう思うと思います。

    彼女のほうからだって、会いたければそれなりに返事が来るでしょうから、無理にデートしようとしなくても、メールなどで程良い距離を維持しつつ、なるようになるって感じでいいんじゃないですか?
    人は押しすぎると引きますからねー。

    ユーザーID:

  • 雨の連休いかがおすごしですか

    SUN様ありがとうございます。
    私は職業人としてそれほど大成功を収めているわけではありませんが、自分の責任を果たすべく日々勤めています。凝り性なので(今日も某Jリーグチームの応援に行ってきました)視野が狭くならぬよう音楽、映画、絵画など広く興味を持つようにしています(最近はシンデレラマンを観ましたよ)。新聞にも毎朝目を通していますのでまぁ一般的な話題は提供できるかと思います。
    いわゆる『イケメン』では決してありません!せめて体はいい状態に保とう(170cm 体脂肪率14%)としています。服はいつもGAPあたりで調達しています。流行よりもシンプルで清潔なものを身につけるようにはしていますが。

    ところで、今日その人から旅先から写メールが来ましたよ。まぁ旅に出ると誰かにちょっとメールでもしたくなる事は良くあるから深い意味はないと思います。でも悪くはないですよね。

    ユーザーID:

  • ・・・

    メールでの誘い方をここで聞くなんて、「電車男」もどきになってきてますね。
    何を目指しているのでしょうか・・・。

    ユーザーID:

  • 私だったら

    >『その両日とも予定があります。翌週は忙しいです。』
    って言われたら、普通に「じゃあ再来週だったら大丈夫ですか?」って送っちゃいそうですね。

    もし私が「もうごめんだ」と思ったら、「しばらく」とか「当分」忙しいって言うと思うので。だから「再来週も忙しい」って言われたら、「じゃあ暇になったら連絡ください」って言うかな。

    私は女ですけど、女の子の友達で結構言いっぱなしの子いますよ。受身の子に多いです。「会いたくないのかしら?」と思うとそういう訳でもなく、一問一答みたいに、言われたことにしか答えない感じなのですかね。

    そのメールの後ろにも案外「(だから再来週だったらどうでしょう?)」が付いてるかもしれないですよ。

    ユーザーID:

  • おいくつですか?

    40代以降の方なら致し方ないですが

    それ未満の知合い男性からの
    >『その後いかがお過ごしですか。また時間をいただけませんか。』のような感じ
    のメールはお見合いの交際検討中のお相手に送るみたいに見えて、女性にその気がなければ逆効果ですよ。

    お二人ともゴルフをされるなら、コースに誘うのがいいかがでしょうか?
    人数揃わないとできないスポーツなので私の周りでは”ちょっと知合い”程度でも気軽に誘ったり誘われたりしてゴルフ友達が増殖しています。

    ユーザーID:

  • REPLY来ました

    昨日『また会いましょう』旨のMAILを送りましたところ、今日『OK』の返信が来ました。
    今月になって連絡できていなかったのですが、皆さんに励まされてMAILしてみて良かったです。
    取り急ぎお知らせしたいと思いました。
    楽しい時間がまた持てれば良いなと思います。少し楽しみです。

    ユーザーID:

  • TATSUYA 11です。

    11日にその人と会いました。

    その時話しのついでに、『頻繁に誘ってしまって気を悪くしたのではないかと気になっていました。』と言うと『別にそんな事はないです。』との事。それから『私は週末は色々別な事もしたいので、それを理解していただければ週末に会えますよ。』との事でした。これは言葉どおりに捉えればよいのでしょうか。

    それからその人はとにかくあっけらかんとしているというか、私のペットボトルを飲んだり傘を持っているのに私の傘に入ったり、私にしてみれば物事の機微に欠けるような気がします。こういう方も今は多いのでしょうか。

    また自分の事を本当に良くしゃべりますが、聴いていてあげれば良いのですかね。
    ご意見をいただければありがたいです。

    ユーザーID:

  • おーい大丈夫ですかー?

    今まで拝見させて頂いてましたが、何だかおいおい・・・・って感じになってきましたね。彼女に再会できたのも、その後の展開もよかったですねってお祝いしたいところですが、トピ主さん、情け無さ過ぎやしませんか?

    最初の頃のレスで、まじめな方のようだがそれが相手にとって息苦しいのでは?という鋭い指摘をされた方がいらっしゃいましたが、そういう方のようですね。

    いちいち分析して答えが出なければ先に進めませんか?でしたらせめて答えは自分で出しましょうよ。これはこういうことですか?こういう風にされたらこうしておけばいいんですかね?を連発されてますが、ご自分の直感と志向性を信じて行って下さいよー。

    女の恋心に一般論なんて通用しませんし、トピ主さんも自分を曲げてまで相手に合わせていても長続きしませんよ。しっかりしてね!

    ユーザーID:

  • 追加です

    その人と会ったのは、11日でなく10日でした。
    私がその週の前半に『今週の後半にでも時間ありませんか?』と尋ねたところ、『10日なら平気です。』と言ってきたのです。

    ユーザーID:

  • よかったですね。

    誤解も杞憂に終わったようで、それもさらっとしかしはっきり言葉で確認できてお互いによかったですね。

    -それからその人はとにかくあっけらかんとしている
    -自分の事を本当に良くしゃべりますが
    多趣味で活動的、交友も広い人のようですから、思わせぶりなのではなく、本当にあっけらかんの印象を受けました。

    対応は、あなたにとって相手が友人としてでも「気になる存在」でも同じで、あなたが不快でなければ合わせれば良いし、不快なら自然と会う気がなくなるだけで、不快なのに交際に努める必要やそのハウツーには意味がないように思いました。(文面では、不快とはいわないまでもマイナスよりの印象をお持ちなのに、対応の仕方を聞いているように感じましたので)

    トピの趣旨は解決されましたので、ここからはトピ主さんが正直な気持ちでかつ誠実にやっていかれることをお祈りしております!

    ユーザーID:

  • まずは良かったですね

    再会できて良かったですね。彼女は誘われるのは嫌じゃないようですね。

    >物事の機微に欠ける

    こういう人が今多いかどうかは分かりません。トピ主さんが嫌かどうかが大切だと思います。
    今後付合いが進んで親しさが増せば、もっとそう感じる場面が増えてゆくでしょう。
    トピ主さんが、そんな彼女を可愛いと感じられるか、もしくは彼女の他の美点が補って余りあれば、付き合って行けるという事ではないでしょうか?

    嫌なのに無理につき合う必要はないし、あわせる必要もないです。
    他人同士が出会って付き合えば、自分とは違う点が必ず見えてきます。

    それを面白いと感じられる相手かどうか、そういうことを乗り越えてお互いに寄り添っていたいと思えるかどうか、それは自分たちにしか分らないことですよね。

    長くつきあってゆきたければ、嫌なことは嫌と上手に早めにおっしゃる事を私はお薦めします。

    ちょっと気になるのは、彼女の他の用事です。他の男性と会って同じようにあっけらかんと傘に入っている、という可能性はあるかも知れません。

    ユーザーID:

  • 私の意見ですが

    >その人はとにかくあっけらかんとしているというか、私のペットボトルを飲んだり傘を持っているのに私の傘に入ったり、私にしてみれば物事の機微に欠けるような気がします。こういう方も今は多いのでしょうか。

    あなたのペットボトルを飲んだり、あなたと一緒の傘に入りたがったりっていうのは、彼女があなたに好意を持っているから、あなたのものを共有したいっていう現れではないでしょうか?
    そういう行動を「僕に気があるのかな、かわいいところもあるな」とわくわくしながら思えれば彼女との付き合いももっと楽しいものになるんじゃないかなと思いました。

    でもそういう行動がどうも自分には考えられないし、疑問に感じる、というのなら、彼女とは何か合わないと感じているんじゃないでしょうか。彼女がこう言ったけど、こんな行動したけど、どういうつもりなのかな?とここで相談するよりも、彼女と一緒にいて楽しいか、心地よいか、彼女の話を聞いてあげるのが楽しいか、考えてみてください。

    ユーザーID:

  • 異性の友人ですよね?

    相手の方は女性ですか?
    トビ主さんは男性ですよね。
    すみません、気になったもので。


    >>それからその人はとにかくあっけらかんとしているというか、私のペットボトルを飲んだり傘を持っているのに私の傘に入ったり、私にしてみれば物事の機微に欠けるような気がします。こういう方も今は多いのでしょうか。

    私だったら、よほど親しくなければ人の口のついた飲み物なんて嫌です。
    傘持ってるのに人の傘に入るんですか?
    親しくなりたいのでしょうか。
    もしくは、トビ主さんの持っている傘が素敵で入ってみたかったとか。

    >>また自分の事を本当に良くしゃべりますが、聴いていてあげれば良いのですかね。

    相手の話を中断されてまで、話されているのであれば
    問題だと思いますが、相手の方が楽しそうに過ごして居られるのであれば、その場の状況でいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • よかったですね。

    悪くない感じですね〜。
    うらやましい!

    傘やペットボトルは私もやります。
    間違いなくあっけらかんとした性格です。
    似たような展開もありました。
    それでも、参考にならなかったらごめんなさい。

    会うということは、キライではないと思います。
    趣味の関係であれば、利害関係もないので、より好意に近いと思います。
    (仕事絡みだと嫌でも会うことがあります。)
    旅先であなたを思い出すなんて、さらに好意と捕らえて良いと思います。
    しかし、まだ恋愛には至っていないと。

    これからは、関係を深めていくことが肝心です。
    相槌を上手に打ち、彼女の話に関連したエピソードを織り交ぜた会話をすると盛り上がります。
    自分の感想を言ってあげてください。
    ちゃんと聞いてるよ、という表れですから。
    男女問わず、自分の話を真剣に聞いてもらうことは嬉しいようです。

    こうした会話の中で、お互いにお互いを知ることができると思います。

    男女の考え方は違うので、それを知ろうと努力されるのは素晴らしいと思います。
    その内には、ここではなくて、直接彼女に聞けるようになると思いますが、それまでは頑張って下さいね。

    ユーザーID:

  • 女心の機微

    初めの頃から拝見していました。トピ主さんの最新レスを読んで少し気になりました。

    >それからその人はとにかくあっけらかんとしているというか、私のペットボトルを飲んだり傘を持っているのに私の傘に入ったり、私にしてみれば物事の機微に欠けるような気がします。こういう方も今は多いのでしょうか。

    この方は
    1.トピ主さんのご指摘の物事の機微に欠ける。
    2.トピ主さんの方が女心の機微に欠けていて、彼女からの好意サインに気づかない。どちらでしょう?

    1.の場合はこれ以上おつき合いが深まると彼女の無神経な所が目に付いてうまくいかないと思います。2.の場合はトピ主さんがもっと女性心理に通じないと愛想つかしをされてしまうかもしれません。どちらなのかよく見極めてくださいね。

    ユーザーID:

  • あっけらかんか.....?

    TATSUYA 11です。
    一緒にいて文字通り『楽しい』です。おかしくて笑えるような。一方で知的な快楽は今のところそれほど豊富でないというか。私は1962年生まれ、その人は9歳私より若いのも関連があるかもしれません。

    相手の行動、言動から自分への好意や興味の度合いを推し量ってそれにあった度合いで親密にして交友を深めて行けたらと思っています。若い頃は自分の気持ちで突っ走っていましたが最近はそんなパワーもなくなりまして。
    ご指摘いただいている『あっけらかん』は大変参考になりました。そういうところも受け入れて理解して、今後も良い関係を作っていけたらと思います。
    このWEBには本当に助けていただいています。皆様に感謝です!

    ユーザーID:

  • 検死(?)お願いします

    TATSUYA 11です。皆さんに色々良いアドバイスを頂いたにもかかわらず、僕たちのrelationはほぼ潰えてしまいました。MAILをしているのですが返答がありません。
    前回あったときに、『いろいろなことを一緒にして見たいのですが。』と言ったところあまり良い返事がありませんでした。僕としてはお互いのことを理解して行きたいと思っていて、休みの日の時間を一緒に何回かすごしていたので、それほど思慮のない提案ではないと思ったのですが。それでMAILの返答までなくなってしまったのがどうしてかやや理解しかねています。

    もしよろしければ、ごらんの皆様に検死(?)をお願いできればと存じます。よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:

  • 私の感想でよければ。

    トピ主さまの年齢や生真面目な雰囲気から、最初はその女性も「大人の男性」というイメージをもち、よい友人、またはいい関係に発展すればと思いながらなんどか会っていたのかもしれません。人は会って何度か話をしなければわかりませんしね。

    ですが、会っているうちに「この人とは合わない」と感じてしまったのかもしれませんよ。

    別に付き合っていたわけでもなく、好意を寄せられていたわけでもない相手であれば、いちいちフェードアウトの理由など言わないものです。

    トピ主さんもなんだか友達になりたいだけというわりにはその女性への執着を感じますし、細かい事へのこだわりが多いように思います。(ジュースや傘のことなど)

    ようするに週末の時間をさきたくない相手で、なおかつできたらややこしい話に発展したくない気持ちから返事を返さないのだと思います。

    私も今までのトピ主さんの言動を読むと、ちょっと友人としても息苦しい感じかなという印象を受けます。50代くらいの方かと思ってしまうほどでした。

    もう少しお互いがやわらかい気持ちになれるような人間関係を築ける様今回の事をきっかけに考えて見られてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:

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