結婚を決意する前に確認すべきことは?

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恋愛・結婚・離婚

カトリーヌ

付き合って2ヶ月になる彼に、結婚前提でお付き合いしてください。と改めて告白されました。
もしやプロポーズ??という雰囲気だったので、ちょっと拍子抜けしたというのが正直な感想ですが、
私も彼との結婚を真剣に考えてお付き合いしてきたので、これを機に結婚を決意する前に大事なことはよく話し合っておけたらなと思っています。

そこで皆様に結婚を決意する前にこれだけは話し合っておいた方が良い、という事をアドバイスしていただけたら嬉しいです。宜しくお願いします。
ちなみに彼31歳、私29歳です。

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  • うちの場合ですが

    25歳の時4つ上の主人と出会いお付き合い3ヶ月で結婚を決めてその1年後に披露宴をしました。

    うちの場合ですが結婚前に話し合った事は
    1、お互いの借金に有無(車のローンなども正確に)
    2、貯金の額(隠し貯金以外で言える範囲)
    3、将来の同居の有無
    4、身内に病気や身体障害者がいるかどうか
      遺伝的なこともあるので知っておいていいと思います。
    5、彼のご両親ご兄弟と何回か話す機会を作って性格などを見たほうがいいです(価値観の違いなど)

    うちは上記のことを結婚を本格的に決める前に確認しました、結婚6年目ですが今のとこトラブルは無いですね。

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  • 両の目を見開いて

     彼のことをよくよく観察してくださいね。
     妊娠するのは、この人の遺伝子を残していいかどうか、じっくり考えてからにしてね。

     まず、暴力の可能性はないか。
     借金、ギャンブル癖はないか。
     親は健在か、健全な暮らしをしているか。
     同居や扶養を迫られる可能性はないか。
     あなたの両親を大切にしてくれるか。
     健康で、遺伝したら困るような病気がないか。
     信頼できる先輩や友達がいるか。

     こんなとこでしょうかね。なかなか、大変ですよ。
     でも、結婚後は、片目つぶるの忘れずにね。

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  • 結婚前は両目を開けて

    結婚したら、片目で暮らす、のがいいらしいですよ。

    家族構成   つきあいたくないタイプの人がいないこと
    家庭環境   自分と似てる方が楽かな
    金銭感覚   ずれると、けんかのもと
    食べ物の好み 毎日のことですから
    情緒     ストレスに対してどう反応するか
    酒、女、博打 死ぬまで治りませんし

    一緒に暮らしてみないとわからないこともありますよね。
    婚約し、結婚式の日取りが決定したら、お試し的に一緒に暮らしてみるのも、お互いにいいとは思いますが。

    お幸せに!

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  • 結婚相談所じゃあるまいし

    付き合って2ヶ月でプロポーズって普通じゃないよ。

    こういうこと書くと反論出るでしょうが
    ・彼氏の経済状況
    ・彼氏の両親の状況
    ・彼氏の女性周り

    を興信所使って調べることをお勧めします。

    調べた結果問題がなかったとしても、2ヶ月でプロポーズ
    するということは
    ・惚れっぽい
    ・慎重さに欠ける
    ・衝動的
    という性格があるということを意味するので
    結婚相手には根本的に向かないとは思いますけどね。

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  • 絶対にこれだけは!

    相手の宗教について、です!

    私は結婚前に旦那の一人暮らしのアパートに行った時に、
    へんな位牌(?)のようなものがあるなーとは思ったけど
    結婚前でぼけてたせいもあり、特にとがめませんでしたが、
    結婚後、新興宗教に入信していることに気づきました。

    新婚一ヶ月の頃、どれだけ悩んだことか。。。
    どんなに気持ちが悪くても後戻りができません。

    ぜひぜひぜひ!両家顔合わせの時でもいいから
    探りをいれることをオススメします。
    (気になさらない方だったらすみません!)

    ちなみに私は夫に「一生私や実家の家族を巻き込まないこと」と
    「一生私の目や耳に宗教がらみのことを触れさせないこと」
    を条件に離婚を思い留めました。

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  • 付き合って2ヶ月って一番幸せな時期ですねぇ♪

     私は最近結婚しましたが、一番は優しさだ!と思いましたよ。

    一緒に出かけて同じように疲れて帰ってきて、洗濯物を取り込まなくてはいけなかったり
    夜ご飯を作らなくてはいけなかったり、主婦ってやることが一杯だったんだなぁ…。
    ってすごく身にしみて解かってきました。

    そんな時に、彼は一緒に片付けてくれたり、色々手伝ってくれます。
    まず、私の体調や、状態を考えてくれるので、イライラしないでもすみます。
    自分で何をやれば良いのか解からないときは、聞いてでもやってくれます。

     別々の生活を送ってきた分、色々な所で価値観の違いが出てきたりするけど
    だからこそ些細な優しさのある人って大切だと思います。
    お仕事で忙しくても、あまりかまってもらえなくても
    ちょっと言葉をかけて貰えるだけで幸せを感じます。

     人の事を思いやれる人、自分の事は自分でやれる人
    、きちんと働く人、相手の親の事も思いやれる人。
    それが私は大切だと思いますよ。

     宗教問題もありましたけ…なんとか乗り越えました。

     結婚できると良いですねぇ♪応援してますっ。

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  • あのね

    話し合った方がいいこと?
    答えは「全て」です。
    契約書じゃないんだから、もっと自分の結婚後のことをたくさん想像・想定して考えましょうよ。

    その為にも、彼とはなんでも話せるような
    コミュニケーションをしっかり取れるような
    信頼関係を築くべきでしょう。
    今はその関係を築く方が先なんじゃないですか?
    契約書の様に項目を並べて「はい。次の議題」と
    やるわけではありませんからね。

    人によって結婚に対する価値観は様々ですから、
    まずは他人に訊くよりも、自分の中での自問自答や、考えることを繰り返した方が良いと思います。

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  • 確認事項よりも…。

    おめでとうございます(で、良いのかしら??)

    結婚前に確認すべきことの項目は、他の方にお任せするとして、
    見極めた方が良いかな、と思うのは
    "意見が一致しなかった時の彼の姿"です。

    意見や考え、願望等が喰い違ってしまった時、
    彼はどんな反応をするでしょうか。

    -頑なに自分の意見を押し通そうとする
    -自分の考えを捨て、あなたの考えに同意する
    -譲歩した意見を再度提示する
    -2人の意見の真ん中の意見を提示する
    -その場では結論を出さず、"ゆっくり考えたい"等猶予を求める

    …等々、色々と出方があると思います。

    幾等、結婚前に沢山の話しをし、思いつく限りのことを確認していても、
    結婚後に状況が変わる可能性は極めて高いです。
    その時に助けになるのは結婚前の言質ではなく、
    困難にぶつかった時の対処方法だと思います。

    …なんて偉そうですが(苦笑)

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  • おめでとうございます!

    結婚への第一歩ですね!おめでとうございます。
    結婚前に知っておきたいことや結婚後のスタイルについて ひつこすぎずに少しずつ、相手に失礼にならないように聞いていけばいいと思いますよ。
    話し合いをとにかくすることだと思います。
    自分の要求や価値観ばかりを押し通さずに相手の話を聞いていく・・・と言うか。

    結婚してから借金発覚!では困るので、お金の話って突っ込みすぎで聞きづらいですが、『何かローンとかあるの?結婚するなら知っておきたいけれど。』など。
    お金の面できれいかどうか話し合うのも大事だと思います。

    あと、互いの家族関係、家族構成や、どういう人なのかお互い会う前から色々情報を知っておくのもいいと思います。
    両親や家などから、その人自身の育ってきたバックグランドや価値観を理解することも出来ますから。

    結婚は二人で築きあげていくものだと思います。
    相手のことをよく知った上で一緒に歩いていきたいですよね。
    『家事とかしたりする?私が病気になったら何か作れる?』とか、かわいく聞いてみるといいかもしれませんね。

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  • 同居(親の介護含め)、子供、病気、借金

    この4つは絶対外せません。
    あと賃貸か持ち家か?とか、転勤の有無や、家事分担や妻の仕事についても聞きたいなぁ。自分が絶対譲れない条件(ペットとか)があればそれも。

    話し合いというより、さりげなく?探ることは

    困った時に出る本性、金銭感覚、借金癖、偏食、浮気癖、妻を守ってくれる人か、親兄弟に問題はないか。

    自分や他人が困った時に本性が出ます。わかりやすいですよ〜
    それと妻の味方をしてくれる夫でないと、苦労します。すごく大事です。

    交際2ヶ月ということですので、相手がひかないよう、空気を読んで上手に確認してください。グッドラック!

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  • 私の場合

    1.相手の人柄と自分との相性。
    自分の一番大きな欠点を相手が耐えられるか、もちろんその逆で、相手の大きな欠点を容認もしくはスルーできるか。

    2.経済面。
    借金の有無、結婚するにふさわしい収入・貯金が二人合わせてあるかどうか。

    3.家族の状態。

    4.本人がどういう方向で人生を送りたいと思っているか。人生観とでも言うのでしょうか。
    私の場合は、向上心のない人・怠け者は嫌いなので、特にその辺りを見極めました。

    5.相手にとって、妻はどういう存在か。
    「誰よりも大事にする」という決意が見えたのは嬉しかったですね。そういう相手だと、相手の家族のこともすんなり大事にできます。

    ざっとこんなものでしょうか。
    全てに満足がいくかどうか、という厳しい目も必要ですが、自分の許容範囲を理解することも大切だと思います。結婚は、生活ですから。また、人は変わるので、充分にチェックして結婚しても、その後の生活でお互いの関係をしっかり作っていくことは必要不可欠と思います。

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  • きっちりと確認を!

    一生の問題になりますから、あとで「こんなはずじゃなかった」を避けるためにも、必要事項は絶対にはずせませんよ。

    ●経済状況(貯蓄、給与の額、ローンの有無など)

    ●親との付き合い方(同居の可能性の有無、会う頻度など)

    ●子供を持つか否か

    ●家事などの分担

    ●お互いの健康状態

    これぐらいは基本ですよね。
    あとは人生の目標、お互いの性格の妥協点、異性問題に対する考えなど細かいこともありますけど・・。

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  • スレ主です。

    皆様、沢山のレスありがとうございます!!

    "結婚"に対して十分慎重になり覚悟していたつもりでも、こうしていざ真剣に向き合わなければなった時に
    "結婚"というものを漠然としか捕らえていなかったと
    思い知りました。

    これから人生をともにするパートナーに何が必要かを熟慮し、また改めてこちらで報告させていただこうと思っています。

    明日から3連休の為、しばらくこちらには参りませんが、まだまだ皆様からのアドバイスを伺いたく思っています♪宜しくお願いします。

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  • おめでとうございます

    今の主人と結婚する前に、私の母が主人に聞きました。「あなた、今までの人生で挫折したことはある?」と。実母ながら、「お母さん、かっこいい質問!」と思いました。主人の答えは「学生の時、スポーツの試合で負けたことです。」でした。この拍子抜けな答えに母は「駄目かも・・・とほほ」と思ったそうです。母にしてみれば、何か大きな挫折・困難を経験して、そこから這い上がってきた、とか乗り越えてきた、とかいう答えが欲しかったようです。そんな男性のほうが娘を安心して任せられると思ったんでしょうね。まあ、現在円満に結婚生活送ってるんですが。

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  • 匿名さんと一緒

    私も、宗教のことは聞いたほうが良いと思います。結構デリケートな問題なので。
    夫はそれほどはまっている感はないのですが、姑と義姉が熱中してて、結婚前は「いつ入るの?」の連呼だったのです。
    だから、夫には勧誘しないことを結婚の条件にしました。
    性格・ギャンブルをしないから、その点は満点です。
    がんばってくださいね。

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  • 酒癖の悪さ!!(家族含む)

    これ、絶対確認しておいた方がいいですよ!
    私はこの1点だけ激しく後悔しています。

    夫とは4年間の交際で結婚、元々酒が強く
    悪酔いしないのですが、夫の母(義母)は
    強いのですが酒癖が悪く、酔うともうダメ。
    私これで結構嫌な思いをしています。
    (グダグダと何時間も同じ事言われたり
    私の家族をバカにするような事言ったり)

    体質上、飲めない私は付き合うのが本当に苦痛で
    最近疎遠にしかけています。

    借金の有無や子供の事、家や同居の事も
    大事ですが、これも重要じゃないかと思いますよ!

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  • 決め手は、まだまだ先ですか?

    結婚前提で・・・よくある話です結婚とは限らないので確実なプロポーズ、行動を見て判断されたほうがいいでしょう。両者の両親に会い、その後、(気に入られているか?両家の条件に合うかで初めて結婚の話では早撮りされないように。)

    *仕事真面目で毎月の稼ぎに持続性があり、ちゃんとしてるかどうか。 (デートより仕事ぐらいが丁度いい安心です。)
    ○趣味、価値感、食べ物の趣味が似てるか。
    ○結納するか?資金(結納道具含む全体)
    ○結婚式資金。式場の場所。(男側女側)
    ○住まい。(ローン&家賃は必要か)(両親と同居か)
     結婚前に早々と決める。
    ○車何台所有するか、保険など含む年間幾ら掛るか(ロー ン)。
    ○毎日の早朝のお弁当は必要か?
    ○共稼ぎか?
    ○貯蓄金額の価値感。

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  • 食べ物

    結婚してから、結構重要な点なんだと気が付いたのは、食べ物の嗜好。
    食にどれくらいお金をかけるか(お金に困ってても、惨めにならないよういいもの食べるか、食事は軽くでも、着るものにお金をかけたいかなど)ということ。

    お互い歩み寄れればいいですけどね。

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  • 覚悟

    結婚相手の良いところも悪いところも趣向癖など、最終的には受け入れる覚悟が自分の心にあるかと言うことを確認したほうが良いと思います。無理な同調は別ですが。

    条件付でないと愛せない暮らせないだと、
    確認項目リストは膨大になるでしょう。

    お幸せに。

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  • 相手の家族と友達関係など。

    婚約おめでとうございます。つきあって2ヶ月、一番楽しい時期ですね。

    わたしが気にするのは、彼の家族と友達関係です。
    彼のご両親は仲がよいですか? 特にお父様が
    お母様に優しくつくされる人ですか?
    亭主関白的な家庭だと、付き合っている間優しくても
    彼と結婚した後、お父様と似てきます。。

    彼の友達はどういう人が多いですか。
    できれは彼の友達と食事したりする機会を設け、
    2人きりの時と、みんなといる時と態度が変わらないか
    友達からどういう風に見られているか、チェックするといいと
    思います。よい人には良い友達が自然と集まるものなので。

    生意気な事をいってしまいましたが、わたしが重要だと思うことを
    書いてみました。幸せな結婚生活が送れることを祈って

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  • 更に大事な事も

    確認したい事は全部確認したほうが無難ですけど
    だからと言って、この世の事で変化しないものなど何ひとつないですから どんな時も2人でやって行きたい!と強く今、思えていたら良いと思いますが、2ヶ月でプロポーズって早いですね〜

    友人が出会って2ヶ月の人からプロポーズされ4ヶ月めに結婚式、結婚直後から不仲始まり、一人目流産で更に深刻になり、すぐに2人目無事誕生したけど結婚3年目で今も激しく喧嘩しながらやってます。
    愚痴ばかりで聞かされる私はうんざりです。
    こんな2人にはなって欲しくないですね。

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  • 経済状況

    離婚を考えている者です。
    借金が原因で愛情も消えかかってます。
    お金の切れ目が縁の切れ目。
    まさしくそうだと思います。
    愛は永遠ではありませんが、お金は生活する上で
    永遠に必要不可欠です。

    相手の借金有無。
    出来れば、ご両親がギャンブル狂でないかどうかも
    確認できればと思います。

    幸せを祈ってます。

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  • 皆さんの言ったことの他に

    上の皆さんが言ったことのほかに、どれだけ自分を大事にしてくれるかって言うのは重要ですよ。

    1.義両親とうまくいかないときにはどっちの味方をしてくれるのか?←これは、極端な話トピ主さんが間違ってたとしても、親よりトピ主さんを優先してくれる人じゃないと後々辛いですよ。だんなさんの家では、他人なんだからだんなさんが味方してくれなかったらいられないです。

    2.自分が辛い時(病気や悩みがあるとき)どれだけ真剣に考えてくれるか?←いくら忙しくてもめんどくさいとか大変だと言うようなそぶりをする人は最低。結婚後も、病気したらウザがられる可能性大。

    よく見抜いて、結婚相手は選んでくださいね!

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  • 私の失敗から

    数年お付き合いして、もうナンでも知っているつもりで、何も話し合わないまま結婚し、大後悔しているトピカと申します。

    私の失敗から、これだけは気をつけたいこと

    1 趣味
    パチンコなど賭け事は、彼が「暇つぶしでする程度」と答えたら、「大好き!」という意味だと解釈する。

    2 両親
    仕事、学歴に到るまで、詳しく聞く。
    どんな育ちをしてきたかが、大体分ります。
    そして、できれば婚約前に、数回会っておいて下さい。
    交際中の彼は外面の彼です。
    彼の本性は、両親を見ると察しがつくかも。

    3 病気
    喘息など体質的な事を隠す彼は、子供にその症状が出た時、非協力的です。

    4 女性関係
    女性に疎い男性は、結婚後に何かときめくことがあると、好奇心から、そちらに走るかも。
    ある程度、女性経験がある方のほうが、女性の体に大した違いなんてないという事実を知っている。

    全ての男性に当てはまるとは思いませんが、1 2 4 は是非、参考になさって下さい。

    お幸せに〜。

    ユーザーID:

  • いいトピをありがとう

    私も結婚を控えてる身として参考にさせてもらいました。

    私の場合は・・・

    1 「結婚」をどう捉えているか
      →時代錯誤な考えがない(例えば、子作りマシーンや家政婦として考えていないか。良妻賢母を期待しているかどうか)
       「ずっと一緒に生きていきたい」と言ってくれ、私も「贅沢より、小さな事で喜べる生活がしたい」と言いました。

    2 同居・介護について
      →お互い、両親と祖父母が同居する家庭で育ったので「二人で静かに暮らそう」と一致。何があってもお互いが一番の味方でいること。介護は本当に動けなくなった時にはお世話する

    3 住まい
      →家賃を払うくらいならローンにして、小さくても一戸建てを持つ。車は各自保有(車がないと生活できない)

    4 子供について
      →自然に任せ、授かったらモチロン産むし、不妊治療してまで作らない。経済状況によっては保育園に預け共稼ぎする

    5 金銭感覚
      →収入に見合っただけの使い方をしてるか

    6 食べ物
      →大まかに見て嫌いな物より好きな物が同じ

    7 体の相性
      →苦痛を感じるようじゃ・・・ねぇ?

    以上、こんなかな?

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  • 婚前検査を忘れずに

    おめでとうございます!!今はシアワセ一杯の時期ですね

    私も2ヶ月位で結婚を意識し、3ヶ月目でお互いの親に挨拶、8ヶ月で顔合わせ、9ヶ月目で結納、10ヶ月で結婚式、付き合い始めた日に入籍をしました。

    あまりにも早くコトが進んだので、相手への眼も霞んでいたかもしれません。
    結婚して最初の1年は喧嘩のない日はありませんでした。
    まずは、
    生活習慣などが違いすぎることや、不満をぶつけた時の反応や、家事への取組み・・・等など。一緒に住んでみなければわからないコトもありますが。

    何よりも今、後悔をしているコトは「婚前検査」をお互いに受けなかったコトです。
    お互いに子どももたくさん欲しいね、って結婚したのにできない。早くも3年目に突入。
    結婚したのも、とぴ主さんと同じ年どうし。

    似たシチュエーションなので、一言いわせて頂きました。
    シアワセになって下さい

    ユーザーID:

  • わたしのばあい

    ちなみに彼31歳、私29歳です。

    女性が20代後半あせって見極め不足という過ちを起こす可能性が大きいのです。おきをつけください。両目を見開いて確認しましょう。

    私の経験上これだけは気をつける様にという注意点を!!

    ●酒癖チェック・・・酩酊するまでのませて乱れないか?暴力癖無いか?暴言癖無いか?友達と食事する機会をもち、自分といるときと友達といるとき、酒癖、友人達からどうみられているか?良く観察しましょう。友人の質をみてどういう人か?わかるとおもいます。

    ●彼の親兄弟との彼の関係。家族との相性・・・家の夫、どういうわけか?親兄弟と相性が悪くてタッグを組まれて相続のときえらいめにあいました。

    ●価値観のちがい・・・
    お金、人生感、介護等の考え方これはかなり大きいと思います。

    ●人となり・・・多少不器用でもいいのです。
    定年になってから友達誰もいないなんて人は選ばないほうがいいとおもいます。

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  • 確認事項にこだわり過ぎないようにー

    皆さんの挙げてらっしゃる点も大事だとは思いますが、これだけ確認しておけば絶対失敗しないという確認事項はありませんから、あまりこだわらないようにね。

    確認事項にこだわりすぎると、詳細に渡って確認しなければ気が済まなくなりますし、人間は(自分も含めて)環境や時間を経て変化していきますからね。あなたの直感も大事になさってください。

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  • 結婚の前に

    おめでとうございます!
    良い結婚相手だといいですね。

    育った環境がよく似ているかどうかも重要なポイントだと思います。

    1夫の家が自分の家と経済的につりあっているかどうか。
    2夫の両親の考え方に対して自分の両親が賛成できているかどうか。
    3将来、同居の可能性があるか。
    4夫が裏表のある人間かどうか。

    結婚していますが、育った環境が違うと双方の親の意見がそれぞれ違っていて板ばさみのような感じがしています。

    他にも調べるポイントが色々あると思いますが、参考にしてみてください。

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  • 極論を言えば全部

    でも”今”約束することが”永遠”に守られる保障はないので難しいですね。

    まず価値観が同じかどうかでしょう。
    今は「改めて告白された」状態で「プロポーズ」前ですから今後会話の中で「結婚したら〜」と想定した話が出てくると思います。
    その中で見極めることが大切でしょうね。

    私が大切だと思ったのは

    ・どちらの両親も平等に扱ってくれるか(自分の親にすることは相手の親にもする。訪問の頻度も同じ)

    ・経済感覚が同じかどうか

    ・家事に協力してくれるか

    ・そして何より妻になる自分を一番に考えてくれるか(親が一番の人は後々苦労する。きちんと親に意見が言えるかどうかがポイント)

    あとは将来計画として、同居予定、子供や家が欲しいかどうか(時期も含めて)かな。

    宗教は良いとか悪いではなく確認はしておくべきかも。
    基本的に本人の自由ですが自分に強要されるのは嫌ならそのことを事前に伝え、相手の気持ちを確認するべきでしょう。

    これらの話し合いでかならず衝突する場面が出てくると思います。
    その時の彼の対応次第で結婚を見極めてください。
    結婚前に問題が解決出来ないような人とは結婚しても地獄です。

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