極端な秘密主義

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家族・友人・人間関係

いぬ

自分自身のことなのですが,他人に自分のことをあまり話したくありません。
話したくない内容は履歴書に書くようなこと(学歴,年齢,家族の勤め先,実家の場所など),旅行に行ったとか,○○を買ったとか(少し高いもの),などです。
すごくいいことは言いたくないです。
逆に言ってもいいことは,あたりさわりのないこと,ちょっとだけ同情されるようなことです。
この人には言ってもいいなと思っても,その人が他人に話して,また次の人に話してというように枝葉がひろがるように,話が伝わるのがいやなのです。
こういう考えになったのは,社会人になってから,自分の言ったなにげないひとことがへんに伝わってしまった経験からです。
それまではオープンでまわりとも良好な関係でした。
しかし,秘密主義になってからは,友人はできません。
壁を取り払わないと友人はできないとはわかっているのですが,きずがいえないのか,なかなか話せません。
どうしたら自分の壁を取ることができるのでしょうか?

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  • その気持ち分かります。

    私もなるべく話したくありません。

    たとえば「○○に旅行に行くんだ!」という話でも相手によれば「ウチはお金があるのよー」という自慢に聞こえてしまうのか、「今の時期じゃ季節が悪いんじゃないの?」とか「○○はイマイチだよ」などと行く前からテンション下がるような事も言われます。

    またモノの値段をよく聞く人って、自分より優雅なポイントがあると、とても妬む傾向があるような気がします。

    お金、家柄につながる事、相手より上回っている事は聞かれるまで言わない方が無難なような。

    そこまで気を遣う必要がないのかもしれませんが、現実、ヘンなところで妬みを買うのでベラベラ喋らない方が絶対いいですよ。

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  • まずは練習

    いきなり人前で話すのは難しいでしょうから、
    まず日記を書かれてみてはいかがでしょうか。

    そして次に、ホームページやブログなどを始めてみて、
    匿名だけど、第3者からの意見が聞けるようにする。

    どうでせう?

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  • 世界有数の嫉妬深くひがみっぽい民族

    なんだそうです。日本人は。
     私も何度もそれを感じました。人のことでも、自分のことでも、です。
     さらに言えば、何も日本人に限ったことはない、とも。
     「人の家の災難は蜜の味」と言う嫌な言葉もありますしね。
     だから、トピ主さんの行動パターンは生存の為の戦術としては妥当なものだと思います。基本線はそれでいいんじゃないでしょうか?
     自分に余裕のあるときは、座談で人を楽しませることもいいと思いますが、その時も喜ばれるのは笑える失敗談なんですよね。

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  • 気の合いそうな友人を探して

    基本的に話したくない事は話さなければ良いと思いますよ。
    私もかなり話しません。
    日本は嫉妬文化なんですよ。
    嫉妬の強い人達に囲まれたら生活しづらくてたまりませんから
    離れるのが良いですが、そう簡単にはいかないので喋らないという事で良いと思います。

    「和」を大切にしてきた文化なんで仕方ないというか。
    日本も階級社会である事を否めないと思います。
    自分と似た様な環境で育った人達と接するのが1番気楽だと思います。

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  • そんなに気にしないで!

    日本人に多いですよ。

    ヨーロッパやアメリカなら、「2週間休暇もらって、海外旅行行くんだ!」や、「念願のスポーツカーをようやく買った!」と堂々と言えます。多少嫉みがあっても、自分の成果(貯金なり)を認めてもらえますよね。旅行から戻っても、愛想良く「どうだった?教えて」と聞かれるでしょう。

    日本では、少し上等な皮の鞄を買っても、人に言えますか?アルバム付きで、旅行の話をできますか?

    秘密主義は、保守的になっている表れだと思います。それがコンプレックスなら、まずは、他人への信頼を築く事です。話題も、食事関連の話や、身の回りの事。家族に問題があるならば、「両親とは不仲なので…」と言ってかわす。

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  • 知らせる必要なし

    私も社会人になって初めて同じコト考えましたね。職場の女性たちに私的な事柄を根堀葉堀きかれる。一年我慢して、あまりに苦痛だったので「ソンナこと知ってどうするんですか?」と一発やらかしたら、避けてくれるようになりました。

    今では「あたりさわりのない会話しかしない男」として通っています。でも仲のいい人がほとんどです。べつに身の上ばなしなしでも人と仲良くなれます。年齢や家族構成すら互いに知ろうとも思わないですね

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  • 見張り塔からずっと

    秘密主義の個人主義。
    面倒くさがりの横着者です。
    合言葉は「油断大敵」
    口癖は「ひみつさ」

    各地を転々と育ちました。
    転校も何度かしました。
    新参者の性でしょうか?

    よきにつけあしきにつけ、
    人は好奇心にかられます。
    真実でも偽りでも、
    噂話は面白可笑しく脚色されます。

    人の口に戸は立てられない、
    ならば私は高く城壁を築きたいです。
    我侭で狭量を自覚しています。
    解放区を共有できる人は少数です。

    ほめられもせずけなされもせず、
    慕われもせず恨まれもせず、
    爪も研がず牙も剥かず、
    人畜無害が処世術です。

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  • わかる〜

    私も秘密主義です。
    多分、何気ない一言のせいだと思うのですが
    自分が意識しないところで広まっていたりするのが怖いんですよね。

    以前、友人Aに結婚報告をしたとき...
    最初とてもびっくりしていましたが、
    2度目にAに会ったとき、夫の預金額を知っていました。
    「彼、○○万円も貯めてるって本当?」って。
    その友達と夫は直接面識がないので、誰かを経由して伝わったのでしょう。
    私自身、結婚すると決まって初めて夫にどのくらいの預金があるか
    教えてもらったので(しかも、ざっくりとしか聞いてない)、
    自分より詳しいその友達に引いてしまいました。

    悪気はないただのウワサ話なんだろうけど、かなり嫌です。

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  • 言っても平気な人と友人になる!

     自分の「いいこと」を言うと、悪い方に話を広げちゃう人、いますよね。そういう人とはもうあっさり挨拶だけのお付き合いにしてはいかがでしょう。

     何を言っても別に変に解釈しない人もいます。少ないですが。そういう人とは話しても平気ですよ。
     私も、初対面のうちは、挨拶代わりなのか?、私や旦那の仕事や学歴を聞かれることが多いのですが(わりとイイ職・イイ学歴らしい)、それで態度が変わる人とは、以後はオサラバしてます。

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  • 本当の秘密主義なら

    秘密を持っている、秘密主義だということを完璧に秘密にしてください。相手がそれ以上つっこめないような、見事な交わし文句や、笑顔などの作戦を身につけてください。

    「私は秘密があるけれど話したくない」というオーラを漂わすのは、わざと嘘をついたり隠し事をしたりして気を引いている子どもや、「わたしってミステリアスなの」という思わせぶりに見えて、鼻につきます。こちらも社交辞令で聞いた程度のことに、かたくなな態度をとられると、めちゃめちゃ好奇心を刺激されるか、「別にこっちだってそれほどあんたのこと知りたくない」と腹が立つか、どちらかだと思いますよ。

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  • 同じ環境で育った人とお友達になりましょ

    私もるんるんさんと同じでモノの値段をよく聞く人は、自分より優雅そうなのを妬んできます。なので有給を取って沢山休む時以外は海外へ行くとか話ませんしブランド品も会社へは持っていきませんし、嫉妬するような人の前では身につけないし旅行などの話しません。。同じ給料なのになんで?と妬まれるからです。なので休日に好きな物を買い好きな事をします。友達も似た環境の人や嫉妬しない人しか選びません。嫉妬する人の近くにいると息苦しいですよね。なので表面上のおつきあいで終わりましょう!正直に何でも話して陰口や勝手な噂話をされたりして、悲しい目に遭わないよう気をつけてくださいね。

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  • 追加です

     もし将来、子供ができたら通っている学校名(名の通っている私立や国立だったら)をけっして言わないこと。

     母親って気にする人のほうが圧倒的に多いし嫉妬や妬み、イヤミ、仕事上にも悪く返ってきます。お気をつけになってくださいね。言っていいことってありません。じわじわとやられますよ。100パーセントの保証あり。

     あたりさわりのない会話が一番。テレビやお店などこれにつきます。

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  • 質問には

    あまり何回も使えないのが難ですが、質問には質問で返すのも手ですよ。
    私は大体それで切り抜けてます。

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  • 人にも聞かないでね

    前の職場の同僚にいました。
    秘密にしたいのはかまわないのですが、自分のことは
    言わないのに、人のことはしつこく聞いてくるので
    とても気分が悪かったです。

    話したくないから、そちらに話題が行かないように
    聞いているのかもですが、「人の情報ばかり聞いて
    なんだよー」と思いました。

    なので、ご自分のことをお話されないのであれば、
    人のことも聞かないでくださいね。

    ※聞かれたくないから聞かない方であれば、失礼しました。

    私の同僚はホントしつこいんですよねー。しかも、
    自分がされるといやだろうに、自分はするんで
    異動を機に疎遠にしています。

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  • 秘密主義

     わかるような気がします。自分の知らないところで噂をされるのって嫌ですよね。
     私が他人に話すことができることは、噂されても構わないことしかいいません。

     でも、私が隠すことは、他人から言わせれば「何でそんなことを隠すの?」と言われます。 私も何で言えないんだろう?なんで隠してしまうんだろう?と思って考え、友人に相談したら私はプライドが高いんではないのかと友人から言われました。 確かにそういうことあるし納得しました。 

    でも、過去に色々と裏切られたり、失望感を味わったこともあり、人に対して自分を包み隠さず言うことができません。 でもやっぱり、隠されたりするのって他人からしてみれば感じ悪いと思うんですよね・・・。

    うまくかわせれれば問題ないのですが私は根は素直なので、嘘がつけなくって本当に困ります(涙)。それを理解してくれる友達としか私は仲良くなれません・・・。 他人にとってどうでもいいことを、普通にいえるようになりたいです。

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  • 教訓にしていけばよろしいかと

    お気持ちわかりますよ。
    普通に話した事が、歪曲して伝わったり、まったく違う方に伝わったりすると、何も話せなくなってしまいます。
    私もそのようなことですごく悩んだ時期がありましたが、今はそういうのやめよう!とふっきれました。

    そういう経験をして、あ、ここまで話すとそういうふうになっちゃうんだと。失敗してから気がつくタイプなので、遅かったのかもしれませんが、それが教訓になっています。
    以前は聞かれたことには素直に答えてしまう、バカ正直なタイプでした。
    自分も社交辞令で言ってることとか、気がつかなかったりする部分もあったので。

    でもね、人のことばかりきいてきて、自分のことを話してくれない人はすごく嫌です。
    人のことを聞くのだったら、自分のことも話してほしいなって思います。

    例えば自分の学歴とかをきかれるのって、まず先に聞くほうの人が、「私は〜の出身だけれど、○○さんはどこですか?」って自分のことを先に言ってから聞いてくる人には、好感が持てます。
    自分のことを言わないで、人の事を聞いてから言ってくる人って、ずるいなって思います。

    私の近所に、人のこと知りたがりの秘密主義の人がいます。

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  • 秘密主義だけど友達はいる

    共通の知人が多くなるような環境(会社・地域)などでは、
    相談も、打ち明け話も、現在進行形の話もしません。
    でも、親友はともかく、友人くらいは出来ます。

    隠し切れないことは聞かれた場合に限り、さらっと答えます。
    逆に隠すと、自意識過剰と思われたり、あとでバレた時に、更にイヤミに思われるので。
    簡単に答えて、話を摩り替えます。
    特に「笑える失敗談・苦労話」に摩り替えるようにしています。
    失敗談は伝聞されることを前提に、自分で面白おかしく脚色します。
    それが噂になっても、痛くもないでしょ?

    質問してくる人の中には、
    ・自分からは話しにくいだろうから、聞いてあげるのがマナーと思っている
    ・共通の話題を探すための質問
    という場合があるので、
    質問される前に、別の話題を提供してしまえば良いですよ。

    質問する人は、「あー、話題がないんだな。」と思えば気が楽ですよ。

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  • 言わないし、聞かない

    転勤で新しい土地に来て、いろいろな人と知り合いました。わたしの職業や学歴、趣味などをきくと「すごいね」とか、ちょっとイヤミなことを何回かいわれた経験から、親しくない人にそういうことを聞かれても答えないことにしました。

    海外なども、わたしの回りでは出張や旅行で年4〜5回はみな普通に行くし、年末年始は家族で海外が恒例という人も何人もいます。

    実は、海外旅行などの話が「自慢」ととられることがあることを小町を読んで初めて知りました。考えてもみませんでした・・・

    いろいろあって、今は「自分のことはいわないし、人のことは聞かない」です。それでもいい、って人とだけ付き合えばいいです。

    今は、職業や年齢等1つも知らずに付き合っている遊び仲間が何人もいます。みな、魅力的な人たちです。お互いの詮索をすることもありません。

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  • 私も秘密主義です。

    私は、派遣で様々な職場へ行くたびに、家は?年は?結婚は?子供は?と聞かれるのでうんざりしています。
    私が自分でうんざりしてるだけならまだいいのですが、職場によっては派遣会社の方が漏らしてしまい、「良い」とされる学歴や経歴・住所のため、やっかまれて嫌がらせをされたことがあるので、絶対に言いません。私は自分で「良い」などと思っていなかったので驚きました。私の周りはもっと上の方ばかりでしたし。
    なので、私は周りの方々にそういう質問は全くせず、最初は当たり障りのない話をしています。聞かれても笑ってごまかしています。
    でも、私が聞かなくてもそういう事をご自分からお話される方もおられます。
    先に言ってくださったら礼儀として私も言わなきゃいけないのか心配になりますが、言いたくないことは言えないのでごめんなさいと謝っています。
    年齢や学歴など知らなくても心のつながりのある素敵な友人はたくさんいます。
    人を外から見える部分だけで判断する人は信用していません。対応が大変なので人のことしつこく詮索するのはやめてもらいたいです。

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  • rirrukoさんに激しく同意です

    私も派遣ですが、みんな色々きいてきますよね〜。
    だんなの職業から、家計のやりくりから言わなければ何回も何回もしつこく。
    関係ないので、言いませんが。
    派遣で、自分は言ってないのに、rirukoさんが言ってるように、個人データが渡されていたことあります。
    違法だろー違法!!と腹立ちます。
    私も、その情報をもとに、色々噂されて嫌だった。
    あれって、面接終わってから個人シートをこっそり渡したりするみたいです。私、派遣先がそれを派遣営業に督促してるのを聞いて知りました。

    皆さん、でも、嫌な質問はどうやってはぐらかしているのでしょう。

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  • 私も秘密主義です。

    人伝えの話って、助詞の「を」とか「が」とか「に」を換えるだけで話の内容が違ってしまうし、人の話し方癖でもだいぶ違ってしまいます。だから私も余計な事は話しません。話してしまい、ストレスを自分で作ってしっまた事も沢山ありましたので。でも、秘密にしすぎると、返って怪しまれるので、適度な内容で話します。

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  • rirukoさん、ぐんさんに全く同意!

    派遣社員で色々な企業を定期的に意識的に変えて働いています。家庭に負担が掛からない就業を組んでいます。

    社員待遇より「しがらみ」や「職場の無駄な詮索」を否とする考えなので、何とか私の個人情報を知りたがる派遣先社員に辟易しています。

    正社員同士は牽制し合って気軽に聞けないらしく、派遣社員に好奇心ガンガンに質問攻めです。適当に笑顔で無難に答えますが、いい加減うんざりします。

    人に聞くなら自分から語ってよー。
    でもそんなにその人の事、知りたくないけど。

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  • 隠すのはなぜ?

    あまり立ち入ったこと以外は聞かれれば答えますよ。

    今までいやな思いもしたことはないです。事実を隠したがるのは本人がそれにコンプレックスを持っているか自意識過剰じゃないですか?事実を言ってまわりがどう反応しても、関係ないですよ。

    僻まれているって意識するほうが度を越えた自意識過剰だと思いますが。。。友達って、なにか共通点をお互い見出して成長しあうもので,
    当たり障りのない会話で30分一緒にいられないでしょ。

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  • 聞かれる隙を作らない

    ということも大事だと思うのです。
    他の話題で続けばいいけど、続かないから、絶対に答えられそうなところで個人情報ってことになることも、多々あると思います。辛口を言えば、あなたが楽しい話題を提供できないから、個人情報に来るとも言えるわけです(ごめんね)。たとえば、

    1:「どこの出身ですか」
    2:「京都です。。。。。」
    1:「生まれてからずっと?」
    2:「いや、中学生のときに、佐賀にひっこしました」
    1;「それからは、ずっと佐賀?」
    とか、雪崩式に、個人情報が出ちゃうことがあります。
    それを、

    1:「どこの出身ですか」
    2:「京都なんですが、京都というのは、ご存知のような碁盤の目の町でしょう。他から移動してきた人には便利な町みたいですね。とくに、車の運転が楽だと聞きます。たとえ、一方通行があっても、次の角まで行くと、逆方向が必ずあるから、入りやすいとか。あなたは、車は運転されますか」

    って、話をひっぱったり、相手が興味のある話題が何かを探って、その話題にもっていったりすればどうでしょう。早く相手がのれる話題を出せば、個人情報にはそんなに行かないと思います。

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  • 私もすっかり秘密主義

    私も昔はあまり気にせず結構喋ってたんですが、最近はすっかり本当に全然当り障りないことのみで、あんまり生活内容が伝わるような話はすっかりしなくなってしまいました。

    原因は会社にいるおしゃべりな女性。彼女はすぐいろんな人からうまーく話を聞き出し、それをみんなに喋るんです。それも極端な話、晩御飯の内容みたいなことまで。私が喋ったこともない人まで、私のことを知ってる時がありました。(逆に私も話したこともない人のことを色々と聞かされてました)それがすごいショックで、その後なるべく話題を選ぶことにしたんです。

    その女性、ヒトのことを言うわりに自分は隠してるんですよね。

    でも、その女性だけでなく、その会社の若い男性陣達も寮に帰れば噂話だらけらしく(会社では大人しく仕事してるのに)、なんかそれを知ったらこの会社の中では心の休まるところがないように感じ、あんまり会社の人と話さなくなってしまいました。

    他の人と仲良くしたければ人を見極めてから多少の犠牲は仕方ない。それが嫌ならやっぱり人付き合いを増やすのは無理かもしれないなーと思ってます。

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  • 秘密主義おおいに結構!

    わんこそばさんと、まったく同じような同僚がいます。そりゃあもう根ほり葉ほり聞くくせに自分のことは一切話しません。しかも毎日一緒に帰ろうと言われ一緒に帰ると私的なことをまた根ほり葉ほり(笑)

    それがいやでいやでたまりません。今までの職場では精神的に大人な同僚達に恵まれていたので今の状況が受け入れ難いです。話し方もきつい感じで本当にウマの合わない人で結構参ってます。

    他の同僚達は前の職場みたいに当たり障りのない、表面的な人達ばかりなので、その人だけがガンです(笑)

    よほど仲良くならない限り、プライベートな話ってしないですよね。なので表面的な付き合いの人達には基本的に秘密主義です。話しても構わないことなら話しますよ。

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  • いいのでは?

    たまにいますよね、そういう方。全く自由な事なので、いいのではないかと思います。
    私自身は割とあけっぴろげに話してしまう方なのですが、困った事はないなあ。
    ただ、周りに知っておいてもらった方が、色いろ協力などしてもらえる場合もあるので、臨機応変に、がいいかも。

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