辛くて耐えられません。誰かに聞いて欲しい

ここで良ければたくさん話しなよ。
直接助けてあげられないけど、私はちゃんと聞いてるよ。

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不幸を数えるのではなく、幸せなこと、良かったこと感謝なことを数えるようしてみてください。
まずお子さんはできにくいかもしれないけど、ご主人も健康で働いている、あなたも健康である。
遠慮せず、辛いときこそ支えあって生きていくものではないかと思います。
お母さんに付き添ってあげられる、お父さんは元気である。それほどまでに優しいお母さんである、トピ主さんはそんな優しいお母さんの子供である。
生きているといろんな困難に遭い、「なんで私ばっかり」と思うことがあるけど、生きていればいいこともあると思う。
そんな人生の中でも絶対に乗り越えられたり、他の道、逃げ道が見つかったりするものだとしみじみ思います。

ユーザーID：

アモさん、いろんな事があり大変だと思います。
不妊の事は、全く可能性がないわけではないの
なら医師とよく話し合って、トライしてみては
どうですか？

しかしお母様が急な病気で植物状態になられて、
看病や心配の方が大きいのではと心配しています。
私も子供がある事から植物状態になりました。
余命は一ヶ月か・・明日かもと医師から言われて
いましたが私は一日でも長く生きて欲しいと願い
医師とたくさん話し合い、延命を希望しました。

結局8ヶ月ごに亡くなったのですが、大切な人を
失うという事は大変なことです。
でも私は後悔しないために、自分の思いを医療
従事者に伝え、毎日子供に面会にいき時間を大切
にしてきました。

ですから、ご自分ももちろん辛いでしょうし、急に
倒れられたお母様もとっても辛い思いをされている
と思います。お父様の気持ちもとてもよく分かります。お父様のために子供を作るという考えよりも、
何を今やらなくてはいけない事か、旦那さんとしっかり話して、先々のことではなく、まず今日明日のこと
を考えられたらいいと思います。

ユーザーID：

アモさん、はじめまして。

辛いですね、本当にとても辛くて、読んでいて涙が出そうでした。
誰かが簡単に返事できる状況ではないと思います。
けど、誰にも言えず苦しんでいるアモさんの気持ちは受け止めましたよ・・・

よく「頑張らないで」とかいうけれど、生きてれば「どうしたって頑張るしかない」状況が出てきます。
ギリギリのところで踏んばるしかないんですよね。
倒れる前に、ここになんでも、言えないこと辛いことを書き込んでください。私は見てます！

うまく言えなくてすみません

ユーザーID：

私も昔、似たようなことがありました。
にっちもさっちもいかなくて、
それにつけこんでくる人もいたりして。
悲しくて悲しくて、悔しくて。

今も子供はいませんし、というか夫とも別れ、
病気で在宅療養しています。

今トピ主さんにこんなことを申し上げてもなんの役にも立たないかもしれませんが・・・。

なるようにしかならないといいますか、
時間が立つにつれて今の苦しみのタネは減ってきます。(気楽な表現ですみません)

トピ主さんは今できることをされればいいと思います。

抱え込まないでいろんな機関やネット、人などを利用して情報、マンパワーなどを得る。

心の中のつらいことを、ここやカウンセラーなどだせるところに吐きだす。

ちょっと開き直るというか、受け入れるというか、
「私はがんばってる精一杯やっている」「これらはしょうがないことなんだ、（原因は）私の責任じゃない」という気持ちをどこかで持つ。

楽しい、心地よいと感じられることをする。

などです。


表現が下手で申し訳ありませんが、トピ主さんの心が少しでもやわらぎますように、祈ってます。

ユーザーID：

トピ主さん　お話読ませていただきました。
どうか　窓を開けて　大きく深呼吸してください。
爽やかな秋の風を体内に入れましょう。

人生には何回か　そういうことが重なる時期というのがあると思います。
もちろん私にもその時期がありました。

26歳〜30歳前半と今40代にはいってからですね。
結婚してすぐ夫が鬱になり休職　母の癌闘病生活など
「なんで！」っと追い詰められました。

夫は　鬱が長引き子供はあきらめましたし　母は私の婚約時に癌におかされ結婚式後半年で亡くなりました。

楽しかった学生時代から　結婚後の不幸つづきには　自分の人生を呪いましたね。
　2回目は　舅姑が　つづけて癌に倒れ闘病生活の後天国へ旅立ちました。伯父伯母ももちろんもう高齢になってきているので毎年　お葬式　法事がなにかしらありますよ。
　今私は　やれることはやってきたので後悔はありません。夫も今は復職して仲良く暮らしています。

　夜明けのこない夜はない　という言葉が私の支えでした。
　皆　様々な状況と戦いながら　生きてるんだと思います。あなたが　「こんな時もあるわ」ってドンと構えてあげれるといいなと思います。

ユーザーID：

本当に悪いことって重なるものですよね。
お気持ちお察しします。

でも、男性側だけではなく女性の婦人科系に病気があったりして妊娠できない人も私の周りだけでも結構いますし、ただそれを嘆いていても何も始まらないと思います。むしろ、マイナスに物事を考えても事態は好転しません。

まずは元の元気なダンナさまに戻ってもらえるように、二人でできることはないかとか今後について、
きちんと話し合った方がいいと思います。
腫れ物に触るようにその話題を避けていても、何も解決しませんよね？
まずは、一番身近なダンナさまに立ち直ってもらうことです。

ユーザーID：

こういう時、「世の中で自分が一番不幸なんだ」とか思ってしまう気持ち、本当に良く分かります。
私もかつてつらい経験をし、そう思って毎日無気力で泣いて暮らしていました。

でも、どんなに楽しそうに見える人でも、必ず悩みがあったり、過去につらいことを乗り越えたり、もしくは今つらい思いをしているかもしれないのです。
どうして自分ばっかり…、ってみんなきっと一度は思って、それを乗り越えているんです。
あなたにもできます。
つらいことはあなたにだけ起こっているのではありません(これはダンナさまにも言えることです)。
頑張ってください！！

ユーザーID：

つらいことが一度に押し寄せてきて、アップアップされているのですね。

お母様の延命をどうされるか、トピ主さんお一人で決めない方が良いと思います。
お父様が状況を理解出来ないのは、お父様自身も精神的にいっぱいいっぱいだからでしょうか？それなら時間を掛けて理解してもらうべきです。

お父様が当てに出来ないなら、やはり時間を掛けてでもお兄さまと相談した方が良いでしょう。主治医には「今は決められないのでしばらくはこのままで。」とお願いしてはいかがでしょう。

トピ主さん１人で性急に事を決めると、後から文句を言う身内が必ず出てきます。トピ主さん自身も「本当にこれで良かったのか？」という思いにとらわれ続ける可能性が高いです。

お祖母様のことですが、お母様の状況が理解出来ずに楽しみに待ち続けていることはある意味幸せなことと思います。その様子を見守っている周りの人間にとっては、非常に悲しく切ないことですが。

そのほかのつらいことは、時間薬です。
ご主人もきっと立ち直ってくれると信じましょう。

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私がこの苦労続きの時　得られた宝物　それは　家族の病気を通して　支えてくださった　病院関係の方々（先生、看護師さん達）、会社関係の方々　友人など　人々の暖かさ優しさ触れることができたことです。

人生　捨てたもんじゃないなと思うことができました。
何か　経験すれば　必ず何か得られることがあるなと私は実感しています。

　トピ主さん　あまり思いつめないで　掲示板に思いを吐き出して　暖かい紅茶でも一杯飲んで　一休みしながら　前向きにいきましょうよ。

ユーザーID：

泣きたい時には、思い切り泣いてもいいのですよ…
泣いたところで、何の解決にもならないと知りつつ、私も毎日、自分でも気付かない内に泣いていましたもの。
私も家族が次々に病死、事故死致しました。
それも僅か数年の内の出来事でした。
亡くなった５名の内、３名の喪主を務めました。
私のように霊柩車に何度も乗った方がいるのかしら…と、時々思います。
この長寿日本で、家族が２１世紀を一人も知らない家庭もあるということを、知ってください。
私は、重病人が日に日に弱っていくのを見ていることしかできませんでした。　何もできずに…
昨年、脳梗塞で３年植物状態のままだった最後の一人の家族を看取りました。　納骨を済ませた時に、わが家から葬儀を出すことはもうないのだからと、自分に言い聞かせていました。

お盆、お彼岸、法要の為に私は生かされているように感じています。

誰もいなくなった家に毎日たった一人で、仏壇に向かい、「楽になってよかったね。」と短命の仏様達に手を合わせています。

生きていればこその「苦労」であり、「辛さ」なのだということをどうか、忘れずにいてください。

ユーザーID：

３０代独身女性です。
３０代で癌になりました。
親から虐待を受けた為、
恋愛感情もわからず、、、結婚も
出来ません。
例え子供が出来る体であっても
子供を産む事は諦めました。
虐待を受けて育ったため、子供を
上手く育てられず、最悪、虐待してしまうの
でないかと不安で諦めました。

アルコール依存の親の世話もしました。
片親とは音信普通にしています。
（今も辛くあたられるから。）
今は、精神症状も酷く、精神科で
治療を受けていますが、
医師からいつあなたが自殺するか
心配と言われています。

それでも、不幸だと思えないんです。
不幸だ、辛かったと思えたら良いのにね。
と主治医には言われます。
癌になっても涙も出ませんでした。
これで死んだら楽になれると
思ったし、この程度の事を不幸と
思える感覚も無くなっていたからです。

愛されて育って、愛する人と結婚して
不幸続きかも知れませんが、
それでも「幸せ」なんだと思うのですが。。。
愛を知っているのですから。

大丈夫ですよ。あなたなら。

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こんにちは、私は結婚3年目の天丼です！
私も結婚して子供を作ろうとしたら
主人に精子がありませんでした。

でも、不幸だなんて思いませんでしたよ。
だって、主人と仲良く、幸せだからです。

とび主さんも、私ばかりと思わず、
前向きになったらいいんじゃないかなって思いました。

ちなみにお父さんは癌、おばあさんは亡くなり、
私も不幸でいっぱいですが、
これからも楽しく生きていこうと
思ってます!

ユーザーID：

なんかもう想像を絶する辛さだと思う。

でもそんな状況の中がんばってる人がいることに
驚いて尊敬してるやつもいるんですよ。

そんで自分もしっかりしなきゃって
今までのふがいない自分を反省してるやつもいます。

少なくともここに一人いることだけは
覚えておいてください。

ユーザーID：

辛い事や悲しい事って、なぜか重なるんです。私の場合もそうでした。数年続く事もあります。
でもそれも必ず終わります。
そして、良い事も続いてくるものです。

ど中年になるまで生きて少しわかったことは、‘辛い時期は、その時出来るだけの事をして、時が過ぎて新しい風が吹く時までじっと辛抱する’・・・です。でも、風が吹いた時にその風を捕まえられるよう、きちんと自分の帆を張って手入れをしておくことです。

身近に話す人がいなければ、ここで思い切りお話してください。

ユーザーID：

それは、つらいですね。
よりによって、そんな大変なことが、貴女の身に一度にふりかかってくるなんて。。。
私も、ここで貴女の話を聞いてるから、よかったら、ここで話してみたら、楽になるかもしれませんよ。

ユーザーID：

何で？どうして？の気持ち、わからなくもありません。

植物状態で数ヶ月と聞く限り…かなり金銭的にも苦しいのではありませんか？
本来、そのような判断は配偶者が家族と相談し、最終決定権があるのです。

まず順序だてて、お父様に状況把握してもらうよう理路整然と説明するのが先だと思います。トピ主さんに判断を任せるのは責任放棄だと思いますし、それでもお父様の一言で決めていいものでもありません。

悩んでいても時間が過ぎていますし、その間いろんな意味での苦しさや圧迫感が募りますよ？私自身、今自分の事で選択を思案しています。

今をクリアしなければ未来もないんじゃないですか？
お身内の不幸続きもお気の毒に思いますが、今は最小限の身近な家族単位で考えては如何でしょうか？

ユーザーID：

きっと今まで幸せだったんだね。
まあ、しようがないよ。

いっぱい悩んで、悲しんで、泣いて、受け入れよう。
受け入れて「これが今の私の逃げられない現実なんだ」って思えるようになったら、また元気がわいてくるから。

仕方ないこと、自分の力でどうしようもないことってある。誰のせいでもないこと、誰も責められないけれど、すごい悲しいことってある。

自分より幸せに見える人をうらやんでみても、不幸に見える人に同情してみても、しようがないのよ。

ユーザーID：

今が今までの人生で最も辛い時かもしれませんね。

とても心の優しい方のようですから、きっと外では皆に気を使い、気丈に振る舞っていらっしゃるのかなと思います。

当たり前ですが、良い時もあれば悪い時もある。今は悪い事が重なった時。辛かったら一人の時に思いっきり声を出して泣いちゃいましょうよ。

そしてここで吐き出してください。何もできないけど私も聞いてますから。これからあなたが下す色んな事の判断は、決して間違う事はありませんよ。

ユーザーID：

辛いことがたくさん重なってしまったのですね。
実のお母様ですもの。私も想像しただけで涙が出ちゃいます。

うちの主人も無精子でした。妊娠の可能性はまずないだろうと。でも時間は掛かりましたがわずかな精子から顕微授精でき、今年やっと我が子をこの手に抱くことができました。

それ以外にも長くなっちゃうので書きませんが私も「何で！何で！」って毎日泣いていた日々がありました。それでも頑張って今、精一杯生きています。

大丈夫、心穏やかに笑える日がきっと、きっと来るから。

ユーザーID：

一度に色んなことが起こって、
パニックになるお気持ち、よく分かります。
生きていると、辛いことたくさんありますよね。
どうしたらいいのか分からないのに、
誰にも頼れない、誰にも理解してもらえない。
大切なのは、一度にすべてを解決しようと思わないこと。
そして、先延ばしにできることは今やらないこと。

お母様のことや、旦那様のこと、
大変ショックだと思います。
けれども、同じような体験をなさった方は
たくさんいらっしゃると思います。
そういう方が書いた本を読んでみる、
というのはどうでしょうか？
きっと、役に立つはずです。
今のあなたに必要なのは、
そうした「他の人はこんなときどうしたのか」
という経験談だと思います。

心が疲れてどうしようもなくなったら、
自然の多い公園などで体を休めてみてください。
辛くなったら、
またいつでもここへ書き込んでくださいね。

ユーザーID：

ご心中察しますとなんとも胸が苦しいです。。

私も数年前不幸の連続でした、父の酒乱、入院。そして亡くなり、祖母や頼りにしていた伯母も突然不治の病。母は癌に過去に罹患しているため病弱、兄の失業そしてニート状態。私は結婚して子供もその間出産しましたが実家に事件が多くて幸せかみ締める時間も少なく。

しかし、今は静かに流れていってます。。
闇は永遠に続くものではありません、いつかは曇ってそして晴れてきます。頑張って！！

ユーザーID：

何もかも考えすぎです。自分の気持ちの中をよーく整理してみて下さい。
今、貴方が一番辛いことは、子供ができないかもしれない、ことですよね。
次はお母様のことと、夫の心理状態、ですよね。

親戚のことまで考えてたら身がもちませんよ。
そこまで考えたら多分世の中の人ほとんど不幸の連続です。
優先順位をつけて整理して下さい。今、貴方が一番考えなきゃいけないことは、何か？
そうしないとパニックになりますよ。

ユーザーID：

アモさん、大変でしたね。
お母様は植物状態、お父様は状況を取り仕切ることができず、だんなさまは不妊症ですか・・・。

アモさん一人の肩に重荷が圧し掛かってるんですね。
お辛いでしょうね。

がんばって、としか私には言えないですが、本当にがんばって欲しいです。
最悪な状態は長くは続かないです。
きっと笑顔になれる日がきます。

「がんばって・・」が辛ければ、「泣いてもいいし、くじけてもいいよ」と言ってあげたいです。

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本当に、よくないことが重なると、一時期に重なるものですね。
トピ主さんのお話、本当に心が痛みます。

私の場合、４年前に最愛の父が突然末期ガンの宣告を受け、アメリカ在住だった私は、婚約者を残して、仕事やアパートを引き払って、看病に専念しましたが、かいなく10ヶ月で他界、その間祖母も他界しました。訃報を受け、父の入院している病院の廊下を泣き叫びながら駆け抜けた母の姿が忘れられません。
お墓のことで父方の兄弟と衝突し、私たち親子は親戚全員と断絶することとなりました。
その後結婚し、彼の待つアメリカに戻りました。
そこでは、独立するはずだった、彼の先妻の娘が実家に戻ってきていて、後妻である私を目の敵にし、針のムシロの生活でした。
せめて、未亡人になった母を励まそうと、２年前に妊娠しましたが、継子とのストレスで12週で流産に至りました。
彼が失業し、新しい仕事は軌道に乗らず、経済的な危機でもありました。
そういったことで、夫婦仲は最悪、彼に暴力をふるわれ、網膜が破れ、失明の危機にさらされました。（今も要注意です。）
再度妊娠を狙うも、不妊治療は効果がなく、妊娠できずに40歳を迎えようとしています。

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なんで私ばかりが、なんでこんな一時期にと思ったり、幸せそうな友人をうらやんだり、我が身を哀れんだりしましたが、起こる時には起こるもんだ、あとはよくなるしかないだろう、と自分に言い聞かせています。

トピ主さん一家に、笑顔が戻る日が早く来ますようにお祈りしています。

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こんなに沢山の方に読んでいただけて本当に嬉しいです。有難うございました。
父は高齢ではないのですが高齢の方にＰＣを教えてるような感じです。

言っても言って理解ができない、わかっても夜になったら忘れてる状態です。
兄は「体は病院にあっても、心は天国にいったと考える」と言ってます。
薄情なわけではなく、母を尊敬し愛しています。

でも今、兄の嫁が二人目を妊娠中で、つわりがヒドイようで、上の子の面倒を見なくてはいけない状態です。兄も仕事と子育てと家事を考えるとあまり電話で話す時間もありません。
父の側にいるのは私だけです。私がしかっりしなくてはいけないと思っています。

でも、私は田舎に嫁ぎ半同居状態です。
義両親は実家の用事をしていることを良く思っていません。子供も［跡取り］をしつこく言われ続けてます。子供ができないのは畑が悪いという考えです。
旦那はそんな義両親についても悩んでいます。

皆さんからのお言葉を読んでいて、子供ができそうにないとわかってから初めて、涙を流すことができました。
泣いて涙を流すというのは大切なことなんですね。初めてわかった気がします。

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大変ですね。けれど、どんな不孝な事態でも、トンネルの出口が必ずあります。

お母さんのこと。結局は信念です。

子も育ち終え、人生も後半になり、心配する無力な夫、呆けた母親が残っていても、果たして延命され、これから、ただ常時（毎分毎秒）苦しいだけの不自然状態で長く生きていたいでしょうか？

こういったことは医者も夫も、実の子以外の誰も、真実の決定を下すことはできません。
だから実の身よりの居ない人達は、老人病院で、妥当な結論を下され、延命をとらされます。
その意味では正しくもまちがっていても、本音で決定してくれる娘が居る人は幸運です。

私は貴方と同じ立場にたったことがあります。結局、「例え死ぬことがあっても、自然以外の器具は絶対つけさせない」を基準に決定しました。
もう誰に責められてもいい。といった気持ちでした。

在る年齢になってみれば、若い人が思うほど必ずしも生に執着するものでもありません。けれど、トビ主さんは、それを実感して理解できるには未だ若い年齢の方でしょう。お気の毒に思います。

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大変だよね。ツライよね。人生はうまくいかないことばかりだ。

私の母は、脳軟化で倒れた彼女の母（私の祖母）の看病を18年続け、祖母より早く癌で亡くなりました。母に孫を抱かせたかった、せめて妊娠の報告をしたかった、それも叶わなかった。誰が悪いわけじゃありません。どうすれば良かったのかなんて正解なんてきっとないんです。
不合理で不条理で非情で無情けで、きっと人の世はそうやって回っていくんです。それをどう受け止めるかは自分次第なんでしょう。

トピ主さんの思い通りにして下さい。それが、きっと唯一の答えなんです。誰かに決めてもらうよりきっと。誰かが何を言っても気にする事はありません。トピ主さんの選択がきっと正解なんです。また、来て下さい。いつでも来て下さい。応援してます。一緒に泣きます。一緒に祈ります。

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私も延命するかしないかの決断を迫られ、
延命しない決断をしました。
でもその判断は一生悩み続ける事となります。
どちらが良いなんて最後まで分かりません。
これは末期ガンの告知を本人にしたほうが良かったのか、悪かったのかを悩んだときと同じでした。でも悩んで、考えて、どうしょうもないくらい考えて決断しするという事が大事だと思います。今でもあれで良かったのか、と毎日考えますが、毎日想うという事が死んでいった者へのせめてもの弔いになるのでは、と自分で考えています。
辛いと思いますががんばってくださいね。

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