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離婚・我慢・あなたならどっちを選びますか

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恋愛・結婚・離婚

パン粉

36歳の女です。一生の病気にかかってしまいました。

私が病気になる前は、夫(泊りがけの自営業)と二人、うまくいってました。仕事を手伝い、お弁当を届け、ゴミを出し。。月に5日の休みだけ家に帰ってきたら、好きにさせてました。24時間テレビゲームに夢中です。

しかし、病気で私は彼にかまってあげられなくなったのです。職場に辿り着くだけで、山にでも登るようにきついのです。何も出来ません。夫は変わってしまいました。自分がこの世で一番不幸な人間だといわんばかりです。

病気になってから、私は彼から、「がんばれ」「無理するな」など、誰でも言ってくれそうな言葉を、一度も、本当に、一度も、言われた事がないのです。他人でさえ言ってくれるのに、夫は私を腫れ物扱い。それでは、病気は改善できません。

しかし、この年で、70歳過ぎた両親の待つ実家へ帰って、経済的に破綻しないのか、それが心配です。私は収入ゼロ、医療費は月1〜3万円かかってます。

離婚して実家に帰り親の年金食いつぶすか、現状維持か、どちらかしかないとしたら、あなたならどっちを選びますか?(今は辛口コメントは勘弁してください。身も心も参ってます。)

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  • 気持的には離婚。でも・・・

    現実世界は厳しいんですよね・・・。

    無収入、医療費は月に1〜3万。
    一生働けなくて医療費だけは一生かかるのだとすれば、ご実家が裕福でない限り、現実には生活は破綻しますよね。

    生活保護を受けられるのかもしれませんが(詳しくわからないのですみません)・・・。

    思いやりと優しさが感じられない旦那さんとと我慢して婚姻生活を続けるなんて辛いし、悲しいことと思います。
    ただ、その旦那さんがギャンブル等はせず、真面目に働いてお給料を入れてくれるのなら、家政婦なんだと割り切って過ごすのはいかがでしょうか。
    心の中では離婚ということで。

    私だったらこっそりと自分名義の貯金もつくります、離婚された時のために。
    もし浮気の気配を感じたら、しっかり証拠も集めます、慰謝料をとるために。

    病気でただでさえ大変でしょうに、一番支えて欲しい配偶者がそんな調子では辛いですね。
    今すぐに結論を出そうとせず、まずは治療に専念して下さい。

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  • まず整理してみましょう

    お辛いことと思います。
    その病気は、何か難病指定とかになっているものでしょうか?補助がでるかどうか、調べてみてはいかがでしょう。利用できる公的サービス、ボランティアがあれば良いですね。
    あと、離婚は、まわりに相談した上でのほうがいいと思います。マイナス面だけ見るのではなくて、1、このまま継続していた場合、自分の心はどうなるのか、経済的に、自分は家政婦と割り切って夫と暮らすことができるのか、それから、もし、もしですが、夫のほうが病気を理由に離婚と言ってきたらどうするか。2、実家に帰ることについて、ご両親は何と言っているか、経済的に食いつぶすだけに本当になるのか、離婚した場合、慰謝料などは(これは法律相談へ行った方がいいでしょう)どうなるかとか。
    紙に書いて整理したほうが気持ちがしっかりすることもあります。
    でも、本当は、ご主人も、どうしたらいいか、どうやって勇気づけるか分からないだけかも知れません。まずはその点の話し合いですよ。

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  • 先ずは話し合いを・・・

    とても辛い状況ですね。
    私も6年程前ですが病気の経験があります。でもトピ主さんに比べたずい分と軽くて今は完治してるので、答えになるかどうかわかりませんが・・・。

    文章を読んで思ったのは旦那さんも辛いのかも知れません。どうして良いかわからなくて、あなたにも辛く当たってしまうのかも・・・。
    うちの夫はとても気が小さい人なので、まるで自分が病気にでもなったかのような感じで、そんな人を見たら私の方が「しっかりしなくちゃ」と思ったくらいで・・・。

    お二人で話し合いはしましたか?結果を出すのはそれからだと思いますよ。

    それともしも万が一、離婚という方向になった時に収入のない方の医療費と言うのは免除にはならないのでしょうか?知識がなくて申し訳ないのですが、私だったら役所にでも相談してみるかな、とも思ったものですから。(相談済みだったらごめんなさい)

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  • わたしなら役所に相談に行きます

    もし離婚を選択するなら役所へ生活保護なり
    福祉のお世話になれるように相談する
    それから離婚を選択しないなら旦那に気持ちを洗いざらし伝える。それでもだめなら離婚する
    ただ、よく考えると年金暮らしといっても、ご両親だっていつまで健在かわからない
    そういうことを考えるとどうしても、世話をしてくれる人が必要。皆、要介護者なら共倒れしてしまう

    男の人って弱いですよね。だから奥さんが病気になってしまって動転しているのではないでしょうか?
    旦那さんも悲しいのではないでしょうか?
    だからなんと言っていいのかわからないのかも?
    きっと二人とも辛いのだと思います。
    それに、病気の時ってささいなことがきになってしまうからトピ主さんも気が弱っていて旦那さんの何気ない行動が気になってしまうのかもしれません
    勇気をだして話してみてください!

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  • しばらく現状維持で療養

    月5日だけしかいない夫だと好都合(?) 後の25日はとぴ主さんのペースでゆっくり養生できます。いい方に考えましょう。お弁当は買う、自炊して貰う、仕事はしばらく休ませて貰えませんか?あるいは洗濯物や身の回りの世話のために時々行くなんてできませんか?

    ご主人も戸惑っているのではありませんか?暗くなりそうな気持ちを抑えて 体は動き辛くても5日間だけはニコニコして迎えてあげたらと思います。変わったと言えばトピ主さんの方もそうかもしれない。

    離婚は まず健康を取り戻すか病状を軽くしてからにしましょう。結構エネルギーが要りますよ。

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  • トピ主です

    みなさん、親切な言葉、アドバイス、本当にありがとうございます。
    難病指定、今いる東京都なら、一回で多額の治療費がかかった場合にのみ補助がありますが、実家に帰ると指定からはずされます。県によって違うのです。生活保護も、うけられません。実際に受けようとした人の体験談を読みました。屈辱をうけた離婚相手や、友達や親戚中に、土下座してでもお金をくださいと懇願し、それでもダメだった場合にのみ、相談の対象になるそうです。ましてや私は体の調子がいいときはなんとか歩けるので、そういう意味でも、無理でしょう・・・。
    現在は彼は職場に住んで、事実上別居です。私の病名を覚えてくれるだけでいいのにと、それだけでいいのにと、今まで泣く日々でした。(何かあったときのためです、精密検査でも出ない病気だからです)もう期待してないから、病名を書いた紙を財布に入れといてくれるだけでもいいのに。でも、こうして親切に書き込んでくれる人がいただけで、少し救われました。ありがとうございました。人間ひどい人ばかりじゃないんですよね。そのうちいいこともありますよね。

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  • わたしなら現状維持

    ご主人はパン粉さんを腫れ物扱いするのですよね。
    機嫌を損じないように気遣い、
    恐る恐る接してくれているのですね。

    それはご主人の優しさとは感じませんか。
    がんばれといってほしいと
    伝えてみたことがありますか。

    一緒にがんばってほしいとパン粉さんが
    心を込めて叫べば伝わりませんか。

    ご主人もどうしたらいいかわからないのでは
    ないでしょうか。

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  • わたしなら

    両親には申し訳ないですが、離婚します。思いやりのない人と生活は出来ません。が一番ですが、ご主人も明日はわからないのですよ。トピ主さんはご自分が病気になる前は自分が病気になってこんな風になると考えもしなかったでしょ。ご主人だって同じです、交通事故で不自由になるかもしれないし、病気で働けなくなるかもしれません。でその思いやりのないご主人を看るのは妻である貴方です。今までこうだったから私は看ませんは通用しないのです。トピ主さんは旦那さんに万が一があったら看れますか?経済的にもです。近所に別居中で奥さんだけが住んでいた家に強盗が入り、殺されかけたため植物状態になりました、こうなると離婚も出来ません。看病も経済的支援もすべて残ったご主人です。早くに別れていればお互いがこんな風にならなかったのではと思えてなりません。人生やり直すなら身軽が一番なのでは?今すぐとは言いませんが、公的支援も調べつつ、離婚後の生活設計も考えつつ、前にすすまれては?と思います。

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  • う〜ん・・・

    >他人でさえ言ってくれるのに、
    >夫は私を腫れ物扱い。それでは、
    >病気は改善できません。

    トピ主さん、ご主人が優しくしてくれない事をを怨んでるんでしょ?
    優しくしてくれたら、病気は本当に改善するのかな?
    トピ主さんは、見当違いな形で、ご主人に恨みをぶつけてる気がする。
    まずは、ご主人に素直に「優しくして欲しい」「私も辛い」と言ってみたらどうでしょうか?
    自分が素直になってみて、それでも状況が変わらなければ、離婚を考えるかな?

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  • 実家へ帰るのはリスキー

    一生のご病気とのこと、私には想像つかない苦しみにいらっしゃる事でしょう。

    さて本題ですが、実家に帰るのはリスクが高いような気がします。だって実家に帰ってどのくらい療養できるかわからないから。経済的な面だけではありません。ご両親が70代ともなれば、いつどんな病気になっても、骨折してもおかしくない年齢です。あっと言う間に介護が必要になった場合、今より心身ともに負担が増えてしまいます。

    結婚生活にはいろいろな波があります。離婚の決断は一番最後まで閉まっておいてください。ご主人があまり家にいないようなので、そのまま療養され続けていたら如何でしょうか。

    いつかご主人と、きちんと話し合える日が来る事と思います。だってご主人だって、あなたのことを大好きで結婚したのだから。

    どうぞお大事になさってくださいね。

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  • なんてムカつく男だ!(その1)

    横でごめんなさい。レスを読んで、トピ主さんのご主人に大変怒りを感じています。トピ主さんが足手まといになったから、ポイって感じですか?何考えてんの、この男!?病気のトピ主さんに、優しいいたわりの言葉もかけられないなんて、最低ですよ。

    ・・・と、実は私の元夫を思い出してしまいました。彼も調子の良い時だけ優しくて、困難や窮地に陥ると急にお子ちゃまになっちゃうんですよね。私が病気になって収入がなくなったら、あっさり他の女に走りましたよ。

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  • 続きです

    他の方々が「ご主人も辛いのですよ」とか言っているのには、びっくりしました。自分の事しか考えられない、冷たくて幼稚な男を擁護しなくても良いと思うのですが・・・。一番辛いのはトピ主さんですもの。

    トピ主さん、今のお気持ちとてもよくわかります。金銭的な問題もあるのかもしれませんが、我慢して一生こんな男といると、精神的にも病気になってしまいますよ。私がそうでしたから。お金がなくても、なんとか生きていけるものですよ。私は現在超貧乏な独り暮らしをしていますが、冷たい元夫にすがって人間性を無視されるような生活よりは、ずっとマシです。時間はかかるかもしれませんが、いつかきっと進む道が見えてくると思います。

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  • ちょっと待って・・・

    お辛い毎日だと思います。お体の方は大丈夫でしょうか。
    離婚体験者です。
    体が普通の状態?でも離婚と言う事は心と体に相当なダメージを与えるものだと思います。
    ちょっと待って、まずはお体をいたわってあげて下さい。
    ご病気について、自助グループなどがあれば
    お話を聞いてもらうのはどうでしょうか。
    同じ病気の体験者同志、何か得るものがあるのでは・・・
    やはり、実際に同じ病気の体験者でないとわからなかったりすることがあると思います。

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  • 離婚します。

    財産分与を受けて離婚します。
    夫から必要とされておらず、妻として自分の存在意義がない。
    そんな状態なら夫に扶養される立場ではいられません。
    夫の妻として一緒にいて欲しいという意思が確認できればいいんじゃないですか?
    確認するのは怖いですか?

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  • 経済的な事の為に我慢を選ぶ。

    親の年金を食い潰すなんていう物騒な事は、私には思いつきません。
    私を育てていく過程において、両親がどれだけ私の為に出費してくれたか、わかりません。
    自立した後に年老いた親に向かって、もっと私の為に金を出せなんて言えません。

    実家に居候させてもらうぐらいならするかも知れませんが。経済的苦労は大変です。
    夫の態度は悔しいけれど、それは経済的負担で夫側もストレスが溜まっているのかも。
    耐えられない程の精神的虐待を受けたら、夫を経済的に利用するような、したたかな気持ちで、私ならやり過ごすと思います。

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  • 他人に痛みはわかりません

    37歳のやはり病気を持っている女性です。

    結婚10年で分かった事・・

    夫は所詮他人です。
    他人に病気当事者の痛みや辛さは分かりません。

    夫も、私が彼の身の回りの世話をこなせないと、とたんに不機嫌になります。
    さすがに「迷惑」とは口にださないですが、内心「なんだよ。使えね〜な〜」と思っているのが伝わってきます。

    夫の休日などに、ちょっと何か頼もうものなら
    「なんで俺が?」
    という返事が必ず返ってきます。

    毎朝の身支度など、私が這うように頑張っても、自分で何一つやろうとせず、じっと待っています。

    彼は私が意識不明にでもならないかぎり、自発的に家庭の事、育児の事に参加することはないでしょう。

    私も何度も離婚を考えましたが、離婚後の経済不安を思うと、我慢する方がましだと考えるようになりました。

    自分の体は、自分で守るしかありません。
    夫は経済的援助者と考えて、「利用してやる」ぐらいのつもりでいたほうが気楽ですよ。
    私は、そう自分を無理矢理納得させながら、早く寿命が来るのを待っています。

    どうか、ご自分の気を休める事を一番にお考えになって、お体をご自愛下さい。
    お大事に。

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  • 離婚は念入りに

    離婚か現状維持かと言われれば、私は現状維持を選びます。離婚はさっさとしてしまってもいいことないですよ。共有財産とか、もらえるものはあるだろうし。
    あまりにご主人がひどいなら、慰謝料もあるだろうし。

    私も別の原因で離婚したいと思ってますが、何とか踏みとどまっています。今は水面下での動きですね。とにかくヘソクリを貯めてます。大きくジャンプする前はかがみこむ姿勢が必要です。かがみこんでいる時はジャンプする気がないようにも見えますが、これは準備なんです、と自分に言い聞かせながら。

    ご主人との生活では自分の気持ちに少しの間フタをして、治療に専念したほうがいいと思います。愚痴や言いたいことはネットで発散。優しいことばも期待しないほうがいいでしょうし。

    ご病気だけでも大変なのに、支えてくれるはずのご主人の態度はないですね。あまり無理せず、流れに身を任せて出来ることからやっていきましょう。

    なぁに、慣れてしまえばジャガイモ顔の異星人との生活も楽ですよ。あまりご自分を責めないでね。

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  • 障害年金は?

    お体のこと、無理なさらないように。
    お仕事や生活にだいぶん支障が出ているようですが、障害年金は検討されましたでしょうか?
    基準以上の病状で、一定期間経過しても改善の見込みがなければ病気も障害と見なされます。
    まずは調べてみてください。「患者の会」や社会保険庁、社会保険事務所のホームページに情報があると思います。

    また、障害手帳を取得すれば、乗物などの割引があり、ヘルパーなどのサービス受給も認められるかもしれません。自治体によってはバス代タクシー代の助成もあります。

    離婚については、「病気になったことで豹変した夫に愛想が尽きた」なのか、「今でも夫に優しい言葉の一つもかけてほしいと願っている」なのか、よくご自分をみつめてください。
    離婚を考えるなら、自治体の女性センターのような窓口に相談に行かれるのがよいと思います。離婚と同時にその後の生活についてもアドバイスが受けられます。

    生活保護は、最後の最後の最終兵器です。どうしても他に手段がなければ使ってください。体験談など気になさらずに。多額の税金が投入されるのですから、それなりの審査が行われ、一部の自由が損なわれるだけのことです。

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  • 生活保護について

    >屈辱をうけた離婚相手や、友達や親戚中に、土下座してでもお金をくださいと懇願し、それでもダメだった場合にのみ、相談の対象になるそうです。ましてや私は体の調子がいいときはなんとか歩けるので、そういう意味でも、無理でしょう・・・。

    読んでびっくりしました。どんな方がおっしゃったんでしょう。
    1度ご自分で直接問い合わせみてください。

    私は離婚して出て行った父が住んでいる自治体から「お父さんを援助をしてください」という書面をもらったことがあります。
    働くことが嫌いな父が生活保護を申請したからです。

    2度もらいましたが2度とも断りました。
    「2度目は迷惑です」と手紙も付けました。
    それっきり、電話や手紙がくることはありません。
    土下座などする必要はありませんよ。

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  • 相手がそうなので。。。

    なんてひどい旦那さんなんでしょう!!
    都合の良い時だけって気がしました。

    私なら、離婚しません。
    相手がそうなら、利用します。
    言い方が悪いけれど、相手がそうならこっちは
    申し訳ないと思わず堂々と治療費出して
    もらいます!!

    一人でいるよりは、まだマシかもしれないし、
    都合良くしていけばいいと思いますよ。

    なんてひどい男なんだ・・・

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