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中学生の娘と言い合いすると無言生活を続けてしまう私

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  • もこりんさんへ(その2)

    > 反抗期だからどんな態度をとってもいいというものではありません。黙ってしまうのもどうかとは思いますが話しても無駄だと思わせる子供の態度にも問題はあるのではないでしょうか

    先のレスにも書きましたが、私の母は黙り込む人、私が感情を鎮めて詫びるというのがいつものパターンでしたが、これも頑なな母から学んだひとつの処世術です。

    「怒れる母の背を見て己を反省せよ!」と突きつけるのも、ひとつのしつけのあり方かな、とも思います。ただ、感情の高ぶった状態の子供にはその意図が通じにくいかも知れませんね。かえって意固地にさせてしまいかねないですし。匙加減が難しいですよね。

    親の性格、子の性格、子の成長具合など、様々な要素が絡んで、「これが正解」「これは間違い」と断定できる事柄ではないんでしょうね。

    試行錯誤しながら、間合いを詰めていくしかないのかなぁ、などと、こちらのレスにある様々な親子関係の実例を拝見して、あらためて感じた次第です。

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  • 私もがんばります

    もうすぐ思春期にかかっていく娘がいます。
    いっぱしの口をきいたり、鋭い突っ込みをしてくれるようになってきました!(笑)
    私もコンディションが悪い時などは、言い合ってしまうこともよくあります。
    でも・・・もう出尽くされた意見とは思いますが、やっぱりなるべく尾をひかない方がお互いのためにいいですよね。(そこで悩んでらっしゃるのでしょうけれど・・)

    トピ主さんご自身のお母様との関係を少し振り返って見直しされてみるのもいいかもしれませんよ。
    なにか消化できていないような思いなどあったら、誰にも遠慮なく一人の時にでも吐き出されること(電話の電源を切って居留守にしてでもいいから、泣きたかったら泣いてでも)、おすすめです。

    あと、当たり前とは思いますが、こちらの口調が感情的になると倍になって(倍以上?)返ってきたりしますので、少し言い方を気をつけてみよう、と思っているところです。

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  • 何も言ってもらえなくなるよ

    うちの母親がそういう人でした。
    自分の意見が通らないとあからさまに不機嫌になり口を利かない。

    多分私が幼稚園ぐらいのときは構わずけんかを続けていたと思いますが、小学校の時にはすでに「母親はどうせ何を言っても無駄だから違う意見をいちいち言うのはやめよう」と思って、一見平穏な家庭でしたよ。
    でも、無駄だと思ってしまうと、もう何も期待しませんね。相談もしないし。
    大人になってもやっぱり何か相談したいな、意見が聞きたいな、と思う人ではありません。
    役に立たないもの。
    あなたが口を聞かないことで、自ら娘さんを遠くに追いやっているのですよ。

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  • あー、、

    過去の自分と母親を思い出すな。
    母親は無視というより鬼みたいな恐い顔で台所で一人座って恨みつらみを日記に書いてました。私の悪口を。(暗いよね!)
    第三者の人に相談したところ、母親は私を娘じゃなくて一人の女として見ている。自分が一番じゃないと気が済まないし、ちょっとしたことでも許せなくて包容力がない。既に母と娘の関係じゃ無くなっている、と言われたことがあります。

    でもどうしてそんなに娘を思い通りにしたいわけ?11時に消灯とか。仕事から帰るの10時で11時にはもう電気消さないとダメなんですよ。私は何のために働いてんだ?ってけんかしましたよ。
    娘は娘の生活、考えがあるんだから価値観や生活感の押しつけしてるんだったら、ちょっと考えてやってくださいね。家族、親ならなんでも口に出して言っていいって事じゃないですよ?
    無理矢理型に押し込もうとするから反抗するんですよ。その点理解しましょうね。反抗期だから、ってひとくくりにする前に。
    それが通らないからって1週間も娘を無視なんて家庭、暗すぎる!
    私ならそんな家に帰りません(笑)帰りたくないでしょ、そんな陰気くさい!アー嫌だ。絶対!

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  • 性格は遺伝です

    そのような性格は遺伝ですから、なかなか変えられません。運動、ハーブティー、漢方薬、精神安定剤などで気分を落ち着かせることと、娘さんとはもっと論理的に会話することです。感情に走ってはいけません。喧嘩の原因についての双方の意見を箇条書きにして、お互い妥協したり譲歩できるところを探す癖をつけましょう。

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  • いじめと同じです

    「口を利かない」、、、無視はいじめと同じです。
    自分が小学校、中学校と「無視」といういじめに遭い
    死のうと思っていた時のことを、思い出し、悲しくなりました。
    たとえ、家族の間であっても最低な行為です。

     うちの娘とも、たまにひどく言いあいをすることが
    あります。
    でも私はその後、反省します。
    自分がされて辛かった行為を思い出し、冷静になり、悲しくなるので
    いつものように、又話しかけるよう頑張ります。
    「口はききたくない」と思っていても
    それをすると、娘がどれだけ傷つくかわかるからです。

    娘さんの心の中までは、お母さんはわからないと思います。娘さんが
    口では強い事を言っていても、無視のたび傷がいくつもついているかもしれません。
    言いあいと無視の期間、娘さんの表情を観察したことがありますか?感情のぶつかり合いは仕方がなくても
    それ以上の行為は
    せめて「家庭の中」くらい大人の側が自粛すべきです。

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  • 無視だけは絶対ダメ!

    現在40ですが、70を過ぎた母とは音信不通です。
    一生関わりたくないと思っています。

    母もトピ主さんのように無視の人でした。
    自分の主張だけ押し付け後は一切無視。
    この先母にどんなことが起きようと関わりたくないという思いが強いです。
    葛藤もしますよ、母が亡くなった後自分が後悔するんじゃないかとか・・・
    でも決して母は私のことを受け入れたことはありませんでした。
    そんな母を受け入れられるほどの器量は私にはないみたいです。

    でもトピ主さんは、こんなことじゃいけないという思いがあるからトピをたてたのですよね?
    子供に嫌われる親ほど悲しいものはないと思いませんか?
    私も親になり、自分の母のようになりたくないという思いだけで子育てしてるような気がします。
    どうか私と母のような関係にならないことを願っています。

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  • 昔娘今母さんの文章

    昔娘今母のレスに思わずうなってしまいました。そうですよね。母親だからと感情を押し殺す必要はないし、むしろ親の喜怒哀楽から子どもが学ぶことは多いと思います。ただし、自分の感情をコントロールできずに生のまま相手になすり付けるのは、喜怒哀楽とはまた別問題だと思います。さらに、自分が撒き散らしたものを片付けない母の姿は、みっともないを通り越して幼稚に見えます。
    そういえば、保育園から配られたパンフレットの中に2歳児の発達段階に「嫌なことがあっても自分の力で気持ちを立て直し、諦めたり次の行動にうつることができる」という項目がありました。2歳児でもできることを、母親の私達ができないとは何とも情けないではありませんか?

    あ、ちなみに成人君主ではなく聖人君子だと思いますよ。

    実は私の母もトピ主さんのように「だんまり」をする人でした。子どもは私を含め3人いましたけど、高校生にもなればみな母に呆れてしまい相手にもしなくなり、高校を卒業したらクモの子を散すように家を出ていきました。今では、「誰も私を頼ってくれない。娘達が出産したのに誰も里帰りしてくれない」ってまたヒステリーを起こしているようです。

    ユーザーID:

  • だんまり?

    たくさんの人が意見を言ってくれているのに、当の本人のトピさんはだんまり?自分に賛同してくれる意見がないからですか?せめてどう思ったのか、どう解決したのかくらいは知らせてもいいのではないですか?

    ユーザーID:

  • トピ主です

    お礼とお返事が遅くなりましたこと大変申し訳ございませんでした。

    全て丁寧に読ませていただきました。そこで思うのはここで発言させていただき本当によかったということです。

    もしこのままでしたら絶対に繰り返していたと思うからです。

    親としての態度を考え直すきっかけとなりました。努力していくつもりです。

    お一人ずつにお礼と感想を書けないことをどうぞお許しくださいませ。たくさんの皆さんにご丁寧に発言いただきましたこと本当に感謝しております。どうもありがとうございました。

    ユーザーID:

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