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このまま結婚生活続けていいでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

ポレポレ

結婚して10ヵ月、子供なしの27歳です。皆さんは夫婦喧嘩などで例え自分が原因を作ったとしても、「結婚を後悔している」という発言や交際していた期間や自分が生きてきた人生、両親、友達まで罵倒するような人ともう一度夫婦をやり直そうと思われますか?
原因と言っても私が浮気や借金をしたわけではなく二世帯をしている義両親と上手に付き合えない、夫の思うように私が動かない、などどいった事ばかりです。
言葉が激しくなってきたのはここ2ヶ月ぐらいですが結婚当初から割と言葉がきつく、交際中はとても優しかったのでそうさせたのも私のせいかと悩んでいますが義両親もかなり気性が荒く私の気に入らないことを逐一夫に伝えてきてそれを私が言われるという生活でこれも悩みの一因となっていてのほほんとした家庭に育ってきてしまった私は正直これから上手くやっていく自信がありません。皆さんだったらどう考えますか

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  • なぜ結婚したのかを考えてみて下さい

    私と状況が少し似ていますね。
    >人生、両親、友達まで罵倒
    ↑これはどのくらいの罵倒をトピ主さんは浴びせられているんでしょうか?
    トピ主さんはのんびり育ってきたとのことですが、2世帯に対してなんとかなるだろうと考えてはいませんでしたか?トピ主さんの義両親も、トピ主さんがお客様で居る時はもっと優しかったのではないでしょうか?

    私は思うのですが、「やっと一緒に住んでくれる貴重なお嫁さんが見つかった→逃さないように優しくする→結婚後はこちらのルールに従ってもらう」・・・という考えでいたのでは。トピ主さんは、義両親への不満はご主人に言えず我慢しているのでしょうか?ご主人にトピ主さんだってつらいことを根気よく訴えてみてください。同居は夫が妻の味方をしてくれなければ成り立ちません。自分の価値を罵倒で下げられてしまうなんて…それは結婚の意味が無いです。トピ主さん、何故結婚したかを考えてください。幸せになるためですよね?

    まずは話して話して話し合いです。トピ主さんも悪く言われてるところを直す代わりに、どんどん義両親への不満も言うんです。頑張って!!

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  • 離婚の前に・・・

    結婚生活を続けるか否か悩む前に、まずやるとこがありますよ。

    両親との別居です。それで夫婦仲が良くならないなら結婚生活の解消もやむを得ないと思います。また、ご主人が別居しなかったら、これまた解消したほうがいいかもしれません。先が思いやられますから。両親に頭があがらない旦那は最悪です。

    まずは別居したいとご主人に相談してみてはいかがでしょうか?その反応によってご主人の本当の姿がみえてくると思います。このまま人生をともに歩む価値があるかないかじっくり見極めてから決断しましょう。

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  • 即別居します!

    たいてい男の人は結婚したら釣った魚には餌はやらない
    し、結婚前みたいには優しくはないし、けんかも当たり前の事、結婚生活を続ける為には我慢の連続です。

    私は結婚18年経ちますが、何度も離婚してやるぅ!と思いましたが、主人も私もお互いの両親や友達の悪口を言ったり、比較する様な事は1度たりともした事がありません。
    今でも円満に暮らしているのは、それが無かったからだと思います。

    ご主人の言動は失礼ですがひどすぎます! 両親の言う事を間に受けてトピ主さんをかばうどころか罵倒するとは許せませんよ。嫁姑の確執は夫が妻の味方をしないと結婚生活なんて上手くいきません。 とりあえず別居してご主人の態度がどうでるか見ましょう、それでも相変わらず罵倒する様でしたら離婚した方がいいです。

    トピ主さんはまだまだ若いので、いくらでもやり直せますよ。

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  • 言ってはイケナイ事。

    相手の言動や行動に対し、意見や批判するのはイイ。

    しかし、絶縁覚悟の捨てゼリフとかならイザ知れず
    で無ければ人格攻撃やその人生、ましてその関係者迄
    一方的に否定罵倒するのは御法度タブーでしょう。

    「それを言っちゃあオシマイよ」という事です。

    まだ子供が居なかったのは不幸中の幸いでしたね。

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  • 親との別居

    別居なさったほうが、いいんじゃないでしょうか?

    それでもだんなサンとうまくいかないようなら、そこで離婚しても遅くはないんじゃないかと思います。

    うまくいってる義理の親との同居って世間にはあるようですが、当人の捉え方にもよりますし、誇張も入っている場合も少なからずあるんじゃないかと思うんですよねー。

    しかもトピ主サンは、うまくいってないとおっしゃってますし・・ここはひとつ、夫婦だけで住むのがいいと思います。まだ若いんだし・・もっと年とってからの同居とかならまだしも、結婚してすぐの同居って、新婚気分とか味わうゆとりも取れなそう・・。

    別居ならうまくいく話も、同居だからこそこじれるっていうじゃありませんか!

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  • ありがとうございます

    皆さんのレスを読んで少し勇気がもてました。旦那家族とずっと暮らしてきて思ったことは親離れ子離れが全くできていなかったという事です。元々義両親の仲が上手くいってないようで夫(長男)を生きがいとして生活してきたように感じています。実際そう言われましたし。私の不満や意見も、向こうは完全に私がこうなった原因を作った悪者と思っているので言える立場ではないそうです。だから別居も考えてくれず・・とにかく私が嫁として態度を改めればいいという、夫は同い年なのですがすごく古風な考え方のようです。
    でも後悔しないように皆さんおっしゃる通り頑張って話し合いたいと思います!本当にありがとうございました

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  • 不仲!

    がんちゃん、ポレポレさんが別居したところで更に喧嘩がヒドクなるでしょう。ハッキリ言って相手に嫌われているのですから、今さら。プンプン生活も、いつまで持つか?

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