愛している・・・けど別れます。

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

泣きたい気持ち

23歳、独居OLです。
付き合って二年になる恋人がいます。
17歳年上の男性です。現在、海外に単身赴任中ですが、変わらずに愛しています。
けれど、別れるつもりでいます。理由は自分の両親の反対です。
年の差があること、バツイチ子持ちであること等を理由に絶対反対の姿勢です。時間を掛けて、説得していこうと思ってました。遠距離になっても愛情が冷めないなら、私たちの絆は本物だと理解してもらえるんじゃないかと思ってた。
けれど、どうしても親は許さない。そんな余地はないと言う。
親を苦しめている私は、とんでもない親不孝者。なんでよその家庭の子と同じように普通の人と普通の結婚をするということにならなかったのか。

毎日が苦しいので、彼と別れようと思います。
こんなに苦しい恋になるなんて。

みなさんならどうしますか?
ご意見をお聞かせ下さい。

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  • 苦しくて別れたくなるなら別れます

    親からの反対が苦しくて別れたい気持ちになるってことは、所詮
    親への気持ち>彼への気持ち
    だと思いますので。
    別れた方が楽になれるでしょう。

    私なら「愛しています」なんてこっぱずかしい言葉を公言できるくらい好きな相手なら、親より相手を取ります。
    でもトピ主さんはまだ23歳で、21歳の時に知り合ったお相手ですもんね。
    親御さんは「泣きたい気持ちは恋愛経験が少ないから変な男に引っかかっているんだ」と思っているでしょうし、私はトピ主さんの彼を変な男とは思いませんが、もしトピ主さんが今の彼と別れても、トピ主さんはまだうんとお若いんだし、きっとこれからだって良い男にめぐりあえるだろうとは思います。

    ユーザーID:

  • 愛が全てではありません

    相手がバツイチで子持ちなら、世間の大半の親は誰だって反対するでしょう。

    愛しているだけでは結婚はできません。

    小町にも愛だけで結婚して失敗した事例がいっぱいあるでしょう?

    愛は永遠に続くものではありません。

    ユーザーID:

  • それはあなたの選択です

    23歳って親の許可無しで結婚できる年齢ですよね?

    親の反対する相手と結婚するのは親不孝と信じて、『親を不幸にしたくない』と結論出したのは、あなただという事をお忘れなく。

    決して『親に反対されたから愛した人を諦めた』なんて言い訳言わないようにね。

    彼より親を選んだのは、あなたなのです。

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  • ありあさんに賛成

    すごい陶酔っぷりですね。
    私もありあさんに賛成です。
    両親>彼 なんですよね、本当。
    今はまだ若いから「誰もわかってくれない!」
    なんて思うかもしれないけど。。。

    ユーザーID:

  • 別れませんでした。

    私も親の猛反対にあい、ついには親子の縁を切るとまで言われましたが、別れませんでした。親の言い分が正しければ、まだ聞く耳も持てましたが、彼への偏見が反対理由の大部分を占めていたため、反対を押し切って結婚しました。

    育ててもらった恩を忘れたつもりはありません。
    でも私には私の人生があり、親がすべてを肩代わりしてくれるわけでも、一生添い遂げられる相手を見つけてくれるわけでもありません。

    あれから十年以上たち、親もずいぶん態度を軟化させました。孫の誕生が大きかったようです。

    決まって「仲良くやっているのか」と聞かれますが、いつも「仲良くやっているよ」と嘘偽りなく答えることができます。自分が幸せでいることが、一番の親孝行だと思っています。

    トピ主さんは親のために彼を諦めて、いつかそんな親御さんを恨むことはないでしょうか。別れを決めたなら親のせいにせず、自分の意志だとはっきり自覚してから別れるべきだと思います。

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  • そう思うなら、別れれば良いです

    きついタイトルでごめんなさい。
    でも、どんな理由であれ、別れたいならそれしか道はないと思います。

    別れたくて、別れるんじゃない事は分かります。
    でも、越えられないものは仕方ないなと思います。
    ここで、無責任に「がんばれ!」とは言えませんし。

    トピ主さん、まだ若いですし
    一度でも愛する気持ちが分かった人なら、
    また誰かを愛することができるのでは、と思います。

    ユーザーID:

  • さっさと選ぶ!

    本当に愛してるなら、駆け落ちでもなんでもすればいいじゃないですか。こんなに苦しい恋になるなんて…とか言って、障害は親に反対されていることだけでしょう?なんか悲劇のヒロインっぽく見えてしまいますよ。

    自分で親不孝者…だなんて考えているから罪悪感が生まれるんです。本当に愛しているのなら、その恋愛をしていることに対してもっと潔い気持ちでいてもおかしくないでしょ。

    愛している…から別れるのではなくて、それほど愛してないから、別れが選択肢に入っているんですよ。

    私は面倒が嫌いなので、親か、恋人かどっちかをさっさと選びます。どっちもうまく行くような恋をしたいのなら、そういう人を探すしかないし、それでもその人と一緒に歩みたい…というなら駆け落ちですよ。しょうがないでしょう。

    苦しいだのなんの言ったって、結局両思いなんですから、まだマシってもんですよ。じゃあね!

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  • 35歳くらいまで待てば

    あと、10年以上待てますか?
    子供が欲しいとか、温かな家庭が欲しいことよりも愛情を選べますか?
    今あなたが23歳で若く、別れてもまだまだやり直しがきく年齢だから、親御さんも強く反対されると思います。
    今、私は30ですが、私の友人・知人の親たちは娘が30歳くらいになると焦る人が多いです。
    そして、35歳くらいになると、なんでもいいから結婚して欲しいと思うようです。
    それまで同棲とか、恋人同士の関係では無理でしょうか?
    焦って別れることもないと思いますよ。
    まだ23歳なのですから、あと1、2年、あなたが望むのは愛か、親孝行か、子供や家庭か(それとも仕事や趣味などなど)何を自分の人生の大事と思うかゆっくり考えてください。
    その選択に対して、誰も恨まないように・・・。

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  • 自分の選んだ人生を生きましょう。

    心配してくれる両親がいて幸せですね。

    23才と言えば、十分、大人です。
    初めての恋愛ですか?
    反対対される事は辛いかもしれませんが、
    本当に「愛している」なら彼の元へ
    飛んで行けるでしょう。

    頻繁に会える場所に住んでいるなら
    両親を説得しながら待つ事も出来るでしょうが
    遠距離であれば、「今」飛んで彼の元へ
    行くしかありません。

    親のせいにして、周りのせいにして
    生きていくのですか?
    親の反対に負けて彼の元へ行かない
    人生を選んだのはあなたです。

    「愛してる」何て言葉を夢見る様に
    話すトピ主さんに不安を覚えます。

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  • 親は先に死にます。

    そうなった時、今の彼と結婚しなかったことを親のせいにしない自信があれば別れてもいいと思います。

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  • 本当に親が理由???

    「親が…」といいながら、本当の理由は遠距離恋愛がもう嫌になった自分の気持ちを正当化させたいだけなんじゃないですか?

    それと、「別れる」って決めたなら小町に意見を聞く必要ないですしね。。。

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  • 所詮そこまでの恋愛

    でしょう。

    だってご両親のほうが彼よりも大事なのでしょうから。
    そりゃ結婚したってうまくいきませんよね、年がら年中、自分の両親を最優先では。

    というわけで、お別れになるのが正解でしょう。
    彼のためにもそれが1番いいと思います。

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  • 男の立場から

    私の場合も「年齢」においては貴女と全く同じ環境でした。
    私の場合は私が×一でしたので先方のご両親と何度と無くお会いし、彼女も必死に両親を説得してくれました。

    納得こそはしてくれませんでしたが、結局は義母が義父を諭すように承諾の方向へ進み、結婚することになりました。

    やはり彼女の真剣みがそうさせたと私は信じてます。

    貴女の彼氏の心境を考えると、そういった感じもなく、既に諦めてしまっている点が残念に思えるでしょうね。
    結婚はふたりでするもの。

    貴女の心情では、結婚なされない方が彼氏の為でもあると思います。
    ましては貴女の為にも。

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  • それは愛してなかった

    私の中で、愛しているということは、どんなことも引き換えにできるということで、トピ主さんの場合、所詮親の意見にしたがえる時点で、愛してないな・・・と思えます。

    私は結婚してからやっと愛しているという感情になりました。恋愛の時は何年つきあってもそんな風に思えなかったです。大好き止まりでした。

    まだお若いです。これからです。

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  • 友人の事を思い出しました

    トピずれ&辛口になると思いますがごめんなさい。

    昔、友人が25歳の頃、結婚の約束をしていた彼氏が病気になり、人工透析をしないといけなくなりました。これから一生、週に3回は透析に通わないといけないし、そういう条件では就職も難しい。
    友人はそんな彼と結婚する自信がないからと言って、さっさと別れてしまいました。
    病気の彼を支えることより、自分の安定した将来が大切だったんですよね。
    彼女の人生だし、そのことには何も言いません。
    でも、別れた後も、「本当に愛していたのに」とずっと泣いていたのには、嫌な感じでした。
    それ以来、その友人とはなんとなく会いたくなくなってしいまい、それっきりです。

    トピ主様とは状況が全然違いますね。ごめんなさい。
    でも、別れるなら泣き言なんていわないで頑張ってください。彼氏さんがかわいそうです。

    ユーザーID:

  • 恋に恋してる。

    ジャパギャラさんの言う通りですね。
    すごい陶酔っぷり!
    まぁ、初めて『恋』しちゃった人に多いかな。

    後で冷静になった時に、『真実』が見えます。

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  • 別れるのがいいのでは

    別に今時バツイチで子持ちの相手でも普通の恋愛ですよ。

    両親に色々言われたからそれが全て正しいと思ってきてるのでは?
    他の方も書かれてますが、所詮彼に対する愛情がその程度だったのでは?
    どんな状況でも貫いて結婚する人はしますよ。

    親を説得も出来ない身一つで彼に飛びこむ勇気も無い。
    こうなれば別れるのが一番楽ですね。

    別に楽な道を選んでもいい訳だし、彼だけが男じゃない。
    さっさと別れてしまえばいいと思いますよ。

    悲劇のヒロインは程々にしないと、何もかも失いますよ。

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  • 苦しいから別れるなんて

    後から後悔しなければいいのですが。
    愛せる人なんて一生のうちに何人も現れないものだと私は思います。
    もちろん恋愛体質の人は違うと思いますが。

    私も23のときに大好きだった彼と別れました。
    理由はいろいろですが、彼とは遠距離だったので、まだ若かった両親もそんな遠くにお嫁にやるくらいなら別れてくれて良かったわ、という感じでした。
    私自身もまだ若いし、これからまたいい人が現れるだろう、としか思ってなかった。今考えると傲慢です。

    そして、その後。
    二人ほど付き合った人はいますが、好きではあっても愛せませんでした。
    今34歳独身。親はもうとにかく誰でも、どこの人でもいいから結婚してくれ、と必死です。親の考えなんて数年で変わりますよ、まともな親なら。

    私にはもう愛せる人なんて出てこないと思ってます。
    好きな人でないと結婚したくないからあきらめてます。間違ってると思いつつも彼との仲を邪魔した親を時々恨んだりします。

    彼と結婚したかった。もっと大事にすれば良かった。これまででもっとも後悔していることです。

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  • 所詮

    所詮親に負けるくらいの彼氏なら別れましょう。
    毎日苦しいから別れる。
    んじゃ別れなさい。苦しさを支えあえないようなカップルは対したカップルじゃないです。
    たしかに親へのありがたみも必要です。
    でも今後一緒に生活していくのは旦那になる人ですよ。
    親が反対しているならば、彼氏と幸せになってその幸せな姿を見せたらどうですか?
    それでも納得してくれないような両親ならば
    子供の幸せを一緒に祝えない親です。
    そんな親私なら駆け落ちでもして出て行くけどなぁ。

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  • 私も別れました

    親にすら紹介出来ないまま別れました。
    同じくバツ1,お子さんとも会いました。
    でもお子さんが再婚は嫌、再婚するなら一生会わないとまで言いだしました。
    私は結婚がしたかったのですが、はやり子供が前妻さんと暮らしていても「人のパパと再婚」することの大変さや覚悟みたいなものが足りなくて別れました。

    今は初婚同士で結婚し、子供もいます。
    元カレは別の人と再婚して子供も出来たそうですが、只今別居中とのことです。
    やはり子供と前妻さんの存在抜きには彼の人生はないということです。
    別れたことは後悔していません。
    彼を幸せには出来なかったし私も覚悟が無かったからです。

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  • 自分に酔っている

    愛しているけど…別れます、なんて、事情はおありでしょうが、酔いすぎではないでしょうか。

    ちょっとキツイ言い方でゴメンね。しかし少し耳をお貸しください。

    愛だの恋だのって、本当に手に入れようとすればそんなキレイなモンじゃない気がします。
    また、トピ主さんみたいな感じで外野に語る人で本当にきっぱり別れられた人を見たためしがない。
    その時の自分の演じている役に酔っているだけで、寂しくてまた元に戻ったりしてしまう人は多いです。

    自分に本当に必要なものは何か?親と彼は天秤に掛けられるものではないかもしれないけど、別に選択する事によってこの世が終わるわけじゃなし。

    ユーザーID:

  • 自分に酔っている

    恋に恋すると現実が見えなくなっちゃうっていうことの
    典型だと思われますね、トピ主さん。

    年の差があろうとも、バツイチであろうとも、
    遠距離恋愛だという障害があろうとも、
    ああ、私は彼をこんなに愛しているのに両親はわかってくれない・・・
    こんなに辛い思いをするくらいなら別れたほうがいいんだわ・・・
    こんな私って、なんて可哀相・・・

    悲劇のヒロインになっちゃってますね。

    本当に絆を信じるなら、両親の反対があっても
    愛を信じて駆け落ちするとかなにかしらアクションを起こしそうなものですがね。
    結局世間体とか親の機嫌とか、現実を取ったわけでしょ。

    でも、案外こういう人って身近に「いいなぁ〜」と思う人が現れたら
    あっさり海外の彼のことは忘れられそうな気がしますけどね。
    灯台元暗しかもしれませんよ、酔ってないで現実を見ましょう。現実を。

    ユーザーID:

  • 正しくは

    「愛していた・・・けど別れます。」ですよね。

    今は自分の親の方を愛していて、その親が反対しているから別れる、説得する努力をするのも面倒、つまり自分が楽したいから別れるのですよね。

    一人暮らしされているという事は、経済的にも自立しているのですよね?それでも、親が賛成しないから自分の道を進めない。
    結局、トピ主さんがまだ親離れしてない子供だということです。

    個人的に「愛してる」という言葉は、安易に口にすることではないと思っています。未熟な子供が「愛してる」と言っても説得力ないですね。

    少しくらいの難関も乗り越えられないのなら、愛はもうそこには無いのでは?

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  • 理想像

    親には自分の子が結婚する相手に理想があるのですよ。
    こういう人と結婚して、幸せになってほしい。
    みなそうだと思います。

    バツ1でお子さんがいる相手との将来を、ご両親は
    不安に思っているのでしょうね。
    トピ主さんが「愛している」、相手もそう想ってくれているならば、彼をご両親に会わせたらどうでしょうか?

    本当に愛している人と結婚するのが幸せか、そこそこの人と結婚するのが幸せか、お見合いや親が納得した相手と結婚するのが幸せかは、誰にもわかりませんよ。
    ただ、人生の先輩が言っている事は、一理あるとは思ってます。

    ユーザーID:

  • 私なら、別れない。

    別れようと思う相手なら、別れたほうがいいんじゃないかな。。。

    私だったら…本当にこの人だと思う相手なら、親に許されなくても結婚します。
    相手の男性がそれでもいいなら、ですが。
    本当は好きなのに、別れるなんてことは絶対にしません。

    親はいずれ死にます。
    育ててくれたことには感謝していますが、私の人生の面倒を見てくれるわけではないですから、
    自分で選択します。。

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  • それなら別れたほうがふたりのため

    私なんて両方の親から反対されてますよ〜。
    でも別れるなんてありえません。
    だって失って哀しいのは親より彼ですもん。
    職場が医療現場で死が身近なこともあり、大切な人を失うことをよく想像します。
    親が死んだら哀しいです。想像だけでも涙が滲んできます。
    でも彼が私より先に逝ったら気が狂うかもしれません。
    愛してるってそういうもんじゃない?

    ユーザーID:

  • ありました、ありました。

    今の主人と結婚する前にそんなことありました。
    私は親の反対する男性とは絶対に結婚しない、というポリシーがあったので、すごく悩んだけれど、別れることにしました。でも、その後に今の主人とすぐに出逢いました。前の彼とのケースとは大きく違い、スムースに全てが進み、半年で結婚しました。縁があるってこういうことなんだ、と思いました。今は子供にも恵まれてすごく幸せです。

    結婚した後の生活の方が大変で、長いということをよく考えたほうがいいです。(もちろん結婚したら、お互いの家族を含めた関係がうまくいっている方がなにかと助けてもらえますよ。

    Good luck!

    ユーザーID:

  • いつか両親に感謝する日が来るかも

    私の夫も自分の子供ではありませんが、保護者代わりのようなことをして面倒を見ている子供がいます。
    やはり私の場合も、親からは大反対されました。それなりの覚悟もして一緒になりましたが、結婚後はなぜあの時親の意見を聞いておかなかったかと後悔することも多かったです。もうすぐ子供も生まれますが、環境が複雑なために心配です。
    結婚後はもっといろんなことが起こるので、なるべくなら今回のような要因がない方と結婚して周りからも祝福されて幸せになって欲しいです。
    まだ23歳とお若いので自分をしっかり磨いて素敵な男性と出会えることを祈ってます。

    ユーザーID:

  • 彼を心もとなく思う根拠があるのでは?

    親の「人を見る目」を、トピ主さんは信頼しているのでしょうね。
    そして、彼のことを反対されたことに動揺したんでしょう。
    でも、本当にそれだけですか?
    自分に自信がない、ということはありませんか?
    自分の判断力に自信がない、つまり彼のことを100%信頼できない点があるのでは。
    彼との将来がばら色とは思えない、何かひっかかりがあるのではないでしょうか。
    でないと、親がいくら猛反対しようとも、苦しくても、きちんと理解してもらうまで待てるはずです。

    あと、皆さんが攻撃(?)されているように、少々陶酔しすぎの文章ですね…本当に、結婚を現実として捉えているのか、まだ恋にあこがれているだけのような印象を受けます。
    ご両親の判断は正しいように見えます。

    ユーザーID:

  • 子犬の恋 2

    それと、自分の両親やその背景を、パートナーよりも優先する相手を持つと大変なんですよ。私はその理由で離婚しました。

    親の意向を最優先しなくたって、親の恩を仇で返すわけでも、親を捨てるわけでもありません。マトモな親なら、自分達の満足よりも最終的には子供の幸せを願います。
    もちろん親の幸せ、満足こそが、自分の幸せ、満足だというのであれば、そういう相手を探せば良いだけのことです。これはこれで生き方の問題です。

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