婚約者の暴言

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恋愛・結婚・離婚

りんご

秋に結婚が決まっているのですが、婚約者は怒ると『死ね』や『頭悪い』や『バカ』などの暴言を吐きます。
いつもは非常に優しく、人当たりもよく、友達や私の両親からの評価も高く、私も彼の事は大好きです。
ただ、この暴言は何度言っても直りません。

彼が怒るには、やはり私にも悪い部分はあるのでしょうが、だからと言って暴言を吐くのは何だか違うのではないか?と思ってしまいます。
私は小さい頃から『死ね』などの言葉は何があっても言うなと教育されてきており、子供にも将来そう教えていきたいと思っているのですが、彼が今のまま変わらなかったら・・・と思うと非常に不安になります。

彼の事は好きなので、どうしても別れたくありません。
何とか彼に暴言をやめてもらうようにしたいのですが、何かいい方法はないでしょうか?
それとも、そんなことを思う私自身が間違っているのでしょうか?
厳しい意見でも構いません。是非よろしくお願い致します。

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  • 解決しないと結婚できない、くらいの覚悟で

    彼が怒っていないときに、真剣に伝えてみましょう。
    「あなたのことはとても好きだし、優しい人だと思っている。だからこそ、その暴言は悲しい。どうかやめて欲しい」
    とね。
    それで彼が怒るようなら、この結婚自体を考え直す、くらいの態度を見せたほうが良いです。このことに目をつぶると、5年後、10年後、もっと苦しむことになりかねません。
    恋人なら許せても、配偶者には許せないことってあると思います。これから一生共に生きていく相手ですからね。

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  • 私なら婚約破棄して別の人を探します

    表題の通りです。結婚したら一緒に生活をして、ある意味で運命共同体になります。しかし、今ならまだただの婚約者ですので、別の人を探す事が十分可能です。相手に対して少しでも迷いや疑問があったり、この相手は何かおかしいと感じたらやめておいた方がよいと思います。
    私の母は、父と婚約中に度々父の挙動や言動に不審を感じたそうですが、そのまま結婚しました。結果的に父は数年でアルコール中毒になりました。子供もあり、その後の生活は最低でした。

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  • では、厳しく

    具体的にどんな場面で彼が暴言を吐くのかが書かれていないので、一般論で答えますね。

    それは、あなたが悪いのだから、彼に暴言を吐かれたくなかったら、あなたが自分の言動に気を付けて悪い所をなくすようにするしかありません。彼の暴言を直す前に、あなたの悪い所を直しましょう。

    >彼が怒るには、やはり私にも悪い部分はあるのでしょうが、だからと言って暴言を吐くのは何だか違うのではないか?と思ってしまいます。
    「バカ」とか「死ね」ではなく、優しい言葉で私が傷つかないようにそっと注意してくださいと言いたいのですか? 「アタシも悪いとは思うけどぉー、あんな言い方ってひどいよね」と言って、自分のことは結局反省せず、注意した人を悪者に仕立て上げる論法に通ずるものがありますね。

    「厳しい意見を」とあったので、敢えて厳しく言ってみました。

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  • うーん・・・

    婚約者さんは、怒った時に暴言を吐くとのことですが、その時トピ主さんはどう反応しているのですか?
    それに対して彼はどうしていますか?
    暴言は最近のことですか?前からですか?
    怒る内容は?

    婚約者の方を知らないので、情報がちょっと少ないかなと思います。
    詳しく書いていただければ、レスしやすくなるんですが。

    ただひとつ言えることは、トピ主さんが反撃しないでいるんなら、これからエスカレートする確率が高くなると思います(暴言を吐いても許してくれると思い込むことで)

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  • それは立派な・・・

    モラハラ男ですよ〜〜!!!
    モラルハラスメントって言葉知ってますよね?

    もし知らなければ、被害者のHPなど、検索するとたくさんヒットすると思いますので、見てみてください。

    そういう人格は、いくら言っても直りません。
    悪いことは言わないから、やめたほうがいい。あなたが辛い思いをするだけだと思うから。

    子供が生まれたら、その子もモラハラ人間になってしまうよ。

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  • ちょっと・・・不安。

     トピ主さんだけでなく、私もそんな言葉を使われては、気が滅入ります。

     詳しくは分かりませんが、どのようなことで怒るのでしょうか?
     自分の欲求が満たされなくておこるのか?

     普段は優しいそうですが、それは何かを我慢してるのであって、怒ることでそれを発散して トピ主さんにぶつけてる・・・って訳じゃないですよね。

     推測で書いてしまって 失礼だとお思いかもしれませんが、少し気がかりです。
     

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  • それってモラハラでは?

    それってモラハラ(モラルハラスメント)では?被害者以外には評判のいい優しい人に見えるそうです。
    検索するといろいろ出てくるので(小町だと生の声が聞けるし)調べてみてください。もし彼に当てはまるのであれば結婚はもう一度考え直したほうがいいですよ。というか、やめなはれ!

    >彼が今のまま変わらなかったら・・・と思うと非常に不安になります。
    あのぉ〜人はなかなか変われません。モラハラは関係なしと考えても、彼はずっと今のままだと思ったほうがいいです。

    以上2点について真剣に考えてから結婚を決めてください。今ならまだやめられます。

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  • 膝詰め談判

     「何度言っても直らない」とのことですが、その言い方、抗議のしかたが生温くありませんか? 「やめてよー」「そういう言い方キライなんだけど……」程度の抗議しかしていなくて、曖昧なまま問題をうやむやにして来ていませんか?

     一度、覚悟を決めてきちんとした回答と改善策が得られるまで膝詰め談判で話し合ってみたらいいのではないでしょうか。「そういう暴力的な言葉を使う人と今後生活を共にして行くことはできない(不安がある)」、「将来子供を育てて行かなければいけないのだから、改めてくれないのなら結婚はできない」と、本気で伝えましょう。

     コトを荒立てないようになぁなぁで進もうとすると絶対改めてもらえませんよ。

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  • たぶんモラハラ

    たぶんモラルハラスメントだと思います、外面が良いのモラハラの特徴ですからね。
    検索してみて下さい、当てはまるなら結婚は破棄した方がいいと思います。

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  • 見極めましょう

    外面が良い人間で”あんな良い奴はいない!”口をそろえて評価される人間には2パターンあります。
    本当に良い人か、良い人を演出しているかです。
    前者なら、幸せな人生が
    結婚して豹変した!と騒がれるのが後者です。
    なんてことない”周りの人間に良い顔”はできても家族や自分の配偶者には、外のストレスを叩きつけてスッキリして、又会社で”良い人を演じるだけです”
    冷静に考えてくださいね。
    心から愛する人間を罵倒できますか?
    もう結婚するしかないタイムリミットが近いから本性を現しているのか?
    結婚してから
    子供が出来てから
    仕事を辞めて専業主婦になってから
    自分から相手が逃げれないとなると本性をむき出しにするのが”モラルハラスメント”です。
    彼の家族がマトモかどうか、これがポイントです
    撤退する勇気も必要ですよ。

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  • やめたほうがいいです

    私の夫も結婚前から「馬鹿」「ブス」などという
    暴言が酷かったです。
    何度もやめて欲しいと頼んでもやめず
    自分が価値のない人間のように思えてしかたありま
    せんでした。
    そんなことを言っていても私を愛してくれているの
    は分かっていましたし、彼のことが好きだったので結婚しました。
    結婚後出産し仕事を辞めた私に「出て行け」「死ね」
    などというようになりました。
    話し合ってもまた同じ暴言の繰り返しです。
    最近は育児家事で疲れているので黙って我慢してい
    ます。本当に精神的に疲れています。
    本人は悪いと思っていないのできっと死ぬまで
    続くでしょう。たぶん病気のようなものです。
    理解できません。
    トピ主さんも婚約者ともっと話し合って治る見込みが
    ないのであればやめた方がいいと思います。

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  • 「死ね」と言う人は友達でも我慢できません

    言葉の暴力そのものだと思います。

    ケンカしてどうしようもない事しでかした時には私でも「ばかじゃないのっ!?」くらいは言ってしまいますが、「死ね」だけは私も絶対に許せません。婚約者の方は、大切な人を亡くした経験がないんでしょうね。人の死を経験している人は「死」という言葉を軽軽しく口にしたりしませんから。

    私ならそんな暴言吐くような人とは結婚を考えたりしませんが、トピ主さんがそれでも大好きで結婚したいと思うのなら、もうそうゆう人だと我慢するか、とことん話して直してもらうかどちらかしかないと思います。

    なぁなぁで結婚しても幸せにはなれないと思います。
    どんなに好きで結婚しても結局は他人同士で、結婚したらつきあっている頃には想像もしなかった問題が起こったりするものです。そんな時に、そんな暴言を吐くような人と助け合って乗り越えていくことができますか?

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  • では遠慮なく・・・

    彼が暴言をやめるのは難しいと思いますよ。人の本質ってそんなに簡単に変わるものではないですから。

    貴方の感覚は正常です。どうしても別れたくない、でも辛い思いをしたくないなら、極端な話、心を無くして人形のように生きていけばよいのです。

    それでも貴方は幸せですか?

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  • モラハラっぽいですね

    私の知り合いにもそういう言い方をする人がいるのですが、暴言はまずなおりません。

    >いつもは非常に優しく、人当たりもよく、
    >友達や私の両親からの評価も高く・・・

    とありますが、いつもは非常に優しいはずの彼が
    暴言を吐くということは二面性があって怖くないですか。

    本当に「非常に優しく、人当たりもよい人」ならば
    暴言を吐いたりしないと思うのですが…。

    「モラルハラスメント被害者同盟」というHPを
    よく読んでみてください。

    モラハラ男の傾向がある人って、実は結婚前からいろいろサインを出しているので、トピ主さんの彼も
    それに当てはまっているかどうかわかるんじゃないかと思います。モラハラ男じゃないことを祈ってますが…。

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  • トピ主です。

    たくさんのご意見、ありがとうございます。

    にゃむにゃむ様、厳しい御意見ありがとうございます。
    私は自分の言動を反省していないつもりはありません。
    ただ、にゃむにゃむ様がそう感じられたということは、少なからず私の言葉には相手にそう思わせる節があったのだなぁと思って反省しています。
    もしかしたら、彼も同じように感じ暴言を吐いているのかもしれません。
    注意の件ですが、優しく言ってくれという訳ではなく、彼には悪い事は悪いと言ってほしいのですが、それは暴言ではなくきちんとした言葉で言ってほしいと思っているのです。(どうして腹を立てたのか、どこが嫌なのか、どうしてほしいのかなど。)

    彼が怒る場面は様々です。(例えば、切符を買うのが遅かったとか、自分の時間を邪魔されたとか、私の言い方が気に入らないとか。)
    そこで私は彼が怒る理由がわからなく聞くのですが、そういう話をしているうちに彼が暴言吐くのです。
    私としてはそういう場面で、話し合いをしたいのですが、彼としては面倒になるのでしょう。それで暴言が出てくるのだと思います。

    すみません・・・。
    長くなるので続きます。

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  • トピ主です。(つづき)

    暴言は付き合い始めて数ヶ月経った頃から始まっています。

    暴言を吐かれる度に『どうしてそういう言葉を言うの?暴言と暴力だけはどうしても嫌だからやめてほしい。』と何度も言ってきました。
    『このままだと将来が不安になる。別れも考える。』とも伝えましたが、『俺は多分変わらないから、嫌なら別れれば?』と言われました。
    でもふとした時に『いつもはごめんな。』と言ってきたりもします。

    だから、(彼自身わかっていてどうにかしようとしているのだけどどうにもならないのかな?)と思って、いつか変わるのではないか・・・と思って期待しているのですが。

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  • 本性の一部

    >いつもは非常に優しく、人当たりもよく、友達や私の両親からの評価も高く
    人間、完璧な人はいないと思う。
    少なからず、彼はいつも人に「気を使って」生活しているタイプなんじゃないでしょうか?
    こういう人って割りと多いですよ。

    普段メチャメチャいい人キャラで、人の悪口も一切言わない・いつも謙虚でサワヤカなのに、キレたり、不機嫌な時は極悪・毒舌・イヤミキャラに変身・・・。
    別れを考えていないのなら、普段から「毒」を吐けるように、関係を変えていくと良いかも。「この人(トピ主)になら、毒を吐ける」みたいな。

    大丈夫、何人か私もそういう人と付き合ったことあります。
    彼が普段から愚痴れるように、こっちも時々毒づくと、だんだん相手も「小出し(笑)」にしてきて、イザとなった時は、冷静で、頼れる男に変わりますよ。

    一度、「死ね」と言われたら、「死ねじゃねーよ!テメェはよっ!!」と、鬼のような顔で言ってやって下さいな。
    この子って、こんなところもあるのね・・・となりますから(笑)

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  • 暴言をやめさすのは無理かと

    興奮したときに発する暴言。しかも毎回言い続けているということは一生直らないと思います。結論は別れたくないのなら一生暴言に耐え抜いていける神経の図太さを身に付けましょう。

    ちなみに我が家では主人も私も「むっ」ときた時は「グッ」と我慢するか、我慢できない時は外にでて頭を冷やします。決して暴言・暴力は振るいません。

    だってそんなことされると相手を信用出来なくなるでしょう?痛みを知る人はそんなことしませんよ。

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  • よ〜く考えたほうがいいですよ

    今は、多分、早く結婚したい、早く女性として幸せになりたい、そういう思いが少なからずあると思うんです。だから、暴言を彼に吐かれても、多少のことは目をつむって・・・じゃないかなぁ?。違ったらごめんなさいね。

    結婚生活は、自分の全てをさらけ出し、そして相手の全てを受け入れる、ことの連続。ここで大事なのは、思いやり、だと思います。

    多少のことがあっても、お互いに支えあい思いやっていけば、ささいなことでケンカも、ささいなことが気になる、ことも少なくて済むと思います。
    暴言を吐かれて、どこまで耐えられると思います?。

    今はお互いのいいところしか見せ合っていない。でも結婚すれば、相手の欠点・くせなど予期しなかったことを少なからず目にするんです。

    一緒に生活していれば不満はいろいろ出てきます。それだけでも克服するのに大変なのに、一番大切なコミュニケーションの段階でこのようでは、トピ主さん、気苦労が大変だと思います。

    よ〜く、考えたほうがいいですよ。
    人の性格って直すのは大変、本人にその気がないなら一生変わらない、こともアリです。

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  • 彼の両親は・・・?

    暴言ならまだしも、結婚後に暴力に変わったりしないのか心配ですね。

    彼のお父上はいかがです?そんなそぶりはありますか?
    もしかすると厳格なお父様で普段は礼儀正しそうだけど、
    お母様に暴言をはいた瞬間などはありませんでしたか?

    「暴言はやめて」という前に、冷静な時に「なぜ暴言を吐くようになったか」を話し合ってみてはいかがでしょう?
    育った家庭環境などがわかるかも。

    それにしても、結婚前に暴言を吐かれるようなシチュエーションになるのは一体・・・?

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  • 罵倒され続ける結婚生活

    彼は今後も暴言を吐き続けることでしょう。
    あなたに非があろうがなかろうが関係なくね。

    あなたはビクビク彼の顔色を伺い、ご機嫌取りを
    し続けねばなりません。しかも彼は外面がいいので
    あなたは他者の理解を得ることができない。

    彼とどうしても別れたくないなら上記のような結婚
    生活に耐えるしかありません。

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  • 読んですぐは

    モラハラ!とか思ったのですが、わたしの経験談を。

    わたしの婚約者も付き合いだしてすぐのころ、
    普段は優しいのに切れると電話投げたり暴言吐いたりしました。
    そのころ、彼は職場が変わり、家庭でもさまざまな事情で居場所がなく、さらにわたしには「結婚するの?しないの?」と会えば言われて、ストレスばかりの毎日でした。(わたしは当時心療内科に通っていて、何に関してもマイナス思考でした。)

    本当に「わたしに原因が?」と思い、態度を改めました。そして「その言葉はお互い言わないようにしよう」「そんな大声は出さないで。大丈夫だよ。」と話すようにしました。すると彼もどんどん落ち着いて、反省してくれて、今では何か投げることもないし、暴言もほとんどありません。
    (喧嘩するとお互いたまに言うけど、謝るし小さな暴言です。

    で、春に結婚します。

    暴言や暴力の原因を冷静に見極めることも大事だと思います。
    わたしも最初、相談した知人に「DV予備軍じゃ???」って言われましたが。
    冷静なときに話し合って、それでもダメなら諦めたほうがいいかもしれないけど・・。

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  • 直らないどころか

    ひとつには、非常に嫌悪感を覚える暴言を何度も吐いて平気な神経。
    もうひとつには、それを嫌悪しているトピ主さんの気持ちを知りながらも、平然と自己を省みない価値観。
    この二つは単なる暴言に止まりませんよ。

    他人の気持ちよりも自分の勝手な価値観を優先し、面倒くさいことからは顔をそむける場面は結婚したらもっと出てくる可能性があります。

    あなたが好きだと思える性質もいつかそのマイナス面の方が勝ってくるとしても耐えられそうですか?

    暴言直すくらい、その気があれば直せるにもかかわらず直さないのは性格と価値観です。
    「嫌なら別れればいいじゃないか」なんて言っているんですよ?
    これから何十年も共に過ごそうという相手が。子供が出来た時にその前で父親が母親に『死ね』なんて怒鳴っている姿、見せられますか?

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  • 今なら間に合う!

    結婚式の招待状も出して会社も辞めて、最後の最後に婚約破棄した親友がいます。
    ”どうしよう、でも何とかなるかも”
    式の前日まで自分に言い聞かせてたけど、一年後に実家に逃げ帰り裁判沙汰にして、ようやく離婚できた同僚もいます(外面を守るため離婚に応じなかった)

    はっきり言います。
    例に挙げた行動は間違いなくモラハラです。
    ”オレを怒らせるお前が悪い!”
    全部後だしジャンケンです。
    前に言われた様に改めても怒鳴られ、以前は問題なかった事も腹が立ったら怒鳴られます。
    相手に理論だった反対意見を冷静に話して欲しいとありますが、絶対不可能です。
    お願いして
    感情的にならずに理路整然と話し合いは出来ましたか?
    結局改善されなかったはずです
    だって相手を傷つけるつもりで行動しているのですから

    前出の友人は突き飛ばされ速攻で破談成立しましたが、
    ”50万の慰謝料で自分の幸せな結婚生活を買い戻す”つもりで最後は行動していましたよ。
    医者で診断書を作れば、堂々と婚約破棄できます。
    勇気も要ります、皆を巻き込みますが
    でも親友は2年後優しいマトモな旦那さんと満面の笑みでゴールインしました。

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  • 言霊

    例えあなたに向けた言葉であっても、言葉って発した人間が一番聴いているんですよ?

    死ね、バカ、悪い言葉もねぎらいの言葉も全部自分に言ってるのです

    言霊っていうのはそういうことです

    彼がこういう話を聞かない人でしたら話す意味もないですけどね

    知り合いの15歳の少年は、え?どうしよう!ゲームしてて、死ね!って1万回言っちゃった!って青くなってました(笑)こういう純粋さが欲しいですね

    わたしだったら別れますけど、結婚という甘美な響きに憧れる気持ちはわかりますよ
    もっと自尊心をもたないと

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  • トピ主さんのレスをみて、やはり・・・

    皆さん言ってますけど、優しい人当たりの良い人が「切符を買うのが遅かった」なんて理由で暴言をはいたりしないですよ。それくらいで暴言が出る人の事をあなたは「大好きで別れたくない」と思っている。なぜ?いつか変わってくれると思うからですか?

    どこかがおかしいと思いませんか?

    トピ主さんのレスがモラハラやDVの被害者の「体験談」に聞えるのは私だけでしょうか?

    トピ主さん、お願いですから「モラルハラスメント」「DV」のことを調べてください。検索すればぞろぞろ出てきますよ。目をそらさずよく読んでください。

    もしかしたらあなたは結婚前にモラハラ・DVを見抜いたラッキーガールになれるかもしれないんです。このままいつか彼も変わってくれると期待して結婚してしまわないでください。人はそんなに簡単には変われないです。

    結婚後子供も生まれた後で気づきました、では遅いです。

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  • 二度目です。厳しい意見です。

    トピ主さんの追加のカキコを読んで不安になりました。
    特に、(つづき)のほう。
    暴言を暴力に変えれば、DVの典型的パターンです。

    それからにゃむにゃむさんはどのような意図でレスされたのでしょう。何かお考えがあるのかもしれませんが、賛成しかねる意見です。
    『暴力をふるわれるあなたが悪いのではありません。暴力をふるうほうが悪いのです。辛いと感じたら、それは既に暴力です。』
    これはあるDVのサイトにかかれていた言葉です。

    私なら、『嫌なら別れれば?』と言われたら、距離をとります。なぜならその言葉は『死ね』と同じくらいの暴言だと思うからです。ごめんな、と謝ってきたとしても、同じことを繰り返すのなら、ごめんという言葉は単なるリセットボタンに過ぎません。
    謝った、その言葉に責任を持って欲しいものです。

    おそらく、今のままでは彼は変りません。結婚すれば、子どもができれば、と期待するのだけはおやめになったほうが良いです。

    ユーザーID:

  • やめたほうがいいと思います

    周りの人がどんなにやめたほうがいいと言ってもトピ主さんが本当にそう思わないなら、別れるなんて難しいのかもしれませんけど。
    でも、でも、長い人生そんな暴言はく人と一緒にいられるのですか?お子さんができて、子供に時間をとられたり、思うようにいかないことなんて山ほどありますけど、そのたびに彼の暴言をきくのですか?
    また言われるのか?とおびえるのですか?

    私が昔付き合っていた人が、私には優しかったのですが、彼のお母さんに対する口の効き方がとっても冷たくて、偉そうにものをいっていて、それは彼のお父さんも同じで、私は将来の自分もそんな風に言われるんだと悲しくなりました。
    それだけが理由ではありませんが、気持ちが冷めていくきっかけにはなりました。
    自分は、あんな風になりたくない、と強く思いました。うちの父は母にそんな口は効かず兄も反抗期以外は優しかったです。
    そんな家庭に育って、暴言を吐く人とは暮らしていけないと思います。
    トピぬしさんのご家庭はどうですか?
    本当にあなたが築きたい家庭はどんな家庭ですか?

    ユーザーID:

  • 私の友達の彼も

    トピ主さんの彼と同じような発言をします。
    喧嘩するとトンでもなく汚い言葉を発し、普段は優しく(?)でも自分の機嫌が悪い時は別れも言葉に出します。

    そして私の友達もトピ主さんと同じ態度です。
    汚い言葉を吐けば止めてと言い、彼が見せる普段の優しい(?)態度に騙され(?)そしてまた酷い言葉を投げつけられる・・・

    これをモラハラと言うのでしょうか?!
    分かりません。
    何故ならそれら、トピ主さんと彼のやり取りや、友達と彼のやり取りを本当に見た訳ではないので。

    ですが、そんな時私は思います。
    (私の彼はそんな暴言吐かないし、別れを口に出さないし、話し合い仲直りしようとするけど・・・)って。

    トピ主さんや友達と自分を比べて私は幸せだんなんて思いません。
    ですが、私と彼のような付き合いをしている人もいる。
    そして、そんな人(私のような立場の人)にトピ主さんは同情にも似た感情を持たれる。
    トピ主さんと彼の付き合いは、そんな付き合いである事は心に止めておいた方が良いと思います。

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  • 境遇が似てます…(長文です)1

    初めまして。
    りんごさんと同じく同棲中の彼に暴言吐かれているミルクです。

    >彼が怒る場面は様々です。
    >(例えば、切符を買うのが遅かったとか、自分の時間を邪魔されたとか、私の言い方が気に入らないとか。)

    同じくウチの彼もほんの些細な事で突然怒り出し、暴言吐くんです。(りんごさんと全く同じ理由で怒りだすんです<切符〜…)
    「死ね」もしょっちゅう言ってました。
    流石にそんな事言われるとこちらもショックで、謝ろうと思う以前に凹んでしまいます。

    この発言に関しては何度も何度も「やめて」と言い続け、どうして止めて欲しいのかと言う理由も付け加えて(非常に傷つく等)現在はなんとか「死ね」だけは言わなくなりました。
    (ですが暴言は相変わらずです・苦笑)
    続きます

    ユーザーID:

  • 境遇が似てます…(長文です)2

    (続きです)
    その他の暴言に関してはりんごさんと同じように話し合おうとしても聞く耳は全く持ってくれません。

    私の場合は今の彼と結婚するつもりはありませんので暴言吐かれても耐えれますが、(今の彼と)結婚前提の付き合いだとしたら間違いなく別れていますよ。

    りんごさんの彼が好きという気持ちはわかりますが、このままずっと暴言を吐かれ続けて結婚生活、耐えられますか?不満がある状態での結婚は先々に歪みが生じて当たり前。
    それとお聞きしたいんですが、その彼氏さんは今まで親御さんに叩かれた経験等は無いんでしょうか?
    (私の彼が親からぶたれた事が無く、何でも自由、随分と甘やかされて育っていたみたいなんで。暴言もそれが原因かなと思っております)

    長文・乱文失礼しました。

    ユーザーID:

  • 別れたほうがいい

    >切符を買うのが遅かったとか、自分の時間を邪魔されたとか、私の言い方が気に入らないとか。

    という(程度の)ことでそんなものすごい暴言を吐くのですか。
    彼、ものすごーーく我儘な人なんじゃないですか?
    そんな程度のことでそこまで切れるなんて、正直言って危ない人ですよ。
    下手に出ると、ますますつけあがりますよ!
    包容力のある人物はそんなことで怒ったりはしません。
    そんなことで怒るなんて、りんごさんを大切にしていない証拠です。はっきり言って甘く見られてます。
    それなのにそんな者にびくびく気を遣うりんごさん…
    失礼ながら、もう彼の支配下におかれていますよ。
    はやく気がついてください!!

    ユーザーID:

  • トピ主さん、にゃむにゃむさんへ

    的を得たご意見だと思いますよ、マトモな人格の持ち主に対してなら、、ですが。
    私もかつて”モラハラ”な相手と婚約した時には
    ”私が常識を教えてあげよう。人間として全然難しくない話だから、ちゃんと説明したら分かるわ!簡単よ”って思っていました。
    不機嫌に話す事なく普通に冷静に話せば、いくらでも私聞くし納得できるようにキチンと常識的なフォローしてあげようと、、
    普通自分がされて嫌な事は、他人にしてはいけません!って躾けられるし、冷静に相手の立場になったら言いたくても言葉を選びますよね。
    でもモラは違います
    ”オレ様が良ければ全て良い”のです。
    周りから尊敬される人間を目指す時は完璧です。
    でも身内で自分より下と決めた人間に対しては何を言っても全然OK!なんです。
    にゃむにゃむさんはまともな人間しか会ってないから、そこまで発言されるトピ主も相当でしょ?って考えるんです。

    ユーザーID:

  • 彼は変わる気がありませんよ

    些細なことであるにもかかわらず、自分の気に入らない行動をとったからといって暴言を吐くような男性では、結婚後が思いやられます。

    婚約破棄はりんごさんのお気持ちの上でも辛いでしょうし、ご両親やまわりのことを考えると躊躇されてしまうかもしれません。しかし、結婚前に「いいのかな?」と思ったことは、後々我慢できないほどの問題になることが多いようです。結婚前は両目をよく開けて、結婚後は片目をつぶって、とはよく言われますよね。その「あれ?」という感覚を大事にしてください。

    >彼が今のまま変わらなかったら・・・と思うと非常に不安になります。
    とのことですが、

    >『このままだと将来が不安になる。別れも考える。』とも伝えましたが、『俺は多分変わらないから、嫌なら別れれば?』と言われました。

    彼はまったく変わる気がないようです。
    結婚前にわかってよかった、と思いましょう。
    別れるなら今だと思います。

    ユーザーID:

  • 暴言を吐くことより、彼の性格自体が心配です

    怒ると自己コントロールが利かない人なんでしょう?
    所謂“キレたら止まらない”タイプ。
    しかも
    >切符を買うのが遅かったとか、自分の時間を邪魔されたとか、私の言い方が気に入らないとか
    彼独自の“キレるツボ”・・・

    それに
    >(彼自身わかっていてどうにかしようとしているのだけどどうにもならないのかな?)と思って、いつか変わるのではないか・・・と思って期待しているのですが

    って、逆じゃないですか?
    私は心理学の専門家ではないので分かりませんが、「彼自身が、自覚しつつも一度キレたら自身の暴走を止められない」ということでしょ?
    さらにトピ主様、
    >俺は多分変わらないから、嫌なら別れれば?
    なんて開き直られてます。
    完全に下に見られてます、「コイツなら何やっても大丈夫」と。
    そういうタイプの人に“いつか変わる”などという“きっかけ”が今後あるとは、私は思えません。

    もう秋ですから破談にはできないのでしょうけど、だったら「変わってくれるかも」なんて下手な期待は持たない方が、トピ主様のためですよ。
    期待した分、失望も大きいです。

    人様の婚約者様への数々の失言、お許しください。

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  • やっぱり別れる覚悟で…

    私は、トピ主さんの彼氏が言うような彼の暴言が許せなく、好きだけど一生それを言われ続けるのは耐えられないと思い、結婚は無理だし、それなら付き合っていても意味がないと思い別れる覚悟で言いました。

    今まで何度も喧嘩する場面があり、私自身も悪い部分はありましたが、それで暴言を吐かれてきて、でも結局は許してきた自分も彼にその言葉を止めさせられない原因だと思ってます。

    私の突然の別れ話に彼氏は非常に動揺していましたし、必死になってもう言わないようにすると言ってくれました。時々、暴言が出ることもありますが、以前のように開き直ることはないし、出来る限り直そうという努力が見えるので、私も前向きに考えています。

    暴言を吐いておきながら、居直る彼氏を許容してしまっては、絶対治らないです。トピ主さんの最終切り札で別れる覚悟しかないと思います。トピ主さんをたとえ失っても暴言を止めるつもりはないと思う彼氏と結婚しても決して幸せになれないと思います。

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  • 子供の立場

    婚約者ということで、子供のことをお話してもよろしいでしょうか?

    私の母は言葉がきつく、両親の言い争いはかなりひどい言葉が飛び交います。
    それを度々聞かされる子供は、とても怖い思いをすることになります。
    私は両親の喧嘩が始まると、布団を頭の上までひっぱて、耳を抑えて過ごしていました。

    暴言がおさまらないようでしたら、一緒に家族を作っていく相手にはふさわしくないと思います。

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  • 率直に言って

    結婚を考え直した方がいいのでは?

    『俺は多分変わらないから、嫌なら別れれば?』と言われました。

    この一言で私なら結婚しないです。
    結婚したらお互い相手を思いやっていかないと生活出来ません。
    付き合ってる時には考えられない問題が発生するし、それを都度夫婦で話し合って乗り越えていかないといけなくなります。
    それなのに相手が暴言を吐いて、それを直す気がない。
    とてもじゃないけど一緒に生活していかれるとは思えません。

    それでもどうしても今決断出来ないならしばらく同棲してみたらどうでしょう?
    今まで見えなかったこと、感じなかったことがわかると思いますよ。

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  • 変わりませんよ・・・

    『俺は多分変わらないから、嫌なら別れれば?』
    本人も分かっている通り、彼は変わらないと思います。
    人間って、そう簡単に変わるものではないですし、
    もしトピ主さんが「私が彼を変えてみせる」なんて思っているとしたら、それはご自分のことを過信しすぎているというか、思い上がりです。

    「彼の事は好きなので」とありますが、本当に本当にそうでしょうか?
    彼に対する「情」や、結婚に対する「焦り」が大半を占めているのではないですか?

    恋愛や結婚って、幸せになるためにするものですよね。
    トピ主さんは、これから一生そんな暴言を吐かれ続けて、幸せになれそうですか・・・?

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  • 人に死ねと、言うと地震が来るよ!と、言ってみてはどうでしょう?
    たとえば、子供にしつけをするとき、嘘つくと閻魔様に舌を抜かれるよ、というと子供は嘘をつかなくなったりますね。
    この方法を活用してみてはどうでしょう。
    「人に死ねっていうと地震が来るよ」と、言えば彼はブルブル震えること間違いないでしょう。

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  • DV被害者と同じとしか

    いえません。他のかたもレスしていますが彼は変わりませんよ。
    >ふとしたときに「いつもはごめんな。」
    加害者側の典型的な言葉のテクニックにほだされる典型的被害者のトピ主さん。

    >どうしても別れたくありません。
    足元見られてるとしかいいようがありませんね。
    不幸になりたいならGOです。
    幸福を望むならご決断下さい。

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  • がんばって!

     はじめまして。結婚1年半を迎えた、新米主婦です。
     
     りんごさん、秋に御結婚が決まっているとか。
    そろそろ10月になりますが、挙式はいつなのでしょう? それが気になります。

     私は婚前、「不安があるまま嫁になってはいけない」と自分の中に常にありました。ありとあらゆる事を相談し、時には泣きながら、彼と答えを出しながら、視界をクリアにさせて、入籍にたどり着きました。
     結婚は二人でルールを作りながら、大海原に船出する って感じです。舵取りしながら二人で進路決めて前進して行くって、凄いと思いませんか?二人の呼吸が合っていなければ出来ないことですよね。彼はそれをこなしていけるパートナーですか?
     となると、りんごさんの御両親、ずっと舵とってきて、凄いなあ〜・・・なんて思いませんか?
     りんごさんの、大先輩である御両親に、御相談なさいませ。一番のアドバイザーですもの。あと男性のお友達がいたら、聞くべし。

     納得が行くまで、式も婚姻届も出さない方が良いのでは。式のキャンセル料が何だ!世間体が何だ!そんなの恥ずかしくないゾ! 
     笑顔で幸せを感じながら、白いドレス着てくださいね。

    ユーザーID:

  • それがホントならば…

    >いつもは非常に優しく、人当たりもよく、友達や
    >私の両親からの評価も高く、私も彼の事は大好きです。
    >ただ、この暴言は何度言っても直りません。

    ということは、トピさんの彼氏ってまるで二重人格じゃ
    ありませんか。
    なんだか恐いな〜。
    そういうのって一生直らないと思いますよ。
    その人が持って生まれた「性質」だと思うので。

    結婚は一生の事なので慎重に、としか言えませんが…、
    トピさんは好きなんですよね、そういう暴言吐く彼氏が。
    分からんな、その気持ち。
    私なら、そんな異常な暴言を吐いた時点で破談です。

    ユーザーID:

  • じゅらん太さん

    私のレスは、トピ主さんが具体的にどんな場面で言われたのかを説明する前のものです。

    「バカ」とか「死ね」とか言われた。言った婚約者がひどいのか、言われても仕方がないほどトピ主さんがひどいことをしたのか、トピ主さんの最初の書き込みだけで判断のつけられる人はいないはずです。にもかかわらず、小町の傾向として婚約者非難のレスが多数つくであろうと予想したので(事実そうなっていますね)、トピ主さんがそういった一方的なレスに流されて判断を誤らないようにと思い、私はあのような内容のレスをしたのです。

    ちなみに、どんな状況であれ、「バカ」とか「死ね」とか言った方が100%悪くて、言われた方は100%被害者である。−そういう考えの方もいらっしゃるでしょうが、私は、状況によって判断すべきという考えです。もちろん、切符を買うのが遅いだけで「バカ」呼ばわりするのはひどいと思いますよ。

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  • 先を想像してみて

    結婚したらもっとひどくなる可能性アリだと思います。
    結婚はやめられた方がいいとは思いますが、彼のこと諦められないんですよね。

    心配なのはトピ主さんのように「自分に非があって彼が暴言を吐くのではないか」と考える傾向です、そういうのって共依存ではないでしょうか。

    彼の暴言から逃れるには別れるしかないと思いますがトピ主さんはそういう気持ちじゃないだろうし彼も別れ話なんてもちだしたところで応じそうもないですよね。

    ユーザーID:

  • 結婚生活は・・・

    結婚生活は、困難の連続です。

    結局、夫婦は同志であり家族です。子供を持つと一層その思いが強くなります。

    冷静に話し合えない、自分が許せないと思うこと等の価値観が大きく違う相手とは、今がよくても後々、一緒に道を切り開いていくことは困難でしょう。

    少し婚約者と距離を置かれてはいかがですか?

    でも、きっと直らないと思いますよ、婚約者の方の暴言は・・・
    あなたがそれでもいいのならば・・・耐えられるのならば・・

    ユーザーID:

  • モラ男のプレイが始まっています

    オレは変わらないから、嫌なら別れれば?

    なんて言われて、どう返事したのでしょうか。第三者から見ると、ココ、最終コーナー廻ったとこですよ。
    このままモラ男ゴールしちゃうんですか?

    トピ主さん、結婚するならぜひ幸せになりましょう。互いに認めあい大切にされ自由に生きることです。

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  • 結婚しちゃうの?

    人間ですから、小さいミスは日々、誰だってします。
    そのいちいちを取り上げて、暴言吐かれるわけですよね。
    私なら我慢できません。そんな完璧人間いるわけないもの。
    自分を省みることができない人は、滅多なことでは成長しません。
    よほど猛獣使いに慣れている人なら、うまく操縦するかもしれないけど。

    うちの父親、死ねとまでは言わないけれど
    典型的なモラハラ人間です(母はかなりおおらかな人ですが、それでも父には
    かなりキてます。結婚前に兆候はあったそうですが
    年齢が年齢なのと、条件が合ったので目をつぶったそう。
    父にもいいところはありますが、彼の法を変えるのは難しいというか無理。
    20年以上連れ添った母は、投げてはいるけどイライラ。
    父も稀に、軽い反省の言葉を口にします。でも変わりません。

    人生かかってます。よく考えてください。
    疑問のある結婚はお勧めしませんよ。

    ユーザーID:

  • やめたほうがよろしいかと・・・・・

    私は男性にもてないし、付き合った経験が
    皆無の人間です。
    職場でもいい人間関係が築けていないし、
    アドバイスを出来る立場ではないと思いますが、
    私はやめられたほうがいいと思います。

    なぜなら、人間は、褒め上手な人と一緒に
    いたほうが楽しいし、前向きに成長できると
    思うからです。

    仮に、どんなにトピ主さんがどんなに悪いこと
    したとしても、馬鹿とか死ねとか言われる筋合いは
    ないんです。

    そこから、何か新しく前に進もうという意欲が
    わきますか?失敗を糧に成長できますか?

    萎縮してしまって、何も出来なくなってしまうと
    思います。中には、ののしり言葉を聞いて
    悔しい!と奮起する人もいるでしょうが。

    褒め上手な人でも、無責任におだてずに、
    駄目なものは駄目と指摘してくれる人もいます。

    うまくまとまらないと思うけど、
    人に馬鹿とか死ねと簡単に言う人間は
    周囲を幸せにすることが出来ないと
    思います。
    特に、死ね!なんて、人間として絶対に
    言ってはいけない言葉です。

    ユーザーID:

  • 今なら別れも楽です

    私の経験上、そういう人は直りませんし、話し合いをしてもお前が悪いからおれはこうするんだといって話しになりません。

    私の夫(近々別れます)も外面は非常に良く、部下にも信頼されています。また、私に対しても気分がいいときはまさしく猫かわいがり状態ででした。しかしちょっとしたミス(待ち合わせに数分遅れるとか。夫はよく遅刻しましたが)で気分を害し、暴言を吐きました。結婚したからはモラハラに良く見られるよう酷かったですねぇ。酔っては難癖付けられた挙句手を上げられました。グーで殴られたり、逃げられない状態にされてけられたり、頭を持たれて床に何度もたたきつけられたなんて経験もあります。

    そのときは外聞もありましたし、普通になれば「いい人」に戻るので別れませんでしたが、今思えばさっさと別れとけばよかったです。今では、手は上げなくなったと思ったら、風俗、デートクラブ、愛人囲いをしていることが発覚しました。

    こんなことにならないよう結婚していないならやめることをお勧めします。結婚前なら付き合ったうちのくだらない1人ですみます。外でも家でもいい人はたくさんいますよ、ぜったい。

    ユーザーID:

  • それほど好きなら

    結婚、なんて近すぎる関係ではなく
    ほどよい距離でお付き合いを続行できればいいのに。

    人生けっこう長いんですよ。
    そんなしょうもない彼氏でも、一生涯たった一人のひと、
    だと思うから判断が鈍るんです。

    どんなに好きな人と結婚しても、その後
    別に好きな人が出来る可能性は大いにあります。

    残念ながら恋愛感情だけで一緒に居られるのは長くて3年です。

    結婚式の朝、ばっくれることになってもいいです。
    成田離婚おおいに結構。
    どうしても結婚式だけはやりたいなら
    籍を入れるのはしばらく保留しては?

    その間に彼氏が変わるんなら(多分こんなぬるい環境なら
    変わること自体期待するのは無理)
    そのときに正式に結婚したらいいと思います。

    ユーザーID:

  • 両目を開けてしっかり現実を見てください

    何度も止めてくれるように頼んでも止めようとしない。
    別れたければ別れればという相手。
    そんな人と一生一緒にいていいのですか?

    「結婚前にはよく両目を開けて相手を見て、
    結婚したら片目を閉じろ」といった内容の話を聞きますが
    あなたは今片目を閉じて相手の悪いところを見なかったふりして結婚しようとしている状態ですよ。
    あなたが好きになったわけですからいいところもあるでしょう、でも彼はまだ人としても未成熟な状態ですから結婚は考えないほうがいいのではないでしょうか?
    あなたの親だって自分の大切な娘がいつも「死ね」と言われながら暮らしてるなんて辛いことだと思いますよ。

    ユーザーID:

  • >いつもは非常に優しく、人当たりもよく、友達や私の両親からの評価も高く、私も彼の事は大好きです。

    こういう状態でもこんなことを言う婦人がいるから
    DV夫といつまでも別れない妻がいるのですね。

    ユーザーID:

  • 私は別れた人

    私も暴言をはく彼とつきあい、結婚も考えました。

    暴言を吐かれれると、腹が立って、私も暴言をはきます。とても穏やかな生活は望めませんでした。

    彼は治す気もなく、好きだったし、別れて一人になるのも寂しかったけど、一生この人とは添い遂げられないと思い、やめて正解でした。

    その後は1年間は良い人に恵まれず、イライラと不安が募る1年でしたけど、今の彼氏は正反対、とても優しく、思いやりと強さも兼ね備えた人。

    ほんと出会えてよかったし、あの時、多少は・・・と目を瞑って結婚しなくて良かったと、ほんと思いますよ!

    優しい彼と来年、結婚することが出来て、人生に悔いなしですよ!

    ユーザーID:

  • 一度

    つらいかもしれませんが、
    ご両親に、彼の暴言を聞かせてみてはいかがでしょう?
    今まではいい面しか見せてなくて信頼も厚いし、評価も高いんですよね?

    ちゃんと自分が不安に思ってることを
    せめてお母様に相談して、
    例えば、別室にこっそり控えててもらって、
    彼と二人きりの場面を作って、わざと怒りのつぼに触れてみる。

    ご両親はトピ主さんよりはるかに人生経験が長いし、
    娘には幸せになって欲しいと切望されてるだろうし、

    そういう危ない二面性を見せてみて、
    秋の結婚式を直前に破談にすることで
    受ける経済的(場合によっては破談側からの慰謝料)
    世間的(色々噂される・今後の結婚にひびく)
    精神的打撃と

    今後予想される過酷な娘の結婚生活

    と どちらをとったらいいか判断してくださるだろうと思います。

    彼がお好きなんですよね?
    ご両親が暴言を聞いてもなお
    「男の人ってそんな面もあるわよ。それくらいで不安になってどうするの?大丈夫、結婚しなさい。」って言ってくださるといいですね。

    ユーザーID:

  • 結婚する?

    私の親戚にこの手の人がいるんです。

    子供の頃から私はずっと知っているのですが、
    ご主人の暴言は今も直らず。
    仕事のストレスすべての「はけ口」が家庭なので時間・場所・自分の子供まで。
    見境が付きません。(他人にはいいません)

    奥さんに「離婚しなさい。」と会うたびに皆同じことを言います。でも彼女は子供の為、体裁の他にも「あの人は私がいなくちゃダメ。」と言い聞かせながら涙を流して耐えているのです。

    が。にゃむにゃむさんの意見にあったようなことも一理あるのも事実です。彼女に「反省すべき点を棚にあげて人にあれこれ偉そうにいう。」とご主人がよく彼女に注意しています。もちろん暴言の時も。

    愛情があっても人の性格なんて簡単に直りません。
    トピさん自身頑張っても彼の暴言がこのままずっと続くこともあるんですから。
    割り切れますか?
    ご主人の暴言に耐えながら家庭生活送れますか?

    貴女のご家族にも絶対告げて考えなおすべきです。

    ユーザーID:

  • 別れなさい!

    典型的なDV男です。 今はまだ可愛い方ですよ。
    結婚したらこういう男は貴方を『自分の物』と更に暴言はエスカレートし、最悪な場合は手を出します。

    ここは決断して今度暴言を吐かれたら彼の所に置いてある荷物なんかをいつでも持ち出せる状況にして『お前が死ね!』ときっぱり別れましょう。

    だって、今まで暴言を吐いては謝るのパターンですよね。 彼は悪化する事はあっても良い方に変わる事は不可能です。

    ユーザーID:

  • 決心しましょうね。

    婚姻届を出してしまってからでは遅いんです。やり直す手間も暇も労力も違いすぎます・・。

    彼は余裕がない人なのだろうと思います。心の中ではビクビクしていて、それを他人に悟られるのもイヤで、それでちょっとのことでも攻撃してしまうのだと思いますよ。止めさせるには人間として成長することが必要ですけど、本人にその気がないのではとっても無理なことです。

    大好きな人のようですので大変な決心になるとは思いますが、別れましょう。

    ユーザーID:

  • それが手だよ

    「わたしにも悪いところがある」と思わせるのがモラハラやDVなんじゃないですか?
    好きだから別れたくないというならとめませんが,わたしなら別れます。
    それでなくても結婚生活は長い長い「生活」なのです。好きという気持ち「だけ」で目をつむり続けることはわたしには不可能ですから。

    ・・・幼稚園児だって「死ね」などと言ってはいけないことは知っていますよ。まっとうな幼稚園児なら。

    ユーザーID:

  • 嫌だな

    >俺は多分変わらないから、嫌なら別れれば?

     ・・・って私なら嫌だから別れますね。
    口汚い人との生活は貧相なものだと思います。

     何にも悪いと思ってないみたい。
    「お前が俺に合わせろ。気に入らないなら出て行け。」っていう横暴頑固亭主になるだけでしょ。
     お子さんにも言いますよ。
    悲惨な連鎖が起こります。

    このまま結婚しても、「俺は変わらないと言ったのに、お前が別れたくないって言ったんだ。」と輪をかけてデカイ態度に出られますよ。
     で相変わらず「何が遅い、これがなってない。この馬鹿、死ね。」と汚らしい暴言を吐かれ続けるのです。
    真っ平ごめんですね。

     でも、どうしても別れたくないなら我慢し続けるしかないんじゃないですか?
     こんな男性のどこが好きなのか正直わかりませんけど。 
     

    ユーザーID:

  • こんな方法、試してみる気はない?

    彼のことは好きだから別れたくない・・・なら、仕方ないですよね、耐えるしか。
    皆さんもおっしゃってるように、その類はモラハラ気質だと思います。結婚して心をむしばまれていくのも覚悟の上なら、どうぞ結婚なさってください。

    「やめて。」とか「悪いところがあればちゃんと言って。」ではどうにもならないと思いますので、荒療治というか・・・、例えば「死ね。」と言われたら、すぐさま「じゃあ死にます。」と言ってその場を去る。
    「頭悪い」と言われたら、「どうせ頭悪いです。」と言ってその場を去る。「別れれば?」なら「じゃあ別れる。」です。
    これを根気強く続けてみるのはどうですか?
    デート中なら帰ってしまう。家の中なら外に出て行ってしまうんです。とにかく即!どんな時も!
    後で文句を言われたら「死ねって言ったじゃない。」「馬鹿っていったでしょう?」「別れれば?って言ったじゃない。」と一言だけ。

    単純だけど、効きそうじゃないですか?
    彼の言葉の結果がどうなるのか、口で言ってもわかって貰えないなら行動で示すしかないでしょうから。サルでも「これは言っちゃいけない言葉だな。」とわかるでしょう。

    ユーザーID:

  • うちもです

    別れる覚悟でとことん話して下さい。暴言、大声に負けないで、自分の主張をして下さい。それで治ればよし、治らなければ別れるか、今のままか。

    私の主人も似たような感じでしたが、それはモラハラ、言葉の暴力、ということを別れる覚悟で訴えました。主人は、仲がいいからこそ、ケンカしたり、きついこと言い合うものだと勘違いしてました。

    (実際は主人が一方的に暴言はいていただけ)それを本気で嫌がっているなんて考えもしなかったそうです。彼の父親が母親に対する言葉使いを見ていると、旦那が勘違いしてもしょうがないと思うことが有ります。これが普通で育ってきたならしょうがない・・・と。でも、悪いことは悪いんです。あなたが嫌がっていたら立派な暴力です。

    何回も言いますが、別れる覚悟で相手に、死ねとかの言葉は言ってはいけないと訴えてください。分かってもらえなければ、早い内に別れましょう

    ユーザーID:

  • 彼を信じられますか?

    トピ主さんの2回目のレスを読んで、元彼を思い出しました。

    >自分の時間を邪魔されたとか、私の言い方が気に入らないとか。

    私の彼も、すべて自分のペースで、気にいらない事があると、「死ね」まではいきませんが、「むかつく」「うっとおしい」とよく言われました。
    そんな彼ですが、話も上手で、外ではとても愛想よかったですよ。
    だから罵られたときは、自分に非があるんだと凹みました。私自身、口の悪い人は必ずしも嫌いではないですが、元彼の言葉は少なくとも私を萎縮させる質のものでした。

    何度も自分の気持ち理解してらおうと話しましたが結局通じませんでした。心を込めて言えば分かってくれるはずって信じてましたが、とんだ自惚れでした。
    優しい彼とありますが、彼はちゃんとトピ主さんのことを誉めてくれますか?トピ主さんが困ったとき助けてくれる人ですか?

    元彼のことは結婚したいほど好きでした。反面、この人と子供を育てていけるのか?数年後私は笑顔で生活してるのか?等々の不安が常に心の隅にありました。こういう不安って、本能的なものですよね。それを乗り越えて幸せになれる自信ありますか?

    ユーザーID:

  • だめだこりゃ

    >彼が怒る場面は様々です。(例えば、切符を買うのが遅かったとか、自分の時間を邪魔されたとか、私の言い方が気に入らないとか。)

    はぁー。まさに「DV男」のモデルのような…。
    今は暴言だけかもしれませんが、将来かなりの高率で暴力に発展しますよ、それ。

    上記のような理由…切符買うのが遅いとかね、そういう理由で暴言吐かれて「しょうがないよね、あたしも悪いんだし」と思ってます?
    思ってるとしたら、もう完全に洗脳されてます。
    殴られて骨折させられて血まみれになっても「しょうがないわ、あたしだって悪かったんだし。暴力をふるわない時の彼って優しいし」になりますよ。

    でも、別れることは考えてないんですよね?
    では破滅への道をまっしぐらにどうぞ!
    こういうケースを見るにつけ、暴力男とそれを許容する女とどちらが問題なのかなぁ、とつくづく思います。

    ユーザーID:

  • 参考トピ

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2005/0925/059971.htm

    モラハラ男と結婚して精神的にも身体的にも辛い思いをなさっている方のトピです。上記トピに出てくる男のようになりますよ、トピ主さんの彼も。
    自分だけは大丈夫とか、彼はきっと変わってくれると楽観するのはやめましょう。

    ユーザーID:

  • やめたほうが…

    いいと思います。いつか変わってくれる…なんて事絶対にありません。私なら絶対やめる。幸せにはなれないもの。

    今なら別れることも簡単です。好きだから別れることもつらいかも知れないけど、結婚してからの方がきっともっとつらい。
    今より、きっともっと…。

    素敵な人は他にもいっぱい、いますから。

    ユーザーID:

  • それが治らない限り

    結婚はしない覚悟で臨んだほうが良いと思います。
    激高すると、何を言っても良いと思っているのか・・どちらにせよ危険です。このままだと、子供ができて大きくなって喧嘩になった時でも言うんじゃないかな。今は大好きかもしれないけれど結婚してしまえば、毎日一緒に生活していく相手となります。おそらく今は愛情一杯で見えないかもしれないけれど、将来40歳50歳のおじさん、おばさんになって今の愛情とは違う愛情になっているだろその時、死ねだの何だの言われている自分を想像してみてください。言ってはいけない言葉を言えてしまう相手・・・一緒に暮らして行くのはとても難しいと思うのですが・・・。結婚って紙切れ一枚ですが色々な意味で重いですよ。そして離婚はもっと難しい。この壁を乗り越えてこそ意味のある結婚だと思います。このまま見過ごせない問題だと思います。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    皆様、たくさんのご意見ありがとうございます。

    彼に毎回『お前が悪いからだ。そんなの暴言だとは思わない。お前が怒らせるからだ。』と言われているうちに、何が正しいのかわからなくなり、私が普通の人とは違うことを彼に望んでしまっているのかなぁ。私がやっぱりおかしいのかなぁ・・・なんて思ったりするようになっていましたが、皆様の意見を読み少しホッとしました。

    怒らなければ非常に優しく尊敬できる部分も多いので、今すぐ別れられるかと言われたらわかりませんが、とりあえずもう一度きちんと話し合ってみようと思います。
    以前は何度か暴言についても話し合おうとしたのですが、その度に不機嫌になり『どうせ俺を悪者にしたいんだろ?』と言われ罵られ物に当たられ、そういう話をするのが怖くなってしまっていましたが、きちんと話をし『直す気がないのなら別れる。本気だ。』と伝えようと思っています。

    すみません。長くなったのでまた続きます。

    ユーザーID:

  • トピ主です。(続きです)

    正直、暴言や暴力のことは誰にも言えず、どうしたらいいのかわからず本当に苦しい思いをしていたので、皆様のご意見は本当に嬉しかったです。
    勇気がでました。
    彼の顔色を窺ってビクビクするのはもう嫌です。
    今週末に彼に最後の通告をしてきます!

    ユーザーID:

  • 心配です

    私も婚約してから、夫の怒った時の言動が気になり始めたのですが、知り合ってから長かったという変な安心感から別れることは考えませんでした。子供も3人恵まれ、周りからは幸せな家族に見えると思います。

    でも、私の心の中はずっとずっと、すっきりしないままです。夫の思い通りにならないと、ものすごく怒鳴られ、物を投げつけてきたりします。こんな風に人を怒らせる私が悪いのだと、いつも言われますよ。夫は何を言っても変わらないです。たぶんもともとの性格なんでしょうね。

    最初の頃はよく泣きました。いつまでもケンカしているわけにもいかず、仲直りしてきましたが、ずっと疑問が残るばかりでした。

    私は子供を産む度にどんどん強くなって、泣かなくなりました。そして、絶対に夫の思う通りにはならないんだと、心の中はいつも戦闘態勢の構えです。
    本当に疲れる悲しい毎日です。

    小町で、夫が大好き、とおっしゃってる人たちって、とっても素敵ですよね。私も心からそう思えたらどんなにいいだろうと思います。

    結婚してからが、長いです。
    りんごさん、どうかご自分を大切に。
    幸せにむかって行ってくださいね。

    ユーザーID:

  • 婚約破棄したら?

    婚約中からそれでは先が思いやられますね!
    実際結婚生活始めたら、更に悪くなるかもしれませんよ?

    そんな暴言を吐く男は見限って、他を見つけたらどうですか?
    結婚は一生ですよ、毎日言われるのはイヤでしょう?

    そんな男にしがみつく事はないですよ。

    ユーザーID:

  • 余計なおせっかいかもしれませんが

    彼のような人は本当は弱虫なので、りんごさんが毅然とした態度にでると、とたんに態度が変るかもしれません。涙を見せるか、切れるか、どちらかじゃないかと思います。

    でも、あくまでも毅然とね。応援してますからね。

    ユーザーID:

  • りんごさんファイト!!

    今晩は。2度目です。

    もしりんごさんが私の妹だったら、そんな男にはぜ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ったいに嫁になぞやらないっっっ!!
    (男親の気の在るアタシ。最近ウルサイ父親を超えた(笑)妹二人有←独身。)泣かせても、嫌われても、別れさせるっ ・・・って、改めて思っちゃいました。

    だって妹が可愛いから。実際、変テコな彼氏とずるずる付き合ってるところ、相談されて説得したこともありました。比較的すぐ別れました。
     
    週末、納得行く結果が出せますように。
    しっかり、心の目を見開いて。彼の言うことなすこと、彼の目を見て判断してきて下さい。

    きっと彼との楽しい時の気持ちが膨れ上がる瞬間てあると思うんです。それと、あなたが言っていた様に「・・・私の常識ってそんなにおかしいのかなあ」て怖気づいちゃう節も出てくるかもしれない。

    だけどそれには絶対負けないで! 貴方は正しいのですよ。
    冷静に、客観視して、それで答えだして来て下さいね。イザというときの女は強いんだぞー!
     

    ユーザーID:

  • 最後通告のようなもの

    言っていいことではないし大切な人にはいいません。
    いくらケンカしてもね。
    でもどうでもいい人には最後通告のようなもので言ってしまいますね。
    そこで終です。
    死ねという言葉の重み。
    それまで蓄積された怒りや恨みが込められた最終手段のようなものです。
    婚約者はあなたに愛想をつかしたのかもしれません。
    表面上優しく楽しいひとですが心の奥底ではあなたを軽蔑しています。
    実際私もそうですから。

    ユーザーID:

  • なめられている!悔しくないですか?

    貴女を見下しているから安心しているのでしょう。なにをしても、言っても貴女は自分から離れていかない、とタカをくくっているのです。

    結婚まで考えている男性と別れるのはものすごく気力の要ることですが、皆さんの仰るとおり、この男性と結婚しても貴女は幸せになれない予感がしています。
    本気で別れることを考えてみてください。

    別れるといって別れない、ではまたタカをくくられるだけです。せめて会わないでいる時間を作るとか、これまでとは違う形で貴女の存在感を知らしめてください。頑張って。

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  • パートナーと対等な関係を築けない男達

    男だから、上でないといけない、命令に従わせなければいけない、脅せば言う事を聞くだろう、なのではないですか。

    社会での処世は別でも、家庭内では常に優位に立ちたい、支配しコントロールしたいのです。

    たまにはやさしい、は「ハネムーン期」です。餌食を逃がさない為に、一時的に飴を撒いているだけ。

    5年後、
    「暴言で傷つけられます。たまには優しいところのある主人です。」
    「子どもの為に離婚は躊躇しています。どなたかお知恵を貸してください。」
    というトピを立てないで下さいね。

    モラハラに気付かない人が多いです。
    自分で学んで行動する以外に、自分を守る方法はありません。

    ユーザーID:

  • 彼は変わらない

    モラハラ被害者の女性達の壮絶なHPを見ましたか?
    このスレでこれだけの多くの結婚反対のレスをどう思いますか?

    「直す気がないのなら別れる」って彼はあなたに対して暴言を吐いているとは全然思ってもいないものをどうやって直せと?

    彼は変わらない。それどころか、結婚したらもっとひどくなる、手に取るようにわかる。

    ここでここまで言われても、それでも結婚するならばもう後は自分の責任としか言えません。。。

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  • がんばって、りんごさん

    週末最後の通告、頑張ってね!

    大切に育てた娘が、『死ね』『頭悪い』『バカ』なんて暴言を吐かれているのを知ったら、ご両親は絶対に悲しまれます。
    あなたやご両親、未来のお子さんの為にも、勇気ある決断を下してくださいね。

    陰ながら応援しています。

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  • 自分のことのように読ませてもらいました

    私の彼はそれに暴力も加わります。
    そして例によって普段はとても明るく楽しい、人当たりのいい人です。
    ただ、彼は自分の怒りをコントロールする術を知りません。

    人間怒ることなんて当たり前です。怒ったことのない人なんていないと思います。
    ただ、その怒りをどうやって表現するのかはその人の人間性次第。
    暴言、暴力でしか表現できないなんて幼稚な子供だけ。

    それと、あなたは今の自分を好きになれますか?
    私は彼からの暴力で、かつてあった自信も、自分を大切に思う気持ちも、壊されてしまった。
    私は自分の大切なパートナーに暴言、暴力を振るえる人なんて信用しない。別れるつもりです。

    きっと、あなたにも私にも、大切にしてくれて、自信をもたせてくれて、ありのままのあなたを愛してくれる人は他に絶対いると思います。

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  • 覚悟はありますか?

    私の友達のご主人が、トピ主さんの婚約者さんと似たようなタイプです。
    そして、私の友達(妻側)も、トピ主さんと似た発言をするタイプです。

    彼女は結婚10年、婚約時代から始まった友人夫の暴言は、悪化することはあっても、改善されることはありません。
    今では暴力も加わって、さらに浮気も繰り返す始末。
    それらの全ての原因は、妻の行動のいたらなさにあると鬼の形相で怒鳴る友人夫。

    友人から一方的に聞く話ですが、友人夫の特徴をいくつか上げます。

    ・社会的に認められる仕事、立場である。
    ・友人や仕事関係には人あたりがよい。
    ・お金に細かい。妻が持つ金を極端に少ない設定で制限する。しかし自分は高級品が好き。
    ・妻の友人付き合いが面白くない。たとえ半年に一度、1時間のお茶飲みでも、自分は働いてるのにお前は遊んでる・・・等、不機嫌な態度で対応する。
    ・確固たる理想の妻像がある。
     妻も仕事を持ち小さな子供がいても、常に家の隅々まで行き届いた家事をこなさねばならない。時間的、物理的に不可能であると妻が訴えても、努力が足りない、怠慢と罵る。
    (続きます)

    ユーザーID:

  • 覚悟はありますか?2

    (続きです)
    ・妻が、罵倒される理由や説明を夫に求めると、その態度が気に入らないと罵る。妻が夫に説明を求めること自体、夫をバカにしていることになる。
     さらに夫の悪行を理論的に説明すると、急に「どうせ俺が悪い・・・」と被害者面をし、「でもそれはお前が」と結局原因は妻にあることになる。
    ・しかし時々、夫は妻に服などのプレゼントをしたりもする。
    ・夫は、妻の体調が悪いと不機嫌になる。

    兆候は婚約時代からあったようで、例えば車に乗っている時、彼女が道を間違えた。激怒した彼は彼女を車から突き落とした・・・など。

    それでも結婚したのは彼女です。
    こんな結婚生活でも離婚を決断しないのも彼女です。
    精神科に通うようになっても、それでも彼女は言うのです。
    「私にも悪い所があるのかもしれない。」と。
    「私なりに精一杯、努力している。これ以上、どうしたら満足なのかわからない」「子供がかわいそうだから」
    「彼は仕事に関しては、頑張ってる。彼の強さは、尊敬できるところがある」
    と、暴言暴力に耐え続けています。

    (続きます)

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  • 義親のしつけ 1

    うちの夫も結婚前に私にではありませんが、
    「死ね」と言ったり、怒鳴ったりしていた事があります。
    私は、人に死ねと言える人間の気持ちや感情をまったく理解できません。

    結婚してから、義両親が「死ね」という言葉を使ったり、物を投げたり、暴力を振っていた事が発覚して、納得しました。
    あぁ〜親の責任だなって。

    それから、私は大それた人間ではありませんが、
    人に「死ね」という事に関しては自分が正しいと思っているので、夫の教育をしなおしました。

    「そういう事を言う人間は嫌い」っとはっきり言いました。
    夫も、いろいろ考えていましたが、今では言わないようになりました。
    怒鳴る事もなくなりました。
    子供が産まれてもこんな事が続いて居たら、離婚する事になっていると思います。
    夫の二の舞だけは子どもにさせたくないのでね。

    ユーザーID:

  • 覚悟はありますか?3

    長くてごめんなさい。

    第三者の私から見ると、夫は妻が何をしても満足などしないでしょう。
    夫の要求は果てしなく増すばかりで、そこに許容も妥協もないのですから。

    その後もいろいろあり、近頃は、
    「もう諦めた。安定した生活できるお金だけは貰えるから・・・諦めた」
    でも、諦めきれない、なにかおかしい、ツライ、寂しい、その結婚を続けている限り彼女の心の葛藤が終わることはないでしょう・・・。選ぶのは、彼女です。

    トピ主さんの婚約者さんが、私の友人の夫とすべて同じとは断言できませんが、
    上記のような兆候がないか、どうか冷静な目で見極めてください。

    突き進むも、引き返すも、あなたの人生、選ぶのはあなた自身。どちらにしても、覚悟が必要ですよ。

    どうか自分を大切に……頑張ってくださいね。

    ユーザーID:

  • 義親のしつけ 2 つづき

    自分が怒るのは、人の責任っていう考え方って、
    単に人のせいにして逃げているだけで、自分が弱いだけでは!?
    「素を知って欲しい」なんて、なに言ってるの?って感じでしょう!?
    そんなあなたに、自分の素は出せませんって。

    確かに怒るのは悪い事ではありません。
    でも、それを暴言で終わらせてしまうのは、大人のする事ではありませんね。
    そして、うちの義両親のように、それを子ども(夫)に受け継がせてはいけません。
    たまたま夫は努力してくれましたが、ここまで教育しなおすのは、とっても大変ですよ。
    何度も離婚を考えましたから。

    最初に言いましたが、私も大それた人間ではありませんので、夫に私の悪い所を叱られたり注意されたりする事は多々あります。
    一方のみがこうでは、夫婦平等は成り立ちませんよ。

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  • 理性の麻痺?

     怒ると表面意識(理性)が麻痺して、深層意識(本心)が出てくるんでしょうね。
     “いつもは優しい”と、トピ主さんはおっしゃっていますが、それは普段、婚約者の方が理性で押さえているからなんですよ。
     性格を本気になって変えようとしないと、止みませんよ。

    ユーザーID:

  • 今なら間に合うから、、、

    トピさんの言葉を見て胸が痛くなりました。
    前の彼も同じだったからです。

    今なら間に合います。結婚しないでください。
    これが本性で、普段は意識的に抑えてるとしか思えません。
    もし結婚なさったら、何が常識か自分が何なのか頭の中がぐちゃぐちゃになっちゃいますよ。彼の曲がった「常識」押し付けられた生活になって行きます。
    きっとトピさんは精神的にまいってしまうか、本当に鬱状態になってしまうはずです。

    私の意見を押し付けすぎてたらすみません。
    でも結婚やめてください。
    今なら間に合います。本当に。
    話し合って変わる相手じゃありません。

    なおすフリをするかもしれませんが、いつか絶対にまた本性を出すと思います。それもトピさんが一番辛い時に。

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  • その彼やめた方がいいよ

    一番仲がいいはずの時期にそれほどひどい言葉を吐くのでは、結婚して数年経って倦怠期などになったら、手もつけられなくなると思います。

    たかが言葉ですが、とても大切です。
    一番大切な身近な人にイヤな言葉を聞かされ続けたら、心がカラカラに渇いてしまいますよ。
    身近な人とは、優しい言葉をかけあったり、イヤな言葉を使わずに意見を交換したいとは思いませんか?

    言葉による虐待も心配です。
    家族に対して虐待する人は、外面がよくて他からの評判がいいことも多いです。
    家庭人としていい人なのか、よく見極めた方がいいですよ。

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  • 友人の夫があなたの彼にそっくりです

    私の友人の夫が、やはりすごい暴言を吐く人で、聞いているとこっちまで胃が痛くなるほどです。

    「馬鹿」「死ね」「お前はゴミだ」「お前なんか働いてないし、生きてる価値ない」等々。
    彼女は頑張って仕事もしようとしたことがありますが、そのご主人が「どうせお前に仕事なんかできっこない。やめろ」と阻止したのです。

    身勝手にも程があります。言葉だけならまだしも殴ることもあるそうです。

    そんな結婚生活でも彼女は出ていきません。
    長い期間ご主人に馬鹿にされ続けたため、「自分は何もできない価値のない女だ」と思い込んでしまっていて、働こうとしないのです。
    1人で生計が立てられないから我慢する。
    我慢していても家では罵詈雑言を受ける日々・・・。
    その罵詈雑言ゆえに余計に生きてる自信をなくす・・・。
    私がどんなに助言してももう聞く耳も持ってくれません。

    あなたが、そうなりませんように。
    その後の経過が気になっています。

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  • なぜ別れないのか

    好きという気持ちは、判断を鈍らせるんだなあと思いました。
    「あるがままに、欠点さえひっくるめて自分だ」
    という「誇り」を捨てさせられてしまうというのか。

    今、マトモな状況にいる私なら、モラハラ男にけなされても、
    「そうよ、それが私だから、アンタの言うような人間になる必要はない! 
    お前こそ完璧な男か!」と思えるけど、付き合ったり、婚約、結婚していると、
    そうではなくなるんですね。
    子供の頃の、親に認められたいという気持ちが、
    「恋人や夫に認められたい」にすり替わっただけのような気がします。
    自分というものがないから、理不尽な要求にこたえようとするのではないでしょうか。

    人間は環境に慣れてしまうものだから、叩かれ続けると、
    何が大事なのかもわからなくなってしまうんだな、と思いました。

    トピ主さんの幸せを願ってます。
    くだらないことで怒るエネルギーを、
    別のことに使えることを学ぶべきだし、
    「死ね」という言葉が出ることに自分で疑問を持ち、
    考え、自分を変えられる人間じゃないと、
    やっていけないと思います。

    ユーザーID:

  • 解かります

    私の旦那もまったく同じです。そして我が家ではうざい、死ねとか言うなと教育された方です。義理親に相談したこともありました。

    義理親は、息子の口癖だからしかたないって言います。結局育て方の違いなんです。言葉遣いでもしっかり教えてきた家とルーズな家との違いです。家の旦那は最初私に軽い暴力も。昔の付き合った人にはそんな口調も暴力もありませんでした。でも今結婚をしてもうすぐ1年が経ちます。

    奥さんが少しづつ変えていくしかないと思います。そうやってずっと育ってきた年数を簡単に直すのは無理ですが、怒っていない良いムードの時に落ち着いてそういうのが嫌いで子供が産まれてもそういう言葉遣いはまねるからしないで欲しいとお願いするしかないです。あと逆に言ってやったこともありました。

    びっくりしたようですが、それでどんな気持ちか聞いたこともありましたっけ。少しづつ家の旦那は変わってきました。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    皆様、たくさんのコメント本当にありがとうございます。

    情けないですが、結婚式まであと1ヶ月となりましたが、まだ判断を出来ないでいます。
    喜んでくれている両親、祖父母、友達、皆が悲しむかと思うと、どうしていいのかわからなかったりします。

    周りから『本当にいい人、優しくて何でも出来て、最高だ』と言われている彼があんな風になるのは、私のせいであって、私がどうにか頑張ればうまくいくようになるのではないか?と思ったりもします。そんな夢みたいな希望を抱いてる自分をバカだと思いながらも・・・。

    幸せ願ってくださり、本当にありがとうございます。
    訳のわからない文章になってしまいましたが、どうしてもお礼を言いたかったので。
    自分で後悔のない判断をしたいと思います。

    ユーザーID:

  • みんなの前で幸せな顔して、一生不幸に送る?

    みんなが喜んでくれているのにというお気持ちはわかりますが、みなさんが喜んでくれているのは婚約者がいい人だと思うから。

    そういう人だと知ったら果たして喜ぶかどうか。

    親に言いにくいのであれば、親友に相談して見ませんか?
    できれば冷静なタイプの人がいいです。
    そして、その友達に同席してもらって親に打ち明けるとか。

    いきなり結婚できませんと言い出しても、事が進行しているだけに、いいにくいでしょうが、でも結婚したら、今度は離婚したいなんて言うのはもっと言いにくくなります。


    結婚延期という形にでもして、対外的理由は病気でもなんでもいいのでは?

    結婚してしまったら今まで以上に横暴になると思います。
    素晴らしい人があなたにだけひどいなんてそんなことおかしいでしょう。本当にすばらしい人なら、ろくでもない相手にでもきちんとしているものです。まして結婚する相手ならとても大事にするはず。
    ここでみんながいくら言っても、あなたが行動しなかったら、もうDV夫との一生の生活が待っているだけです。

    ユーザーID:

  • りんごさんへ

    最後のコメント読みました


    >喜んでくれている両親、祖父母、友達、皆が悲しむかと思うと、どうしていいのかわからなかったりします。


    でも、結婚して今よりもっと辛い目に遭ったとしたら、みんな悲しむと思いますよ。今思ってらっしゃる以上に。

    本当はご両親に相談するのが良いと思います。
    りんごさんは、ご両親から暴言は何があっても吐いてはいけないと教育を受けられたのでしょう?じゃあ、ご両親に「彼は時々こんな事を言う」と正直に話した方が良いと思います。

    ご両親なら解ってくださると思います。だって大切に育ててきた娘だもの。あなたが悲しい目に遭っている事はご両親・ご家族・親友にとって何よりも辛いと思います。

    それと、彼が豹変するのはあなたのせいじゃないです。もともとそう言う人なのです。
    あなたが頑張る、、って何を頑張るのですか?
    何を言われても耐えつづけるのですか?
    そんな人生楽しいですか?

    ユーザーID:

  • あ〜あっ

    まだ迷っているんですか。

    >両親、祖父母、友達、皆が悲しむかと思うと・・・・・

    あなたは彼の異常な暴言癖を誰にも話していませんね。
    彼の本性を知らされた後も、破談はやはり皆が悲しむでしょうか?
    結婚した後になって、「そんな大事なことを、なぜ言ってくれなかったんだ!!」と責められますよ。

    何のためにこのトピで相談したんですか。
    現実に彼と同じような性格の人と結婚して、後悔されたというレスも多くありました。

    「私の彼だけは違う!」と、無理に思いたい気持ちはわかりますが。。。。。。。

    ユーザーID:

  • DV・モラハラを勉強してください

    >喜んでくれている・・・皆が悲しむ

    それよりも、娘が、孫が、だんなさんに暴言を吐かれているというほうが悲しむと思います・・・。

    >周りから『本当にいい人、優しくて何でも出来て、最高だ』と言われている彼

    DV・モラハラ男は外面が良いです。トピ主さんが他人に言っても信用されず、ますます落ち込むのが目に浮かびます。

    >私がどうにか頑張れば

    そう、トピ主さん、そして子供が自分を殺し、彼に仕えればうまくいくでしょう(表面上は)。

    ただ、お子様は、両親を恨むでしょう。もしかすると、父親よりも、無力で自分を守ってくれなかった母親を。そして、「自分に従わない奴には暴力・暴言で従わせる。特に女には何を言ってもいい」と体で覚えていくことになるでしょう。結婚をしなければならないのなら、その前に、DV・モラハラについてきちんと学んでください。小町でも検索してみてください。

    トピ主さんのトピからは、悲痛な覚悟が見えます。
    でも、トピ主さんは、DV・モラ男を父とする子供の地獄をまだわかっていません、きっと・・・。

    ユーザーID:

  • 結婚すれば?

    結婚するにしても別れるにしても、こういうことは自分が自覚と覚悟を持って決断しないと、いつまでも心の中にしこりを残します。

    結婚したいとう気持が他のどんなことより強ければ結婚すればいいと思います。
    彼の人格は既に知っているのですから。結婚後、離婚もできるのですから。

    結局あなたの人生。己の決断でこれから先に進んでいかなくてはならないのです。
    一度経験して彼みたいなタイプの人間がどんな感じか身をもって知るのもその後の人生にプラスになると思います。

    皆さんの意見に対して「でも・・・」と思っているのなら、自分の思うとおり迷わず進んで行きましょう。

    ユーザーID:

  • やめとけ!

    結婚してからでは遅すぎる。
    婚約破棄することです。
    そうしないと一生苦労し悩み体がおかしくなってしまいます。
    悪いことは言わないから、今からすぐ解消しなさい。

    ユーザーID:

  • あなたの人生です。

    全て読ませてもらいました。
    モラハラかどうかは、ご本人を知らないので仮定にしても
    「そう思う」とは言いたくないので言いません。
    これだけの情報で判断してしまうのはどうかと…。

    ただ、あたしが思ったのは
    周りが喜んでくれているから、、
    と言うことですが、忘れないでください。

    あなたの人生は、あなたが決めていくものです。

    あたしは、思いますよ。
    あなたの幸せを自分のことのように喜んでくれる人たちは
    あなたが下した決断もきちんとうけとめてくれますよ。

    1ヶ月、あなたの判断がどちらに転がっても
    「良かった」と思えることを祈るばかりです。

    ユーザーID:

  • だめんず・うぉーかーって知ってます?

    >周りから『本当にいい人、優しくて何でも出来て、最高だ』と言われている彼があんな風になるのは、私のせいであって、
    >私がどうにか頑張ればうまくいくようになるのではないか?と思ったりもします。
    >そんな夢みたいな希望を抱いてる自分をバカだと思いながらも・・・。

    トピ主さんのこの言葉を読んで思ったことを。

    倉田真由美さんのコミックで「だめんず・うぉーかー」というものがあります。心身共に多忙だとは思いますが、1巻だけでもいいですから読んでみて下さい。ご自分のここでの発言内容が完全にマズイ方向にいっていることが自覚できると思います。

    ダメ男を愛してしまうがために、悲惨な状況に陥る女性のパターンがコミカルに描かれています。

    目を醒まされることをお祈りしています。

    ユーザーID:

  • 大丈夫、誰も悲しまないですよ

    >喜んでくれている両親、祖父母、友達、皆が悲しむかと思うと、どうしていいのかわからなかったりします。

    皆が喜んでいるのは婚約者が『本当にいい人、優しくて何でも出来て、最高だ』からですよね。

    でも実情は違うわけですよね。虚構と嘘の上に成り立っている喜びを崩したくないために、現実(結婚生活の幸せ)を犠牲にするのは馬鹿馬鹿しいと思いますが。。。

    大体結婚を取りやめにしたからって、誰も悲しまないですよ。

    みな最初は「えー!」と驚くでしょうが、その婚約者の話を聞けば、「それじゃあね・・・直前に取りやめにして良かったかも」って必ず思いますよ。それどころか「エライ、よく踏みとどまった」って褒めてくれます。

    DV、モラハラ男性もよくわかっていてね、誠実で口の堅い、そして自己犠牲の気持ちの強い女性を選びます。

    トピ主さんも「婚約破棄!」なんて気負わず、まずご両親のどちらか親身になって聞いてくれる方に、率直に彼のことを相談してはいかがでしょうか。あっさり解決すると思います。

    とにかく難しく考えずに、今の現状をご両親に話してください!大丈夫、何とかなりますって!

    ユーザーID:

  • やめたほうが・・・

    『○○だけど、それ以外はいい人』
    よく聞く言葉ですね。
    (○○には借金癖・酒乱・浮気癖などが入る)
    結婚して一緒に住むようになったら
    ”それ以外”より”○○(トピ主さんの場合暴言)”のほうが存在感たっぷりな毎日になるような気がします。「死ね」なんて普通の人はいいませんよ。
    私だったら結婚を取りやめます。
    関係を解消するんだったら、結婚後より前のほうがベターです。
    今は辛いかもしれないけど、数年後「これでよかった」ということになると思います。

    ユーザーID:

  • あのね・・・

    >彼があんな風になってしまうのは私にも原因があるかもしれない・・・
      
    このトピ主さんの発言は、「ストーカー被害者」や「虐待を受けてる子供」「イジメに有ってる子供や両親」の言葉としてマスコミにも紹介されますね。
     被害を受けた方は、どうしても自分を責めてしまうのだと・・・。そして精神的に犯され、追い込まれて・・・。

    お願いだから。
    周りの人に気を使って「結婚」するなんてやめてください
    貴方の人生です。
    どうか考え直してください。

    ユーザーID:

  • しゃんとしなさい!!!

    最後のレス、読みました。
    りんごさんがご自分で決められたのなら、それでいいのです。ただし!喜んでくれている周りの人のせいなんかにしないで下さい。はっきり言って迷惑です。

    >周りから『本当にいい人、優しくて何でも出来て、最高だ』と言われている彼があんな風になるのは、私のせいであって、私がどうにか頑張ればうまくいくようになるのではないか?と思ったりもします。そんな夢みたいな希望を抱いてる自分をバカだと思いながらも・・・。

    はいはい、自己陶酔はそこまで。
    おっしゃるようにあなたのせいで、彼が『あんな風になる』のなら、結婚する相手として2人の組み合わせはどうなのかしらね?

    今までたくさんの意見が寄せられました。あとはどのようにりんごさんがそれを受け止めて行動するか、です。結婚して幸せになるのを邪魔したいなんて思っている人は一人もいないよ、とだけは言っておきたいです。

    ユーザーID:

  • 不安抱えて結婚するの?

    正直なところ、皆が悲しむから…という理由で結婚を決意されようとしているトピ主さんが、私には理解できません。
    とても優しい方のように思うのですが、自分の人生最大の決断を、他人の尺度に任せるのですか?

    結婚というのは「契約」です。
    契約を締結するまでも大変ですが、契約破棄のほうがもっと大変だというのは、社会に出たことのある人間ならわかるかと思います。

    もし、結婚して、更に暴言が酷くなって耐え切れなくなり、離婚しようとしたとします。
    その時、貴方は友人や両親になんて言うんでしょう。
    「暴言が酷い。結婚前からわかっていたが、あの時は皆が悲しむと思ったから、婚約破棄なんてできなかった…」って堂々と言えますか?

    それを聞いた友人、両親がどう思うか想像できますか?
    私なら「自分で決断下したコトを他人のせいにするな!自分のことくらい自分で判断しろ!」と思います。
    悲しみ通り越して怒りですよ。手助けしようという気もなくなります。

    もう結婚できる年齢なんです。
    自分のことは自分でカタをつけましょう。

    ユーザーID:

  • 無題

     最後のレスを見た限りではトビ主さんの結婚式は11月12、13日といったとこでしょうか。私も11月12日に結婚式です。私は何の迷いもなく結婚式を迎えます。トビ主さんっ、ホントにこのままでいいのですか。

    あなたは式の時、心にモヤモヤを抱えたまま愛を誓うのですか。ひょっとしたら、式場のキャンセル料とかも頭をかすめているのでは?そんなのこれからの生活を考えたら屁でもないですよ。もう少ししたら式場にお金を支払う期日がきますよね(私がそうなのですが)トビ主さんには、その日、結婚はやめたんですと言ってもらいたいです。

    トビ主さんには後悔してもらいたくないなあ。

    ユーザーID:

  • まだみていらっしゃるでしょうか

    私の前の夫も貴方の彼氏と同じでした。
    「お前が怒らせるからだ、俺が悪いんじゃない。」といわれ、私が悪いからだ、私が改めれば直るんだ、と思い続け結婚しました。。。
    いい人なんです。大人しくて、人当たりも良くて優しい人だったんです。。。怒鳴った後も「ごめんね」って泣いて謝ることもありました。

    でも私は彼に洗脳されてしまっていたのです。
    彼の価値観が全て正しいと思わされるようになっていました。実際、自分で何が正しいのか全くわからなくなっていましたね。。。今の貴方と同じ状況です。

    結果、夫は殴るようになり警察、親族を巻き込んで離婚しました。母が一番辛かっただろうと思います(父は他界)

    怒鳴った後に優しくするのは洗脳の一つの方法です。
    どうか「怖くて逃げれない」になる前に離れてください。

    ユーザーID:

  • どんな事があっても破棄すべき

    現在結婚1年、子供一人の主婦です。

    私は結婚前にりんごさんと同じような人と付き合っていました。
    当時、モラハラなんて事は知らなくて、彼がいうがまま自尊心を傷つけられていましたが、自分が悪いと信じていました。
    そんな私と結婚してくれる彼はすごくいい人なんだとも思っていました。

    いつも彼の顔色をうかがって、自分がしたいことができないのも当然だと思ってました。
    結婚するなら我慢することも必要だと思っていました。
    何より自分の事を好きで居てくれるのだからと。

    あるとき、今の旦那と出会い自分の付き合い方が異常だという事に気がつき、モラハラの彼とは別れましたが本当によかったと思っています。

    付き合いや結婚に上下関係なんてないのですよ。対等です。
    彼と一緒にいて楽しいですか?楽しいと思い込んでいませんか?

    必ずあなたのことを対等に、そしてきちんと尊重してくれる人がいるはずです。
    親や親戚のための結婚ではないですよ。

    彼と別れて幸せになってください。

    ユーザーID:

  • 直りませんよ

    奇跡を夢見て結婚するのはやめましょう。結婚生活は
    現実なんです。
    彼の暴言が直るどころか今の数倍になり更に暴力まで
    振るうようになっても彼と生きてゆきたいなら止めは
    しません。
    でも肉親や友達のせいにしないでくださいね。
    あなたは周囲の皆を悲しませたくないからではなく、
    あなた自身の為だけに結婚するんです。

    ユーザーID:

  • 将来が目に見えますね

    私だったら、そんなことを言われ続けながらこの先一緒に生活なんざ耐えられないので、別の人にします。
    まだ結婚前ですから。今がその時かも。

    子供が出来た時の事を考えてみると、恐ろしいです。
    子供は、親のやることを見て育ちますから。
    (うちが今まさにそうです)

    最終通告は、効果ありでしょうか?
    私が見る限りでは、変わらないと思いますが。
    と言うか「別れれば?」と言われた時点で
    私なら愛情も冷めるかも。。。

    ユーザーID:

  • 私は、これで、自分の彼の暴言を治させました。

    >彼は、非常にやさしく、人当たりも良く、友達や両親からの評価が高く、・・彼の事は、大好きですで、別れたくはありません。

     これを前提に、お話しましょう。
     「死ね」「バカ」→「あなたの言い方は、こわいで
     す」「ドキドキしちゃった、もう少し、ゆっくり、 やさしく言ってくれるとうれしいんだけどな」など
     と言ってみてはどうですか。「こわい」とか「ドキ
     ドキしちゃった」とか、なるべく言わない方がいい
     と思ってられるかも知れないけれど、不快は気持ち
     は、自然なこと、不快な気持ちを押さえる必要はあ
     りません。りんごさんを、本当に大切な相手だと思 っている相手なら、りんごさんの気持ちを尊重してくれるでしょう。「あ、ごめん。つい感情的になってしまって」などと、気がついて改めてくれるでしょう。このように、自己主張することは、自分の権利を守ることにつながります。ひょっとしたら、彼は被害者意識が強いのかも知れません。りんごさんが、あきらめることなく、きっぱりと主張し、自分が正しいと言うのではなく、よりよい結果がでるまで、素直な気持ちを表現していくべきだと思います
     。

    ユーザーID:

  • 経験者です

    私もトピ主さんと同じような彼⇒夫を持ちました。
    結婚式の1週間前に彼に罵られ、ホントに結婚をやめようかと思いましたが、やはり招待客や両親のことを考えて、というか世間体を気にしてしまい、うやむやのまま結婚してしまいました。
    私も考えが甘く、「これから一緒に生活していきながら、彼もよくなってくるだろう」なんて思っていました…が、そんなことはありませんでした。
    むしろ結婚後はもっとひどくなりました。人として扱われていないというか、私は夫のモノとして扱われていました。
    それに耐えかねて結婚1年目で離婚しました。
    今、一番後悔してることは、彼と結婚したことじゃなくて、結婚式の1週間前に結婚をやめなかった自分ですね。
    世間体・親のことをまず考えてしまうのは普通だと思いますが、ここで決断しないと後々もっとあなたが傷つくことになりますよ。

    ユーザーID:

  • 経験者です・2

    トピ主さんが結婚して、別れを決意するまで更に傷ついたとしても、彼はあなた以上には傷つきませんよ。
    彼のような人は「自分が悪い」とは思っていないからです。
    だから同じコトを何度も繰り返すし、なんとも思わないんです。
    思い切って自分のご両親に話した方がいいですよ。
    その話を聞いて、ご両親は最初は信じてくれないかもしれませんが、(実際私の両親も信じてくれませんでした)あなたがキチンと話せば、信じてくれますよ。
    だって大事な娘なんですから。
    そしたら結婚式を中止してもがっかりなんてしませんから。
    自分の一生が変わってしまう大事なことです。
    私のような経験をしないで欲しいんです。
    私は現在もその傷を引きずっています。
    精神的にもつらいし、人を信用できないし、
    モラハラ夫の顔色を伺ってばかりだったので、今でもハッキリ物を言う事ができません。
    こんな思いをしないでください。

    ユーザーID:

  • 絶対絶対、やめたほうがよい

    私がその彼状態でしたから、よくわかるのですが、

    私も最初は、彼には普通の態度で接していましたが、徐々に、一緒にいると、彼の言動にいらつきを覚えるようになってきました。

    彼をなじっているときは、自分のストレス発散になるのです。

    10年付き合って、自分から別れました。
    そのとき私は、33歳でしたが、彼といるだけで、いらいらしている自分がいて、自分で自分が嫌になっていました。

    35歳で今の主人と知り合い、今ではいらいらすることがなく、穏やかな自分がいます。

    あなたと彼とは相性がよくないのだと思います。
    私は10年付き合ってきた彼と、結婚をしなくてよかったと、つくづく思っています。

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  • 結婚しなくてもいいと思うなら

    >私の両親からの評価も高く

    >小さい頃から『死ね』などの言葉は何があっても言うなと教育されてきており、

    ご両親に、
    彼はこういうことをいうんだといってみたらどうですか?
    きっとトピ主さんちの教育方針からいって、
    ご両親の評価も下がると思います。
    その上で、彼と話し合い、
    今後について決めていけばいいと思う。
    それが、結婚はなかったという事になるとしても。

    ユーザーID:

  • せめて実両親に

    相談しなさい。

    例えば、「結婚やめろ」とお父様がおっしゃられたら助けてくれますよ。式場のお金、云々、、、。

    このまま結婚してから、もしもし、離婚する事になった時のほうがはるかに時間もお金も労力も要りますよ。そしてあなたが離婚したくても彼が(面子などのため)別れなかったらどうするつもりですか??彼の戸籍にだって傷はつくのですから。

    悪い事は言いません。とりあえずお母様とお父様に相談しなさい。「つまらないこと」なら、お二人は笑って「マリッジブルーよ」と言って下さいます。

    ユーザーID:

  • 典型的なモラハラでしょう

    一通り読ませて頂きましたが、彼氏の行動は
    モラハラです。これは結婚後エスカレートする事は
    あっても治る事は有りません。

    また、トピ主さんはその彼と共依存になっていると
    思われます。また、申し訳有りませんが
    トピ主さんにはAC(アダルトチルドレン)の
    けもあるようにも思われます。

    お忙しいとは思います。
    また、既に知ってらっしゃるかもしれませんが
    ・モラルハラスメント
    ・アダルトチルドレン
    ・共依存
    について、ネットでも良いので確認してみたほうが
    いいと思います。トピ主さんのような状態で結婚
    された方の体験談が嫌と言うほど有ります。
    それらの例は特別ではありません。
    トピ主さんのようにどうにかなる、私さえ・・・・
    と考え結婚した、その結果です。

    結婚式はゴールではなくスタートです。

    まだ今なら行き返す事はできます。
    離婚は結婚よりも膨大なエネルギーと
    精神的な苦痛を伴います。

    あくまで決断するのはトピ主さんですが
    もう一度、冷静に考えられた方が良いと思われます。

    ユーザーID:

  • どうか間に合って。1

    私も婚約中です。前に小町で同じようなトピを立てました。私の彼も暴言を吐いて、直して欲しいというと「別れる」「お前とは性格が合わないから無理」と言われました。暴言は「死ね」とか「出て行け」とか。
    「別れる」とは何度も言われました。
    婚約して一緒に住んでいましたが、出て行けといわれて6月に出てきました。その後彼が好きだったし、心配でご飯を作りに行ったりしましたが。
    トピ主さん、私は自分の彼も、あなたの彼もモラハラかどうか分かりません。でもデリカシーが無いのは間違えないと思います。

    ユーザーID:

  • どうか間に合って2

    彼の両親がどういう人であっても、自分の両親がどんなに結婚を喜んでくれていても、別れてもいいといわれて嫌ですよね?
    私はつい最近また別れを言われました。他のお金持ちで性格の会う人を探してしあわせになってくれって。
    何度も別れようと言われて、でも彼もすこーーーーーしだけ謝って。許してきたけど。なんか目が覚めましたよ。

    私が好きだったのは、そんな彼じゃないんです。5年付き合って最初の半年の暴言をはかない彼が好きでした。
    時間が無くて書けないのですが、彼がモラハラでも何でもどうだっていいじゃないですか。今の彼が好きですか?

    ユーザーID:

  • どうか間に合って3

    とりあえず、距離を置きましょうよ。時間をあけましょうよ。
    トピ主さん頑張ってきたでしょ?悪いところは自分にもあるとも思うでしょ?

    私も同じです。私が全く悪くないなんて思ってないし、悪いところは言って欲しいです。

    時間を空けて、彼の事だけじゃなく、自分の事も考えてみませんか?どっちが悪いとかじゃなく。

    トピ主さん彼が好きなんですよね?楽しい事もいっぱいあったんですよね?
    だからこそ、距離・時間をあける賭けはできませんか?
    もしかしたら二人で幸せになるために・・
    また書きますね。

    ユーザーID:

  • 目を覚まして!

    まだ見てらっしゃいますか?

    >喜んでくれている両親、祖父母、友達、皆が悲しむかと思うと
    ・・・とおっしゃってますが、ってことは、婚約者が暴言を吐く人なんだ
    ってことを、小町以外のどこの誰にも言ってないってことですか?

    なぜ親にも言えないのですか?私の親や親友だったら、婚約者が実は
    こういう人で、って言ったら、「その結婚やめなさい」って即言いますよ。
    そうやってあえて誰にも言わずに背負い込んでまで結婚するなんて、
    誰のための結婚ですか?迷いながらガマンしながらする結婚って、何のため?

    切符買うのが遅いぐらいでキレるような人と結婚して、本当に幸せですか?
    親しい人にしてみたら、不幸な結婚をする方が悲しむと思いますよ。
    小町でも見ず知らずのあなたのために、たくさんの人がそう言ってるじゃないですか!
    体裁とかお金のこととか色々考えるかもしれませんけど、そんなこといいから!

    ユーザーID:

  • 絶対別れた方がいいと思います 1

    過度に自分が悪いと自分を責め立てたり、
    相手を盲目的にいい人だと思い込んでいたりするところが、
    昔の私とそっくりです。
    自分に自信がなく、
    自分を犠牲するほうばかり選んでいます。

    暴言を吐いたり、一方的に相手のせいにする時点で
    おかしいのです。
    優しいなんて嘘です。
    本当に優しいのなら、しっかり意見を聞いてくれて、
    怒ったりなんてしないし、自信を持たせてくれるし、
    あなたが何をしようと何を言おうと
    あたたかく支えてくれて、
    欠点があろうと何だろうとまるごと受け止めてくれて、
    楽しくて嬉しくて、それが当たり前なのです。
    今の状態は、そんな感じですか?そうではないでしょう。
    あまりにも哀れで。見ていられません。

    今は、彼にマインドコントロールされて、
    これだけみなさんにやめたほうがいいと言われても、
    やっぱり自分が悪いと思ってしまっていると思います。

    ユーザーID:

  • 絶対別れたほうがいいと思います 2

    でも、目を覚ましてください。
    そんなに彼に馬鹿にされて屈辱的じゃないですか?
    もっと誇りをもってください。
    りんごさんはもっと大切にされて当たり前なのです。

    嫌なことをこらえるべきではないのです。
    嫌だとかむかつくとか屈辱的とかそういう
    ネガティブな感情はよくないと思ってこらえていませんか?
    いい子すぎるのではないですか?
    いい子すぎるあまり、ひどい人間をひどい人間として
    認識することもできず、抵抗することもできず、
    誇りあるひとりの人間として生きる力さえ
    失っているのではありませんか?

    りんごさんは優しいが弱い。自我がなさそうです。
    弱いあまり、悪いことから自分を守ることもできず、
    周りもまきこんでぐしゃぐしゃの不幸に陥ることを
    わかっていますか?

    争わずみんなと仲良くすることがいいことだと、
    自分が丁寧にしっかり対応すればわかってもらえると
    思い込んでいませんか?
    りんごさんが何をしようと無駄な人間もいるのです。

    ユーザーID:

  • 絶対別れたほうがいいと思います 3

    人は選ぶことができます。
    みんなのためにと勘違いして不幸を選べば
    周りにも迷惑をかけて不幸にします。
    例えば、子供が生まれたとしましょう。
    その子の父親が、馬鹿とかお前が悪いとか
    その子を否定し続けたとしましょう。
    その子は生まれてよかったと思えますか?

    私もりんごさんの彼のような人間と
    付き合っていたときがあり
    精神的におかしくなりました。
    彼に私の感情も意見も何もかも否定されていたのです。
    付き合っていたときは分からず
    別れたあとに気づいたことです。
    彼は立派な人物の振りをしていました。
    本当はコンプレックスの固まりで、
    その劣等感を
    従順な人を疑うことを知らぬ人間を利用して
    (反撃しないし、やつあたりしても逆に反省してくれるし
    自分の言うことは絶対だと信じてくれるし
    便利ですよね)
    自分より劣っている存在として扱うことで
    はらしていました。
    りんごさんの彼も同じような感じがします。

    今まで、ロムしていましたが、
    また自分のような犠牲者がでるなんて耐えきれません。

    どうか伝わってほしい。

    ユーザーID:

  • うちの父

    うちの父もキレると「死にさらせ」だの「あほ」だの「おまえはほんまにしょうもない人間やな」など怒鳴り散らします。暴力は一切ありません。リモコンを投げ捨てたりなど物にあたることはたまにありますが。

    でも子供同士がケンカして「死ね」とか言っていると「死ねなんて言葉を使うな!」と怒ります(笑)自覚無いのかなんだか知りませんが。
    元からそんな環境で育ったせいか私は「死ね」とか口頭で言われたくらいではなんとも思いません。ついでに我が家では父以外そんな言葉使いしません。

    昔近所の女の子が我が家の庭でいたずらしていて私の父が「こら!!」と怒鳴ったら失神してしまったという事件がありました。実の親から怒られたことがない子でした。その子には悪いけど我が家では笑い話でした。デリケートな人っているもんですね。

    言い返せるくらいでないとその方とのご結婚は考え直した方がいいかも。多分治りませんよ。

    ユーザーID:

  • 再度トピ主です。

    皆様、たくさんのご意見ありがとうございました。
    私のことを考え破棄した方がいいという意見を頂いた中、このような報告をするのは申し訳ないのですが、結婚することに決めました。

    数日前まで本当に親に話して結婚を辞めようかずっと悩んでおりましたが、彼にその旨をきちんと話し、あなたが直す気がないのならすぐにでも親に話して結婚を辞めると言ったところ、『頑張るよ。』という言葉が出ました。
    彼の口からそんな言葉がでたのは初めてでした。
    今までも、何度もそういった話はしていましたが、その度に彼の口からは『嫌なら別れれば?』とか『無理をしたくない。』という言葉ばかり出て、話しても余計に悲しくなっていました。
    その彼が初めて言ったことば。彼の言葉を信じようと思います。
    これで、その後不幸なことになったとしても、誰かのせいにするつもりはありません。自分で決めたことですから。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • モラハラより

    彼のモラハラより トピ主さんの依存心のが心配です
    「共依存」で調べてみて下さい。

    トピ主さんご自身が ご両親の暴言の中で育ってると それが普通だと思って そういう彼を選んでしまうのです。

    そんなに彼が大事なら2人でカウンセリングへ行って 彼の暴言癖を治して欲しいと 受けるのも前向きな選択ですよ。

    ユーザーID:

  • 逆モラハラ攻撃

    未練があるかと思いますが、考え直した方がいいかと思います。
    ご両親に、暴言の内容を話されてはいかがですか?
    「死ね」「バカ」等、考えられないトピ主さんであれば
    やはりご両親もそういった考えで、トピ主さんを育てられたのでは・・・と思います。
    ご両親もトピ主さんの幸せを考えて力になってくれるのでは?
    別れるにしろ、そうでないにしろ、一度、トピ主さんも
    キレてみたらいいんじゃないかな。
    私だったら、冗談じゃない!と思うので、彼以上に
    暴言吐いちゃいますね。本当に冗談じゃないもの。
    彼の暴言が始まったら、摩邪風に
    「はぁ〜〜?何だって〜〜???ざけんなよ!」
    私、普段は、こんな言葉言いませんが、言われたら
    言い返したいと思います。冗談じゃないもの。本当に。
    私が変わりに彼に言い返してあげたい。

    ユーザーID:

  • 3度目です。辛口で失礼します。

     まだ一人でお悩みですか?
    女は結婚の二文字の前では盲目で身勝手になるパターンが多い。

     早く御両親に全てを伝えなさい。

     結婚するも延期するも破棄するも、全てここから答えは出ます。

     若い貴方を一番分かっているのは生みの親。貴方の知識など敵わないほどの知恵を持っていらっしゃる。

     いいですか、結婚は2人だけの世界じゃないんです。お家とお家の契りなんです。
     そういう類の男を、両親の息子に迎えさせることこそ、娘として愚かだと思いませんか。

     御両親に相談しなさい。
     貴方の大きな味方の御両親に相談して下さい。

     どなたかが仰ったように、御両親が「なぁんだそんなこと(笑)」と仰った時、結婚すべきと思います。

    ユーザーID:

  • お幸せにね

    今までいろいろな意見が出ましたが、りんごさんご自身のの決断ですもの、応援します。
    暴言を吐く人は本当は弱虫なので、追い詰めず、甘やかさず、でも毅然としていてね。幸せな家庭を築いていけますようお祈りしています。

    ユーザーID:

  • おめでとうございます。

    トピ主さんも大変悩んで決めた結果ですから応援します。

    >私のことを考え破棄した方がいいという意見を頂いた中、このような報告をするのは申し訳ないのですが…
     いえいえそんなことはないです。ここでは少ない情報の中みなさんレスしました。確かにちょっと問題ありそうな人だな〜という印象でしたが、当事者でしかわからないことはたくさんありますからね。
     自分で決めたから誰かのせいにしないという強い言葉に、応援したくなりました。
    おめでとうございます。お幸せに

    ユーザーID:

  • ラストチャンス 絶対我慢しない事

    最初に約束を破って暴言を吐いたその時に掛かっています

    決してヒステリックに責めない
    数倍にして返され最悪暴力です
    冷静に冷たい目でじっと彼を見つめて下さい。

    ”あれほど私が嫌だと、婚約破棄に値する重大な事だと宣言した”

    発言は一言
    ”そんな言葉はもう聴きたくない”そして部屋を出てください
    幼児の躾と同じで
    お母さんはそんな悪い言葉を使う坊やはキラい
    不愉快だから傍にいたくない
    立ち去る事で主張するのです 言葉は不要
    相手が謝るまで絶対折れない事
    他の話で紛らわしても”私が聞きたいのは他の言葉です”冷静に対応しましょう
    物に当たりちらし騒いだら財布を持って身支度して
    ”大人の対応が出来るまで帰りません”とショッピングでも本屋さんでも遊びに行きましょう。
    1時間したら”冷静になれた?”電話
    謝罪するまで帰らないと譲らない事
    騒ぎ立てるなら
    実家か友人宅?
    始めの暴言の対応次第でモラハラに行くか
    参った俺がコントロール出来る相手じゃなかったと改心させるか分かれ道です。
    幼児の躾と一緒
    暴言は絶対許さない!躾けなおしです
    殴られたら速攻で病院に行って診断書を取る心に誓って下さい

    ユーザーID:

  • りんごさん、最後に一言だけ

    ご結婚することにしたのですか・・・。幸せになってください。彼の「頑張るよ」が本当であれば良いと、私も思います。

    私は上のレスにも書きましたが、トピ主さんは、しっかりご主人の性格を見てください。DV・モラハラの本やサイトでいざという時の知識を持ってください。
    もし、ご主人が切れるようなことがあれば、りんごさんも逆切れするくらい(でないと、なめられるんです)してください。
    その上で、お子様については産むかどうか考えてください。ご主人が変わらない限り、そのモラハラは連鎖します。
    自分を強く持ってください。何かあったらまた、小町に相談にきてください。

    ユーザーID:

  • この方のプログを是非読んで下さい

    http://blog.goo.ne.jp/machimachi_2005/e/3a72c7dc2fb0bb8c0ab95a6a28ea2425

    私の親友が貴方にソックリでした。
    モラハラと気が付いてからも子供のため、私が至らぬためと必死で頑張りすぎて、抗ウツにまでなって苦しみました。
    上記のプログを読んで決心したものの
    今離婚に向けて泥沼状態です。
    なぜなら世間体第一の旦那と旦那実家が
    頑として非を認めないどころか、
    ”精神的にオカシイ嫁だから子供はこちらで引き取る”
    とむちゃくちゃな理論で抵抗しています。
    貴方は本当に”心に欠陥のある”人間、家族の怖さを知りません。
    人生掛けて地獄を見るのは、上記のプログを読んでからにしませんか?
    貴方だけでなく今幸せを願っている家族、友人全てが不幸になってまで、地獄を体験したいなら、、仕方ないですが

    ユーザーID:

  • 仕方ないかもしれないけれど

    もうトピ主さんは結論出しちゃったみたいだけど
    最後のお願いがあります。

    両親には話すべきです。結婚するにしても。。。
    彼が初めてそんな発言をしたのはあなたの両親に
    相談されて結婚とりやめるかもしれないと思った
    のでは?

    本当に心配です。言葉の酷いひとは私は治らない
    と思います。だって今までさんざんあなたが言って
    治らなかったし、嫌なら別れれば?なんて言う
    んでしょ?

    もう1度そのこと思い出してください。結婚式は
    いつでもできるんです。私の娘が悩んでたら
    言って欲しい・・・それだけ親は自分以上に
    幸せ願ってます。

    この願い届いて欲しいな

    ユーザーID:

  • 入籍だけは待った方がいいのに

    暴力を振るった夫とやり直せるでしょうか?

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2005/1026/064676.htm

    客観的にこの女性の話を読んでみてください
    このご主人は心から反省して、妻を労わり二度と暴力を振るわないでしょうか?
    貴方の暴言夫と同様、腹の底から自分の行為を何とも思っていないのに、口先だけの謝罪の言葉を信じてスガル女性は共依存です。だれも幸せな彼女を見出せないでしょう。

    行の様な人生を送るのでしょうか(自分が我慢さえすれば)

    ユーザーID:

  • ほぉ〜

    結婚されますか。
    ご自身の人生ですし、誰のせいにもしないって言われてましたね。
    長い体験をしていかなきゃいけないのに、これだけ忠告のある未経験を実行されるのって、傍から見て怖いですね。あ、私も絶対しない方に賛成です。

    ケチをつける気はないのですが、ホントに治るのでしょうか?様子を見るためにせめて、延期をされてはいかがでしょうか?
    もしくは、結婚された後でもお子さんを作るのは、少し先延ばしにしたほうがいいかと・・・。

    カッとしたときに出てくる言葉って、なかなかコントロールするのって難しいのでは?
    結婚生活って毎日のことですから、トピ主さんがつらい思いしそうだけどなぁ。ましてやもっと遠慮って減ってくるし・・・。それはトピ主さんから彼に対しても同じだと思います。

    心配なのは、子供さんが出来たときです。
    子供をしかるときに「バカ」とか「死ね」って言わないですかね?あなたは他人ですし、別れれば他人です。
    でも、親にそんなこと言われたら?
    もし、夫婦喧嘩になった時父親が母親にそんな言葉をぶつけていたら?
    その小さな心を案じています・・・。

    ユーザーID:

  • 私なら別れるけど

    トピ主さんが言うように「死ね」なんて言葉は平気で遣えるものではありません。

    いくらやめてくれと言ってもやめてくれない、でも彼のことは大好き、と言うならトピ主さんも彼に言われているような事を彼に言ってみてはどうでしょう?

    彼がそれでもやめないようなら残念ですが、彼との結婚は諦めたほうがいいと思います。「死ね」などの暴言を平気で遣う人と、そんな言葉を遣うのは最低だと思っている人、その時点で価値観が違うと思いますが。

    ユーザーID:

  • 本当に優しい人なら…

    本当に優しい人は、怒ったときにもそんな暴言は
    吐かないと思います。

    ユーザーID:

  • お幸せに

    たった今、10月末のりんごさんの最終報告を拝見出来ました。

     ご結婚おめでとうございます。
     二人で力を合わせて、頑張ってください。

    ユーザーID:

  • おめでとうございます。

    もうトピ〆かもしれませんが、とりあえずおめでとうございます。もう式は終わったんでしょうか?

    「頑張るよ」の彼の言葉にちょっと「ん?」という気もしますが、りんごさんの人生ですものね。
    他人がどうこういう話ではないでしょうね。
    便りがないのは元気な証拠。って思っておきます。

    でも、もし何かあったら小町に戻ってきて欲しいです。ネットですが、こうやって意見を交わすことが出来た間柄ですから。(これは個人的な意見です)

    ユーザーID:

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