言い訳と反論の境目は?

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  • あは〜

    うちの旦那そっくり。

    元・負けず嫌いの私もしばらく本気で言い返して
    いましたが、あほくさくてやめました。
    記憶力が無駄にいい上に、間違った記憶でも
    自信持って言い張るので、間違いを証明する
    物的証拠でも無い限り、どうにもできないです。

    反論したら「悪い所を改善する気がないのか」
    と怒鳴られ、だまると「態度が悪い」と怒られ、
    泣かれるとイライラして物にあたる。
    (自分が正しくて私が間違っているという大前提
     で展開されるので勝ち目がないです。)
    どんな反応してもキレられるのがバカバカしくなって、今じゃ聞こえないフリをしてとっとと寝てます。相手してやんない。そしてキッチリ言っておかないといけないような事柄に関しては、相手が冷静になった頃、あんたこないだこんなこと言ってたけどおかしいだろ!とキツめに言うようにしてます。
    我慢するだけじゃ、意志の疎通できませんから。
    相手にしてもらえないと、結構辛いみたいで、意外と一番効果がありましたねぇ、ウチは。
    言葉での反論だけが反論ではないのかも?

    ユーザーID:

  • かわし方

    を身につけられたほうがいいかもしれません。
    私たち夫婦の場合、出身大学のレベルは対等でも、主人は私より数段上の頭脳を持っているので、大きく逆らうことは避けています。

    どうしても言い訳なり反論なり弁解なりする際は、「そうだったっけなあ〜、○○じゃなかったかなあ。。」とその場を去りながら独り言風に言ったり、「あーごめんねー、」を頭につけたり、とかく正面から戦いを挑むような態度は取りません。
    何故なら、私が立ち向かう相手は主人ではないからです。
    あなたが負けず嫌いといっても、彼は恋人なんだから、争うことはないんです。

    ユーザーID:

  • かわし方 続きです。

    それから、「でも」「だって」を頭につけずに話し出すと、言い訳っぽくなりませんよ。
    「ふうん、そうかあ、じゃあね、××の時は?」
    など一旦認めてから、問題を考えていったりします。
    話し方のテクニックですよ。
    会社でも通用する応対の仕方です。
    上司に理不尽なことを言われて、「しかし、ですが、」を真っ向から即答するのはタブーです。
    かわさなければ。。

    彼の発言の数々を見ると、彼にはその力はなさそうなので、ここで追い抜くチャンスです。
    有名大学を卒業なさってらっしゃるのなら、なおのこと普段はのらりくらり、でもいざという時やっぱりねと思わせるスタンスを取るほうが賢明ではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 無理です

    いくら彼に言葉を尽くして反論を述べたとことで彼はせいぜい「言い訳から屁理屈に変わった」くらいにしか受け止めてくれない気がします。
    そこで対策なのですが彼と同じ土俵に立つから不毛な争いになるのです、私の妻のように彼が難癖つけてきたら
    「そんな事言ってて楽しい?」と問いかけ、それでも彼が話すならば「ごめん、私、そういう話、興味ないから」と聞く耳持たない事をアピールしてはどうでしょうか?

    ユーザーID:

  • 言い訳、反論というよりも

    他の方は、トピ主さんの彼が、詭弁を弄している云々と素直に受け取っていらっしゃる方も結構いるようですが、なんだか、わたしは、もしかして、本当にトピ主さんが忘れちゃってるだけ、という場合も結構多いんじゃないか、と思えてしまいます。

    トピ主さん自身もうトピを書いている時点で、もしかしてわたしが忘れてるのかも、と思ってるんじゃないですか?自分の方の弱点を書いたり、彼が?付きながらも記憶力抜群と書いたり。彼のあまりの強引さにそう思わされてしまっているという可能性もありますが。

    言い訳、反論を問わず、状況の事実として、彼が故意にある事ない事言っているのか、とぴ主さんが忘れてしまっていて、彼の方の記憶の方が正確なのか、その辺が問題じゃないでしょうか。

    ユーザーID:

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  • 言い分の通し方はわかりませんが

    私の夫は記憶力抜群で論理的、頭の回転が速く、突っ込み大好きでああ言えばこう言う人です。腹の立つ言い草も多く、よく喧嘩してました。が、売り言葉を買わなくなったら、だいぶ喧嘩は減りました。小バカにしたような言い方をされても「あらそうだった?私バカねえ」でお終い。大抵はしょうもないことですし、我慢して受け流してれば段々本当に気にならなくなってきますよ。反論しなければ、夫もそれ以上には言いませんし。あまりにムッとした時は無視するか、「物には言いようがある。そんな言い方じゃ素直に聞けない」とか「細かいこと気にすると早死にするよ」などと返します。トピ主さんも喧嘩腰にならず、受け流してみてはどうでしょう。こちらが大人になってあげるのです。どうしても彼を言い負かしたいですか?

    喧嘩ばかりしてた頃、負けず嫌いな私は反論できなくても絶対に謝りませんでした。憎み合ってるわけじゃないのでどちらかが折れてましたけど…。疲れる日々でした。

    ユーザーID:

  • 世の中は理不尽なもの

    トピ主さんの彼みたいな人、
    仕事をしてたらしょっちゅういませんか?
    私も負けず嫌いで理不尽な事は大嫌いですが
    さすがにそういう人の扱いは慣れました。

    その時点では自分が正しいと思いこんでるのだから
    何を言っても無駄ですよ。
    大体、「絶対」がないのはお互い様です。
    根拠を示せないのだから負けても仕方ないのです。
    この状況で打ち負かすのはメールや会話の録音などの証拠を残すしか方法はないです。

    とにかく「いつもすぐ言い訳する」という
    イメージをまず払拭させないと。
    これからは10回に1回、「これだけは
    譲れない!!」という時だけにしてみては?

    それにしてもこういうトラブルがあるとすぐ
    「そんな男とは別れろ」的なレスがつきますよね。
    トピ主さんは解決方法を求めてるのにな・・・

    ユーザーID:

  • トピ主です。1

    たくさんのご意見ありがとうございます。彼とはこんな感じです。
    ★例1
    私:今○○の××試験を目指してがんばってるの
    彼:俺は○○については詳しいが、××なんて聞いた事がない。
    まったくミズキは嘘つきだな
    私:本当に××はあるの。試験の資料見る?
    彼:はいはい。言い訳はいいですよ
    ★例2
    私:この辺りは○○の生産が有名らしいね。
    彼:ここでそんなもの作れる訳がないだろ。○○の材料分かって言ってるのか?
    私:授業で習ったの。教科書に工場の写真や作り方載ってたよ
    彼:あーあ。またミズキの頭がおかしいね。その教科書が間違ってるんだよ。
      なあ、△△(彼の友達)、ミズキってほんと嘘ばっかだよな。彼と△△さんにクスクス笑われておしまい。
    事実である事を確認し、資料を彼に見せると、
    彼:こういうものもあるのかもしれないが、俺の言う通りかもしれないだろ?
      100%この工法しかないと、ミズキが言ったのを俺は確かに聞いた。間違いを認めろよ。
    私:私はこういう作り方があるとは言ったけど、それしかないと言った覚えはないよ。
    彼:ほら、だから間違ってるんだってば、言い訳はやめろよ。

    ユーザーID:

  • トピ主です。2

    上の例の続きは、わずかでも矛盾は糾弾され、彼に不利なら論点がずらされ、過去のこともほじくり返され、最後は私がおかしいという結論になります。

    トピと立てた後、言い訳は出来るだけしないと彼に誓いました。
    その後文頭に「言い訳にならない様に気をつけるけど、もしかしたら言い訳に聞こえるかも知れないけど許してね。」を入れ本題を言いかけると、彼は「また言い訳か。そんなに言い訳するなら、出来ない約束をするな!」
    反論一切せず「私の記憶違いだったかも」「そうか。そうだね」で流すと、彼は「よく嘘つくね」「正しいと認めたのだから、俺の言う通りにしろ」
    会話の流れをうなずきで返すと、彼は「うなずいたということは、全てを理解し了承したと同じだ。約束はやぶるなよ。もしわずかでも違うなら、うんとうなずくな」
    うなずきを禁じたのに、頻繁にあるうなずくタイミングで何か言わないと怒り出す彼。

    ぎんねこさんのように、「わからな〜い」で以前試した事もありましたが、彼は「そんな女の子はいらない。付き合いたいなら俺と対等の女性でないとな」

    言い訳以前に、今は彼への返事の仕方に悩み途方にくれてます。

    ユーザーID:

  • トピ主です。3

    彼とやり合っていると、だんだん反論するのも疲れ、自分への自信も粉々になり最低で無能人間になった気持ちになり、彼の言葉に逆らわず、うんうんと素直に従う状態になります。そんな時彼は機嫌がとてもいいです。
    この数日はその状態が過去になくひどく、自分はまともな会話の出来ない人間だと思い込み、彼以外の普通の人と一言会話をすることすら恐怖を覚えました。(今は恐怖も思い込みも治まりましたが、彼にとって楯突いて見えることをする気力は残ってません)
    この状態が自分で嫌になり、気力がたまるとバネがはじけたようにこの状態はおかしいと感じ、自信を取り戻すのですが、また彼にやられ私は自信を失うの繰り返しです。

    とても嫌なので常識がない等言わないでと、彼に頼みましたが、俺の仲間内ではこのやり取りが当たり前。だからやめないとのこと。
    彼の友達とも一緒に遊ぶけど、彼は友達にはしていないような?

    モラハラのご指摘がありましたが、そうかもと思う部分はあります。
    ただ、お互い結婚を考えている関係なので、彼は「今は特にミズキの悪い部分を直すためにきつく言っている」の言葉を今は信じ、多少は目をつぶろうと思っています。

    ユーザーID:

  • 父そっくり

    その彼氏、うちの父そっくり。トピ主さんが何言っても言わなくてもダメでしょう? そして何もかも全部あなたが悪いことになるでしょう?

    彼はあなたが何を言っても気に入るつもりが無い、とは思いませんか。 あなたをいじめたい、あなたが楽しそうにしてると気に入らない、あなたが困っているのを見るのが楽しい・・・。

    あなたは悪くないです。
    自分が悪いように思ったり無力感に苛まれてしまったら彼氏の思う壺。

    気持ちが弱くなったらまたここで相談してもいいし、誰か信頼出来る人に相談するといいですよ。

    モラルハラスメントも疑ってみることをお勧めします。

    ユーザーID:

  • 変な彼氏。。。

    トピ主さんの彼氏が屁理屈コネなんですよ。
    別に論理的でもなんでもないですし。
    自分に分が悪くなったら「お前は嘘つきだ」と切れて終わりにしているだけだし。
    おまけに嘘つき(例にあるような調子だと言ってないことも平気で言ったといってそう)。
    人を嘘つき、頭がおかしい呼ばわりして、「おかしいのはお前だっ」って感じです。
    彼さまさまで、「はいあなたの言うとおり、あなたが一番賢い、あなたの言うことが全てで御座います。」でないとこんな人とはやっていけないでしょう。
    早く別れてもっといい人を探しましょう。

    >付き合いたいなら俺と対等の女性でないとな
    聞いていて失笑ものです。
    どんだけ俺様思考なんだか。

    ユーザーID:

  • 狭量な彼氏

    >言い訳以前に、今は彼への返事の仕方に悩み途方にくれてます。

    そういう彼氏と付き合ってて楽しいですか?

    私なら自分の発言を強引に捻じ曲げた解釈したり、都合が悪いときには捏造をしてまで人格を否定してくるような男性とは付き合えません。


    結局この彼氏は、常に、どういった場面でもあなたを支配下に置いて自分の征服欲を満足させたい、もしくは自分の誤りを決して認めず、安っぽいプライドを守る為には人を貶めることも厭わないという人間じゃないですか?

    こういう人を相手に『信頼関係』を築けている、築けて行けると思いますか?

    失礼かもしれませんが、絶え間ない侮辱に耐えてまで付き合う、それほど魅力的な人間にはとても思えません。

    ユーザーID:

  • 私も皆さんに賛成

    トピぬしさん、書き込み見ました。
    たぶんここから下は、
    「なんじゃそりゃ」
    「別れろ」
    の大合唱だと思います。
    で、私もそのとおり、そんなヤツの相手はせず
    さっさと別れる、に一票を投じますです。はい。

    ユーザーID:

  • そんな彼氏なら

    言い返さずに、別の機会をしっかりつかまえて
    「おかえし」しちゃうのは?

    何かにつけて人の上からものを言いたがる人が
    身近にいるのですが、
    そのときは「そうなんですね」で一旦引いておいて
    今度は逆の立場になったときに
    相手の過去の言い草を全肯定しつつ、反論する。

    あしらい易い彼氏ですよ。

    世の中は人間にとって、あまりに広く
    ものの真理を知れば知るほど、逆に分からないことが
    増えていくものです。

    ・・・で、「こんなことも知らないのか」
    ときたら
    彼氏が知らないことを知っているときには
    「えーーー???ホントに知らないのー??
    私ですら知ってるんだから
    知らないってかなりやばいんじゃない???」

    とか、思いっきりバカっぽい口調でからかうのも
    面白いとおもうのですが

    この手の人はあしらうのが一番!

    ユーザーID:

  • う〜ん

    言い訳の反論の言うより、あなたの彼は自信の無い頭の悪い方とお見受けします。どんな証拠を見せてもきっと自分の言った方が正しいと言い続けるでしょう。本当に頭の良い人はもっと理論的ですし、自分の知識が間違っていたときや、他の人の知識がもっと豊富だった場合、きっぱり認めますよ。

    こういう人と関係を続けると頭もおかしくなるし、あなたの人格もずたずたになります。
    私ならすぐ別れます。

    ユーザーID:

  • やめたほうがいいよ

    彼氏えらそー。

    そんな会話が繰り広げられてて楽しい?
    対等とか言いながら、確実にトピ主さんをしたに見てるじゃん。
    それって矛盾してない?

    ユーザーID:

  • 訂正しま〜す

    前に、「彼氏の立場」というタイトルで、彼の目線でいいですか?と投稿した者です。

    ごめんなさい、トピ主さんが書かれた具体例を見てぶっ飛びました。
    いくらなんでも、私、そういうのじゃないです・・・
    貴女のことも勘違いしてたと思います。ごめんなさい。

    ここまでの仕打ちをされて、何故、まだ返答の仕方を悩むのですか?
    自分を正当化するのに、言い訳に言い訳を重ねてるのはどうみても彼氏のほうですよね?
    友達の△△さんもそんなですか?

    他は良いところばかりで別れたくはないの、と、どうしてもおっしゃるなら、
    もう、彼を満足させられることしか言わない、と心に決めるしかないと思いますよ・・・

    ユーザーID:

  • モラハラ?

    ミズキさん、モラルハラスメントってご存知ですか?
    この言葉で検索すると、たくさんヒットすると思いますが、そこに書かれている行動や言動は彼に当てはまったりしませんか?
    ミズキさんの一方的な情報から判断するのは彼に失礼かもしれませんが、読む限り、彼のほうがあなたにふさわしくないと思うんだけどな。。

    彼のことが好きで付き合うのは勝手だけど、ほかにも素敵な男性はたくさんいるよ。
    軽々しく彼とは結婚しないほうが身のためです。

    ユーザーID:

  • 9/22の発言読みました。

    そんな彼とは別れましょうよ・・

    ユーザーID:

  • 私なら、、、、

    そんなやつとは、おさらばいたします。
    疲れませんか?一緒にいて。
    もっとご自分を大切になさった方がよろしいかと思います。そんなやつのために神経すり減らす必要などどこにもありませんよ。

    ユーザーID:

  • よく我慢してるよね

    元発言+トピ主さんの再レスを拝見して
    思ったことは「なんじゃ、そりゃ」
    でしたよ。

    >付き合いたいなら俺と対等の女性でないとな」

    まで言われてるなら、別れたら?
    そんな女性がいるとは思えないけどね。

    こんなヤツをつけあがらせておいたり、
    ましてや結婚→出産なんてことになったら
    人生サイテーですよ。

    ユーザーID:

  • 知り合いに似ている。

    >そんな女の子はいらない。付き合いたいなら俺と対等の女性でないとな
    そのセリフと、偉そうな態度が昔の知り合いにそっくり。まさか同一人物の医学部のT氏じゃないでしょうね?
    その人変です。
    ミズキさんのように従順にしていると益々図に乗ってきますので注意して下さい。

    ユーザーID:

  • 二人の会話に愛が感じられない

    最新のレスをよんで、すごく嫌な気分になりました。
    失礼ですが、彼の頭は大丈夫なのかと心配になるような内容です。

    「またミズキの頭がおかしいね。その教科書が間違ってるんだよ。」って傍で聞いてたら、ドン引きしますよ。
    まあ、だから△△さんもまた彼がおかしなこと言ってると思って笑ったんじゃないですか?

    私の夫も自分の間違いは認めないタイプです。
    例えば、下は2,3年前に購入した変な柄の夫のシャツについての会話ですが

    私「何年付き合っても、あなたの趣味ってわかんない
      よね〜。」
    夫「え?これプリンが買ってきたんじゃん。」
    私「えーー???ち、違うよ!そんな変な柄選ぶわけ
      無いもん。二人で○○で買ったじゃん。」
    夫「いんや、○○では買ってない。プリンが一人で他
      の店で買ってきた。」
    私「(タグを見せて)ほらー、○○って書いてあるで
      しょ?」
    夫「(タグの件はスルーして)変な柄だなーと思った
      けど、プリンが買ってきたから仕方なく着てるん
      だよ〜。」
    私「なんでよー!(笑)」
    夫「(笑)」

    ユーザーID:

  • 二人の会話に愛が感じられない2

    こんな感じで絶対自分の間違いを認めません。
    でも、同じ間違いを認めないにしても、嘘つきだとか頭おかしいだとかはいいませんよ?
    だって好きな相手に使う言葉ではないでしょう。

    >言い訳以前に、今は彼への返事の仕方に悩み途方にくれてます。

    「記憶違いと嘘の違い、頭の良いあなたなら分かるでしょう?」
    「私は嘘つきではないし、『頭がおかしい』なんて言われ方も嫌いだから言わないでくれる?」
    「私もそんな彼氏ならいならいよ。付き合っている女性を対等の人間として大切にしてくれる人でないとね!」

    自然体で対等に付き合えなければ楽しく無いでしょう?
    これだけ言って分からなければ、私ならお付合いを遠慮させてもらいます。

    ユーザーID:

  • いますね、そういう人

    私の場合は上司でした。
    何を言っても言い訳だとされました。マニュアル等の資料を見せると「こんなものは従わなくていい」と言われました。なおかつ、その責任は私へ。
    自衛策として、必ず第三者がいるときに、資料を第三者にも見せながら話を進めていました。

    トピ主さん、つらくないですか。
    私なら、そういう人と付き合っていくのはできないかも。
    だって、自分の話を頭から信じてもらっていないわけだから。

    トピ主さんが対処法を知りたいということは、別れないってことですか?きっといいところがたくさんある彼氏さんなんですね。

    では、話の順番を変えて、根拠を先に言えばどうでしょう。
    「○○の××という試験があるみたいで、資料にも載っているんだけど(できれば見せる)、受けてみようかと思う」
    「前に授業でここは○○の産地ってならったよ」
    あんまり効果がないかもしれませんが…

    ユーザーID:

  • それはこまったねー

    トビ主さんの書き込みを事実とした上で書き込みます。

    「彼:俺は○○については詳しいが、××なんて聞いた事がない。まったくミズキは嘘つきだな」「彼:ここでそんなもの作れる訳がないだろ。○○の材料分かって言ってるのか?」

    これはねー、困るねー!
    全否定から入ってるでしょ。こういう人は論理的な人ではありません。屁理屈な人ですね。
    こういう発言は事の真偽ではなく人間関係の上下ででてくるものです。例えば上司にはペコペコして、影では「あいつはダメだ!」とかいうタイプでしょう。

    ちなみに、私は仕事の関係上、論理的に相手を追い詰める癖があります(嫌なやつだ)が、事実関係について頭ごなしに肯定・否定はしません。
    そんなことをしていては、相手が年下だろうが年上だろうが、相手のほうが立場が弱かろうが関係なく恥をかきます。

    事実関係については「私はこう思っているけど、もしかすると間違ってる可能性もあるかもしれない」というのを忘れないようにしています。これがないとね唯のバカになりかねないし。

    間違ってたら素直に認めて、知らないことを教わったら、素直に受け止める。この方が評価高いですよ。

    ユーザーID:

  • 言い訳と反論の境目というよりも、

    トピ主さん、正直言ってごめんなさいね。彼と一緒にてどこが楽しいですか?会話の内容を見ましたが、トピ主さんの言っている事、別に変でも何でもないと思うのですが。

    >そんな女の子はいらない。付き合いたいなら俺と対等の女性でないとな

    彼の言う対等ってどんな関係なのでしょう?トピ主さんとお付き合いしているということは、トピ主さんと対等の関係にあるはずですよね。でも会話を見る限りにおいては、トピ主さんを対等に扱っているとは全く思えません。

    >言い訳にならない様に気をつけるけど、もしかしたら言い訳に聞こえるかも知れないけど許してね、

    もう、そんなへりくだることないです。

    彼はトピ主さんに対してだけ、そういう不愉快な会話のやり取りをするのですか?それとも、他の人にもそうなのでしょうか。もし、トピ主さんにだけでしたら、トピ主さんを懲らしめて快感を覚えている人です。もし、他人にもそういう会話のやり方をする人でしたら、彼はまず人格的に問題のある人です。

    ユーザーID:

  • 恐らく無理だと思います。

    正直その彼氏に何を言っても、結局彼氏が優位に立つ話で終了してしまうと思います。

    私の友人で、同じようなご主人がいます。
    前にびっくりしたのが、本当にくだらないのですが、芸能人の事です。
    ネットで調べればすぐに分かることだったのですが、自分の非を認めないのです。
    彼女は夫に対して「そうね。」という一言でその場を収めてましたが、私にはどうしても理解できません。
    彼女いわく
    「家のこともしてくれるし、子供の面倒もきちんと見てくれるし。あの屁理屈さえ無くなればいいんだけど、これ以上望んでもね・・。」
    とあきらめモードに入っています。
    とはいえ、ご主人抜きで会う時は、ご主人の言葉に対してかなりのストレスを持っているので、軽く1時間以上そのことを愚痴りますが。

    私はあきらめるしかないと思います。
    こういう人は何を返しても結局変わらないと思いますので、我慢できなければ別れるしかないと思いますし、他のことが良しであるならば、目をつむるしかないと思います。

    ユーザーID:

  • 「うわて」になって

    こんにちは。

    私の彼はトピ主さんの彼の様に(ごめんなさい)、私を「言い訳するな」などと責める事はしませんが、言って無い事を言った!と言い切ってみたり、自分が話してた内容を平気でひっくり返してみたり、どう考えても私の方が正しいと思う事でも「それはおかしい」と言って言い返されたり…という事がしばしばあります。

    その都度私は目が点になりますが、基本的に言い返しません。本人は自分が正しいと思っているのだから言い返したら即喧嘩になってしまいますもんね。

    そういう時はこちらが一枚うわてになって心に余裕を持ちます。そしておかしいと思ってもとりあえず話しを聞いてしまいます。喧嘩になったらその時はさっさと謝ってしまいます。男性は言い切った事を女性に反発されると、面白くない部分が多いのかも知れません。

    その後どうしても納得いかない時は厳しくも穏やかに自分の気持ちを冷静に話します。普段、私があまり言い返さないので効果てきめん。ちゃぁんと反省してくれますよ。
    だからかほとんど喧嘩しません。しないようにしてるんですけどね。

    ユーザーID:

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