• ホーム
  • ひと
  • 怒る私を怒る夫(なんで私が怒られるのか??)

怒る私を怒る夫(なんで私が怒られるのか??)

レス24
(トピ主0
お気に入り0

家族・友人・人間関係

うさりん

相談させてください。
夫のすることが原因で、時々腹が立って怒る事があります。
私自身、ものすごく怒りっぽい性分では無いと思うのですが、例えば、(基本的に些細な事ではあるのですが。)毎日の様にパターの練習に使ったゴルフクラブをリビングの床に出しっぱなし・・・だったりすると、そのことで、夫に対して文句を言う事があります。
私に何か言われた夫は、その原因が自分であるにも関わらず、怒り出します。
原因は夫の方にあるのだし、キツイ言い方をしているわけでもなく、(「ねぇ、毎日毎日出しっぱなしは困るんだから片付けてよ・・・・!!」くらいの感じ。)元々怒っているのは私なのに何故反対に怒られなければならないのかわけがわかりません。
夫に、「怒られる原因を作っているのは自分自身」だということを認識させてきちんと反省させるにはどうすればよいのでしょう。

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数24

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ムッカ〜〜〜〜

    自分の物を、邪魔になる場所に毎日出しっぱなしにしておくなんて、私ならブチ切れますよ。

    いったい誰が片付けると思ってるんでしょうね!
    私なら、見つけ次第庭に投げ捨てます。

    庭がない場合は、ベランダへ放り出します。
    気分的には、へし折ってやりたい気分です!

    主人だけでなく、子供の物もリビングのテーブルなどに2日続けて置きっぱなしにしてるものは捨てます。

    ユーザーID:

  • ためしに

    思いっきり怒った口調で言ってみてください。
    そしたら、本当に怒ってるってわかりますよ。

    きっと、怒ってるようにいわないから、
    逆切れするのかもしれませんよ。

    ユーザーID:

  • だんな専用スペースを作る

    旦那の物は専用スペースに置く。
    他の場所に置いてあったらそこへ持って行く。
    その際、きれいに整頓はせず、わざとぐちゃぐちゃに重ねて置いていく。
    それに関して文句を言われたら「そこはあなたの場所だから私は知りません。」と言い切る。

    うちはこの要領でだんなのスペースは掃除しません。
    掃除をして欲しい時は片付けてもらうようにしています。

    ユーザーID:

  • 腹立つさんと同意見です

    私だったら最初の1・2度は「片付けて」と言いますが、それでも同じ事を繰り返したり、ましてやトピ主さんのご主人のように逆ギレした場合は即刻捨ててしまいます。
    子供にも常々「捨てられて困る物はきちんと自分で片付けなさい。」と言い聞かせていますから。

    ユーザーID:

  • 負けるが勝ち

    男性は勝ち負けにこだわります。
    攻撃されれば攻撃する習性?なので、怒って言うことを聞かせようとするのは逆効果・・・と、どこかで読みました。

    それより「ひどい・・・」と泣くほうが効きます(笑) ま、最後の手段なのですが。

    私はよく(なんで本人の片付けをお願いしなきゃいけないんだ〜)と思いつつも「お願い」と言います。やってくれたら喜んで褒める。指導です(笑)

    ギャーギャー怒ってイヤイヤさせてもお互い気分悪いし、負けるが勝ちですよ。

    ユーザーID:

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 逆切れされる言い方をしない

    聖書にこんな言葉があります。「女は男を敬いなさい。男は女を自分の体のように愛しなさい」

    正論と言えども女性から畏敬のない言い方をされれば男性は逆切れして当然です。逆にトピ主の体調が悪いときに「あっそう」みたいな言い方されたらすごく怒るのでは?

    ここは一歩譲って男を立てるよう誘導するテクニックが必要です。

    ユーザーID:

  • 同じです

    こんにちは。
    ウチの主人も同じです。

    些細な事で怒る私も私ですが、注意をすると逆ギレされます。
    私も何度か「怒ってるの私の方です!!」て言ってるんですが、
    私の怒る顔を見たら腹が立つそうです、
    なら怒る原因を作らないで!というんですが、その言い方が気に入らないらしく、逆ギレされます。

    男って勝手な生き物です・・・・。
    今度からはリビングにクラブを出しっぱなしにしていたら、
    何も言わず外へ捨ててやればいいんです!目には目をですね!

    ユーザーID:

  • ホッ・・・・

    「私も腹立つ」さん、同じ意見で安心しました。
    きっと賛否両論のアドバイスが出るだろうと思っています。
    「じゃ、あなたがやればいいじゃないですか」という優しい派と、「捨てちゃえばいい」という過激派。
    これって、相手の性格にもよりますよね。
    いつもきちんと片付けてる人が、うっかり出しっぱなしにしてる場合は、もちろん片付けてあげますが、最初からその気のない人はイヤですよー。
    こういう人は、脱いだ衣類も出しっぱなしにするタイプですが、トピ主様どうなんでしょう?
    きっと、わかっていても家ではやらないのでしょうね。外ではきちんとしてると思うのですが。
    「できない」んじゃなく「やろうと思ってない」人ってやっかいですよねぇ。
    「も〜何もかもイヤになった!自分でしまって!」と言って、ご主人の洗濯物だけ、しまわずにリビングにぶちまけちゃえ!無駄な抵抗だろうなぁ・・・・

    ユーザーID:

  • 逆ギレされて、次にトピ主さんは?

    文句を言われて怒りだす、いわゆる逆ギレってやつですね。それでご主人が逆ギレした後、トピ主さんはどういう対応をしていますか。
    もういいわよ、なんてそっぽを向いて、うやむやにしていませんか?
    愛しあって一緒になったとはいえ、やはり違う人間同志、互いの立場を主張し争う場面はあると思います。その時一方が安易に折れれば、もう一方を図に乗らせるだけでしょう。与し易い相手と知らず知らずのうちに侮られてしまう危険性があります。
    折れなければならないところは折れても、引き下がるべきでないところでは踏ん張って主張を続けるべきです。
    私は夫とラブラブですが、主義主張は互いに譲りません。もし夫がトピ主さんのご主人のように逆ギレしても、私はそれ以上の勢いで噛みつきます。互いの気迫が拮抗した場合、結果としては、正論を言う方が勝ちます。私たち夫婦は常にそういうやり合いを続けてきました。
    なので、昔は負けまいと抵抗した夫も、今は自分が間違っている時は、簡単に引き下がります。私もそうです。
    ただし、お互い手は出さないのが絶対条件です。

    ユーザーID:

  • 我が家は彼の自由なスペースがあります

    このコーナーは主人の自由なスペース
    というのがあり、自由に散らかしてます

    もちろん習慣づいていないから片付かないとは思うけど
    何でも言えばやれるってもんじゃないし
    気が向かないとか色々あるでしょうが
    男性に上からものを言うと
    納得していようと理解していようとやらない
    は、あり得ますね

    怒られている状況自体が気に入らないから
    この特性を理解して立ち回っちゃえば
    たいした事ないですが
    それでも逆切れなんて許せない!!と対抗するなら
    悪化の一途かも
    酷くなるとドメスティックバイオレンスってこともある
    男の特性ってあると思います。

    男性だって自分のペースで自分の考えで過ごしたいだろう
    という思いやりも必要だともう。

    たまには妻も女優になって自分の気持も上手に遊ぶ
    って時が私にはあります。

    同じ注意でも言葉も雰囲気も変えてなら
    受け入れられることもあると思うし
    たまに見過ごしてあげたり、小さな恩も売ります(笑)

    ユーザーID:

  • 専用スペース

    うちも、花火さん宅と一緒です。

    ポケットの中の物、脱いだ物、まぁ〜それはそれは、夫の帰宅とともに家が汚くなります。
    そこで、○○はここにっと、それぞれ箱を作ったら、ちゃんと子どものように次の日から入れています。
    これで、私のストレスも少し軽くなりました。

    夫に何かして欲しい時は、イライラしていても
    「○○やってくれたら、私嬉しいな〜♪」くらいで、もうお子ちゃまを育てるように言うと、気分よく?やってくれます。
    もう34歳なのに・・・あぁ・・・情けない。

    ユーザーID:

  • 下手(したて)に出て乗せる

    「ねぇ、悪いんだけど〜。かたづけてくれる?いい?あ、よかった〜。助かるわ〜」
    と笑顔で。

    ま、内心は「なんでこんなもん放り出しておくんだ、お前は低脳か!さっさと片付けろ。さもなきゃ捨てるぞ!」であろうとも(笑

    男って、女から下手に出られると言うことをきく動物ですよ。
    うま〜く操縦して下さい。

    ちょっと困ったような可愛い表情が作れれば尚よし。
    がんばって下さい。

    ユーザーID:

  • 無視する

    私の夫もリビングの床やらソファの上やらに色々なものを置いています。脱いだ服や鞄が多いかな。
    はじめはいちいち言っていたんですが、言うとどうしても言い争いになるので、一切無視するようにしました。

    どうするかというと、本当に見えないごとくに振る舞うのです。ソファの上に服があってもその上に座る。ほんの場合は少々ごろごろしますが、お構いなしです。カバンが床に放置されていたら、財布我は言っていても、デジカメが入っていても、踏んでお構いなし(故意に踏むことはしませんが(笑))。
    夫ははじめは文句を言っていましたが、こちらが笑って「え?でもソファは座るところでしょ?」「ここは通路だから家具を置いてないんだけどな」など、全然とりあわなかったら、とりあえず放置はなくなりました。
    喧嘩腰で言うのではなく、にっこり微笑んで、天然風(西村知美をイメージ 笑)に言うのがポイントかと。ただ、根性はいりますが・・・
    ご夫婦それぞれの性格からみて可能なら、こういう案も如何でしょうか。

    ユーザーID:

  • それはやっぱり

    シオさんの意見に尽きると思います。

    うさりんさんは「夫を上手く操縦する」方法ではなく

    >夫に、「怒られる原因を作っているのは自分自身」だということを認識させて
    >きちんと反省させるにはどうすればよいのでしょう。

    ここを望んでいるのですよね。

    失礼ながら夫さんは、どんなことでも妻に言われると気分が悪くなるタイプの方では?
    こういう人にはやはり矯正が必要です。

    シオさんのやり方を何度か繰り返すと、夫さんは少し考えますよ。
    男とは以外に現実的な(打算的でもある)生き物なので、
    「こいつには通用しない」「押し切れない」と諦めたり
    あるいは
    「従うのは面子が立たないと思っていたが、ルールを守ると自分自身が快適」
    「あっさり引き下がったら、相手が優しく気持ちをフォローしてくれる」という経験をつむと、変わりますよ。

    それにしても夫さんに甘いというか、上辺のテクとか、最初っから諦めているようなレスが多いのにビックリしました。
    コレだと、いずれ我慢しきれなくなるような気がします。

    ユーザーID:

  • いやぁ

    恐らく、すべてのことを越えて、
    ただ一点、
    うさりんさんの物の言い方ですね!
    自分がそうだから、ご主人様の気持ち解かります。

    うちの主人、基本的に怒ること嫌いです。
    その主人が時折、真剣に私に注意します。
    「その言い方は、敵しかつくらないよ」
    自分が悪いと思ってても、腹が立つそうです。
    「人に意見する時は、必ず逃げ道を作ってやるものだが、
    お前にはそれがない、徹底的に追い詰める」と。

    私は決して最初は声を荒げません。
    その代わり、声が低くなり、ものすごく冷たい、
    見下げたような言い方になるそうです。
    特に、同じようなことを繰り返す人には
    徹底して背筋も凍るような言い方をするそうです。
    特に、普段は主人に声も態度も甘えて暮らしているので、
    その変わりようがすごいらしいです。

    お心当たり、ありませんか?

    ユーザーID:

  • 我が家の(というより私の)ルール

    放ったらかしになっているものは、原則彼の通勤用バッグに入れます。
    会社まで運んだ後で気づくので、本人は反省し、現場に居合わせない私への文句も言えません。

    通勤用バッグに入らない大物は、彼がいつも座りに行くソファの真ん中に置いておきます。これは自分が座りたいが為に片付けに行きます。
    床に下ろされたら、無言でもう一度置く。

    彼の体がすでにソファを占領していれば、彼の上に無言で置く。
    「不要物の放置」に関しては、2週間観察後、位置が変わっていないことを確認し破棄。
    な感じですかね。荒業ではありますが…。

    ユーザーID:

  • potさんに激しく同意

    私もしたてに出ます

    第1段階
    「○○さん、お願いがあるんだ。大変申し訳ないんだけど、片づけできる??ごめんね。ありがとね!」
    とやさしくお願いし、やる前にお礼も言っておきます

    第2段階
    第1段階後に片付けてくれたら
    「わー!片付けてくれたの?ありがと〜!助かった!!」とやたら喜びます

    第3段階
    そしてお願いしなくても自ら片付けてくれるようになったらまた喜びます

    幼稚でしょうか?でも効きます
    奥様のキャラによって口調は変えてくださいね

    ユーザーID:

  • あはは

    まるで実家に居た頃の父と私です(片付けが下手、出したら出しっぱなし)

    母親に言われて逆ギレしてました(笑)
    ・もう〜、毎日毎日うるさいなー←毎日放るほうが悪い
    ・そんなの言うぐらいなら、お母さんがしまってよ!←おいおい・・・。
    ・ちょっとぐらいいいでしょ!←ちょっとどころか数日にわたって、半永久になる・・・。

    ほら、子供が勉強しなさいといわれて「今やろうと思ってたのにー」ってありますよね。あれと同じ心境です。わかっているけれど、やる気なし。
    あと、あまりに頻繁のことなので毎日毎日コゴトを言われてる気がして、いい気がしない(自業自得なんですけど)

    結局は、母は父と私のスペース(部屋、机の上)に勝手に邪魔なものは積み上げていくようになりました。その後は関知せず。
    一応リビングや玄関など公共スペースにはなくなります。あとは本当に物を蹴られて壊れて「誰のせい?」となりました。はい、片付けない私が悪いです・・・。

    ユーザーID:

  • 逆切れされたらもっと切れてやる

    私の夫も逆切れすることがあります。
    最初は対応に困り、怒りを抑えつつなだめたりしていましたが、なぜ怒らせられた私が、夫をなだめなければいけないのか納得がいかなくなり、今では数倍切れるようにしています。
    夫は私のあまりの切れ具合に慌ててしまい、私をなだめようとしたり、謝罪をしてきます。そうなれば私も怒りを静め、冷静に話をするようにしています。ですがものすごく疲れます。
    そういう人は怒られたとき、「怒られた」ということしか理解できておらず、その原因がどこにあるかなど理解できない(する気がない)ように思います。自分の欠点を指摘されるのがものすごく嫌なのかもしれません。
    結果どうせ折れるのなら、私が切れる前に折れてほしいです。

    ユーザーID:

  • ルールを作りましょう

    主人のだらしなさは義父母(共に)のDNAをそのまま受け継いでおります。

    とにかくだらしがないし、絶対捨てない!義父母の家にもバナナの皮が一ヶ月間そのままにしてあったり、古い新聞、雑誌等は"本は知識だ”とのモットーで絶対捨てません。(読まなきゃ知識にはならないと思うのですが。)一種の病気だと思っていますので、私の家では私のルールに従ってもらっています。

    1)家族共同で使う部屋には一切自分の物を置かない事。違反すればたとえ高価なものでもその場で処分する。
    2)台所以外で飲み食いは禁止。違反すれば翌日大掃除、ふき掃除をする。
    3)新しい雑誌を買ってきたら他の古い雑誌を一冊捨てる。

     初めは夫は抵抗、逆切れしていましたが、私一人でそのルールを通しているので、夫は今は諦めています。

    文句があれば”嫌なら実家に帰れば?ごみ屋敷にあなたと暮らしたくないから私にアパートを買って。”とやんわりと言います。

    ユーザーID:

  • ご主人が過ごしやすい家庭は、どんなのだろう?

    まずはご主人がどんな家庭にしたいのか?
    どんなペースで暮らしたいのか?
    という意見は取り入れた上での対応?

    それとも、
    即片付けなきゃいけないに決まってる!!
    という単なるトピ主の思い込みで進んでる?
    その違いがあると言うか
    相手の考え聞く気あるのかな???と感じました。

    何事も思いやりが感じられないと
    上手く進まないのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • それなら

    罰金です!

    私「これ片付けてよ。
    10分後に片づいてなかったら100円罰金ね。」

    夫「何で罰金なんだよ〜」

    私「イライラすると白髪になっちゃうでしょ。
    精神的慰謝料」

    お金が貯まったら美味しいランチを食べます。

    ユーザーID:

  • ちょっとわかるような

    夫を操縦(?)するのは、お手の物なんです。何をやらせるにしても、かわいく「○○しなさ〜い」「○○しないとダメなんだよ」って言えばいいんです。

    でもね、私だって人間ですから、ムッと来ることはあるんですよ。
    うちの夫は、一言「やめて」って言っただけで逆ギレして1日以上口を利かず、家事はもちろん自分のしたことの後片付けなどもすべて放棄、だまってふらりとどこかへ出かけていったりします。
    キレて怒鳴ったり暴力を振るったりする方がまだいいです。そうなったら負けませんので。でもコミュニケーション放棄なのでタチが悪いです。
    しかも夫はそういうのが平気なので、私も口を利かなかったりしたら、これ幸いとばかりに延々と無視を決め込みます。
    手の打ちようがありません。

    なので、普段は怒らせないようにしてます。最初にも書きましたが、怒らせないのも簡単なんです。

    でもなんでこっちばかり相手を怒らせないように気を回してやらなきゃいけないのか、と思います。

    逆ギレ対策、いい案ありませんかね。

    ユーザーID:

  • うちの旦那と同じ。でも対応策確立しました。

    全くトピ主旦那とうちの旦那の反応が同じです。
    それで何度も衝突しました。
    私もはっきり言う方なので・・・。
    どうやら、「上からモノをいわれてる気になる」よう。

    ここは、こちらが「大人になる」しかないでしょう。
    しかし、主張はきっちりしたい。

    そこで、私は注意する時、
    「○○してくれると、とっても助かる」
    「△△してくれないからすごく悲しい。なぜなら・・」
    という言い方をするように心がけました。

    旦那を頼っているんだよー。っていう気持ちを伝えるのと、自尊心を傷つけない。ってところでしょうか。

    おかげで本当にツマラナイ喧嘩はしなくなりましたし、
    旦那の反応で逆に私の方の気分も楽になりました。

    是非お試しください。(※人によるかもしれませんが)

    ユーザーID:

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧