長男の嫁だから仕切る??

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家族・友人・人間関係

えー

今年の5月にバツイチの彼と結婚しました。主人は長男です。現在は車で3時間程離れた場所で別々に暮らしています。今度、舅姑と一緒に、初めて主人の親戚の方達に会いに行きます。(親戚の方達は遠方に居る為1泊2日で行きます。ホテルに泊まります)
以前から「長男の嫁なんだから我が家に来た時は仕切っていいのよ」と言われたりしていました。そして今回も「長男の嫁なんだから親戚の人達と会う時は長男と一緒に仕切ってね」と言われたんです。
私にも兄と兄嫁がいますが、私の両親が「長男だから」「長男の嫁」だからと言っているのは聞いた事がなかったんです。(私の両親は舅姑と同居して苦労しました)
舅は長男ではなかったので自分達の親と同居をした事はなく、私の実家より都会に暮らしているので、この発言にちょっと戸惑ってます。
主人も「長男なんだから」と言われて育ってきたみたいで、よく「長男だから・・・」と自分で言っています。
長男の嫁だから仕切るというのは一体何をしたらいいのでしょうか?初めての場所、初めて会う人達、それだけでも気を遣うのに・・・。長男の嫁だから、甲斐甲斐しく動いてねっていう事なんでしょうか?

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  • そうそう!

    なんでだ?!うちの義実家もそう。

    私は次男の嫁なので、比較的楽です。
    義兄夫婦は私たちと同じ市内に住んでいますが、何かと言うと「ほら、うち長男だからさ」とか言ってます。
    義両親が現在住んでいる家も、まるまる義兄夫婦が相続するらしいし、それゆえに義両親を引き取るのも義兄夫婦らしいです。
    家族でどこかへ旅行へ行けば、「ほら、仕切って!」と姑に義兄がせっつかれてます。

    うちはというと何だかこんなにのんびりしてて良いのかな…と言うくらいぼんやりしており、義両親も「あんたたちはいーの、いーの」という流れです。

    うちの実家もそんな習慣はまるでないので、不思議な気分です。
    ちなみに義兄夫婦には男の子がいるのですが、義両親は「後継ぎだから!」と今から仕切れるように教育中です(小学校5年生)。
    こんなもんなのかな?

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  • 外交官のように

    えーさんは、人の後についていくような性格ですか。今回はそこを押して、外交官のように率先して動いてね、という意味でしょう。

     私も長男の嫁ですが、舅たちがお膳立てする時はそれに乗る形ですけれど、自分達が仕切るときは会場の手配から、料理の見繕いまで、嫁として率先して準備します。当日はあくまでもホステス役です。こちらがもてなす側としての立場を貫いています。

     親戚とのご挨拶はどういう段取りになっているかわかりませんが、たぶん一席をもうけられると思いますので、それはご親戚の方が用意されるか、こちらで準備するか、旦那様を通じて確かめられた方がいいでしょう。

    会場の関係では、お金を包む必要もあるかもしれません。あと、お土産なども一人づつ用意したりする方がいいと思います。当日は花嫁らしく、その場にふさわしいお洋服を着て、それを旗印に華やかにご挨拶すればよいのです。

     かって、私も嫁に行く時、ご挨拶しました。

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  • 仕切らないでお客に徹底です

    私も「長男」という言葉を聴いたことが無い環境で育ちました。長男とは、あくまでも義理両親の息子さんのことですよね。私としては、「長男だから」という言い方は夫までにしか通用しない、と思っています。「長男嫁だから」といわれてもあまり私には関係が無いような。。。

    結婚2年目でもいまだに夫の実家に行くと「お客」です。義理両親もそのように扱ってくれます。特別頼まれていない限り、台所には立ちません。

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  • あまり悪意に受け取らないで

    トピ主さんが「仕切って」と言われるのは、おそらく義理家族が立ててくれてるのでしょう。
    「働け」などと解釈しないこと、こじれるもとですよ。

    具体的に「仕切る」とは、
    そうですね、その場合で様々ですが、、、

    今回のように訪問する場合だったら、ホテルを決める、手土産を決める、訪問先の滞在時間を決める、など。
    自分で決めなきゃならないのはわずらわしいかもしれませんが、逆に言えば自分の好きなように決められると言うこと。
    嫁を奴隷と思っていたら、こんなことさせてくれませんよ。

    義理実家を訪ねる場合に「仕切る」とは、夕飯のメニューを決める、帰宅時間を決める、など。
    面倒だったら、「今夜はレストランに行きましょう、私たちはその足で帰りますから」とだって言えるんです。

    理屈どおりには行かないかもしれません。
    でも私はトピ主さんの義両親さんには、好感を覚えます。
    嫁を自分たちの都合で振り回す義両親よりずっといいじゃないですか。

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  • 初めが肝心かも・・

    「仕切っていい」という言葉、これからのトピ主さんの立場を暗示していますね。

    他の方がおっしゃるように、貴女を立てて下さっている意味もあるでしょうが、結局「長男の嫁」として尊重する代わりに何かあるごとにみんなの面倒を見てよ、ということでしょう。

    さて、問題は貴女の性格です。
    大変でも自分が親戚の集まりや冠婚葬祭を取り仕切り
    いろんな人の面倒を見てもいい、頼られたい、という性格なら比較的馴染めるかもしれませんが、もし逆の自由気ままに自分と夫の事だけマイペースでやりたいという人だと、苦労するしトラブルの元かも知れません。

    どちらにしろ、要となるのは夫となる彼の考えですよ。
    結婚前にどういう立場で対処していくか、よーく話し合うべきです。
    もし、長男の嫁の立場に異存があるなら、最初から義理家族の期待に応えないように無理しないようにしなければ後が大変ですよ!

    ちなみに私も長男と結婚して色々と期待されましたが
    「いい嫁」にはなれない事をハッキリ宣言して、今はすごく自由でノビノビしています。

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  • 気の利く嫁になれってことなのでは?

    長男の嫁です、完全同居です。

    長男嫁として仕切ってと言われたのなら、
    「お客じゃ無いんだから、ボーっと座ってないで気働きして頂戴」と言われていると思っていいのではないでしょうか。

    この場合の仕切りとは、何かを決める「決定権」では、決してないと思います。
    例えば、一泊でいくのだということでしたら、
    どこに宿泊するのかといったことは、嫁の裁量で決めて良いとは言っていないと思いますよ。

    義両親にお伺いを立てながら、義両親の顔を立てて、立ち回れと要求されていると思ったほうが良いです。親戚に、「いいお嫁さんがきたね」と言われるようにって事ですよ。

    例えば、言われなくてもお酌しに回るとか、あいた皿が合ったら目立たないようにさっと片付けるとか、年寄りが多いようなら、さりげなく面倒をみるとか。

    旅行の手配にしても、仕切ってといわれたからと勝手に決めたら、
    なんとでしゃばりな嫁!となること間違いないと思います。

    疲れることこの上ないと思いますが、
    頑張ってください。

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  • 多分、立ててくれているのだと思う

    悪い意味でなく、長男夫婦を立てた言葉だと思います。新参者だからと言って小さくなって遠慮せずに、はっきり主張してもいいのよ、という心遣いだと思います。

    例えば皆の会合が長引いてお開きにしたい時に、耐えてずっとガマンしていなくても、貴女方がし切って、今日はもうお開きにしましょうと言ってもいいということだと思います。
    「仕切る」ということはその場のボスになっていいと言うことで、多大に善意の発言だと思います。
    「新参者という立場をわきまえて、親戚の言うことをよく聞いて、こっちに恥をかかせないようにガマンして振舞ってちょうだいね」と言われるのとまったく逆ですよ。

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  • 得意じゃないなら

    やらないことです。仕切ってねというのは、そらく、色々とよろしくね。という程度のことだと受け止めておきましょうよ。でないと張り切って俗に言う「仕切る」ということをやってしまうと、今後トピ主さんが参加する催し物は全て仕切らないといけない、仕切ってもらえるだろうということで周りの親戚が動かなくなってしまい、後々トピ主さんがしんどくなってしまうことも。何事も最初が肝心なので、今後トピ主さんが希望する形を貫かれるほうが良いと思いますよ。長男の嫁だから仕切るという形が成立してしまえば、「長男の嫁=親戚関連のことは全てやる」というイメージになってしまい、旦那さんの兄弟が何人居ようとも、ご両親のことやら何やら全て頼られるということになるでしょうから、あまり気負いせずお客さん間隔で行かれてはどうでしょうか。

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  • 自分のペースで

     私も長男の嫁です。
     
     親戚の集まりなどの場で、がんばりすぎも、がんばらなさすぎも、マズいかなと思ってやっています。

     気をつけているのは、自分の個性を覚えてもらうこと。
    例えば、おしゃべりで場をもりあげるのが得意でもお給仕には気が回らないお嫁さんや、無口でも台所でコツコツ作業をして場を陰で支えるタイプのお嫁さんなど、全てが完璧でなくても、まずは得意分野を持てばいいと思います。

     親戚の集まる場というのは、あちこちに目がありますよね。だからといって、皆が自分の足りないところばかりを探してやろうと見ているわけではなく、意識せずにやった良いところも、見ていてくれる場合もあるのですから、気持ちを楽にされた方がいいと思いますよ。

     慣れていけば、自然と発言する量も増えるし、身も気軽に動くようになります。結果的に「仕切っている」状態になれるかもしれませんが、しばらくは無理して疲れてしまわないようにしてください。
     

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  • トピ主です。

    みなさん、いろいろな意見有難うございました。

    私の性格はおとなしいという訳ではないのですが、初対面の方と会う時は異常に緊張してしまうんです。私の実家は祖父母と一緒に暮らしていた事もあり、親戚達の集まりや冠婚葬祭などが頻繁にある家でした。その際には母の手伝いをしていましたので慣れれば大丈夫になるかな?と思います。(でも長男の嫁だから仕切ってねなんて母が言われているのは聞いた事がないんですけどね。それが当たり前だったからかもしれませんが・・・)

    実は主人と結婚した時、主人の実家は核家族で、住んでいる所も都会、祖父母や親戚が遠方なので頻繁に親戚を訪ねたり、来たりという習慣がないとの事。義理母が「私は娘がいないから娘が出来て嬉しいのよ」という風に言われたりしたので「長男が・・・」という考えを義両親が持っているとは思わなかったんです。私が甘かったのかもしれません。

    今回は新米長男の嫁なのでいろいろな事に気を利かせつつ、義両親に相談をしながら進めて行こうと思います。そして、何かある度にこの言葉を言われそうですが、自分の出来る範囲でやっていこうと思います。

    みなさん、有難うございました。

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  • 要するに

    要するに、「ハタラケ!」って事でしょう。

    でもねー。
    確かに長男である人間の妻なんだけど、他人なんだよね。

    そんなとき私は
    「今どき、長男も嫁もないっすよ〜。ねっお義父さん?」
    と笑い飛ばしています。

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  • 働け、って意味だと思う

    >そして今回も「長男の嫁なんだから親戚の人達と会う時は長男と一緒に仕切ってね」と言われたんです。

    つまり、お客様のように振舞うのではなく、ホストとして働けってことだと思います。親戚の手前、長男嫁がお客様のように座布団に座っていたら示しがつかない、という意味だと思います。親戚が集まる場では長男嫁が台所に立って率先してメニューを決めてどんどん作って欲しい、ということでは?義母さんとしては、もう嫁業を引退して居間に座って親戚の話し相手をしたいのだと思います。そして長男嫁がその場を取り仕切って料理の準備から飲み物の手配まで率先してやって欲しいという意味だと思いますよ。

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