兄嫁について相談させてください。

レス66
(トピ主0
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家族・友人・人間関係

おにゃんこ

こんにちは。

私の両親は10年程前に離婚しています。
そのため、私と兄は奨学金を遣わせてもらい大学へ通いました。

私の兄は29歳、兄嫁は28歳。結婚して3年弱。1歳の子供がいます。

私と兄の奨学金は母名義で借りています。
私はもちろん初めから母へ返済をしてきたのですが、兄は親への甘えから返済をしていませんでした。
そのまま結婚。
以前から奨学金の話をしてきたのですが、ある日、兄嫁のいる前で“奨学金の返済”の話をしたそうです。

それについて、兄嫁が大激怒しています。

「結婚前のお金を今更返せと言われても困る」「全部でいくら返せばいいんですか」「もう孫に会わないで欲しい」他にもたくさんありますが、このような文章が母の携帯メールへ送られてきました。
兄嫁は家庭の事情を知った上で結婚しています。
もちろん、奨学金のことも知っています。

確かに、兄嫁にしてみたら困ることかも知れません。
兄嫁の前で生々しいお金の話をしたのが悪かったのかも知れません。
でも、これらは兄に言う言葉であって母に言う言葉ではないのではないかと思います。
母はこの文面を私に見せ、泣いてしまいました。

(続きます)

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  • 兄嫁さん寄りの気持ちです

    お兄さん本人の努力で、奨学金を受けて、
    「卒業後、本人の力で返済させる」という意志確認をしなかった、お母さんに非があるような。

    借りる時には『誰が、いくら、どうやって返していくか。』を想定して借りるべきだったと思うんです。

    誰の借金なのか。といえば
    私は親のお金で学校に行かせてもらったから
    かも知れませんが、今回のケースは返すのは
    「お母さんが子供さんを大学まで出してあげた」
    お母さんの借金のように思います。

    自分で返している人は頭からその気だと思います。
    今頃(卒業して何年?)、所帯を持ってから
    言われても。。。

    その奨学金返済の為に「自分の子の教育費が用
    意できない」と危惧しても不思議はないですね。
    (きっと兄嫁さんは子供の教育資金は親が
    出すものだと考えていると思います。)

    今回の奨学金のケースは兄嫁さんの気持ちの方が
    理解できます。
    夫が奨学金を受けて卒業したことは聞いたことがあっても、お母さんが女手ひとつで大学まで出したという受け止め方だったかもしれません。
    しかも、夫の借金という認識ではなかったの
    でしょうね。

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  • 何故結婚前に・・

    話をはっきりさせなかったのですか?
    今になってこんな話、卑怯ですよ。

    結婚して兄嫁さんが仲に入ったら
    空気が変わってお金が帰ってくると
    思っていたとしか思えません。


    兄嫁さんから見たら「知らないわよそんなこと!!」
    でしょう。

    ユーザーID:

  • お兄さんの問題

    お兄さんは、今も返済できない状態なのですか?

    お兄さんが返済するべきだと思います。彼のお小遣いの中からとか。

    お母さんへの返済なのだから、毎月払う金額とか、払う期間とかを調整してもらうことは可能だと思います。

    いきなりそんなことを言われて、兄嫁さんが困る気持ちはわかるけど、お兄さんがいい歳して、甘えてこのまま返済しないのは問題だと思います。

    ユーザーID:

  • 兄嫁夫婦は感謝の気持ちがないのでしょうね

    私も夫も奨学金を各自で返済中の身ですが、お兄さん夫婦の気持ち、理解できません。

    お兄さんがしっかりしていないのが一番悪いですが、兄嫁さんがお母さんに対して感謝の気持ちがあれば、キレてしまうこともないでしょうに。兄嫁さん、日頃からお兄さんやお母さんに不満たらたらなのでは?

    お母さんかわいそう。
    身内でお金絡みの揉め事は辛いですね。

    解決策でなくごめんなさい。

    ユーザーID:

  • そもそも

    どうして結婚前からきちんとお母様はお兄様に話をしなかったのでしょう?お母様もお兄様も「甘え」があったのではないでしょうか?

    兄嫁さまが暴言を吐いたのも心情的にわかる気がしますが、大人気ないと思います。当のお兄様はどう仰っているのでしょうか?おにゃんこさんを含めて皆さん「甘すぎる」と思ってしまいました。

    ちなみに私も大学時代総額200万ほど奨学金を借りました。
    私の名義で借りたので当然返済も私が行っています。残り30万円程。一括返済できますが戒めのために月々返済しています。

    ユーザーID:

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  • 私も同じです〜

    私も結婚して半年後、お義母さんから奨学金の振込用紙が送られてきました。固定資産税を払わなくてはならないので、お金がないから払ってほしいとのこと。

    固定資産税なんて突然くるものでもないだろうし、え?と思ったけど、まだ新婚でお義母さんと仲良くしたかった私は
    「宛先をこちらの住所に変更しておきました。これからはこちらで返済します。今まで有難うございました」などと言ってはみましたが・・・・

    どうして就職して5年もたっているのに、結婚前にきちんとしておいてくれなかったのかと思いました。全部で残額100万円超。大きいです。結婚前に聞いていれば納得できたけど、これって隠れた借金があったわけですよね。

    ユーザーID:

  • お兄さんが悪い

    兄嫁側につく意見もありますが、理由がどうであれ、当事者である兄を挟んで話し合いならともかく一方的にそんな攻撃的なメールを送りつけてくる礼儀を知らない28歳にビックリです。しかも事情も知ってて結婚したというのに…

    一番悪いのは妹と同じように奨学金を利用し、妹がきちんと返済しているのに“甘え”たまま返済しようとしな29歳(いい大人)のお兄さんでしょう?
    責めるべきは甲斐性のない自分のダンナ。

    きちんと話し合いをしておくべき、という意見がありますが、トピ主さんが「甘えて」と書いているってことは返す話はあったんだと思いますし、それ以前に離婚という大きな家庭の事情の変化があったんだからその時にお母さんとトピ主さん兄妹、いろんな話をしたはずです。
    進学する時に入学金や授業料をどうするか、って話も出てたはずです。
    少なくとも、お母さんの経済力が弱くなったことは大学進学を目前とした年頃の子供なら理解できるでしょう。

    うちもトピ主さんのところと似たような事情を抱えてますのでお気持ちお察しします。お金の問題だけではないのでしょうが、そんな兄には財産を残さなくていいとお母様に進言しましょう。

    ユーザーID:

  • 嫁が口出しすることじゃない

    タイトルの通りです。
    以前から奨学金返済のことをお兄さんにしていたんだから、
    お兄さんが払うのは常識の範囲だと思います。
    一度に払うのが難しいなら、少しずつ返済すれば問題ないのでは?

    どちらかというと、お母さんとお兄さんの間の問題なのに、
    嫁が口出しすることの方が問題だと思います。
    しかもメールでだなんて。。。

    ユーザーID:

  • 怒りの矛先を間違えている

    お母さんがお気の毒です。

    女手ひとつで難しい年頃の子供2人を育てあげたお母さんの苦労を思うと悲しくなりますよね。そして兄嫁の非情さ。孫をカードに使うのも卑怯ですし、言い方も無礼にもほどがある。

    しかしそんな冷淡な女を妻に選んだのは他ならぬお兄さんだということもお忘れなく。
    だいたい妹であるトピ主さんがきちんと返済しているのに、自分だけがズルズル免除されていることをどう受け止めているのか、29にもなって親の立場になってまだ母の心情を理解できなくて恥ずかしくないのでしょうか。

    トピ主さん主導で、絶縁覚悟で一度お嫁さん抜きで3人での話し合いの場をもつべき。将来相続でもめないためにも。

    お嫁さんからこんなメールが届いたが、と原文のまま転送してもいいと思います。
    予想ですが、こんな夫婦ではおそらく回収は不可能だと思います。

    トピ主さん、お兄さんの分までがんばって親孝行してください。お母さんの力になれるのは、あなたしかいません。

    ユーザーID:

  • 教育ローンを組んで借りていたってこと?

    奨学金って本人名義で借りるものですよね。
    つまり教育ローンを組んで借りていたってことですか?

    そうすると利率は高いし返済期間は短いし、
    今お嫁さんも子供が小さくて働けない時期ですから、
    激怒した気持ちもわからないではありません。

    でも、もともとお兄さん本人のために借りられたお金ですし、
    実際学費として使われたわけですから、
    お兄さんの方からお嫁さんの方にじっくり説明して、
    今払えなくても親と協力しながら返していく、
    といった方向で話し合ってみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:

  • ええっ

    一番悪いのはお金を返していないお兄さんですよね?何故お母さまが非難されなければいけないのですか?私には理解できない話なのですが・・・。

    私が兄嫁さんの立場にたったらと想像しても「お母さまに激怒」ってやはり理解できません。まずは旦那に「何故返してなかったのか」「これからどうするつもりなのか」問いますよ。

    おそらくお母様のやり方はうまい方法ではなかったのでしょう。でも2人で話し合ってもお兄様は甘えて「はいはい」という感じで聞いてなかったのではないですか?思い余った末の行動だと思います。兄嫁さんの行動はおかしいです。

    ユーザーID:

  • 兄嫁よりの意見が多くて不思議

    親への借金、あいまいになったり、甘くなったりするでしょうが、借金なんだから返すべきだと思うのですが・・・。大学進学する前に、無条件に進学させてくれるのか、親は特別大学進学を望んでいなくて、高校卒業したら働いてほしいところを本人の希望で進学することになったのなら、それは大学進学のときに人にお金を借りて進学するという理解はあったと思います。お金を借りてる相手が親だから、適当になって今まできてしまったけど、あんまりにも親にお金を借りて大学進学した事を忘れ去っているお兄さんに、忘れないでちゃんと返してよ、と意思を伝えたのが、たまたま今回のタイミングだったと感じました。本当はトピ主さんの親だって、お兄さんが自主的に返済してくれるのを待っていたのかも。そんな兄嫁さんがいたら老後の面倒は100%当てにならないから、きっちり返済してもらった方が、ご両親の為には良いのでは?

    ユーザーID:

  • 怒りの矛先が違うじゃ???

    確かに、お母さんも息子かわいさに今までなあなあに
    していた所は良くなかったと思います。
    でも、兄嫁の怒りの矛先がすべてお母さんに向くのは、
    ちょっと違うんじゃないかと思います。
    怒るべきはまずだんなであるお兄さんじゃない????
    何でもかんでも、義母を責めるのはどうかと思うけど。

    ユーザーID:

  • お母さんに非があるのでは?

    >兄嫁は家庭の事情を知った上で結婚をしています

    と、あなたは身内のことだから、兄嫁を非難していますが、だいたいそんな話を、今までうやむやにしていた、あなたのお母さんに非があったのではないでしょうか。
    勿論、いちばんの原因は、お兄さんですが。

    兄嫁にしたら、初めて耳にすることですし、お義母さんにお金をせびられているという印象を受けてしまうのも、当然のことと思います。

    兄夫婦も子供の教育資金がこれからは必要になってくるし、子供の教育は親の義務ですから、余計そう思ったのではないでしょうか

    ユーザーID:

  • そんな

    >兄嫁のいる前で奨学金の話をした

    これってお母さん、ずるいですよ。
    自分だけだとお兄さんに言いづらいから
    兄嫁さんにわかってもらおうとして
    言っているんでしょう。

    そんなお兄さんと結婚してきっと
    兄嫁さんも大変なんじゃないですか。
    お母さんが結婚前のお兄さんに甘かったのが
    一番いけない。

    トピ主さんはちゃんと返済して立派なのだから
    お母さんももう少し考えないと。

    今まで大変だったのはよくわかるけど
    お兄さん夫婦の生活もあるもんね。

    ユーザーID:

  • なぜ今頃蒸し返す???

    なぜ返済しないで済ましていたものを今更蒸し返したのでしょう?
    結婚前に明らかにすべきでしたね。
    今更遅いと思います。

    トピ主さんが返済して、お兄様が返済しないこと
    それぞれの「人間性」が顕著に現れますね。
    人には「損するタイプ・得するタイプ」がいますね。
    トピ主さんは前者、お兄様は後者なのでしょうね。

    ですが、話を蒸し返すのは別です。
    トピを拝見すると、「悔しいから兄嫁にも支払わせたい」という雰囲気を感じてしまいます。

    「兄に」ではなく「兄嫁」に。
    トピのタイトルが物語っていますね。
    「兄嫁について」でなく「兄について」でしょう?

    兄嫁は口を出すべきでない、というご意見もありますが、世帯のお金に関するということにおいて、兄嫁の意見は尊重されるべきことです。
    逆にトピ主さんは兄世帯のお金に関しては遠慮すべきです。

    ユーザーID:

  • ちょっと分かる気も

    兄嫁さん、寝耳に水だったんでしょうね。
    恐らく最初は自分の旦那(お兄さん)を問い詰めたんだと思いますよ。
    「聞いてない。どうするの!」て。

    でも今までのらくらして返済してなかったくらいの人ですから、申し訳ないんですが、お嫁さんに適当に都合よく言い訳した可能性はありませんか?

    「いやー。返すなんて話にはなってなかったのに、いきなり返済迫られた。わけわかんないから俺からは言いたくない」とか。
    何度か話して埒があかず、直接言ってきたかも。確かにメールするにも書き方はあるでしょうね。

    ただ、結婚前のこととはいえ、返済していくなら、今の家計に直接響きますから、お嫁さんは無関係ではないと思います。

    まずはお兄さんときっちり話し合うべきかと思います。

    ユーザーID:

  • 生前贈与(よこです)

    お兄さんが全額支払えば、問題ないのですが、支払われなかった場合は、生前贈与という形になり、お母さんが亡くなった際、お母さんが残した財産にお兄さんが支払わなかった額が加算され、それをあなたとお兄さんで分けると言うことになります。

    http://www6.plala.or.jp/Web/souzoku08.htm

    だから、泣き寝入りと言うことにはならないんですが、そのことも踏まえて、家族3人で話し合った方がいいですよ。
    どちらにせよ、帳簿の整理をきちんとしておいた方がいいですね。

    義姉にきちんと説明しなかった兄が悪いわけですから、お母さんはそう落ち込まないように慰めてあげてください。

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  • お兄さんとお母様の話し合いが悪かったと思います。

    結婚して3年弱もたった頃に突然、「奨学金の返済」をお願いされても困ります。やっぱりそういうことは遅くても結婚するまでに話しておくべきだったと思います。

    兄嫁さんの態度は少し問題ですが、気持ちはわかります。
    トビ主さんのお母様は女で一つ、二人のお子さんを育ててきた事は苦労もあったと思うし、尊敬します。

    ただ一つ問題なのは、お兄さんが就職してから結婚するまでの間の独身時代、何年かあったと思います。なぜその間に返済の催促を強く言わなかったのか、大学に入る前に就職したら返済してねと約束しなかったのかと思います。兄嫁さんを除いて三人でもう一度話し合ってください。返済OKなら、兄嫁さんの家計に影響しないように、返済はお兄さんの小遣いの範囲内でするようにしてください。

    お兄さんが支払いに同意しないのなら、お母様の財産はトビ主さん一人で管理してください。その代わり、お兄さんの一家にはもう何も頼らない。そうお母様に言っておきましょう。お兄さん一家とは今後、それなりの付き合い方をしていけばいいのです。

    お互い、ストレスをためないようにしてくださいね。体を壊します。(事情は違いますが、経験者です。)

    ユーザーID:

  • 逆切れの原因は?

    まだ続きが反映されていないようなのですが……

    >兄嫁は家庭の事情を知った上で結婚しています。
    >もちろん、奨学金のことも知っています。

    とのことですが、お兄さんは兄嫁さんにどのような話をしていたのでしょうか? お母さんに甘えついでに、返さなくてもいいことになっているような説明をしていたために、兄嫁さんの逆切れを招いたのではないでしょうか?

    続きがわからないので何ともいえませんが、もう一度お兄さんときちんとお話しすることをお勧めします。

    ユーザーID:

  • 兄嫁ではなくお兄さんが一番悪い

    でも、トピ主さんは「兄嫁は奨学金の話は知っている」と書いてありますが、
    彼女はどこまで知っていたのでしょう。

    奨学金で学校に行ったことは知ってても、
    返済の話をお兄さんが彼女に隠していた可能性はないのですか?
    結婚前に、お母さんから兄嫁にきちんと話は
    するべきでしたね。

    もし返済の話まで知ってたとしたら
    随分お嬢様育ちの考えだと思います。
    親が大学生の子供の学費を全部見るのは
    当たり前と考えてるんでしょうか。

    私の夫も奨学金で大学を出たのですが、
    今も少しずつ返済してます。

    結婚前に私から、旦那の給与額と
    支出額(今払っているローンとか借金とか)を
    尋ねたにも関わらず、貧乏くさく思われるのが
    嫌だったのか、
    奨学金の返済の話は本人から一切聞かされず、
    夫の両親と初めて会ったときに両親からその話を
    聞かされ、私は夫に対して密かに怒りました。

    でも、兄嫁が「孫に会うな」とまで言う資格はないです。
    すでに他の方も書いてありますが、
    最終的にはお母さんとお兄さんの問題です。

    もし私なら、
    「少額でも返す意思がないなら親としてお前(兄)には何もしない」と最後通告を出します。

    ユーザーID:

  • 旦那

    奨学金は親名義で借ります。うちは主人が大学院分を借りました。上京してたので親も、お金の引き落とし先の変更の書類なんかを郵送してきてそういう意味ではわかりやすかったかもしれません。
    一緒に暮らしてたら逃げるタイプなら逃げてたかもしれません。
    私は学生から付き合ってたので事情はすべてわかってたので返済については何も感じません。それより、年金を学生時代払ってくれてなかったことを主人も義理両親も話してくれてなく(本人が払うべきなども)結婚後、滞納してる通知が来たときはやはり良い気持ちはしませんでした。

    お母様が普段からどの程度の返済の話をしてたかにもよると思います。本気で求めてたのに駄目だった場合、その事情も話した上でならわかりますが、それでも結婚するときとかもうちょっと早い時期のほうがよかったですね。そして、怒りの矛先をお母様に向けるのではなくて、お兄様に向けるべきです。たとえお母様に不満があってもそういう態度に出るのは私も大人気ないなって思います。

    ユーザーID:

  • 続きです

    でも、本当はお兄様が結婚するときに奨学金返済があるというべきなんですよね。
    私はおせっかいなので間に入って冷静にお母様の言うタイミングも悪かったがもとはお兄様がいけないということを言うかもしれません。

    奨学金を使ってないものからすると、色々考え方はありますが、大学も親が払うのが当たり前。その親の借金をなぜ関係ない私が払うのか、(家計から)そんなもの独身時代に解決してくれと思う人がいてもおかしくありません。
    一方、結婚する際に奨学金は借金で、結婚して返済してくのは結局夫婦のお金の中から出てく訳だから(女性で仕事あり)ご主人になる人が一括で残金返済してくれたそうです。
    ですから、返済に協力する側の気持ちというのもここで少し考えてくれるとまた違った道が開けると思います。でも、しっかり返済はしてもらったほうが良いですよ。

    ユーザーID:

  • 同じようなことがありました

    夫は独身時代、親からお金を借りて車を買いました。始めのうちは返済していたのですが、やはり甘えからそれも滞り結局踏み倒しです。

    その後、結婚して数年経った頃、夫の姉が家族全員(夫の両親、夫の姉一家、私たち夫婦)の前でそのことをなじるような発言をしました。夫がお金を借りてからはじつに10年以上経ってのことです。踏み倒したことは私もそのとき初めて知りました。

    私はまず、お金を返さない夫に非があると思います。
    次に、滞ったことをとがめなかった夫の両親にも非がないとはいえないと思います。咎めなかったのに、今さらそれを言うの?というのが正直な気持ちです。

    さらに、義姉には何の関係もないことだと思います。口出し無用です。
    その家族の中にあっては、夫と私は共同体です。ですから私は両親にまとまった額のお金を渡して返済を申し出ました。両親は受け取らず、無関係の私に嫌な思いをさせたことを謝ってくれました。

    ユーザーID:

  • いまさら、でしょう

    兄嫁さんが怒る気持ちはよくわかります。いまさら学費を返せといわれてもねぇ。
    学費だけならまだマシですが、そのうちお金が足りなくなったら「今まで育てるのにかかった費用も出してくれ」と言い出しそうです。
    それが怖いから、「いくら払えばいいのですか?」と確認したくなったのでしょう。

    私は大学までは親が費用を出すものだ、と思っています。(もちろん、これは人によって考えがさまざまでしょうが)
    我が家も離婚して私が育てていますが、大学の費用は既にちゃんと準備してあります。

    お母様には申し訳ないですが、今までの考えが甘かったからこういうことになってしまったのでしょうね。
    子どもから教育費を回収しようとしていないで、頑張ってもっと働いてください。

    ユーザーID:

  • 兄は返さないなんて不平等!

    妹である貴女がきちんと返済しているのに、お兄様は返済していないなんて兄弟の不平等です。
     厳重にお兄様に、抗議しましょう。
    所帯を持っていて、返済できるお金が無いということは無いと思います。月々、一万五千円でも、二万円でも良いから、ローン返済してもらいましょう。
     もともと、今生活の糧が稼げるのも、大学を出たおかげなのですから、兄嫁の感謝が足りないと思います。兄嫁の意見よりも、当のお兄様を説得してください。

    ユーザーID:

  • 兄嫁さんと同じ立場でした。

    お母さんが悪いと思います。

    どうして所帯持ってから言うんでしょう。お兄さんちの家計をやりくりしているのは兄嫁さんですよ。結婚前にちゃんと精算してくださいよって感じ。

    私も似たような目にあいましたが、うちの場合は私の収入の方が多かったし、彼は結婚前の借金を収入から返済していたので、なんか自分が払ったような気がしてものすごく嫌でした。

    どうしても今からでも返して欲しいのならお兄さんに今の仕事とは別にバイトでもしてもらうとか。その必要がないくらい稼いでらっしゃるなら別ですが。

    ユーザーID:

  • いくらなんでも・・・

    私の場合。

    結婚後2年してから、ダンナが奨学金で大学に行っていた事を知りました。
    結婚後2年間は、何故かダンナの親が返済していたので、そんな出費は全く知りませんでした。
    私の独身時代の貯金と、結婚後に貯めた私の貯金を充ててマンションを購入した途端、ダンナの親が自分で払うようにと言ってきて知りました。

    そりゃぁ、腹が立ちましたよ!なんで今まで黙ってたの?年間10万以上も、あと10年払えって、ローンが始まってから何で言うの?と、

    「ダンナに」怒りました。だって、悪いのはだんなでしょ。

    兄嫁も腹が立つのはわかるけど、何で「ダンナの親」に怒る??
    そして、いくらなんでも、もう子供にも会わないで欲しいなんて、言いすぎもいいとこ!!
    兄嫁の性格が歪んでいます。元々ダンナの親が嫌いで、絶縁する機会を狙っていたのかしら。

    ユーザーID:

  • 失礼ながら、

    嫁のあなたが監督して、もしくは、あなたの稼ぎで協力して借金返済させて下さいよ、というお積りだったのか、と、お義姉様が受け取ったとも考えられます。

    でも、そんなつもりはなかったのですよね?
    誤解だ、という事であれば、誤解を解く努力をするしかないでしょう。
    いかに、お義姉様が直情的な行動をとられているとしても、必要な事と思います。

    お母様には同情しますが、一番攻められるべきは、お兄様です。
    これは、憶測でしかありませんが、既に奨学金の問題は解決していて、返済の必要はないとお兄様から、お義姉様は聞かされているのかも知れませんよ。

    お兄様が、お母様やトピ主さんに話してる事と、お義姉様に話してる事が同じなんて思わない事です。

    八方美人な長男夫の、結婚前の隠し借金返済中の怒りの女房からでした。

    ユーザーID:

  • 人として考えられたら・・・。

     私の弟も、奨学金をうけました。来年40歳ですが、よく似たような感じです。そのほかにも弟は親に借金をしてきており、うやむやになったと母がもらします。
     このお話を読んでいて、どうして息子という物は何処も親に対してお金にルーズなのかということです。
     奨学金は別にしても借金は、弟のお嫁さんの知るところとなり、今は毎月の額を「お母さんに返したの?」とお尻をたたかれています。

     事情がある家庭の方にとって、奨学金で進学できるということは人生の中で将来に影響を与える、本当にありがたいことだと思います。
     現在は奨学金の返還が滞る、返還されないということで奨学金の制度を維持するのが大変なようです。
     社会人になり一般的なお給料で生活が出来るのであれば、返還はそんなに大変な額ではないと思います。
     お兄様は、後に続く奨学生の方のためにも、お母様のご苦労をねぎらう為にも奨学金をお返しになるのが、人としての道だと思います。

    ユーザーID:

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