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同居・・・どう考えればいいでしょうか?

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家族・友人・人間関係

むりかも

36歳の共働き主婦です。
義母が同居したいと言っています。

銀行のATMも使えない、自転車に乗ったこともない、1日テレビを見て過ごしています。家事一切もできず、仕事もしてません。

裕福な農家の末っ子育ちで、夫の家も家賃収入などあり働かなくても暮らせる生活で、義父が亡くなり、1人ではとても暮らせないというのです。また金銭感覚はゼロで、×1独身の夫の弟に月に20万近く渡しています。義弟はこまったことに多重債務者です。今まで3人で住んでた家は、義弟に渡すそうです。

私は朝から晩まで仕事と3人の子の育児と家事で多忙な生活です。日中ごろごろされたら、いらいらしてしまいそうです。病気ならともかく、健康なのに。

私の母は70歳で持病があるのに、1人で暮らして仕事しています。
しかも自宅は、母と私がローンや税金を払っている私名義の家です。

本当に困ってるならともかく、正直一緒に住みたくありません。
でも夫は「困った母だけど、能力がないからなんとかしないと」と気持ちだけは長男100%です。

同居しないと駄目なのかな・・・。

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  • あり得ない。

    おいしいところは全部弟でトビ主さんだけどうしてそんな生活を強いられなきゃいけないの?そんなにお金あるなら住み込みのお手伝いを雇えばいいのでは?
    お姑さんは寂しいとかつまらないとかの理由で同居したがっているんだったらお門違い。ましてや文面から察するに、トビ主さんはお姑さんのことを快く思ってないのでは?そんな状況で絶対同居がうまくいくはずがない。
    料理・洗濯身の回りの事全てトビ主さんにやってもらおうという魂胆見え見え。
    親の面倒を見る義務は子供全員にあるのです。
    いい嫁になろうとしなくてもいいのでは?
    (かくいう私も無意識(?)にいい嫁になろうとしたあげく、その努力も虚しく夫に「人のうちの事に口出すな」と言われ、あぁ、私って所詮他人なのねー、と放心状態です)

    ユーザーID:

  • 義弟とそのまま暮らせばいいじゃん

    お義母さんは、バツイチの義弟さんと現在同居なんですよね?そのまま2人で暮らしてもらえば良いじゃないですか。
    「義弟さんがお嫁さんをもらって家を出て行くなら、一緒に暮らしましょう」とにこやかに、でも有無を言わせず宣言しましょう。

    旦那さんには、「ただでさえ仕事と子育てで忙しいのに、ババアの世話まで押し付けないでよ!アンタがお義母さんの面倒全部見るんだったら同居しても良いけど、どうせアタシに全部やらせる気なんでしょ!冗談じゃない!!」と〆ましょう。

    ユーザーID:

  • はあ?

    しなくていいです。しなくていいです。しなくていいです(連呼)。
    トピ主さん、もしかして「したくない」とはっきり言うことに罪悪感を覚えてませんか?
    客観的にみて、あなたが拒否するのは全然おかしくないです。
    私はきれいごとではすまないと思い、きっぱり断りました。
    これから何十年続くかわからないんですよ。
    しかも元気なんでしょう・・
    甘えるな!と言いたいです。

    ユーザーID:

  • 追加です・・・

    義母は生活費のほとんどを義弟に取られ、ご飯もろくに食べてないようです。「くれなければ死んでやる」といわれ、渡してしまうようです。
    夫が義弟を追い出せといっても「できない」といいます。ヤミ金ばかりでなく妙な犯罪にも手を染めてる可能性もあるのに、義母は「恐いから知りたくない」と耳をふさぎ、テレビに没頭して聞こえないふりをします。
    夫は知人からヤ○金の義弟の情報を探り出し、私や夫の勤めてる会社名まで弟のリストに乗っていると聞き、義弟に直談判しましたが、まともに話が通じるはずもなく、縁を切るしかないといっています。

    私は子供たちのことも考え、義弟や義母とは関わりたくないのですが、夫にとっては育ててくれた恩のある母親だといい、これ以上義弟のそばにいさせないために同居と思ってるようです。
    ちなみに義母は甘やかすことしかできないので、同居しても子供たちには良い影響はあるとは全く思えません。

    でも夫が母親に対し、哀れみに近い気持ちを持ってるのはわかるので、私が我慢すべきかとも思ったりするのです。

    ユーザーID:

  • ・・・・・・

    貴方のご主人。
    気持ちだけは長男というのが
    一番困りますね。
    これだから男って・・・なんて思ってしまいます。
    あのね、あなたのお母さんにとって一番
    必要なこと、大事な事は何??って聞いたらなんと
    答えられるんでしょう。
    目先のことばかりかんがえたって
    まだまだお母さんだって10年や20年は
    生きてくんでしょうに。
    実の息子だからお母さん(トピ主さんの義母)が
    義弟の借金肩代わりしたって
    死んでも貴方達夫婦は払ってはいけません。
    法的なことを弁護士なりに相談しこれからの
    対策を早期に考えるべきです。
    同居したからと言って問題解決するとは
    とても思えません。
    貴方の夫がもっとしっかりしないと・・・

    良いアドバイスは出来ませんが貴方達家族の
    幸せは絶対に守って欲しいです。
    あらゆる手を尽くし義弟と
    そういう風に育ててしまった義母を目覚めさせて欲しい
    くらいです。
    頑張って!!!

    ユーザーID:

  • トピ主さんのお母さんが気の毒。

    義母さんは「長男に世話になるのは当然」
    実母さんも同じように「長男は姑と暮らすのは当然。
    だから私は1人でがんばらなきゃ・・」
    と思ってらっしゃるのでしょう。
    切なくなりますね・・。

    ユーザーID:

  • やめて〜!

    読んでいる限り、絶対止めたほうがよさそう・・・。なんか家政婦代わりになりそうですよ〜。弟さんのこともこの先(債務があるということで全人格を否定してもいけませんが)何か起こったらお義母様と同居だと今よりもっとかかわらなくてはならないような感じですね。
     ご主人はそのご家族で育ったのだから悪く言われるのは心外かもしれませんが、何とかうまく避けられる方法を探した方がよさそうな・・・。

    ユーザーID:

  • 実家は独り暮らしの母親。
    そのローンはあなたが支払っている、、と。
    ご夫婦、どちらも親離れ出来ていないという事ですね?

    そうですねえ。
    同居しかないかもしれませんね。

    義弟さんに月20万円渡しているようですが、そういったお姑さまですから、そのくらい貰っても得した気分になれないと思いますよ。

    親をこっちに引き取れば、債務者とはいえ法外な要求はしてこないと思いますし。

    ユーザーID:

  • 止めましょう、というか、無理。

    これはヒドイですねー。
    よほど楽をしたいんですね、その義母さん。
    そこそこ家事をやってくれたり普段は働いてる(パート
    とか)のならともかく、ただの怠け者では・・・
    タダ飯狙いなんでしょうねぇ。

    怠け者は怠け者同士で、義弟さんと暮らして欲しいですが
    どうしてもというなら、
    「義弟に20万なら、うちにももちろん入れていただけ
    るんですよね?」
    とか言ってみては。
    もちろんお金で解決する問題ではないですが、義母さんは
    タダで楽しようとしてるわけですから、お金が掛かると
    解れば黙るんじゃないでしょうか・・・

    大事なのはまず、トピ主さんの家の生活です。応援してます!

    ユーザーID:

  • 緊急じゃないですか!とてもムリさんへ

    二度目のレス読みました。
    呑気にここで相談してる場合じゃないです。
    一刻も早く公的機関なり、弁護士会館へ出向き相談しましょう。

    あなたが我慢すればいいとかって問題(次元)ではとうにないのです。
    家族だけならともかく、親族全員共倒れです。
    各都道府県庁所在地に弁護士会館があります。是非相談しに行って下さい。
    ここでは(小町)では専門的(法的)なアドバイスは難しいと思います。

    負けないで下さいね
    家族の幸せを何が何でも守って下さい。

    ユーザーID:

  • さらに追加です・・・

    私も夫も弁護士さんには相談しています。
    自己破産を避けて、義父の希望で債務整理にしましたが、その返済も義両親がしたようです。
    夫は「食事は金渡して外食させるのではなく作れ」「仕事(作業員のバイト)時のたばこ・コーヒー代以外は渡すな」「給料は親が管理しろ」「今後一切借金の肩代わりはするな」と親に約束させましたが、家事をしない義母には無理で、結局1日も守られませんでした。

    義弟は、夫の小遣いの3倍近いお金を親からもらい、合わせて自分の稼ぎも自由に遣い、さらに借金を繰り返しています。
    また現在住んでる建物の借金の保障人に夫がなっているので、約束を守れないなら保証人を外せと再三言いました。
    建物の階下はテナントなので、今のところ利回りもよく、その分で返済はしているようですが、このままいくと時間の問題かもしれません。
    相続はこれからなので、それも頭がいたいです。相続放棄を視野に入れたのですが、保証人になってるため今相談中です。

    私は義母にも「現状のままなら協力できない」と言っていますが、「1人で暮らせるから気にしないで」と言います。自分が無能であることに、全く気が付いていません・・・。

    ユーザーID:

  • してはダメです

    どこからどう考えても、トピ主さんの今の状況とそのお義母さんの環境や考え方を考えてみると、同居しても誰のためにもなりませんよ。

    貴女が予想しているより悪い結果になるでしょう。

    無理やりしたって、貴女がストレスで病気になり、そのしわ寄せが必ずご主人やお子さんにいきますから、これは冷たいとか我がままな事ではないし、今お義母さんに嫌われたとしてもやめたほうが良いのです。(いや、嫌われたほうがむしろいいのです)

    泣き落としでもなんでもして、とにかく「同居したらみんなに悪影響になる」とご主人に強く訴え、貴女の気持ちを理解してもらうことです。
    ご自分とご家族の本当の幸せのために、妥協せず頑張ってください。

    ユーザーID:

  • 義弟さん見捨てるの?

    働かなくても収入があるならそれでいいとして、、。

    このまま義弟さんは見捨てるつもりなのかしらね?
    トピ主さん達と同居という事は、、。

    義弟さんに結婚してもらって同居してもらうのが一番だと思うけど、きっと義母一人捨てられそうだもんねぇ。

    「義弟さん、見捨てるつもりなのですか?」って言ったら同居しないと思うけど。

    同居するなら毎月20万はトピ主家族に払ってくれなくちゃねぇ。ホントはそれでも嫌でしょうけど、それくらいしてくれなきゃ義弟も更正しないと思うしね!

    ユーザーID:

  • 切れない。

    お義母さんは義弟を切れない(息子だし)。
    だからいくらトピ主さんのご主人が切ったつもりになっても、お義母さんが一緒にいる限り義弟ももれなくついてきます。
    トピ主さんはそのへんのことを話し、「子供のためにどちらか選んで」と迫るべきでしょう。

    ユーザーID:

  • よーく考えよう

    大変な状況ですね・・・・
    何と言っても、義弟が一番のガンですね。

    お金を取られ、食事もまともにさせてもらえない環境では
    ご主人が心配する気持ちもわかります。

    だけど、ここでただ義弟に家を明け渡した所で何かが変わるとは思えません。
    義弟はお金が無くなれば、義母の所へ無心に来るのでは?
    そして、離れたことによって義母が前よりも簡単に
    お金を渡してしまうような気がしてなりません。

    本当に縁を切りたい、切らせたいのなら
    お金の事(通帳の管理など)を全てあなた方夫婦に任せてもらい、
    義弟とは接触を持つ機会を作らないように気をつけないと。

    「何でウチばかりが貧乏くじひかされるの!?」と思うでしょうが
    義弟がコレから先、借金地獄の深みや犯罪まがいの事にどんどん
    はまっていってしまわないとも限りません。(逆も、ですけどね)
    そうなってからでは、義母は丸裸であなた方夫婦の元に転がり込んで来るかもしれません。

    今は「イヤダ」だけで頭が一杯パニック状態かもしれませんが、
    親の事です。「イヤダ」だけで一生済ませられるものではありません。
    よーーく、話し合って、考えてみて下さい。

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  • よくある話だけど

    一番厄介なのは義母を引き取るまでのことしか考えていないご主人ですね。問題はその後なのに。

    義母を引き取るということは、義母が義弟の世話をし続ける以上、義弟がオマケについてくるということもお忘れなく。
    義弟にあげるという家だっていつ借金で持って行かれるか分かったものじゃありません。

    実際同居したとして、ご主人は義母さんの世話をするのでしょうか?
    口では出来るだけのことはするなんてことを言うでしょう。
    でも実際はなし崩しになって結局トピ主さんの負担になりますよ。

    説得しても旦那さんがどうしても折れないのなら、義母と義弟が住む家に旦那さんだけ同居されては?
    もしくは旦那さんが義母の家に通って世話をするとか。きっとすぐにねをあげますよ。

    ユーザーID:

  • 追加・・・すいません多くて・・・

    私の自宅の状況ですが、夫は会社員、私は母の会社の後継ぎとして仕事をしています。
    母は父(故人)と住んでいた実家で1人暮らし、私は父が亡くなったときに相続を受けた土地に自分名義の家を建てて家族で住んでいます。
    夫名義を入れると、もし何かのことがあったときにややこしくなるので、入れないで建てようということになりました。また保証人にもなっているので、難しいかも、というのもありました。

    私は学卒後銀行勤務を経て、両親が創業した会社に入り、結婚後も出産後も休むことなく、保育園に預け、ベビーシッターも頼み、必死で子育てと仕事を両立してきました。
    でもそれじゃ足りないということなんでしょうか・・・。義母の面倒を見るのは、本来なら義務だとも思うんですが、この放蕩の結果かと思うとやりきれないのです。

    夫は仕事もできるし、父親としても信頼でき、尊敬できる人です。夫のためなら、と思いつつ、心が重い日々です。

    ユーザーID:

  • 3度目の発言について訂正です・・・

    >私は義母にも「現状のままなら協力できない」と言っていますが、「1人で暮らせるから気にしないで」と言います。自分が無能であることに、全く気が付いていません・・・。

    この部分、分かりづらくてすいません。これは「義弟を1人にしたらどうなるかわからないので、問題を解決するまで、義弟を1人にするわけには行かないのではないか」ということに対しての義母の返事です。義母は1人家を出て同居する気満々です。

    あわててるもので、状況説明が稚拙でごめんなさい。読みづらくて申し訳ないです・・・。

    でも皆さんのお返事を読むと、同居を我慢する必要はないのだと思い始めるようになりました。
    確かに誰のためにもなりませんよね。病気にでもなったら別でしょうけど。義母がなぜ一緒に暮らしたいかというと、義弟のせびりに耐える自信がないからのようです。

    正直言って、自分のトラブルに誰かを巻き込もうとする義母弟には参っています。
    私としては、もっと具体的に縁を切りたいと思うようになりました。
    子供たちにはかわいそうですが、毅然と義母を拒絶したいと思っています。

    ユーザーID:

  • HN間違えました!!

    すみません。
    訂正です。↑トピ主さんのHN間違えてました。
    失礼しました。

    でも、いまのままなら絶対同居しないほうが
    身のためですよ!!!
    だんな!しっかりしろ!!

    ユーザーID:

  • 違う同居を提案!

    冷たいようですが、ご主人様にしばらく義母宅に住み込んでもらうのはいかがですか。
    かわいそうな気持ちはわかるし、でも実家の問題をこちらの家に持ち込んで欲しくない。

    それしかないと思いますが…。

    ユーザーID:

  • トピ主です。頭整理してみましたが・・・。

    現時点での心配事は、まず1番は義弟のことです。
    おそらくギャンブル依存症です。私と夫が結婚した頃は高校生でかわいかった義弟も、大学受験で失敗してから、優等生だった兄へのコンプレックスを募らせたようです。
    それを不憫に思う義両親が、義弟を「だからお前はダメなんだ」とさらに自信を失わすような言動をしながらも、金銭、物質では、援助し続け、結婚してた当時は家賃やお小遣いは義両親か出していました。
    借金問題で離婚したようですが、この義弟が経済的に自立し、ちゃんと生きていけるようになるとは思えません。


    追い詰められた時に解決策を講じられない夫家族は、本当になにをしでかすか分からず恐怖心すら沸きます。

    義母を同居させたとしても、義弟の問題はセットですよね。この2人とは縁を切りたいです。

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  • 2度目です、トピ主さまへ

    事情を知るにつれ、もう一度断言したくてレスします。

    トピ主さん、それはどうやってでも「絶縁」すべき状況です。
    貴女がお子さんやご主人とのこれからの幸せな生活を本気で守りたいなら、今がその分岐点です。

    ご主人は自分の肉親ですからどんな母親や弟だとしても、むげに出来ない甘い気持ちがついつい起きてしまうのでしょうが、この状況に流されてしまったら、誰がどう考えたってみすみす地獄に足を踏み入れるのと同じことですよ!
    冗談ではなくて、です。

    失礼ですがお義母さんも次男をだらしなく甘やかした親としての無責任さが招いた恐ろしい結果を、長男夫婦に押し付けようとしていることになります。とんでもないです。

    ご主人も今こそご自分の妻と子供を守る責任を問われているのですから、まず貴女が石にかじりついてでもその方向へ向かわせて、どこか遠くに引っ越して物理的にも距離をとるなど強行手段も厭わない覚悟を持ってください。
    どうか頑張って・・・!

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  • 高齢者施設

    ご主人が「困った母だけど、能力がないからなんとかしないと」というのなら、高齢者専用のマンション(食事付き)や、高齢者施設を探してあげてはどうですか?

    月に20万円も成人した息子に渡せるなら、その分を月賃料に出来ますよね。
    1人で月20万円なら、結構良い施設に入れるはずです。

    もし、「施設は嫌だけど、どうしても介護や助けが必要」と言うなら、現在の生活のまま、ご主人が実家へ通ってもらった方が良いと思います。

    トピ主さんが同居が嫌なら、絶対に了解すべきではありません。
    一度同居してから、また別居するのはかなりのパワーが必要になります。
    かえって可哀想な思いをさせてしまいます。

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