婚約者の暴言

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りんご

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  • トピ主です。

    皆様、たくさんのコメント本当にありがとうございます。

    情けないですが、結婚式まであと1ヶ月となりましたが、まだ判断を出来ないでいます。
    喜んでくれている両親、祖父母、友達、皆が悲しむかと思うと、どうしていいのかわからなかったりします。

    周りから『本当にいい人、優しくて何でも出来て、最高だ』と言われている彼があんな風になるのは、私のせいであって、私がどうにか頑張ればうまくいくようになるのではないか?と思ったりもします。そんな夢みたいな希望を抱いてる自分をバカだと思いながらも・・・。

    幸せ願ってくださり、本当にありがとうございます。
    訳のわからない文章になってしまいましたが、どうしてもお礼を言いたかったので。
    自分で後悔のない判断をしたいと思います。

    ユーザーID:

  • みんなの前で幸せな顔して、一生不幸に送る?

    みんなが喜んでくれているのにというお気持ちはわかりますが、みなさんが喜んでくれているのは婚約者がいい人だと思うから。

    そういう人だと知ったら果たして喜ぶかどうか。

    親に言いにくいのであれば、親友に相談して見ませんか?
    できれば冷静なタイプの人がいいです。
    そして、その友達に同席してもらって親に打ち明けるとか。

    いきなり結婚できませんと言い出しても、事が進行しているだけに、いいにくいでしょうが、でも結婚したら、今度は離婚したいなんて言うのはもっと言いにくくなります。


    結婚延期という形にでもして、対外的理由は病気でもなんでもいいのでは?

    結婚してしまったら今まで以上に横暴になると思います。
    素晴らしい人があなたにだけひどいなんてそんなことおかしいでしょう。本当にすばらしい人なら、ろくでもない相手にでもきちんとしているものです。まして結婚する相手ならとても大事にするはず。
    ここでみんながいくら言っても、あなたが行動しなかったら、もうDV夫との一生の生活が待っているだけです。

    ユーザーID:

  • りんごさんへ

    最後のコメント読みました


    >喜んでくれている両親、祖父母、友達、皆が悲しむかと思うと、どうしていいのかわからなかったりします。


    でも、結婚して今よりもっと辛い目に遭ったとしたら、みんな悲しむと思いますよ。今思ってらっしゃる以上に。

    本当はご両親に相談するのが良いと思います。
    りんごさんは、ご両親から暴言は何があっても吐いてはいけないと教育を受けられたのでしょう?じゃあ、ご両親に「彼は時々こんな事を言う」と正直に話した方が良いと思います。

    ご両親なら解ってくださると思います。だって大切に育ててきた娘だもの。あなたが悲しい目に遭っている事はご両親・ご家族・親友にとって何よりも辛いと思います。

    それと、彼が豹変するのはあなたのせいじゃないです。もともとそう言う人なのです。
    あなたが頑張る、、って何を頑張るのですか?
    何を言われても耐えつづけるのですか?
    そんな人生楽しいですか?

    ユーザーID:

  • あ〜あっ

    まだ迷っているんですか。

    >両親、祖父母、友達、皆が悲しむかと思うと・・・・・

    あなたは彼の異常な暴言癖を誰にも話していませんね。
    彼の本性を知らされた後も、破談はやはり皆が悲しむでしょうか?
    結婚した後になって、「そんな大事なことを、なぜ言ってくれなかったんだ!!」と責められますよ。

    何のためにこのトピで相談したんですか。
    現実に彼と同じような性格の人と結婚して、後悔されたというレスも多くありました。

    「私の彼だけは違う!」と、無理に思いたい気持ちはわかりますが。。。。。。。

    ユーザーID:

  • DV・モラハラを勉強してください

    >喜んでくれている・・・皆が悲しむ

    それよりも、娘が、孫が、だんなさんに暴言を吐かれているというほうが悲しむと思います・・・。

    >周りから『本当にいい人、優しくて何でも出来て、最高だ』と言われている彼

    DV・モラハラ男は外面が良いです。トピ主さんが他人に言っても信用されず、ますます落ち込むのが目に浮かびます。

    >私がどうにか頑張れば

    そう、トピ主さん、そして子供が自分を殺し、彼に仕えればうまくいくでしょう(表面上は)。

    ただ、お子様は、両親を恨むでしょう。もしかすると、父親よりも、無力で自分を守ってくれなかった母親を。そして、「自分に従わない奴には暴力・暴言で従わせる。特に女には何を言ってもいい」と体で覚えていくことになるでしょう。結婚をしなければならないのなら、その前に、DV・モラハラについてきちんと学んでください。小町でも検索してみてください。

    トピ主さんのトピからは、悲痛な覚悟が見えます。
    でも、トピ主さんは、DV・モラ男を父とする子供の地獄をまだわかっていません、きっと・・・。

    ユーザーID:

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  • 結婚すれば?

    結婚するにしても別れるにしても、こういうことは自分が自覚と覚悟を持って決断しないと、いつまでも心の中にしこりを残します。

    結婚したいとう気持が他のどんなことより強ければ結婚すればいいと思います。
    彼の人格は既に知っているのですから。結婚後、離婚もできるのですから。

    結局あなたの人生。己の決断でこれから先に進んでいかなくてはならないのです。
    一度経験して彼みたいなタイプの人間がどんな感じか身をもって知るのもその後の人生にプラスになると思います。

    皆さんの意見に対して「でも・・・」と思っているのなら、自分の思うとおり迷わず進んで行きましょう。

    ユーザーID:

  • やめとけ!

    結婚してからでは遅すぎる。
    婚約破棄することです。
    そうしないと一生苦労し悩み体がおかしくなってしまいます。
    悪いことは言わないから、今からすぐ解消しなさい。

    ユーザーID:

  • あなたの人生です。

    全て読ませてもらいました。
    モラハラかどうかは、ご本人を知らないので仮定にしても
    「そう思う」とは言いたくないので言いません。
    これだけの情報で判断してしまうのはどうかと…。

    ただ、あたしが思ったのは
    周りが喜んでくれているから、、
    と言うことですが、忘れないでください。

    あなたの人生は、あなたが決めていくものです。

    あたしは、思いますよ。
    あなたの幸せを自分のことのように喜んでくれる人たちは
    あなたが下した決断もきちんとうけとめてくれますよ。

    1ヶ月、あなたの判断がどちらに転がっても
    「良かった」と思えることを祈るばかりです。

    ユーザーID:

  • だめんず・うぉーかーって知ってます?

    >周りから『本当にいい人、優しくて何でも出来て、最高だ』と言われている彼があんな風になるのは、私のせいであって、
    >私がどうにか頑張ればうまくいくようになるのではないか?と思ったりもします。
    >そんな夢みたいな希望を抱いてる自分をバカだと思いながらも・・・。

    トピ主さんのこの言葉を読んで思ったことを。

    倉田真由美さんのコミックで「だめんず・うぉーかー」というものがあります。心身共に多忙だとは思いますが、1巻だけでもいいですから読んでみて下さい。ご自分のここでの発言内容が完全にマズイ方向にいっていることが自覚できると思います。

    ダメ男を愛してしまうがために、悲惨な状況に陥る女性のパターンがコミカルに描かれています。

    目を醒まされることをお祈りしています。

    ユーザーID:

  • 大丈夫、誰も悲しまないですよ

    >喜んでくれている両親、祖父母、友達、皆が悲しむかと思うと、どうしていいのかわからなかったりします。

    皆が喜んでいるのは婚約者が『本当にいい人、優しくて何でも出来て、最高だ』からですよね。

    でも実情は違うわけですよね。虚構と嘘の上に成り立っている喜びを崩したくないために、現実(結婚生活の幸せ)を犠牲にするのは馬鹿馬鹿しいと思いますが。。。

    大体結婚を取りやめにしたからって、誰も悲しまないですよ。

    みな最初は「えー!」と驚くでしょうが、その婚約者の話を聞けば、「それじゃあね・・・直前に取りやめにして良かったかも」って必ず思いますよ。それどころか「エライ、よく踏みとどまった」って褒めてくれます。

    DV、モラハラ男性もよくわかっていてね、誠実で口の堅い、そして自己犠牲の気持ちの強い女性を選びます。

    トピ主さんも「婚約破棄!」なんて気負わず、まずご両親のどちらか親身になって聞いてくれる方に、率直に彼のことを相談してはいかがでしょうか。あっさり解決すると思います。

    とにかく難しく考えずに、今の現状をご両親に話してください!大丈夫、何とかなりますって!

    ユーザーID:

  • やめたほうが・・・

    『○○だけど、それ以外はいい人』
    よく聞く言葉ですね。
    (○○には借金癖・酒乱・浮気癖などが入る)
    結婚して一緒に住むようになったら
    ”それ以外”より”○○(トピ主さんの場合暴言)”のほうが存在感たっぷりな毎日になるような気がします。「死ね」なんて普通の人はいいませんよ。
    私だったら結婚を取りやめます。
    関係を解消するんだったら、結婚後より前のほうがベターです。
    今は辛いかもしれないけど、数年後「これでよかった」ということになると思います。

    ユーザーID:

  • あのね・・・

    >彼があんな風になってしまうのは私にも原因があるかもしれない・・・
      
    このトピ主さんの発言は、「ストーカー被害者」や「虐待を受けてる子供」「イジメに有ってる子供や両親」の言葉としてマスコミにも紹介されますね。
     被害を受けた方は、どうしても自分を責めてしまうのだと・・・。そして精神的に犯され、追い込まれて・・・。

    お願いだから。
    周りの人に気を使って「結婚」するなんてやめてください
    貴方の人生です。
    どうか考え直してください。

    ユーザーID:

  • しゃんとしなさい!!!

    最後のレス、読みました。
    りんごさんがご自分で決められたのなら、それでいいのです。ただし!喜んでくれている周りの人のせいなんかにしないで下さい。はっきり言って迷惑です。

    >周りから『本当にいい人、優しくて何でも出来て、最高だ』と言われている彼があんな風になるのは、私のせいであって、私がどうにか頑張ればうまくいくようになるのではないか?と思ったりもします。そんな夢みたいな希望を抱いてる自分をバカだと思いながらも・・・。

    はいはい、自己陶酔はそこまで。
    おっしゃるようにあなたのせいで、彼が『あんな風になる』のなら、結婚する相手として2人の組み合わせはどうなのかしらね?

    今までたくさんの意見が寄せられました。あとはどのようにりんごさんがそれを受け止めて行動するか、です。結婚して幸せになるのを邪魔したいなんて思っている人は一人もいないよ、とだけは言っておきたいです。

    ユーザーID:

  • 不安抱えて結婚するの?

    正直なところ、皆が悲しむから…という理由で結婚を決意されようとしているトピ主さんが、私には理解できません。
    とても優しい方のように思うのですが、自分の人生最大の決断を、他人の尺度に任せるのですか?

    結婚というのは「契約」です。
    契約を締結するまでも大変ですが、契約破棄のほうがもっと大変だというのは、社会に出たことのある人間ならわかるかと思います。

    もし、結婚して、更に暴言が酷くなって耐え切れなくなり、離婚しようとしたとします。
    その時、貴方は友人や両親になんて言うんでしょう。
    「暴言が酷い。結婚前からわかっていたが、あの時は皆が悲しむと思ったから、婚約破棄なんてできなかった…」って堂々と言えますか?

    それを聞いた友人、両親がどう思うか想像できますか?
    私なら「自分で決断下したコトを他人のせいにするな!自分のことくらい自分で判断しろ!」と思います。
    悲しみ通り越して怒りですよ。手助けしようという気もなくなります。

    もう結婚できる年齢なんです。
    自分のことは自分でカタをつけましょう。

    ユーザーID:

  • 無題

     最後のレスを見た限りではトビ主さんの結婚式は11月12、13日といったとこでしょうか。私も11月12日に結婚式です。私は何の迷いもなく結婚式を迎えます。トビ主さんっ、ホントにこのままでいいのですか。

    あなたは式の時、心にモヤモヤを抱えたまま愛を誓うのですか。ひょっとしたら、式場のキャンセル料とかも頭をかすめているのでは?そんなのこれからの生活を考えたら屁でもないですよ。もう少ししたら式場にお金を支払う期日がきますよね(私がそうなのですが)トビ主さんには、その日、結婚はやめたんですと言ってもらいたいです。

    トビ主さんには後悔してもらいたくないなあ。

    ユーザーID:

  • まだみていらっしゃるでしょうか

    私の前の夫も貴方の彼氏と同じでした。
    「お前が怒らせるからだ、俺が悪いんじゃない。」といわれ、私が悪いからだ、私が改めれば直るんだ、と思い続け結婚しました。。。
    いい人なんです。大人しくて、人当たりも良くて優しい人だったんです。。。怒鳴った後も「ごめんね」って泣いて謝ることもありました。

    でも私は彼に洗脳されてしまっていたのです。
    彼の価値観が全て正しいと思わされるようになっていました。実際、自分で何が正しいのか全くわからなくなっていましたね。。。今の貴方と同じ状況です。

    結果、夫は殴るようになり警察、親族を巻き込んで離婚しました。母が一番辛かっただろうと思います(父は他界)

    怒鳴った後に優しくするのは洗脳の一つの方法です。
    どうか「怖くて逃げれない」になる前に離れてください。

    ユーザーID:

  • どんな事があっても破棄すべき

    現在結婚1年、子供一人の主婦です。

    私は結婚前にりんごさんと同じような人と付き合っていました。
    当時、モラハラなんて事は知らなくて、彼がいうがまま自尊心を傷つけられていましたが、自分が悪いと信じていました。
    そんな私と結婚してくれる彼はすごくいい人なんだとも思っていました。

    いつも彼の顔色をうかがって、自分がしたいことができないのも当然だと思ってました。
    結婚するなら我慢することも必要だと思っていました。
    何より自分の事を好きで居てくれるのだからと。

    あるとき、今の旦那と出会い自分の付き合い方が異常だという事に気がつき、モラハラの彼とは別れましたが本当によかったと思っています。

    付き合いや結婚に上下関係なんてないのですよ。対等です。
    彼と一緒にいて楽しいですか?楽しいと思い込んでいませんか?

    必ずあなたのことを対等に、そしてきちんと尊重してくれる人がいるはずです。
    親や親戚のための結婚ではないですよ。

    彼と別れて幸せになってください。

    ユーザーID:

  • 直りませんよ

    奇跡を夢見て結婚するのはやめましょう。結婚生活は
    現実なんです。
    彼の暴言が直るどころか今の数倍になり更に暴力まで
    振るうようになっても彼と生きてゆきたいなら止めは
    しません。
    でも肉親や友達のせいにしないでくださいね。
    あなたは周囲の皆を悲しませたくないからではなく、
    あなた自身の為だけに結婚するんです。

    ユーザーID:

  • 将来が目に見えますね

    私だったら、そんなことを言われ続けながらこの先一緒に生活なんざ耐えられないので、別の人にします。
    まだ結婚前ですから。今がその時かも。

    子供が出来た時の事を考えてみると、恐ろしいです。
    子供は、親のやることを見て育ちますから。
    (うちが今まさにそうです)

    最終通告は、効果ありでしょうか?
    私が見る限りでは、変わらないと思いますが。
    と言うか「別れれば?」と言われた時点で
    私なら愛情も冷めるかも。。。

    ユーザーID:

  • 私は、これで、自分の彼の暴言を治させました。

    >彼は、非常にやさしく、人当たりも良く、友達や両親からの評価が高く、・・彼の事は、大好きですで、別れたくはありません。

     これを前提に、お話しましょう。
     「死ね」「バカ」→「あなたの言い方は、こわいで
     す」「ドキドキしちゃった、もう少し、ゆっくり、 やさしく言ってくれるとうれしいんだけどな」など
     と言ってみてはどうですか。「こわい」とか「ドキ
     ドキしちゃった」とか、なるべく言わない方がいい
     と思ってられるかも知れないけれど、不快は気持ち
     は、自然なこと、不快な気持ちを押さえる必要はあ
     りません。りんごさんを、本当に大切な相手だと思 っている相手なら、りんごさんの気持ちを尊重してくれるでしょう。「あ、ごめん。つい感情的になってしまって」などと、気がついて改めてくれるでしょう。このように、自己主張することは、自分の権利を守ることにつながります。ひょっとしたら、彼は被害者意識が強いのかも知れません。りんごさんが、あきらめることなく、きっぱりと主張し、自分が正しいと言うのではなく、よりよい結果がでるまで、素直な気持ちを表現していくべきだと思います
     。

    ユーザーID:

  • 経験者です

    私もトピ主さんと同じような彼⇒夫を持ちました。
    結婚式の1週間前に彼に罵られ、ホントに結婚をやめようかと思いましたが、やはり招待客や両親のことを考えて、というか世間体を気にしてしまい、うやむやのまま結婚してしまいました。
    私も考えが甘く、「これから一緒に生活していきながら、彼もよくなってくるだろう」なんて思っていました…が、そんなことはありませんでした。
    むしろ結婚後はもっとひどくなりました。人として扱われていないというか、私は夫のモノとして扱われていました。
    それに耐えかねて結婚1年目で離婚しました。
    今、一番後悔してることは、彼と結婚したことじゃなくて、結婚式の1週間前に結婚をやめなかった自分ですね。
    世間体・親のことをまず考えてしまうのは普通だと思いますが、ここで決断しないと後々もっとあなたが傷つくことになりますよ。

    ユーザーID:

  • 経験者です・2

    トピ主さんが結婚して、別れを決意するまで更に傷ついたとしても、彼はあなた以上には傷つきませんよ。
    彼のような人は「自分が悪い」とは思っていないからです。
    だから同じコトを何度も繰り返すし、なんとも思わないんです。
    思い切って自分のご両親に話した方がいいですよ。
    その話を聞いて、ご両親は最初は信じてくれないかもしれませんが、(実際私の両親も信じてくれませんでした)あなたがキチンと話せば、信じてくれますよ。
    だって大事な娘なんですから。
    そしたら結婚式を中止してもがっかりなんてしませんから。
    自分の一生が変わってしまう大事なことです。
    私のような経験をしないで欲しいんです。
    私は現在もその傷を引きずっています。
    精神的にもつらいし、人を信用できないし、
    モラハラ夫の顔色を伺ってばかりだったので、今でもハッキリ物を言う事ができません。
    こんな思いをしないでください。

    ユーザーID:

  • 絶対絶対、やめたほうがよい

    私がその彼状態でしたから、よくわかるのですが、

    私も最初は、彼には普通の態度で接していましたが、徐々に、一緒にいると、彼の言動にいらつきを覚えるようになってきました。

    彼をなじっているときは、自分のストレス発散になるのです。

    10年付き合って、自分から別れました。
    そのとき私は、33歳でしたが、彼といるだけで、いらいらしている自分がいて、自分で自分が嫌になっていました。

    35歳で今の主人と知り合い、今ではいらいらすることがなく、穏やかな自分がいます。

    あなたと彼とは相性がよくないのだと思います。
    私は10年付き合ってきた彼と、結婚をしなくてよかったと、つくづく思っています。

    ユーザーID:

  • 結婚しなくてもいいと思うなら

    >私の両親からの評価も高く

    >小さい頃から『死ね』などの言葉は何があっても言うなと教育されてきており、

    ご両親に、
    彼はこういうことをいうんだといってみたらどうですか?
    きっとトピ主さんちの教育方針からいって、
    ご両親の評価も下がると思います。
    その上で、彼と話し合い、
    今後について決めていけばいいと思う。
    それが、結婚はなかったという事になるとしても。

    ユーザーID:

  • せめて実両親に

    相談しなさい。

    例えば、「結婚やめろ」とお父様がおっしゃられたら助けてくれますよ。式場のお金、云々、、、。

    このまま結婚してから、もしもし、離婚する事になった時のほうがはるかに時間もお金も労力も要りますよ。そしてあなたが離婚したくても彼が(面子などのため)別れなかったらどうするつもりですか??彼の戸籍にだって傷はつくのですから。

    悪い事は言いません。とりあえずお母様とお父様に相談しなさい。「つまらないこと」なら、お二人は笑って「マリッジブルーよ」と言って下さいます。

    ユーザーID:

  • 典型的なモラハラでしょう

    一通り読ませて頂きましたが、彼氏の行動は
    モラハラです。これは結婚後エスカレートする事は
    あっても治る事は有りません。

    また、トピ主さんはその彼と共依存になっていると
    思われます。また、申し訳有りませんが
    トピ主さんにはAC(アダルトチルドレン)の
    けもあるようにも思われます。

    お忙しいとは思います。
    また、既に知ってらっしゃるかもしれませんが
    ・モラルハラスメント
    ・アダルトチルドレン
    ・共依存
    について、ネットでも良いので確認してみたほうが
    いいと思います。トピ主さんのような状態で結婚
    された方の体験談が嫌と言うほど有ります。
    それらの例は特別ではありません。
    トピ主さんのようにどうにかなる、私さえ・・・・
    と考え結婚した、その結果です。

    結婚式はゴールではなくスタートです。

    まだ今なら行き返す事はできます。
    離婚は結婚よりも膨大なエネルギーと
    精神的な苦痛を伴います。

    あくまで決断するのはトピ主さんですが
    もう一度、冷静に考えられた方が良いと思われます。

    ユーザーID:

  • どうか間に合って。1

    私も婚約中です。前に小町で同じようなトピを立てました。私の彼も暴言を吐いて、直して欲しいというと「別れる」「お前とは性格が合わないから無理」と言われました。暴言は「死ね」とか「出て行け」とか。
    「別れる」とは何度も言われました。
    婚約して一緒に住んでいましたが、出て行けといわれて6月に出てきました。その後彼が好きだったし、心配でご飯を作りに行ったりしましたが。
    トピ主さん、私は自分の彼も、あなたの彼もモラハラかどうか分かりません。でもデリカシーが無いのは間違えないと思います。

    ユーザーID:

  • どうか間に合って2

    彼の両親がどういう人であっても、自分の両親がどんなに結婚を喜んでくれていても、別れてもいいといわれて嫌ですよね?
    私はつい最近また別れを言われました。他のお金持ちで性格の会う人を探してしあわせになってくれって。
    何度も別れようと言われて、でも彼もすこーーーーーしだけ謝って。許してきたけど。なんか目が覚めましたよ。

    私が好きだったのは、そんな彼じゃないんです。5年付き合って最初の半年の暴言をはかない彼が好きでした。
    時間が無くて書けないのですが、彼がモラハラでも何でもどうだっていいじゃないですか。今の彼が好きですか?

    ユーザーID:

  • どうか間に合って3

    とりあえず、距離を置きましょうよ。時間をあけましょうよ。
    トピ主さん頑張ってきたでしょ?悪いところは自分にもあるとも思うでしょ?

    私も同じです。私が全く悪くないなんて思ってないし、悪いところは言って欲しいです。

    時間を空けて、彼の事だけじゃなく、自分の事も考えてみませんか?どっちが悪いとかじゃなく。

    トピ主さん彼が好きなんですよね?楽しい事もいっぱいあったんですよね?
    だからこそ、距離・時間をあける賭けはできませんか?
    もしかしたら二人で幸せになるために・・
    また書きますね。

    ユーザーID:

  • 目を覚まして!

    まだ見てらっしゃいますか?

    >喜んでくれている両親、祖父母、友達、皆が悲しむかと思うと
    ・・・とおっしゃってますが、ってことは、婚約者が暴言を吐く人なんだ
    ってことを、小町以外のどこの誰にも言ってないってことですか?

    なぜ親にも言えないのですか?私の親や親友だったら、婚約者が実は
    こういう人で、って言ったら、「その結婚やめなさい」って即言いますよ。
    そうやってあえて誰にも言わずに背負い込んでまで結婚するなんて、
    誰のための結婚ですか?迷いながらガマンしながらする結婚って、何のため?

    切符買うのが遅いぐらいでキレるような人と結婚して、本当に幸せですか?
    親しい人にしてみたら、不幸な結婚をする方が悲しむと思いますよ。
    小町でも見ず知らずのあなたのために、たくさんの人がそう言ってるじゃないですか!
    体裁とかお金のこととか色々考えるかもしれませんけど、そんなこといいから!

    ユーザーID:

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