昔の彼に12年ぶりに会って・・・

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恋愛・結婚・離婚

文水色

半年ほど前に町で偶然、大学生の時に付き合っていた彼に会いました。

12年ぶりでびっくりして何も言えずにいたところ連絡先を聞かれたので教えました。その日のうちに連絡があり、二人で飲みにいく約束をして、それ以来2ヶ月に一回ほど楽しく会っています。彼は結婚して子供が二人います。

最近マンションも買ったそうです。私は独身で一人暮らしをしています。色っぽい話題にもならず、気楽で楽しいのですが、最近になって別れた時の事が頻繁に思い出され、なんだか気持ちにわだかまりができてしまいました。

当時の私の親友と彼が付き合うことになり私と別れたのですが、もう忘れたと思っていたのですが、なんだかモヤモヤするのです。皆さんはこんな気持ちってどう思いますか?元彼女という立場で、家庭のある人と二人で飲みに行くのどうかと思いましたが、会っている時は楽しいのです。

今後も会いたいような、もう会わない方が良いような・・・こんな時皆さんどうしますか?

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  • やめておいたほうが

    少しでも好きになっちゃいそうなら、もう会わない方がいいと思います。
    彼がどういう気持ちで飲みに誘ってるのか分かりませんが、トピ主さんが辛くなるだけだと思うな・・・

    私も、高校の頃付き合っていてフラれた人がいます。
    忘れてるつもりだけど、再会すると、あの頃の気持ちが少しずつよみがえってきそうで・・・絶対会いたくありません。

    相手が既婚なら尚更。
    気持ちがモヤモヤするのも嫌だし、もしまた好きになったとしたら?自分が辛い思いをするのは目に見えてます。

    トピ主さんも、感情が揺れているなら、二度と会わないほうがいいと思いますよ。

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  • 相手の立場にたてばわかる事

    もし、あなたが彼の奥さんの立場だったらと想像してみませんか?将来あなたの旦那さんがもし元カノと定期的に会っているとしたらどうでしょう。哀しくないですか?
    彼は日常の中の非日常の刺激と懐かしさから少しハメをはずして大切な伴侶であるはずの奥様への思いやりを無くしているようですね。

    男性、女性関係無く自分の大切な人に内緒で後ろめたい行為をするのはお互いの人間性を下げるだけだと思いませんか?

    今のままではトピ主さんも将来自分の旦那を疑う事になりかねませんよ。まず自分が少しでもよくないと感じるのであれば止める事ができる大人になりましょう。

    私も同じような誘いがありましたが、旦那が嫌がることはたとえ陰ででもしたくなかったので断りました。もちろん好きなのに別れた元彼だったのですけどね。
    もう終わっているのですから・・・。
    彼の幸せは祈っていますが、結婚した女性と会おうとするところはちょっと残念に感じました。っていうか会うような女に見られてたって事にもね。

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  • やめておきなさい

    相手の方は結婚して家庭があるのです。
    あなたは楽しいかもしれませんが、相手の奥さんや子供に対して失礼です。

    同じ事をされたらあなたもイヤでしょう?
    『されたら嫌な事はしない』って幼稚園の時に教わりませんでした?

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  • 今ならきれいな思い出のまま

    離れられるんじゃないかと思います。

    おそらく彼もトピ主さんも、当時の自分たちに戻ったような気持ちになれて、ちょっとした現実逃避をしているんじゃないでしょうか。

    十二年もたてばお互いに色々経験し、若かった頃の純な部分は失われていきます。寂しいですが、それが大人になるということです。

    その逃避が過ぎると、センチメンタリズムの海に飲まれてしまい、周囲の人間にまで迷惑が及ぶような行為に走ってしまうんじゃないでしょうか。

    今ならまだ、彼との関係も「切なく寂しいけれどちょっと甘い」きれいな思い出のまま終えることができると思います。

    所詮未来のない関係ですから、あなたの方からそろそろ抜け出した方がいいでしょうね。

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  • モヤモヤとは

    思うに、彼は結婚もして子供もいてマンションも買った。ちゃんと幸せを掴んでいる。私は・・・今も一人、独身。虚しい。

    12年前、親友といざこざになりさえしなければ、私はこの人と結婚し、この人の子供を産んでいたのかも。

    昔のことだし、親友やこの人を今さら恨んでも仕方ないけど、この行き場のないやり切れなさは、何?

    といったモヤモヤでしょうか?その親友も現在落ち着いているのなら尚更です。要は、あなた一人を置いて、みんな幸せになっていることに、わだかまりというか侘しさを感じているのではないですか?

    あなたに現在、素敵な恋人や伴侶がいれば、感じることはない気持ちだと思います。
    楽しくても吹っ切れない気持ちがあるのなら、会わない方がいいのでは?

    もし奥さんが知ったら、いい気はしないでしょうしね。過去は過去で、前へ進みましょうよ。

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  • どうしますか、って・・・

    会わない方がいいに決まってますよね?
    会っているときは楽しいのです、って、
    自分が楽しければ何をしてもいいんですか?
    こんなこと悪びれもせずここに書ける神経が
    信じられません。
    自分が彼の奥様だったらどう思うかを考えれば、
    自ずと答えは出るでしょう。

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  • 会いません

    連絡先も教えませんし、町で偶然会った、というだけでとどめておきます。特に、相手が結婚している時点でもう興味ありません。

    友達の付き合いにしても、家庭のある人と二人だけで会うのはなんかいろいろ面倒なことになりそうだから、きっぱり会わないようにします。私は面倒が一番嫌いなので。

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  • そんな暇ない

    なめられてる。と思いました。

    彼は既婚。そりゃー独身のとぴ主さん(それも元カノ)とたまに飲みに行くのは楽しいでしょ。
    家庭とは違った場所として。

    でも、とぴ主さんは?
    そんな既婚者と飲みにいく時間がもったいなくないですか?
    それも、自分の親友と付き合うために振られた男。
    私なら、行かない。
    信用できないし。
    独身で忙しいから、家庭持ちの男を相手にする暇
    ないから。ごめんねー彼がうるさくて。って言います。
    それがせめてもの自尊心です。

    そのうち色っぽいこと言い出してきそう。

    トピ主さん、自分を大切にしてくださいね

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  • モヤモヤが大きくなって

    不快感になったら会うのをやめましょう。
    ・・というか既婚の男性と2人で会っていい事はないと思いますよ。

    昔の彼は適度にトピ主さんと会って話して楽しいでしょう。
    一番大切な家族もいて友達も増え、いい気分転換なのかもしれません。
    でも下心が全くないとも言えないと思いますから気をつけましょう。

    楽しいし、2ヶ月に1度くらいなら会っても・・の気持ちも分かりますが、あまり親密にはならない方がいいですよ。

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  • 私だったら・・

    会わないようにします。
    彼はどういうつもりかわからないけど・・
    怪しい。
     
    それが、フリー同志だったらいいけど奥さん、子供いるんですよね。
    なんか、嫌だわ。
    心を奪われ無いうちに、壁を作った方が賢明かも。

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  • 私もやめたほうがいいと思う

    自分が辛くなるだけだと思う
    彼と昔のように付き合える可能性は低いし
    付き合えたとしても、誰かの不幸が避けられない
    そのままいったら、好きになってしまいそう
    だか、それをさけるためにももう会わない方がいいと思う

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  • その男、あやしい

    結婚してるのに、昔の彼女と飲みにいったりしている。
    奥様はどう思うでしょう。私が奥様の立場なら、いやですね。
    この事実だけで、その男結構いい加減、という気がしてしまうのですが。
    その上、別れた理由が、当時のトピ主さんの親友とつきあうことになったから、というもの。
    私なら、会うのは止めときますね。トピ主さん今寂しいのかもしれないけど、中途半端でまた傷つくことにになるかもしれませんよ?
    また、彼の奥さんの立場を考えたら、会えません。
    そんなのより、もっと良いひとがいるはずです。
    やめときましょう。

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  • ランチ、ブランチ

    しばらくぶりにお会いするなんて、
    とても素敵ですね♪

    でも、やはりすこし自分はそんな気がなくっても、
    周りはそうではない場合がありますね。

    ものすごーく極端な例になるのですが、同姓の視線には、こまやかに気をつけておかないと、という点から、書いてみますね。

    私の知り合いで過去に不倫を数度していたというのは一目瞭然の女性がいらして、学校のPTAで上手くいかないのは自分がバリバリと仕事をして稼いでいるせいにしていました。

    すごく極端な例になって恐縮ですが、
    女性によっては、すごく気にする方もいらっしゃるし、どこで知り合いに出会ったり、将来、どなたに出会うかも判りませんから、予防線を張るに越したことはありませんよね。

    長くなりましたが、ゆるやかに自然にランチやブランチなどの時間帯にされてみてもいいのかもしれません。
    また、次にお会いするのが楽しみですね♪

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  • 辞めた方がいいですよ。

    トピ主さんは元彼に対して少しずつ恋愛感情が出てきているのではないでしょうか? 昔付き合っていた方ならそういう気持ちになってもおかしくないと思います。ただ、相手の方が結婚されているということを考えるとやめておいた方がいいと思います。

    私も似たような経験をしたことがあるのですが、だんだんその人のことを好きになってしまい(最初はもう一度恋愛感情なんて湧かないと思っていましたが)彼に過度の期待をしてしまいとてもつらい思いをしてしまいました。

    実際のところ彼には家族がいますから飲みに行ったりするのは息抜きみたいなものです。昔の彼女なら気心も知れているし楽なんだと思います。トピ主さんの元彼がどのようなおつもりでトピ主さんに会っているかわかりませんが既婚男性は女性が思っているよりもずるいところがあります。

    素敵な方かもしれませんが手に入らない人を好きになってしまっては後からどんどん悲しみと虚しさが増すばかりですよ。

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  • 不誠実な男

    「彼女の親友と付き合い始めて彼女と別れた男」
    「妻子があるのに、妻に内緒でまだ独身の元カノと飲みに行く男」

    非常に不誠実な男だという気がします。
    そんな男と付き合ってこの先、何があるのでしょう?
    明るい未来があるようには思えません。
    仮に「さわやかな友情」だけが続いたにしても、彼の奥さんにとってはうれしい話でしょうか?奥さんに疑われたり恨まれたりしたら、結局嫌な思いをするのは貴女ですよ。

    覚悟を持って、彼を妻子から略奪するぐらいの気持があるなら別だけど、そうじゃないならくだらぬ男にいつまでも関わらない方がいいですよ。

    彼の方は「ふった女、まだ僕のことが好きだったろう女」と再会して、幸せな家庭を持つ一方、その昔の女ともモテテル気分で優越感を持っていい気分で過ごせたら幸せだろうけど、貴女がつきあってやる必要は無い。

    そんな男に付き合うヒマがあれば、もっといい男とつきあって。

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  • たまに会えばいいのでは?

    幸せな既婚者です。
    少し前までなら「会うのをやめる」に賛成でしたが、
    モヤモヤしたまま会わなくなれば、思いが募るとこもあります・・・
    とりあえずは、
    会う回数をペースダウンしていく方がいいのでは?!

    妻や夫と上手くいっていても、昔の彼女や女友達と会うのは楽しいもの。
    とはいえ、なんといっても男と女。
    おかしな雰囲気にならないように気をつけていれば、
    逆にたいせつに付き合える仲になることもあります。

    ふれあう袖もなにかの縁。

    それに会っているうち、
    「既婚者のげんなりする面」が見えたりして、
    けっこう気持ちが冷めてしまうかもしれないですよ。

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  • 楽しいけどせつないね

    どんな理由でお別れしても別れたらもう2人っきりでは会わないほうがいいと思う。

    楽しいと感じるのは元彼をまだ嫌いではないからでしょ? その元彼には奥さんが居る・・ならばトピ主さんに結婚を考えるような素敵な彼氏ができたら一緒に会うというのはどうかな。

    トピ主さんに新しい恋がはじまりますように。

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  • 私の立場で・・・消えて欲しい存在。

    奥様に失礼ですよ!
    今は「知人の女性」って存在かもしれないけど、
    「元カノ」なんかにウロウロされちゃ、たまんない。

    自分がされて嫌なことは他人にしない。
    立場を置き換えて考えてみましょう。

    あなたのお父様が他の女性と2人で飲みに行っても平気?
    もし結婚して、ダンナ様が浮気未遂?・・・嫌じゃないですか?

    男も男ですが、危険な道に足を踏み入れることはやめときましょう。

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  • いいんじゃないの

    小町的な良い子回答だと「止めといた方がよい」の連発でしょうが、別にかまわないと思う。たまに会って飲んで喋ってるんでしょう。お互いストレス発散していいじゃない。それ以上のことが起こったら自己責任だし、こりゃまずいと思えば撤退する判断能力もあるでしょう。大人なんですから。

    ユーザーID:

  • 心配・・・

    多分「もう会うのはやめた方がいい」という
    レスがたくさんつくと思います。
    私も本当にそう思います。
    でもトピ主さんのトピを読む限り、すでに
    心にいろいろと動きがある様子。
    このままではどんなにみんなに会うのをやめろ
    と言われてもずるずると、そしていずれ
    深い関係になりそうな感じがします。

    でも、文面だけから読んでもその元彼、
    トピ主さんと浮気はしても離婚までは
    しないと思います。だって子供2人にマンション
    まで購入しているとなると、離婚まで
    しようとは男性は思わないと思います。

    だから、だから、深みにはまる前に逃げて!
    トピ主さんの人生が台無しになっちゃうよ!!

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  • 昔を繰り返すことになりますよ…

    あなたからあなたの親友に乗り換えた彼と楽しく会える…
    よほど、彼の事を好きなのでしょうか。
    あなたが昔の感情を思い出して、彼を好きになっても彼は家庭のある人。
    あなたが辛くなるだけだと思います。

    彼の奥さんの立場からしても、元カノと2人で飲みに行くのは気分のいいものではないし、
    まして、あなたの感情が揺れ動きそうなら、会わないほうがいいと思いますね。

    ユーザーID:

  • 悔しくないの?

    それ、相手の男は絶対「こいつまだオレに気があるんだよなーー」って思ってますよ。
    別れた事情が事情だしね。

    大体最初に連絡先訊かれたときに、
    「あなたと連絡取る必要はないから」ってにっこり笑ってばしっと言ってやればよかったのに。

    むこうはそのうち機会があればナンカしちゃえ、くらいに思ってるよ。
    女性として馬鹿にされてるの、気がついてください。

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  • 今のうちにやめときましょ

    既婚の元彼と会っててもろくなことないです。
    一度あなたを裏切った人ですし。

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  • 二人で会うのはやめましょう

    既婚者が、異性の友人や知人と二人きりで飲むということ自体がすでにあやしいですよ。

    連絡先教えちゃったのもなんだけどその日のうちに連絡来たっていうのもなんだか魚心水心ってかんじです。

    皆さんが書いておられるように、その彼氏の奥さんの立場を考えると、なんて不誠実な男性だろうって話から、そこにほいほい会いに行くあなたも人間性を疑われかねません。

    たいがいの男性はたとえもう彼氏がいてもだんながいても、「昔の女は今でも自分の女」ってずうずうしいこと考るそうです。(これは私自身が体験もしたし複数の男友達に教えてもらいました)。

    だから楽しいからとか懐かしいからとか自分に言い訳しないでスパっと会うのはやめましょうよ。どーしてもっていうなら共通の友達たくさんでわいわいですよ。

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  • 是非この方法をオススメします。

    好きになってしまったら、「相手の奥さんに悪いから」なんて理由で諦められるわけがない!そういう立派な人もいるだろうけど、トピ主さんは情に流されそうな感じですね。

    対応策としては、他の男友達とも飲みに行くのがいいと思います。お友達にフリーの男性を紹介してもらうとかね。
    間違いなく言えるのは、その元彼じゃなくちゃいけないってことは絶対にないと言うこと。
    そして比較してみれば、元彼と悶々とした後味を引きずりながら会うより、素直に何かを期待できる相手のほうが楽しいし、幸せだと素直に思えると思います。

    不倫はやめておいたほうがいいですよ。誰にとってもね。

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  • 絶対やめたほうが・・・

    モト彼は幸せな家庭を築いていて子供もいて
    その上で自分が振ったモトカノとたまに飲みに行き、
    気分転換。そりゃ〜楽しいでしょうよ。
    何となく優越感に浸れるし。

     そのうち トピ主さんが遊ばれるような気がします。男性って口説くときはとろけるような甘い言葉だってささやくのです。
    絶対にだまされないで下さいね。
     とにかく損して傷つくのはトピ主さんです。
    モト彼の奥さんにばれたら大変だし とにかく百害あって一利なし、です。
     もうその人の事はあっさり忘れる事ですね。

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  • 軽くみられてます

    あなたの存在を軽くみての行動だと思います。男にしてみれば傷つけてもいい女性なわけでしょ。誘えばのこのこ出てくるし自分に気がある。(男ってのは自意識過剰の生き物です。)既婚の男性にとってはちょうどいい刺激要素なんだと思いますよ。あなたに会いたいというより、こいつならすぐに来るだろう、と思っていますよ。家庭を持った人に手を出さないことです。そんな相手より、全く違う男性と早く出会ってお付き合いしたほうが何倍も楽しい人生をおくれますよ。一途そうなあなただもの、きっと良い人と素敵な恋愛ができますよ!

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  • 追記です 1

    あと、お会いするのは、ターミナル駅下の人通りの多いカフェとか、
    とにかく人通りの多いガラス張りの場所にしてみてください。

    やっぱり、人間って成長するし、
    特に男性は、20代中盤から加速します。

    前述の女性は、結婚する気は無かったようで、
    最後の不倫で結婚、でもお姑さんとは上手くいかないようです。

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  • 追記です 2

    何が言いたいのかと言うと、
    離婚してから、おつきあいを考えるわ、
    という姿勢が大切だということです。
    こう、思うと己ずと行動が制限されてきます。

    男性は、ふるいにもかけています。夜、バーで会う、ということは、もう既に、ある烙印を押されているかもしれない、という事を肝に命じなければなりません。

    だって、以前つきあった男性と、また、ひょこひょこ行くんじゃないか?
    って思うのは不思議なことではありませんもの。
    しないに越した事はありません。

    最近、マンションを購入されているという事ですが、
    結構オトコの沽券という事も関わっているかもしれません。

    本当に堅実で、家庭内が上手くいってる男性なら、
    夜、仕事外ではお外に出ません。

    キムタクを思い出してください。遊ぼうと言うと、うちに来てよ、って仰ると言うではありませんか。

    だから、いろいろな発展の可能性を潰さないために、
    お昼の人通りの多い場所で会っておきませんか。

    男性は結局、堅実な女性を選んでいませんか?

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  • 昔はおわらせたほうがいいんじゃないの?

    トピ主さん、下手すると遊ばれちゃうかも。
    昔の彼氏彼女が再会すると再燃するって話よくありますよね。でも、それってお互いに独身なら成立するものじゃないの?。
    こう言っちゃ失礼かも知れないけど、相手の彼、家庭生活に夫婦生活にクサクサしているだけで、たまに新鮮な空気を吸いたいだけで、トピ主さんに熱が冷めればまた家庭に戻っちゃいますよ?。
    それに奥様に、お子さんたちにバレたらどうするんですか?。
    子供が2人もいれば、そうそうのことじゃなかなか離婚なんてしませんよ。
    火遊びは火傷をしないうちにやめたほうがいいとは思いますよ?。
    辛口ですみません。

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