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中学生の娘と言い合いすると無言生活を続けてしまう私

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puri

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  • トピ主です

    お礼とお返事が遅くなりましたこと大変申し訳ございませんでした。

    全て丁寧に読ませていただきました。そこで思うのはここで発言させていただき本当によかったということです。

    もしこのままでしたら絶対に繰り返していたと思うからです。

    親としての態度を考え直すきっかけとなりました。努力していくつもりです。

    お一人ずつにお礼と感想を書けないことをどうぞお許しくださいませ。たくさんの皆さんにご丁寧に発言いただきましたこと本当に感謝しております。どうもありがとうございました。

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  • だんまり?

    たくさんの人が意見を言ってくれているのに、当の本人のトピさんはだんまり?自分に賛同してくれる意見がないからですか?せめてどう思ったのか、どう解決したのかくらいは知らせてもいいのではないですか?

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  • 昔娘今母さんの文章

    昔娘今母のレスに思わずうなってしまいました。そうですよね。母親だからと感情を押し殺す必要はないし、むしろ親の喜怒哀楽から子どもが学ぶことは多いと思います。ただし、自分の感情をコントロールできずに生のまま相手になすり付けるのは、喜怒哀楽とはまた別問題だと思います。さらに、自分が撒き散らしたものを片付けない母の姿は、みっともないを通り越して幼稚に見えます。
    そういえば、保育園から配られたパンフレットの中に2歳児の発達段階に「嫌なことがあっても自分の力で気持ちを立て直し、諦めたり次の行動にうつることができる」という項目がありました。2歳児でもできることを、母親の私達ができないとは何とも情けないではありませんか?

    あ、ちなみに成人君主ではなく聖人君子だと思いますよ。

    実は私の母もトピ主さんのように「だんまり」をする人でした。子どもは私を含め3人いましたけど、高校生にもなればみな母に呆れてしまい相手にもしなくなり、高校を卒業したらクモの子を散すように家を出ていきました。今では、「誰も私を頼ってくれない。娘達が出産したのに誰も里帰りしてくれない」ってまたヒステリーを起こしているようです。

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  • 無視だけは絶対ダメ!

    現在40ですが、70を過ぎた母とは音信不通です。
    一生関わりたくないと思っています。

    母もトピ主さんのように無視の人でした。
    自分の主張だけ押し付け後は一切無視。
    この先母にどんなことが起きようと関わりたくないという思いが強いです。
    葛藤もしますよ、母が亡くなった後自分が後悔するんじゃないかとか・・・
    でも決して母は私のことを受け入れたことはありませんでした。
    そんな母を受け入れられるほどの器量は私にはないみたいです。

    でもトピ主さんは、こんなことじゃいけないという思いがあるからトピをたてたのですよね?
    子供に嫌われる親ほど悲しいものはないと思いませんか?
    私も親になり、自分の母のようになりたくないという思いだけで子育てしてるような気がします。
    どうか私と母のような関係にならないことを願っています。

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  • いじめと同じです

    「口を利かない」、、、無視はいじめと同じです。
    自分が小学校、中学校と「無視」といういじめに遭い
    死のうと思っていた時のことを、思い出し、悲しくなりました。
    たとえ、家族の間であっても最低な行為です。

     うちの娘とも、たまにひどく言いあいをすることが
    あります。
    でも私はその後、反省します。
    自分がされて辛かった行為を思い出し、冷静になり、悲しくなるので
    いつものように、又話しかけるよう頑張ります。
    「口はききたくない」と思っていても
    それをすると、娘がどれだけ傷つくかわかるからです。

    娘さんの心の中までは、お母さんはわからないと思います。娘さんが
    口では強い事を言っていても、無視のたび傷がいくつもついているかもしれません。
    言いあいと無視の期間、娘さんの表情を観察したことがありますか?感情のぶつかり合いは仕方がなくても
    それ以上の行為は
    せめて「家庭の中」くらい大人の側が自粛すべきです。

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  • 性格は遺伝です

    そのような性格は遺伝ですから、なかなか変えられません。運動、ハーブティー、漢方薬、精神安定剤などで気分を落ち着かせることと、娘さんとはもっと論理的に会話することです。感情に走ってはいけません。喧嘩の原因についての双方の意見を箇条書きにして、お互い妥協したり譲歩できるところを探す癖をつけましょう。

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  • あー、、

    過去の自分と母親を思い出すな。
    母親は無視というより鬼みたいな恐い顔で台所で一人座って恨みつらみを日記に書いてました。私の悪口を。(暗いよね!)
    第三者の人に相談したところ、母親は私を娘じゃなくて一人の女として見ている。自分が一番じゃないと気が済まないし、ちょっとしたことでも許せなくて包容力がない。既に母と娘の関係じゃ無くなっている、と言われたことがあります。

    でもどうしてそんなに娘を思い通りにしたいわけ?11時に消灯とか。仕事から帰るの10時で11時にはもう電気消さないとダメなんですよ。私は何のために働いてんだ?ってけんかしましたよ。
    娘は娘の生活、考えがあるんだから価値観や生活感の押しつけしてるんだったら、ちょっと考えてやってくださいね。家族、親ならなんでも口に出して言っていいって事じゃないですよ?
    無理矢理型に押し込もうとするから反抗するんですよ。その点理解しましょうね。反抗期だから、ってひとくくりにする前に。
    それが通らないからって1週間も娘を無視なんて家庭、暗すぎる!
    私ならそんな家に帰りません(笑)帰りたくないでしょ、そんな陰気くさい!アー嫌だ。絶対!

    ユーザーID:

  • 何も言ってもらえなくなるよ

    うちの母親がそういう人でした。
    自分の意見が通らないとあからさまに不機嫌になり口を利かない。

    多分私が幼稚園ぐらいのときは構わずけんかを続けていたと思いますが、小学校の時にはすでに「母親はどうせ何を言っても無駄だから違う意見をいちいち言うのはやめよう」と思って、一見平穏な家庭でしたよ。
    でも、無駄だと思ってしまうと、もう何も期待しませんね。相談もしないし。
    大人になってもやっぱり何か相談したいな、意見が聞きたいな、と思う人ではありません。
    役に立たないもの。
    あなたが口を聞かないことで、自ら娘さんを遠くに追いやっているのですよ。

    ユーザーID:

  • 私もがんばります

    もうすぐ思春期にかかっていく娘がいます。
    いっぱしの口をきいたり、鋭い突っ込みをしてくれるようになってきました!(笑)
    私もコンディションが悪い時などは、言い合ってしまうこともよくあります。
    でも・・・もう出尽くされた意見とは思いますが、やっぱりなるべく尾をひかない方がお互いのためにいいですよね。(そこで悩んでらっしゃるのでしょうけれど・・)

    トピ主さんご自身のお母様との関係を少し振り返って見直しされてみるのもいいかもしれませんよ。
    なにか消化できていないような思いなどあったら、誰にも遠慮なく一人の時にでも吐き出されること(電話の電源を切って居留守にしてでもいいから、泣きたかったら泣いてでも)、おすすめです。

    あと、当たり前とは思いますが、こちらの口調が感情的になると倍になって(倍以上?)返ってきたりしますので、少し言い方を気をつけてみよう、と思っているところです。

    ユーザーID:

  • もこりんさんへ(その2)

    > 反抗期だからどんな態度をとってもいいというものではありません。黙ってしまうのもどうかとは思いますが話しても無駄だと思わせる子供の態度にも問題はあるのではないでしょうか

    先のレスにも書きましたが、私の母は黙り込む人、私が感情を鎮めて詫びるというのがいつものパターンでしたが、これも頑なな母から学んだひとつの処世術です。

    「怒れる母の背を見て己を反省せよ!」と突きつけるのも、ひとつのしつけのあり方かな、とも思います。ただ、感情の高ぶった状態の子供にはその意図が通じにくいかも知れませんね。かえって意固地にさせてしまいかねないですし。匙加減が難しいですよね。

    親の性格、子の性格、子の成長具合など、様々な要素が絡んで、「これが正解」「これは間違い」と断定できる事柄ではないんでしょうね。

    試行錯誤しながら、間合いを詰めていくしかないのかなぁ、などと、こちらのレスにある様々な親子関係の実例を拝見して、あらためて感じた次第です。

    ユーザーID:

  • もこりんさんへ(その1)

    2度目の書き込みです。少し横になりますが、もこりんさんのお気持ちもわかります。特に

    > 親というだけで感情を押し殺し冷静沈着にふるまわねばならないものでしょうか。

    これは常々感じます。家族だからこそ、むき出しの感情をぶつけ合って、そこから人間関係の機微を学ぶことも必要だと思います。

    感情を押し殺す必要はないし、常に沈着冷静な成人君主を演じる必要はないですが、散らかしたら片付けないといけないのと同じで、とっ散らかった感情の糸をそのまま放置してはいけないのでは?抜いた刀の納めどころ、納め時、ってもんがあると思うんです。

    勿論、双方が歩み寄るべきなんですけど、相手はまだ若造、こちらは倍以上の年月生きて来た先人、大人の余裕で初めの一歩はこちらから歩み寄ってやろうか、というスタンスがあってもいいかと。「そこから学べよ!」という強い意図を持って、和解の手を差し出すのが年長者としてスマートかと思います。

    (続きます)

    ユーザーID:

  • 横ですみません。。

    吉野さんのレス、ドキッとしました。
     
    私は夫に同様の態度を取ってしまいます。
    確かに「もしもこの後事故で死んでしまったら…」と思うこともありました。
    でも、実際吉野さんのレスを「文」として読むまで漠然と感じていただけでした。
     
    私は人から受けた言葉や態度の本質を掴むまで数日かかる方です。
    論点を捉える事は出来てもそこに至るまでに時間がかかり過ぎるのです。
    けんかをして「そうではなく!」と思っても言葉が出てこないので黙ってしまい、
    結果、無言になるということになるのです。
    いけませんね。

    今日から、今から、ケンカしてもムッとしても、
    少なくとも挨拶だけは気持ち良くしようと思いました。
     
    本当に横レスですみません。

    ユーザーID:

  • だんまり攻撃ですか?

    ココで賛同してくれるレスがないから
    ここでもまたその『だんまり攻撃』ですか?

    はぁ・・・それじゃぁあなたの事を思ってレスして下さった
    たくさんの方にとても失礼じゃありませんか?

    できれば、この書き込みが反映するときには
    「娘と和解しました」というトピ主さんの書き込みがあればいいんですが。

    ユーザーID:

  • トップにレスをだした者です。2回目です。

    久々来てみたのですが、私と同様母に無視されたことがある、という方が以外に多くこんな年齢にもなって言うのもなんですが、今まで感じていたストレスが少し楽になりました。
    私は「無視」だけにとどまらず、母には「楽しい話」しか聞いてもらえず、相談することさえできない状態でした。面倒なことはお断り、って感じで。
    でも聞いてもらいたくて「心から叫び」ますよね。そうすると「お姉ちゃんなんだからしっかりしなさい」とかわけのわからないことを言われ、それでもこちらが主張すると、喧嘩でもないのに、無視されました。病気をすると「辛いのはあんただけじゃない!」とかね。
    だから、結婚しても子供を生む気にもなりません。
    あんな母親の血をひいているのですから、私だって親になったらどうするかわかりません。運よく主人は子供無しでOKですし、主人は事情を重々知って理解してくれています。
    今の私が何を考えているかわかりますか?
    母が倒れても何もするつもりありません。父は大事にしますが。母がどうなろうと知ったこっちゃありません。私には関係ありません。
    お嬢さんの受け取り方次第では私のようになりますよ。

    ユーザーID:

  • うちも、将来・・・

    私は、小学生の娘(一人っ子)を持つ母親です。
    やはり、puriさんと同じように主人が不在がちで
    二人で過ごす事が多く、息が詰まる時もあり 激しい親子喧嘩もします。なので、みなさんの意見を拝見して身につまされる思いです。
    無償の愛で子供に接する・・・それは理想だとわかっているけど 人間は、育った環境や性格で、誰しもが子供を持てば 理想の母親になれるわけじゃないと思うのです。
    でも、このままではいけないと、思っているんですよね。できないと言っても、ここに投稿しているのだから。 
    私の場合は喧嘩になる時は大抵、勉強をしなさいとか、片付けなさいとかそう言った小言が原因です。なので、今までそんな小言が多かったかなぁと反省し、最近は極力 少なくしています。
    puriさんも、まずは喧嘩になる原因を探ってみてはどうでしょうか?小学生の頃はどうでしょうか?干渉し過ぎてはいませんか?とかく一人っ子は、親の目が届きすぎてしまいがちですよね。
    まずは、口喧嘩の頻度を減らせば、自然と穏やかな雰囲気を作れると思います。puriさんが 抱えている問題は、母親として、成長できる大きなチャンスですよ。お互いに、頑張りましょう!

    ユーザーID:

  • 続・うちの母のことかと思いました。

    それが一年以上続き、この期間母と会話をした覚えが『全く』ない。学校関係のことなどで母に話しかけても、聴いてはいるが全く無視、反応なし。私は反抗期まっただ中ながら、段々と母の顔色をうかがうようにもなり、反抗心とビクビクとした恐怖心を抱いた。おこちゃまな母親に対する軽蔑、反抗心、そして母親から愛されてないことへの恐怖心。(いつもやさしく平等な父は、多忙なためほとんど不在。

    しかも母と父の関係は氷。)
    どんだけ母を憎んだか。どんだけ惨めだったか、悲しかったか、つらかったか、心細かったか、兄を妬んだか、家を出たかったか、消えてしまいたかったか!母には一生わからない。母の一方的個人的理由から傷つけられた、私の魂、心。それが及ぼす、私の日常生活、人生への悪影響。

    もし、あなたが『母親』ならば、母親らしく娘の反抗期に対応してください。いい年して、子供のような態度で自分の感情を優先して行動するのはやめてください。それを見て、娘は『バカじゃない?』ともっと反抗します。(反抗期でなくとも反抗するでしょう。)

    しっかりしてください。

    ユーザーID:

  • うちの母のことかと思いました。

    現在27歳の女性です。

    私と兄は昔から何もかも比較されて育ち、母は聞き分けの良い兄をかわいがり、私は放任。勉強がよくできた兄を褒め、できなかった私を怒鳴り散らす(かといって勉強を教えようとはしない)。派手に無駄遣いをする兄をとがめず小遣いをやり続け、無駄遣いをしない私には『お金持ってるでしょ』と小遣いなし。

    そして反抗期が平穏に終わっていた兄と、いよいよ反抗期を迎えた私。こうして考えると、そりゃ兄は無駄に親に反抗する理由はないわな、だって、至れり尽くせりだったんだもん。愛情から物質的なものまで。

    私の反抗期にはちょっとした母との衝突から『これってアンタ(母)の反抗期?』というくらい母から完全無視を受け、数ヶ月単位で続いた。『面白いテレビやってるよー!おいしいお菓子あるよー!』とリビングから母の呼ぶ声、でもそれは『おにいちゃーん!』で始まる。私にはテレビもお菓子も用意されないのだ。

    ユーザーID:

  • 伝わらない。

    子供はいませんが子育て経験アリの立場で
    一言。
    最初のカキコだけではイマイチ掴めない部分も
    あるのですが、自分の感情をぶつけるのは悪いことではありませんが、それが毎回でしかもぶつけたらぶつけっぱなし???なのかなって思いました。
    トピ主さんの愛情は娘さんに伝わってないのでは
    ないでしょうか???

    私は母とそういう関係ではなかったけれど、
    自分がおかしいと思うことに対して母はいつも
    精一杯応えてくれました。いけないことでも
    叱る時でもNOという答えでも私が納得出来るよう
    諭してくれました。
    トピ主さんは忙しくて不在がちな
    ご主人に対して不満を持ってらっしゃるんでしょうが
    その気持ちが娘さんにアリアリと伝わってるのでは??そんな夫婦関係の中で子供が健全に
    育つとは思えません。感情ぶつける相手は娘さんでは
    なく、ご主人なんじゃないでしょうか・・・
    あくまでも私がそう思ったことですので、
    あしからず。

    ユーザーID:

  • 同類なんだね!

    女の子ってやりにくい!ってよく聞くけど・・・

    つまり、自分に似すぎてるんですね・・・
    今のままのあなたでは、子どもを導くなんてとても無理のようです・・・。

    なんでかな???
    カウンセリングにいったほうが、的確な言葉、実践方法を教えてくれます。
    手遅れになりませんように・・・・

    あなたが生んだ子でしょう?
    もっと、自信もってくださいよ・・・・。

    ユーザーID:

  • 大人気ないね

    私の母が、あなたのような人です。
    一度喧嘩をすると、1週間でも2週間でも口をききません。
    明らかに母が悪いときでも、ずーーーっと黙って
    背中から怒りのオーラを出しています。
    はっきり言って、見苦しいです。

    私も結婚し、娘を持つ身になりましたが
    「娘と喧嘩しても、翌日まで持ち越すな」
    をモットーにしています。
    母が反面教師になりました。

    相手は自分よりも20歳以上年下の小娘じゃないですか。
    何をそんなに意固地になる必要があるんですか?
    ここはひとつ、大人になって、
    朝起きたらお嬢さんに「おはよー」って話しかけませんか?

    ユーザーID:

  • 根に持つ性格

    私もそうでしたけれど、専業主婦としてずっと家にいると、喧嘩したあとに気持ちや頭を切りかえるのが難しいんです。24時間そのことを考えていました。根に持つ性格なんですよね。

    だから外で働き始めました。家で嫌なことがあっても、職場に行けば家庭とは全く関係のないことで大変なことや嬉しいことがたくさんあります。そうすると家の揉め事なんてはるか昔のことのような気がしてくるのです。あっという間に気持ちを切りかえることができますよ。

    トピ主さんのご家庭は、中3の娘さん一人。亭主元気で留守がいい。この条件で、ずっと家にいて暇じゃないんですか?人と接する仕事をして、色んな人と会話すれば、家庭の揉め事なんてどうでもよくなると思います。それに娘さんも学校へ行けば親子喧嘩なんてすっかり忘れて気持ちを切り替えて充実した時間を送っているんです。

    家に帰り「あれ?お母さんはまだ喧嘩を引きづってるんだ。よほど暇なんだな。しばらく放っておこう。」と呆れていると思いますよ。

    夫や子どもは、家庭での喧嘩などさっぱり忘れて外の世界で楽しんでいるのに、自分だけがしつこく一人相撲を続けているなんて損じゃありませんか?

    ユーザーID:

  • かわいそうな娘さん

    中3といえば誰しも通る反抗期。親に反抗し自分の中でも自問自答を繰り返し、、非常に不安定で見た目と裏腹に傷つき易い時期です。親はそんな子どもの前ではドン構えて、過剰反応せず、かといってあたたかくなくてはいけません。何日も口も聞かないなんて、まるでけんか、。
    親としてはあまりに幼稚です。娘さんには親が必要な時期です。反抗し当たりちらすことで、その時期に必要な心の安定を得てゆくのです。ただ突き放され失望した子どもはそれなりに問題を抱えてゆきますよ。あたたかい御飯くらいはしっかり食べさせてあげてくださいね。

    ユーザーID:

  • かとうかずこさんが、

    「子どもを叱って喧嘩になっても、必ずその場でお互い納得して、握手をしてから家を出る。例えば、子どもが家を一歩出て車にはねられて死んだら、一生その時の喧嘩を悔やむと思うから」

    というようなことを、雑誌のインタビューで仰っていました。
    かなり昔の話ですが、なるほど〜と思いました。

    お母様がそれだけ頑固ですと、娘さんも同じように頑固者になっていくのでは?

    その鎖は今の内に断ち切っておかれたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 親が逃げてどうするのか

    >もめることも減らしたいとは思っていますがいっさいかかわらないのも無理ですよね。
    ↑あの・・・これって,もめないために娘さんに関わらないってことですか?
    親としての仕事を放棄するってことですか??

    わたしも若い頃はずいぶん親に反抗したけど,親は絶対逃げませんでしたね。そりゃあひどい喧嘩もしましたし当時は鬱陶しいとも思いました。
    でもわたしの親は逃げなかった。そんな親に感謝しています。
    今わたしはおそらくトピ主さんと同世代ですが,子どもに嫌われても反抗期には精一杯鬱陶しく関わっていきたいと思っています。それが親の仕事だと思っています。

    トピ主さんにとって子どもとは何ですか?親の仕事とは何ですか?

    ユーザーID:

  • 自分がたてたトピかと・・・

    自分がたてたトピかと思いました。うちの息子も中3。ひとりっこ。最近私も黙ってしまう時あり。
    親とは言えど人間。余りにも筋の通らない事を言われたり屁理屈をこねられたりすると喋っても無駄だと思い黙ってしまいたくなる時もあります。

    幼稚だとか親になる資格がないなどとかいておられる
    方がおりますが親というだけで感情を押し殺し冷静沈着にふるまわねばならないものでしょうか。

    それより中3になっているのだからいちいち全てに
    とんがって反応するのではなく悪い事は悪いと
    素直に認めることだって大事。親は最初に言った事よりもその後の子供の反応に腹がたつんです。

    素直に「ゴメン」といってくれればそれでおわるものをああでもないこうでもないと屁理屈こねるから
    こっちも段々怒りのボルテージがあがってくる。

    反抗期だからどんな態度をとってもいいというものではありません。黙ってしまうのもどうかとは思いますが話しても無駄だと思わせる子供の態度にも問題はあるのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • おはよう!

    ケンカした相手から先に話し掛けられると、なんだか負けた気になったりしませんか?

    母とケンカした次の朝「おはよう」と言われ、おいしい朝食が用意されてて・・・打ちのめされた気分でした。
    渋々「おはよう」と言っていましたが、心では昨日の発言の数々を反省してました。
    特に中高校生の頃など、母に対して言い過ぎる事がありますよね。

    明るく「おはよう」「いってらっしゃい」って言ってみてはどーですか?

    ユーザーID:

  • お願いです

    貴方の行動を娘さんが真似しないか心配です。
    その性格は本当に損をしてます。直してください。

    相当腹が立っていて、話をすると余計怒りが込みあげてくるタイプなのかもしれませんが、「無視」されるほど辛い事はないと思います。
    私の彼氏も全くトピ主さんと同じです。

    そんな彼氏のお父さんがそんな人らしいです。
    悪いと思っても自分から悪かったと言い出せず、挙句に果てには「これが自分」と開き直ったりします。周りで接している人は本当に疲れます。「いじめ」にあってるような気がします。

    そして、人と向き合って話をして問題を解決しようとしないので、不都合や問題が起こると「逃げ」ます。

    そんな人間なってしまう可能性がありますよ。
    幸い、貴方は自分で既にお気づきですが、
    早く関係を改善しないと手遅れになると思います。

    なかなか性格は直りませんから。
    娘さんの将来の人格形成に今の環境は大きく影響します。それと、1週間もそんなに意地を張ったまま過ごすなんて時間がもったいないです。人生「あっ」という間と言うではないですか?そんな事で時間を費やすなんて損な生き方だと思いますよ。どうか、お母さん頑張ってください。

    ユーザーID:

  • 子供に遺伝?以(心)伝(心)!?

    きっと、お嬢さんもお母さんと同じように意地っ張りなのでしょう?!

    トピ主さんがもし、お嬢さんにそうなって貰いたくないOR自分でそうしても治したいと思われたら、治るものです、、お嬢さんが気が付かれるのでは。。

    ユーザーID:

  • お子さんが成人された時

    母がトピ主さんと同じタイプでした。
    こっちが傷つくことを散々言ってくれた挙句、無視状態に突入。 

    そんなことを繰り返しながら成長した私は、母との関係が極端に希薄です。 30代になった今、実家には飛行機で10時間もかかる土地に住み、母に会うのは数年に1度です。 母娘関係があまりにも希薄なので、ずっと会えないと寂しいとか恋しいとか、まったく思わないんですね。

    母娘の関係の基盤を築くのは、お子さんが若いうちだと思います。 私と母のようにならないようにも、どうぞそんな子供っぽいケンカの仕方はされないでください。

    ユーザーID:

  • 良くないよ

    「家庭内に意地悪は無し」これは私のポリシーです。
    母が反面教師でこの言葉を肝に命じています。

    ウチの母も何日も無視したり、洗濯や食事の支度を私にだけしてくれなかったり、ドアの開閉に大きな音を立てて怒りをアピールしていました。
    学校関係の連絡ですら無視する母親に人間性を疑ったものです。今も許していません。人として軽蔑しています。
    私は10年以上前に家を出ましたが、歳の離れた妹から同じ事で相談を受けています。
    母の言い分、妹の言い分を聞いた上で双方に
    「自分が先に変わってみたら?人を変えるより簡単よ。私との時みたいにしこりが残って関係最悪にしたくなければね」と話しました。

    トピ主さん、娘さんが私のような子供になって欲しいですか?子供は親を見て育つんですよ。

    ユーザーID:

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