婚約者の暴言

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恋愛・結婚・離婚

りんご

秋に結婚が決まっているのですが、婚約者は怒ると『死ね』や『頭悪い』や『バカ』などの暴言を吐きます。
いつもは非常に優しく、人当たりもよく、友達や私の両親からの評価も高く、私も彼の事は大好きです。
ただ、この暴言は何度言っても直りません。

彼が怒るには、やはり私にも悪い部分はあるのでしょうが、だからと言って暴言を吐くのは何だか違うのではないか?と思ってしまいます。
私は小さい頃から『死ね』などの言葉は何があっても言うなと教育されてきており、子供にも将来そう教えていきたいと思っているのですが、彼が今のまま変わらなかったら・・・と思うと非常に不安になります。

彼の事は好きなので、どうしても別れたくありません。
何とか彼に暴言をやめてもらうようにしたいのですが、何かいい方法はないでしょうか?
それとも、そんなことを思う私自身が間違っているのでしょうか?
厳しい意見でも構いません。是非よろしくお願い致します。

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  • 解決しないと結婚できない、くらいの覚悟で

    彼が怒っていないときに、真剣に伝えてみましょう。
    「あなたのことはとても好きだし、優しい人だと思っている。だからこそ、その暴言は悲しい。どうかやめて欲しい」
    とね。
    それで彼が怒るようなら、この結婚自体を考え直す、くらいの態度を見せたほうが良いです。このことに目をつぶると、5年後、10年後、もっと苦しむことになりかねません。
    恋人なら許せても、配偶者には許せないことってあると思います。これから一生共に生きていく相手ですからね。

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  • 私なら婚約破棄して別の人を探します

    表題の通りです。結婚したら一緒に生活をして、ある意味で運命共同体になります。しかし、今ならまだただの婚約者ですので、別の人を探す事が十分可能です。相手に対して少しでも迷いや疑問があったり、この相手は何かおかしいと感じたらやめておいた方がよいと思います。
    私の母は、父と婚約中に度々父の挙動や言動に不審を感じたそうですが、そのまま結婚しました。結果的に父は数年でアルコール中毒になりました。子供もあり、その後の生活は最低でした。

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  • では、厳しく

    具体的にどんな場面で彼が暴言を吐くのかが書かれていないので、一般論で答えますね。

    それは、あなたが悪いのだから、彼に暴言を吐かれたくなかったら、あなたが自分の言動に気を付けて悪い所をなくすようにするしかありません。彼の暴言を直す前に、あなたの悪い所を直しましょう。

    >彼が怒るには、やはり私にも悪い部分はあるのでしょうが、だからと言って暴言を吐くのは何だか違うのではないか?と思ってしまいます。
    「バカ」とか「死ね」ではなく、優しい言葉で私が傷つかないようにそっと注意してくださいと言いたいのですか? 「アタシも悪いとは思うけどぉー、あんな言い方ってひどいよね」と言って、自分のことは結局反省せず、注意した人を悪者に仕立て上げる論法に通ずるものがありますね。

    「厳しい意見を」とあったので、敢えて厳しく言ってみました。

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  • うーん・・・

    婚約者さんは、怒った時に暴言を吐くとのことですが、その時トピ主さんはどう反応しているのですか?
    それに対して彼はどうしていますか?
    暴言は最近のことですか?前からですか?
    怒る内容は?

    婚約者の方を知らないので、情報がちょっと少ないかなと思います。
    詳しく書いていただければ、レスしやすくなるんですが。

    ただひとつ言えることは、トピ主さんが反撃しないでいるんなら、これからエスカレートする確率が高くなると思います(暴言を吐いても許してくれると思い込むことで)

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  • それは立派な・・・

    モラハラ男ですよ〜〜!!!
    モラルハラスメントって言葉知ってますよね?

    もし知らなければ、被害者のHPなど、検索するとたくさんヒットすると思いますので、見てみてください。

    そういう人格は、いくら言っても直りません。
    悪いことは言わないから、やめたほうがいい。あなたが辛い思いをするだけだと思うから。

    子供が生まれたら、その子もモラハラ人間になってしまうよ。

    ユーザーID:

  • ちょっと・・・不安。

     トピ主さんだけでなく、私もそんな言葉を使われては、気が滅入ります。

     詳しくは分かりませんが、どのようなことで怒るのでしょうか?
     自分の欲求が満たされなくておこるのか?

     普段は優しいそうですが、それは何かを我慢してるのであって、怒ることでそれを発散して トピ主さんにぶつけてる・・・って訳じゃないですよね。

     推測で書いてしまって 失礼だとお思いかもしれませんが、少し気がかりです。
     

    ユーザーID:

  • それってモラハラでは?

    それってモラハラ(モラルハラスメント)では?被害者以外には評判のいい優しい人に見えるそうです。
    検索するといろいろ出てくるので(小町だと生の声が聞けるし)調べてみてください。もし彼に当てはまるのであれば結婚はもう一度考え直したほうがいいですよ。というか、やめなはれ!

    >彼が今のまま変わらなかったら・・・と思うと非常に不安になります。
    あのぉ〜人はなかなか変われません。モラハラは関係なしと考えても、彼はずっと今のままだと思ったほうがいいです。

    以上2点について真剣に考えてから結婚を決めてください。今ならまだやめられます。

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  • 膝詰め談判

     「何度言っても直らない」とのことですが、その言い方、抗議のしかたが生温くありませんか? 「やめてよー」「そういう言い方キライなんだけど……」程度の抗議しかしていなくて、曖昧なまま問題をうやむやにして来ていませんか?

     一度、覚悟を決めてきちんとした回答と改善策が得られるまで膝詰め談判で話し合ってみたらいいのではないでしょうか。「そういう暴力的な言葉を使う人と今後生活を共にして行くことはできない(不安がある)」、「将来子供を育てて行かなければいけないのだから、改めてくれないのなら結婚はできない」と、本気で伝えましょう。

     コトを荒立てないようになぁなぁで進もうとすると絶対改めてもらえませんよ。

    ユーザーID:

  • たぶんモラハラ

    たぶんモラルハラスメントだと思います、外面が良いのモラハラの特徴ですからね。
    検索してみて下さい、当てはまるなら結婚は破棄した方がいいと思います。

    ユーザーID:

  • 見極めましょう

    外面が良い人間で”あんな良い奴はいない!”口をそろえて評価される人間には2パターンあります。
    本当に良い人か、良い人を演出しているかです。
    前者なら、幸せな人生が
    結婚して豹変した!と騒がれるのが後者です。
    なんてことない”周りの人間に良い顔”はできても家族や自分の配偶者には、外のストレスを叩きつけてスッキリして、又会社で”良い人を演じるだけです”
    冷静に考えてくださいね。
    心から愛する人間を罵倒できますか?
    もう結婚するしかないタイムリミットが近いから本性を現しているのか?
    結婚してから
    子供が出来てから
    仕事を辞めて専業主婦になってから
    自分から相手が逃げれないとなると本性をむき出しにするのが”モラルハラスメント”です。
    彼の家族がマトモかどうか、これがポイントです
    撤退する勇気も必要ですよ。

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  • やめたほうがいいです

    私の夫も結婚前から「馬鹿」「ブス」などという
    暴言が酷かったです。
    何度もやめて欲しいと頼んでもやめず
    自分が価値のない人間のように思えてしかたありま
    せんでした。
    そんなことを言っていても私を愛してくれているの
    は分かっていましたし、彼のことが好きだったので結婚しました。
    結婚後出産し仕事を辞めた私に「出て行け」「死ね」
    などというようになりました。
    話し合ってもまた同じ暴言の繰り返しです。
    最近は育児家事で疲れているので黙って我慢してい
    ます。本当に精神的に疲れています。
    本人は悪いと思っていないのできっと死ぬまで
    続くでしょう。たぶん病気のようなものです。
    理解できません。
    トピ主さんも婚約者ともっと話し合って治る見込みが
    ないのであればやめた方がいいと思います。

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  • 「死ね」と言う人は友達でも我慢できません

    言葉の暴力そのものだと思います。

    ケンカしてどうしようもない事しでかした時には私でも「ばかじゃないのっ!?」くらいは言ってしまいますが、「死ね」だけは私も絶対に許せません。婚約者の方は、大切な人を亡くした経験がないんでしょうね。人の死を経験している人は「死」という言葉を軽軽しく口にしたりしませんから。

    私ならそんな暴言吐くような人とは結婚を考えたりしませんが、トピ主さんがそれでも大好きで結婚したいと思うのなら、もうそうゆう人だと我慢するか、とことん話して直してもらうかどちらかしかないと思います。

    なぁなぁで結婚しても幸せにはなれないと思います。
    どんなに好きで結婚しても結局は他人同士で、結婚したらつきあっている頃には想像もしなかった問題が起こったりするものです。そんな時に、そんな暴言を吐くような人と助け合って乗り越えていくことができますか?

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  • では遠慮なく・・・

    彼が暴言をやめるのは難しいと思いますよ。人の本質ってそんなに簡単に変わるものではないですから。

    貴方の感覚は正常です。どうしても別れたくない、でも辛い思いをしたくないなら、極端な話、心を無くして人形のように生きていけばよいのです。

    それでも貴方は幸せですか?

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  • モラハラっぽいですね

    私の知り合いにもそういう言い方をする人がいるのですが、暴言はまずなおりません。

    >いつもは非常に優しく、人当たりもよく、
    >友達や私の両親からの評価も高く・・・

    とありますが、いつもは非常に優しいはずの彼が
    暴言を吐くということは二面性があって怖くないですか。

    本当に「非常に優しく、人当たりもよい人」ならば
    暴言を吐いたりしないと思うのですが…。

    「モラルハラスメント被害者同盟」というHPを
    よく読んでみてください。

    モラハラ男の傾向がある人って、実は結婚前からいろいろサインを出しているので、トピ主さんの彼も
    それに当てはまっているかどうかわかるんじゃないかと思います。モラハラ男じゃないことを祈ってますが…。

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  • トピ主です。

    たくさんのご意見、ありがとうございます。

    にゃむにゃむ様、厳しい御意見ありがとうございます。
    私は自分の言動を反省していないつもりはありません。
    ただ、にゃむにゃむ様がそう感じられたということは、少なからず私の言葉には相手にそう思わせる節があったのだなぁと思って反省しています。
    もしかしたら、彼も同じように感じ暴言を吐いているのかもしれません。
    注意の件ですが、優しく言ってくれという訳ではなく、彼には悪い事は悪いと言ってほしいのですが、それは暴言ではなくきちんとした言葉で言ってほしいと思っているのです。(どうして腹を立てたのか、どこが嫌なのか、どうしてほしいのかなど。)

    彼が怒る場面は様々です。(例えば、切符を買うのが遅かったとか、自分の時間を邪魔されたとか、私の言い方が気に入らないとか。)
    そこで私は彼が怒る理由がわからなく聞くのですが、そういう話をしているうちに彼が暴言吐くのです。
    私としてはそういう場面で、話し合いをしたいのですが、彼としては面倒になるのでしょう。それで暴言が出てくるのだと思います。

    すみません・・・。
    長くなるので続きます。

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  • トピ主です。(つづき)

    暴言は付き合い始めて数ヶ月経った頃から始まっています。

    暴言を吐かれる度に『どうしてそういう言葉を言うの?暴言と暴力だけはどうしても嫌だからやめてほしい。』と何度も言ってきました。
    『このままだと将来が不安になる。別れも考える。』とも伝えましたが、『俺は多分変わらないから、嫌なら別れれば?』と言われました。
    でもふとした時に『いつもはごめんな。』と言ってきたりもします。

    だから、(彼自身わかっていてどうにかしようとしているのだけどどうにもならないのかな?)と思って、いつか変わるのではないか・・・と思って期待しているのですが。

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  • 本性の一部

    >いつもは非常に優しく、人当たりもよく、友達や私の両親からの評価も高く
    人間、完璧な人はいないと思う。
    少なからず、彼はいつも人に「気を使って」生活しているタイプなんじゃないでしょうか?
    こういう人って割りと多いですよ。

    普段メチャメチャいい人キャラで、人の悪口も一切言わない・いつも謙虚でサワヤカなのに、キレたり、不機嫌な時は極悪・毒舌・イヤミキャラに変身・・・。
    別れを考えていないのなら、普段から「毒」を吐けるように、関係を変えていくと良いかも。「この人(トピ主)になら、毒を吐ける」みたいな。

    大丈夫、何人か私もそういう人と付き合ったことあります。
    彼が普段から愚痴れるように、こっちも時々毒づくと、だんだん相手も「小出し(笑)」にしてきて、イザとなった時は、冷静で、頼れる男に変わりますよ。

    一度、「死ね」と言われたら、「死ねじゃねーよ!テメェはよっ!!」と、鬼のような顔で言ってやって下さいな。
    この子って、こんなところもあるのね・・・となりますから(笑)

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  • 暴言をやめさすのは無理かと

    興奮したときに発する暴言。しかも毎回言い続けているということは一生直らないと思います。結論は別れたくないのなら一生暴言に耐え抜いていける神経の図太さを身に付けましょう。

    ちなみに我が家では主人も私も「むっ」ときた時は「グッ」と我慢するか、我慢できない時は外にでて頭を冷やします。決して暴言・暴力は振るいません。

    だってそんなことされると相手を信用出来なくなるでしょう?痛みを知る人はそんなことしませんよ。

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  • よ〜く考えたほうがいいですよ

    今は、多分、早く結婚したい、早く女性として幸せになりたい、そういう思いが少なからずあると思うんです。だから、暴言を彼に吐かれても、多少のことは目をつむって・・・じゃないかなぁ?。違ったらごめんなさいね。

    結婚生活は、自分の全てをさらけ出し、そして相手の全てを受け入れる、ことの連続。ここで大事なのは、思いやり、だと思います。

    多少のことがあっても、お互いに支えあい思いやっていけば、ささいなことでケンカも、ささいなことが気になる、ことも少なくて済むと思います。
    暴言を吐かれて、どこまで耐えられると思います?。

    今はお互いのいいところしか見せ合っていない。でも結婚すれば、相手の欠点・くせなど予期しなかったことを少なからず目にするんです。

    一緒に生活していれば不満はいろいろ出てきます。それだけでも克服するのに大変なのに、一番大切なコミュニケーションの段階でこのようでは、トピ主さん、気苦労が大変だと思います。

    よ〜く、考えたほうがいいですよ。
    人の性格って直すのは大変、本人にその気がないなら一生変わらない、こともアリです。

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  • 彼の両親は・・・?

    暴言ならまだしも、結婚後に暴力に変わったりしないのか心配ですね。

    彼のお父上はいかがです?そんなそぶりはありますか?
    もしかすると厳格なお父様で普段は礼儀正しそうだけど、
    お母様に暴言をはいた瞬間などはありませんでしたか?

    「暴言はやめて」という前に、冷静な時に「なぜ暴言を吐くようになったか」を話し合ってみてはいかがでしょう?
    育った家庭環境などがわかるかも。

    それにしても、結婚前に暴言を吐かれるようなシチュエーションになるのは一体・・・?

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  • 罵倒され続ける結婚生活

    彼は今後も暴言を吐き続けることでしょう。
    あなたに非があろうがなかろうが関係なくね。

    あなたはビクビク彼の顔色を伺い、ご機嫌取りを
    し続けねばなりません。しかも彼は外面がいいので
    あなたは他者の理解を得ることができない。

    彼とどうしても別れたくないなら上記のような結婚
    生活に耐えるしかありません。

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  • 読んですぐは

    モラハラ!とか思ったのですが、わたしの経験談を。

    わたしの婚約者も付き合いだしてすぐのころ、
    普段は優しいのに切れると電話投げたり暴言吐いたりしました。
    そのころ、彼は職場が変わり、家庭でもさまざまな事情で居場所がなく、さらにわたしには「結婚するの?しないの?」と会えば言われて、ストレスばかりの毎日でした。(わたしは当時心療内科に通っていて、何に関してもマイナス思考でした。)

    本当に「わたしに原因が?」と思い、態度を改めました。そして「その言葉はお互い言わないようにしよう」「そんな大声は出さないで。大丈夫だよ。」と話すようにしました。すると彼もどんどん落ち着いて、反省してくれて、今では何か投げることもないし、暴言もほとんどありません。
    (喧嘩するとお互いたまに言うけど、謝るし小さな暴言です。

    で、春に結婚します。

    暴言や暴力の原因を冷静に見極めることも大事だと思います。
    わたしも最初、相談した知人に「DV予備軍じゃ???」って言われましたが。
    冷静なときに話し合って、それでもダメなら諦めたほうがいいかもしれないけど・・。

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  • 直らないどころか

    ひとつには、非常に嫌悪感を覚える暴言を何度も吐いて平気な神経。
    もうひとつには、それを嫌悪しているトピ主さんの気持ちを知りながらも、平然と自己を省みない価値観。
    この二つは単なる暴言に止まりませんよ。

    他人の気持ちよりも自分の勝手な価値観を優先し、面倒くさいことからは顔をそむける場面は結婚したらもっと出てくる可能性があります。

    あなたが好きだと思える性質もいつかそのマイナス面の方が勝ってくるとしても耐えられそうですか?

    暴言直すくらい、その気があれば直せるにもかかわらず直さないのは性格と価値観です。
    「嫌なら別れればいいじゃないか」なんて言っているんですよ?
    これから何十年も共に過ごそうという相手が。子供が出来た時にその前で父親が母親に『死ね』なんて怒鳴っている姿、見せられますか?

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  • 今なら間に合う!

    結婚式の招待状も出して会社も辞めて、最後の最後に婚約破棄した親友がいます。
    ”どうしよう、でも何とかなるかも”
    式の前日まで自分に言い聞かせてたけど、一年後に実家に逃げ帰り裁判沙汰にして、ようやく離婚できた同僚もいます(外面を守るため離婚に応じなかった)

    はっきり言います。
    例に挙げた行動は間違いなくモラハラです。
    ”オレを怒らせるお前が悪い!”
    全部後だしジャンケンです。
    前に言われた様に改めても怒鳴られ、以前は問題なかった事も腹が立ったら怒鳴られます。
    相手に理論だった反対意見を冷静に話して欲しいとありますが、絶対不可能です。
    お願いして
    感情的にならずに理路整然と話し合いは出来ましたか?
    結局改善されなかったはずです
    だって相手を傷つけるつもりで行動しているのですから

    前出の友人は突き飛ばされ速攻で破談成立しましたが、
    ”50万の慰謝料で自分の幸せな結婚生活を買い戻す”つもりで最後は行動していましたよ。
    医者で診断書を作れば、堂々と婚約破棄できます。
    勇気も要ります、皆を巻き込みますが
    でも親友は2年後優しいマトモな旦那さんと満面の笑みでゴールインしました。

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  • 言霊

    例えあなたに向けた言葉であっても、言葉って発した人間が一番聴いているんですよ?

    死ね、バカ、悪い言葉もねぎらいの言葉も全部自分に言ってるのです

    言霊っていうのはそういうことです

    彼がこういう話を聞かない人でしたら話す意味もないですけどね

    知り合いの15歳の少年は、え?どうしよう!ゲームしてて、死ね!って1万回言っちゃった!って青くなってました(笑)こういう純粋さが欲しいですね

    わたしだったら別れますけど、結婚という甘美な響きに憧れる気持ちはわかりますよ
    もっと自尊心をもたないと

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  • トピ主さんのレスをみて、やはり・・・

    皆さん言ってますけど、優しい人当たりの良い人が「切符を買うのが遅かった」なんて理由で暴言をはいたりしないですよ。それくらいで暴言が出る人の事をあなたは「大好きで別れたくない」と思っている。なぜ?いつか変わってくれると思うからですか?

    どこかがおかしいと思いませんか?

    トピ主さんのレスがモラハラやDVの被害者の「体験談」に聞えるのは私だけでしょうか?

    トピ主さん、お願いですから「モラルハラスメント」「DV」のことを調べてください。検索すればぞろぞろ出てきますよ。目をそらさずよく読んでください。

    もしかしたらあなたは結婚前にモラハラ・DVを見抜いたラッキーガールになれるかもしれないんです。このままいつか彼も変わってくれると期待して結婚してしまわないでください。人はそんなに簡単には変われないです。

    結婚後子供も生まれた後で気づきました、では遅いです。

    ユーザーID:

  • 二度目です。厳しい意見です。

    トピ主さんの追加のカキコを読んで不安になりました。
    特に、(つづき)のほう。
    暴言を暴力に変えれば、DVの典型的パターンです。

    それからにゃむにゃむさんはどのような意図でレスされたのでしょう。何かお考えがあるのかもしれませんが、賛成しかねる意見です。
    『暴力をふるわれるあなたが悪いのではありません。暴力をふるうほうが悪いのです。辛いと感じたら、それは既に暴力です。』
    これはあるDVのサイトにかかれていた言葉です。

    私なら、『嫌なら別れれば?』と言われたら、距離をとります。なぜならその言葉は『死ね』と同じくらいの暴言だと思うからです。ごめんな、と謝ってきたとしても、同じことを繰り返すのなら、ごめんという言葉は単なるリセットボタンに過ぎません。
    謝った、その言葉に責任を持って欲しいものです。

    おそらく、今のままでは彼は変りません。結婚すれば、子どもができれば、と期待するのだけはおやめになったほうが良いです。

    ユーザーID:

  • やめたほうがいいと思います

    周りの人がどんなにやめたほうがいいと言ってもトピ主さんが本当にそう思わないなら、別れるなんて難しいのかもしれませんけど。
    でも、でも、長い人生そんな暴言はく人と一緒にいられるのですか?お子さんができて、子供に時間をとられたり、思うようにいかないことなんて山ほどありますけど、そのたびに彼の暴言をきくのですか?
    また言われるのか?とおびえるのですか?

    私が昔付き合っていた人が、私には優しかったのですが、彼のお母さんに対する口の効き方がとっても冷たくて、偉そうにものをいっていて、それは彼のお父さんも同じで、私は将来の自分もそんな風に言われるんだと悲しくなりました。
    それだけが理由ではありませんが、気持ちが冷めていくきっかけにはなりました。
    自分は、あんな風になりたくない、と強く思いました。うちの父は母にそんな口は効かず兄も反抗期以外は優しかったです。
    そんな家庭に育って、暴言を吐く人とは暮らしていけないと思います。
    トピぬしさんのご家庭はどうですか?
    本当にあなたが築きたい家庭はどんな家庭ですか?

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  • 私の友達の彼も

    トピ主さんの彼と同じような発言をします。
    喧嘩するとトンでもなく汚い言葉を発し、普段は優しく(?)でも自分の機嫌が悪い時は別れも言葉に出します。

    そして私の友達もトピ主さんと同じ態度です。
    汚い言葉を吐けば止めてと言い、彼が見せる普段の優しい(?)態度に騙され(?)そしてまた酷い言葉を投げつけられる・・・

    これをモラハラと言うのでしょうか?!
    分かりません。
    何故ならそれら、トピ主さんと彼のやり取りや、友達と彼のやり取りを本当に見た訳ではないので。

    ですが、そんな時私は思います。
    (私の彼はそんな暴言吐かないし、別れを口に出さないし、話し合い仲直りしようとするけど・・・)って。

    トピ主さんや友達と自分を比べて私は幸せだんなんて思いません。
    ですが、私と彼のような付き合いをしている人もいる。
    そして、そんな人(私のような立場の人)にトピ主さんは同情にも似た感情を持たれる。
    トピ主さんと彼の付き合いは、そんな付き合いである事は心に止めておいた方が良いと思います。

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  • 境遇が似てます…(長文です)1

    初めまして。
    りんごさんと同じく同棲中の彼に暴言吐かれているミルクです。

    >彼が怒る場面は様々です。
    >(例えば、切符を買うのが遅かったとか、自分の時間を邪魔されたとか、私の言い方が気に入らないとか。)

    同じくウチの彼もほんの些細な事で突然怒り出し、暴言吐くんです。(りんごさんと全く同じ理由で怒りだすんです<切符〜…)
    「死ね」もしょっちゅう言ってました。
    流石にそんな事言われるとこちらもショックで、謝ろうと思う以前に凹んでしまいます。

    この発言に関しては何度も何度も「やめて」と言い続け、どうして止めて欲しいのかと言う理由も付け加えて(非常に傷つく等)現在はなんとか「死ね」だけは言わなくなりました。
    (ですが暴言は相変わらずです・苦笑)
    続きます

    ユーザーID:

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