婚約者の暴言

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りんご

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  • 境遇が似てます…(長文です)2

    (続きです)
    その他の暴言に関してはりんごさんと同じように話し合おうとしても聞く耳は全く持ってくれません。

    私の場合は今の彼と結婚するつもりはありませんので暴言吐かれても耐えれますが、(今の彼と)結婚前提の付き合いだとしたら間違いなく別れていますよ。

    りんごさんの彼が好きという気持ちはわかりますが、このままずっと暴言を吐かれ続けて結婚生活、耐えられますか?不満がある状態での結婚は先々に歪みが生じて当たり前。
    それとお聞きしたいんですが、その彼氏さんは今まで親御さんに叩かれた経験等は無いんでしょうか?
    (私の彼が親からぶたれた事が無く、何でも自由、随分と甘やかされて育っていたみたいなんで。暴言もそれが原因かなと思っております)

    長文・乱文失礼しました。

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  • 別れたほうがいい

    >切符を買うのが遅かったとか、自分の時間を邪魔されたとか、私の言い方が気に入らないとか。

    という(程度の)ことでそんなものすごい暴言を吐くのですか。
    彼、ものすごーーく我儘な人なんじゃないですか?
    そんな程度のことでそこまで切れるなんて、正直言って危ない人ですよ。
    下手に出ると、ますますつけあがりますよ!
    包容力のある人物はそんなことで怒ったりはしません。
    そんなことで怒るなんて、りんごさんを大切にしていない証拠です。はっきり言って甘く見られてます。
    それなのにそんな者にびくびく気を遣うりんごさん…
    失礼ながら、もう彼の支配下におかれていますよ。
    はやく気がついてください!!

    ユーザーID:

  • トピ主さん、にゃむにゃむさんへ

    的を得たご意見だと思いますよ、マトモな人格の持ち主に対してなら、、ですが。
    私もかつて”モラハラ”な相手と婚約した時には
    ”私が常識を教えてあげよう。人間として全然難しくない話だから、ちゃんと説明したら分かるわ!簡単よ”って思っていました。
    不機嫌に話す事なく普通に冷静に話せば、いくらでも私聞くし納得できるようにキチンと常識的なフォローしてあげようと、、
    普通自分がされて嫌な事は、他人にしてはいけません!って躾けられるし、冷静に相手の立場になったら言いたくても言葉を選びますよね。
    でもモラは違います
    ”オレ様が良ければ全て良い”のです。
    周りから尊敬される人間を目指す時は完璧です。
    でも身内で自分より下と決めた人間に対しては何を言っても全然OK!なんです。
    にゃむにゃむさんはまともな人間しか会ってないから、そこまで発言されるトピ主も相当でしょ?って考えるんです。

    ユーザーID:

  • 彼は変わる気がありませんよ

    些細なことであるにもかかわらず、自分の気に入らない行動をとったからといって暴言を吐くような男性では、結婚後が思いやられます。

    婚約破棄はりんごさんのお気持ちの上でも辛いでしょうし、ご両親やまわりのことを考えると躊躇されてしまうかもしれません。しかし、結婚前に「いいのかな?」と思ったことは、後々我慢できないほどの問題になることが多いようです。結婚前は両目をよく開けて、結婚後は片目をつぶって、とはよく言われますよね。その「あれ?」という感覚を大事にしてください。

    >彼が今のまま変わらなかったら・・・と思うと非常に不安になります。
    とのことですが、

    >『このままだと将来が不安になる。別れも考える。』とも伝えましたが、『俺は多分変わらないから、嫌なら別れれば?』と言われました。

    彼はまったく変わる気がないようです。
    結婚前にわかってよかった、と思いましょう。
    別れるなら今だと思います。

    ユーザーID:

  • 暴言を吐くことより、彼の性格自体が心配です

    怒ると自己コントロールが利かない人なんでしょう?
    所謂“キレたら止まらない”タイプ。
    しかも
    >切符を買うのが遅かったとか、自分の時間を邪魔されたとか、私の言い方が気に入らないとか
    彼独自の“キレるツボ”・・・

    それに
    >(彼自身わかっていてどうにかしようとしているのだけどどうにもならないのかな?)と思って、いつか変わるのではないか・・・と思って期待しているのですが

    って、逆じゃないですか?
    私は心理学の専門家ではないので分かりませんが、「彼自身が、自覚しつつも一度キレたら自身の暴走を止められない」ということでしょ?
    さらにトピ主様、
    >俺は多分変わらないから、嫌なら別れれば?
    なんて開き直られてます。
    完全に下に見られてます、「コイツなら何やっても大丈夫」と。
    そういうタイプの人に“いつか変わる”などという“きっかけ”が今後あるとは、私は思えません。

    もう秋ですから破談にはできないのでしょうけど、だったら「変わってくれるかも」なんて下手な期待は持たない方が、トピ主様のためですよ。
    期待した分、失望も大きいです。

    人様の婚約者様への数々の失言、お許しください。

    ユーザーID:

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  • やっぱり別れる覚悟で…

    私は、トピ主さんの彼氏が言うような彼の暴言が許せなく、好きだけど一生それを言われ続けるのは耐えられないと思い、結婚は無理だし、それなら付き合っていても意味がないと思い別れる覚悟で言いました。

    今まで何度も喧嘩する場面があり、私自身も悪い部分はありましたが、それで暴言を吐かれてきて、でも結局は許してきた自分も彼にその言葉を止めさせられない原因だと思ってます。

    私の突然の別れ話に彼氏は非常に動揺していましたし、必死になってもう言わないようにすると言ってくれました。時々、暴言が出ることもありますが、以前のように開き直ることはないし、出来る限り直そうという努力が見えるので、私も前向きに考えています。

    暴言を吐いておきながら、居直る彼氏を許容してしまっては、絶対治らないです。トピ主さんの最終切り札で別れる覚悟しかないと思います。トピ主さんをたとえ失っても暴言を止めるつもりはないと思う彼氏と結婚しても決して幸せになれないと思います。

    ユーザーID:

  • 子供の立場

    婚約者ということで、子供のことをお話してもよろしいでしょうか?

    私の母は言葉がきつく、両親の言い争いはかなりひどい言葉が飛び交います。
    それを度々聞かされる子供は、とても怖い思いをすることになります。
    私は両親の喧嘩が始まると、布団を頭の上までひっぱて、耳を抑えて過ごしていました。

    暴言がおさまらないようでしたら、一緒に家族を作っていく相手にはふさわしくないと思います。

    ユーザーID:

  • 率直に言って

    結婚を考え直した方がいいのでは?

    『俺は多分変わらないから、嫌なら別れれば?』と言われました。

    この一言で私なら結婚しないです。
    結婚したらお互い相手を思いやっていかないと生活出来ません。
    付き合ってる時には考えられない問題が発生するし、それを都度夫婦で話し合って乗り越えていかないといけなくなります。
    それなのに相手が暴言を吐いて、それを直す気がない。
    とてもじゃないけど一緒に生活していかれるとは思えません。

    それでもどうしても今決断出来ないならしばらく同棲してみたらどうでしょう?
    今まで見えなかったこと、感じなかったことがわかると思いますよ。

    ユーザーID:

  • 変わりませんよ・・・

    『俺は多分変わらないから、嫌なら別れれば?』
    本人も分かっている通り、彼は変わらないと思います。
    人間って、そう簡単に変わるものではないですし、
    もしトピ主さんが「私が彼を変えてみせる」なんて思っているとしたら、それはご自分のことを過信しすぎているというか、思い上がりです。

    「彼の事は好きなので」とありますが、本当に本当にそうでしょうか?
    彼に対する「情」や、結婚に対する「焦り」が大半を占めているのではないですか?

    恋愛や結婚って、幸せになるためにするものですよね。
    トピ主さんは、これから一生そんな暴言を吐かれ続けて、幸せになれそうですか・・・?

    ユーザーID:

  • 人に死ねと、言うと地震が来るよ!と、言ってみてはどうでしょう?
    たとえば、子供にしつけをするとき、嘘つくと閻魔様に舌を抜かれるよ、というと子供は嘘をつかなくなったりますね。
    この方法を活用してみてはどうでしょう。
    「人に死ねっていうと地震が来るよ」と、言えば彼はブルブル震えること間違いないでしょう。

    ユーザーID:

  • DV被害者と同じとしか

    いえません。他のかたもレスしていますが彼は変わりませんよ。
    >ふとしたときに「いつもはごめんな。」
    加害者側の典型的な言葉のテクニックにほだされる典型的被害者のトピ主さん。

    >どうしても別れたくありません。
    足元見られてるとしかいいようがありませんね。
    不幸になりたいならGOです。
    幸福を望むならご決断下さい。

    ユーザーID:

  • がんばって!

     はじめまして。結婚1年半を迎えた、新米主婦です。
     
     りんごさん、秋に御結婚が決まっているとか。
    そろそろ10月になりますが、挙式はいつなのでしょう? それが気になります。

     私は婚前、「不安があるまま嫁になってはいけない」と自分の中に常にありました。ありとあらゆる事を相談し、時には泣きながら、彼と答えを出しながら、視界をクリアにさせて、入籍にたどり着きました。
     結婚は二人でルールを作りながら、大海原に船出する って感じです。舵取りしながら二人で進路決めて前進して行くって、凄いと思いませんか?二人の呼吸が合っていなければ出来ないことですよね。彼はそれをこなしていけるパートナーですか?
     となると、りんごさんの御両親、ずっと舵とってきて、凄いなあ〜・・・なんて思いませんか?
     りんごさんの、大先輩である御両親に、御相談なさいませ。一番のアドバイザーですもの。あと男性のお友達がいたら、聞くべし。

     納得が行くまで、式も婚姻届も出さない方が良いのでは。式のキャンセル料が何だ!世間体が何だ!そんなの恥ずかしくないゾ! 
     笑顔で幸せを感じながら、白いドレス着てくださいね。

    ユーザーID:

  • それがホントならば…

    >いつもは非常に優しく、人当たりもよく、友達や
    >私の両親からの評価も高く、私も彼の事は大好きです。
    >ただ、この暴言は何度言っても直りません。

    ということは、トピさんの彼氏ってまるで二重人格じゃ
    ありませんか。
    なんだか恐いな〜。
    そういうのって一生直らないと思いますよ。
    その人が持って生まれた「性質」だと思うので。

    結婚は一生の事なので慎重に、としか言えませんが…、
    トピさんは好きなんですよね、そういう暴言吐く彼氏が。
    分からんな、その気持ち。
    私なら、そんな異常な暴言を吐いた時点で破談です。

    ユーザーID:

  • じゅらん太さん

    私のレスは、トピ主さんが具体的にどんな場面で言われたのかを説明する前のものです。

    「バカ」とか「死ね」とか言われた。言った婚約者がひどいのか、言われても仕方がないほどトピ主さんがひどいことをしたのか、トピ主さんの最初の書き込みだけで判断のつけられる人はいないはずです。にもかかわらず、小町の傾向として婚約者非難のレスが多数つくであろうと予想したので(事実そうなっていますね)、トピ主さんがそういった一方的なレスに流されて判断を誤らないようにと思い、私はあのような内容のレスをしたのです。

    ちなみに、どんな状況であれ、「バカ」とか「死ね」とか言った方が100%悪くて、言われた方は100%被害者である。−そういう考えの方もいらっしゃるでしょうが、私は、状況によって判断すべきという考えです。もちろん、切符を買うのが遅いだけで「バカ」呼ばわりするのはひどいと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 先を想像してみて

    結婚したらもっとひどくなる可能性アリだと思います。
    結婚はやめられた方がいいとは思いますが、彼のこと諦められないんですよね。

    心配なのはトピ主さんのように「自分に非があって彼が暴言を吐くのではないか」と考える傾向です、そういうのって共依存ではないでしょうか。

    彼の暴言から逃れるには別れるしかないと思いますがトピ主さんはそういう気持ちじゃないだろうし彼も別れ話なんてもちだしたところで応じそうもないですよね。

    ユーザーID:

  • 結婚生活は・・・

    結婚生活は、困難の連続です。

    結局、夫婦は同志であり家族です。子供を持つと一層その思いが強くなります。

    冷静に話し合えない、自分が許せないと思うこと等の価値観が大きく違う相手とは、今がよくても後々、一緒に道を切り開いていくことは困難でしょう。

    少し婚約者と距離を置かれてはいかがですか?

    でも、きっと直らないと思いますよ、婚約者の方の暴言は・・・
    あなたがそれでもいいのならば・・・耐えられるのならば・・

    ユーザーID:

  • モラ男のプレイが始まっています

    オレは変わらないから、嫌なら別れれば?

    なんて言われて、どう返事したのでしょうか。第三者から見ると、ココ、最終コーナー廻ったとこですよ。
    このままモラ男ゴールしちゃうんですか?

    トピ主さん、結婚するならぜひ幸せになりましょう。互いに認めあい大切にされ自由に生きることです。

    ユーザーID:

  • 結婚しちゃうの?

    人間ですから、小さいミスは日々、誰だってします。
    そのいちいちを取り上げて、暴言吐かれるわけですよね。
    私なら我慢できません。そんな完璧人間いるわけないもの。
    自分を省みることができない人は、滅多なことでは成長しません。
    よほど猛獣使いに慣れている人なら、うまく操縦するかもしれないけど。

    うちの父親、死ねとまでは言わないけれど
    典型的なモラハラ人間です(母はかなりおおらかな人ですが、それでも父には
    かなりキてます。結婚前に兆候はあったそうですが
    年齢が年齢なのと、条件が合ったので目をつぶったそう。
    父にもいいところはありますが、彼の法を変えるのは難しいというか無理。
    20年以上連れ添った母は、投げてはいるけどイライラ。
    父も稀に、軽い反省の言葉を口にします。でも変わりません。

    人生かかってます。よく考えてください。
    疑問のある結婚はお勧めしませんよ。

    ユーザーID:

  • やめたほうがよろしいかと・・・・・

    私は男性にもてないし、付き合った経験が
    皆無の人間です。
    職場でもいい人間関係が築けていないし、
    アドバイスを出来る立場ではないと思いますが、
    私はやめられたほうがいいと思います。

    なぜなら、人間は、褒め上手な人と一緒に
    いたほうが楽しいし、前向きに成長できると
    思うからです。

    仮に、どんなにトピ主さんがどんなに悪いこと
    したとしても、馬鹿とか死ねとか言われる筋合いは
    ないんです。

    そこから、何か新しく前に進もうという意欲が
    わきますか?失敗を糧に成長できますか?

    萎縮してしまって、何も出来なくなってしまうと
    思います。中には、ののしり言葉を聞いて
    悔しい!と奮起する人もいるでしょうが。

    褒め上手な人でも、無責任におだてずに、
    駄目なものは駄目と指摘してくれる人もいます。

    うまくまとまらないと思うけど、
    人に馬鹿とか死ねと簡単に言う人間は
    周囲を幸せにすることが出来ないと
    思います。
    特に、死ね!なんて、人間として絶対に
    言ってはいけない言葉です。

    ユーザーID:

  • 今なら別れも楽です

    私の経験上、そういう人は直りませんし、話し合いをしてもお前が悪いからおれはこうするんだといって話しになりません。

    私の夫(近々別れます)も外面は非常に良く、部下にも信頼されています。また、私に対しても気分がいいときはまさしく猫かわいがり状態ででした。しかしちょっとしたミス(待ち合わせに数分遅れるとか。夫はよく遅刻しましたが)で気分を害し、暴言を吐きました。結婚したからはモラハラに良く見られるよう酷かったですねぇ。酔っては難癖付けられた挙句手を上げられました。グーで殴られたり、逃げられない状態にされてけられたり、頭を持たれて床に何度もたたきつけられたなんて経験もあります。

    そのときは外聞もありましたし、普通になれば「いい人」に戻るので別れませんでしたが、今思えばさっさと別れとけばよかったです。今では、手は上げなくなったと思ったら、風俗、デートクラブ、愛人囲いをしていることが発覚しました。

    こんなことにならないよう結婚していないならやめることをお勧めします。結婚前なら付き合ったうちのくだらない1人ですみます。外でも家でもいい人はたくさんいますよ、ぜったい。

    ユーザーID:

  • それほど好きなら

    結婚、なんて近すぎる関係ではなく
    ほどよい距離でお付き合いを続行できればいいのに。

    人生けっこう長いんですよ。
    そんなしょうもない彼氏でも、一生涯たった一人のひと、
    だと思うから判断が鈍るんです。

    どんなに好きな人と結婚しても、その後
    別に好きな人が出来る可能性は大いにあります。

    残念ながら恋愛感情だけで一緒に居られるのは長くて3年です。

    結婚式の朝、ばっくれることになってもいいです。
    成田離婚おおいに結構。
    どうしても結婚式だけはやりたいなら
    籍を入れるのはしばらく保留しては?

    その間に彼氏が変わるんなら(多分こんなぬるい環境なら
    変わること自体期待するのは無理)
    そのときに正式に結婚したらいいと思います。

    ユーザーID:

  • 両目を開けてしっかり現実を見てください

    何度も止めてくれるように頼んでも止めようとしない。
    別れたければ別れればという相手。
    そんな人と一生一緒にいていいのですか?

    「結婚前にはよく両目を開けて相手を見て、
    結婚したら片目を閉じろ」といった内容の話を聞きますが
    あなたは今片目を閉じて相手の悪いところを見なかったふりして結婚しようとしている状態ですよ。
    あなたが好きになったわけですからいいところもあるでしょう、でも彼はまだ人としても未成熟な状態ですから結婚は考えないほうがいいのではないでしょうか?
    あなたの親だって自分の大切な娘がいつも「死ね」と言われながら暮らしてるなんて辛いことだと思いますよ。

    ユーザーID:

  • >いつもは非常に優しく、人当たりもよく、友達や私の両親からの評価も高く、私も彼の事は大好きです。

    こういう状態でもこんなことを言う婦人がいるから
    DV夫といつまでも別れない妻がいるのですね。

    ユーザーID:

  • 私は別れた人

    私も暴言をはく彼とつきあい、結婚も考えました。

    暴言を吐かれれると、腹が立って、私も暴言をはきます。とても穏やかな生活は望めませんでした。

    彼は治す気もなく、好きだったし、別れて一人になるのも寂しかったけど、一生この人とは添い遂げられないと思い、やめて正解でした。

    その後は1年間は良い人に恵まれず、イライラと不安が募る1年でしたけど、今の彼氏は正反対、とても優しく、思いやりと強さも兼ね備えた人。

    ほんと出会えてよかったし、あの時、多少は・・・と目を瞑って結婚しなくて良かったと、ほんと思いますよ!

    優しい彼と来年、結婚することが出来て、人生に悔いなしですよ!

    ユーザーID:

  • 一度

    つらいかもしれませんが、
    ご両親に、彼の暴言を聞かせてみてはいかがでしょう?
    今まではいい面しか見せてなくて信頼も厚いし、評価も高いんですよね?

    ちゃんと自分が不安に思ってることを
    せめてお母様に相談して、
    例えば、別室にこっそり控えててもらって、
    彼と二人きりの場面を作って、わざと怒りのつぼに触れてみる。

    ご両親はトピ主さんよりはるかに人生経験が長いし、
    娘には幸せになって欲しいと切望されてるだろうし、

    そういう危ない二面性を見せてみて、
    秋の結婚式を直前に破談にすることで
    受ける経済的(場合によっては破談側からの慰謝料)
    世間的(色々噂される・今後の結婚にひびく)
    精神的打撃と

    今後予想される過酷な娘の結婚生活

    と どちらをとったらいいか判断してくださるだろうと思います。

    彼がお好きなんですよね?
    ご両親が暴言を聞いてもなお
    「男の人ってそんな面もあるわよ。それくらいで不安になってどうするの?大丈夫、結婚しなさい。」って言ってくださるといいですね。

    ユーザーID:

  • 結婚する?

    私の親戚にこの手の人がいるんです。

    子供の頃から私はずっと知っているのですが、
    ご主人の暴言は今も直らず。
    仕事のストレスすべての「はけ口」が家庭なので時間・場所・自分の子供まで。
    見境が付きません。(他人にはいいません)

    奥さんに「離婚しなさい。」と会うたびに皆同じことを言います。でも彼女は子供の為、体裁の他にも「あの人は私がいなくちゃダメ。」と言い聞かせながら涙を流して耐えているのです。

    が。にゃむにゃむさんの意見にあったようなことも一理あるのも事実です。彼女に「反省すべき点を棚にあげて人にあれこれ偉そうにいう。」とご主人がよく彼女に注意しています。もちろん暴言の時も。

    愛情があっても人の性格なんて簡単に直りません。
    トピさん自身頑張っても彼の暴言がこのままずっと続くこともあるんですから。
    割り切れますか?
    ご主人の暴言に耐えながら家庭生活送れますか?

    貴女のご家族にも絶対告げて考えなおすべきです。

    ユーザーID:

  • 別れなさい!

    典型的なDV男です。 今はまだ可愛い方ですよ。
    結婚したらこういう男は貴方を『自分の物』と更に暴言はエスカレートし、最悪な場合は手を出します。

    ここは決断して今度暴言を吐かれたら彼の所に置いてある荷物なんかをいつでも持ち出せる状況にして『お前が死ね!』ときっぱり別れましょう。

    だって、今まで暴言を吐いては謝るのパターンですよね。 彼は悪化する事はあっても良い方に変わる事は不可能です。

    ユーザーID:

  • 決心しましょうね。

    婚姻届を出してしまってからでは遅いんです。やり直す手間も暇も労力も違いすぎます・・。

    彼は余裕がない人なのだろうと思います。心の中ではビクビクしていて、それを他人に悟られるのもイヤで、それでちょっとのことでも攻撃してしまうのだと思いますよ。止めさせるには人間として成長することが必要ですけど、本人にその気がないのではとっても無理なことです。

    大好きな人のようですので大変な決心になるとは思いますが、別れましょう。

    ユーザーID:

  • それが手だよ

    「わたしにも悪いところがある」と思わせるのがモラハラやDVなんじゃないですか?
    好きだから別れたくないというならとめませんが,わたしなら別れます。
    それでなくても結婚生活は長い長い「生活」なのです。好きという気持ち「だけ」で目をつむり続けることはわたしには不可能ですから。

    ・・・幼稚園児だって「死ね」などと言ってはいけないことは知っていますよ。まっとうな幼稚園児なら。

    ユーザーID:

  • 嫌だな

    >俺は多分変わらないから、嫌なら別れれば?

     ・・・って私なら嫌だから別れますね。
    口汚い人との生活は貧相なものだと思います。

     何にも悪いと思ってないみたい。
    「お前が俺に合わせろ。気に入らないなら出て行け。」っていう横暴頑固亭主になるだけでしょ。
     お子さんにも言いますよ。
    悲惨な連鎖が起こります。

    このまま結婚しても、「俺は変わらないと言ったのに、お前が別れたくないって言ったんだ。」と輪をかけてデカイ態度に出られますよ。
     で相変わらず「何が遅い、これがなってない。この馬鹿、死ね。」と汚らしい暴言を吐かれ続けるのです。
    真っ平ごめんですね。

     でも、どうしても別れたくないなら我慢し続けるしかないんじゃないですか?
     こんな男性のどこが好きなのか正直わかりませんけど。 
     

    ユーザーID:

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