微妙な関係と感情…私はどう動けばいい？

彼のために、いい加減な気持ちなら離れてあげて欲しいです。勿体無いから、なんて理由は傲慢です。

お幾つか存じませんが、少々恋に恋しているような節が見受けられますね。周りがそれに振り回されては迷惑するでしょう。恋愛とはどういうものかが分かるまでは動かないか、もしくはこれぞ恋！とトピ主さんが思われる機会が訪れるまで、自分を磨かれてはいかがでしょうか。

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社会人になると、熱烈な片思いって減るような気がします。少なくとも、学生時代の様な恋は。
男女としてお付き合いするうちに思いが強まったり、それほどでもないと判ってくるような気がします。

一緒にいて楽しい相手なら、お付き合いする価値ありだと思いますよ。取りあえずは、今までよりも付き合いを密にして、段々距離を縮めてみてはいかがでしょうか？

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これから､この人と恋愛しますって・・・しないと思うんですけど？

このままだったら､友だちのままなら､友だち程度の
縁なんじゃないのかな？自然に・・・付き合っているうちに好きになってくれば､何となく・・・どちらかから
アクションが始まったりするんじゃないかな？

私は､そう思うんです。一緒にいて楽しい時間が
共有できるなら､その時間大事にされたらどうでしょうか？

先の事は誰にもわからないから・・・。傷付くのをひょっとしたら怖がっているのかな?と思ってしまいました。ちがったら、ごめんなさい。

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「もったいない、落としちゃいなよ」って・・・
そんなことを言う人は、単に面白がっているだけだと思います。

トピ主さんは、ちょっと舞い上がっているんじゃないですか？？
イイ男と友情関係を保っていること、そしてその彼がもしかしたら私に気があるみたい？？私はどうでもいいと思っているけど、彼がその気なら付き合ってあげようかなー。。。なんて。書いているのを読んでいると、高飛車な感じがします。

そもそも、その彼は、ほんとにトピ主さんのことが好きなんですか？
異性として意識するって、どういうことなんでしょう。良識のある男性なら、友達であっても異性として扱ってくれると思いますが・・・だからといって、そこに恋愛感情があるとは限らないですよ。

昔傷ついたことがあるなら、自分が優位に立てそうな恋愛を求めるのではなくて、胸張って自分から好き！といえるような、純粋な恋愛をしましょうよ。

周囲のおだてにのって、玉砕しないように・・・

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トピ主さんは大昔の熱烈な片想いをひきずり、恋愛に臆病になっているのでしょうか。
>でも異性としてのトキメキが…
>元々一匹狼体質で…
ご自分が傷つかないよう精一杯ガードしているようで、痛々しいです。
恋愛は、理屈からはじまりません。
もっと素直になって彼のこと、ご自分の心に問いかけてみることをおすすめします。

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チキンさんは何歳くらいの方でしょうか？
お若いとは思いますが、高校生くらい？
学生だったら行っちゃいましょう。
ゴー！ゴッゴッゴー！です。

２４くらいまでならひとまずお試しということでゴー！です。

それ以上だったら、余計な男にかかわってないで「たった一人」の人を見つけましょう。

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最初から友人の場合はそうして始まっていくのではないでしょうか。
２．３回どこか二人で遊びに行って、これって彼氏なの？なんて思い始めて。
いいではないですか。

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私の場合は４年間友達で、その後恋人として付き合い、結婚しました。

結論から言えば「なるようにしかならない」と思います。

>珍しく素の自分でいられる相手
彼が他の人と付き合って結婚したら･･･と想像したらどんな気分ですか？

逆にトピ主さんに別の男性がアタックしてきたら、付き合う？男友達はどんな反応する？

そのまま「男女の友情」を続けたらどうなると思う？

縁があれば付き合うと思いますよ。不思議なんだけど。


私の場合は、４年の間に気持ちが変化して、トピ主さんのように悩んだりしました。そして「彼が一番大事」「恋人として付き合いたい」と思った頃に、相手から告白。今まで付き合った人達とは全然違いました。

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あなたがノーアクションなら友達のままというなら
あなたがアクションおこしても同じだという可能性もあるはずだけど。

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お友達から告白されたのではないですよね。
「もったいないから落とす」ような行動は、友達としては好きでも異性として好きと思えていないのなら「相手に失礼だと思います。「顔よしスタイルよし」とあえて書かれているところにひっかかる。

仮にお友達がトピ主さんを好きだとして、その人を好きでもないのに付き合うようになって、相手は両思いだと思っているのに本当は異性として好かれていない。あなたが逆の立場だったらどうですか？

そのままお友達としての付き合いをしていって、好きだと言われたら返事をすれば良いし、好きになったら告白すればいい。友達のままでいいのではないでしょうか。恋愛は無理やりするものではないと思います。

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何故、そんなに講釈たれないといけないような
相手とつきあわなければいけないのか？という
事です。
結婚を意識すれば　色んな事を考えて当然だとは
思いますが告白されてもなく、頭で色々考えて
っていうのが理解できません。
だから「いやよいやよも　好きのうち」とか
「押せばいける」と男性が思ってる節があるのかと
思います。
好きじゃなかったら　付き合わなければいいと思うし、自分が１人しか恋愛経験がなく、相手に不足も
ないので、ここらで・・・と思ってるなら　なんて
傲慢な・・・・・と思います。
恋愛って、好きな人とするものではなかったのかな？

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逆の立場ならどうですか？

好きという感情を持たれていない人と付き合って楽しいと思いますか？
そりゃ彼はあなたのことを好きみたいなので付き合えるなら嬉しいでしょう。でもそのうち気付くと思いますよ。

そろそろ恋愛を…と思って恋愛はするもんじゃないと思います。

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良いんじゃないの？

特に好きでもないし、向こうからも具体的に言われた訳じゃないんでしょう？
しばらく友達として付き合って行くうちに、あなたが好きになるかも知れないし、彼の方がこくってくるかも知れないですよね。

それまでは、好きでもないのに落とす為の行動はしなくても良いと思いますけど。
かっこいいからキープしておきたいって事なんでしょうか？

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例えば、彼に彼女ができたらどう思いますか？それでも平気って思える人なら付き合うなんてもっての外だと思います。男女の付き合いを経験してみたいということだけで彼と付き合うのはどうかと。彼が可哀想です。あなたが過去に片思いした相手が「男女の付き合いを経験してみよう」っていう気持ちであなたと付き合おうとしたらどう思いますか？彼の気持ちを考えて、中途半端なことはしないでください。

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私は、自然な流れに任せたらいいと思います。

彼が、本気であなたのことが好きだったら、何か積極的に出るとかこれから有ると思います。

お友達としておつきあいをしばらくしたらどうでしょうか。そのうちに彼のよさもわかってくるかもしれないし。

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恋人同士にならなくっても、友達のままで十分だと思っているのであれば、無理して恋愛関係に持っていかない方が良いと思いますよ。
この先、トピ主さんが、彼の恋人になりたいと思った時に、モーションを掛ければ良いと思います。

ところで、「異性として意識されている」と思う根拠はなんですか？
失礼な事を言ってしまいますが、勘違いっていう可能性はありませんか？

実は、同じようなケースを体験した知人がいます。
周りから「付き合ってるの？」と聞かれるほど仲良しな男性がいたそうです。
付き合ってないと言うと「でも、相手は、完全に○○ちゃん（知人）の事、好きだよね」と言われていたそうです。
周りにそそのかされるうちに、知人がその気になってしまい、男友達にアプローチして、撃沈。
気まずくなってしまい、友人関係も保てなくなったそうです。
知人は、周りの煽りに乗らなければ、良い友人を失わなくて良かったのに･･･と、後悔していましたよ。

自意識過剰じゃなくても勘違いしちゃうような、ややこしい行動をする方もいるので、お気をつけ下さい。

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だいぶ若いのかな？それとも周りのみんなが軽い子しかいないのかな？

彼もあなたと同じ発想だったらいいでしょうね。そしたら相手に失礼にはならないから。
彼が自分のこと本気で好きなんだと感じているようですが、もしあなたと同じ発想だったらどう思います？『嫌いじゃないし、見た目も別に気にならないし…キスしようと思えばできるし…』みたいな。それを嫌と思ったなら自分勝手な人ですよね。

自分はいいけど相手はそんな感情で付き合うなんて許せないだなんて、何様だよってなります。それでも平気と思うなら彼が同じ考えの人ってわかってから付き合ってくださいね。

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片思いがダメだった以来恋したことないってことは異性と付き合うのもそんなにないのですよね。

トピを読んで上から物言ってるように見えましたが、そう思わされてて結局泣きをみるなんてことにならないように気をつけてくださいね。目的のためなら優しくできるって人もいると思うので。
あなたが何もしないなら友達ってことは、彼もそこまで気持ちないって感じにとれました。

お互いとりあえずでいいなら付き合ってみたら？一匹狼なんて言葉、かっこよくも何ともないですよ。素直に彼氏が欲しいって女ぶってもいいと思いますが
みなさんの書き込みは本当に的を射てると思います。

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普通にしていて，もし向こうからアクションがあれば，イヤじゃなきゃ乗ってみればいいんじゃないですか？
それでうまくいけばいいし，ダメなら仕方ないし。
静かな恋愛もいいものですけどね。落とす落とさないじゃなく。

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取り合えず、お付き合いしてみるのもいいと思いますよ。
徐々に恋愛感情が生まれることもあります。

真剣な気持ちがなければダメと言っていたら、あっという間に年取っちゃいますよ〜
人間として大事に思う気持ちがあれば、そこから始めたらいいと思います。

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皆様、レスありがとうございました。
彼の容姿だとかを色々書いたのは、周囲から言われたことを思い出して何となくそのまま引用したんです。
あんなかっこいい人とあんなに仲良くて何で付き合わないの？的な…
若いうちの付き合いってそういうもんなのかな、と思って書いたんですが、余計なことでしたね。
すみません。（ちなみに私は今18で彼は19です。後出し情報で御免なさい）

こんなこと言うと叩かれると思いますが、いい男に言い寄られたり告白されたりするのはわりと慣れてます…そのたび何で断るの？と周りから言われました。
でも私は他人に心を開くのが下手くそで。
恋人って、多分1番心も身体も距離が近い存在じゃないですか？
その領域に他人を入れることに恐怖感があるんです。
友達に対しても、どこかで一歩引いてしまう…そう言う意味で一匹狼と書きました。
かっこいいどころか酷いコンプレックスです。

それに対して、周りの友人知人たちは恋愛に対してよくも悪くもアグレッシブなんですね。
付き合うきっかけは色々で、結婚まで行った幸せなカップルも、泥沼になったカップルもいました。

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（続き）嫌だと思ったり、自分にはできないと思う恋愛スタイルも勿論ありましたが、恋愛ってそんなに悪いもんでもないかもしれない、と思えるようになりました。
それまではどうしても恐怖感や拒絶感が先立ってしまっていました。

彼の気持ちはどんなにそれらしく見えても単に自分の勘違いかもしれない、という考えも頭に置いてます。
どちらにせよ、自分の気持ちがはっきりしていれば身の振り方も考えられるのですが…トピの最初に書いた通りなので…。
勿体無いから落とそう、というのは傲慢だと私も思ってます。
中途半端な気持ちは失礼だとも思います。
だけど私にとっての『恋愛感情』ってのはどの程度の情熱のことを言うんだろう…？とも思って。
恋愛感情とはもっと強くて激しいはず…ってのはそれこそ恋愛に夢見過ぎなんじゃないか？
個人差のあるものだし、自分の性格を考えても壁を作らず素直な自分でいられるってだけで充分なんじゃないか？
いやでもやっぱり、1番心を開ける友人がたまたま異性だっただけかもしれない…。
…とこんな感じで、思考が堂々巡りしてるんです。

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長くなってすみません。

私は慎重になり過ぎて失敗する、ムダに考え過ぎて動けなくなる…といったタイプでそのこともコンプレックスだったので、恋愛に対する考えが軟化してきたこともあり、ここで積極的になるべきなのかな、待ちの姿勢じゃいけないのかな…と悶々としていたんですが。
皆さんのレスを読んで、やっぱり自分の気持ちが落ち着くまで待つことにしました。
恋だってはっきり自覚するかもしれないし、やっぱり友達だと思うかもしれない、それは判らないですが。
似たような状況で悩んでいた方の話も聞けてよかったです、ありがとうございました。

ちなみに…彼はモテそうに見える割に実は人見知りでシャイで、見た限りでは女っ気はないです。
付き合ったこともないし、告白も自分からはできないと以前言ってました。まぁ自己申告ですが。
それから私の片想い、４歳のときでしかも某俳優相手です…。
４歳でしかも俳優かよそんなの恋に入らんと思うでしょうが、当時はほんとに本気だったんですよ…寝る前写真を眺めてキスしてたくらい…。
自分のことながらえらい気味悪い幼児だ…その代わり、当時は活発で開放的な性格だったんですけどね…。

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２２日のレスみました。トピさんが常識あるかたのようでよかったです…何も知らず偉そうなこと言ってごめんなさいね。

焦る必要ないと思いますよ！私も同じでした。
１７歳のとき、みんな彼氏いるし…って感覚で自分も嫌いではない人と付き合ってみました。私は中学１年のとき３年の先輩が好きで、そのまま先輩は卒業し、そのあとは誰を好きになるもなかったです。
田舎の子供だったので純粋にただ好きってだけで、アイドルすきなのと同じ感じかもですね。

結局１７のときは付き合ってもダメでした。友達と遊んでるほうが楽しいの。私も自分で言うの何ですが告られた人の数なんて覚えてません。でも付き合う気にはなりませんでした。

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２２歳のときです。初めて本当に人を好きになり付き合いました。それまではいろんな『友達に好きってどんな感じなの？』って聞いてるくらいでトピさんと同じでした。
結局１年で別れたけど、彼を好きになって苦しさや嬉しさやいろいろな感情を学びました。その後は普通に人に惹かれるようになりました。逆に１人の人を好きになりすぎて大変なときもありましたが…　
他の友達より少し遅く人を好きになるってことを知って、今年で２６になりますが、今やっと素敵な彼と落ち着いて恋愛し結婚ひかえてます。

焦っても意味ないってのが私の経験談。今楽しいって思えることをしたらいいんですよ！友達と騒いでるほうが楽しいなら今はそれでいい。慎重なくらいのほうがいいんですよ！私は慎重になったから今の彼と出会えました。
焦らなくても本当に自分が求める人なら頭で考えなくても自然と惹かれていくものですよ。まだ若いんだし今できる楽しいことをしてね。

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トピ主さん、１８才なんですね。

トピックを読んだ時、「私はあったかなあ？無いかな」位に感じましたが、１８才と分かった瞬間に私がちょうど、１８才のときに付き合った男の子をおもいだしました。

私より２歳年上で同じ予備校に通っていました。状況がトピ主さんと似ていて背も高くてハンサム。でも最初はその他大勢で友達でした。

誰とは無しに相手の男の子が私を意識している、と言い出した頃既に私も自覚はあったのですが、「付き合う」には躊躇いがありました。

別に恋愛関係になりたい（でもそうではない）男性がいたからです。

結局男の子から「付き合いたい」と二人だけのとき言い出してＯＫをして２年間お付き合いしましたが、実は心の中では別の男性のことが忘れられず、とうとう別れました。

でも、４６才の今あの時の経験は大切な思い出であり、今の自分を確実に作っている礎です。


何事も経験。どうぞ、勇気をもち素晴らしい恋愛を。忘れていた想い出を思い出させてくれて、ありがとう。

ちなみに今の主人は上記の誰でも無い男性です。

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