兄嫁について相談させてください。

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(トピ主0
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  • お兄さんはどう言っているの?

    怒りの矛先はお母さんではなく夫であるお兄さん、そして「どうして返していなかったの?」が筋ではないのでしょうか?初めて知って頭に血が上っているのは分かる気がしますが、大人気ないメールですね。少しずつでもお兄さんの稼ぎの中から返していくべきでしょう。親子でも他人でも借りたものは返すが基本です。

    「もう孫に会わないで欲しい」これと奨学金の返済とは違う話でしょう。カッとなったら即実行のタイプかな。少し時間が経てば冷静になれないかしらね。

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  • どっちもどっち

    兄嫁さんを非難するレスが多いようですね。
    確かにお母様だけを一方的に攻撃する兄嫁さんもどうかと思うけれど、わざわざ兄嫁さんの目の前でお金の話をするお母様もどうかなあと思いますね。

    そういうことって、所帯を持つ前にお母様とお兄様が話し合っておくべきでしょう?
    何でわざわざ、しかも今更になってトラブルを持ちこむようなことをなさったのでしょうか?

    あくまでも推測ですが、兄嫁さんは、「夫(お兄様)だけでなく妻である自分(兄嫁さん)も奨学金返済への協力を、義母(お母様)に遠回しに求められた」と思い込んでしまったのではないでしょうか?
    だから、義母であるお母様に大激怒してしまったのかなと思います。

    奨学金のことなんて、兄嫁さんには関係のないことですからね。しかも、奨学金返済の件なんて、旦那からは全く聞いておらず初耳だったろうし、子供は手のかかる年頃でイライラしていたところに、この話・・・。
    ちょっとだけ、兄嫁さんが可哀想です。

    失礼な言い方で申し訳ないのですが、わざわざトラブルを持ち込むようなお母様と妻を抑えられないお兄様、攻撃的な兄嫁さん、どっちもどっちでしょう。

    ユーザーID:

  • 兄が悪い

    >「お母さんが子供さんを大学まで出してあげた」
    お母さんの借金のように思います。

    と言う意見等ありますが、初めからこれは名義はお母さんで
    あっても返済は自分達でってなっていた話を甘えて
    返済していなかったお兄さんが悪いのではないでしょうか?

    お母さんの非があるとすれば結婚した時に
    ちゃんと返済について再度確認しておくべきだったと
    は思いますが。

    返済する必要があると知っている兄嫁さんは今まで
    知らない振りしていて
    話をされたら逆切れはないと思います。

    心境は分ります。これからの生活費等かかるのに
    払うの???って思ってしまうのは分ります。

    しかし、旦那(兄)を責めるべきなのにお母さんに
    そんなメールを送ってくるのは酷いです。

    知っていたならなぜ結婚した時に月々の返済をして
    あげるように促したりできなかったんでしょうか?

    ユーザーID:

  • トピ主です。2

    [続きです。]

    兄は兄の借金なので、今後は返していく意志を持っており、奨学金は返していく。と母に伝えて話はついたのですが、母と兄嫁の関係はもうぐちゃぐちゃです。

    このまま何事もなかったかのように今後顔を合わせても表面だけのお付き合いをしていくべきなのか、今この問題についてしっかり話し合いをして結果はどうであれすっきりすべきなのか悩んでいます。

    私は結婚当初から兄嫁とは仲良くしており、できることなら円満解決を願っています。
    私は兄の借金は兄が返すべきと思っているのですが、兄嫁と同じ意見をお持ちの方がたくさんおられるのがわかり、どれだけ話し合っても平行線なのかな・・と悲しいきもちでいっぱいです。

    ユーザーID:

  • だらしない兄貴をなんとかすべき!

    約束をやぶったのは、兄です。
    いい年した男が親に負担をかけるなんて。

    兄夫婦で解決すべき問題で、お母さんは関係ないでしょう。
    経済的なことは各家庭それぞれです。兄の返済分は兄が払うべき。

    きちんと奥さんに説明できない兄が最悪です。
    怒りの矛先を間違える兄嫁も変です。

    まして、孫うんぬんなんて全く関係ないです。
    お母さんがお気の毒です。せめて娘(トピ主さん)がいてよかったですね。

    ユーザーID:

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  • 逆パターンでは返済してた

    会社の先輩が社内結婚して
    女性の先輩は奨学金返済中でした
    それを告げずに結婚して妊娠もしたので
    夫である男性の先輩が
    「いやぁ借金つきで結婚しちゃったよ
    でも仕方ねぇよなー返すしかない」と言って笑ってた
    もちろん全額返済してましたよ。

    私が兄嫁なら、夫に怒りますね。
    今まで借金をお母様に押し付けていたのだから
    なんてみっともないことしてるんだ!!と怒る
    ハッキリ言うけど、ダメなのはお兄さんでしょう
    もうどうしようもないですね。
    きっと嫁と姑の仲も取り持てないと思うから
    当たらず触らずが良いかもしれません。
    言うなら兄に文句ですね。

    ユーザーID:

  • 理解できない

    「なぜ今頃になって」的な意見が多くて驚いています。

    そういうのを出世払いと言うのではないですか。
    この掲示板を見てる人たちはその程度の言葉もご存じないのでしょうか。
    立派に所帯を持って一人前になった今こそ、ローンの返済をするのが普通の考えだと思います。
    そもそも、トピ主さんのお兄さんは自力で奨学金を借りて大学に行くことができなかったわけですよね。母親に“借金をさせた”わけです。
    それを踏み倒す根性が理解できませんな。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    家計簿さま
    ご意見ありがとうございます。
    >「卒業後、本人の力で返済させる」という意志確認をしなかった、お母さんに非があるような。

    仰る通りだと思います。
    私もこの問題が大きくなる前に、奨学金の話を母から聞いていたのですが、家計簿さまと同じ言葉を母に言いました。母からは「散々言っている」という言葉が返ってきましたが、兄の行動に表れていないということは言ったうちに入らないと話したこともあります。

    それぞれいろいろな家庭があると思いますが、私の家では大学は自分のお金で行く。となっています。兄の借金についても兄自身“自分の借金”と認識しています。兄嫁は話し合いの中でも“兄の借金”という認識はあるようです。

    とくめいさま
    ご意見ありがとうございます。
    今になって・・と言うわけではないのですが、やはり兄嫁にしてみたら「知らないわよそんなこと!」となってしまうのでしょうか。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    びんさま
    ご意見ありがとうございます。
    兄は以前からも返済できない状態はなかったと思います。返済していないだけなんです。
    びんさまの仰るとおりこのまま甘えて返済しないのは問題だと思います。

    今回、大事になって初めて目が覚めたようで、今後の返済は兄の財布から返済していくことになりました。
    兄の財布からの返済でも兄嫁は納得できないでいるようなのですが。。

    私も返済中さま
    ご意見ありがとうございます。
    兄夫婦の家には母も気を使ってあまり顔を出すことはせず、呼ばれたときだけ行くようにしていたようです。

    兄は兄嫁よりも積極的に家事・育児をする方なのですが、やはり夫婦間では不満はあるのだと思います。
    母についても同じかもしれません。

    >解決策でなくごめんなさい。
    優しいお言葉をいただけてとてもありがたいです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    ごわんこさま
    ご意見ありがとうございます。
    仰る通り、母にも確かに甘えはあると思います。
    私含めて「甘すぎる」のかもしれません。
    兄は、兄嫁が母に怒りをぶつけたときに「自分が作った自分の借金。自分で返すのが当たり前」と兄嫁に言ったそうです。
    ですが、兄嫁は納得できないままです。。

    ユーザーID:

  • ここで聞かないほうがいいですよ。

    小町女性は嫁という言葉に敏感ですぐ
    自分の立場に置き換えてしまいます。

    なので「兄嫁の気持ちわかる〜」という
    意見ばかりだと思います。

    普通に考えれば非常な女性でしょう。
    孫を切り札に使うなんてひどすぎます。

    ユーザーID:

  • 一番悪いのはお兄さんだけど・・・

    お母さんは、以前から催促はしていたようですし、責められるべきは、お兄さんでしょうね、やっぱり。

    ちょっと思ったのですが、お母様と兄嫁さんの関係はどうでしたか?

    もし私が兄嫁さんの立場だったら、奨学金が返せない罪滅ぼしに、せめて義実家に顔を出し、話し相手をして、孫の顔を見せ・・・と無理をしていたとしたら、奨学金を返せと言われたら、その兄嫁さんのようなことも言いたくなるかな・・と思ったので。

    お母さんは悪くない、兄嫁がおかしい・・これは正論だと思いますが、正論が通じない相手もいるんですよね・・・。

    お金を返してもらえば縁を切られてもいいと思えるなら正論を貫き通すのもいいだろうし、「孫の顔を見られないなんて耐えられない」と思うなら、折れることも必要じゃないでしょうか。
    返済をなしにするとかじゃなく、「お嫁さんの前でこんなこと言って悪かった」ということで。

    ユーザーID:

  • お母さんが可哀想

    主人も奨学金は返していました。結婚してから知ったのですが、仕方無いな〜とやりくりしました
    借りた物は返すのが当たり前ですし
    主人の実家の経済状況は知っていましたから

    もう過ぎた事を悔やんでもしょうが無いので・・・
    今はそっとして置いて
    少し落ち着いてから話し合いされてはいかがでしょうか?誤解を解いて謝罪するべき部分はそうした方が
    お互い良いですよ

    女性が一人で子供を育てて大学まで進学させるのは並大抵な事じゃないはずです奨学金だけでは済まないご苦労もあったでしょうに

    いくら嫁姑の関係は難しくても。。。孫に合わせないなんて何て非情な人なんでしょうショックでしたね
    あんまりです(泣)

    お母さんの側で慰めてあげて下さいね

    ユーザーID:

  • では兄嫁さんは

    本当はどの辺が納得できないのでしょう。
    自分の前でその話をしたこと?
    今更言われてもって事?

    そしてお兄様が払うと仰っているのにまだ気に入らないならどうしたら納得できるのでしょう。
    やり方が悪かったね、とお母様に謝って欲しいのでしょうか。
    今更なので支払い免除にして欲しいということでしょうか。

    関係を修復するなら推測で話を進めずにもう少しきちんと話し合いをしたほうがいいのではないですか?

    ユーザーID:

  • 二度目になります

    2度目のトピ主さんの投稿も拝見しました。
    前回一番大切なことを書き忘れていることに今更ながら気づきました。
    「お兄様夫婦とお母様の問題なので、小姑であり娘である貴女は意見や口出ししない」

    これに尽きると思います。心情的に双方に言いたい事は山のようにあると思いますが、借金問題はお兄様とお母様の間での話。貴女には関係ありません。

    皆さん、私の意見は間違っているでしょうか?

    ユーザーID:

  • 家は払ってます

    家の主人も約400万円ほどの奨学金ローンを抱えています。ちょっと事情があり、実は私も結婚して1年経つまで返済の義務があるのを知りませんでした。知った時は参ったなーという気持ちだったし、家も生活はぎりぎりで毎月2万円近くの返済をこの先何年も...はっきり言って痛いです。が、それは今の生活が確立された元手だったんだから仕方ないですよね。奨学金で進学しようと決めたのは主人だし、主人の両親に甘えようなんて考えたこともありません。
    お兄さんも返すべき奨学金と知って進学したのだから、お嫁さんにちゃんと説明できないお兄さんが悪いでしょう。お嫁さんはこのことでお義母さんに怒りをぶつけるのも絶対おかしいと思います。
    私も兄嫁さん側の意見が多いのは正直びっくりです。断然お兄さんの責任ですよ。

    ユーザーID:

  • 問題なのは兄嫁だけ

    >以前から奨学金の話をしてきたのですが

    >兄嫁は家庭の事情を知った上で結婚しています。
    >もちろん、奨学金のことも知っています。

    トピ主さんの書いた文章をよく読まずに兄嫁の肩を持ちたがっている人がいるようですが、上の文章よく読みましょうよ。

    ところで、トピ主さんのレスを読む限り、お兄さんも(これまで返済していなかったことは別にして)普通の感覚をお持ちの方なのだなあと思います。普通でないのは、兄嫁さんだけのようですね。

    今急に返せといわれても困る、という事情があるのならば、頷けなくもないですが、それでもそういう場合は、怒るのではなく、お願いするのがスジですよね。夫の借金は夫のもの、でも夫の収入は私のものという感覚の持ち主なのか、そもそも借りたものは返さなくてもいいという考えの持ち主なのか。理解に苦しみます。

    ユーザーID:

  • やっぱり”今更”、そして誰の借金?

    それは、お兄さんが「これからは返したいんだけど」と奥さんに話すべきでしょう。
    お母さんはお兄さんが返す気がないから、お姉さんの前で「あなたが気をつけてあなたが払ってくれればいいわ」ってことでしょう。ずるいですよ。

    うちも同じ経験があります。結婚時には知りませんでした。奨学金という名前の”借金”ですよね。愕然としました。

    あおいさんと全く一緒です。家庭の方針はわかります。だけどうちは就職するまでは親の務めだからとちゃんと出してくれました。
    主人が学費の借金を二人の収入から返済するなら、私だって両親に返したい!返すべき!義両親は私の両親よりも収入があるのに。学費分、義両親達は自由に使えて、うちの両親は学費のために我慢をしたと思うと・・・。

    どちらにしてもお兄さんの借金なら(家の方針で大学は自分でというなら)お兄さんの独身時代の貯金から出させるとか、お小遣いからですよね。就職したときに返済させるべきだったでしょう。それをお嫁さんに返済を転嫁するなんて。
    よく今のオレがあるのは、そのおかげなんだぞ!といいますが、でも親が払えば奨学金がなくてもその職業につけたでしょ、と思います。

    ユーザーID:

  • うちも

    私も結婚して、数ヵ月後に、奨学金、毎月引き落とされてる事知りましたよ。でも、まあ、仕方ないかなあと。夫が通った大学だし。何も言ってません。それで、今の夫や、生活が形成されているわけで。私は、奨学金借りてませんが。

    ユーザーID:

  • 腹立たしいです

    問題の根本は

    お兄さんが結婚前にお嫁さんにはっきり
    返済しなければいけないことを伝えなかったこと。

    それか

    お母さんがお兄さんに奨学金の返済はしてもらうと
    はっきり自覚させていなかったこと。

    でしょう。

    なのに、子どもができてこれからお金がかかる!
    という時にそんな事言われてしまったら・・・
    困り果てているんじゃないですか?兄嫁さん。

    ましてや、責められるなんて・・・かわいそうです。

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  • 奨学金に対する認識の違い

    奨学金の返済に対する認識の違い、もあるかも。

    私もI英会の無利子の奨学金で大学へ通いました。いま返済中です。それほど月々負担な金額ではないしおかげで大学へ行けたのだから、借金している!という負い目のようなものはありません。

    高卒の恋人がそれを知ったとき、ずいぶんショックを受けていたので、私はそれに驚きましたし逆にショックでした。
    確かに借金には違いないですが、なければ困る家庭はたくさんありますし、博打や浪費で作ったものとは違い、私が大学で学ぶために必要だったものです。
    忌み嫌われるとなんだか悲しくなりました。

    実際必要にせまられて奨学金を受けて大学へ通った人と、そうではない人とでは、借金には違いないのですが、捉え方がずいぶん違うのだなと知りました。

    関係ないかもしれませんが、私が奨学金返済を淡々と捉えているのに対して、同居中の恋人が過剰に反応して負担に感じたらしいので、こういう例もあるよ、と書いておきます。

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  • 包容力のない兄嫁ですね

    兄嫁派?の皆さんは旦那さんに対し、こんな小波を乗り越える愛もないのかなあと、本気で不思議。

    結婚て、相手の全てを受け入れる包容力が一番必要だと思います。苦しいときも、病めるときも、ってそういうことですよね。「計算外」とかいってられないのが結婚。きついなら、家計の足しに自分も稼ぐか、とは考えが至らないのでしょうか。

    その奨学金を受けて兄嫁が好きになった夫があるわけです。それとも今さらそんなお金を払うくらいなら、大卒の肩書きなんて必要なかったとか、思うのでしょうか?

    ユーザーID:

  • それぞれに非がある

    みんなちゃんと読んでない人が多いですが、奨学金はお母さん名義で借りて、子供がお母さんに個人的に返す、と言う風にしてたんですよね。

    ここで思いつくそれぞれの問題ですが

    兄・・言うまでもなく、問題の張本人。借金を返さないどころか、そのままで所帯を持ち、ずるずると引き伸ばしにしていた。

    母・・結婚したら新家庭に負担がかかる一方なのは目に見えているのに、結婚前にきちんと借金を返させるなどのけじめをつけさせてなかった。今までほっといたものを、今になって自分の都合で蒸し返したようにわざわざみんなの前で言うのがおかしい。

    兄嫁・・借金の一番の原因は兄と言うことを踏まえず、一方的に母を責める。

    ですが、兄嫁の肩を持つわけじゃないですが、お母さんを責める以上に、家では旦那を責めてると思いますよ。
    ただ、兄嫁さんもばかだな。私だったらばか夫の小遣いは返済まで与えないとかで、自分に火の粉がかからないよう対応するけどな。

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  • 兄嫁さんが悪者扱いされてかわいそう

    まず、教育ローンは親の借金です。

    兄嫁さんが教育ローンの存在を知ってたといったっても、それを返させられるとは知らなかったのでしょう?
    額にもよりますが、子供ができてからそんな話をするのは卑怯の一言です。
    独身時代に清算しておくか、結婚後に返済させる気なら兄嫁さんに話しておくべきことです。

    また、孫に会わないでほしいとは、それだけを切り取れば確かに非常識で酷い言葉です。
    でも、他の発言を見てみればその借金をお嫁さんは返そうとしています。
    喧嘩した一方だけの発言だけから、相手を悪者認定することはできないと思います。

    さらに、結果を見てみればお母様はご自身の借金を、
    息子と息子の嫁に自分の代わりに返済させることができています。
    兄嫁さんはこの件で何か良いことはありましたか?

    兄嫁さんが一方的に悪者にされてかわいそうです。

    ユーザーID:

  • 奨学金って

    私は小さい頃に父がなくなっていて
    5つ上の姉は高卒で働きました。
    私は指定校推薦が取れたため大学へ進学しました。
    1人暮らしの費用や入学金やら何やらで
    国の教育ローンも150万借り入れし
    大学卒業後3年間で返しました。この教育ローンは
    母名義で借り入れをしていたので返済をしないでいい
    大学在学期間中も母の講座から利息が引き落とし
    されていました。その利息分も返済しましたよ母に。

    奨学金の返済口座をお母様の口座にしてしまったの
    でしょうか???

    私も育英会の一種の奨学金を返済していますが
    夫名義の口座から引き落とししていますよ。
    結婚前に夫にも奨学金のことは話しましたし
    快く承諾してくれています。

    お金のことは、とかく身内だと甘くなってしまいがち
    ですが、そういうことだからこそ、しっかりケジメを
    付けるべきだと思います。

    お兄様が大学へ行くために使った奨学金です。
    お兄様が返済するのが当然です。お兄様が
    ぴしっ。っと一言言えば済むんじゃないですか?
    うっかり忘れていたけれど、自分が借りた奨学金。
    返すのは当然。自分のお小遣いから毎月少しづつでも
    返済していくよ。と。。。。。。

    ユーザーID:

  • 誤解のないように

    借金があってもいいんです。たちの悪いものではなく、学費ですから。

    問題は兄嫁さんは「全部でいくら返せばいいんですか」ということからも、家庭の事情をわかって、奨学金を借りていたことも知っていて結婚したが、「全部でいくら、月々いくらを何年かけて、自分達夫婦が返済しなければならない」とわかってなかったんじゃないですか?借りてたのは知ってるけど解決済みと思ってたかも。そういう話し合いが結婚前になされていれば、結婚して数年たってこのような話になるとは思えません。結婚と同時に返済が始まってるのでは?

    カード借金にしろ、車のローンにしろ、新しい家庭で少なからず家計に影響すると思ったら、結婚前に普通話しますよね?これだけ月々はかかる(返済しなければならない)んだと。それが実は話されてなかったのでは?これが夫婦逆の立場でも、結婚前に話してなかったらきっと夫は怒るだろうと思いますよ。

    一番悪いのは、返済してこなかったお兄さん。でもそれで数年の間も良しとしていたお母さんにも問題あり。そしてトピ主さんは口を出さないほうがいいと思います。

    ユーザーID:

  • 大学行って、今の生活があるんでしょ?

    私は、トピ主さんの「兄嫁」と同じ立場です。
    旦那が奨学金を返済しています。
    結婚した時に知りました。
    (但し、旦那はきちんと自分で借り、自分で返済している)
    結婚後、しばらく共働きのをし、今は出産のために退職しました。彼の収入で私たち親子の生活も支えてもらっている訳です。
    奨学金をもらって、大学に入り、今の会社に就職し、そういう過程があって、今の旦那がある。
    私はそんな旦那に感謝していますし、尊敬しています。
    旦那が一生懸命働いてくれての収入ですし、後から奨学金のことを知ったとしても、特に何も思いません。

    どなたかが書かれていましたが、収入は自分たちの物なのに、負債は自分には関係ないの?
    他のトピにも見かけますが、自分の立場しか考えていない発言が気になります。
    旦那の収入は、我が物ですか?

    兄に何度も話をしているのに返済していないという事を考えると、兄嫁も同席の上で改めて話を切り出すのは十分常識的に考えられるんじゃないですか?
    だって、兄の収入で生活を共にしている方ですから。
    兄が事前に嫁に話をしていなかったから「寝耳に水」
    「母が悪者」なだけで。どう考えても兄が悪いと思いますが。

    ユーザーID:

  • 兄嫁擁護の方って・・・・。

    「子供が生まれてお金が掛かるのに可哀想…」
    「今更払わなければいけないなんておかしい」

    お嫁さんの立場の方が多いので同情するのは分るけど、いずれもお兄さんが学費を返さなくてよい正当な理由になりませんよねえ…。あくまで感情論のみで冷静さゼロのご意見ばかりです。

    兄嫁さんが一方的に責められるのは、お母さんに対する非常識な態度故ですよ。今更払うのがおかしいとか、生活を考えたら仕方ないとか、ましてや今まで甘くしてきたお母さんが悪いとか問題のすり替えもいいところです。

    私が兄嫁さんの立場なら、取り合えず旦那に怒ります。その上で今は払えないなと感じたら旦那と一緒にもう少し待って欲しいと頭を下げますね。

    どなたかが言ってたけど、これくらいの困難も一緒に乗り越える気がない方が多いのですね。結婚した意味あるのかしら?

    ユーザーID:

  • ん?

    >兄嫁の前で生々しいお金の話をしたのが悪かったのかも知れません。
    でも、これらは兄に言う言葉であって母に言う言葉ではないのではないかと思います。

    あなたのお母様もご自分の息子の前で言うべきであって、お嫁さんの前で言うべき事ではなかったと思いますよ。

    こういう問題はね、トピ主さんは自分の親側について言ってるので、難しいんですよ。兄嫁さんにだって言い分はあると思います。お母様の言い方だってその場にいないトピ主さんにも私たちにも分かりません。そんなメールを送るほど酷かった、きつかったかも知れません。

    まあ、ここはお兄様の人間の大きさを見ましょう。賢い人なら上手く解決します。トピ主さんは傍観者になるだけ。口出ししてはいけませんよ。

    ユーザーID:

  • トピ主さんへ

    トピ主さん

    ヨコレス、失礼いたしました。

    兄嫁さんがお母様に暴言を吐いたのは、お母様が「結婚後に現れた借金取り」だったからだと思います。さらに「裏切られた」という気持ちもあったのでは?結婚前に何度も会っているのに、そのときは「いいこと」しか言わないで、いまさらだましウチのように借金を返せとは・・・!とはいえ、キレ方が尋常じゃないという気もしますが・・・

    みなさんが、また仲良くなれるといいですね。
    時間が解決することもありますし・・・

    ユーザーID:

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