主人はモラハラでしょうか??

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恋愛・結婚・離婚

ゆい

最近モラハラという言葉を知り、とても驚いています。主人は、短気で切れやすい性格です。
結婚して五ヶ月ですが、もはや暴言を吐いています。
独身時代から暴言はありましたが、結婚後特に多くなった気がします。
おかげで、私は初めて過呼吸になりました。

普段はとても気がつく人だし、優しいところもあります。機嫌がいいと優しいですが、自分のやりたいようにできないと怒ります。

例えば、「ボディーシャンプー買ってきて」「石鹸が沢山あるからそれじゃだめ?だめなら買ってくるけど…」「もうええわ!自分で買ってくるわ!」と激怒。怒る理由が分からないというと、「アホか!病気か!俺が必要だからゆうてるねん!二回も聞くな!一回で分かれ!」と。

こんなことは日常茶飯事。
「誰が買ってええゆうた?」「誰が先に歩いてええゆうた?」「俺を怒らせるお前が悪い、おこらせんようにしたらええ」「俺を馬鹿にしとる」

一体主人はモラハラでしょうか?
暴力はありません。変わりに、凄い形相と白目をむきます。思い出すだけで恐怖です。

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  • 考えられない

    うわーっ。ご主人の言葉ですが、私には「ヤ」のつく恐ろしい職業(?)の人としか思えません。関西弁だから特にそう聞こえるのでしょうね。よくそんな男性と付き合い、結婚し、暮らしていけますね。モラハラというより、言葉の暴力だと思いますけど。

    ユーザーID:

  • 立派にモラハラです

    モラハラやDVの典型的な言いぐさの一つに
    「自分が悪いのではなく、そうさせるオマエが悪い」
    というのがあります。
    これ、という定義はありませんが、されたほうが辛いと感じるのなら、それは立派にモラハラです。

    ユーザーID:

  • たとえ全員がモラハラではない、と言っても

    そんな旦那、私なら真っ平ごめんです。速攻で別れます。
    トピ主さんはどうですか?
    他人が「ご主人のそれはモラハラではないよ」と言えば、そうかと納得して我慢できるんですか?
    まだ結婚して五ヶ月ですよね。それなのにもう、過呼吸などの症状が出るほど状況は悪い。迷っている暇はないんじゃないですか?
    私ならはっきりと「そういう言い方やめて。やめるつもりがないなら別れる」とはっきり言います。
    世の中には暴力はもちろん、暴言も吐かない、声を荒げることもしない、紳士的な男性はたくさんいます。
    わざわざつまらない男に人生捧げることないですよ。

    ユーザーID:

  • 父そっくりです

    >「誰が買ってええゆうた?」「誰が先に歩いてええゆうた?」「俺を怒らせるお前が悪い、おこらせんようにしたらええ」「俺を馬鹿にしとる」

    これしょっちゅうでした。肉体的暴力こそなかったものの、物をぶつけるのは日常茶飯事。機嫌を損ねると、そこらへんのものが壊れていました。

    しかも怒れば赤鬼みたいに真っ赤になって白目向いてました。

    ばっちりモラハラです。
    あんなの父なんかではありません。

    ユーザーID:

  • そんな旦那さん本当にイヤです

    完璧なモラハラだと思いますし、それと同時に
    >アホか!病気か!
    などと罵声を浴びせた事柄で、DVなのではないかと思います。

    関西人のかたでしょうか?言葉が悪く聞こえることはあるけど、内容がやはり脅しというか、奥さんに対する横暴な態度で本当に恐いです。

    結婚後ひどくなったということですし、自分の奥さんになったとたんに、見下すというか対等の立場には立っていないと思われているようですね。

    他の方と一緒(友人・親戚)のときでも同じ口調・発言内容でしょうか?
    いっぺんトピ主さんの家族と一緒に会ってみて確かめてみればどうでしょうか。借りてきたネコのようにおとなしければ、やはりモラハラ・DVかと・・。

    私の基準は旦那さんの実家・私の実家・自宅でも同じ態度で振舞うことができる人かどうかです。

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  • 完璧なモラハラ男ですね

    早く気がついてよかったですね。典型的にして完璧なモラハラ男です。

    >普段はとても気がつく人だし、優しいところも
    >あります。機嫌がいいと優しいです。

    ここに救いを見出そうとしていらっしゃる様子ですが、これこそモラハラ人間のやり口なんです。
    そしてバタードウーマン(意味がわからなかったらネットで検索してみてください)の誰もがここにだまされてグズグズとDV被害に甘んじ続けるのです。

    自分をしっかり持って、自分を大切に考えてください。
    そんなふうに誰かに支配されて抑えつけられて言いなりになって生きる人生を、あなたは選ぶのですか?

    ユーザーID:

  • 怖い…

    ご主人、怖すぎ…。
    すっごい怖い…。

    私なら、白目剥いて、そんなふうに怒る男性と
    とてもじゃないけれど、一生を添い遂げようとは
    思いません!

    モラハラなのは確実ですが、それ以前に
    怖い…。

    ユーザーID:

  • DVまっしぐら!

    きっとそのうち暴力が始まるでしょう。

    >普段はとても気がつく人だし、優しいところもあります。機嫌がいいと優しいですが、自分のやりたいようにできないと怒ります。

    「人殺しをしていない時の彼は、とっても善人なんですよ」というのと同じですよ。
    どんなに優しくても、それは「機嫌のいい時だけ」つまり「自分が優しくしたい時だけ」です。でしょう?

    それは「優しい」とは言いません。

    彼にとってあなたはもう「俺のもの。所有物。何をしてもいい。生かそうが殺そうが俺の自由」な女なわけです。
    だから機嫌のいい時には優しく出来ますとも。勿論です。
    それは自分自身に優しくしているということですから、簡単に出来るんです。
    でも、いったん機嫌が悪くなったら……分かりますよね?

    それでもいいなら一生ついていく。
    お子さんが生まれたら、父親の暴力・暴言を見て育ち、男の子なら同じような男になり女の子ならDV被害者になる可能性が高いです。
    …どうします? それでも彼について行きますか?

    ユーザーID:

  • 怖い・・・

    ちょっとひどいですね。トピ主さんには申し訳ないですが その男の人とこの先一緒に暮せるのでしょうか?

    怖すぎます。子供ができて泣いたりしたときに切れられたりしたら すっごく怖い。
    言葉のDVじゃないですか?

    世の中にはそういう男の人もいるのでしょうが そんな人ばかりではないですよ。声を荒げて怒ったり 相手の言い分を全く聞かないってうちの旦那さんにはありえないです。
    旦那さんの実家の義父はおだやかで女性に優しいのですが そのせいか男三人の兄弟ですが 義兄もみんな大人の男の人たちです。

    いい人はいます。シャンプーくらいで怒られるなんて・・・。びっくりしました。

    ユーザーID:

  • 私なら

    速攻で離婚です。

    こんな人と一生…なんて考えたくありません。考えません。

    ご主人、多分モラハラです。
    早く気が付いてよかったですね、

    でも結婚前から暴言が判ってたのなら、その時点でどうして手を打たなかったのか…と思うのですが、言い出してももう済んでしまったことなので、取りあえず貴方にとっての最善の方法を考えるべきだと思うのですが…。

    自分、大切にしてください。

    ユーザーID:

  • モラハラです

    旦那さまは立派なモラハラです。
    皆さんの意見を聞いて今後の人生をよく考えて下さいね。
    上の方がおっしゃっている私はバタードウーマンだと思います。

    暴言、暴力(ひどい跡に残らないようにするのがモラハラの暴力なんですが)をされた翌日にフッとみせる優しい言葉で13年もやってきましたが今は別居中です。
    浮気が原因ですが全部私のせいです。それはそれはすごい自己防衛でした。

    今は女のところに転がり込んでます。私の亡き母が作ってくれた布団を持参して出て行きました。そう言うのも何とも思わないみたいです。
    子供が二人居ますがもっと若いうちに別れておけばよかったと思ってます。

    この世にはもっと正常な神経の人が沢山居ますよ。
    これ以上、心を壊さない様にしてください。

    ユーザーID:

  • それより

    モラハラなのか、そんなのわかりません。
    モラハラだとここで言われたら、どうにかしようと思っているのでしょうか。


    そんな男と暮らしていけるなら、そのままで。
    いやだと思うならアクションを。

    言えるのは、夫とはそういうものではありません。
    妻を無意味に怒鳴ったり、威嚇したりするような男は夫ではありません。

    モラハラだろうが、なんだろうが、あなたが恐怖だと感じる男と暮らしてはいけません。

    夫とはもっと寛大で暖かく信じられ、親よりも近しい存在です。
    共に慈しみ、互いに寄り添いかばい合い、人生をあゆむものだと思います。

    これからいい結婚生活が待っているとは思えません。
    がんばって、決断を。  

    ユーザーID:

  • 一度ガブリッと噛み付いて

    ご主人様は関西人のようですが
    トピ主さんは関西人じゃないのでしょうか?
    一度ドスのきいた関西弁でこう切り返してみては?

    「アンタなぁ、今まで黙って聞いてたけど
    私にも我慢の限界ちゅうもんがあるねん!
    私も一人の人間やねん。何言っても許されると思ったら大間違いやで!私はアンタのシモベでも召使でもないねん、なめとったらあかんで!!私もキレたら何するかわからんからな!覚悟しときや!」

    目をむいて一度このようにスゴンでみてください。
    トピ主さんは優しすぎるから弱犬にキャンキャン吠えられるのです。一度ガブリッとやってください。

    ユーザーID:

  • 【録音すべし】

    ご主人は、あなた以外の他の人には、すごく紳士ではないですか?

    あなたが泣いて訴えてもおそらく他の誰にも分かってもらえない。信じてもらえない。

    証拠を残して下さい!

    今日から!今から!

    決して彼に気づかれないように!!

    ユーザーID:

  • それは治らないよ。。

    完全にDVですね。暴力です。はやく別れた方がいいです。証拠になるように録音でもしておいたらいかがです?
    そのうちエスカレートして肉体的にも始まりますよ。

    ユーザーID:

  • 怖い、怖い

    付き合って4年目の彼氏がいます。

    彼はどちらかというと口下手です。
    そしてわたしは口が達者。

    普段は楽しく過ごしています。彼は優しいし、大事にしてくれています。

    でも、意見が食い違ったりすると、どうもわたしが無意識に言い過ぎて追い詰めてしまうらしく、
    話し合い、になる前に彼が「なんだよ、その言い方・・」と怒ってしまい、最後には「好きにしろ!」と怒ったり、電話を投げたりします。

    あと、眠いときに難しい話をすると嫌がります。
    それでもすると、「眠いからやめろ!」と怒ります。
    普段は優しいのに、きつい口調です。それが怖いのでわたしが泣くと「勘弁してくれ」と言われます。

    これってモラハラ予備軍ですか?

    ユーザーID:

  • 『モラハラ』の定義の有無にかかわらず

    ご主人の言動、怖い・・・、怖すぎます。

    家の中で、安らぎを得ることができなさそう。

    ユーザーID:

  • 名前は別に要らない。

    細かい定義があるのかもしれないので、
     広義のモラハラ?
     広義のDV?
     キレまくり・当り散らし?
    とにかく、
    夫婦のどちらかが相手に恐怖感を感じ続けさせるのって、
    モラハラやDVの一種で、
    モラル以前という気もしますが、
    まあとにかく、
    旦那様に問題があるのでは。


    友人男性は、奥さんに不当なヒステリーを起こされて
    カーテンを引き裂かれたり、物を壊されたり、
    そんなこんなで、
    離婚した後も数年間トラウマになってました。
    あれもハラスメントとかDVだと思います。


    >「誰が買ってええゆうた?」「誰が先に歩いてええゆうた?」「俺を怒らせるお前が悪い、おこらせんようにしたらええ」「俺を馬鹿にしとる」

    こんなこと、
    私が言われたら絶対「実家に帰ります」です。
    それは言葉での暴力ですよ〜・・・怖い!

    ユーザーID:

  • 横レスごめんなさい

    >みかさん

    読みようによっては、「彼がみかさんに対して」「みかさんが彼に対して」
    両方モラハラしてませんか??
    とも思えますよ〜〜


    トピ主さんの件は、投稿読む限り旦那さんがヤバいですね。
    皆さんが仰るとおり、「モラハラであるか否か」という定義の問題ではなく、あなたがそれによって恐怖を感じている時点でおかしいです。
    冷静に、専門家に相談してみては如何でしょうか。

    ユーザーID:

  • 横ですが

    >みかさん
    …それをモラハラと言ってはかわいそうですよ
    あなたのほうが自分の都合ばかり彼に押しつけて、
    彼の我慢の限界まで追い詰めているようにも見えます

    相手がキレるまで追い詰めておいて、
    相手がキレたらDVだモラハラだと騒ぐ人って実は
    結構多いんですが、ミカさんもそのタイプなのでは?
    むしろご自身がモラハラ加害者にならないよう
    お気をつけあそばせ

    ユーザーID:

  • 私なら

    「誰に向かって口きいてんの?!」
    って言い返すなぁ。
    夫婦は対等だと思うし。
    万一殴られたら殴り返して離婚です。

    家庭が戦いのリングになるのはどうかとは思うけれど、やられっぱなしだったら後々尾を引く気がして。

    ユーザーID:

  • それは

    いろいろ心理的に李湯があることなのでしょうが…
    トピ主さんの立場で見ると、とても怖い状況ですよね。

    でもそれがモラハラデあれなんであれ、
    その状況を許してしまっているのはトピ主さんです。
    恐怖で何も出来ないのかもしれませんが、距離を置く事はできるはず。
    そういうことに耐える努力は美徳じゃないです。

    見逃したり、耐えたり、がまんすべきだと思う事は、
    人として大変下劣な行為をする男を、あなたが育てているのと同じ事だと思ってください。自分がプライドを持って接するか離れるかしないと、
    状況は酷くなる一方だと思いますよ。

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  • うちの父親そっくり

    素人診断はいけないと思いながらも、父とそっくりなのでモラハラでしょうね。

    「普段は優しい」はモラハラ被害者が共依存に近い状況に感じるものです。完全な共依存になる前に自分の将来を考えて行動した方がいいです。

    別れたくなくて本当に好きなら(一生治らないと覚悟できるなら)怒鳴られても聞いたままでいずに「そんな言い方ないでしょう!!」と相手が吃驚するくらい言い返すのがいいと思います。

    でも気付いた時点で別れた方がいいと思いますよ・・母の人生って一体何だったんだろう、なんて私は考えてしまいますから。(だから母には父より一日でも長く生きてもらって老後だけでも幸せにしてあげたいと思ってます)
    モラハラは治りませんよ。本人が心底反省して、「治したい」と本気で思わない限り。
    さらに配偶者が「私だけは見捨てない」なんて思うと余計にエスカレートします。

    こんな相手と子供を育てると、ACになってしまうので止めた方がいいです。(分からなかったら検索して調べてみて下さいね)

    とにかく、将来をちゃんと考えて行動してみてください。

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  • それは大変です。

    これは立派な犯罪です。

    今でこそ暴力を振るっていないとのことですが、
    エスカレートすると暴力を振るう可能性もあると
    考えていたほうがよいと思います。
    言葉の暴力も立派なDVですよ。すぐに離婚に
    踏み込めないのならお近くに相談できる公的機関を
    探してみてはいかがですか?
    (関西弁なので)大阪ならドーンセンターなどが
    ありますよ。

    自分の人生を棒に振らないためにも最初の一歩を
    ぜひ踏み出してください。

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  • わかりやすい

    旦那さま、すごくわかりやすいモラハラだと思います。そういう人と一緒になった自分にもショックでしょうけれど、どうぞ前向きに幸せを探していってください。トピ主さん、応援してます。

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  • モラハラではない!

    モラハラではなくて性格です。
    一方的に相手を責める意見が多いですが決め付けないでください。
    何で何のために結婚したのか考えてください。
    モラハラと主張して慰謝料取るためですか?
    そいうい女性を私は軽蔑します。

    二人で話しあってください。
    もしかしたら、怒る理由は別にあるかもしれませんよ。あなたに気づいてほしいのかも。
    また、あなたは何か努力しましたか?
    あなたの意思で結婚したならギリギリまで努力して
    ご主人を支えてあげてください。

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  • 反撃はかえって逆効果では…?

    うちの主人も同じです。

    「なんでこんなことで怒るの?」というような事で異常に怒り出します。
    あるとき、言われてもなんでそんなことで怒るのか分からず、嵐が去るのを黙って聞いていましたが、延々と同じ事を主張し続けるので頭にきて、反撃に出たら火に油を注ぐ結果に…。

    私自身も今後主人とどう付き合っていったらいいのか考え中です。
    しかしモラハラ夫に反撃してもあまり良い結果にはならないように思います。話が全く通じないんですから。

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  • 誰が先に歩いてええゆうた?

    つい先日拝見したHPの一文に、そっくりな文章がありました。
    全文を見たい場合はモラハラの特徴で検索してみてください。

    夫は常に優位に立っていなければなりません。だから時々妻を怒ってやらなければなりません。それに使われるのがこの「後出しじゃんけん」です。暑いからエアコンをつけようとしますね。「つけていい?」と聞けば「聞かなければわからないのか!」と怒鳴ります。黙ってつければ「そんなに暑くないのになぜつけるのか!」と怒鳴ります。

    つけなければ「こんなに暑いのになぜエアコンをつけようとしないのか!」と怒鳴りつけます。エアコンのスイッチひとつで妻は悶々と悩むことになります。それが毎日続くのです。

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  • そのような言葉で片付けたり結びつけたりするのが嫌な人間

    主人は自分の考えを貫き通すタイプでそれを妨げられると、ゆいさんの話すら聞かなくなるのではないかと思います。解決法としたら、第三者に判断してもらうことです。ゆいさんからの言葉でなく、その口論の発端などを聞いてくれる友人で素直に意見を述べてくれる第三者の人が回りに居ればいいんですが。そしたら主人も素直に納得して「これからは気をつける」になると思いますし

    確かにボディーソープ買ってきて(ないから買ってこい!)→石鹸が沢山あるからそれじゃだめ?だめなら買ってくるけど…(←普通です、誰でも買ってくるの面倒ですし、その辺にあるので凌げれば明日にでも買いにいきますよね?)→もうええわ!自分で買ってくるわ!と激怒(こんなことで怒る主人の気がしれませんが、本人としては、それが当たり前になってるんでしょうね)

    >「誰が買ってええゆうた?」「誰が先に歩いてええゆうた?」「俺を怒らせるお前が悪い、おこらせんようにしたらええ」「俺を馬鹿にしとる」
    ↑に関しては、こんな言葉を聞いていると自分が悪いんだ!と思いこんでしまいますよね?そうじゃありません、キチンと自分の考えを持っていくことが大切だと思います。

    ユーザーID:

  • モラハラでしょうね。

    >「アホか!病気か!

    なんていうのなら、「一緒に病院についてきてください」って言っちゃうかな。そうしたら一石二鳥だし。


    もしその暴言に対応出来なければ、保健所も相談してみた方がいいと思いますよ。

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