婚約者の暴言

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りんご

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  • おめでとうございます。

    もうトピ〆かもしれませんが、とりあえずおめでとうございます。もう式は終わったんでしょうか?

    「頑張るよ」の彼の言葉にちょっと「ん?」という気もしますが、りんごさんの人生ですものね。
    他人がどうこういう話ではないでしょうね。
    便りがないのは元気な証拠。って思っておきます。

    でも、もし何かあったら小町に戻ってきて欲しいです。ネットですが、こうやって意見を交わすことが出来た間柄ですから。(これは個人的な意見です)

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  • お幸せに

    たった今、10月末のりんごさんの最終報告を拝見出来ました。

     ご結婚おめでとうございます。
     二人で力を合わせて、頑張ってください。

    ユーザーID:

  • 本当に優しい人なら…

    本当に優しい人は、怒ったときにもそんな暴言は
    吐かないと思います。

    ユーザーID:

  • 私なら別れるけど

    トピ主さんが言うように「死ね」なんて言葉は平気で遣えるものではありません。

    いくらやめてくれと言ってもやめてくれない、でも彼のことは大好き、と言うならトピ主さんも彼に言われているような事を彼に言ってみてはどうでしょう?

    彼がそれでもやめないようなら残念ですが、彼との結婚は諦めたほうがいいと思います。「死ね」などの暴言を平気で遣う人と、そんな言葉を遣うのは最低だと思っている人、その時点で価値観が違うと思いますが。

    ユーザーID:

  • ほぉ〜

    結婚されますか。
    ご自身の人生ですし、誰のせいにもしないって言われてましたね。
    長い体験をしていかなきゃいけないのに、これだけ忠告のある未経験を実行されるのって、傍から見て怖いですね。あ、私も絶対しない方に賛成です。

    ケチをつける気はないのですが、ホントに治るのでしょうか?様子を見るためにせめて、延期をされてはいかがでしょうか?
    もしくは、結婚された後でもお子さんを作るのは、少し先延ばしにしたほうがいいかと・・・。

    カッとしたときに出てくる言葉って、なかなかコントロールするのって難しいのでは?
    結婚生活って毎日のことですから、トピ主さんがつらい思いしそうだけどなぁ。ましてやもっと遠慮って減ってくるし・・・。それはトピ主さんから彼に対しても同じだと思います。

    心配なのは、子供さんが出来たときです。
    子供をしかるときに「バカ」とか「死ね」って言わないですかね?あなたは他人ですし、別れれば他人です。
    でも、親にそんなこと言われたら?
    もし、夫婦喧嘩になった時父親が母親にそんな言葉をぶつけていたら?
    その小さな心を案じています・・・。

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  • 入籍だけは待った方がいいのに

    暴力を振るった夫とやり直せるでしょうか?

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2005/1026/064676.htm

    客観的にこの女性の話を読んでみてください
    このご主人は心から反省して、妻を労わり二度と暴力を振るわないでしょうか?
    貴方の暴言夫と同様、腹の底から自分の行為を何とも思っていないのに、口先だけの謝罪の言葉を信じてスガル女性は共依存です。だれも幸せな彼女を見出せないでしょう。

    行の様な人生を送るのでしょうか(自分が我慢さえすれば)

    ユーザーID:

  • 仕方ないかもしれないけれど

    もうトピ主さんは結論出しちゃったみたいだけど
    最後のお願いがあります。

    両親には話すべきです。結婚するにしても。。。
    彼が初めてそんな発言をしたのはあなたの両親に
    相談されて結婚とりやめるかもしれないと思った
    のでは?

    本当に心配です。言葉の酷いひとは私は治らない
    と思います。だって今までさんざんあなたが言って
    治らなかったし、嫌なら別れれば?なんて言う
    んでしょ?

    もう1度そのこと思い出してください。結婚式は
    いつでもできるんです。私の娘が悩んでたら
    言って欲しい・・・それだけ親は自分以上に
    幸せ願ってます。

    この願い届いて欲しいな

    ユーザーID:

  • この方のプログを是非読んで下さい

    http://blog.goo.ne.jp/machimachi_2005/e/3a72c7dc2fb0bb8c0ab95a6a28ea2425

    私の親友が貴方にソックリでした。
    モラハラと気が付いてからも子供のため、私が至らぬためと必死で頑張りすぎて、抗ウツにまでなって苦しみました。
    上記のプログを読んで決心したものの
    今離婚に向けて泥沼状態です。
    なぜなら世間体第一の旦那と旦那実家が
    頑として非を認めないどころか、
    ”精神的にオカシイ嫁だから子供はこちらで引き取る”
    とむちゃくちゃな理論で抵抗しています。
    貴方は本当に”心に欠陥のある”人間、家族の怖さを知りません。
    人生掛けて地獄を見るのは、上記のプログを読んでからにしませんか?
    貴方だけでなく今幸せを願っている家族、友人全てが不幸になってまで、地獄を体験したいなら、、仕方ないですが

    ユーザーID:

  • りんごさん、最後に一言だけ

    ご結婚することにしたのですか・・・。幸せになってください。彼の「頑張るよ」が本当であれば良いと、私も思います。

    私は上のレスにも書きましたが、トピ主さんは、しっかりご主人の性格を見てください。DV・モラハラの本やサイトでいざという時の知識を持ってください。
    もし、ご主人が切れるようなことがあれば、りんごさんも逆切れするくらい(でないと、なめられるんです)してください。
    その上で、お子様については産むかどうか考えてください。ご主人が変わらない限り、そのモラハラは連鎖します。
    自分を強く持ってください。何かあったらまた、小町に相談にきてください。

    ユーザーID:

  • ラストチャンス 絶対我慢しない事

    最初に約束を破って暴言を吐いたその時に掛かっています

    決してヒステリックに責めない
    数倍にして返され最悪暴力です
    冷静に冷たい目でじっと彼を見つめて下さい。

    ”あれほど私が嫌だと、婚約破棄に値する重大な事だと宣言した”

    発言は一言
    ”そんな言葉はもう聴きたくない”そして部屋を出てください
    幼児の躾と同じで
    お母さんはそんな悪い言葉を使う坊やはキラい
    不愉快だから傍にいたくない
    立ち去る事で主張するのです 言葉は不要
    相手が謝るまで絶対折れない事
    他の話で紛らわしても”私が聞きたいのは他の言葉です”冷静に対応しましょう
    物に当たりちらし騒いだら財布を持って身支度して
    ”大人の対応が出来るまで帰りません”とショッピングでも本屋さんでも遊びに行きましょう。
    1時間したら”冷静になれた?”電話
    謝罪するまで帰らないと譲らない事
    騒ぎ立てるなら
    実家か友人宅?
    始めの暴言の対応次第でモラハラに行くか
    参った俺がコントロール出来る相手じゃなかったと改心させるか分かれ道です。
    幼児の躾と一緒
    暴言は絶対許さない!躾けなおしです
    殴られたら速攻で病院に行って診断書を取る心に誓って下さい

    ユーザーID:

  • おめでとうございます。

    トピ主さんも大変悩んで決めた結果ですから応援します。

    >私のことを考え破棄した方がいいという意見を頂いた中、このような報告をするのは申し訳ないのですが…
     いえいえそんなことはないです。ここでは少ない情報の中みなさんレスしました。確かにちょっと問題ありそうな人だな〜という印象でしたが、当事者でしかわからないことはたくさんありますからね。
     自分で決めたから誰かのせいにしないという強い言葉に、応援したくなりました。
    おめでとうございます。お幸せに

    ユーザーID:

  • お幸せにね

    今までいろいろな意見が出ましたが、りんごさんご自身のの決断ですもの、応援します。
    暴言を吐く人は本当は弱虫なので、追い詰めず、甘やかさず、でも毅然としていてね。幸せな家庭を築いていけますようお祈りしています。

    ユーザーID:

  • 3度目です。辛口で失礼します。

     まだ一人でお悩みですか?
    女は結婚の二文字の前では盲目で身勝手になるパターンが多い。

     早く御両親に全てを伝えなさい。

     結婚するも延期するも破棄するも、全てここから答えは出ます。

     若い貴方を一番分かっているのは生みの親。貴方の知識など敵わないほどの知恵を持っていらっしゃる。

     いいですか、結婚は2人だけの世界じゃないんです。お家とお家の契りなんです。
     そういう類の男を、両親の息子に迎えさせることこそ、娘として愚かだと思いませんか。

     御両親に相談しなさい。
     貴方の大きな味方の御両親に相談して下さい。

     どなたかが仰ったように、御両親が「なぁんだそんなこと(笑)」と仰った時、結婚すべきと思います。

    ユーザーID:

  • 逆モラハラ攻撃

    未練があるかと思いますが、考え直した方がいいかと思います。
    ご両親に、暴言の内容を話されてはいかがですか?
    「死ね」「バカ」等、考えられないトピ主さんであれば
    やはりご両親もそういった考えで、トピ主さんを育てられたのでは・・・と思います。
    ご両親もトピ主さんの幸せを考えて力になってくれるのでは?
    別れるにしろ、そうでないにしろ、一度、トピ主さんも
    キレてみたらいいんじゃないかな。
    私だったら、冗談じゃない!と思うので、彼以上に
    暴言吐いちゃいますね。本当に冗談じゃないもの。
    彼の暴言が始まったら、摩邪風に
    「はぁ〜〜?何だって〜〜???ざけんなよ!」
    私、普段は、こんな言葉言いませんが、言われたら
    言い返したいと思います。冗談じゃないもの。本当に。
    私が変わりに彼に言い返してあげたい。

    ユーザーID:

  • モラハラより

    彼のモラハラより トピ主さんの依存心のが心配です
    「共依存」で調べてみて下さい。

    トピ主さんご自身が ご両親の暴言の中で育ってると それが普通だと思って そういう彼を選んでしまうのです。

    そんなに彼が大事なら2人でカウンセリングへ行って 彼の暴言癖を治して欲しいと 受けるのも前向きな選択ですよ。

    ユーザーID:

  • 再度トピ主です。

    皆様、たくさんのご意見ありがとうございました。
    私のことを考え破棄した方がいいという意見を頂いた中、このような報告をするのは申し訳ないのですが、結婚することに決めました。

    数日前まで本当に親に話して結婚を辞めようかずっと悩んでおりましたが、彼にその旨をきちんと話し、あなたが直す気がないのならすぐにでも親に話して結婚を辞めると言ったところ、『頑張るよ。』という言葉が出ました。
    彼の口からそんな言葉がでたのは初めてでした。
    今までも、何度もそういった話はしていましたが、その度に彼の口からは『嫌なら別れれば?』とか『無理をしたくない。』という言葉ばかり出て、話しても余計に悲しくなっていました。
    その彼が初めて言ったことば。彼の言葉を信じようと思います。
    これで、その後不幸なことになったとしても、誰かのせいにするつもりはありません。自分で決めたことですから。

    ありがとうございました。

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  • うちの父

    うちの父もキレると「死にさらせ」だの「あほ」だの「おまえはほんまにしょうもない人間やな」など怒鳴り散らします。暴力は一切ありません。リモコンを投げ捨てたりなど物にあたることはたまにありますが。

    でも子供同士がケンカして「死ね」とか言っていると「死ねなんて言葉を使うな!」と怒ります(笑)自覚無いのかなんだか知りませんが。
    元からそんな環境で育ったせいか私は「死ね」とか口頭で言われたくらいではなんとも思いません。ついでに我が家では父以外そんな言葉使いしません。

    昔近所の女の子が我が家の庭でいたずらしていて私の父が「こら!!」と怒鳴ったら失神してしまったという事件がありました。実の親から怒られたことがない子でした。その子には悪いけど我が家では笑い話でした。デリケートな人っているもんですね。

    言い返せるくらいでないとその方とのご結婚は考え直した方がいいかも。多分治りませんよ。

    ユーザーID:

  • 絶対別れたほうがいいと思います 3

    人は選ぶことができます。
    みんなのためにと勘違いして不幸を選べば
    周りにも迷惑をかけて不幸にします。
    例えば、子供が生まれたとしましょう。
    その子の父親が、馬鹿とかお前が悪いとか
    その子を否定し続けたとしましょう。
    その子は生まれてよかったと思えますか?

    私もりんごさんの彼のような人間と
    付き合っていたときがあり
    精神的におかしくなりました。
    彼に私の感情も意見も何もかも否定されていたのです。
    付き合っていたときは分からず
    別れたあとに気づいたことです。
    彼は立派な人物の振りをしていました。
    本当はコンプレックスの固まりで、
    その劣等感を
    従順な人を疑うことを知らぬ人間を利用して
    (反撃しないし、やつあたりしても逆に反省してくれるし
    自分の言うことは絶対だと信じてくれるし
    便利ですよね)
    自分より劣っている存在として扱うことで
    はらしていました。
    りんごさんの彼も同じような感じがします。

    今まで、ロムしていましたが、
    また自分のような犠牲者がでるなんて耐えきれません。

    どうか伝わってほしい。

    ユーザーID:

  • 絶対別れたほうがいいと思います 2

    でも、目を覚ましてください。
    そんなに彼に馬鹿にされて屈辱的じゃないですか?
    もっと誇りをもってください。
    りんごさんはもっと大切にされて当たり前なのです。

    嫌なことをこらえるべきではないのです。
    嫌だとかむかつくとか屈辱的とかそういう
    ネガティブな感情はよくないと思ってこらえていませんか?
    いい子すぎるのではないですか?
    いい子すぎるあまり、ひどい人間をひどい人間として
    認識することもできず、抵抗することもできず、
    誇りあるひとりの人間として生きる力さえ
    失っているのではありませんか?

    りんごさんは優しいが弱い。自我がなさそうです。
    弱いあまり、悪いことから自分を守ることもできず、
    周りもまきこんでぐしゃぐしゃの不幸に陥ることを
    わかっていますか?

    争わずみんなと仲良くすることがいいことだと、
    自分が丁寧にしっかり対応すればわかってもらえると
    思い込んでいませんか?
    りんごさんが何をしようと無駄な人間もいるのです。

    ユーザーID:

  • 絶対別れた方がいいと思います 1

    過度に自分が悪いと自分を責め立てたり、
    相手を盲目的にいい人だと思い込んでいたりするところが、
    昔の私とそっくりです。
    自分に自信がなく、
    自分を犠牲するほうばかり選んでいます。

    暴言を吐いたり、一方的に相手のせいにする時点で
    おかしいのです。
    優しいなんて嘘です。
    本当に優しいのなら、しっかり意見を聞いてくれて、
    怒ったりなんてしないし、自信を持たせてくれるし、
    あなたが何をしようと何を言おうと
    あたたかく支えてくれて、
    欠点があろうと何だろうとまるごと受け止めてくれて、
    楽しくて嬉しくて、それが当たり前なのです。
    今の状態は、そんな感じですか?そうではないでしょう。
    あまりにも哀れで。見ていられません。

    今は、彼にマインドコントロールされて、
    これだけみなさんにやめたほうがいいと言われても、
    やっぱり自分が悪いと思ってしまっていると思います。

    ユーザーID:

  • 目を覚まして!

    まだ見てらっしゃいますか?

    >喜んでくれている両親、祖父母、友達、皆が悲しむかと思うと
    ・・・とおっしゃってますが、ってことは、婚約者が暴言を吐く人なんだ
    ってことを、小町以外のどこの誰にも言ってないってことですか?

    なぜ親にも言えないのですか?私の親や親友だったら、婚約者が実は
    こういう人で、って言ったら、「その結婚やめなさい」って即言いますよ。
    そうやってあえて誰にも言わずに背負い込んでまで結婚するなんて、
    誰のための結婚ですか?迷いながらガマンしながらする結婚って、何のため?

    切符買うのが遅いぐらいでキレるような人と結婚して、本当に幸せですか?
    親しい人にしてみたら、不幸な結婚をする方が悲しむと思いますよ。
    小町でも見ず知らずのあなたのために、たくさんの人がそう言ってるじゃないですか!
    体裁とかお金のこととか色々考えるかもしれませんけど、そんなこといいから!

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  • どうか間に合って3

    とりあえず、距離を置きましょうよ。時間をあけましょうよ。
    トピ主さん頑張ってきたでしょ?悪いところは自分にもあるとも思うでしょ?

    私も同じです。私が全く悪くないなんて思ってないし、悪いところは言って欲しいです。

    時間を空けて、彼の事だけじゃなく、自分の事も考えてみませんか?どっちが悪いとかじゃなく。

    トピ主さん彼が好きなんですよね?楽しい事もいっぱいあったんですよね?
    だからこそ、距離・時間をあける賭けはできませんか?
    もしかしたら二人で幸せになるために・・
    また書きますね。

    ユーザーID:

  • どうか間に合って2

    彼の両親がどういう人であっても、自分の両親がどんなに結婚を喜んでくれていても、別れてもいいといわれて嫌ですよね?
    私はつい最近また別れを言われました。他のお金持ちで性格の会う人を探してしあわせになってくれって。
    何度も別れようと言われて、でも彼もすこーーーーーしだけ謝って。許してきたけど。なんか目が覚めましたよ。

    私が好きだったのは、そんな彼じゃないんです。5年付き合って最初の半年の暴言をはかない彼が好きでした。
    時間が無くて書けないのですが、彼がモラハラでも何でもどうだっていいじゃないですか。今の彼が好きですか?

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  • どうか間に合って。1

    私も婚約中です。前に小町で同じようなトピを立てました。私の彼も暴言を吐いて、直して欲しいというと「別れる」「お前とは性格が合わないから無理」と言われました。暴言は「死ね」とか「出て行け」とか。
    「別れる」とは何度も言われました。
    婚約して一緒に住んでいましたが、出て行けといわれて6月に出てきました。その後彼が好きだったし、心配でご飯を作りに行ったりしましたが。
    トピ主さん、私は自分の彼も、あなたの彼もモラハラかどうか分かりません。でもデリカシーが無いのは間違えないと思います。

    ユーザーID:

  • 典型的なモラハラでしょう

    一通り読ませて頂きましたが、彼氏の行動は
    モラハラです。これは結婚後エスカレートする事は
    あっても治る事は有りません。

    また、トピ主さんはその彼と共依存になっていると
    思われます。また、申し訳有りませんが
    トピ主さんにはAC(アダルトチルドレン)の
    けもあるようにも思われます。

    お忙しいとは思います。
    また、既に知ってらっしゃるかもしれませんが
    ・モラルハラスメント
    ・アダルトチルドレン
    ・共依存
    について、ネットでも良いので確認してみたほうが
    いいと思います。トピ主さんのような状態で結婚
    された方の体験談が嫌と言うほど有ります。
    それらの例は特別ではありません。
    トピ主さんのようにどうにかなる、私さえ・・・・
    と考え結婚した、その結果です。

    結婚式はゴールではなくスタートです。

    まだ今なら行き返す事はできます。
    離婚は結婚よりも膨大なエネルギーと
    精神的な苦痛を伴います。

    あくまで決断するのはトピ主さんですが
    もう一度、冷静に考えられた方が良いと思われます。

    ユーザーID:

  • せめて実両親に

    相談しなさい。

    例えば、「結婚やめろ」とお父様がおっしゃられたら助けてくれますよ。式場のお金、云々、、、。

    このまま結婚してから、もしもし、離婚する事になった時のほうがはるかに時間もお金も労力も要りますよ。そしてあなたが離婚したくても彼が(面子などのため)別れなかったらどうするつもりですか??彼の戸籍にだって傷はつくのですから。

    悪い事は言いません。とりあえずお母様とお父様に相談しなさい。「つまらないこと」なら、お二人は笑って「マリッジブルーよ」と言って下さいます。

    ユーザーID:

  • 結婚しなくてもいいと思うなら

    >私の両親からの評価も高く

    >小さい頃から『死ね』などの言葉は何があっても言うなと教育されてきており、

    ご両親に、
    彼はこういうことをいうんだといってみたらどうですか?
    きっとトピ主さんちの教育方針からいって、
    ご両親の評価も下がると思います。
    その上で、彼と話し合い、
    今後について決めていけばいいと思う。
    それが、結婚はなかったという事になるとしても。

    ユーザーID:

  • 絶対絶対、やめたほうがよい

    私がその彼状態でしたから、よくわかるのですが、

    私も最初は、彼には普通の態度で接していましたが、徐々に、一緒にいると、彼の言動にいらつきを覚えるようになってきました。

    彼をなじっているときは、自分のストレス発散になるのです。

    10年付き合って、自分から別れました。
    そのとき私は、33歳でしたが、彼といるだけで、いらいらしている自分がいて、自分で自分が嫌になっていました。

    35歳で今の主人と知り合い、今ではいらいらすることがなく、穏やかな自分がいます。

    あなたと彼とは相性がよくないのだと思います。
    私は10年付き合ってきた彼と、結婚をしなくてよかったと、つくづく思っています。

    ユーザーID:

  • 経験者です・2

    トピ主さんが結婚して、別れを決意するまで更に傷ついたとしても、彼はあなた以上には傷つきませんよ。
    彼のような人は「自分が悪い」とは思っていないからです。
    だから同じコトを何度も繰り返すし、なんとも思わないんです。
    思い切って自分のご両親に話した方がいいですよ。
    その話を聞いて、ご両親は最初は信じてくれないかもしれませんが、(実際私の両親も信じてくれませんでした)あなたがキチンと話せば、信じてくれますよ。
    だって大事な娘なんですから。
    そしたら結婚式を中止してもがっかりなんてしませんから。
    自分の一生が変わってしまう大事なことです。
    私のような経験をしないで欲しいんです。
    私は現在もその傷を引きずっています。
    精神的にもつらいし、人を信用できないし、
    モラハラ夫の顔色を伺ってばかりだったので、今でもハッキリ物を言う事ができません。
    こんな思いをしないでください。

    ユーザーID:

  • 経験者です

    私もトピ主さんと同じような彼⇒夫を持ちました。
    結婚式の1週間前に彼に罵られ、ホントに結婚をやめようかと思いましたが、やはり招待客や両親のことを考えて、というか世間体を気にしてしまい、うやむやのまま結婚してしまいました。
    私も考えが甘く、「これから一緒に生活していきながら、彼もよくなってくるだろう」なんて思っていました…が、そんなことはありませんでした。
    むしろ結婚後はもっとひどくなりました。人として扱われていないというか、私は夫のモノとして扱われていました。
    それに耐えかねて結婚1年目で離婚しました。
    今、一番後悔してることは、彼と結婚したことじゃなくて、結婚式の1週間前に結婚をやめなかった自分ですね。
    世間体・親のことをまず考えてしまうのは普通だと思いますが、ここで決断しないと後々もっとあなたが傷つくことになりますよ。

    ユーザーID:

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