言い訳と反論の境目は?

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ミズキ

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  • うらやましいなー!

    ご婚約おめでとうございます!

    トピ主さんの彼の言動は、とても元彼に似ていたので、やめちゃえ、別れちゃえ!と思ってました。
    でも、皆さんの意見で、トピ主さんは信じる意思を明確にしていって、そのうち、トピ主さんの彼は私の元彼とは、ずれていきました。
    ぜんぜん違う人にしたのは、紛れも無くトピ主さんですね。

    トピ主さんの様に心にちゃんとあきらめない愛があれば、人は心を開いてくれるんですね。

    私は、変えられなかった。
    あきらめない愛を維持することやめたから。
    私も聞きたかったなぁ、「獅子糖のいい所と同じようにダメな所もそのままみんな受け止めるから」なんて・・
    次の恋はちゃんとそんな風に言ってえるようにしたいなと思えました。

    改めて、よかったですね!お幸せに!

    ユーザーID:

  • その後の報告3 トピ主

    彼の殻からトゲが消えてやわらかくなったせいか、くるみこむ様に接すると弟妹の時のような反応が彼からでてきています。とても甘えん坊になって、今は母親にまとわりつく小さな子供のようです。
    平行して刺々しい物言いも、私を圧迫するような言動も、びっくりするほど無くなってきて穏やかになりました。もし言っても、私はそれがいかに嫌か話すと、もうしないと約束してくれます。

    最近の彼は、甘えん坊から満足した顔の段階にときどき変わりかけます。すぐまた甘えん坊に戻ってしまいますが、確実に黒い塊が小さくなっているのを感じるので気長に変化を見守ろうと思います。
    「ミズキの悪い部分は付き合う相手としては認められないから俺が直してやる」と言っていた話し合い前の言葉の代わりに、ミズキのいい所と同じようにダメな所もそのままみんな受け止めるから、結婚しようと言ってくれました。
    きっかけを与えてくださった、たくさんの意見を下さった皆様、本当にありがとうございました。

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  • その後の報告2 トピ主

    彼の場合は、手ひどく踏みつけられた感じの黒い塊が堅すぎて、癒したくて包みこもうとすると、彼の自己防御の殻がイガ栗のように固くて鋭いトゲ(言い訳とか他暴言)に変化し、包みかけた私はトゲが体中突き抜け、彼から弾かれボロボロになるの繰り返しでした。
    こちらにトピを立てたのは、ボロボロから立ち直るのも癒そうとするのも限界が来て、何が正しいのかわからなくなったからです。

    覚悟の話し合いの後から、イガ栗の殻を捨てて彼はポツリポツリと自分の家庭環境を話してくれています。それは彼の中の黒い塊から想像されるものと同じ内容でした。
    その中で仕事上どうしても必要な時に最低限飲む以外、お酒を一切飲まない。暴力は大嫌いで絶対に手を上げない。と決めている事を聞いて、同じになりたくないのだなとわかりました。
    それでモラハラサイトにあるのと同じ言葉を彼がまた言った時、「よくそれ言うけど、家族の誰かがよくその言葉言ってるの?」と彼の目をじっと見つめて言ってみました。彼は一瞬呆然とし考え込んだ顔になり、その後同じような発言は一切しなくなりました。

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  • その後の報告1 トピ主

    覚悟を決めた話し合いの後から、彼に言い訳と一度も言われなくなりました。
    その他にもいろいろな変化がおきています。

    彼の事はほとんど知らない付き合いだしたばかりの頃、不意にフラッシュバックのように映ったものがありました。『息つく暇もない家庭内暴力とモラハラに、ひどく傷つき愛情や安心感等が飢餓状態になった弟妹の不安そうな怯えた顔』。見た瞬間、冗談で笑う彼の向こうに、堅くてぶ厚い自己防御の殻、その中に、同じ顔をする大きな黒い塊がはっきり見えるようになりました。

    それを見て以来、あの顔の弟妹に昔したのと同じ事(柔らかくてふわふわな綿毛や羽毛をたっぷりまとって、相手の幸せや喜びを祈り、やわらかくて優しい温かさのみで心を一杯にして、相手をそれですっぽりくるみこみ穏やかにぽかぽかと温めていくイメージで接していく)を彼に今までずっとしてきました。
    弟妹の時は、しばらくして温まってくるとすごく甘えてきて、たっぷり満足すると、包みこんだ中から自分から出てきて安心しきった優しい顔になり、愛情を周囲に与えてくれる感じに変わりました。(原因の親と離れられないので、あの顔が繰り返される度にやっていました)

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  • 三度目になりますが

    みずきさんのレスみました。入れ違いになってしまいましたが、最後に私の友人がくれたアドバイスを。

    その友人は夫と私の共通の友人夫婦で、私よりも夫との付き合いは長いです。夫からも私の話を聞いている上でのアドバイスなのであながち一方的なものでもないと思います。

    その友人曰く、夫は自分に自信がもてないでいるから、私を否定し自分を優位に置くことでプライドを保とうとしているということです。
    私の夫も、私が心療内科に通いだすまでになったことを受けて
    >私がそこまで苦しんでいた事は知らなかったと謝り、もうしない事を約束してくれました。
    ↑とまったく同じことを約束しましたが、それからも続いています。変わったことは、私が自分を責めて我慢したりしなくなっただけです。
    こういう心の問題は根が深いです。本人が意識しないうちにそういう行動をとることは多いです。

    いつもの彼の態度がひどいから、普通の行動なのに「思いやり」だと、過剰にいい捉え方をしてしまう部分もあるかもしれません。
    あまり彼の態度に改善が見られないようなら、冷静に判断してください。

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  • 別れたほうがいい、に1票

    「彼の言い分も聞いてみないとホントのことは分からない」という意見も出ていますが、この際、彼の言い分なんてどうでもいいと思います。

    大切なのは、トピ主さんがどう感じているかだと思います。

    トピ主さんが、彼との関係を苦痛に思っている、一緒に居て居心地がいいと思えないのならば、別れたほうがいいと思います。百歩譲って、彼の言い分が正しかったとしても、トピ主さんとは相性が悪いのですから。

    完全無欠、清廉潔白な人間だけが結婚しているわけではありません。夫婦って、欠点があっても許しあえる、補い合える、一緒に笑い合える、話し合える関係でないと、続かないと思いますよ。
    結婚は、一緒にいてラクな相手とするのが一番です。

    常に罵られ続ける関係なんて、つらそうだから辞めておいたほうがいいと思います。

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  • 対処方法

    どんどん論点が彼の優位にずれています。
    最初の論点に常に戻せば良いでしょう。

    「でも、あなたも間違えたこと認めてないよね?」
    としつこく繰り返す(彼の話には全く取り合ってはいけません。)。
    それでもあーだこーだ言ってきますから、自分は出来ないのに人に要求する人だったなんて残念だわ、で、終了。無視です。しかも、傷ついた顔をして見せます。
    俺は間違ったこと言ってないと言い張るなら、言った言わないの水掛け論を言うほど子供っぽいと思わなかった、残念だわ…でOKでしょう。

    私はこの手で彼をとっちめてしまいました(笑)。
    整合性がナイよ、と指摘し、屁理屈は聞きませんという態度につきます。
    子供に対するのと同じですよ。
    それから、あなたが好きだから、なるべく穏やかに過ごしたい。その目標に向かって2人で努力する方が楽しいと思うんだけどなー。と伝えました。

    その後は素直に話すようになった彼に聞いたら、バカにされたくなくて虚勢を張っていたとのこと。
    昔いじめられたことがあったのと、私がぱきぱき話すタイプなので対抗心を刺激したらしいので、なるべく柔らかく話すようにして今はうまく行っています。

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  • やめたほうがいい 2

    二人の意見の食い違いなんてよくあることです。その食い違いにどう対処するかが大事です。

    意見が違ったとき、どう言葉を尽くしても、どんなに周りの人が何かを言ってくれても、自分の非を認めない人というのが世の中にはいます。みずきさんの彼はそういう人です。程度の違いこそあれ、私の夫もそうです。
    そういう人と生活を共にするのは、神経が磨り減りますよ。だって、ごみが落ちているとか、洗濯物のたたみ方とかで常に自分を否定されるんですから。
    私は夫の言うとおりに出来ない自分を責めていましたが、友人達に「気に入らないなら本人がやればいいし、ごみは自分で拾わせろ」と言われ、初めて目が覚めました。

    彼の望む返事の仕方に悩む必要なんて、本当はないんですよ。返事ひとつでそこまで神経をすり減らすような相手とは一緒にいないという選択があることを忘れてはいけません。

    ユーザーID:

  • やめたほうがいい 1

    >今は特にミズキの悪い部分を直すためにきつく言っている

    この一言、私の夫の口からよく出ます。
    夫は私より6歳上ですが、そのことを盾にして、年下の私を常に下に見ています。「お前は若いんだからわからない」と、まるで小さな子に言い聞かせるかのように説き伏せます。
    最初は自分が悪いのだと思いました。でも周りの人に話を聞いてもらううちに夫がおかしいと思うようになりました。

    10出来たら11要求されます。11できたら12要求されます。それが永遠に続きます。気づいたら神経が磨り減ってボロボロになりますよ。

    最近では受け流してます。まともに聞きません。「そーですかー」ってかわします。でも結婚前だったら別れていたかもしれません。
    今みずきさんは結婚前なんです。あなたの彼氏は私の夫よりも見下し方がかなりひどいです。
    早く決心しないと、そのうち相手が間違っていると疑うこともできなくなります。今のうちに別れたほうがいいです

    ユーザーID:

  • やっと仲間が

    ぶたさん、通行人さん、わたしも9月21日の投稿で、トピの内容の判断の仕方に疑問を呈しておいたんですけど、やっと仲間がって感じですね。

    まあ、レスする人にはトピの内容だけが判断の基準というのは分かりますけど。

    ユーザーID:

  • ぶたさんへ

    >自分が一番正当性があると思われる出来事の一部分を抽出して自分の言葉で書いているんですよ?

    確かに私も初稿と「後だし」の文は二人の印象がかなり違うと感じましたし、悪く取れば後だしの情報は自分を正当化する為に多少大袈裟に書いている可能性もあるかなとは考えました。

    ただそれを考慮しても、彼の言動はかなり異常かと思われますので、私も皆さんと同じようにお付合いを考え直した方が良いという感想になりましたよ。

    だいたい、文中に矛盾が生じ無い限りある程度は事実であると信用してレスしなければこの様な掲示板は成り立たないのでは?

    >言い訳をするなって言ってくる場合は「なぜ間違えたかはいいからとにかく謝れ」ってことじゃないんでしょうか?

    トピ主さんの2回目の投稿読みましたか?
    彼の場合は「全ての事柄において言い返すな」「俺の気に入らないことはとにかく謝れ」ですよね。

    >殺人事件があれば私は言い訳はいいから謝れって思いますね。

    まあ「殺人犯」になら私もそう思いますよ(失笑)

    ユーザーID:

  • 勝ちたい人は

    一人にする。それが一番。

    「その通り」ということにして即刻速やかにフェイドアウトするんです。帰宅、就寝、音楽、読書、お風呂、映画…方法はいくらでもあります。謝るかどうか決めるのは貴女であって彼じゃない。まあ、それができない貴女だから、この男は手離せないんだろうけど。

    具体例を読む限り、彼にとって「言い訳」とは「論破できない反論すべて」を指すんじゃないかな。「言い訳はダメ」という一見尤もな禁則を持ち出して「反論」すべてを封じる。そんな相手の耳に届く「反論」なんて、ないですよ。

    知的な妻を自分の分身のように可愛がる包容力のある男性ならいいんですけど、彼は貴女を学歴コンプレックス解消の便利な道具としてしか扱っていないところが問題かも。

    高学歴な女性を妻にして論破して人格を破壊して自分の言うなりになるロボットに変えたところで自分の学歴は変わらないんだし、長い人生、そんなことよりもっと他のこと、例えば恋人を大事にするとか、もっと優しくするとか、そういう基本的なことに価値を見出して欲しいものですね。

    彼は、それが分かる相手なのかな?

    ユーザーID:

  • その後の話し合い-トピ主です4

    彼の言動がおかしいと思う私の感覚がおかしいのではなく、彼におかしい部分があると素直に認めていいのね。と皆様のレスで心が割り切れました。そしてこのままではいい結末はないと腹をくくり、彼と話し合いました。

    これでダメなら別れると覚悟を言った私を見て、彼も真剣になってくれ、私がそこまで苦しんでいた事は知らなかったと謝り、もうしない事を約束してくれました。
    彼は私に見下されているのではと悩んでいた事(私は見上げる位に彼を見ていたので吃驚)や、彼は私が嫉妬や束縛をあまりしないタイプなので愛されているか不安だった事や、私が言葉のかわし方が下手で、素直に受け取りすぎで、何でも私が悪いと罪悪感を抱きやすい事(彼など消し飛ぶ程ひどいDV&モラハラ父の為?)等話し合いでわかりました。

    わがままで最低に口が悪い彼で、モラハラに一致する部分が多いですが、態度には思いやりを多少感じるので、彼の言葉を信じ、もう少し様子を見て付き合うことにしました。
    もしまた無価値な自分と思い込む程おかしくなるなら、次は本当に別れることにします。
    たくさんのご意見、本当に参考になりました。ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • それを言ったら小町の存在価値って<ぶたさん

    ヨコですいません。
    ぶたさんのご意見ごもっともですが、そもそも小町ってそういうところですよね?ここでの全ての悩み相談が孕んでいる問題ですよね。まあ、裁判じゃないんで。

    私は小町の悩み相談って占いみたいなものだと思ってます。
    ここで相談することによって、自分の悩みを冷静に見られたり、本当は答えは分かってる時に背中を押して貰ったり、心の中で不明瞭だった引っかかりが明らかになってみたり、それでいいんではないですか?

    事の真偽の程なんて永遠に藪の中な訳ですから。
    でもだからって全てが嘘ではないでしょう?

    トピ主さんの発言に対して「彼の言う通りあなたに問題があるから、ここを改善すれば良いよ!」なんてレス付くとは思えないでしょ?トピ主さんもそれは分かってるんじゃないんですか?それでいいんじゃないですか?私は止めるために背中を押して欲しいのだと思いましたけど。

    ユーザーID:

  • ぶたさん に賛成

    ここずっと見てたのですがやっとこまともな意見でましたね
    意見されてるみなさんトビ主のお友達か親族ですか?
    あなたの意見でよろしくない事になったら責任持てますか?

    モノを壊したどうしようとか
    謝りたいけどどうしよう
    ならいいんですけど争い事ってのはかたっぽの意見だけでは
    本当の所は分からないですよ

    彼氏の意見も彼氏の口から聞いてあげないとね
    大抵かたっぽの意見だけ聞くと相手が悪く聞こえるもんです

    ユーザーID:

  • 相手に言われる筋合いではない

    トピ主さんの問題に関して、に話を限定すれば、どちらがどう違うのかはこのさい問題ではないと思います。
    相手は議論を封じる駆け引きのために口にしているに過ぎません。
    「そんなのは言い訳だ!」というのは、
    「だからあなたはマザコンなのよ!」と言うのと同じです。議論を無理やり打ち切る言葉の暴力です。
    対策は、
    この際です。泣きましょう。
    「どうしてもっと優しくしてくれないの?」と泣きじゃくってやってはどうですか?彼の本音も見えると思います。

    ユーザーID:

  • うわ・・・

    みなさん恐いですよ。
    何が恐いって片方のいいぶんをうのみにしすぎです。
    だいたいね、無数の言い合いをしてきた二人の会話で
    自分が一番正当性があると思われる出来事の一部分を抽出して自分の言葉で書いているんですよ?そりゃあ彼氏が不利でしょう。
    特に、言った言わないの話は言った確率50%言っていない確率50%で考えないと話にならないでしょう・・・。
    ちなみに言い訳をするなって言ってくる場合は「なぜ間違えたかはいいからとにかく謝れ」ってことじゃないんでしょうか?
    殺人事件があれば私は言い訳はいいから謝れって思いますね。

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  • 目をつぶらないで!

    トピ主さん!「結婚前は両目を開けて相手を見ろ。結婚後は片目をつぶれ。」っていう諺ご存知ですか?
    彼と一緒にいて楽しいですか?彼の良い所は何ですか?それを聞いてからでも「別れなさい」というのは遅くはないですが。(笑)トピ主さんのこれからの人生、彼と一緒になったら、ずっとその調子ですよ。

    実は、もう40代後半ですが、数年前から知り合った友人とご主人との関係とそっくり!
    ご主人が追い詰められると「言い訳は無用!」と怒鳴り、最悪なことに頭までこづかれるとのこと。(典型的なモルハラ夫!)
    だから、彼女の口癖は私に対しても「ごめんね」ばかりでした。例えば、待ち合わせ時間に私が遅れたとしても「早く来ちゃってごめんね」という感じです。(苦笑)その度に「何故あなたが謝らなければならないのよ?もっと自信を持って!」と言い続けてきました。最近、彼女は「cozyさんと話していると自信を取り戻せる」という嬉しい言葉を言ってくれました。
    彼女は結婚後23年間、ご主人のせいで、下を向いて歩いて“来させられた”のですよ。

    トピ主さんには、これからの輝かしい人生を、自信を持って、上を向いて歩いて行って欲しいものです。

    ユーザーID:

  • 呆れた・・・

    >ただ、お互い結婚を考えている関係なので、
    >彼は「今は特にミズキの悪い部分を直すためにきつく言っている」の
    >言葉を今は信じ、多少は目をつぶろうと思っています。

    ここまで覚悟しているならトピを立てる必要はなかったのでは?
    彼と結婚したら一生の罵られることを承知しているんですよね?
    わかってます?
    彼はきつくいっているのではなく、あなたを罵っているのですよ。

    ユーザーID:

  • 時が戻るなら結婚しない

    うちの夫も「自分が正しい、お前が間違っている」という感じの人です。
    俺と対等に立てる女がいい、なんてことを言われたこともあります。
    でも女の方が正しい(上に立つ?)ことは認めたがらないのです。

    私は、お互いが上になることもあれば下になることもあるのが
    対等ではないかと思うのですが、
    夫の望む対等とは、ただ単に
    同じ土俵に上がってくる(言い返す)という意味ではないかと思います。
    そして、上がってきた(言い返した)相手を打ち負かして満足する・・・
    だから土俵に上がってこない女はつまらないってことなんでしょう。

    私も結婚前からうすうす感じてはいましたが、
    30女、結婚願望の方が強くて目をつぶってしまいました。
    はっきりいって結婚後の方がひどいです。

    もしあの日に戻れるなら結婚しません。

    ユーザーID:

  • きつねとたぬき

    再レスをずっと考えていたのですが。

    真面目に受け取り過ぎなんですよ。彼の言葉を逐一。
    「即刻離縁」派も「馬耳東風」派も、どっちも彼の言葉なんか額面通りに受け取る前提で話をしていない。
    彼が「ナルシスト」で「自己中」で「権力志向」であることは認めた上で、
    「破滅的な恋愛に得るものはないからやめとけ」あるいは、
    「理屈じゃない感情で惚れたなら聞き流しとけ」と、
    言ってるんじゃないかな。みなさん。

    彼の言うことが正しいと信じる必要はないんですよ。
    「またコイツ、アホ言ってるなぁ…」と思いつつ、「でもやっぱり好き」か、「そろそろ無理が来たので別れようかな」などと、考えてみればどうですか。

    「ミズキの悪いところを直す」と言われても、
    「うん、がんばる(って、無理に決まってるけどな〜ケケケ)」
    でも、恋愛は成り立つんです。
    …かなり性根の曲がった例ですが。

    ミズキさんは、真面目で正直な方のようなので、「俺についてこい」よりは「俺が背中を押してあげるから」な相手の方が、楽な恋愛ができるかもしれません。

    しかし、会話例は想定してたものよりすごいですね。勉強になりました。

    ユーザーID:

  • 私も訂正。

    うちの旦那そっくり〜と書きましたが、
    すいません、全然違うみたいです。

    性格の違い→即別れろみたいな意見は言わない方ですが、トピ主さんの彼氏は明らかに異常だと思いますよ。そういう不自然な関係を続ける事を甘くみない方がいいです。世の中それで精神的な病になって何年も何年も治らず苦しんでおられる方、多いんですから。

    そんなひどい状態であるにも関わらず、まだ関係を続ける事しか考えておられないようであれば、すでに片足つっこんでる状態だと思いますね。逃げれなくなる前に逃げて欲しいです。

    ユーザーID:

  • 上の発言、撤回!

    上で書き込みしたひろです。

    その後、トピ主さんの「続き」を読み、意見が変わりました。ちなみに私の彼も似たところがあると書きましたが、
    トピ主さんの彼とは全く違います。

    トピ主さんの彼のような人って、持って生まれた性分なんでしょうね。こういう人には何を言っても自分がどんどん疲れていくだけ。だって、何にしろ自分が優位に立ちたいという感覚でしょうから、屁理屈言うのは彼の方ですよ。
    だからトピ主さんが冷静にちゃんと話をしようが、優しい言葉を使おうが、基本的に無駄です。
    直りませんよ。

    このまま付き合い続けて、トピ主さんがそれでいいなら構いませんが、自分の存在が無意味に思えるような発言ばかりする相手とは、私は一時も一緒にいたくありません。

    自分の存在って尊いものだったんだなぁ、って思わせてくれる素敵な男性はいっぱいいるのに…。

    ユーザーID:

  • ”ともさん”に1票!!

    私も、その彼はモラハラ加害者だと思います。
    早く見極めて「さよなら」した方がいいですよ。

    間違って結婚してしまったら、朝から晩までどころか夜中でも休日でもずーーーーっとチクチクやられて、イライラしっ放しの生活になります。何十年も続けば廃人にされてしまいます。

    それでもいいの?
    彼のどこが好きなのか良く考えてみて!
    彼に今まで言われた事やその時の状況を書き出してみて、それをミズキさんが納得できる事ならいいですよ。納得できなければ、地獄に向かって突き進むのと同じです。

    ミズキさんの彼は、ミズキさんを言い負かして、上に立ちたいだけなのです。
    彼の屁理屈に振り回されて、消耗するのは馬鹿馬鹿しいですよ。彼を変えようとしても無駄です。

    エネルギーがあるのなら、そのエネルギーを別の事(新しい彼探し)に使ったほうが100倍ましです。

    まずモラハラの検索をしてみて!

    ユーザーID:

  • お子ちゃま彼氏

    トピ主さんの彼氏、私の昔の男にそっくりです。悪人ではないのでしょうが、人格的に幼稚なんですよ。一言でいえば、コンプレックスの塊。だから、一番身近にいるトピ主さんより常に優位に立って、俺様になりたがる。「ゴリエとカワちゃん」みたいなカップル、最近多いですよね。傍で見ていると噴飯ものです。もちろん男の方が、です。お前のその自信の根拠はいったいどこにあるのか!と言いたくなるような若者、ものすごく多い。めざわりったらありません。本当に自分に自信のある大人の男性は(年齢に関係なく)、やたらめったら相手を批判したり、言葉尻をとらえてやりこめるなんてこと、絶対にしませんもの。

    私はたぶんトピ主さんよりひと回りくらい年が上だと思いますが、この年になってつくづく思うのは、世の中には「付き合う女性に自信を持たせてキレイにする男」と「付き合う女性の自信を打ち砕いてブスにする男」の二種類がいるということです。

    そうはいっても、好きな気持ちがある間は別れられないですよね。それは仕方がないです。でも、いつか熱が冷めた時に気づくと思います。

    ユーザーID:

  • 変えたら?

    今は結婚を考えているんなら、これから結婚しない方に考えを変えたら?
    妊娠して出産・育児とか女性にしかわからない状況を説明しても全て否定されるでしょう。
    「つわりで気持ち悪い」→「嘘ついて楽しようとするな」
    「子供が寝てくれない」→「寝かせればいいんだよ」
    「たまには子供の面倒みて」→「母親の役目だ、男は母乳がでない」

    うわ〜発狂しそうな生活考えられない。

    ユーザーID:

  • ...やめましょうよ

    なんか結婚したらしたで悪化しそうで怖い。それよりも「ミズキの悪いとこを直す」云々は..
    あなた何様!?って逆につっこみたくなっちゃうんですけど。
    あれですね、彼。自分がぜ〜んぶ世の中のことを知っていると思い込みたいエセインテリ系?でもほんとは井の中の蛙。

    彼は貴方に「自分と対等」であることを望んでるみたいなことを言ってるけど、ホントに貴方と対等であることを望むんだったら彼が放つ暴言の数々はないと思いますけど。

    明らかに貴方を見下して、貴方を対等と見てないから
    貴方が何か彼の知らないことを言うと「嘘つき」って言うわけでしょ?貴方は明らかに自分を見下していると人と結婚してこれからの人生楽しいと思うんですか??

    私だったらゴミ箱に入れてもっとまともな神経の人探します。

    ユーザーID:

  • わらってしまいました。

    結婚を考えてるのですね、結婚したいのなら別に止めません。

    でもトピ主さんが彼に嫌われたくないので
     奴隷契約
    をしようとしている感じ。これから一生彼に「はい」だけの人生、でもそれが好きならね。もしかして結婚して母になると上下関係が変わるタイプ?とか。

    あ、「言い訳と反論の境目」ですが相手から見てなら簡単です。それは相手が決めます、この時に論理的な思考は不用。このタイプなら多分何を言ってもダメかな。

    >彼と△△さんにクスクス笑われておしまい。
    これは、彼に適当にはぐらかされてる「トピ主さんを馬鹿にして」笑ってるような気がしますが。
    私でも隣で聞いてたら笑うかも、「彼が無知丸出しで熱弁、それにうなずいてる女」と言う状況なら。

    ユーザーID:

  • 精神的虐待

    そんな彼と一緒にいて楽しいですか?
    彼は精神的な加虐趣味があるようですね。
    貴女の方に精神的被虐趣味があってそれが心地よいのでない限り、そんな人とは関わらない方がいいと思います。

    精神的にボロボロにされますよ。
    この悪夢から抜けて別のまともな男性と付き合ってください。
    もっと楽しく普通に過ごせますよ。
    その時、貴女は間違いなく「私はなぜあのような男と付き合っていたのだろう?あの時間を返して欲しい!」と心から思い、別の男性と過ごす時の幸せをしみじみ実感することでしょう。

    是非、今の悪夢から抜けて、そうなってください。

    その男性と別れ、トピ主さんの新たな、幸せな恋愛を祈ってます。

    ユーザーID:

  • それって

    >>「今は特にミズキの悪い部分を直すためにきつく言っている」の言葉を今は信じ、多少は目をつぶろうと思っています。

    目をつぶっているから、相手はさらに増長するのでしょうね。
    貴方の悪い部分ばかり強調して、自分の悪い部分には知らんぷり。かなり卑怯な性格です。

    彼のような人をコントロールフリークと言います。相手を自分の思う通りに操らないと気がすまない...。冷静に考え観察すれば、普通はその異常さが分かると思うのですが、トピ主さんのように操られやすいタイプの方には、残念ながらそれは無理でしょう。

    そのような男性と「結婚」を考えること自体、思考力の欠如を感じます。
    何を言っても無駄な雰囲気ですが、マインドコントロールは恐ろしいので、気をつけてください。

    ユーザーID:

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