兄嫁について相談させてください。

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(トピ主0
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  • 兄嫁さんの本心は?

    借金の返済については、お兄さんとお母さんの間で話はついているのですから、これ以上口をはさむ必要はないでしょう。

    問題は、兄嫁さんの心情ですね。兄嫁さんはいったい何をそんなに激怒されたのでしょう?もともとお母さんに不満があったとか、言い方が悪かったとか。

    トピ主さんは兄嫁さんと仲良くされていたそうですから、もしできることがあるとしたら、兄嫁さんの話を聞き、気持ちを和らげることではないでしょうか。

    そのときには、お母さんのかたを持つのではなく、友達からあなたの知らない姑さんの愚痴を聞くような気持ちで聞くといいのでは。下手に意見は言わない方がいいでしょう。

    ただし、兄嫁さんとお母さんの板挟みになって辛い立場になる可能性もあるので、あまり関わらない方がいいかもしれませんけどね。

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  • 私も兄嫁派です

    ごめんなさい、トピ主さんはとても兄嫁を悪く書いていますが、私も兄嫁派です。

    いつも兄に甘くしていたのはお母様でしょう?それを、『子供ができてから』兄嫁に言うのは、私も「兄嫁も一緒に返せ」と言っているだけに思います。

    兄嫁に言う時点で、「子供が居るなら(少しでもあるなら)私に渡せ」と聞こえます。
    孫の費用を貯められたはずのお金を横取っていくわけですから、嫁(子の母)にしては憎き敵で。縁切ったほうが楽でしょうね、借金取りなんかは。介護も必要無くなるし。

    今回、お母様が言い方を失敗したと思われます。自業自得です。お母様が兄嫁に言ったから言われただけ(喧嘩しかけたのはお母様になっていることでしょう)。
    泣いて済む事ではないと思います。悲劇のヒロインは他にも(兄嫁やその子)いますから。

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  • あえて言えば、兄嫁の前で言うのはマズイ

    もちろんお兄さんが返済するべき借金ではありますが。そういう事は兄が嫁を説得すべき。
    お母さんもお嫁さんの前でそういう話をしたのはマズイですね。

    お姑さんに言われると「あなたの夫の借金なんだから、あなたも協力して当たり前」と圧力を受けたと感じる人もいるでしょう。
    正しくはお兄さんがお母さんに説得されたという事を伏せて、お嫁さんの協力をお願いするのが筋でしょうから。

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  • 親の借金じゃないの?

    >もちろん、奨学金のことも知っています。

    よく知らないのですが、親が受け取れる奨学金ってあるのでしょうか?
    そうでないのなら、単に親の借金ってことですね。

    夫に直接請求が来ているものを返済していくのと、何年もうやむやになっていた義親名義の借金を「借金して学校を出した。約束だから返せ」と義親から言われるのでは、全く印象が違いますよ。

    お義姉さんが普通の「奨学金」を想像していたのなら、納得のいかないのも無理ないように思います。

    >兄は兄の借金なので、今後は返していく意志を持っており

    独身時代はお給料を散々好きに使ってたんですよね?

    まあ、逆切れしたお義姉さんも非常識なので、どっちもどっちって感じですね。

    トピ主さんは知らんふりしているのが吉ですよ!

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  • トピ主さん親子の発想はさよこさんに近いのかも。

    奨学金は資金使途が学費というだけで、れっきとした“借金”です。
    家だって車だって家具家電だって、借金して買う人は、
    >なければ困る家庭はたくさんありますし、博打や浪費で作ったものとは違い、私が○○するために必要だった
    と思ってローンを組むんですよ。

    借金に必要以上に負い目を感じて生きる必要はないけれど、“高卒”の恋人だから分からない、そういう男と結婚したんだから当たり前、…と捕らえるのは違うと思います。

    用途が何であれ、100万円単位の債務を背負っていると言う事実、軽く考えすぎかなと思いました。
    結果は一緒に支払ってゆくのであっても、話の持って行き方で、高卒の恋人も、エキセントリックな兄嫁さんも、受け止め方が違ったんじゃないかなと思います。

    私は夫名義の奨学金が200万円以上ありましたが、「親なのに教育費を作れず申し訳なかった」「割り切れない気持ちはあるかもしれないけど頼む」と、夫の両親も夫も結婚前から話してくれていたので、結婚してすぐに私の定期預金で一括完済しましたが、わだかまりも残りませんでしたよ。

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  • 本題、トピ主さんへ

    今回の件に関してはお兄様も返していくということですので、これ以上深入りしない方がいいと思います。

    兄嫁さんとは仲がいいとのことですので、ここで変にこじれさせて「やっぱり貴方はあのお母さんの娘だわ!」と言われて嫌悪されたくはないでしょう。

    後は当事者間のこと、静観されるのがよろしいかと。

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