32歳の婚約破棄

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恋愛・結婚・離婚

るみ

結婚が決まった彼と2ヶ月前に破談になりました。原因が親の反対だったので、なんとか時間をかけて説得してうまくいくように頑張っていたのですが、無理みたいで「もう歳も取ってくし待たせられない。」「俺のことは忘れたほうがいい。」と。

ちなみに、一度は親も折れ、結納まで決まっていましたが、長男信仰、家の存続問題に関する古い価値観がぬぐいきれない親で、おまけに最近では喧嘩のたびに彼が報告していたので印象が最悪になってしまって。つい前まで一緒に電化製品を見たりアパート探しをしたりしていたのに、何故急に奈落のそこに落とされるのかわかりません。

何度か男性とお付き合いしたことはありますが、実を結ばず、今回の破談も衝撃でした。今も胸が痛いのですが、頑張って会社に行き、新しい出会いも探しています。同じような思いをされた方、幸せになった方がいましたらお話伺いたいです。

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  • 破談で良かったと実感する日が来る

    まず年齢ですが、32なんてまーだまだ若い!

    まあ、まだ日が浅いからショックが残っているのは無理もないけど、誰が聞いたって「惜しい」縁談じゃないどころか、そんなの無理やり結婚したら地獄でしたよー。

    こういう私もほとんど同じパターン(7年付き合って、結婚の話になり長男信仰の親から反対されたら態度を変えて冷たくなった)でしかも38の時に振られました。

    でも今思い出すと、「あー、あんな男の事で悩んでバッカみたい!」と本気で思えます。
    だって、今どき長男の嫁とかなんとか云う古臭い考えの親に抵抗できないなんて、ナンセンスもいいとこ。
    そして40前で出会い結婚した夫も長男ですが、何より私を大事に守ってくれる優しい人です。

    自分が前向きに元気でさえいれば、ぜーったい大丈夫、出会いはいくらでもあるし幸せになれます!
    さっさと次!です。

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  • わたしも同じ

    34歳のとき、年下の男性と知り合って舞い上がりました。結婚の話が出たけれど、彼の親の猛反対で破談になりました。理由は私が年上だ(彼は28歳)ということで歳も歳だし子供ができるかどうかわからない、ということでした。

    なにもわざわざ売れのこりをもらう必要がない、とまでいわれました。年齢のことなど自分ではどうしようもないことで反対されて、彼もよく考えればそうかも・・・というような気になったのでしょう。
    破談になったときは胸に五寸釘を打ち込まれたような気持ちになりました。

    今も一人ですが、それでもなんとか頑張っています。
    最近、3つ年上の彼氏と付き合い始めました。
    バツイチだけど私にはかけがえのない人です。

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  • 結婚という形

    結婚という形にとらわれないでください。私の従姉妹の姉の話ですが・・・

    姉は初婚、彼は×1子持ち(元妻が養育)の人と結婚を決め、自分の両親に紹介したら大反対。彼の両親は『こんな息子でよければ・・・』と喜んでくれたそうです。
    しかし、姉の両親は猛反対!でも姉はこう答えました。

    『両親の反対する結婚はしません。だから私は結婚しません。けれど私は彼と一緒に生活して歳をとっていきたいので、彼と一緒に生活はします。でも籍は入れません。もちろん籍を入れませんので子供も産みません。』と両親に言ったそうです。
    その気持ちに両親も折れ、結婚をしました。

    今では姉は3人の母です。なぜそんな事を言ったのかとたずねると
    『結婚なんてただの紙だけでしょ?私は彼と一緒に生活して歳をとっていけたらそれでよかったのよ。別に他人からみたら夫婦じゃない。』って笑って話していました

    あなたも本当に彼と一緒になりたかったら、諦めずにいてほしかったです。今からでも遅くはないのでは?!

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  • それはあなたにとっては良い結末

    私はそういう経験はないけれど、結婚している側の意見として1つ言わせてくださいね。

    結婚はやっぱり甘くない。
    親の反対を覆せないような男と結婚なんてしなくて本当に良かったと思える日がきっときます。
    私も若い頃は夫と結婚したのであって、義親や親戚なんて関係ないと思っていました。
    ところが結婚すると実際には、嫌でも顔を合わせなければならない時が少なからずあります。
    もしこの状況で夫が見方をしてくれなければ私は四面楚歌だなと思う時が度々あります。
    よく夫が味方をしてくれないという相談メールがありますが、そういう人は本当に不幸だと思います。

    親を説得できないような男性が長い結婚生活であなたを守ってくれると思いますか?
    自分から不幸を背負う必要は全くありません。
    長い人生ですからゆっくりと自分に合う人にめぐり合ってください。

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  • 辛いですよね。。。

    私は30歳女です。
    私も同じように結婚が破談になりそうな感じです。
    彼は31歳で、1年付き合った人でした。

    私も辛くて辛くて、仕事を休みたいくらいでした。
    まだ、ハッキリとは破談と決まったワケではないけれど、
    両親を説得してくれると言ったのに、
    逆に両親と話しをして、彼の態度が冷たくなった気がします。
    泣いていて、「どうしたらいいかわからない。」「でも早くどうするか決めないと。」「待たせるのもダメだってわかるから」と。グルグル回りの彼です。
    でも彼が動揺するのもわかる。
    私の両親は共に病気で、私は一人っ子なんです。
    だからいろいろと悩んでしまったのだろう。

    でも私はもう、やめようかと思うんですよ
    ちゃんと私を信じてくれたり、支えてくれる人じゃないとダメだし。
    もっと必要としてくれる人がいるかもしれないし。

    ユーザーID:

  • 私も経験あります

    私は去年、35歳のときに破談になりました。
    理由は相手の親の反対。。

    もうお先真っ暗でほんとに奈落の底に落とされた
    という感じでした。
    正直言うとまだ立ち直っていません
    つらいです。
    私を否定されたことに対して立ち直れません。
    次の恋に向かうのも怖いです。

    ごめんなさい。。がんばってね!とエールを
    送ろうと思ってたのに・・・。

    でもトピ主さんは偉いですよ!
    新しい出会いに向かって動き出していらっしゃるの
    ですから!
    私も早く次の出会いに向かいたいです。
    でもがんばろう!と思っても気持ちがまだ
    ついていきません。。。
    無理しないようになるようになるさ!と
    思って生きていこうと思っています。。。
    (時間かかるかもしれませんが。。)

    ユーザーID:

  • 原因は?

    内容を見ると、はっきりとした原因がわかりません・・・
    彼のご両親が反対していたのはどうしてですか?
    長男信仰、家の存続問題に関する古い価値観がぬぐいきれない親ということは、るみさんがそれに添えなかったのでしょうか?
    彼のご両親が一度折れている様子、彼の言葉を見ると、るみさんにも原因があったのでは?
    今の世の中、長男でない人を探すほうが難しいと思いますよ。また、家を継いでほしいと思う親が多いのも事実です。
    わたしは元彼と結婚を考えていましたが、彼のご両親との同居問題など原因で別れました。
    しかし、世の中の現状や以前の自分を振り返ると、考えを改めなければと思いました。
    参考になるかわかりませんが、一意見としてください。
    ちなみにわたしも32歳です。一緒に頑張りましょう!

    ユーザーID:

  • あの時結婚していたらと思うとゾッ!

    私も30歳の時に婚約破棄されました。

    結婚話が進むにつれお互いの意見の食い違いから喧嘩が絶えなくなり最終的には相手の親も巻き込んでの彼からの破談でした。男の人が一回もうだめだと本気で思ったら決して元には戻らないのではと思います。

    その後の傷心の日々といったら、やはり頑張って会社には行きましたが周りからも一回り小さくなったと言われるくらい、それまでの人生で一番辛かったです。

    それでも頑張って出会いを求めて泣きながら活動したり、お付き合いしても結婚までいかなかったりその後も色々なことがありましたが36歳の時主人と結婚しました。

    こんな我儘で要望の多い私を引き受けてくれる人なんてもういないんじゃないかと何回も思いましたけどそんなことありませんでした。世界はとっても広いですよ。

    年下なんて考えなかったけど主人は年下です。ちょと視点を変えるだけでもいろんな人が見えてきますよ。今ではあの時結婚していたらと思うとゾッとします。

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  • 結婚しなくてよかったんじゃないかな。

    今は悲しいでしょうが、親の反対を乗り越えられなかったなら、結婚してからもたくさんの困難が待ち受けていたと思いますよ。
    (この場合は反対されてもいい!って思うくらいじゃないと・・・どうしても説得しろっていう意味じゃないですよ)

    それにしても、みなさんの投稿みていると年下の長男男性との結婚ってほんとうに大変ですね。

    私も33歳のときに、26歳の長男の男性と結婚しました。やはりむこうの親や姉たちの大反対に合いました。
    このままだと結婚できないと思い、さっさと入籍、二人だけで海外で結婚式しましたよ。

    それくらいの気持ちで守ってもらわないといっしょに暮らしていけませんよ。

    トピ主さん、まだ若いんだもの。これからの出会いがきっとあります。がんばって!
    もっと素敵ないい方とのご縁がありますよ!

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  • 弱い意志

    親の反対で結婚をあきらめるようなら、彼とはそれまでの関係だったという事です。
    全身全霊本気で結ばれた2人なら親の反対だろうが、駆け落ちをしてでも2人の人生を歩めると思います。
    親も大事なのはとても良くわかりますが、結論を言えば彼より親の意見をとったんでしょ?
    あなた達の気持ちは親の意志よりも弱かったんです。

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  • 大丈夫

    私も20代後半のとき、お見合いした人に、ある日突然、連絡が取れなくなって
    着信拒否されたり、避けられて破談になりました。
    結構、傷つきました。

    今でもたまにその方の家の前を通りますが
    あの時はあれで良かったと心底思います。
    相性が合わなかったから破談になったんです。

    年齢的なことがあって、うまくまとめようと思ったけど、表面的にうまくまとめて結婚したところできっとうまくいかなかったと思うので
    破談になってよかったです。

    あれから3年たち、今では最高の旦那さんに巡り合って
    待ってて良かったと思ってます。

    縁のある人とはきっとうまく行くものだと思うので
    頑張ってください。

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  • ありがとうございます

    あれから連絡しちゃいけないって思うけど、気がつくとメールしてました。最初は向こうも未練ありって感じのメール、そのうち、短いけど返答メール、そして返答きたりこなかったりになって、さっきもメールしたら「もう苦しいから勘弁して」と返答が。大好きな人で修復しようと頑張ったけど、目が覚めました。親と私の間でもめていたのは交際中からで、時間をかけてようやく親も背中を押してくれるようになった。それが破談になって。一時は親に隠れてあっていい方法を見つけようとしていたけど、親にも監視されるようになって、きっともう疲れたんだと思います。ひとりになって悩み事から開放されて楽になりたい彼、それを追いかける私は本当に自分勝手でした。わかってもらいたくて修復したくて働きかければかけるほど、遠ざかる、そんなものでしょうね。忘れようと頑張っていますが時間がかかるようです。そんなこんなで歳もとっていくし、女にとっての1年は大きいから。結婚相談所に登録してきました。20冊くらいの中からあってみたい人をリストアップしてといわれましたが、正直3人探すのも大変でした。彼がやっぱりいいからです。つらくてつらくて仕方ないです。

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  • ありがとうございます 続き

    質問にありましたが親の反対の理由は、同居したがらなかったことから始まっています。それも彼はストレートに「嫁姑問題とかが嫌だって。」とか言ってしまっているので会う前から印象が良くなかったんですね。でも同居しなくてもOKということで話は進んで。やっと対面して好印象だと思ってもらえたようですが、何度か彼と喧嘩して、そのときの言葉を彼が親にぶちまけたんです。「仕事をやめないらしい。」「ああいえばこう、こういえばああでもう疲れた」とか。喧嘩しても私は親には内容を話さないのに彼は親と仲が良くて何でも言ってしまう。私のマイナス面も沢山。それに一度分かれてるんですよ。それも彼の親から電話をもらったんです。喧嘩に親が入ってきたことが何度か。そういう蓄積があって修復させて、結納前に確認の意味で将来の跡継ぎの意思を聞かれたんです。それで同居しなくていいはずが何故?と思った私が正直なことを言ってしまい。それで破談です。私の責任なんですけど。

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  • しようがないです

    彼親にとっての家の存続問題や長男に対する期待というものは、ある意味避けて通れないものでしょう。

    それをトピ主さん(と彼)は、代替案を出すなどして、彼らを納得させられなかったのですから、この結果はしようがないと思います。

    彼や彼親のために、ここまではお互い譲歩できるというポイントさえ見出せなかったのですし。

    あれも嫌、これも嫌じゃ、通用しない問題だったのです。
    結婚するということ、結婚生活の継続には、これ以上の問題がたくさん起こりますが、トピ主さんと彼はそれに対応していけない、その問題を乗り越えていけなかったと思います。

    お見合いされるということで、そのような人生の荒波を共に超えていけるお相手と巡り会われますよう、お祈りします。

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  • 結婚のコツ

    私はいま婚約の身です。
    文章を読ませていただいた限りでは、あなたは彼と結婚
    されなくてよかったと思いました。
    同居や仕事も問題はナイーブで、彼とはとことん
    話し合う必要がありますが、喧嘩の内容を彼が
    自分の親に感情に任せ逐一報告するなど論外です。
    あまりに子供じみてて浅はかです。
    そんなことをすれば両親があなたに陰性感情を抱くのは
    当然です。二人は互いにとって血のつながらない
    義理の両親とうまくやっていくようにお互いを守り
    あわなければいけないのに。
    勿論あなたにも悪いところはたくさんあったのだと思いますが。
    もし彼と将来結婚して、再び彼の実家ともめたときも、
    きっと彼はあなたを守ってくれず、つらい思いをしたと思います。

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  • 親に何でもしゃべってしまう

    男と結婚生活するのはとても大変だと思いますよ。
    二人の間の話、とかできないんですよ。
    親に言ったらそりゃ、まずいだろ!ってことがわかんないんです。
    気を許して話もできなくなります。


    結婚したら自分だけが孤立しますよ。
    男は親の側につきますから。


    私も結婚までは至らなかったけど、それでもうどろどろになりました。
    お母さんと私の間に入った彼があることないこと両親にしゃべって、まずく立ち回ったのが原因で初めは良好だった関係も無残に・・


    本当にあの時結婚しなくて良かった。
    10年経った今でも、あの時結婚してしまっていて、ああどうしようと悩む自分、という悪夢を見ますよ。

    その彼とは結婚しなくて良かったんだと後できっと思いますよ。
    今はとても辛いと思いますが、トピ主さんに合った人がきっと現れますよ。

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  • ありがとう

    皆さんのご意見参考になります。私も相手の愛情に胡坐をかいていたところがあって、プロポーズまでされて親に挨拶もしてるのだから離れていかないみたいな侮りもあって、相手を思いやるとか感謝する気持ち(初心)がいつのまにかかけていたと思います。会話のラリーが続かなくても気にならない自然体でいられる相手だったから楽だったんですよ。何でも言えるから、何でも相談して、何でも話していたんだけど、まさかそこまで?って事も彼は親に報告してました。デートで行った場所、一緒に買ったものも親に見せて、私の手紙を見せたこともあったみたい。親子仲が良くて、親も息子の世話を焼くのが好きで、喧嘩しても言わなきゃいいのに、親がおせっかいだから何かあったのかとつっつかれる。親は私のこと、心配したのか占いで見に行ったりもしていたみたい。一緒になっていたら間違いなく親の過干渉はついてくると思うんである意味、試練覚悟でしたね。何かあると家族総出で出てくる。外に嫁いだ姉にまで母親が泣きついて電話報告するような家庭でした。

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  • 結婚しなくて、正解では?

    トピ主さん、おつらい状況ですね。
    私も1年前、同じような状況で婚約破棄に
    なったので、お気持ち良ーくわかります。
    私は、挙式の1ヶ月前!
    しかも、相手は会社の同僚!
    本当につらかった。
    半年くらい、どうやって毎日を過ごしてきたのか、記憶がないくらいです。

    でも、この結婚、やめて正解では?

    失礼ですが、お相手は、おいくつですか?
    恐らく、もういい大人ですよね?
    喧嘩を親に話したり、嫁姑問題がイヤだって、と話したり、あまりにもトピ主さんへの思いやりにかけているように思います。
    親に対する、いい息子でいたい、という意識が強いのかなぁ・・・?
    私の元婚約者も、そんな感じでした。
    そういう人って、ずっとそのままだと思うんです。
    もし、嫁姑問題が勃発しても、旦那はあなたの味方にはならないって、目に見えてますよ?
    そんな結婚、全然幸せじゃありません。

    今は、あの時結婚しなくて良かった!と思っています。やせ我慢じゃなくて、心から。

    今はおつらいと思いますが、結婚しなくて良かったって思える日が絶対来ます!だから、大丈夫!
    お互い頑張りましょうネ!

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  • 若い若い。

    今の時代、32なんて全然若いと思いますよ。これから、まだまだラブラブ〜になれる相手どんどん出てきますって。

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  • 少し前のトピで。

    少し前のトピに『結婚がダメになりました。。(http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2005/0923/059741.htm)』と同じ様な内容がありましたよ。
    その中でも発言をさせていただいた者です。
    皆さんの発言を見させていただいて、改めて『あ〜あっ、私は離婚して良かったんだぁ〜♪』と思いました。
    るみさんは×が付かなかっただけ、かなりラッキーだと思いますよ。
    向こうが結婚前に化けの皮を脱いでくれたんだから!
    私なんて、結婚前までは理解ある今どきの親を装っていた舅姑。
    結婚したとたん、『うちのモノ』扱い。夫は親に頭が上がらず、都合が悪くなると『お前は○○家の嫁だぞ』で片付けるお粗末さ。
    結婚1年でさっさと見切りをつけさせていただきました。(笑)
    るみさんも新しい出会いを期待して、前進あるのみですよ!がんばりましょう〜!!

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  • 無理に結婚しても・・その先は?

    32歳で反対を押し切り
    無理矢理結婚し、あまり幸せともいえない3年間の結婚生活の末、35歳でバツイチになりましたとさ・・・。

    35歳で出会った彼と
    皆に心から祝福され本当の幸せを掴み、
    生涯幸せに暮らしましたとさ・・。

    あなたはどちらのお話が好きですか?

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  • 頑張ってます

    普通に生活してても、精神的にしんどいのでしょうね。時々気を失いそうになることがあります。
    体重もだいぶ落ちました。夜は睡眠中に何度も目が覚めるので少しアルコールを飲んでます。

    とにかく外へ出ようと、安くないお金を思い切って投資し結婚情報センターに通い、ねるとんパーティなるものにも行きました。
    あくせくしてても何も掴まないかもしれないけど、でももっと広く世の中を、そして男の人とも多く会話してみようって思って。

    やっぱり赤い糸ってあるんでしょうね。次会ってみたい、とかインスピレーションでピンとくる相手はめったにいないです。
    でもそういう相手が少ないからこそ、縁を大切にして、相手のことも大事にしなければって思いました。
    私が相手をもっと思いやっていたら手痛い破談もなかったでしょうし。反省です。

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