婚約者の暴言

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りんご

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  • こんな方法、試してみる気はない?

    彼のことは好きだから別れたくない・・・なら、仕方ないですよね、耐えるしか。
    皆さんもおっしゃってるように、その類はモラハラ気質だと思います。結婚して心をむしばまれていくのも覚悟の上なら、どうぞ結婚なさってください。

    「やめて。」とか「悪いところがあればちゃんと言って。」ではどうにもならないと思いますので、荒療治というか・・・、例えば「死ね。」と言われたら、すぐさま「じゃあ死にます。」と言ってその場を去る。
    「頭悪い」と言われたら、「どうせ頭悪いです。」と言ってその場を去る。「別れれば?」なら「じゃあ別れる。」です。
    これを根気強く続けてみるのはどうですか?
    デート中なら帰ってしまう。家の中なら外に出て行ってしまうんです。とにかく即!どんな時も!
    後で文句を言われたら「死ねって言ったじゃない。」「馬鹿っていったでしょう?」「別れれば?って言ったじゃない。」と一言だけ。

    単純だけど、効きそうじゃないですか?
    彼の言葉の結果がどうなるのか、口で言ってもわかって貰えないなら行動で示すしかないでしょうから。サルでも「これは言っちゃいけない言葉だな。」とわかるでしょう。

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  • うちもです

    別れる覚悟でとことん話して下さい。暴言、大声に負けないで、自分の主張をして下さい。それで治ればよし、治らなければ別れるか、今のままか。

    私の主人も似たような感じでしたが、それはモラハラ、言葉の暴力、ということを別れる覚悟で訴えました。主人は、仲がいいからこそ、ケンカしたり、きついこと言い合うものだと勘違いしてました。

    (実際は主人が一方的に暴言はいていただけ)それを本気で嫌がっているなんて考えもしなかったそうです。彼の父親が母親に対する言葉使いを見ていると、旦那が勘違いしてもしょうがないと思うことが有ります。これが普通で育ってきたならしょうがない・・・と。でも、悪いことは悪いんです。あなたが嫌がっていたら立派な暴力です。

    何回も言いますが、別れる覚悟で相手に、死ねとかの言葉は言ってはいけないと訴えてください。分かってもらえなければ、早い内に別れましょう

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  • 彼を信じられますか?

    トピ主さんの2回目のレスを読んで、元彼を思い出しました。

    >自分の時間を邪魔されたとか、私の言い方が気に入らないとか。

    私の彼も、すべて自分のペースで、気にいらない事があると、「死ね」まではいきませんが、「むかつく」「うっとおしい」とよく言われました。
    そんな彼ですが、話も上手で、外ではとても愛想よかったですよ。
    だから罵られたときは、自分に非があるんだと凹みました。私自身、口の悪い人は必ずしも嫌いではないですが、元彼の言葉は少なくとも私を萎縮させる質のものでした。

    何度も自分の気持ち理解してらおうと話しましたが結局通じませんでした。心を込めて言えば分かってくれるはずって信じてましたが、とんだ自惚れでした。
    優しい彼とありますが、彼はちゃんとトピ主さんのことを誉めてくれますか?トピ主さんが困ったとき助けてくれる人ですか?

    元彼のことは結婚したいほど好きでした。反面、この人と子供を育てていけるのか?数年後私は笑顔で生活してるのか?等々の不安が常に心の隅にありました。こういう不安って、本能的なものですよね。それを乗り越えて幸せになれる自信ありますか?

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  • だめだこりゃ

    >彼が怒る場面は様々です。(例えば、切符を買うのが遅かったとか、自分の時間を邪魔されたとか、私の言い方が気に入らないとか。)

    はぁー。まさに「DV男」のモデルのような…。
    今は暴言だけかもしれませんが、将来かなりの高率で暴力に発展しますよ、それ。

    上記のような理由…切符買うのが遅いとかね、そういう理由で暴言吐かれて「しょうがないよね、あたしも悪いんだし」と思ってます?
    思ってるとしたら、もう完全に洗脳されてます。
    殴られて骨折させられて血まみれになっても「しょうがないわ、あたしだって悪かったんだし。暴力をふるわない時の彼って優しいし」になりますよ。

    でも、別れることは考えてないんですよね?
    では破滅への道をまっしぐらにどうぞ!
    こういうケースを見るにつけ、暴力男とそれを許容する女とどちらが問題なのかなぁ、とつくづく思います。

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  • 参考トピ

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2005/0925/059971.htm

    モラハラ男と結婚して精神的にも身体的にも辛い思いをなさっている方のトピです。上記トピに出てくる男のようになりますよ、トピ主さんの彼も。
    自分だけは大丈夫とか、彼はきっと変わってくれると楽観するのはやめましょう。

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  • やめたほうが…

    いいと思います。いつか変わってくれる…なんて事絶対にありません。私なら絶対やめる。幸せにはなれないもの。

    今なら別れることも簡単です。好きだから別れることもつらいかも知れないけど、結婚してからの方がきっともっとつらい。
    今より、きっともっと…。

    素敵な人は他にもいっぱい、いますから。

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  • それが治らない限り

    結婚はしない覚悟で臨んだほうが良いと思います。
    激高すると、何を言っても良いと思っているのか・・どちらにせよ危険です。このままだと、子供ができて大きくなって喧嘩になった時でも言うんじゃないかな。今は大好きかもしれないけれど結婚してしまえば、毎日一緒に生活していく相手となります。おそらく今は愛情一杯で見えないかもしれないけれど、将来40歳50歳のおじさん、おばさんになって今の愛情とは違う愛情になっているだろその時、死ねだの何だの言われている自分を想像してみてください。言ってはいけない言葉を言えてしまう相手・・・一緒に暮らして行くのはとても難しいと思うのですが・・・。結婚って紙切れ一枚ですが色々な意味で重いですよ。そして離婚はもっと難しい。この壁を乗り越えてこそ意味のある結婚だと思います。このまま見過ごせない問題だと思います。

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  • トピ主です。

    皆様、たくさんのご意見ありがとうございます。

    彼に毎回『お前が悪いからだ。そんなの暴言だとは思わない。お前が怒らせるからだ。』と言われているうちに、何が正しいのかわからなくなり、私が普通の人とは違うことを彼に望んでしまっているのかなぁ。私がやっぱりおかしいのかなぁ・・・なんて思ったりするようになっていましたが、皆様の意見を読み少しホッとしました。

    怒らなければ非常に優しく尊敬できる部分も多いので、今すぐ別れられるかと言われたらわかりませんが、とりあえずもう一度きちんと話し合ってみようと思います。
    以前は何度か暴言についても話し合おうとしたのですが、その度に不機嫌になり『どうせ俺を悪者にしたいんだろ?』と言われ罵られ物に当たられ、そういう話をするのが怖くなってしまっていましたが、きちんと話をし『直す気がないのなら別れる。本気だ。』と伝えようと思っています。

    すみません。長くなったのでまた続きます。

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  • トピ主です。(続きです)

    正直、暴言や暴力のことは誰にも言えず、どうしたらいいのかわからず本当に苦しい思いをしていたので、皆様のご意見は本当に嬉しかったです。
    勇気がでました。
    彼の顔色を窺ってビクビクするのはもう嫌です。
    今週末に彼に最後の通告をしてきます!

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  • 心配です

    私も婚約してから、夫の怒った時の言動が気になり始めたのですが、知り合ってから長かったという変な安心感から別れることは考えませんでした。子供も3人恵まれ、周りからは幸せな家族に見えると思います。

    でも、私の心の中はずっとずっと、すっきりしないままです。夫の思い通りにならないと、ものすごく怒鳴られ、物を投げつけてきたりします。こんな風に人を怒らせる私が悪いのだと、いつも言われますよ。夫は何を言っても変わらないです。たぶんもともとの性格なんでしょうね。

    最初の頃はよく泣きました。いつまでもケンカしているわけにもいかず、仲直りしてきましたが、ずっと疑問が残るばかりでした。

    私は子供を産む度にどんどん強くなって、泣かなくなりました。そして、絶対に夫の思う通りにはならないんだと、心の中はいつも戦闘態勢の構えです。
    本当に疲れる悲しい毎日です。

    小町で、夫が大好き、とおっしゃってる人たちって、とっても素敵ですよね。私も心からそう思えたらどんなにいいだろうと思います。

    結婚してからが、長いです。
    りんごさん、どうかご自分を大切に。
    幸せにむかって行ってくださいね。

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  • 婚約破棄したら?

    婚約中からそれでは先が思いやられますね!
    実際結婚生活始めたら、更に悪くなるかもしれませんよ?

    そんな暴言を吐く男は見限って、他を見つけたらどうですか?
    結婚は一生ですよ、毎日言われるのはイヤでしょう?

    そんな男にしがみつく事はないですよ。

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  • 余計なおせっかいかもしれませんが

    彼のような人は本当は弱虫なので、りんごさんが毅然とした態度にでると、とたんに態度が変るかもしれません。涙を見せるか、切れるか、どちらかじゃないかと思います。

    でも、あくまでも毅然とね。応援してますからね。

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  • りんごさんファイト!!

    今晩は。2度目です。

    もしりんごさんが私の妹だったら、そんな男にはぜ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ったいに嫁になぞやらないっっっ!!
    (男親の気の在るアタシ。最近ウルサイ父親を超えた(笑)妹二人有←独身。)泣かせても、嫌われても、別れさせるっ ・・・って、改めて思っちゃいました。

    だって妹が可愛いから。実際、変テコな彼氏とずるずる付き合ってるところ、相談されて説得したこともありました。比較的すぐ別れました。
     
    週末、納得行く結果が出せますように。
    しっかり、心の目を見開いて。彼の言うことなすこと、彼の目を見て判断してきて下さい。

    きっと彼との楽しい時の気持ちが膨れ上がる瞬間てあると思うんです。それと、あなたが言っていた様に「・・・私の常識ってそんなにおかしいのかなあ」て怖気づいちゃう節も出てくるかもしれない。

    だけどそれには絶対負けないで! 貴方は正しいのですよ。
    冷静に、客観視して、それで答えだして来て下さいね。イザというときの女は強いんだぞー!
     

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  • 最後通告のようなもの

    言っていいことではないし大切な人にはいいません。
    いくらケンカしてもね。
    でもどうでもいい人には最後通告のようなもので言ってしまいますね。
    そこで終です。
    死ねという言葉の重み。
    それまで蓄積された怒りや恨みが込められた最終手段のようなものです。
    婚約者はあなたに愛想をつかしたのかもしれません。
    表面上優しく楽しいひとですが心の奥底ではあなたを軽蔑しています。
    実際私もそうですから。

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  • なめられている!悔しくないですか?

    貴女を見下しているから安心しているのでしょう。なにをしても、言っても貴女は自分から離れていかない、とタカをくくっているのです。

    結婚まで考えている男性と別れるのはものすごく気力の要ることですが、皆さんの仰るとおり、この男性と結婚しても貴女は幸せになれない予感がしています。
    本気で別れることを考えてみてください。

    別れるといって別れない、ではまたタカをくくられるだけです。せめて会わないでいる時間を作るとか、これまでとは違う形で貴女の存在感を知らしめてください。頑張って。

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  • パートナーと対等な関係を築けない男達

    男だから、上でないといけない、命令に従わせなければいけない、脅せば言う事を聞くだろう、なのではないですか。

    社会での処世は別でも、家庭内では常に優位に立ちたい、支配しコントロールしたいのです。

    たまにはやさしい、は「ハネムーン期」です。餌食を逃がさない為に、一時的に飴を撒いているだけ。

    5年後、
    「暴言で傷つけられます。たまには優しいところのある主人です。」
    「子どもの為に離婚は躊躇しています。どなたかお知恵を貸してください。」
    というトピを立てないで下さいね。

    モラハラに気付かない人が多いです。
    自分で学んで行動する以外に、自分を守る方法はありません。

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  • 彼は変わらない

    モラハラ被害者の女性達の壮絶なHPを見ましたか?
    このスレでこれだけの多くの結婚反対のレスをどう思いますか?

    「直す気がないのなら別れる」って彼はあなたに対して暴言を吐いているとは全然思ってもいないものをどうやって直せと?

    彼は変わらない。それどころか、結婚したらもっとひどくなる、手に取るようにわかる。

    ここでここまで言われても、それでも結婚するならばもう後は自分の責任としか言えません。。。

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  • がんばって、りんごさん

    週末最後の通告、頑張ってね!

    大切に育てた娘が、『死ね』『頭悪い』『バカ』なんて暴言を吐かれているのを知ったら、ご両親は絶対に悲しまれます。
    あなたやご両親、未来のお子さんの為にも、勇気ある決断を下してくださいね。

    陰ながら応援しています。

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  • 自分のことのように読ませてもらいました

    私の彼はそれに暴力も加わります。
    そして例によって普段はとても明るく楽しい、人当たりのいい人です。
    ただ、彼は自分の怒りをコントロールする術を知りません。

    人間怒ることなんて当たり前です。怒ったことのない人なんていないと思います。
    ただ、その怒りをどうやって表現するのかはその人の人間性次第。
    暴言、暴力でしか表現できないなんて幼稚な子供だけ。

    それと、あなたは今の自分を好きになれますか?
    私は彼からの暴力で、かつてあった自信も、自分を大切に思う気持ちも、壊されてしまった。
    私は自分の大切なパートナーに暴言、暴力を振るえる人なんて信用しない。別れるつもりです。

    きっと、あなたにも私にも、大切にしてくれて、自信をもたせてくれて、ありのままのあなたを愛してくれる人は他に絶対いると思います。

    ユーザーID:

  • 覚悟はありますか?

    私の友達のご主人が、トピ主さんの婚約者さんと似たようなタイプです。
    そして、私の友達(妻側)も、トピ主さんと似た発言をするタイプです。

    彼女は結婚10年、婚約時代から始まった友人夫の暴言は、悪化することはあっても、改善されることはありません。
    今では暴力も加わって、さらに浮気も繰り返す始末。
    それらの全ての原因は、妻の行動のいたらなさにあると鬼の形相で怒鳴る友人夫。

    友人から一方的に聞く話ですが、友人夫の特徴をいくつか上げます。

    ・社会的に認められる仕事、立場である。
    ・友人や仕事関係には人あたりがよい。
    ・お金に細かい。妻が持つ金を極端に少ない設定で制限する。しかし自分は高級品が好き。
    ・妻の友人付き合いが面白くない。たとえ半年に一度、1時間のお茶飲みでも、自分は働いてるのにお前は遊んでる・・・等、不機嫌な態度で対応する。
    ・確固たる理想の妻像がある。
     妻も仕事を持ち小さな子供がいても、常に家の隅々まで行き届いた家事をこなさねばならない。時間的、物理的に不可能であると妻が訴えても、努力が足りない、怠慢と罵る。
    (続きます)

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  • 覚悟はありますか?2

    (続きです)
    ・妻が、罵倒される理由や説明を夫に求めると、その態度が気に入らないと罵る。妻が夫に説明を求めること自体、夫をバカにしていることになる。
     さらに夫の悪行を理論的に説明すると、急に「どうせ俺が悪い・・・」と被害者面をし、「でもそれはお前が」と結局原因は妻にあることになる。
    ・しかし時々、夫は妻に服などのプレゼントをしたりもする。
    ・夫は、妻の体調が悪いと不機嫌になる。

    兆候は婚約時代からあったようで、例えば車に乗っている時、彼女が道を間違えた。激怒した彼は彼女を車から突き落とした・・・など。

    それでも結婚したのは彼女です。
    こんな結婚生活でも離婚を決断しないのも彼女です。
    精神科に通うようになっても、それでも彼女は言うのです。
    「私にも悪い所があるのかもしれない。」と。
    「私なりに精一杯、努力している。これ以上、どうしたら満足なのかわからない」「子供がかわいそうだから」
    「彼は仕事に関しては、頑張ってる。彼の強さは、尊敬できるところがある」
    と、暴言暴力に耐え続けています。

    (続きます)

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  • 義親のしつけ 1

    うちの夫も結婚前に私にではありませんが、
    「死ね」と言ったり、怒鳴ったりしていた事があります。
    私は、人に死ねと言える人間の気持ちや感情をまったく理解できません。

    結婚してから、義両親が「死ね」という言葉を使ったり、物を投げたり、暴力を振っていた事が発覚して、納得しました。
    あぁ〜親の責任だなって。

    それから、私は大それた人間ではありませんが、
    人に「死ね」という事に関しては自分が正しいと思っているので、夫の教育をしなおしました。

    「そういう事を言う人間は嫌い」っとはっきり言いました。
    夫も、いろいろ考えていましたが、今では言わないようになりました。
    怒鳴る事もなくなりました。
    子供が産まれてもこんな事が続いて居たら、離婚する事になっていると思います。
    夫の二の舞だけは子どもにさせたくないのでね。

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  • 覚悟はありますか?3

    長くてごめんなさい。

    第三者の私から見ると、夫は妻が何をしても満足などしないでしょう。
    夫の要求は果てしなく増すばかりで、そこに許容も妥協もないのですから。

    その後もいろいろあり、近頃は、
    「もう諦めた。安定した生活できるお金だけは貰えるから・・・諦めた」
    でも、諦めきれない、なにかおかしい、ツライ、寂しい、その結婚を続けている限り彼女の心の葛藤が終わることはないでしょう・・・。選ぶのは、彼女です。

    トピ主さんの婚約者さんが、私の友人の夫とすべて同じとは断言できませんが、
    上記のような兆候がないか、どうか冷静な目で見極めてください。

    突き進むも、引き返すも、あなたの人生、選ぶのはあなた自身。どちらにしても、覚悟が必要ですよ。

    どうか自分を大切に……頑張ってくださいね。

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  • 義親のしつけ 2 つづき

    自分が怒るのは、人の責任っていう考え方って、
    単に人のせいにして逃げているだけで、自分が弱いだけでは!?
    「素を知って欲しい」なんて、なに言ってるの?って感じでしょう!?
    そんなあなたに、自分の素は出せませんって。

    確かに怒るのは悪い事ではありません。
    でも、それを暴言で終わらせてしまうのは、大人のする事ではありませんね。
    そして、うちの義両親のように、それを子ども(夫)に受け継がせてはいけません。
    たまたま夫は努力してくれましたが、ここまで教育しなおすのは、とっても大変ですよ。
    何度も離婚を考えましたから。

    最初に言いましたが、私も大それた人間ではありませんので、夫に私の悪い所を叱られたり注意されたりする事は多々あります。
    一方のみがこうでは、夫婦平等は成り立ちませんよ。

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  • 理性の麻痺?

     怒ると表面意識(理性)が麻痺して、深層意識(本心)が出てくるんでしょうね。
     “いつもは優しい”と、トピ主さんはおっしゃっていますが、それは普段、婚約者の方が理性で押さえているからなんですよ。
     性格を本気になって変えようとしないと、止みませんよ。

    ユーザーID:

  • 今なら間に合うから、、、

    トピさんの言葉を見て胸が痛くなりました。
    前の彼も同じだったからです。

    今なら間に合います。結婚しないでください。
    これが本性で、普段は意識的に抑えてるとしか思えません。
    もし結婚なさったら、何が常識か自分が何なのか頭の中がぐちゃぐちゃになっちゃいますよ。彼の曲がった「常識」押し付けられた生活になって行きます。
    きっとトピさんは精神的にまいってしまうか、本当に鬱状態になってしまうはずです。

    私の意見を押し付けすぎてたらすみません。
    でも結婚やめてください。
    今なら間に合います。本当に。
    話し合って変わる相手じゃありません。

    なおすフリをするかもしれませんが、いつか絶対にまた本性を出すと思います。それもトピさんが一番辛い時に。

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  • その彼やめた方がいいよ

    一番仲がいいはずの時期にそれほどひどい言葉を吐くのでは、結婚して数年経って倦怠期などになったら、手もつけられなくなると思います。

    たかが言葉ですが、とても大切です。
    一番大切な身近な人にイヤな言葉を聞かされ続けたら、心がカラカラに渇いてしまいますよ。
    身近な人とは、優しい言葉をかけあったり、イヤな言葉を使わずに意見を交換したいとは思いませんか?

    言葉による虐待も心配です。
    家族に対して虐待する人は、外面がよくて他からの評判がいいことも多いです。
    家庭人としていい人なのか、よく見極めた方がいいですよ。

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  • 友人の夫があなたの彼にそっくりです

    私の友人の夫が、やはりすごい暴言を吐く人で、聞いているとこっちまで胃が痛くなるほどです。

    「馬鹿」「死ね」「お前はゴミだ」「お前なんか働いてないし、生きてる価値ない」等々。
    彼女は頑張って仕事もしようとしたことがありますが、そのご主人が「どうせお前に仕事なんかできっこない。やめろ」と阻止したのです。

    身勝手にも程があります。言葉だけならまだしも殴ることもあるそうです。

    そんな結婚生活でも彼女は出ていきません。
    長い期間ご主人に馬鹿にされ続けたため、「自分は何もできない価値のない女だ」と思い込んでしまっていて、働こうとしないのです。
    1人で生計が立てられないから我慢する。
    我慢していても家では罵詈雑言を受ける日々・・・。
    その罵詈雑言ゆえに余計に生きてる自信をなくす・・・。
    私がどんなに助言してももう聞く耳も持ってくれません。

    あなたが、そうなりませんように。
    その後の経過が気になっています。

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  • なぜ別れないのか

    好きという気持ちは、判断を鈍らせるんだなあと思いました。
    「あるがままに、欠点さえひっくるめて自分だ」
    という「誇り」を捨てさせられてしまうというのか。

    今、マトモな状況にいる私なら、モラハラ男にけなされても、
    「そうよ、それが私だから、アンタの言うような人間になる必要はない! 
    お前こそ完璧な男か!」と思えるけど、付き合ったり、婚約、結婚していると、
    そうではなくなるんですね。
    子供の頃の、親に認められたいという気持ちが、
    「恋人や夫に認められたい」にすり替わっただけのような気がします。
    自分というものがないから、理不尽な要求にこたえようとするのではないでしょうか。

    人間は環境に慣れてしまうものだから、叩かれ続けると、
    何が大事なのかもわからなくなってしまうんだな、と思いました。

    トピ主さんの幸せを願ってます。
    くだらないことで怒るエネルギーを、
    別のことに使えることを学ぶべきだし、
    「死ね」という言葉が出ることに自分で疑問を持ち、
    考え、自分を変えられる人間じゃないと、
    やっていけないと思います。

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  • 解かります

    私の旦那もまったく同じです。そして我が家ではうざい、死ねとか言うなと教育された方です。義理親に相談したこともありました。

    義理親は、息子の口癖だからしかたないって言います。結局育て方の違いなんです。言葉遣いでもしっかり教えてきた家とルーズな家との違いです。家の旦那は最初私に軽い暴力も。昔の付き合った人にはそんな口調も暴力もありませんでした。でも今結婚をしてもうすぐ1年が経ちます。

    奥さんが少しづつ変えていくしかないと思います。そうやってずっと育ってきた年数を簡単に直すのは無理ですが、怒っていない良いムードの時に落ち着いてそういうのが嫌いで子供が産まれてもそういう言葉遣いはまねるからしないで欲しいとお願いするしかないです。あと逆に言ってやったこともありました。

    びっくりしたようですが、それでどんな気持ちか聞いたこともありましたっけ。少しづつ家の旦那は変わってきました。

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