義弟嫁に対する劣等感(悲)。

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家族・友人・人間関係

アルメリア

30代で完全同居の主婦です。仕事はしていません。
私は、不器量で、要領も悪く、全然人好きしないタイプです。子どもがいますが、やや発達障害気味だったり、持病があったりして、正直育児にも悪戦苦闘です。夫ともよく衝突し、義母とも折り合いが悪いです。一方、義弟のお嫁さんはとてもきれいで、性格もよく、子供も品よく優しく育てています。子供もうちと違い、器量の良い聡明な子供です。義母も義弟一家はお気に入りです。時々来ては何時間も話しています。私は入ったことなどありません。
やはり、あからさまに対応が違うと、傷つきます。私にはほとんど手伝わせないようなことを、彼女には手伝わせたり、同じように二人目を稽留流産したときの言動も、片や「また出来る!」の一言。片や「子供は縁のもんやから、、体の回復を第一に、大事にしてね」等々。。こういう類のことが長期に積み重なり、子供の悩みと併せて鬱になりそうです。
私なんて本当に値打ちのない人間なんだ。。って。
私の劣等感が子供に影響がないよう、前向きに物事を考えられるようになりたいのですが、どうしたらよいものでしょうか。

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  • 気持ち解る!

    私も同じですよーー

    義弟は大卒で大手企業勤めの高給取り。
    義弟嫁は明るく美人でお洒落。

    夫は安月給で無愛想(でもいいヤツですよ)
    私は無口で陰気でダサ主婦。

    当然義両親は義弟夫婦を可愛がっています。
    差別されるのがイヤなので、義実家に近付かないよう
    にしてます。

    トピ主さんも、なんとか同居解消できれば、
    差別を受けてると感じることも減ると思いますよ。

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  • どんな母でも好きだよ

    私の母は長男の嫁です。
    母は勉強や事務的活動(段取り、仕切りなど)が苦手で、自治会でも全く頼りにされていません。

    父(長男)の弟(次男)のお嫁さん(私の義理の伯母)は、トピ主さんの義妹さんみたいです。
    母は長男の嫁ですが、はっきり言ってその伯母の方がテキパキと気働きしています。

    でも、伯母は本当に賢い人で、表向きには「お義姉さんに教えられるままにお手伝いをしているんです。」という言動でいます。

    母がそれに付け込んで長男嫁風を吹かしていたら、伯母もさすがに内心腹が立つかも知れませんし、見ている人も母を非難すると思います。

    でも母は「何もかも○○ちゃん(伯母)がしてくれて・・」と親戚だけでなく、自分の友人にまでも伯母のことを「自慢の義妹」としていつも褒め聞かせています。

    自分が大人になって結婚して、母の抜けている面や、伯母との「能力」や「容姿」の差を客観的にわかるようになりましたが、母のことは大好きです。
    特に、母の素直な面や友人や趣味が多い面は尊敬しています。

    どんな母でも、ちゃんと愛して育てれば、子供は母が大好きです。

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  • お気持ちわかります

    うちも義理姉妹ができすぎなもので、私はとっても冷たい風に吹かれています。同居ではないのでトピ主さんの本当のおつらいところは実感できていないかもしれませんが、あの比較されるつらさって。。。(涙)

    うちは、もうしわけないですけど、ほとんど絶縁状態です。結婚して10年ですが、4回ほどしかあったことがありません。そのうち冠婚葬祭が2回。
    考えてみるとわれながらすごい(笑)

    とくに私は悪い感情を抱いているわけではありませんが義理姉妹には嫌われてる(のだろう)と思います。
    もう声も忘れそう。。。

    今気づいたけどこういうのって縁切りしてる状態?

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  • 同居を解消は出来ませんか?

    私は、長男の嫁ですが車で15分位の距離に別々に暮らしています。本当は、同居の身なのですが・・・転勤で戻って来た時には、義弟が二人いたので入る部屋がなくて別暮らしで、義弟が出た今も同居は考えられません。貰える部屋は6畳2間ですので息が詰まります。今は、3DKでも贅沢を言えば狭いですからね。
    私も、嫁同士、孫同士を比べられます。私は、家の都合で学歴もなく、次男の嫁は、大学卒、三男の嫁は、短大、専門卒で公務員をしています。色々と比べられていますし、内緒ごとも多い、不満は、たくさんありますが・・・面倒を見る気がないので放ってあります。出来の悪い嫁で気楽と思っています。次男や3男の嫁は、たまに来てゴマをすれば良いのですから、同居となればお互いに嫌なことが重なりますから今と同じ対応は無理ですよ。お互いに会わなければ少しは良い顔をしていられますし、一時の我慢ですからね〜。皆と同じ時間なのですから人生楽しんだ方が得ですよ。
    私は、義家には近づきません。嫌な思いするだけ損ですからね。あっさりと割り切っています。

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  • おんなじです

     こんにちわ〜。私も姉がとっても魅力的な人なのでとっても悩んだんです。
     先日も姉が新しい携帯を買ったからと顔写真をメールで送ってきたんです。そしたら、主人が、“若い!かわいい!”と絶賛。少々ムッ!
     私は、
    “お姉ちゃんにはお姉ちゃんの良さがあり、私には私の良さがあるのよ”
    と延々と説明をしました。一生懸命に話しているうちに気付いたんです。やっと少しは自分に自信を持てるようになったんだなぁって。
     私もそうだったから言わせてください。自分で自分のことを悪く言うのは止めましょう。だって本当にそうなっちゃうもの。自分は自分、人は人、それでいいじゃないですか。自分の良さを探して行きましょうよ。
     ある人の本に、
    “大きな胸が無いなら、きれいなリボンをつけなさい”
    “あなたにはかわいい笑顔がある”
    書いてあるのを読んだ時、とっても救われた気がしたんです。いいところを探して磨けば良いんだ、って。一緒に頑張りましょう〜。

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  • 一緒にすんでいないから

    トピ主さんと義弟嫁さんとの最大の違いは、姑さんと同居しているかどうかです。
    お嫁さんとしての優劣ではない気がします。

    孫の立場の経験なんですが・・
    祖母は時々遊びに来る、従兄弟達を非情に可愛がりました。同居孫の私達には、可愛がられたというより厳しくされた方が多かったです。

    私が大事にしていた物を、ねだられてあげてしまった事も。
    かといって、私達が従兄弟達により劣っていたとは、露とも思いません。

    やはり同居していないと、お客さんなんですよ。
    たまにしか来ないから、お互いにいい所を見せ合えるし、適当なお世辞だっていえる・・・

    気にしないで!
    「たまにしかこないから、カッコつけちゃって〜」
    っていうぐらいの気持ちで、冷めて目でみちゃいましょ。

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  • 負けるな、アルメリアさん!

    人間は皆が偉大な宇宙の意志によってできてるので誰一人値打ちのない人なんて存在しないんです。

    お義母さんはすっかりアルメリアさんを身内扱いですね。それだけ気を許しているんでしょうが扱いの差にどうしたって傷ついてしまう気持ちも解ります。

    子どもさんへの影響に関してですがこれは超簡単です。言葉遣いを変えるだけです。私の子どもで産まれてきてくれてありがとうって、お母さんは本当にラッキーだった〜って事あるごとに言います。この方法は内心どう思ってるかなんて関係ありません。そうこうしてるうちに言葉に心がついてくるようになります。

    子どもは言われた通りの人格に必ず育ちます。自分に対しても同様でいつも鏡を見る時に「○ちゃん大好き」と自分を褒めたり「すごくカワイイ」とか「幸せだな〜」って口に出して言って下さい。これも心でどう思ってるかは関係ありません。忘れないように文言を鏡に貼っておいても良いかも。

    劣等感を「気にするな」とか「自信を持て」って言ってもすっごく難しいんです。それができたら苦労はしません。思いは簡単に変えられないけど言葉を変えるのは簡単。騙されたと思ってやってみて下さいね。

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  • 違う視点を

     もし良かったら、江原さんの『スピリチュアル人生相談室』を読んでみませんか。
     私もコンプレックスを持っているのですが、自分でこの人生やこの容姿を選んで生まれてきたこと、今生美人の人でも前世はブスだったことが多いこと。。などが書いてあって、うそ〜と思いつつ、少し笑っちゃいました。いい意味でちょっと視点を外せたのでしょうか。
     目の前にいる美人にも辛い時があったのね、と思うとなんだか親近感が湧いてきたり。大切なものがちょっとだけ見えてきた気がします。図書館にあると思うので、お気軽に。

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  • まずご主人を大事にしてあげてください

    トピ主さんにはトピ主さんの人生があります。旦那様が居て、お子さんがいて…他の何とも比べる必要はないです。
    まず旦那様を大事にしてあげてください。長い人生で危機が訪れた時、旦那様とお子様と3人で力を合わせなければならないのです。トピ主さんが一番大事にするのはこのお二人なのです。それを強く強く想って下さい。

    そして同居解消が不可能ならば、完全にお義母さまを遮断してください。冷たいくらいが良いかもしれません。
    そして機会をみて「義弟嫁さんがいれば、お義母さんも将来、安心ですね」と言ってみてください。
    これは嫌がらせではなく、お義母さまにご自分の立場を解ってもらうためです。将来自分の面倒を見てもらう長男嫁への態度を、改めさせるためです。

    たまに義母の家に遊びに来て話すだけなんて、同居している者より本当に楽です。お義母さんが年老いて手がかかる頃に、義弟嫁さんは寄り付かなくなる可能性があります。
    トピ主さんの地盤を固めてください。器量や子供がどうととか以前に、たくましくなってください。ご自分で幸せを掴み取ってくださいね。

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  • 視点をかえる

     どうしたら、自信を取り戻せるか、って、まずは、じっくり自分なりに考えてみたら? そのためには、1日1回、ひとりになることですよ。人間が作ったものじゃないものに目を向けてみる。近くの公園を散歩しながら、風や季節を感じたり、緑を見ながら、小鳥のさえずりを聞いたりして、心を静める。見晴らしのいいコーヒーショップで、コーヒーでも飲みながら、辺りの風景を見渡したり・・・。そうやって、心を解き放てば、これまで見えなかったものが見えてきますよ。

     どんなに考えても、どんなに待ってても、答えが見つからない時は、手法や、視点を、そうやって、変えてみるのも、ひとつの手ですよ。答えは、すぐそこにあるはずです。

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  • 別居したらどうですか?

    一緒に暮らしていない義妹と姑が仲がいいというのは、腹立たしいですよね。二人とも、同居しているトピ主さんへの気遣いなさすぎです。何とか、別居はできませんか?ご主人を説得できないなら、ご自分の実家で少し義家族の中で暮らす、気詰まりさを体験してもらうとか。どうしてもだめなら、仕事を始めては如何ですか?姑と距離を置いたほうがいいですよ。家族だから仲良くしたいとか、仲良くするべきと思っても、姑の対応では距離を置くしかないです。義妹に「仲が良くて羨ましいわ。私がいたらないので、姑と仲良くしてください。それから、介護もよろしくお願いします。」と言えたら胸がすーとするかも。
    お子さんは、専門家に診てもらいましたか?きちんとやることをやっていけば、道が自ずと開けてくるように思いますが・・・がんばってね。

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  • 義妹の立場から(横かもしれません)

    私は義兄嫁から、『働いていていつもお洒落で…羨ましい』と、思われているようです。
    (私も義姉も、義理両親と同居していません。)
    でも、義姉はとても家のことをきちんとこなしていて、可愛い子供が2人いて(私は子ナシ)、明るくて元気で、
    私はそんな義姉が羨ましいんです。
    子供がいない私たち夫婦は、つい両親宅から疎遠になってしまいがちですが、義兄夫婦は休みのたびに両親を訪ね、親孝行しているようです。
    頭が上がりません…。尊敬しています。

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  • 私もですが

    私の夫は長男ですが、次男の嫁が有名女子大出で、可愛くて愛想もよく、その上年が私より17才も若いんです!!

    でも、これだけ違うと張り合うとかいう気持ちは全く無いですねー。今の若い子はいいわねー色々な面で恵まれていて、という感じ。

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  • 我慢しないで声をあげて欲しい

    なんとも辛そうですね。別居出来ませんか?ご主人は貴方の気持ちを知ってますか?我慢しすぎてるんじゃないかなあ。大人しいから、姑は調子に乗ってるんでしょうね。
    まず、義弟嫁が来ても気を使わない。知らん顔する。完全同居だから難しいかもしれませんが、無視ですよ。無視。でなんか言われたら「そんなにあちらがいいのなら、弟夫婦と同居されてはどうですか?」って言ってやる。波風たてないと解決は難しいと思うな。喧嘩別れ出来たらラッキー。弟夫婦はたまにくるからいい顔できるんであって、兄夫婦が両親と仲たがいしたら、自分のところにくる可能性だってあるわけで、いい顔しなくなります。変わらずいい顔してくれるなら、これまたラッキー。お任せしちゃいましょ。子供は宝です。ママしか頼れないんですよ。子供のためにも両親と疎遠になれないでしょうか?なんとか頑張って欲しいです。ここは切れるというより、貴方が不愉快な思いをしてるということを姑にも弟夫婦に知ってもらいましょうよ。一時的に嵐は吹き荒れるかもしれませんが、我慢しつづけると貴方だけが体を壊します。そんな理不尽な思いするを貴方だけがすることはありません。

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  • 義母の目ってそんなに大事?

    >私なんて本当に値打ちのない人間なんだ。。
    ↑こんな事思うのはすぐにやめてください。
    そんなに義母の目を気にする事はありません。
    あなたにとって一番大事なものはあなたの子供です。
    (私はそういう考えです。反対意見おありでしょうが。)
    子供の目から見れば、不器量でも、太ってても、愛想悪くっても、自分のお母ちゃんが世界一なんです。
    そのお母ちゃんが、彼女自身の事や子供である自分に劣等感を抱いてるなんて、悲しすぎます。
    私の親戚のおばちゃんにもいます。
    昔キレイだっただろうなーと思える人。
    でも、子供の私から見たらただの垢抜けたおばちゃんに過ぎません。優しい人ですし、大好きでしたけど。
    でも、自分の母は別格です。大好きなんてもんじゃありません。子供の頃は、自分の全てだったと思うほどです。自分の子を愛してるなら、その子が愛するただ1人の母は、自分なんだ、という事に誇りを持ってください。

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  • もったん

    人と比べたらきりないですよ。開き直って自分の生活を大切に明るく過ごしましょう!特に子供さんは今から義妹さんの子供と比較したら可哀想です。唯一かけがえのないあなたの子供さんじゃないですか!
    世間を見れば自分よりも(義妹さんよりも)全然器量も品もいい人は沢山いると思います。
    ただ近くにいるから比べて劣等感を抱く気持ちってよくわかります。自分の存在価値って?って思います。でも自分は自分、あなたはその義妹がいるおかげで、自分の存在価値や自分の良さをよりいっそう意識して磨ける立場におかれていると思えばいいじゃないでしょうか?何か1つでもこれだけはっていうものをみつけるとか。
    それとお姑さんの言葉ですが、「また出来る!」もまた親しみのこもった言葉ではないでしょうか?義妹さんへの言葉は誰にでも表面上言う感じがするのですが、どうでしょうか?お姑さんにとってお嫁さんはお客でトビ主さんは家族なのでは?世の中には流産した嫁にひどい言葉を投げ付けるお姑さんも多いと聞きますので、「比較」したら幸せだと思いますけど?
    幸せって主観的なものだと思います・・・。

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  • 大丈夫

    トピ主さんのご主人は、ご長男ですか?お子さんに関する発言の違いは、長男の子供と次男の子供ではお姑さんの気持ちが違うから、というのが大きいように思います。長男には跡取りを期待し、次男は或る程度好きにやってもらってかまわない、というような。

    それとやっぱり同居していないからよく見える部分も大きいと思います。

    劣等感を感じる気持ちもわからないでもないですが、お姑さんの対応の差なんて、そんな風にお嫁さんの人柄以外の要素がかなり影響していると思います。大丈夫。トピ主さんがそんなに劣っているわけじゃないと思います。それどころか、同居して、ご病気をお持ちのお子さんを育ててらっしゃるトピ主さんの方が、がんばってるように思えるのですが...。偉いと思いますよ。

    友人の家に、できたお嫁さんとそうでないお嫁さんと呼ばれている二人のお嫁さんがいます。できたお嫁さんと呼ばれている女性は、よく気がつき、気が優しく、時候の挨拶などを欠かさない人。もう一方は、常識がなく自己中心的な人。もって生まれた容姿や優秀さなどは、関係ないですね。心遣いがあって義理を欠かさない人がいいお嫁さんて呼ばれるのではないでしょうか?

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  • 義弟嫁は悪くないのでは?

    同居していないから仲良く出来る、という考えもありますが、義弟嫁さんは何も悪いことをしていないと思います。

    別居でも「姑と何時間も話すなんてもっての外、姑とは絶縁状態」というお嫁さんは多くいます。それに比べて、義弟嫁さんは、そつなく嫁姑をこなす能力がある、賢く性格の良い女性というだけで、なんら悪いことはありません。

    姑とうまくやっていることを、「同居しているトピ主に気遣いなさ過ぎ」というレスがありますが、じゃあ、どうしたら良いの?

    トピ主さんに気を使って姑に喧嘩を吹っかける?
    それって、成績の良い人をうらやんでわざとテストの回答を間違えてくれって頼むのと同じですよ。

    話す時はトピ主さんも仲間に誘え、と?
    たまには姑と離れたいだろうと気を使ってくれているのかも知れないのに。

    姑を訪れなければ、今度は「姑をトピ主だけに押し付けている」と非難するのでは?

    姑や旦那さんと折り合いが悪いことに、義弟嫁さんは関係ありません。
    義弟嫁さんのせいにしたり、義弟嫁さんを引きずり下ろして安心するのは止めましょう。不健康です。

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  • 甘えちゃえ

    トピ主さんが同居しているのをいいことに姑をまかせっきりで顔も見せない、というのではなく、時折、やってきて話相手をしているのは、義弟嫁さんに責任感があるからだと思います。

    他のお嫁さんの方が優秀だからって、姑の相手を全〜部、その人に押し付けて縁切り状態というレスがありましたが、そういう人が義弟嫁さんだったら、勝手な理由(ソリが合わない等)をつけて、姑をトピ主さんだけに押し付けて、自分は一切顔を出しませんよ。

    そういう人より、時々、姑の相手を交代しに来てくれる義弟嫁さんの方がずっと真面目でいい人だと思いませんか?
    義弟嫁さんとお姑さんが話し込んでいる時は、一人、または家族だけでお出かけしたら良いと思います。

    義弟嫁さんみたいなタイプ、たまにいますね。
    美人で優しくて賢くて・・・。本当にいい人で屈託がないんですよね。

    そういう人には、ネチッと恨みがましい目で見たり、逆恨みしたりするより、思い切って甘えちゃった方が得だし、楽ですよ。

    義弟嫁さんが来る時は、家族だけでお泊りやお出かけに行っちゃうとか、どうですか?

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  • 腹を割って甘えてみる

     30代の主婦です。私の場合は義妹に対して劣等感を抱いていました。同じ年齢なのに義妹は出産しても子育てしても相変わらず若くて綺麗で明るい・・・。義両親が義妹親子の話をするたびに心の中で面白くないなぁと思っていました。

     でもある時、義妹のことを嫌う理由なんてないのに何でそんなに面白くないのかということに気が付きました。義両親の愛情が義妹に向いていることに嫉妬してたんですよ、嫁の私が。

     トピ主さんも、もしかしたら本当は義母さんに振り向いて欲しい、私にも愛情を注いで欲しいと思っているのではないでしょうか。

    もしそうなら、思い切って義母さんに甘えてみるのはいかがでしょうか。子どもが母親に甘えるように。「子育てが大変で、お母さんどうしたらいいでしょうか。」とか「夫とケンカしちゃいました。どうやって仲直りしたらいいでしょうか。」とか。

    一度ご主人さんに義母さんの性格を教えてもらって、甘え方を検討されてみてはいかがでしょうか。

     義母さんは義弟妹は外の人、トピ主さんは家族と思っているから扱いが違うのかなとも思いました。
     勝手な発言ですが、トピ主さんが元気になることを祈っています。

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  • それはしょうがないことだと思う。

    実の親だって、多少の贔屓はあるでしょう?
    それが勉強ができるとか、運動ができるとか。

    それが他人だもの、好き嫌いがあるのだってしょうがない。

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  • 自分を褒めて小さな幸せを数えよう 1

    なんだか辛そうでお気の毒です。
    まず、同居されてるなんて立派ですよ。それだけでも貴女の値打ちは百倍、千倍です。
    義弟嫁は素敵な人かもしれないけど、人それぞれです。貴女には貴女の魅力があると思うよ。

    誰か貴女が一番カッコイイと思う芸能人を思い浮かべてみて。それから貴女の親友を思い浮かべてみて。貴女の親友はその芸能人と比べて値打ちが無い劣るだけの人間?容姿は芸能人には劣るかもしれないけど、その人固有のいいところがいっぱいあるのでは?だから貴女も評価して好きで友達でいるのでは?
    それと同様に、人のタイプはそれぞれなのだから、義弟嫁とはまた違った素敵さが貴女にはあるはずで、一方が絶対的に上だとか序列が付くものでは無いと思います。

    それに一般に、別居してたら「いい顔」だけ見せられるから、「別居嫁」の方が姑にはよく見えるものですよ。逆にもしその義妹と同居すれば姑は「アルメリアさんの方がよかった」と思うことがいっぱい出て来ると思います。
    彼女の方を評価してるように見えたら不快だろうけどそう考えて割り切ろう。それに貴女の思いすごしの点もあると思うよ。

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  • 自分を褒めて小さな幸せを数えよう 2

    >私にはほとんど手伝わせないようなことを、彼女には手伝わせたり
    これだって、考えようによっては貴女が大切にされてるとも言えるわけじゃない?

    流産の時の言葉も、同居の貴女にはつい「同じ家族」感覚で姑も愛想が無いのではと思います。義妹に対しは別居なので「他人行儀的」に愛想がよいのでは?
    うちは実母は私にはそういうきついもの言いで、兄嫁(別居)には非常に気を使ってやさしい言葉遣いですよ。

    育児も大変で苦労なくみえる彼女が羨ましいかもしれないけど、お子さんのよいところも見てあげてください。

    お疲れのご様子。しばらく、のんびりさせてあげたいなあ。実家にのんびり帰るとか旅行とか、何か気分転換の機会が持てればいいのですが。

    気持を切り替えたら今ほど苦しくなくなると思うけど、今の方向で落ち込めばさぞ辛いだろうなと悲しく心配です。
    自分を褒めて、身近の小さな幸せを数えて微笑んでください。

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  • 元同居の嫁さん、それはお門違い

    横ですみませんが、元同居の嫁さんの仰る事はお門違いな点がいくつかありますよ。まず同居していない義弟嫁さんが姑さんと仲良くする事が義弟嫁さんのトピ主さんへの配慮がないという発想がおかしいです。そう感じる人は被害妄想の塊です。トピ主さんが同居しているのも、姑さんとうまくいかないのも、義弟嫁さんには責任がありませんから。介護云々の話も、そんな事を義弟嫁さんに言うなんて発想が醜いです。まさにお門違い。

    トピ主さん、あなたはそこまで心が醜い人とは感じません。ただ義弟嫁さんが羨ましいだけなのですよね。人間はどうしても嫉妬や羨望とは無縁になれないものです。だから仕方ないんですよ。こういった事の問題は旦那様しか解決出来ないと思います。同居解消にしても、姑さんにもっと気遣いを求めるにせよ、旦那さんに切実な気持ちを訴えてみるしかないと思います。

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  • トピ主です。

    コメントを下さった皆さん、本当にありがとうございます。
    読んでいて、改めてわかったのは、義弟嫁に対しては、私は憎たらしいとか良い格好するなということはおもっていないということです。
    それより、私と義母の関係が悪いから、そのことを彼女が来ると義母の対応などで改めて思い知らされ、がっくり落ち込むんじゃないかという気がします。
    あ、でも話の中には入れてもらいたいです、たまには(汗)
    もうちょっと私と義母がうまくいってたら、こうも落ち込まないんでしょう。問題のありかがよく見えた気がします。
    ただ、元々義母は他人に対しても好き嫌いがはっきりしているので、状況はなかなか変わらないと思います。

    温かく励まして下さった方、共感して下さった方、本当にうれしかったです。あまり固執せず、子たちを第一に明るく、ぼちぼち頑張ります。

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  • 私ならこうします。

    同じ子供なのに凄く冷遇されているとおもいます。
    義弟夫婦が要領がいいということなのだとおもいますが。。。
    同居されていたらなおさら、私、別暮らしでも義母から色んな連絡がきたら駆けつけたり看ていかないとならない者と、何時間か作り笑顔して良い嫁していたら良い人では立場がちがうとおもいます。
    義母がやってくれた対応と同等に介護いろんなことで用事を言いつけられても義弟夫婦に「私は○さんたちのようにやさしく出来ませんから」って仕事を振ってます。
    義母が入院、介護が必要になったときも義母がやってくれたように言葉がけ、対応していったらいいとおもってます。
    良い嫁でいようなんて思わないこと。
    心身共に壊れないようにやっていったほうが賢明なようなきがします。

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  • 忘れる……かな

    トピ主さんのお気持ち分かります。

    長男と結婚したため、私が義姉になりますが、私と夫とは年が離れているので、義弟夫婦より私の方が年下です。
    義弟嫁が何でもソツなくこなすのに対し、私ときたら全くバカでどうしようもないです。

    結婚してすぐに、
    義母が義父に、「義弟嫁は良い子だが〜、それに比べて土手子は……」とグチっているのを密かに聞いてしまいました。
    今でも内心は義弟嫁と比べているようです。
    おまけに夫が、義弟嫁を誉める、誉める。
    ものすごく辛いです。
    幸い、義父がとりなしてくれるので、なんとかなっていますが。

    義弟嫁には当然罪はないし、あるとすれば、おバカな私に罪があるので、
    義弟嫁のすることで見習いたいなと思う事があれば見習い、
    後は、楽しい事を考えたり、おいしいものを食べたりなどして、辛い気持ちをひきずらないようにしています。

    たいしたアドバイスはできませんでしたが、
    ここにも同じ事を思っている人間がいますよ、と言いたくて書き込みました。

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  • 自分も努力

    単純に義妹さんが羨ましいのですよね?
    それだったら、ちょっとでも近づけるよう努力したらどうでしょうか。

    器量も、化粧や洋服など気を使えばずいぶんよくなると思いますし、話し方なんかも義妹さんをお手本にしてみたら?
    愚痴っていても仕方ないのでしょ。

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  • 2度目です

    二人だけで何時間も話しているとか、あからさまに対応が違うという文が気にかかりました。義妹さんは、そのことに全く気付いていないのかな?二人の会話に入らないトピ主さんに対してどのように感じているのかしら?と思います。学校や職場でひとりでいる方が好きという人は別ですが、ひとりでいることに悩む人は少なくないと思います。トピ主さんが、ひとりを好むタイプなら二人が何時間話し込もうが気にならないと思いますが、悩んでいます。
    二人の会話にトピ主さんが加わらないのか二人が誘わないのか分かりませんが、二人にトピ主さんの加われる空間を作っていて欲しいと思いますし、それが気遣いだと思います。その気遣いは、言葉や仕草となってトピ主さんに伝わると思います。

    ユーザーID:

  • たくさんのチャンネルを

    同居で専業主婦でしたら、姑の一言一言に過剰に反応してしまうのではないかと思います。
    人付き合いも苦手のようですから、さぞおつらいことでしょう。
    それでも、やはり外に出て、たくさんの楽しい事を見つけていくことだと思います。ご主人やお子さんとアウトドアやお出かけをする、趣味のサークルに入る、仕事にチャレンジしてみる・・・一つくらいうまくいくこともあるかも知れない。
    同居しているということなので、その分家のことも段取りよくやらないといけないけれど、頭の中に占める姑と義弟嫁のパーセンテージを減らす努力をしてみませんか。
    姑だ義弟嫁だと言っても、まずは親の代が亡くなるまでの辛抱です、ただ後5年か20年かわかりませんもの、出来るだけ振り回されないよう、自分の世界をどんどん広げて見る努力もしてみましょう。義弟嫁との間は波風立てず、介護の時にも手伝ってもらえる関係を維持していましょうね。

    私は「また出来る!」が家族に向けた励ましとは思えません。流産後の女性にデリカシーなさ過ぎです。傷ついた家族にだって優しい言葉を掛けてやるべきです。自分と彼女とこれほど対応が違えば、傷ついて当然だと思います。

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