恋愛と結婚の意識の違いとは

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  • モトカレ

    35で結婚しました。

    25のときつきあってた人(一応結婚するつもりだった)が、
    私にトピ主さんの婚約者さんと同じようなことを言ってました。

    「結婚することってどんなに大変なのかわかってるのか!」
    「世間の流れをきちんとわかってるのか!」etc。

    この年になってわかるのですが、彼は私に対して一方的に不満だったんだなあと思います。
    今、結婚して、そんなことを堅苦しく考えなくっても充分生活できることもわかったし。
    政治も経済もいまだによくわからないですが、
    旦那さんはすごく丁寧に説明してくれますよ。
    誰かのトピにもありましたが、もっと優しい人がいるような。

    モトカレは当時の私には、「いろんなことを考えられる尊敬できる人」と写っていました。
    そして10年経って、いろんな人からその後の彼の様子を聞きましたが、
    「世間体ばっかり気にして、小さくまとまったただの嫌味なやつ」
    のようです。

    トピ主さんの彼が、そういう人でないといいのですが、
    威圧的な発言をする人って、一事が万事そういう気がします。

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  • 愛情があるかどうか

    結婚生活で大事なのは相手に対して愛情があるかどうかだと思います。

    愛情があれば尽くせると思います。

    愛情がなければ続かないと思います。

    あまり細かいことは考えず自分ができることをしてあげればいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    みなさん、ありがとうございます!

    nahoさんが仰るように、私、自分の意見を伝えていませんでした。彼の話を聞いていて、自分の中で反芻し理解するのに時間がかかり(いつもそうなんです。おバカです)、そうしているうちに、更に彼の話が・・・というサイクルでした。

    でも、話し合いました。自分の言葉で精一杯伝えました。
    彼は「俺は理想論だった。確かにその場面になってみないと分からないことってあるね」と、私の考えを分かってくれました。

    うそみたいに心のしこりがなくなっています。悔いのない人生をともに過ごせるように、分かり合い、分かち合い、幸せをつかもうと思います。

    二人の中では、彼が家へ養子にきてくれることになっています。そして、結婚関連諸々費用は彼が用意すると頑張ってくれています。私はウェデングドレスの似合う体型になること、彼はお金を貯めることを目標に、その日を楽しみに頑張ろうと話しています。

    ユーザーID:

  • 結婚したら、色んなものが付いてくる

    私が結婚前に持っていた「意識」は、一言で言うと「この人とだったら、老後になっても仲良くやっていけるな」ですね。

    経済面や性格、彼の家族の事、言いにくい事でも話し合えるかどうか等等、将来結婚した時の事を想像して、相手に対してどこまで譲れるか、何が譲れないか、どう解決するかを考えて、その結果、「この人となら上手くやっていける」と思いました。

    夫自身も、同じ様な事を考えていたようです。なので結婚間もない頃は、2人でよく「ぶっちゃけ話」をしてました。今でも「あ、これは許せない!」って思う事があったら、「実はね〜」って感じで話してます。まあ、彼の家族と仕事関係に関しては、私の想像を遥かに越える結果となりましたが。(苦笑)

    「○○をしてあげたい」とか「結婚したらこうしたい」という理想は、実際に結婚が決まって、新居の準備をし始めた頃位からでした。

    彼にも彼の心の中に、トピ主さんとの結婚を思い止まらせている何かがあるのでは?彼の結婚観を聞いてみては?

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  • ロマンがないなぁ

    結婚は価値観、考え方が違って、且つお互いに譲らないと継続はムリでしょうけど、それは、実際のハナシですよ。
    結婚前というのはいろいろな夢、いろいろなことを考えたっていいと思うんです。
    結婚生活に入れば、続けていく上でそれなりの考え方が生まれてくるものだと思いますね。
    結婚前からあ〜だ、こ〜だと決め付けるものどうかと思います。
    結婚の意識というけれど、子供じゃあるまいし、結婚の意味もわからないようなトピ主さんじゃないと思います。
    せっかくの一番嬉しい時期なのにそんなこむずかしいこと言われては、気分が台無し。
    どなたかも言われてますが、本当にトピ主さんの彼は心から結婚したいのかしら?逃げ口上?とも感じられます。
    本当に結婚しようというカップルが、そんな結婚の意識なんか論じるんでしょうか?。
    トピ主さん、気を悪くされたら、ごめんなさい。

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  • 追伸

    もちろん、親や親族の話とか相手の姉妹の病気の話とか、普通に
    会話にでます。いま改めて考えてみましたが、私にとって自分の
    家族も相手の家族も同じように考えてますね。
    付き合っているころからすでに自分の問題として考えてました。

    思うのですが、
    「予想もしないこと」ってどうしたって起きますよね。

    普通の会話のなかで確認し合える価値観って大事ですけど、
    結婚だから、と初めて条件を付き合わせて見ても果たして
    想定外の困難に向かえるのかな、と思います。

    その話し合いの中で分かることだけでも価値観を確認して行く、
    と言うのは、それはそれで良いと思う。

    ただ、条件の突合せよりも向き合って行く姿勢の方が大事な
    様な気がしました。
    色々想定して話し合わない、と言うことが必ずしも結婚に対して
    考えが甘いと言うことではないのかなと思います。

    条件だけで考えて、人と向き合う姿勢が甘ければ、やはり予想外の
    困難に立ち向かえないでしょう。

    覚悟も想像力もない、と言うのであれば、確かにもう一歩進んで
    欲しいところではありますね。

    ユーザーID:

  • 恋愛・結婚の意識の違いではなく・・・

    私は、タダ単に彼の方が、あなたより心配性なだけなような気がします。

    私も旦那と結婚する時に、私の方が何でも先々考えるタイプだから、イライラした事がありました。
    もっと何で、こういう場合を想定しないの!!って思ってたし。疲れるなぁと思ってたのです。

    でも実家に居る頃は、家族の中も一番ボケーとしてて皆から心配されていました。例えば、バイクが盗まれたと連絡されても時間がある時に取りに行けばいいやっと考えてると、父親が私が忘れてるんではないかと思い、
    勝手に取りに行ってくれたりするんです。

    自分が逆の立場になるとよく解ります。心配性はもって生まれた性格なので、あなたに変われとか言うのはオカシイです。トピさんみたいに、先々考えないでノンビリ
    してる性格もそれはそれで幸せと思います。

    そういう人と居るから安心出来る事を彼は解っていないのです。逆にいつも、先々考えてる人は偉いですがセカセカしてて、のんびり人生を過ごすと言う事をあまり知りません。どっちが正しいとかではなく、どっちも
    良い所があるのです。

    ユーザーID:

  • 変わりません

    まさに恋愛→結婚の流れの中、昨日、一年後の式場を決めた男です。
    守るべき者は守る、先々の困難には泣き言を言わず責任を持って対処する。
    これだけです。恋愛時分から変わりません。

    子供、親、病気や親族との面倒事。なんであれ、その人と付き合う上で起きることは「仕方ない」と前向きに頑張って行くと覚悟しているから何が起こっても逃げません。
    誰と付き合ったって楽なことばかりではないですし、私はその条件によって別れることを考えません。

    但し、これは相手も同じスタンスで向き合ってくれるから成立することでしょうね。親であったり、何であったり、お互いに別に守るべき者・事があると言うことを尊重し合えると思えばこそ、こう言う覚悟ができるのだと思います。
    私の相手は、女性として好き、と言う以上にこの辺りの信頼感が得られる人でした。これも価値観と言うのかも知れない。

    起きる問題の落としどころが自分の考え方と合わなければ結婚の方を考え直す、と言う気持ちがある人であれば、事前に話し合ってお互いの条件・価値観を確認し合うべきなのだと思います。

    私個人としてはそんな契約の様な話は苦手かな。

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  • ほとんど何も変わっていませんよ

    結婚2年前から一緒に暮らしていたので、私が結婚して変わったのは法律上の姓だけです。仕事では旧姓を使い続けているので、意識では何も変わりません。

    婚姻届を出したからといって会社の立場も変わらないし、経済状態も変わらない(各自管理です)し、長年付き合っていたので「カレ優先」という人間関係も変わらない。

    結婚6年目ですが、正直言ってトピ主さんの彼の言っていることが全く分かりません。私の結婚が恵まれていて、お気楽過ぎるだけかもしれませんけどね。

    結婚に対する心の準備ができていないのは彼のほうじゃないかと思ってしまいます。

    ユーザーID:

  • 私の場合…

    主人と付き合う時点で、この人とは結婚するだろうと
    確信してました。
    それまでに付き合ってきた人とは違う感覚です。
    でも確信はしてたけど1年は同棲しました。
    一緒に住んでみないとわからないことっていっぱいあるし…。
    結果、同棲生活でお互いの私生活・考え方など、多少理解・解決できたと思います。
    まだ恋人同士だからいつでも会えて楽しいし!
    彼がOKなら同棲してみるのもひとつでは?

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  • 特に何も考えなかったです

    夫と結婚するにあたって特に考えたことってなかったです。
    そもそも、ただお付き合いをするだけでも、相手の性格、職業や学歴、家族構成等が気になるタイプだったし。

    夫はそれらをクリアしていた(完璧にではないけど)から付き合っていたわけで、結婚するときは問題はなかったですね。

    結婚してからも「こんなはずじゃなかった!」ということはあまりなかったです。
    そりゃぁ、多少のことはありますけどね。

    彼に、「じゃぁあなたはどう考えてるの?」と聞いてみては?
    同居を予定しているから、母親と上手くやってくれるかどうか、とか語りだすかもしれませんね。

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  • 今後起こりうる問題・・・って同居や子供のこと?

    2回目の発言ですが。

    >もっと先回りして、今後起こりうる問題を想定し、考えろと。
    というのは、「同居や子供などについて」トピ主さんが考えてない、ということでしょうか?

    それなら彼も不安になるかも(ちなみに私はしっかり話し合いました)。。

    ↓彼が言いたいのはこういうことでしょうか?

    結婚を決意する前に確認すべきことは?
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2005/0919/059022.htm

    結婚前に話し合いましたか?
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2005/0816/053362.htm

    ユーザーID:

  • 追記です。

    バルバンさんのコメントみました。確かに飛躍し過ぎてたかもしれません。
    でも今あることをこなすのが精一杯で、トピ主さんの彼のいう「先々のことを想定して考えろ」は、
    全部は出来ません。無理です。

    実は、自分も結婚が決まったとき先々のことに対する心配ごとや不安でいっぱいで、
    プロポーズをどう断ろうか考えるのに必死でした。
    でも、父の友人がアドバイスとして
    「今まだ起きていないことをここであれこれ考えるのは愚かしい。
    問題が起きてから考えなさい」といわれたことで気持ちが落ち着いて、求婚を受け入れて結婚しました。
    なので、トピ主さんの彼は最初からあれやこれやと考えすぎているようなのに、トピ主さんに具体的にそれが何かを言わないところが「自分に都合いいと思われるのが嫌で言わないのかも」と思ったまでです。
    経験上、彼は居丈高な態度をとる人かもしれないと、文面から察しましたので・・・。

    ユーザーID:

  • 日常生活

    夫とは交際時代から所帯じみていました。
    日曜日だっていうのにスーパーやショッピングセンターに行ったり。
    一緒に旅行に行っても「(ホテルの)部屋に帰ったら」というところを「家に帰ったら」なんて言ったりしていました。
    お互い実家で家族と住んでいたのですが、こういう感じだったので、結婚にしても「単に引っ越しただけ」って気がしています。
    トピ主さんと彼との間に温度差があるのが気になります。
    あなたの日常生活に、彼は何の違和感もなく登場しそうですか?同年代の彼女(トピ主)に上からものを言う言い方(なんか学者が分析しているような感じ?)も、距離を感じてしまいます。
    トピ主さんが自分で考えて出した結論(結婚)ならいいのですが、彼だけが「結婚」という言葉を出したのではないですよね?

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  • 2つのパターン

    1.結婚の話が具体的になり、彼が怖気づいた。
    まだ結婚したくないので、トピ主に言いがかりをつけて先送ろうとしている。

    2.トピ主が、日常的に依存的。
    結婚に限らず、自分で物事を考え、意見交換が出来ない。

    この二つのパターンが考えられると思います。

    トピ主さんが、二人だけの生活にしか目が行っていないとしたら、彼は少し不安かもしれませんね。
    子供の養育についてや貯蓄、持ち家など、話し合ったことがありますか?

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  • ひとつ彼に提言したい

     自分は結婚レベルの意識・彼女は恋愛レベルの意識って、自分も未婚者なのにどうしてそれがわかるのでしょう? 既婚者の私でさえ確たる答えを出せないというのに。
     また、これから起こることを想定して動くのも確かに重要かもしれませんが、もっと重要なのは想定外のことが起こった場合にどう動くかだと思います。普段ごりっぱな事を言っていて土壇場で逃げるような人はとっても不安ですよね。
     そのあたりのことまでしっかりと考えが及んでいる彼ならいいと思いますが、どうなのでしょうか?

     ※トピ主さま、結婚は自分と相手のバランスだと思います。彼を振り回してはいけないけれど、あんまり彼のいうことにばかり振り回される必要もないと思いますよ。
     

    ユーザーID:

  • 結婚とは個人的なモノ

    結婚とはこう言うものという考えは個人的にかなり違いますので、トピ主さんの彼に聞くのが一番だと思います。

    私の場合は同棲から結婚しましたが、彼には「結婚しても私何も変わらないよー」と言ってました。彼は結婚したら少し亭主をたててくれるだろうとか、結婚したら○○してくれるだろうという誤算があったようです。勿論、私はほとんど変化しませんでしたが、まあ、15年経って少し変わったかな・・・・

    友達で結婚後もいっさい家事労働してない奥さんがいますけど、御亭主はいっこうに構わないみたいです。結婚後も本気にならなければ浮気OKって御夫婦もいるし、人それぞれですよ。

    ユーザーID:

  • 老後を想像した

    長い付き合いの末、結婚を決めた時は「一生この人といるんだなぁ」と、やっと居場所が出来た気がしました。私は実親と折り合いが悪かったので。あと、ヨボヨボになっても仲良しだろうな〜とか、変だけど「この人のシモの世話も、最期も見取らなくちゃ」と思いました(笑)

    外で子供を見た時は、今まで他人事だったのが、急に現実味を帯びて感じられました。「あー彼はこんな感じの父親になるんだろうな」とか、新居に置くテーブルを選ぶ時も「角が丸くないと子供がケガしちゃう」とか。とにかくリアル。

    でも覚えてるのはそれだけです。

    「恋愛と結婚の意識の違い」・・・「恋愛と愛の違い」に置き換えてみると、恋愛は求めるもの、愛は与えるもの、と聞きます。私もそうだと思います。
    結婚を考えた時、自分本位で想像するのか、二人が主人公で考えるのか。うまく言えないけど、私の場合は、考えるというより感じるのが少し違いました。

    しかし彼氏さんの「結婚レベル」ってどんな感じなのでしょう?気になります。。

    ユーザーID:

  • トピ主さんの意識はまだ恋人、婚約者の手前レベル

    私はあきらかにトピ主さんの考え方がまだまだ結婚するレベルではない、と感じました。
    トピ主さんが漠然と考えていることは全て同棲レベル(=恋愛レベル)の問題であって婚姻レベルの問題ではありません。
    結婚は好むと好まざると決して二人だけのものではありません。双方の実家から極力干渉を受けないようにするとしても、それは受けないなりに、努力や代償行為が必要になり、「二人だけの問題」では済まなくなります。
    彼の言う「先回り」を勝手に「彼の家系問題」と解釈して噛み付いている方もおられるようですが、経済的な問題や、子作り子育て、双方の介護問題、結婚して必ず発生する問題のほとんどをトピ主さんはスルーしてしまっています。(トピ主さんの側の家ことだってもちろん「結婚」の問題ですよ。)
    ここ大手小町は結婚についてのトピの宝庫です。一日じっくり読んでみたらいかがでしょうか。おそらくトピ主さんが思いもしなかった「結婚の問題」がわかると思います。(もちろん結婚にまつわるいい話も聞けますよ!)

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  • ちょっとだけ。

    結婚おめでとうございます。

    結婚に対して考えること、、新居の場所、結婚式のやり方、くらいでしたが。

    私の彼も、相当「準備万端」を期すタイプでしたが、私が考えに至らないところは、勝手に考えてくれましたよ。(財産管理のために管理会社を設立するとか。)

    準備ができていないなら「恋愛」に戻したほうがいいというのは、言い訳のような気がしてなりません。

    男性サイドの意見を聞くと、結婚を理由をつけて延期に持ち込もうとするときには、(仕事に自信がないとか、親が反対だとか、よく話題になりますが)結局、彼女自身を手放しても惜しくない、と思っているからに他ならない、と言いますし・・・。

    結婚前に考えるべきこと、ネットで検索されたらいくらでも出てくると思います。それを可能な限り挙げてみて・・彼の真意を確かめたいところですね。

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  • ただ単に考え方が合っていないだけ

    ただ単にその彼とは合わないような気がするんですが。
    >もっと先回りして、今後起こりうる問題を想定し、考えろと。
    ・・・こんな事言われたら、なんだかせせこましく追い立てられている気がしちゃう。(ごめん)

    トピ主さんにはもっとどーんと構えたこころの大きい男が合っていると思います。何も急いで結婚しなくてもいいですよ。

    ユーザーID:

  • 変わりませんでした

    結婚して変わること→姓と住所・一緒に暮らせるくらいの意識しかしていませんでした。
    今まで波乱万丈を乗り越えられたのなら、これからも臨機応変に対応できると思いますよ〜!おめでとうございます。

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  • 結婚してから徐々に、です

    そんなまだ結婚前の人に無理だろうと思います。
    最初の私はまだまだ恋愛気分で生活を営んでおりました。しかし、自営の考え方の違いや(私の実家はサラリーマン)、夫が長男であることの現実、自分の立場(他人ではないが、正直、身内でもない)。
    全く自分が想像してないところまで、いろいろ考えが及ぶようになりました。

    まだまだいろいろ学ぶところは多いと思います。
    トピシュさんも徐々に、だと思います。
    結婚前からそんな人間は少ないでしょうね。
    だって現実離れしてるから。

    ユーザーID:

  • 変わりましたよ

    結婚は本人同士だけの問題ではないですし・・・
    お互いの家族、親戚関係や社会的立場を踏まえた上での人生に対する姿勢を考えなくてはなりません。
    この小町のトピをいろいろ読んで見てはいかがですか?

    ユーザーID:

  • 私が読んで直感で感じたこと。

    その彼、自分にとって都合のいいことしか考えていないんじゃない?
    彼のいう「結婚への意識」って、子どもができた、親との同居、老親の介護、
    家を買ったとき、などなどを指しているのでしょうが、
    そのときにトピ主さんのことどれだけ考えてくれるかとかは、念頭にないんじゃない?

    あなたにとって結婚は「二人の生活を守ること」
    でも彼にとっては「自分の家系を守ること」なんでしょうね。

    普通譲れないことだけは話し合いなどで解決しておいてから、
    それ以外のあとのことは「なんとかなる!」で決断して
    実際なんとかなってる、というのが幸せな結婚なんだと
    私は思ってたのですが。

    多分彼とトピ主さんの結婚観の差異は、これから先
    いろんな話が表面化するにしたがって
    そのズレがかなりありそうなことを認識させられるかも。

    ユーザーID:

  • 慎重すぎ?

    ならば、彼のいう彼の「結婚の意識」ってなんでしょうか?
    トピ主さんの「仕事との両立」「彼の身支度」などまだ生活が始まってないのに十分じゃないですか。
    彼が求めているものがわからないですね。
    結婚生活なんて想定外のことだらけですよ。
    子供ができたらなおさら・・・
    問題解決に二人で乗り越えていくことが夫婦だと思います。それを先回りして考えろだなんて・・


    トピ主さんは彼しかいない!と確信していますか?
    トピを読んでると彼の威圧的な態度が気になります。

    せっかくの新婚生活も「べたべたするな」っていわれそう・・・これって彼の嫌がる恋愛レベルでしょ?

    ユーザーID:

  • 結婚してみないとわからないものです。

    恋愛はお互い一対一でそれぞれが自分を磨いたり,思いやりや優しさをあげたり貰ったりで時間をすごせる。結婚は二人で一つを作り上げないといけない。

    結婚前は物を買うにも自分で決めてそれを手に入れる為に自分が努力すればいいが,結婚後は違う。お互いが必要と思うかどうかの意思の確認という作業から入る。もちろん一方だけが欲しくて手に入れられるものもあるのだが・・・そしてそれに向けて二人が努力しないといけない。偏った努力はお互いに不信感・不公平感を抱く。手に入れたらそれを評価するのもお互い。評価が違えば意思疎通がなかったのかと不安になる。

    価値観の違いは破局を招くと言われるが,ほんの些細なことでもよく「えっ?!」と思うことがある。柔軟性をもちつつ,割り切りながら「一人より二人の方がまし」と言い聞かせて結婚生活やってます。

    ユーザーID:

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