言い訳と反論の境目は?

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  • うーん、難しい

    役にたたなくて、すみませんが、
    私が言い訳をするとき、必ず
    ちょっと言い訳させて、と言っておきます
    そして言い訳を・・・と私はしています

    私は、以前まで言い訳ばっかりと
    言われてきましたが、この言葉を
    先に立てると、何故か
    言わなくなったかなと感じます
    一度、言ってみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:

  • 横ですが・・・

    彼と一緒にいて楽しいですか?
    トピを読む限り、彼は上から物を見たり言ったりする傾向があるように感じます。
    実際はいいところも優しいところもあるのだと思いますが。
    さて、言い訳は「自分を正当化するために事実を述べること」で、
    屁理屈は「筋道の立たない理屈」であり、
    反論は「相手の意見などに異論を述べること」です。
    言い訳と反論は元々の意味が違うので境目を作ることはできませんが、
    言い訳と正論(道理にかなった正しい主張)に境目をつけるとしたら、
    言い訳はとりあえず自分だけが正しいと思うことで、
    正論は誰が聞いても正しいと思うことだと思います。
    まずは感情的にならずに意見を述べてみてください。

    ユーザーID:

  • 2つは別次元。

     反論は「それは違う」と異議を唱える事。
    言い訳は「だって○○××だったから仕方なかったんだよ」みたい言い方になりますよね。○○××だから仕方なかった→「私が悪いわけではない」という感じ。
    反論は自分が悪いか悪くないかは関係なく、相手が言っている事が「違う」と訴える事でしょう。
    境目も何も、全く別次元の二者ですよ。
     トピ主さんは「私は悪くない」というオーラを常に出しながら話しているのではないですか?
    彼からするとそういうのが見え隠れしているからイライラするのでは・・・?

    ユーザーID:

  • 彼氏の立場

    私は彼氏の立場になりますので、そちらの目線でいいですか?さすがに、私自身が高学歴じゃありませんし、人に向かって学歴とか年齢を引き合いに出すのはどうかとは思いますが。

    >負けず嫌いな私はつい反論

    ここに貴女の問題があると思います。論理で相手を攻めるタイプには、こういう方は、かっこうの標的ですね。負けず嫌いという感情で物を言うので、かなり穴や矛盾点があるから。言った、言わないはどちらにしろ水かけ論。理屈、理論で物を言う人間が一番苦手なのは、こちらの話をじっくり聞いて「あなたの言うことは解かりました。では・・・」と、冷静に話し始める人。まずは、負けず嫌いで物を言うのはおやめになったほうが賢明です。後は彼氏と貴女の「話し方、理解の仕方」があまりに違う場合。どちらが賢いとかでなく「仕方」の問題。それが大きく違う場合は、もうどうにもなりません。どちらかが折れるしかないですね。でもねえ、論理で言う人間は実は結構気が小さいから、自分でも、あやふやなことは言い張らないし、強気で相手に言わないですよ?・・・ちょっと今のところ、貴女の「絶対」ほうが弱い気がします・・・

    ユーザーID:

  • 悪いけどいやな男

    トピ主さんには悪いけど、そういう嘘ついてもとにかく議論に勝ちに来る男っているよね、嫌な男。
    トピ主さんが身に覚えのないことで難癖つけてきたり、確実に白な事を黒と言いはったりするわけでしょう?それのどこが論理的なの?詭弁ですらないですよね。

    その彼、他にいいとこがあればまあ良いけど、早めにやめといた方がいい気がします。

    ユーザーID:

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  • 自分が正しいと思えば反論

    言い訳か反論かというよりも、彼氏の言うことはおかしいと思う。トピ主さんのことを言い過ぎ。

    ただの喧嘩じゃないんですか?
    そんな言い方されたら冷静に考えられないと思う。
    しかも、毎回だなんて。
    もっとやさしい男性、たくさんいますよ。

    ユーザーID:

  • 不思議です。。。

    まずは本題について。。
    言い訳と、反論は別物では?

    それから、そんなことで面倒な言い争いになるような男性は、別れたらどうですか?
    私なら別れます。。

    ユーザーID:

  • わかんなーい、の一言では。

    うーん、なかなか理詰めの彼、弁が立つだけに苦しいですね。

    こういう場合、問い詰められたら、どこかの短大生のように、「わかんなーい。」と言ってやれば、如何ですか。

    家の場合、全てこれです。私の卒業した短大の女子学生がいつも、これを言っていたため(当時流行っていました)、この間など夫が「お前の短大はなぁー」と激昂していました。これなら、追求されないでしょ。

    やっばり、彼氏との間柄なんだから、貴女のほうが引いたほうがいいですよ。女は愛嬌です。

    ユーザーID:

  • 相手に言い分を伝える方法は

    ないと思います。
    似たタイプの人を知っています。
    自分の考えが正しい、ということを強く思いこんでいる人だと思います。ですから、自分の意見を押し通すためなら、いろんな言い分、ときには「うそ」言い、攻め立てるようなかんじなのでは?それも理論を並びたてて機関銃のように言ってくるので太刀打ちできないのでは?
    もちろん、相手によって、若干態度を変えるとは思いますが。例えば相手が、教授、弁護士など・・・
    彼氏というくらいですから、やさしいところもあり、いいところもあるのでしょう。でも、彼にとって気に障るようなできことがないときにやさしいのはあたりまえですよね。
    人間、何かあったとき、つまり、気に入らないことがあったり、疲れていたり、そんなときにそばにいる人にどういう態度でいるか、いられるか、ということがその人の本来持っているやさしさがわかるときではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 思い込みが強い彼?

    私なりにですが、言い訳=客観的に見ても整合性がないこと。反論=起承転結にまとまり、客観的に見て納得できるものかなと思っています。

    なので、彼は、私から見ると屁理屈としか思えませんすみません。だって、読み方を間違ってもそこに大学の名前なんて関係ありますか?

    自己愛の強い彼なのでしょうか。トピ主さんは、彼に合わない(合う人ってかなり自分を押さえても大丈夫な人だと思う・・・)と思います。

    あと、彼がきついのは口調だけですか?さらっと読んだだけなのですが、モラハラを疑ってしまいました(念のためということでごめんなさい)。

    つきあっていて、「この人が好き、ずっとついていっても大丈夫」というならいいですけれども、そうでないと心のどこかで言っていたら、少し自分の気持ちを見つめなおしてもいいんじゃないかと思います。

    ユーザーID:

  • 相性が悪い

    このカップル、相性が悪いんだなーっていうのは良く分かりました。論理的勝ち負けを競う彼と、負けず嫌いの彼女。結婚してもうまくいかないと思う、、、。

    そもそも何で恋人どうしの甘い雑談から「言った言わない」の喧嘩になるわけ?「漢字を間違える君が可愛い。」くらいの心のアソビはないんでしょうかねえ?

    トピ主さんも、張り合いたくなる相手とは付き合わないほうがいいですよ。

    ユーザーID:

  • 言い分…というよりも

    彼氏の性格(人格)についてもう一度考えてみてはいかがでしょう?

    読んだ限り、かなり付き合いにくい人だと思いました。
    言い訳or反論、以前に普通のケンカが出来ないタイプだと思います。
    なんでもあなたを責めて済ませているような…
    平気であなたを見下す発言をしているようですし…。

    自分がどうしたら…という考え方は尊いと思いますが
    果たしてそれで対応できるお相手なのでしょうか?

    ユーザーID:

  • もっと会話の具体例を出してくれないと。

    例文は言ってない言ったという単純な諍いですよね。これは解決は出来ません。どっちかが譲らない限り平行線です。

    言い訳か反論かは自分を弁護するのだったら言い訳で、反論は純粋にテーマ追求のための議論だと思います。

    彼とは自己弁護のための議論ですか?それとも何がしかのテーマでお二人の意見が一致しないのですか?

    ユーザーID:

  • 相手を説得はできない

    相手に言い分を伝えたくても、相手がそれを受け入れようとする態勢でなければ、どんなに正しく伝えようが絶対に無理。

    相手には思い込みがあるので全く聞く耳もたずです。

    ましてや、けんかになると、いくら彼自身自分の間違いに気がつき始めても、後にはひけないからです。

    こちらが足掻けばあがくほど、泥沼に入り込むだけで、疲労困憊(こんぱい)して、最後には謝るはめになり、屈辱で、恨みが残るだけです。

    双方が前向きに解決策を探そうという態度以外の話しあいはむしろしない方がいい。

    何をいっても相手には言い訳、屁理屈、反論にしかとられません。それを繰り返してもトピ主さんには何のメリットもありません。

    よってそれ以上、事態が悪化しないように、黙った方がいい。時をみて不言実行の人になってください。

    きっとトピ主さんの彼はあなたの言葉に事前に耳を傾ける日がくると思います。

    ユーザーID:

  • た、大変そうですね・・・

    お二人の会話を聞いてるわけでは無いから、なんともいえませんが・・・。

    う〜ん。私自身、弁が立つし、ウンチク王ですけど、恋人や友人に対して、「何だこんなことも知らないのか。常識だろ。お前本当に×歳か? 本当に**大学出かよ」なんてセリフは、口が裂けても言いませんよ?
    たいていの場合、
    *漢字は知らなくても、音楽が得意
    *歴史は知らなくても、料理が得意
    *数学できなくても、人の顔と名前を覚えるのが得意
    等等
    何かしら、自分には無いものをもっているものでしょう。

    その人の全てを否定するようなセリフを、平気でいう人にとっては、何を言っても『言い訳』に聞こえるのでは?
    「確かに私は頭が悪いのね。その点、○○(彼氏)は頭が良いのね」って、言って欲しいのかも。
    私なら言いたくは無いけれど(笑)。

    ユーザーID:

  • ごめんなさい・・

    私の元彼とあまりにも似ているので
    ついレスしてしまいました。

    元彼も、私が何か反論したら
    すぐ責めたり、言い訳と言ったり
    する人でした(人前でも平気で言う)
    人格的に否定されたこともしばしば。
    でも本人はその自覚もない。

    付き合っているとき”○○は病気だから
    別れたほうがいい”と散々言われたけれど
    絶対違うと信じ、5年も交際しましたが
    私は結局5年間の月日と貯金の大半を失い
    昨年末に別れました。

    別れてから、何気に小町を読んでいて、
    あまりにも元彼と似ているトピを見つけ
    元彼の行動が”モラハラ”というものであり
    ”境界性人格障害”である事を知りました。

    トピ主さんの彼がそうであるかどうかは
    わかりませんし、そうでない事を望みます。
    でも、もしモラの気があるなら早めに対処
    される事をお薦めします。
    モラを受けた傷はなかなか治りませんし、
    そういう人と話し合う事はほとんど無理に近いです。
    相手は、攻撃しやすい相手をもてあそんでいるに
    過ぎません。
    ”言い訳と理由の境目”なんて彼らには存在しません。
    攻め易いから攻めている、それだけなんです。

    ユーザーID:

  • その境目は相手が言い返せるか、言い返せないか

    その境目は相手が自分の意見に対して、言い返せるか、言い返せないか、だと思います。

    自分の意見に対して、相手が言い返せれば、それなりのことを言い返せると思うけど、自分の意見に対して言い返せないから、「言い訳または屁理屈」と言う言葉を用いて(言い訳は悪い、という感じをだしながら)無理やり自分を優位に立たせようしてるのではないのですか?

    小学校や中学校の教師にこういう人が多くなかったですか?生徒の意見に対し、ピンチになると「言い訳するな」の一言で黙らせようとする人が。

    多分彼氏さんはミズキさん以上に負けず嫌いで、プライドが人一倍高いのでしょう。だから些細な間違いなどで
    >・何だこんなことも知らないのか。常識だろ
    >・お前本当に×歳か? 本当に**大学出かよ
    などの余計なセリフで相手を見下すのでは?

    そんな彼氏さんに言い訳と思われず、自分の言い分を伝える方法なんて無いんじゃないのでは?もしくはいつも言い返すのではなく、あっさりと引き下がるとかして、「それ以上あんたと言い合っても、らちが開かねーよ」
    みたいな意思表示をしたら何か変わるかも?

    ユーザーID:

  • ジャイアンな彼

    その彼、ただ単に幼稚で意地悪、って印象です。

    私も過去にそういう人とお付き合いしましたが、最終的には、そういう彼の言動が我慢出来なくなり別れました。

    俺様が正しい。お前の言う事など聞いてられるか。

    という態度。むかつきます。
    嫌なやつですよ。

    因みに今私は結婚5年目、お互いの気持ちや意見を尊重しあえるパートナーと仲良く暮らしています。

    ユーザーID:

  • 一生、伝わらない。謝る必要なんて無い!

    そうゆう、些細なことでしか、
    自分が上(優位)であることを
    確かめられない、おバカさんなんです。

    彼にとって、トピ主さんから発する
    自分を賛美する以外の言葉はすべて、
    反論・屁理屈・言い訳なんです。
    だって、自分の意見を曲げることは
    トピ主さんに服従し、不利になると勘違いしているのですから。今後も絶対に曲げることありません。彼を、説得する術なんて、”彼女の立場”である以上皆無です。話すだけ疲れます。

    そんな無謀なラインを探すよりも、
    彼とトピ主さんの間に線を入れたほうが
    御互いのためだと思います。

    ユーザーID:

  • 論破の可不可

    弁がたつだけならまだしも、
    記憶力抜群で論理的とは、
    全くもって憎たらしい人間ですね。

    私の夫もそんな傾向がありますから、
    トピ主さまの忸怩たる思いは共感できます。

    たとえば私はクイズ番組が好きで、
    視聴者でありながら、
    さも参加しているかのごとく、
    「#$%&!」とTVの前で答えます。

    夫はTVには答えませんくせに、
    私の答えが夫の答えと違い、
    且つ又、正解に自信があるときに限り、
    「&%$#」など後乗りするのです。

    夫が正解、私が不正解の場合、
    夫はニヤリとし、私はムッとします。
    言訳も反論もしたいところですが、
    論理的な奴は論破の隙がありませぬ。

    私は理不尽な八つ当たりをしてます。
    論破の隙のないのは、
    美点ではなく欠点だと知らしめることで、
    溜飲を下げている次第です。

    ユーザーID:

  • さぁ・・?

    私が考える「言い訳」とは、
    相手の意見を「事実だ。その通りだ」と認めた上で、「そうせざるを得なかった事情」を伝え、己の非を正当化させる・許してもらう・同情してもらう為の手段。
    例)それはそうなんだけど、○○だから出来なかったのよ。(だから仕方ないでしょう?)

    それに対して「反論」とは、「相手の認識は事実ではない」として、それを証明する為に論じること。
    例)それは違う。事実はこうだ。

    上記の私の見分け方を当てはめて考えた場合、トピ主さんのこれまでの口論は「反論」でしたか?「言い訳」ですか?
    それから、たとえ自分の記憶や意見が正しくても、相手を納得させるだけの根拠や材料がなければ、言い訳としか受け取ってもらえないかも。

    ユーザーID:

  • 単に、思いやりや優しさがないだけ

    >>言い訳と言われず相手に言い分を伝えるには、どうしたらいいですか?

    彼は、彼の意思に沿わないことは全てを「言い訳」と取る、自分が常に正しいという愚かな思い込みから抜け出せない人なのではないかと思います。書かれていることが本当なら、頭ごなしに人を押さえつけるような、彼の性格のいやらしさが読み取れます。

    そのような人との関係をキープしている以上、トピ主さんが何を言っても、どう反論しても、何も「正論」にはならないのでは?

    話や愚痴さえまともに聞いてくれず、意思を尊重してもくれず、ささいなことを取り上げられて、それをけなされるのなら、私なら、そこにつき合う価値なんて見出せません。幸運なことに、男性に「お前」と呼ばれた経験もないですね。私にも名前があるので...。(笑)

    ユーザーID:

  • 一緒にいて不愉快じゃないですか?

    随分横柄な彼だと思います。でもそれが彼の性格なんでしょう。
    その彼の性格が気にならず、何でも笑顔で彼の言うことをはいはい認めることの出来る女性もいるかもしれないけど、貴女は無理なのでしょう?ストレス溜まると思う。

    そんな偉そうな、いつも「自分が大将」気分でいないと気がすまないような男性ではなく、まともな人と付き合えばいいと思うけど。(ごめん)

    「どこまでが反論と認められるのか、どこからが言い訳(屁理屈)と思われるのか」というラインは、貴女方の場合は、彼が勝手に決めているだけです。
    要するに彼に逆らっちゃだめなの。彼の気分を損ねてはだめなの。それが絶対的ルールでライン。まともに悩む必要は無いよ。

    世の中は彼のように傲慢で横柄な口の聞き方をする人ばかりではないし、あなたの言い分にも耳を傾けてくれる人はたくさんいるよ。私なら彼のような傲慢な人とは口をきくのも嫌です。

    ユーザーID:

  • 彼氏の立場から

    自分は彼氏さんと同じタイプです。
    違うのはウソの材料は持ち出してこないことかな。
    でも過去のささいな事実を全部持ち出してきて、
    更に相手に少しでも矛盾点があれば確実に突き、
    勝利をもぎ取ろうとします。
    今までの彼女に口で負けたことはありません。
    (勝てないケンカはしない、というのもあります)

    自分で言うのもなんですが、そういう相手とは別れることを勧めます(笑)
    もしも別れたくないならば、とことん感情で攻めることでしょうね。
    理屈で勝とうとしても相手は意地になるだけです。

    泣くのも良いと思いますよ。
    この手のタイプは理屈で勝ったと思えれば満足なので。
    本人もやり過ぎだったとか、相手の言い分にも一理あるってのは
    心の底ではわかってるので冷静になれば普通に謝ります。

    ユーザーID:

  • 簡単なことです

    一般論としての、「言い訳」と「反論」(すでに他の方が指摘していますが、「言い訳」と「反論」は別物ですね)の違いを求めているわけではないのですね。

    A「すみません。遅刻しました」
    B「なぜ遅刻したんだ?」
    A「バスが遅れまして…」
    B「言い訳するな!」

    ↑こういう場合の「言い訳」と「理由説明(反論ではなく)」の違いは、結構難しい。でも、トピ主さんの場合は、簡単です。

    彼氏が気に入らなければ、それは「言い訳」とされてしまう、それだけのことでしょう。
    屁理屈でも何でも次から次へと言葉が出てくることを「弁が立つ」と言うなら、彼氏は確かに弁が立つのでしょう。ただ、論理的な思考ができるかどうかは別物です。この違いをわきまえておくと、人を見る目が変わってきますよ。
    ともあれ、漢字が読めない程度のことでそんなに人を見下すような態度を取る彼氏ってのもなあ。

    ユーザーID:

  • ごちそうさま

    議論と口げんかは勝てば官軍、というところがあるので、彼氏さんをやり込めるのは、ミズキさんがここまで言い負かされても折れてないのからわかるとおり、難しいですね。たぶん不可能です。

    学者の議論と口げんかが違うのは、学者は正しいと分かるのが自分の説だろうが相手の説だろうが関係なく、より自分も納得でき、正しいと思われる説が生き残っていけば、それでいい、という倫理観が、最低ラインとしてある。議論は説を育てる共同作業に過ぎない。

    でも、ないでしょ? 恋人同士でよりよい説を育てる必要って…ないですよね。
    従って、恋人同士の口げんかより下らんものはないのであります。

    彼氏さんはまだ、このあたりの駆け引きがわからない真っ正直な方なのでしょうね。
    しばらくはイライラするでしょうが、「そうだったかしら〜あなたが言うならそうなのね〜」ぐらいの鷹揚な対応で流していると、そのうち彼氏もいちいち細かくつっかかるのが馬鹿らしくなるように思います。

    ただまあ、あまり記憶違いや考え違いが多すぎると、今後結婚したりすると大事な場面で話が噛み合わなくて苦労するでしょうから、違う人を考えた方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:

  • 話し合う気あるの?

    私は、言い訳を否定する人は話し合いをする気がない人だと思っています。
    相手の言い分を聞く気がないということでしょ?
    ひいては、自分の言うことをきいてればいいとか、自分の価値観が普通・常識・良心的・正義だと信じ込んで押し付けてるんでしょ?
    相手の人格を認めてたらできないことだと思います。

    なので、彼にとっては相手の言うことが正論だろうが反論だろうが、意味がないのです。
    「何も言うな。黙って言うことをきけ」これが「なんで言い訳するの?」の真意ではないでしょうか。

    トピ主さんのレスにはなってないかもしれませんが、私はそういうことだと思います。

    ユーザーID:

  • 相手にしない

    >何だこんなことも知らないのか。常識だろ
    ふーん、そう?

    >お前本当に×歳か? 本当に**大学出かよ
    そうだよ。

    それ以上何か言ってきても、何がー?という感じで軽くいなせませんか?
    負けず嫌いのトピ主さんには難しいかもしれないけれど、不毛な言い合いになりそうな話題には反応しなければよいと思います。

    彼氏さんタイプの人はいつも自分と他人を較べて優位に立っていたいから、ムキになって反論して言い争うのは相手の思う壷。
    「あなたの言っていることで私は別に傷ついたり動揺したりしないから。あなたの攻撃は無意味だから」という態度をトピ主さんが取られると、だんだん嫌み発言が減るのではないでしょうか?

    ユーザーID:

  • 横ですが

    トピ主さんの場合は、どうでしょう。
    話し合いの為の喧嘩ではなく、トピ主さん本人が「負け」を認めて謝ると書いていらっしゃるように、「勝ち負け」を決める単なる言い争いの類いのように感じます。

    他の方も書いていらっしゃいますが、反論と言い訳は別物です。
    どうしても感情的になってしまうというのは解りますが、一つの事例に対して、感情的な意見を常にくり返されると、理論的にその問題に取り組もうとしている側は、話にならないので、物事が進まずに、やはり感情的になる場合があります。

    まずは、落ち着いて相手の言葉の真意を汲み取り、その問題を解決していこうと気持ちを切り替えてみてはどうでしょうか?

    偉そうに申し訳有りません。
    私が一度通ってきた道なので、少しでも参考になればと思い、レスしてみました。

    ユーザーID:

  • 冷静になる

    >漢字が読めなかった
    >何だこんなことも知らないのか。常識だろ

    まず「他所で恥をかくところだった!教えてもらって良かった〜ありがとうね。」と相手を肯定しておいて、その後「でも、そういう言い方だとちょと傷ついちゃうなぁ・・・」と言い方が悪いことを諌めてはいかがですか?

    >お前はあの時こう言っただろ? なんで嘘をつくの? なんで言い訳するわけ?
    >俺はあの時こう言ったんだ。覚えてるだろ?

    こちらは水掛け論ですので、譲れることなら譲った方が良いような気がします。
    一言言いたいのなら「ごめん、私の記憶とは違うみたい。」のみで。

    漢字の件など、明らかにトピ主さんが間違っている場合でもつべこべ言うから(失礼)、彼も「いつも」と思うのでは?
    なんでもかんでも「私は悪くない!」と自己主張をするよりも、いざという時「ビシッ」と言った方が効き目があると思われます。

    ユーザーID:

  • あは〜

    うちの旦那そっくり。

    元・負けず嫌いの私もしばらく本気で言い返して
    いましたが、あほくさくてやめました。
    記憶力が無駄にいい上に、間違った記憶でも
    自信持って言い張るので、間違いを証明する
    物的証拠でも無い限り、どうにもできないです。

    反論したら「悪い所を改善する気がないのか」
    と怒鳴られ、だまると「態度が悪い」と怒られ、
    泣かれるとイライラして物にあたる。
    (自分が正しくて私が間違っているという大前提
     で展開されるので勝ち目がないです。)
    どんな反応してもキレられるのがバカバカしくなって、今じゃ聞こえないフリをしてとっとと寝てます。相手してやんない。そしてキッチリ言っておかないといけないような事柄に関しては、相手が冷静になった頃、あんたこないだこんなこと言ってたけどおかしいだろ!とキツめに言うようにしてます。
    我慢するだけじゃ、意志の疎通できませんから。
    相手にしてもらえないと、結構辛いみたいで、意外と一番効果がありましたねぇ、ウチは。
    言葉での反論だけが反論ではないのかも?

    ユーザーID:

  • かわし方

    を身につけられたほうがいいかもしれません。
    私たち夫婦の場合、出身大学のレベルは対等でも、主人は私より数段上の頭脳を持っているので、大きく逆らうことは避けています。

    どうしても言い訳なり反論なり弁解なりする際は、「そうだったっけなあ〜、○○じゃなかったかなあ。。」とその場を去りながら独り言風に言ったり、「あーごめんねー、」を頭につけたり、とかく正面から戦いを挑むような態度は取りません。
    何故なら、私が立ち向かう相手は主人ではないからです。
    あなたが負けず嫌いといっても、彼は恋人なんだから、争うことはないんです。

    ユーザーID:

  • かわし方 続きです。

    それから、「でも」「だって」を頭につけずに話し出すと、言い訳っぽくなりませんよ。
    「ふうん、そうかあ、じゃあね、××の時は?」
    など一旦認めてから、問題を考えていったりします。
    話し方のテクニックですよ。
    会社でも通用する応対の仕方です。
    上司に理不尽なことを言われて、「しかし、ですが、」を真っ向から即答するのはタブーです。
    かわさなければ。。

    彼の発言の数々を見ると、彼にはその力はなさそうなので、ここで追い抜くチャンスです。
    有名大学を卒業なさってらっしゃるのなら、なおのこと普段はのらりくらり、でもいざという時やっぱりねと思わせるスタンスを取るほうが賢明ではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 無理です

    いくら彼に言葉を尽くして反論を述べたとことで彼はせいぜい「言い訳から屁理屈に変わった」くらいにしか受け止めてくれない気がします。
    そこで対策なのですが彼と同じ土俵に立つから不毛な争いになるのです、私の妻のように彼が難癖つけてきたら
    「そんな事言ってて楽しい?」と問いかけ、それでも彼が話すならば「ごめん、私、そういう話、興味ないから」と聞く耳持たない事をアピールしてはどうでしょうか?

    ユーザーID:

  • 言い訳、反論というよりも

    他の方は、トピ主さんの彼が、詭弁を弄している云々と素直に受け取っていらっしゃる方も結構いるようですが、なんだか、わたしは、もしかして、本当にトピ主さんが忘れちゃってるだけ、という場合も結構多いんじゃないか、と思えてしまいます。

    トピ主さん自身もうトピを書いている時点で、もしかしてわたしが忘れてるのかも、と思ってるんじゃないですか?自分の方の弱点を書いたり、彼が?付きながらも記憶力抜群と書いたり。彼のあまりの強引さにそう思わされてしまっているという可能性もありますが。

    言い訳、反論を問わず、状況の事実として、彼が故意にある事ない事言っているのか、とぴ主さんが忘れてしまっていて、彼の方の記憶の方が正確なのか、その辺が問題じゃないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 言い分の通し方はわかりませんが

    私の夫は記憶力抜群で論理的、頭の回転が速く、突っ込み大好きでああ言えばこう言う人です。腹の立つ言い草も多く、よく喧嘩してました。が、売り言葉を買わなくなったら、だいぶ喧嘩は減りました。小バカにしたような言い方をされても「あらそうだった?私バカねえ」でお終い。大抵はしょうもないことですし、我慢して受け流してれば段々本当に気にならなくなってきますよ。反論しなければ、夫もそれ以上には言いませんし。あまりにムッとした時は無視するか、「物には言いようがある。そんな言い方じゃ素直に聞けない」とか「細かいこと気にすると早死にするよ」などと返します。トピ主さんも喧嘩腰にならず、受け流してみてはどうでしょう。こちらが大人になってあげるのです。どうしても彼を言い負かしたいですか?

    喧嘩ばかりしてた頃、負けず嫌いな私は反論できなくても絶対に謝りませんでした。憎み合ってるわけじゃないのでどちらかが折れてましたけど…。疲れる日々でした。

    ユーザーID:

  • 世の中は理不尽なもの

    トピ主さんの彼みたいな人、
    仕事をしてたらしょっちゅういませんか?
    私も負けず嫌いで理不尽な事は大嫌いですが
    さすがにそういう人の扱いは慣れました。

    その時点では自分が正しいと思いこんでるのだから
    何を言っても無駄ですよ。
    大体、「絶対」がないのはお互い様です。
    根拠を示せないのだから負けても仕方ないのです。
    この状況で打ち負かすのはメールや会話の録音などの証拠を残すしか方法はないです。

    とにかく「いつもすぐ言い訳する」という
    イメージをまず払拭させないと。
    これからは10回に1回、「これだけは
    譲れない!!」という時だけにしてみては?

    それにしてもこういうトラブルがあるとすぐ
    「そんな男とは別れろ」的なレスがつきますよね。
    トピ主さんは解決方法を求めてるのにな・・・

    ユーザーID:

  • トピ主です。1

    たくさんのご意見ありがとうございます。彼とはこんな感じです。
    ★例1
    私:今○○の××試験を目指してがんばってるの
    彼:俺は○○については詳しいが、××なんて聞いた事がない。
    まったくミズキは嘘つきだな
    私:本当に××はあるの。試験の資料見る?
    彼:はいはい。言い訳はいいですよ
    ★例2
    私:この辺りは○○の生産が有名らしいね。
    彼:ここでそんなもの作れる訳がないだろ。○○の材料分かって言ってるのか?
    私:授業で習ったの。教科書に工場の写真や作り方載ってたよ
    彼:あーあ。またミズキの頭がおかしいね。その教科書が間違ってるんだよ。
      なあ、△△(彼の友達)、ミズキってほんと嘘ばっかだよな。彼と△△さんにクスクス笑われておしまい。
    事実である事を確認し、資料を彼に見せると、
    彼:こういうものもあるのかもしれないが、俺の言う通りかもしれないだろ?
      100%この工法しかないと、ミズキが言ったのを俺は確かに聞いた。間違いを認めろよ。
    私:私はこういう作り方があるとは言ったけど、それしかないと言った覚えはないよ。
    彼:ほら、だから間違ってるんだってば、言い訳はやめろよ。

    ユーザーID:

  • トピ主です。2

    上の例の続きは、わずかでも矛盾は糾弾され、彼に不利なら論点がずらされ、過去のこともほじくり返され、最後は私がおかしいという結論になります。

    トピと立てた後、言い訳は出来るだけしないと彼に誓いました。
    その後文頭に「言い訳にならない様に気をつけるけど、もしかしたら言い訳に聞こえるかも知れないけど許してね。」を入れ本題を言いかけると、彼は「また言い訳か。そんなに言い訳するなら、出来ない約束をするな!」
    反論一切せず「私の記憶違いだったかも」「そうか。そうだね」で流すと、彼は「よく嘘つくね」「正しいと認めたのだから、俺の言う通りにしろ」
    会話の流れをうなずきで返すと、彼は「うなずいたということは、全てを理解し了承したと同じだ。約束はやぶるなよ。もしわずかでも違うなら、うんとうなずくな」
    うなずきを禁じたのに、頻繁にあるうなずくタイミングで何か言わないと怒り出す彼。

    ぎんねこさんのように、「わからな〜い」で以前試した事もありましたが、彼は「そんな女の子はいらない。付き合いたいなら俺と対等の女性でないとな」

    言い訳以前に、今は彼への返事の仕方に悩み途方にくれてます。

    ユーザーID:

  • トピ主です。3

    彼とやり合っていると、だんだん反論するのも疲れ、自分への自信も粉々になり最低で無能人間になった気持ちになり、彼の言葉に逆らわず、うんうんと素直に従う状態になります。そんな時彼は機嫌がとてもいいです。
    この数日はその状態が過去になくひどく、自分はまともな会話の出来ない人間だと思い込み、彼以外の普通の人と一言会話をすることすら恐怖を覚えました。(今は恐怖も思い込みも治まりましたが、彼にとって楯突いて見えることをする気力は残ってません)
    この状態が自分で嫌になり、気力がたまるとバネがはじけたようにこの状態はおかしいと感じ、自信を取り戻すのですが、また彼にやられ私は自信を失うの繰り返しです。

    とても嫌なので常識がない等言わないでと、彼に頼みましたが、俺の仲間内ではこのやり取りが当たり前。だからやめないとのこと。
    彼の友達とも一緒に遊ぶけど、彼は友達にはしていないような?

    モラハラのご指摘がありましたが、そうかもと思う部分はあります。
    ただ、お互い結婚を考えている関係なので、彼は「今は特にミズキの悪い部分を直すためにきつく言っている」の言葉を今は信じ、多少は目をつぶろうと思っています。

    ユーザーID:

  • 父そっくり

    その彼氏、うちの父そっくり。トピ主さんが何言っても言わなくてもダメでしょう? そして何もかも全部あなたが悪いことになるでしょう?

    彼はあなたが何を言っても気に入るつもりが無い、とは思いませんか。 あなたをいじめたい、あなたが楽しそうにしてると気に入らない、あなたが困っているのを見るのが楽しい・・・。

    あなたは悪くないです。
    自分が悪いように思ったり無力感に苛まれてしまったら彼氏の思う壺。

    気持ちが弱くなったらまたここで相談してもいいし、誰か信頼出来る人に相談するといいですよ。

    モラルハラスメントも疑ってみることをお勧めします。

    ユーザーID:

  • 変な彼氏。。。

    トピ主さんの彼氏が屁理屈コネなんですよ。
    別に論理的でもなんでもないですし。
    自分に分が悪くなったら「お前は嘘つきだ」と切れて終わりにしているだけだし。
    おまけに嘘つき(例にあるような調子だと言ってないことも平気で言ったといってそう)。
    人を嘘つき、頭がおかしい呼ばわりして、「おかしいのはお前だっ」って感じです。
    彼さまさまで、「はいあなたの言うとおり、あなたが一番賢い、あなたの言うことが全てで御座います。」でないとこんな人とはやっていけないでしょう。
    早く別れてもっといい人を探しましょう。

    >付き合いたいなら俺と対等の女性でないとな
    聞いていて失笑ものです。
    どんだけ俺様思考なんだか。

    ユーザーID:

  • 狭量な彼氏

    >言い訳以前に、今は彼への返事の仕方に悩み途方にくれてます。

    そういう彼氏と付き合ってて楽しいですか?

    私なら自分の発言を強引に捻じ曲げた解釈したり、都合が悪いときには捏造をしてまで人格を否定してくるような男性とは付き合えません。


    結局この彼氏は、常に、どういった場面でもあなたを支配下に置いて自分の征服欲を満足させたい、もしくは自分の誤りを決して認めず、安っぽいプライドを守る為には人を貶めることも厭わないという人間じゃないですか?

    こういう人を相手に『信頼関係』を築けている、築けて行けると思いますか?

    失礼かもしれませんが、絶え間ない侮辱に耐えてまで付き合う、それほど魅力的な人間にはとても思えません。

    ユーザーID:

  • 私も皆さんに賛成

    トピぬしさん、書き込み見ました。
    たぶんここから下は、
    「なんじゃそりゃ」
    「別れろ」
    の大合唱だと思います。
    で、私もそのとおり、そんなヤツの相手はせず
    さっさと別れる、に一票を投じますです。はい。

    ユーザーID:

  • そんな彼氏なら

    言い返さずに、別の機会をしっかりつかまえて
    「おかえし」しちゃうのは?

    何かにつけて人の上からものを言いたがる人が
    身近にいるのですが、
    そのときは「そうなんですね」で一旦引いておいて
    今度は逆の立場になったときに
    相手の過去の言い草を全肯定しつつ、反論する。

    あしらい易い彼氏ですよ。

    世の中は人間にとって、あまりに広く
    ものの真理を知れば知るほど、逆に分からないことが
    増えていくものです。

    ・・・で、「こんなことも知らないのか」
    ときたら
    彼氏が知らないことを知っているときには
    「えーーー???ホントに知らないのー??
    私ですら知ってるんだから
    知らないってかなりやばいんじゃない???」

    とか、思いっきりバカっぽい口調でからかうのも
    面白いとおもうのですが

    この手の人はあしらうのが一番!

    ユーザーID:

  • う〜ん

    言い訳の反論の言うより、あなたの彼は自信の無い頭の悪い方とお見受けします。どんな証拠を見せてもきっと自分の言った方が正しいと言い続けるでしょう。本当に頭の良い人はもっと理論的ですし、自分の知識が間違っていたときや、他の人の知識がもっと豊富だった場合、きっぱり認めますよ。

    こういう人と関係を続けると頭もおかしくなるし、あなたの人格もずたずたになります。
    私ならすぐ別れます。

    ユーザーID:

  • やめたほうがいいよ

    彼氏えらそー。

    そんな会話が繰り広げられてて楽しい?
    対等とか言いながら、確実にトピ主さんをしたに見てるじゃん。
    それって矛盾してない?

    ユーザーID:

  • 訂正しま〜す

    前に、「彼氏の立場」というタイトルで、彼の目線でいいですか?と投稿した者です。

    ごめんなさい、トピ主さんが書かれた具体例を見てぶっ飛びました。
    いくらなんでも、私、そういうのじゃないです・・・
    貴女のことも勘違いしてたと思います。ごめんなさい。

    ここまでの仕打ちをされて、何故、まだ返答の仕方を悩むのですか?
    自分を正当化するのに、言い訳に言い訳を重ねてるのはどうみても彼氏のほうですよね?
    友達の△△さんもそんなですか?

    他は良いところばかりで別れたくはないの、と、どうしてもおっしゃるなら、
    もう、彼を満足させられることしか言わない、と心に決めるしかないと思いますよ・・・

    ユーザーID:

  • モラハラ?

    ミズキさん、モラルハラスメントってご存知ですか?
    この言葉で検索すると、たくさんヒットすると思いますが、そこに書かれている行動や言動は彼に当てはまったりしませんか?
    ミズキさんの一方的な情報から判断するのは彼に失礼かもしれませんが、読む限り、彼のほうがあなたにふさわしくないと思うんだけどな。。

    彼のことが好きで付き合うのは勝手だけど、ほかにも素敵な男性はたくさんいるよ。
    軽々しく彼とは結婚しないほうが身のためです。

    ユーザーID:

  • 9/22の発言読みました。

    そんな彼とは別れましょうよ・・

    ユーザーID:

  • 私なら、、、、

    そんなやつとは、おさらばいたします。
    疲れませんか?一緒にいて。
    もっとご自分を大切になさった方がよろしいかと思います。そんなやつのために神経すり減らす必要などどこにもありませんよ。

    ユーザーID:

  • よく我慢してるよね

    元発言+トピ主さんの再レスを拝見して
    思ったことは「なんじゃ、そりゃ」
    でしたよ。

    >付き合いたいなら俺と対等の女性でないとな」

    まで言われてるなら、別れたら?
    そんな女性がいるとは思えないけどね。

    こんなヤツをつけあがらせておいたり、
    ましてや結婚→出産なんてことになったら
    人生サイテーですよ。

    ユーザーID:

  • 知り合いに似ている。

    >そんな女の子はいらない。付き合いたいなら俺と対等の女性でないとな
    そのセリフと、偉そうな態度が昔の知り合いにそっくり。まさか同一人物の医学部のT氏じゃないでしょうね?
    その人変です。
    ミズキさんのように従順にしていると益々図に乗ってきますので注意して下さい。

    ユーザーID:

  • 二人の会話に愛が感じられない

    最新のレスをよんで、すごく嫌な気分になりました。
    失礼ですが、彼の頭は大丈夫なのかと心配になるような内容です。

    「またミズキの頭がおかしいね。その教科書が間違ってるんだよ。」って傍で聞いてたら、ドン引きしますよ。
    まあ、だから△△さんもまた彼がおかしなこと言ってると思って笑ったんじゃないですか?

    私の夫も自分の間違いは認めないタイプです。
    例えば、下は2,3年前に購入した変な柄の夫のシャツについての会話ですが

    私「何年付き合っても、あなたの趣味ってわかんない
      よね〜。」
    夫「え?これプリンが買ってきたんじゃん。」
    私「えーー???ち、違うよ!そんな変な柄選ぶわけ
      無いもん。二人で○○で買ったじゃん。」
    夫「いんや、○○では買ってない。プリンが一人で他
      の店で買ってきた。」
    私「(タグを見せて)ほらー、○○って書いてあるで
      しょ?」
    夫「(タグの件はスルーして)変な柄だなーと思った
      けど、プリンが買ってきたから仕方なく着てるん
      だよ〜。」
    私「なんでよー!(笑)」
    夫「(笑)」

    ユーザーID:

  • 二人の会話に愛が感じられない2

    こんな感じで絶対自分の間違いを認めません。
    でも、同じ間違いを認めないにしても、嘘つきだとか頭おかしいだとかはいいませんよ?
    だって好きな相手に使う言葉ではないでしょう。

    >言い訳以前に、今は彼への返事の仕方に悩み途方にくれてます。

    「記憶違いと嘘の違い、頭の良いあなたなら分かるでしょう?」
    「私は嘘つきではないし、『頭がおかしい』なんて言われ方も嫌いだから言わないでくれる?」
    「私もそんな彼氏ならいならいよ。付き合っている女性を対等の人間として大切にしてくれる人でないとね!」

    自然体で対等に付き合えなければ楽しく無いでしょう?
    これだけ言って分からなければ、私ならお付合いを遠慮させてもらいます。

    ユーザーID:

  • いますね、そういう人

    私の場合は上司でした。
    何を言っても言い訳だとされました。マニュアル等の資料を見せると「こんなものは従わなくていい」と言われました。なおかつ、その責任は私へ。
    自衛策として、必ず第三者がいるときに、資料を第三者にも見せながら話を進めていました。

    トピ主さん、つらくないですか。
    私なら、そういう人と付き合っていくのはできないかも。
    だって、自分の話を頭から信じてもらっていないわけだから。

    トピ主さんが対処法を知りたいということは、別れないってことですか?きっといいところがたくさんある彼氏さんなんですね。

    では、話の順番を変えて、根拠を先に言えばどうでしょう。
    「○○の××という試験があるみたいで、資料にも載っているんだけど(できれば見せる)、受けてみようかと思う」
    「前に授業でここは○○の産地ってならったよ」
    あんまり効果がないかもしれませんが…

    ユーザーID:

  • それはこまったねー

    トビ主さんの書き込みを事実とした上で書き込みます。

    「彼:俺は○○については詳しいが、××なんて聞いた事がない。まったくミズキは嘘つきだな」「彼:ここでそんなもの作れる訳がないだろ。○○の材料分かって言ってるのか?」

    これはねー、困るねー!
    全否定から入ってるでしょ。こういう人は論理的な人ではありません。屁理屈な人ですね。
    こういう発言は事の真偽ではなく人間関係の上下ででてくるものです。例えば上司にはペコペコして、影では「あいつはダメだ!」とかいうタイプでしょう。

    ちなみに、私は仕事の関係上、論理的に相手を追い詰める癖があります(嫌なやつだ)が、事実関係について頭ごなしに肯定・否定はしません。
    そんなことをしていては、相手が年下だろうが年上だろうが、相手のほうが立場が弱かろうが関係なく恥をかきます。

    事実関係については「私はこう思っているけど、もしかすると間違ってる可能性もあるかもしれない」というのを忘れないようにしています。これがないとね唯のバカになりかねないし。

    間違ってたら素直に認めて、知らないことを教わったら、素直に受け止める。この方が評価高いですよ。

    ユーザーID:

  • 言い訳と反論の境目というよりも、

    トピ主さん、正直言ってごめんなさいね。彼と一緒にてどこが楽しいですか?会話の内容を見ましたが、トピ主さんの言っている事、別に変でも何でもないと思うのですが。

    >そんな女の子はいらない。付き合いたいなら俺と対等の女性でないとな

    彼の言う対等ってどんな関係なのでしょう?トピ主さんとお付き合いしているということは、トピ主さんと対等の関係にあるはずですよね。でも会話を見る限りにおいては、トピ主さんを対等に扱っているとは全く思えません。

    >言い訳にならない様に気をつけるけど、もしかしたら言い訳に聞こえるかも知れないけど許してね、

    もう、そんなへりくだることないです。

    彼はトピ主さんに対してだけ、そういう不愉快な会話のやり取りをするのですか?それとも、他の人にもそうなのでしょうか。もし、トピ主さんにだけでしたら、トピ主さんを懲らしめて快感を覚えている人です。もし、他人にもそういう会話のやり方をする人でしたら、彼はまず人格的に問題のある人です。

    ユーザーID:

  • 恐らく無理だと思います。

    正直その彼氏に何を言っても、結局彼氏が優位に立つ話で終了してしまうと思います。

    私の友人で、同じようなご主人がいます。
    前にびっくりしたのが、本当にくだらないのですが、芸能人の事です。
    ネットで調べればすぐに分かることだったのですが、自分の非を認めないのです。
    彼女は夫に対して「そうね。」という一言でその場を収めてましたが、私にはどうしても理解できません。
    彼女いわく
    「家のこともしてくれるし、子供の面倒もきちんと見てくれるし。あの屁理屈さえ無くなればいいんだけど、これ以上望んでもね・・。」
    とあきらめモードに入っています。
    とはいえ、ご主人抜きで会う時は、ご主人の言葉に対してかなりのストレスを持っているので、軽く1時間以上そのことを愚痴りますが。

    私はあきらめるしかないと思います。
    こういう人は何を返しても結局変わらないと思いますので、我慢できなければ別れるしかないと思いますし、他のことが良しであるならば、目をつむるしかないと思います。

    ユーザーID:

  • 「うわて」になって

    こんにちは。

    私の彼はトピ主さんの彼の様に(ごめんなさい)、私を「言い訳するな」などと責める事はしませんが、言って無い事を言った!と言い切ってみたり、自分が話してた内容を平気でひっくり返してみたり、どう考えても私の方が正しいと思う事でも「それはおかしい」と言って言い返されたり…という事がしばしばあります。

    その都度私は目が点になりますが、基本的に言い返しません。本人は自分が正しいと思っているのだから言い返したら即喧嘩になってしまいますもんね。

    そういう時はこちらが一枚うわてになって心に余裕を持ちます。そしておかしいと思ってもとりあえず話しを聞いてしまいます。喧嘩になったらその時はさっさと謝ってしまいます。男性は言い切った事を女性に反発されると、面白くない部分が多いのかも知れません。

    その後どうしても納得いかない時は厳しくも穏やかに自分の気持ちを冷静に話します。普段、私があまり言い返さないので効果てきめん。ちゃぁんと反省してくれますよ。
    だからかほとんど喧嘩しません。しないようにしてるんですけどね。

    ユーザーID:

  • 屁理屈を言っているのは彼のほうです。

    私の想像で申し上げますが…

    彼はあなたより頭悪いんでしょう。**大学って彼の学歴より上なのではありません?彼自身それを自覚していて、言い合いになる度に、「それでも、お前より自分の方が頭がいいんだぞー!」という結果に無理にでも持っていきたいのだと思います。

    正か否かの言い合いになったとき、自分が否であることを認めるのが嫌で、問題の焦点を「あなたの言い方(言い訳?屁理屈)」の問題に、議論のすり替えをしています。

    言い訳しているのも屁理屈を言っているのも彼のほうですよ。自分をスポイルして「全て彼が正しい」と思い込まなければ、この人は満足してくれないと思います。

    本当に、そんな人と結婚する気ですか?

    ユーザーID:

  • トピ主さんと彼は学生さん同士でしょうか?

    社会経験の無い学生時代は、机上の知識で凝り固まっているもの。
    しかし現実世界では教科書どおりに物事は動かない。
    100%これだけが真実、というものは実は世の中にそれほど多くはありません。

    トピ主さんたちが何の分野を専攻しているかは知りませんが、教科書の出来た時点と今現在とでは常識自体が変わっていることもあります。
    私が勤める医学の分野ですらそうです。
    「昔の常識は今の非常識」もその逆もあるし、何万例に1例という例外もあります。

    トピ主さんに(と彼氏くんにも)お奨めしたいのは以下のとおり。

    ・例外、稀少例と一般論を混同して同レベルで話さない。
    ・何かの議論、反論は、勢いや伝聞だけでなく、必ずその根拠・情報ソースを確認してから発言する。
    ・根拠を確認できないなら、不確定であることを必ず明示する。
    ・なるべく最新の情報を検索する。
    ・誰かに「間違っている」といわれたら、本当に自分が間違っているかどうか、検証できる限り検証してみる。

    …どこかを怠っていませんか?
    その上で、やはり自分が間違っていないと思ったら、堂々と自説を主張なさい。
    そうやって現代の多くの学説は確立されてきたのですよ。

    ユーザーID:

  • 危険すぎます!典型的すぎる!

    > 彼は「今は特にミズキの悪い部分を直すためにきつく言っている」の言葉を今は信じ、多少は目をつぶろうと思っています。

    全くの詭弁です。信じちゃダメ!
    「悪いのはお前であり自分は完璧」この思考回路ですね。
    他人を変えようなんておこがましいし、自分の方が人間的に上だと
    考えているなんて相当やばいと思います。
    モラハラサイトをもっと熟読してください。
    典型的なパターンにはまっています。
    このままだとどんどん思考力が奪われ、彼の言いなりになるしかなく
    精神が崩壊していくでしょう。これについてもサイトに書かれていますよ!

    少しの間、彼と離れて冷静になってください。
    あなたは共依存に陥っていて彼のおかしさや詭弁も
    だんだんと違和感を感じなくなっているようです。

    ユーザーID:

  • 危険です!・・・つづき。

    知り合いで15年近くモラハラ妻のおかしさに気付かず
    ずっと相手の言っていることを肯定するしかない状態に
    いた人がいました。モラ人間は口がうまいです。
    でも言葉が巧みなだけなので聞きながら違和感があります。
    言ってることは「私が正しい・私は完璧」であり、非常に浅はか
    相手を否定し真実を曲げてでも、自分の意見を通したいだけのお子様です。
    しばらく会わずに反芻するとだいぶ変なことを言っていると
    気付けるはずです。このままあなたが彼に染まっていけば
    あなたの思考回路もだんだんおかしくなっていきます。
    彼の取り巻きと化し、自分の考えを捨て
    彼を肯定もしくは賛美するだけの存在に成り果てます。

    逃げてください!
    先にあげた共依存の人は、
    「ずっと自分の気持ちに嘘をつき続けて苦しかった…」と言い
    今、心療内科で傷を癒しています。

    「結婚前こそ両目を開けて」です!
    世の中にはもっと優しい男性が沢山いますよ!
    勇気を出して離れて!!

    ユーザーID:

  • 愛される女性だと思いますが

    結婚されようとしているという大切な時期だそうなので、聞く耳をもってほしいと感じています。彼は、自己愛性障害ではないかと思うのです。インターネットで調べれば、詳しくでてきます。自分が一番で愛するあなたは、彼より知識で劣らなければなりません。彼の言動は、すべてあなたを愛しているからだと思います。でも、ずっとこのままだと、あなたも生まれて来る子も苦労すると思うのです。どうか、幸せになってくださいね。

    ユーザーID:

  • マジ?

    彼は「今は特にミズキの悪い部分を直すためにきつく言っている」の言葉を今は信じ、多少は目をつぶろうと思っています。

    2回目の投稿も読みましたが・・・↑まじですか??この彼氏、完全に度肝を抜かれるほど変ですし、自信はなさそうだし、ほんとにいいんですか??

    まあこの人と結婚したくて、我慢するなら別にいいですけど、もしそうなら、彼に従っていくしかないでしょ。

    ユーザーID:

  • 目をつぶっちゃダメ

     結婚前はばっちりギンギン両目を開けて相手を見るもんです。

     彼といると自分が無能の様な気がするんでしょ。
    一生 無能感を覚えながら生活するつもり?
     一体何の罪でそんな惨めな未来に縛られてるの?

     >彼は弁が立ち、記憶力抜群?で論理的にこうだからこうだと攻めます

     あなたの全てのレスを読んだ限り、彼は記憶力抜群でもないし、到底 論理的とは言えない頭の持ち主だと思います。
     彼の屁理屈は、かなり頭の悪い小、中学生みたいです。それにちょっと精神的に病んでませんか?

     私の友達で似たような男と付き合ってた子がいます。
    明るくて優しい子だったのに、その男と付き合いだした時から、いつもビクビクして周囲の顔色を伺う様になりました。
     ストレスから病気になって別れたそうです。

     自分がいいたい事すらはっきり言えない、そんな人との生活は続けられっこないです。

    ユーザーID:

  • それって

    >>「今は特にミズキの悪い部分を直すためにきつく言っている」の言葉を今は信じ、多少は目をつぶろうと思っています。

    目をつぶっているから、相手はさらに増長するのでしょうね。
    貴方の悪い部分ばかり強調して、自分の悪い部分には知らんぷり。かなり卑怯な性格です。

    彼のような人をコントロールフリークと言います。相手を自分の思う通りに操らないと気がすまない...。冷静に考え観察すれば、普通はその異常さが分かると思うのですが、トピ主さんのように操られやすいタイプの方には、残念ながらそれは無理でしょう。

    そのような男性と「結婚」を考えること自体、思考力の欠如を感じます。
    何を言っても無駄な雰囲気ですが、マインドコントロールは恐ろしいので、気をつけてください。

    ユーザーID:

  • 精神的虐待

    そんな彼と一緒にいて楽しいですか?
    彼は精神的な加虐趣味があるようですね。
    貴女の方に精神的被虐趣味があってそれが心地よいのでない限り、そんな人とは関わらない方がいいと思います。

    精神的にボロボロにされますよ。
    この悪夢から抜けて別のまともな男性と付き合ってください。
    もっと楽しく普通に過ごせますよ。
    その時、貴女は間違いなく「私はなぜあのような男と付き合っていたのだろう?あの時間を返して欲しい!」と心から思い、別の男性と過ごす時の幸せをしみじみ実感することでしょう。

    是非、今の悪夢から抜けて、そうなってください。

    その男性と別れ、トピ主さんの新たな、幸せな恋愛を祈ってます。

    ユーザーID:

  • わらってしまいました。

    結婚を考えてるのですね、結婚したいのなら別に止めません。

    でもトピ主さんが彼に嫌われたくないので
     奴隷契約
    をしようとしている感じ。これから一生彼に「はい」だけの人生、でもそれが好きならね。もしかして結婚して母になると上下関係が変わるタイプ?とか。

    あ、「言い訳と反論の境目」ですが相手から見てなら簡単です。それは相手が決めます、この時に論理的な思考は不用。このタイプなら多分何を言ってもダメかな。

    >彼と△△さんにクスクス笑われておしまい。
    これは、彼に適当にはぐらかされてる「トピ主さんを馬鹿にして」笑ってるような気がしますが。
    私でも隣で聞いてたら笑うかも、「彼が無知丸出しで熱弁、それにうなずいてる女」と言う状況なら。

    ユーザーID:

  • ...やめましょうよ

    なんか結婚したらしたで悪化しそうで怖い。それよりも「ミズキの悪いとこを直す」云々は..
    あなた何様!?って逆につっこみたくなっちゃうんですけど。
    あれですね、彼。自分がぜ〜んぶ世の中のことを知っていると思い込みたいエセインテリ系?でもほんとは井の中の蛙。

    彼は貴方に「自分と対等」であることを望んでるみたいなことを言ってるけど、ホントに貴方と対等であることを望むんだったら彼が放つ暴言の数々はないと思いますけど。

    明らかに貴方を見下して、貴方を対等と見てないから
    貴方が何か彼の知らないことを言うと「嘘つき」って言うわけでしょ?貴方は明らかに自分を見下していると人と結婚してこれからの人生楽しいと思うんですか??

    私だったらゴミ箱に入れてもっとまともな神経の人探します。

    ユーザーID:

  • 変えたら?

    今は結婚を考えているんなら、これから結婚しない方に考えを変えたら?
    妊娠して出産・育児とか女性にしかわからない状況を説明しても全て否定されるでしょう。
    「つわりで気持ち悪い」→「嘘ついて楽しようとするな」
    「子供が寝てくれない」→「寝かせればいいんだよ」
    「たまには子供の面倒みて」→「母親の役目だ、男は母乳がでない」

    うわ〜発狂しそうな生活考えられない。

    ユーザーID:

  • お子ちゃま彼氏

    トピ主さんの彼氏、私の昔の男にそっくりです。悪人ではないのでしょうが、人格的に幼稚なんですよ。一言でいえば、コンプレックスの塊。だから、一番身近にいるトピ主さんより常に優位に立って、俺様になりたがる。「ゴリエとカワちゃん」みたいなカップル、最近多いですよね。傍で見ていると噴飯ものです。もちろん男の方が、です。お前のその自信の根拠はいったいどこにあるのか!と言いたくなるような若者、ものすごく多い。めざわりったらありません。本当に自分に自信のある大人の男性は(年齢に関係なく)、やたらめったら相手を批判したり、言葉尻をとらえてやりこめるなんてこと、絶対にしませんもの。

    私はたぶんトピ主さんよりひと回りくらい年が上だと思いますが、この年になってつくづく思うのは、世の中には「付き合う女性に自信を持たせてキレイにする男」と「付き合う女性の自信を打ち砕いてブスにする男」の二種類がいるということです。

    そうはいっても、好きな気持ちがある間は別れられないですよね。それは仕方がないです。でも、いつか熱が冷めた時に気づくと思います。

    ユーザーID:

  • ”ともさん”に1票!!

    私も、その彼はモラハラ加害者だと思います。
    早く見極めて「さよなら」した方がいいですよ。

    間違って結婚してしまったら、朝から晩までどころか夜中でも休日でもずーーーーっとチクチクやられて、イライラしっ放しの生活になります。何十年も続けば廃人にされてしまいます。

    それでもいいの?
    彼のどこが好きなのか良く考えてみて!
    彼に今まで言われた事やその時の状況を書き出してみて、それをミズキさんが納得できる事ならいいですよ。納得できなければ、地獄に向かって突き進むのと同じです。

    ミズキさんの彼は、ミズキさんを言い負かして、上に立ちたいだけなのです。
    彼の屁理屈に振り回されて、消耗するのは馬鹿馬鹿しいですよ。彼を変えようとしても無駄です。

    エネルギーがあるのなら、そのエネルギーを別の事(新しい彼探し)に使ったほうが100倍ましです。

    まずモラハラの検索をしてみて!

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  • 上の発言、撤回!

    上で書き込みしたひろです。

    その後、トピ主さんの「続き」を読み、意見が変わりました。ちなみに私の彼も似たところがあると書きましたが、
    トピ主さんの彼とは全く違います。

    トピ主さんの彼のような人って、持って生まれた性分なんでしょうね。こういう人には何を言っても自分がどんどん疲れていくだけ。だって、何にしろ自分が優位に立ちたいという感覚でしょうから、屁理屈言うのは彼の方ですよ。
    だからトピ主さんが冷静にちゃんと話をしようが、優しい言葉を使おうが、基本的に無駄です。
    直りませんよ。

    このまま付き合い続けて、トピ主さんがそれでいいなら構いませんが、自分の存在が無意味に思えるような発言ばかりする相手とは、私は一時も一緒にいたくありません。

    自分の存在って尊いものだったんだなぁ、って思わせてくれる素敵な男性はいっぱいいるのに…。

    ユーザーID:

  • 私も訂正。

    うちの旦那そっくり〜と書きましたが、
    すいません、全然違うみたいです。

    性格の違い→即別れろみたいな意見は言わない方ですが、トピ主さんの彼氏は明らかに異常だと思いますよ。そういう不自然な関係を続ける事を甘くみない方がいいです。世の中それで精神的な病になって何年も何年も治らず苦しんでおられる方、多いんですから。

    そんなひどい状態であるにも関わらず、まだ関係を続ける事しか考えておられないようであれば、すでに片足つっこんでる状態だと思いますね。逃げれなくなる前に逃げて欲しいです。

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  • きつねとたぬき

    再レスをずっと考えていたのですが。

    真面目に受け取り過ぎなんですよ。彼の言葉を逐一。
    「即刻離縁」派も「馬耳東風」派も、どっちも彼の言葉なんか額面通りに受け取る前提で話をしていない。
    彼が「ナルシスト」で「自己中」で「権力志向」であることは認めた上で、
    「破滅的な恋愛に得るものはないからやめとけ」あるいは、
    「理屈じゃない感情で惚れたなら聞き流しとけ」と、
    言ってるんじゃないかな。みなさん。

    彼の言うことが正しいと信じる必要はないんですよ。
    「またコイツ、アホ言ってるなぁ…」と思いつつ、「でもやっぱり好き」か、「そろそろ無理が来たので別れようかな」などと、考えてみればどうですか。

    「ミズキの悪いところを直す」と言われても、
    「うん、がんばる(って、無理に決まってるけどな〜ケケケ)」
    でも、恋愛は成り立つんです。
    …かなり性根の曲がった例ですが。

    ミズキさんは、真面目で正直な方のようなので、「俺についてこい」よりは「俺が背中を押してあげるから」な相手の方が、楽な恋愛ができるかもしれません。

    しかし、会話例は想定してたものよりすごいですね。勉強になりました。

    ユーザーID:

  • 時が戻るなら結婚しない

    うちの夫も「自分が正しい、お前が間違っている」という感じの人です。
    俺と対等に立てる女がいい、なんてことを言われたこともあります。
    でも女の方が正しい(上に立つ?)ことは認めたがらないのです。

    私は、お互いが上になることもあれば下になることもあるのが
    対等ではないかと思うのですが、
    夫の望む対等とは、ただ単に
    同じ土俵に上がってくる(言い返す)という意味ではないかと思います。
    そして、上がってきた(言い返した)相手を打ち負かして満足する・・・
    だから土俵に上がってこない女はつまらないってことなんでしょう。

    私も結婚前からうすうす感じてはいましたが、
    30女、結婚願望の方が強くて目をつぶってしまいました。
    はっきりいって結婚後の方がひどいです。

    もしあの日に戻れるなら結婚しません。

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  • 呆れた・・・

    >ただ、お互い結婚を考えている関係なので、
    >彼は「今は特にミズキの悪い部分を直すためにきつく言っている」の
    >言葉を今は信じ、多少は目をつぶろうと思っています。

    ここまで覚悟しているならトピを立てる必要はなかったのでは?
    彼と結婚したら一生の罵られることを承知しているんですよね?
    わかってます?
    彼はきつくいっているのではなく、あなたを罵っているのですよ。

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  • 目をつぶらないで!

    トピ主さん!「結婚前は両目を開けて相手を見ろ。結婚後は片目をつぶれ。」っていう諺ご存知ですか?
    彼と一緒にいて楽しいですか?彼の良い所は何ですか?それを聞いてからでも「別れなさい」というのは遅くはないですが。(笑)トピ主さんのこれからの人生、彼と一緒になったら、ずっとその調子ですよ。

    実は、もう40代後半ですが、数年前から知り合った友人とご主人との関係とそっくり!
    ご主人が追い詰められると「言い訳は無用!」と怒鳴り、最悪なことに頭までこづかれるとのこと。(典型的なモルハラ夫!)
    だから、彼女の口癖は私に対しても「ごめんね」ばかりでした。例えば、待ち合わせ時間に私が遅れたとしても「早く来ちゃってごめんね」という感じです。(苦笑)その度に「何故あなたが謝らなければならないのよ?もっと自信を持って!」と言い続けてきました。最近、彼女は「cozyさんと話していると自信を取り戻せる」という嬉しい言葉を言ってくれました。
    彼女は結婚後23年間、ご主人のせいで、下を向いて歩いて“来させられた”のですよ。

    トピ主さんには、これからの輝かしい人生を、自信を持って、上を向いて歩いて行って欲しいものです。

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  • うわ・・・

    みなさん恐いですよ。
    何が恐いって片方のいいぶんをうのみにしすぎです。
    だいたいね、無数の言い合いをしてきた二人の会話で
    自分が一番正当性があると思われる出来事の一部分を抽出して自分の言葉で書いているんですよ?そりゃあ彼氏が不利でしょう。
    特に、言った言わないの話は言った確率50%言っていない確率50%で考えないと話にならないでしょう・・・。
    ちなみに言い訳をするなって言ってくる場合は「なぜ間違えたかはいいからとにかく謝れ」ってことじゃないんでしょうか?
    殺人事件があれば私は言い訳はいいから謝れって思いますね。

    ユーザーID:

  • 相手に言われる筋合いではない

    トピ主さんの問題に関して、に話を限定すれば、どちらがどう違うのかはこのさい問題ではないと思います。
    相手は議論を封じる駆け引きのために口にしているに過ぎません。
    「そんなのは言い訳だ!」というのは、
    「だからあなたはマザコンなのよ!」と言うのと同じです。議論を無理やり打ち切る言葉の暴力です。
    対策は、
    この際です。泣きましょう。
    「どうしてもっと優しくしてくれないの?」と泣きじゃくってやってはどうですか?彼の本音も見えると思います。

    ユーザーID:

  • ぶたさん に賛成

    ここずっと見てたのですがやっとこまともな意見でましたね
    意見されてるみなさんトビ主のお友達か親族ですか?
    あなたの意見でよろしくない事になったら責任持てますか?

    モノを壊したどうしようとか
    謝りたいけどどうしよう
    ならいいんですけど争い事ってのはかたっぽの意見だけでは
    本当の所は分からないですよ

    彼氏の意見も彼氏の口から聞いてあげないとね
    大抵かたっぽの意見だけ聞くと相手が悪く聞こえるもんです

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  • それを言ったら小町の存在価値って<ぶたさん

    ヨコですいません。
    ぶたさんのご意見ごもっともですが、そもそも小町ってそういうところですよね?ここでの全ての悩み相談が孕んでいる問題ですよね。まあ、裁判じゃないんで。

    私は小町の悩み相談って占いみたいなものだと思ってます。
    ここで相談することによって、自分の悩みを冷静に見られたり、本当は答えは分かってる時に背中を押して貰ったり、心の中で不明瞭だった引っかかりが明らかになってみたり、それでいいんではないですか?

    事の真偽の程なんて永遠に藪の中な訳ですから。
    でもだからって全てが嘘ではないでしょう?

    トピ主さんの発言に対して「彼の言う通りあなたに問題があるから、ここを改善すれば良いよ!」なんてレス付くとは思えないでしょ?トピ主さんもそれは分かってるんじゃないんですか?それでいいんじゃないですか?私は止めるために背中を押して欲しいのだと思いましたけど。

    ユーザーID:

  • その後の話し合い-トピ主です4

    彼の言動がおかしいと思う私の感覚がおかしいのではなく、彼におかしい部分があると素直に認めていいのね。と皆様のレスで心が割り切れました。そしてこのままではいい結末はないと腹をくくり、彼と話し合いました。

    これでダメなら別れると覚悟を言った私を見て、彼も真剣になってくれ、私がそこまで苦しんでいた事は知らなかったと謝り、もうしない事を約束してくれました。
    彼は私に見下されているのではと悩んでいた事(私は見上げる位に彼を見ていたので吃驚)や、彼は私が嫉妬や束縛をあまりしないタイプなので愛されているか不安だった事や、私が言葉のかわし方が下手で、素直に受け取りすぎで、何でも私が悪いと罪悪感を抱きやすい事(彼など消し飛ぶ程ひどいDV&モラハラ父の為?)等話し合いでわかりました。

    わがままで最低に口が悪い彼で、モラハラに一致する部分が多いですが、態度には思いやりを多少感じるので、彼の言葉を信じ、もう少し様子を見て付き合うことにしました。
    もしまた無価値な自分と思い込む程おかしくなるなら、次は本当に別れることにします。
    たくさんのご意見、本当に参考になりました。ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • 勝ちたい人は

    一人にする。それが一番。

    「その通り」ということにして即刻速やかにフェイドアウトするんです。帰宅、就寝、音楽、読書、お風呂、映画…方法はいくらでもあります。謝るかどうか決めるのは貴女であって彼じゃない。まあ、それができない貴女だから、この男は手離せないんだろうけど。

    具体例を読む限り、彼にとって「言い訳」とは「論破できない反論すべて」を指すんじゃないかな。「言い訳はダメ」という一見尤もな禁則を持ち出して「反論」すべてを封じる。そんな相手の耳に届く「反論」なんて、ないですよ。

    知的な妻を自分の分身のように可愛がる包容力のある男性ならいいんですけど、彼は貴女を学歴コンプレックス解消の便利な道具としてしか扱っていないところが問題かも。

    高学歴な女性を妻にして論破して人格を破壊して自分の言うなりになるロボットに変えたところで自分の学歴は変わらないんだし、長い人生、そんなことよりもっと他のこと、例えば恋人を大事にするとか、もっと優しくするとか、そういう基本的なことに価値を見出して欲しいものですね。

    彼は、それが分かる相手なのかな?

    ユーザーID:

  • ぶたさんへ

    >自分が一番正当性があると思われる出来事の一部分を抽出して自分の言葉で書いているんですよ?

    確かに私も初稿と「後だし」の文は二人の印象がかなり違うと感じましたし、悪く取れば後だしの情報は自分を正当化する為に多少大袈裟に書いている可能性もあるかなとは考えました。

    ただそれを考慮しても、彼の言動はかなり異常かと思われますので、私も皆さんと同じようにお付合いを考え直した方が良いという感想になりましたよ。

    だいたい、文中に矛盾が生じ無い限りある程度は事実であると信用してレスしなければこの様な掲示板は成り立たないのでは?

    >言い訳をするなって言ってくる場合は「なぜ間違えたかはいいからとにかく謝れ」ってことじゃないんでしょうか?

    トピ主さんの2回目の投稿読みましたか?
    彼の場合は「全ての事柄において言い返すな」「俺の気に入らないことはとにかく謝れ」ですよね。

    >殺人事件があれば私は言い訳はいいから謝れって思いますね。

    まあ「殺人犯」になら私もそう思いますよ(失笑)

    ユーザーID:

  • やっと仲間が

    ぶたさん、通行人さん、わたしも9月21日の投稿で、トピの内容の判断の仕方に疑問を呈しておいたんですけど、やっと仲間がって感じですね。

    まあ、レスする人にはトピの内容だけが判断の基準というのは分かりますけど。

    ユーザーID:

  • やめたほうがいい 1

    >今は特にミズキの悪い部分を直すためにきつく言っている

    この一言、私の夫の口からよく出ます。
    夫は私より6歳上ですが、そのことを盾にして、年下の私を常に下に見ています。「お前は若いんだからわからない」と、まるで小さな子に言い聞かせるかのように説き伏せます。
    最初は自分が悪いのだと思いました。でも周りの人に話を聞いてもらううちに夫がおかしいと思うようになりました。

    10出来たら11要求されます。11できたら12要求されます。それが永遠に続きます。気づいたら神経が磨り減ってボロボロになりますよ。

    最近では受け流してます。まともに聞きません。「そーですかー」ってかわします。でも結婚前だったら別れていたかもしれません。
    今みずきさんは結婚前なんです。あなたの彼氏は私の夫よりも見下し方がかなりひどいです。
    早く決心しないと、そのうち相手が間違っていると疑うこともできなくなります。今のうちに別れたほうがいいです

    ユーザーID:

  • やめたほうがいい 2

    二人の意見の食い違いなんてよくあることです。その食い違いにどう対処するかが大事です。

    意見が違ったとき、どう言葉を尽くしても、どんなに周りの人が何かを言ってくれても、自分の非を認めない人というのが世の中にはいます。みずきさんの彼はそういう人です。程度の違いこそあれ、私の夫もそうです。
    そういう人と生活を共にするのは、神経が磨り減りますよ。だって、ごみが落ちているとか、洗濯物のたたみ方とかで常に自分を否定されるんですから。
    私は夫の言うとおりに出来ない自分を責めていましたが、友人達に「気に入らないなら本人がやればいいし、ごみは自分で拾わせろ」と言われ、初めて目が覚めました。

    彼の望む返事の仕方に悩む必要なんて、本当はないんですよ。返事ひとつでそこまで神経をすり減らすような相手とは一緒にいないという選択があることを忘れてはいけません。

    ユーザーID:

  • 対処方法

    どんどん論点が彼の優位にずれています。
    最初の論点に常に戻せば良いでしょう。

    「でも、あなたも間違えたこと認めてないよね?」
    としつこく繰り返す(彼の話には全く取り合ってはいけません。)。
    それでもあーだこーだ言ってきますから、自分は出来ないのに人に要求する人だったなんて残念だわ、で、終了。無視です。しかも、傷ついた顔をして見せます。
    俺は間違ったこと言ってないと言い張るなら、言った言わないの水掛け論を言うほど子供っぽいと思わなかった、残念だわ…でOKでしょう。

    私はこの手で彼をとっちめてしまいました(笑)。
    整合性がナイよ、と指摘し、屁理屈は聞きませんという態度につきます。
    子供に対するのと同じですよ。
    それから、あなたが好きだから、なるべく穏やかに過ごしたい。その目標に向かって2人で努力する方が楽しいと思うんだけどなー。と伝えました。

    その後は素直に話すようになった彼に聞いたら、バカにされたくなくて虚勢を張っていたとのこと。
    昔いじめられたことがあったのと、私がぱきぱき話すタイプなので対抗心を刺激したらしいので、なるべく柔らかく話すようにして今はうまく行っています。

    ユーザーID:

  • 別れたほうがいい、に1票

    「彼の言い分も聞いてみないとホントのことは分からない」という意見も出ていますが、この際、彼の言い分なんてどうでもいいと思います。

    大切なのは、トピ主さんがどう感じているかだと思います。

    トピ主さんが、彼との関係を苦痛に思っている、一緒に居て居心地がいいと思えないのならば、別れたほうがいいと思います。百歩譲って、彼の言い分が正しかったとしても、トピ主さんとは相性が悪いのですから。

    完全無欠、清廉潔白な人間だけが結婚しているわけではありません。夫婦って、欠点があっても許しあえる、補い合える、一緒に笑い合える、話し合える関係でないと、続かないと思いますよ。
    結婚は、一緒にいてラクな相手とするのが一番です。

    常に罵られ続ける関係なんて、つらそうだから辞めておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:

  • 三度目になりますが

    みずきさんのレスみました。入れ違いになってしまいましたが、最後に私の友人がくれたアドバイスを。

    その友人は夫と私の共通の友人夫婦で、私よりも夫との付き合いは長いです。夫からも私の話を聞いている上でのアドバイスなのであながち一方的なものでもないと思います。

    その友人曰く、夫は自分に自信がもてないでいるから、私を否定し自分を優位に置くことでプライドを保とうとしているということです。
    私の夫も、私が心療内科に通いだすまでになったことを受けて
    >私がそこまで苦しんでいた事は知らなかったと謝り、もうしない事を約束してくれました。
    ↑とまったく同じことを約束しましたが、それからも続いています。変わったことは、私が自分を責めて我慢したりしなくなっただけです。
    こういう心の問題は根が深いです。本人が意識しないうちにそういう行動をとることは多いです。

    いつもの彼の態度がひどいから、普通の行動なのに「思いやり」だと、過剰にいい捉え方をしてしまう部分もあるかもしれません。
    あまり彼の態度に改善が見られないようなら、冷静に判断してください。

    ユーザーID:

  • その後の報告1 トピ主

    覚悟を決めた話し合いの後から、彼に言い訳と一度も言われなくなりました。
    その他にもいろいろな変化がおきています。

    彼の事はほとんど知らない付き合いだしたばかりの頃、不意にフラッシュバックのように映ったものがありました。『息つく暇もない家庭内暴力とモラハラに、ひどく傷つき愛情や安心感等が飢餓状態になった弟妹の不安そうな怯えた顔』。見た瞬間、冗談で笑う彼の向こうに、堅くてぶ厚い自己防御の殻、その中に、同じ顔をする大きな黒い塊がはっきり見えるようになりました。

    それを見て以来、あの顔の弟妹に昔したのと同じ事(柔らかくてふわふわな綿毛や羽毛をたっぷりまとって、相手の幸せや喜びを祈り、やわらかくて優しい温かさのみで心を一杯にして、相手をそれですっぽりくるみこみ穏やかにぽかぽかと温めていくイメージで接していく)を彼に今までずっとしてきました。
    弟妹の時は、しばらくして温まってくるとすごく甘えてきて、たっぷり満足すると、包みこんだ中から自分から出てきて安心しきった優しい顔になり、愛情を周囲に与えてくれる感じに変わりました。(原因の親と離れられないので、あの顔が繰り返される度にやっていました)

    ユーザーID:

  • その後の報告2 トピ主

    彼の場合は、手ひどく踏みつけられた感じの黒い塊が堅すぎて、癒したくて包みこもうとすると、彼の自己防御の殻がイガ栗のように固くて鋭いトゲ(言い訳とか他暴言)に変化し、包みかけた私はトゲが体中突き抜け、彼から弾かれボロボロになるの繰り返しでした。
    こちらにトピを立てたのは、ボロボロから立ち直るのも癒そうとするのも限界が来て、何が正しいのかわからなくなったからです。

    覚悟の話し合いの後から、イガ栗の殻を捨てて彼はポツリポツリと自分の家庭環境を話してくれています。それは彼の中の黒い塊から想像されるものと同じ内容でした。
    その中で仕事上どうしても必要な時に最低限飲む以外、お酒を一切飲まない。暴力は大嫌いで絶対に手を上げない。と決めている事を聞いて、同じになりたくないのだなとわかりました。
    それでモラハラサイトにあるのと同じ言葉を彼がまた言った時、「よくそれ言うけど、家族の誰かがよくその言葉言ってるの?」と彼の目をじっと見つめて言ってみました。彼は一瞬呆然とし考え込んだ顔になり、その後同じような発言は一切しなくなりました。

    ユーザーID:

  • その後の報告3 トピ主

    彼の殻からトゲが消えてやわらかくなったせいか、くるみこむ様に接すると弟妹の時のような反応が彼からでてきています。とても甘えん坊になって、今は母親にまとわりつく小さな子供のようです。
    平行して刺々しい物言いも、私を圧迫するような言動も、びっくりするほど無くなってきて穏やかになりました。もし言っても、私はそれがいかに嫌か話すと、もうしないと約束してくれます。

    最近の彼は、甘えん坊から満足した顔の段階にときどき変わりかけます。すぐまた甘えん坊に戻ってしまいますが、確実に黒い塊が小さくなっているのを感じるので気長に変化を見守ろうと思います。
    「ミズキの悪い部分は付き合う相手としては認められないから俺が直してやる」と言っていた話し合い前の言葉の代わりに、ミズキのいい所と同じようにダメな所もそのままみんな受け止めるから、結婚しようと言ってくれました。
    きっかけを与えてくださった、たくさんの意見を下さった皆様、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:

  • うらやましいなー!

    ご婚約おめでとうございます!

    トピ主さんの彼の言動は、とても元彼に似ていたので、やめちゃえ、別れちゃえ!と思ってました。
    でも、皆さんの意見で、トピ主さんは信じる意思を明確にしていって、そのうち、トピ主さんの彼は私の元彼とは、ずれていきました。
    ぜんぜん違う人にしたのは、紛れも無くトピ主さんですね。

    トピ主さんの様に心にちゃんとあきらめない愛があれば、人は心を開いてくれるんですね。

    私は、変えられなかった。
    あきらめない愛を維持することやめたから。
    私も聞きたかったなぁ、「獅子糖のいい所と同じようにダメな所もそのままみんな受け止めるから」なんて・・
    次の恋はちゃんとそんな風に言ってえるようにしたいなと思えました。

    改めて、よかったですね!お幸せに!

    ユーザーID:

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