姉がうらやましい(愚痴です)

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家族・友人・人間関係

ひよこ

30歳、兼業主婦です。姉と自分をどうしても比べてしまいます。
姉は今3歳の子供がいて、2人目を妊娠中です。旦那さんもおだやかでとってもいい人で、旦那さんの実家のご両親もとても素敵な人たちです。私も結婚してますが、義理の両親とは波長が合わず、嫁姑で苦労しています。
なんだか、姉がうらやましくなってしまうのです。姉も苦労しているところもありますが、好きな人と子供と素敵な義家族に囲まれてとっても幸せそうです。私もそこそこ幸せですが、勢いで結婚したところもあり、あとあと価値観の違いに気付いたり、夫の性格を心から大好きだとはいえない自分がいます。
姉とはとても仲が良く、私のあこがれです。いつも姉にはかなわないなあ、という思いがあるのですが、こんなくさくさした気分の私にどうぞ喝を入れてください。お願いします。

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  • 喝!

    なぜあなたより姉が幸せそうにうつるのか!
    「運」の一言で片付けてしまうのでしょうか!

    二人を並べて、二人の過去を振り返ったとすれば
    「運」で優劣付いちゃったかな?なんて事も、ほんのわずかだけならあるかも知れません。

    でも、大切なのは過去じゃなくて、常に「これから」。
    運が悪かったとグジグジし続けるのか、それとも頑張って姉に「今は妹にはかなわんねぇ〜」と言ってもらえるほどになるのかは貴方次第だと思う!頑張れ!喝!

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  • ふたり姉妹です

    歳の近い妹がいます。
    ふたりとも学生時代のBFと恋愛結婚したし、住んでいるところも近くでよく会います。

    姉妹として『同じように』育っていたのに結婚を気に違うことが出来てくると、元々同じ家で暮らしていただけに女姉妹には夫やその家族の存在で差が出ることに抵抗がありますよね。トピ主さんのお気持ちが理解できます。

    でもね・・・人間って自分以外の人と自分を比較し始めるとストレスの始まりですよ。

    『ご自分の中での幸せを完結』をする努力を開始してください。
    健康でよかった。夫がいて一緒に暮らせて嬉しい。などなど・・・・『あの人のアレでなくてよかった』『あの人みたいでなくて幸せ』という他人と比較しての幸せの認識方法はこの先の長い人生にマイナスですよ。

    親が子離れするように姉妹も独立して仲良くする方法が必要だと私も最近思っています。
    お幸せに!!

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  • 今は幸せです

    結婚15年目の主婦です。私も大恋愛で結婚したわけではありませんでしたので、夫には申し訳ないのですが、結婚後「となりの芝が青く見える」時期が何度もありました。夫は一生懸命働いてくれているのにね。

    結婚10年経った時、夫婦で精神的ショックな出来事に遭遇しました。これを乗り越えるためには2人の協力が必要でした。その時、初めて2人がひとつになった気がします。やっと幸せを掴んだ感じがしました。困難を乗り越え、お互いが人間として成長したんだと思います。

    ご夫婦で夢を語り合って、それに向かって二人で築きあげるのも良いかもしれませんね。精神的に結びついたとき、きっと心から満たされる素敵なご夫婦になられると思いますよ。

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  • いえることは

    あなたがお姉さんをうらやましがっても、あなたはまったく幸せになれないと言うことです。

    いわゆる「隣の芝生」状態ですね。

    あなたは、あなたの家族としか幸せになれません。そうですよね。あなたが家族と仲たがいして、お姉さんと仲良くしても、何にも状況は変わりません。むしろ悪くなる。

    であれば、今の家族といかに仲良くなっていくかを考えるしかありません。どうするかはご自分で考えていただくしかありませんが、まずはご主人ともっと仲良くなることではないでしょうか?

    それが家族の核と考えれば、それが多分一番大事なところです。そのために義両親と仲良くするとか、そのために協力してもらうと考えればよいと思います。

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  • 私は3姉妹の長女です

    妹達がとてもとても幸せな結婚をしています。
    姉の私はといえば、義家族には悩まされ、
    夫ともなかなかうまくいかず・・・
    でも、私は「妹達が幸せで良かった!」と思っています。
    まあそれは私が姉という立場だからそう思うのかもしれないけれど・・・
    悩みがつきない毎日ですが、今自分に出来ることを
    積み重ねていくしかないですよね。
    自分の人生は、自分で何とかするしかないし。
    お互い、頑張りましょう!

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  • 自信持って

    お姉さんだってきっとあなたの事をうらやましく
    感じる面もあるはずです。
    お姉さんが運が良くて恵まれていたとしたら
    そのお姉さんと同じ血が流れてる事を
    誇りに思ってしまえば自分もあんな風に
    なれるって希望がわきませんか?

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  • 逆の立場です

    私は、姉から嫉妬されている妹です。

    何か良いことがあると、「旦那さんが良い人だからよね」 悪いことがあると、「あんたがダメだからよ」等々・・・。「あんたに今の幸せがあるのは運が良かっただけ。自分は結婚していないし、学歴も低い、家族の犠牲になっている」といつも私を目の敵にします。

    私はあえて反論はしませんが、幸せを維持するための努力は人知れずしていますし、悩みだって人に言わないだけでたくさんあります。そういった事を表面にださないだけです。トピ主さんのお姉さまも、他人にはわからない苦労をされているかもしれませんよ。

    人を羨むより自分自身で幸せを作り出す努力をして下さいね。

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  • 幸せは

    自分のこころもち次第です。

    お姉さん夫婦が幸せそうに見えるのは
    お姉さん夫婦の見えない努力があってこそだと思います。

    人の表面だけを見て比べて落ち込んだりしないで。
    小さなことでもいいので出来ていることから評価して
    自分を労ってあげてください。

    このままじゃダメだと気付いているあなたは、大丈夫。
    もっと自信をもって。

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  • あなたの人生

    あなたの選択、あなたの人生はあなたの責任。

    いやだったらやめて方向転換すれば言いだけの話。人をうらやむなんて、気持ちはわからなくもないが、旦那と結婚することを選んだのはあなた自身でしょう。

    やだったらすてて、そういう人生をおくれるような男性をあらたにみつけたらいいだけのことです。

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  • 貴方は幸せな人ですよ

    ですが、ちょっぴり世間知らず。見えているものが全てだとか真実だと思っちゃいけません。当方サービス業で、お客様とは家族ぐるみでお付き合いすることが多いのですが、あーっという間に家庭崩壊なんてのはよくあること。(金銭問題、女性、リストラ、事件起こすとかさまざま)

    先日も営業マンが「仲良かった夫婦から連絡あって、別れましたんで」って言われてビックリしたって言ってたな。御伽噺じゃないんですから、御姉様がいつまでも(ひよこさんが見ているような)幸せだとは限りません。ここだってそうじゃない「いい人だった主人が他の女性と」「隠れて借金していました」ってね。

    おそらく、それらの方も知る前までは御姉様のように御幸せだっだんじゃないでしょうか?御姉様がいつかは苦労するから安心してって言ってるんじゃないですよ。人なんてみんな大なり小なり苦労してますって。見えてないだけですよ。

    努力してるんですよ。価値観のピッタリあう夫婦なんていませんよ。御主人は沢山の女性の中から選んでくれたんですから、自信もって!姑はね、絶縁覚悟で対処すれば若い者の勝ちですよ。貴方は十分幸せです、ほんのちょっと努力してみて下さい。

    元気だしてね。

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  • トピ主です

    いろいろなご意見どうもありがとうございます。

    おっしゃる通り、隣の芝生を見ていてもいいことはありませんね。自分は自分、と思って私なりの幸せを見つけて明るく生きていこうと思います。

    姉のことは大好きであこがれですが、別々の家族になってしまっていることをよくわきまえてこれからも仲良く付き合っていこうと思いました。

    皆様からのはげみになるたくさんのコメントに大感謝です。元気になりました。前向きにがんばります!!

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  • 姉妹など所詮は他人

    たぶん逆の立場です。
    温厚で頼りがいのある夫と子どもに恵まれ幸せに暮らしています。妹は子どももなく,最近離婚し結局1人になってしまいました。

    でも思うんですけどね,幸せかどうかなんて自分が決めるもんじゃないだろうかと。そして幸せを引き寄せるのも自分かなと。
    介護のために仕事を辞めたわたし,バリバリ働く妹をうらやましいと思わなかったわけではありません。
    でも他人をうらやんでも仕方ない。
    どんな状況下にあっても,自分が幸せだと思えば幸せなんですよ。

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  • 幸せになる方法…

    前に誰かが言っていたことですが、幸せになるのは『簡単』なのだそうです。

    それは、幸せを数えること!

    人は誰しも、不幸せを数えがちです。
    あれがない!(あの人は持ってるのに…)

    これができない!(ほかの人は、できるのに…)などなど…
    でも、幸せを数えると、あ〜ら不思議!主人や義父母に感謝の気持ちが自然と湧いてくるような気がします。

    それに、お姉さまが素敵にしておられるのも、きっと見えないところで、一生懸命努力をしていられるのかもしれませんよ。

    そして、涼しげに笑っていらっしゃるのかも…
    美しい白鳥も見えない水面の下では、一生懸命 水をかいているのですから。

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  • それはとてもいいことと考えたら

    もし、お姉さんのだんなさんが性格が悪い人で、お姑さん、お舅さんもいじわるで毎日ないて暮らしていたらあなたはどう思われますか。

    お姉さんが幸せというのは、とてもいいことだと思います。私にも弟がいます。まだ独身ですが私は弟が幸せな結婚をしてくれるととてもうれしいです。

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  • 幸せな人は努力を怠らない

    お姉さんは、ものすごく努力されていると思う。
    貴女の目には「ただのラッキーな人」としか思えないかも知れないけれど、

    義理親との関係を良くするためには、十分な気遣い、十分な労力を使っているのです。
    夫婦間の関係が上手くいくのも、上手くいくように努力をしているのです。

    ただ、生きているだけだったら夫婦なんて赤の他人。結婚前後のラブラブ時期を過ぎたら赤の他人。でも、そうならないように、お互いに愛しみ合えるような環境を努力して作っているのです。

    出来る限りの努力をしているから幸せなのです。
    でも、その幸せを維持するにも相当頑張ってらっしゃると思いますよ。

    その辺のことはわかってらっしゃいますか?お姉さんは運がいいのではなく、幸せになる努力が出来る人なのです。あなたはどうですか?他人の芝生の青さを眺めながら羨むだけですか?幸せになりたいなら努力しなさい。

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  • 「そこそこの幸せ」を大切にね

    >私もそこそこ幸せですが、

    それで十分なんですよ。
    そう言えるなんて凄いことです。

    私にも妹がいます。仲も普通です。
    でも私は、家庭内の不満を
    妹に一切漏らしたことはありません。
    妹は結構ぐちぐち言うタイプですから、
    何も言わない私の気持ちの奥底に渦巻いている
    不幸感なんて全然気付かずに
    私の事をうらやんでいそう・・・。

    姉の中にはそんな奴もいるって事で。

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  • 自分次第

    私も仲良し姉妹ですが、家族ゆえに実情を話さないことも多いです。
    どんな人にも多かれ少なかれ悩みはあるのですよ。

    自分の人生は自分で切り開くしかないのです。
    今のあなたの人生はあなたが選んだ結果です。
    お姉さんの人生はお姉さんが自分で選択して築き上げた人生。
    羨むひまがあるなら、もっと自分の人生を大切に生きてください。

    人生が幸せかどうかはあなたの心が決めること。あなたの心が変れば、人を羨むこともなくなるでしょう。

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  • うらやましいという気持ち

    人を羨ましいと思う気持ち、本当によくわかります。
    ましてや、トピ主さんの相手は、実のお姉さまなのですね。心が…何と言うか…じくじくしますね…。

    私が羨ましいと思う相手は、結構幅広くて、高校時代からの友人だったり、よく知らない友人の友人だったり…。
    いつも、「あの子だったらどうするんだろう」とか、「この服着てたら(あるいはこういうことしたら)人からどう見られる?あの子に羨ましがられる?」などと考えてばかりでした。いつか、嫉妬とか羨望のテーマで論文が書けるんじゃないかと思ったくらい。

    でも最近、だんだん変わってきたような気がします。
    結局、誰でも、自分のもっている何かで勝負するしかないんだなー、と思えるようになり、あとは自分がいかに手を増やしていくかだな、と思うようになりました。それこそ、ほかの人に成り代われたら良いかもしれないけど、そうなったらそうなったで、他人となった自分のことが羨ましいかもしれないし。

    まだまだ「羨ましい」気持ちは強いけど、修行だと思って打ち勝つつもりです。

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  • 姉がかわいそう

    うちの姉は逆に苦労が多い人です。

    小金持ちの実家からやや経済的に大変な家に嫁ぎ、義理家族といやいやながらくらし、3人の子育て。(表面)

    逆に私は優雅に好きなことをしてやさしい夫と二人暮らし。(表面)

    裏から見れば、
    姉:欲しいものはすべて私(妹)が買ってくれる。
    かわいい子供が3人。義理母からも結局は必要とされている。自分の親の近くに住んでいる。

    妹(私):子なしで夫から責められ、義理家族には見放され。実の親孝行もできず。すべての親孝行は姉に依存。

    昔は仲が悪く私も姉もお互い大嫌いでしたが、今ではお互い頼りにしてないものを補い合い、われながらいい姉妹になったなーと思います。正反対の状況だからでしょうか。

    幸せってひとつの角度からは決められないです。。

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  • 同じです。

    私も姉にはかないません。

    姉は昔から社交性で誰にでも好かれる性格。
    私は今でこそ社交性になったものの、昔は内気だったのであまり好かれない方でした。

    姉は頭も良く、成績は常にトップクラス。
    大学も有名大学を卒業しています。
    一方の私は平均的な成績でぱっとせず、周りには「お姉さんはあんなにできるのに、なぜ?」と何度言われたことか。。

    姉は旦那さんととても仲良しで義両親もとてもいい人たちです。
    私は旦那と時々けんかもするし、義両親とはあまり付き合いたいとは思いません。

    でもうらやましがっても現状は変わらないんです。
    自分で選んだ道ですもの。
    現状を受け入れつつ良い方向に持っていけるようにがんばりましょ!

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  • それは

    ないものねだりですよ。
    あなたは誰と結婚しててもそう思ってるでしょうね。

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  • 比較はダメよ〜

    トピ主さんの考え方、これから先の人生を困難にするものだと私も思います。
    今後子供を育てていく時に、かならず苦しみます。

    結婚してやや身動きがとれなくなりますが
    次に子供ができると、人生の主役が自分から子供へ移ります。(移さないで強引に自分でい続ける人は子供にしわ寄せがいきます)

    そのあたりから、自分以外からくる要因で判断&評価される機会がふえてくるんです。
    その時に、比較が身についていると「こんなに努力しているのに」「なぜ私だけ」という捉えかたになってしまいます。

    周囲との共感や調和も生活していく上で必要ですが
    対象となる物事にたいして、自分がどう感じるかが重要なのです。
    そうでないと、世界一美人で賢くて恵まれた生活(って何?)でないと安心できなくなってしまいます。そんなの有りえないでしょ?

    お姉さんが未婚だったら自由で羨ましい、となる。
    お姉さんがいなかったなら、同じ結婚生活でも幸せだと認識できたのかな?

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  • ひよこさんとは逆です

    女姉妹、相手のことが応援できて本当の大人の性格です。

    姉が、妹の私に子供時から嫉妬します。(確信)

    いつでも、女優気分で、自分が一番と気持ちが強く私意外の人でも性格が前に出て空気が読めない人です。表面では自分は相手思いなのよと伝えるのですが、本心は違い、いろいろと策略をします。実の姉ながら情けい。
    一種の特技で身に付いているようです。

    他人から見ると、姉は、妹(別の人)の事を、この様に考えている、とゆうことが解り、自分が前、自分が一番、後の人は自分におとると見せるのです。姉の性格の悪さが相手に解り、両親と私は、はずかしい思いをすることがしばしばあります。

    アイドル世代の気質の抜けない40半ばの姉を皆さんはどう思われますか?

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  • 妹に「うらやましい」と言われた 1

    歳の近い仲良し姉妹の姉ですが、妹から「うらやましい」って言われたことありますよ。「勉強が出来て、仕事が出来て、その上すごく優しい人と結婚して、お姉ちゃんばっかりズルイ!」だそうです。。

    「ズルイ」と言われても、勉強も仕事も妹より何倍も努力してたし、人付き合いが苦手だったのでコンプレックスの裏返しでした。

    しかも言われた当時は、私の結婚が決まったばかりで、一見すごく幸せそうなのですが、実際には(誰にも言わなかったけど)実親や仕事が原因で「病院に行こうか」と思うほど精神的にはボロボロでした。それを一番近くで見ていたはずの妹の発言だったので、もうびっくり!あの時はホント、力が抜けましたよ(苦笑)

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  • 妹に「うらやましい」と言われた 2

    優しい夫と義理親がいて、自分でもラッキーだと思いますが、熟考して選んだのは私です。sarariのおっしゃるように、相当頭と気を使ってます。努力してます(幸せな努力ですが)。特に頭は毎日使います。本音を書くと、頭が悪かったらできないわ〜とすら思います。

    私から見ると、努力や苦労を見ずに、ただお姉ちゃんの物を欲しがる妹の甘えに見えます。

    「お姉ちゃんは頭を使って努力してるのよ。そして大事な妹は幸せになって欲しいと思ってる」と言いたいです。

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  • 訂正します

    >sarariのおっしゃるように、
    sarariさんのおっしゃるように、

    「さん」が抜けてました。
    大変失礼しました!

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  • 不満や嫉妬の感情に悪運は飛びつく。

    そんな思いを抱いていたら、夫との結婚だって楽しくないでしょうし、義理親との人間関係だってうまく行くはずがありません。

    人はそう言ったマイナスな感情を認めてしまえば、いくらだってマイナスになり得ます。

    人生は長く変化がおおく、今トビ主さんがもう結論が出たように思っている人生も、ころころとかわります。

    でも、その変わり目が大切で、その時こそ幸運の気流を呼び込まなくては大変です。

    嫉妬や羨み、僻み不仲。そんな暗いものをひきずっていると、ある時急に興った環境の変化に、きっと不幸な気流を引き寄せてしまいますよ。

    そうならない為に、普段からの気持ちの持ち方が大切だとされているのです。

    自分の人生に暗雲を呼ばないための、常日頃、自分の幸運を探し、数え、それが与えられた幸せに感謝する自分をつくりあげておくこと。

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  • 人の悩みははかれませんよ

    私の姉も「うらやましい」を言います

    私が愚痴を言っても
    「そんなの大したことないじゃない。私なんかさ、、」
    ひとの話まともに聞かない。自分の辛さばかり言う。

    そんな姉に愚痴を言っても気分は晴れないので
    私は姉に悩みや愚痴を滅多に言わなくなりました。
    そうするとますます、
    私が愚痴を言わないから悩んでない、
    悩んでるとしても自分ほどじゃない
    そういう思いを強くしてるようです

    相手の悩みや辛さは軽視して、
    自分の幸せを「普通」だと軽視して
    相手の幸せばかり見て「ずるい」と羨ましがる
    そうやって、他者を妬んでばかりいるんです
    羨ましがるだけならまだしも、妬まれると疲れます

    自分の姉だし悪い人じゃないけれど、
    あまりに自分本位なので徐々に疎遠になってます。

    どうかトピ主さんは、
    いきすぎて私の姉のようになりませんように。

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  • あまりに違う妹

    私も妹に嫉妬しますよ〜毎日。

    私は高校を出て、当時の彼氏に夢中で同棲をして
    大学進学はしませんでした。
    妹は、もう下がいない事もあってお金をかけてもらえたのもあるけど
    浪人して有名大に入り、
    さらに浪人してT大に行きました。
    昔から行動力があり社交関係も華やかで
    なにより「幸せになるぞ」と豪語してた妹だけど
    そのあと、お医者さんで
    かっこいい旦那様と結婚をしました。
    私は30であせって結婚をして、今はパートの日々。
    結婚当初はかっこいいし、と思っていた
    旦那とも喧嘩ばかりなのに、
    妹は頻繁に海外にいったり、自宅で出来るけど
    私より稼いでる趣味の延長の仕事を持ち、
    習い事したり語学を磨いたり・・
    子どもは私立一貫で、まるで正反対。
    学生時代のお付き合いの頃は、
    (なんでこんな地味な男がいいんだろ?)と思ってたのに
    結婚してからは、なんのトラブルもない人らしく
    心底嫉妬します。

    ・・でも、かいてても思ったけど
    やっぱりそれは、自分のせいだし、妹の幸せも努力だし、
    しょうがないって割り切るしかないみたいです。

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  • 人と比べてもしょうがない!!

    今ある生活の中で幸せを、「よかった探し」をしてみましょう!!

    同じ状態でも、○○しかできない、と思うのと、○○もできちゃった!と思うのでは、後者の方がきっとお得。

    他人についても短所より、長所を見つけてまねしちゃう位の方が(難しい事かもしれないけど)自分の人生にプラスになるような気がしてます。
    多分、何でも自分の物の見方次第です。

    昔、会社で自己啓発セミナーを受け、紙を半分におって、左側に自分の欠点を書き並べてから、右側にそれを長所として書く、というのを体験して結構ためになりました。
    たとえば左に「神経質」右に「几帳面」、左「おっちょこちょい」右「愛嬌がある」みたいな(笑)自分の中の「よかった探し」です。

    人にどう見られるかより、自分がどう思うか、どうありたいかが大切かも。
    お互いがんばりましょうね!!

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