兄嫁について相談させてください。

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(トピ主0
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  • 兄嫁さん寄りの気持ちです

    お兄さん本人の努力で、奨学金を受けて、
    「卒業後、本人の力で返済させる」という意志確認をしなかった、お母さんに非があるような。

    借りる時には『誰が、いくら、どうやって返していくか。』を想定して借りるべきだったと思うんです。

    誰の借金なのか。といえば
    私は親のお金で学校に行かせてもらったから
    かも知れませんが、今回のケースは返すのは
    「お母さんが子供さんを大学まで出してあげた」
    お母さんの借金のように思います。

    自分で返している人は頭からその気だと思います。
    今頃(卒業して何年?)、所帯を持ってから
    言われても。。。

    その奨学金返済の為に「自分の子の教育費が用
    意できない」と危惧しても不思議はないですね。
    (きっと兄嫁さんは子供の教育資金は親が
    出すものだと考えていると思います。)

    今回の奨学金のケースは兄嫁さんの気持ちの方が
    理解できます。
    夫が奨学金を受けて卒業したことは聞いたことがあっても、お母さんが女手ひとつで大学まで出したという受け止め方だったかもしれません。
    しかも、夫の借金という認識ではなかったの
    でしょうね。

    ユーザーID:

  • 何故結婚前に・・

    話をはっきりさせなかったのですか?
    今になってこんな話、卑怯ですよ。

    結婚して兄嫁さんが仲に入ったら
    空気が変わってお金が帰ってくると
    思っていたとしか思えません。


    兄嫁さんから見たら「知らないわよそんなこと!!」
    でしょう。

    ユーザーID:

  • お兄さんの問題

    お兄さんは、今も返済できない状態なのですか?

    お兄さんが返済するべきだと思います。彼のお小遣いの中からとか。

    お母さんへの返済なのだから、毎月払う金額とか、払う期間とかを調整してもらうことは可能だと思います。

    いきなりそんなことを言われて、兄嫁さんが困る気持ちはわかるけど、お兄さんがいい歳して、甘えてこのまま返済しないのは問題だと思います。

    ユーザーID:

  • 兄嫁夫婦は感謝の気持ちがないのでしょうね

    私も夫も奨学金を各自で返済中の身ですが、お兄さん夫婦の気持ち、理解できません。

    お兄さんがしっかりしていないのが一番悪いですが、兄嫁さんがお母さんに対して感謝の気持ちがあれば、キレてしまうこともないでしょうに。兄嫁さん、日頃からお兄さんやお母さんに不満たらたらなのでは?

    お母さんかわいそう。
    身内でお金絡みの揉め事は辛いですね。

    解決策でなくごめんなさい。

    ユーザーID:

  • そもそも

    どうして結婚前からきちんとお母様はお兄様に話をしなかったのでしょう?お母様もお兄様も「甘え」があったのではないでしょうか?

    兄嫁さまが暴言を吐いたのも心情的にわかる気がしますが、大人気ないと思います。当のお兄様はどう仰っているのでしょうか?おにゃんこさんを含めて皆さん「甘すぎる」と思ってしまいました。

    ちなみに私も大学時代総額200万ほど奨学金を借りました。
    私の名義で借りたので当然返済も私が行っています。残り30万円程。一括返済できますが戒めのために月々返済しています。

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  • 私も同じです〜

    私も結婚して半年後、お義母さんから奨学金の振込用紙が送られてきました。固定資産税を払わなくてはならないので、お金がないから払ってほしいとのこと。

    固定資産税なんて突然くるものでもないだろうし、え?と思ったけど、まだ新婚でお義母さんと仲良くしたかった私は
    「宛先をこちらの住所に変更しておきました。これからはこちらで返済します。今まで有難うございました」などと言ってはみましたが・・・・

    どうして就職して5年もたっているのに、結婚前にきちんとしておいてくれなかったのかと思いました。全部で残額100万円超。大きいです。結婚前に聞いていれば納得できたけど、これって隠れた借金があったわけですよね。

    ユーザーID:

  • お兄さんが悪い

    兄嫁側につく意見もありますが、理由がどうであれ、当事者である兄を挟んで話し合いならともかく一方的にそんな攻撃的なメールを送りつけてくる礼儀を知らない28歳にビックリです。しかも事情も知ってて結婚したというのに…

    一番悪いのは妹と同じように奨学金を利用し、妹がきちんと返済しているのに“甘え”たまま返済しようとしな29歳(いい大人)のお兄さんでしょう?
    責めるべきは甲斐性のない自分のダンナ。

    きちんと話し合いをしておくべき、という意見がありますが、トピ主さんが「甘えて」と書いているってことは返す話はあったんだと思いますし、それ以前に離婚という大きな家庭の事情の変化があったんだからその時にお母さんとトピ主さん兄妹、いろんな話をしたはずです。
    進学する時に入学金や授業料をどうするか、って話も出てたはずです。
    少なくとも、お母さんの経済力が弱くなったことは大学進学を目前とした年頃の子供なら理解できるでしょう。

    うちもトピ主さんのところと似たような事情を抱えてますのでお気持ちお察しします。お金の問題だけではないのでしょうが、そんな兄には財産を残さなくていいとお母様に進言しましょう。

    ユーザーID:

  • 嫁が口出しすることじゃない

    タイトルの通りです。
    以前から奨学金返済のことをお兄さんにしていたんだから、
    お兄さんが払うのは常識の範囲だと思います。
    一度に払うのが難しいなら、少しずつ返済すれば問題ないのでは?

    どちらかというと、お母さんとお兄さんの間の問題なのに、
    嫁が口出しすることの方が問題だと思います。
    しかもメールでだなんて。。。

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  • 怒りの矛先を間違えている

    お母さんがお気の毒です。

    女手ひとつで難しい年頃の子供2人を育てあげたお母さんの苦労を思うと悲しくなりますよね。そして兄嫁の非情さ。孫をカードに使うのも卑怯ですし、言い方も無礼にもほどがある。

    しかしそんな冷淡な女を妻に選んだのは他ならぬお兄さんだということもお忘れなく。
    だいたい妹であるトピ主さんがきちんと返済しているのに、自分だけがズルズル免除されていることをどう受け止めているのか、29にもなって親の立場になってまだ母の心情を理解できなくて恥ずかしくないのでしょうか。

    トピ主さん主導で、絶縁覚悟で一度お嫁さん抜きで3人での話し合いの場をもつべき。将来相続でもめないためにも。

    お嫁さんからこんなメールが届いたが、と原文のまま転送してもいいと思います。
    予想ですが、こんな夫婦ではおそらく回収は不可能だと思います。

    トピ主さん、お兄さんの分までがんばって親孝行してください。お母さんの力になれるのは、あなたしかいません。

    ユーザーID:

  • 教育ローンを組んで借りていたってこと?

    奨学金って本人名義で借りるものですよね。
    つまり教育ローンを組んで借りていたってことですか?

    そうすると利率は高いし返済期間は短いし、
    今お嫁さんも子供が小さくて働けない時期ですから、
    激怒した気持ちもわからないではありません。

    でも、もともとお兄さん本人のために借りられたお金ですし、
    実際学費として使われたわけですから、
    お兄さんの方からお嫁さんの方にじっくり説明して、
    今払えなくても親と協力しながら返していく、
    といった方向で話し合ってみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:

  • ええっ

    一番悪いのはお金を返していないお兄さんですよね?何故お母さまが非難されなければいけないのですか?私には理解できない話なのですが・・・。

    私が兄嫁さんの立場にたったらと想像しても「お母さまに激怒」ってやはり理解できません。まずは旦那に「何故返してなかったのか」「これからどうするつもりなのか」問いますよ。

    おそらくお母様のやり方はうまい方法ではなかったのでしょう。でも2人で話し合ってもお兄様は甘えて「はいはい」という感じで聞いてなかったのではないですか?思い余った末の行動だと思います。兄嫁さんの行動はおかしいです。

    ユーザーID:

  • 兄嫁よりの意見が多くて不思議

    親への借金、あいまいになったり、甘くなったりするでしょうが、借金なんだから返すべきだと思うのですが・・・。大学進学する前に、無条件に進学させてくれるのか、親は特別大学進学を望んでいなくて、高校卒業したら働いてほしいところを本人の希望で進学することになったのなら、それは大学進学のときに人にお金を借りて進学するという理解はあったと思います。お金を借りてる相手が親だから、適当になって今まできてしまったけど、あんまりにも親にお金を借りて大学進学した事を忘れ去っているお兄さんに、忘れないでちゃんと返してよ、と意思を伝えたのが、たまたま今回のタイミングだったと感じました。本当はトピ主さんの親だって、お兄さんが自主的に返済してくれるのを待っていたのかも。そんな兄嫁さんがいたら老後の面倒は100%当てにならないから、きっちり返済してもらった方が、ご両親の為には良いのでは?

    ユーザーID:

  • 怒りの矛先が違うじゃ???

    確かに、お母さんも息子かわいさに今までなあなあに
    していた所は良くなかったと思います。
    でも、兄嫁の怒りの矛先がすべてお母さんに向くのは、
    ちょっと違うんじゃないかと思います。
    怒るべきはまずだんなであるお兄さんじゃない????
    何でもかんでも、義母を責めるのはどうかと思うけど。

    ユーザーID:

  • お母さんに非があるのでは?

    >兄嫁は家庭の事情を知った上で結婚をしています

    と、あなたは身内のことだから、兄嫁を非難していますが、だいたいそんな話を、今までうやむやにしていた、あなたのお母さんに非があったのではないでしょうか。
    勿論、いちばんの原因は、お兄さんですが。

    兄嫁にしたら、初めて耳にすることですし、お義母さんにお金をせびられているという印象を受けてしまうのも、当然のことと思います。

    兄夫婦も子供の教育資金がこれからは必要になってくるし、子供の教育は親の義務ですから、余計そう思ったのではないでしょうか

    ユーザーID:

  • そんな

    >兄嫁のいる前で奨学金の話をした

    これってお母さん、ずるいですよ。
    自分だけだとお兄さんに言いづらいから
    兄嫁さんにわかってもらおうとして
    言っているんでしょう。

    そんなお兄さんと結婚してきっと
    兄嫁さんも大変なんじゃないですか。
    お母さんが結婚前のお兄さんに甘かったのが
    一番いけない。

    トピ主さんはちゃんと返済して立派なのだから
    お母さんももう少し考えないと。

    今まで大変だったのはよくわかるけど
    お兄さん夫婦の生活もあるもんね。

    ユーザーID:

  • なぜ今頃蒸し返す???

    なぜ返済しないで済ましていたものを今更蒸し返したのでしょう?
    結婚前に明らかにすべきでしたね。
    今更遅いと思います。

    トピ主さんが返済して、お兄様が返済しないこと
    それぞれの「人間性」が顕著に現れますね。
    人には「損するタイプ・得するタイプ」がいますね。
    トピ主さんは前者、お兄様は後者なのでしょうね。

    ですが、話を蒸し返すのは別です。
    トピを拝見すると、「悔しいから兄嫁にも支払わせたい」という雰囲気を感じてしまいます。

    「兄に」ではなく「兄嫁」に。
    トピのタイトルが物語っていますね。
    「兄嫁について」でなく「兄について」でしょう?

    兄嫁は口を出すべきでない、というご意見もありますが、世帯のお金に関するということにおいて、兄嫁の意見は尊重されるべきことです。
    逆にトピ主さんは兄世帯のお金に関しては遠慮すべきです。

    ユーザーID:

  • ちょっと分かる気も

    兄嫁さん、寝耳に水だったんでしょうね。
    恐らく最初は自分の旦那(お兄さん)を問い詰めたんだと思いますよ。
    「聞いてない。どうするの!」て。

    でも今までのらくらして返済してなかったくらいの人ですから、申し訳ないんですが、お嫁さんに適当に都合よく言い訳した可能性はありませんか?

    「いやー。返すなんて話にはなってなかったのに、いきなり返済迫られた。わけわかんないから俺からは言いたくない」とか。
    何度か話して埒があかず、直接言ってきたかも。確かにメールするにも書き方はあるでしょうね。

    ただ、結婚前のこととはいえ、返済していくなら、今の家計に直接響きますから、お嫁さんは無関係ではないと思います。

    まずはお兄さんときっちり話し合うべきかと思います。

    ユーザーID:

  • 生前贈与(よこです)

    お兄さんが全額支払えば、問題ないのですが、支払われなかった場合は、生前贈与という形になり、お母さんが亡くなった際、お母さんが残した財産にお兄さんが支払わなかった額が加算され、それをあなたとお兄さんで分けると言うことになります。

    http://www6.plala.or.jp/Web/souzoku08.htm

    だから、泣き寝入りと言うことにはならないんですが、そのことも踏まえて、家族3人で話し合った方がいいですよ。
    どちらにせよ、帳簿の整理をきちんとしておいた方がいいですね。

    義姉にきちんと説明しなかった兄が悪いわけですから、お母さんはそう落ち込まないように慰めてあげてください。

    ユーザーID:

  • お兄さんとお母様の話し合いが悪かったと思います。

    結婚して3年弱もたった頃に突然、「奨学金の返済」をお願いされても困ります。やっぱりそういうことは遅くても結婚するまでに話しておくべきだったと思います。

    兄嫁さんの態度は少し問題ですが、気持ちはわかります。
    トビ主さんのお母様は女で一つ、二人のお子さんを育ててきた事は苦労もあったと思うし、尊敬します。

    ただ一つ問題なのは、お兄さんが就職してから結婚するまでの間の独身時代、何年かあったと思います。なぜその間に返済の催促を強く言わなかったのか、大学に入る前に就職したら返済してねと約束しなかったのかと思います。兄嫁さんを除いて三人でもう一度話し合ってください。返済OKなら、兄嫁さんの家計に影響しないように、返済はお兄さんの小遣いの範囲内でするようにしてください。

    お兄さんが支払いに同意しないのなら、お母様の財産はトビ主さん一人で管理してください。その代わり、お兄さんの一家にはもう何も頼らない。そうお母様に言っておきましょう。お兄さん一家とは今後、それなりの付き合い方をしていけばいいのです。

    お互い、ストレスをためないようにしてくださいね。体を壊します。(事情は違いますが、経験者です。)

    ユーザーID:

  • 逆切れの原因は?

    まだ続きが反映されていないようなのですが……

    >兄嫁は家庭の事情を知った上で結婚しています。
    >もちろん、奨学金のことも知っています。

    とのことですが、お兄さんは兄嫁さんにどのような話をしていたのでしょうか? お母さんに甘えついでに、返さなくてもいいことになっているような説明をしていたために、兄嫁さんの逆切れを招いたのではないでしょうか?

    続きがわからないので何ともいえませんが、もう一度お兄さんときちんとお話しすることをお勧めします。

    ユーザーID:

  • 兄嫁ではなくお兄さんが一番悪い

    でも、トピ主さんは「兄嫁は奨学金の話は知っている」と書いてありますが、
    彼女はどこまで知っていたのでしょう。

    奨学金で学校に行ったことは知ってても、
    返済の話をお兄さんが彼女に隠していた可能性はないのですか?
    結婚前に、お母さんから兄嫁にきちんと話は
    するべきでしたね。

    もし返済の話まで知ってたとしたら
    随分お嬢様育ちの考えだと思います。
    親が大学生の子供の学費を全部見るのは
    当たり前と考えてるんでしょうか。

    私の夫も奨学金で大学を出たのですが、
    今も少しずつ返済してます。

    結婚前に私から、旦那の給与額と
    支出額(今払っているローンとか借金とか)を
    尋ねたにも関わらず、貧乏くさく思われるのが
    嫌だったのか、
    奨学金の返済の話は本人から一切聞かされず、
    夫の両親と初めて会ったときに両親からその話を
    聞かされ、私は夫に対して密かに怒りました。

    でも、兄嫁が「孫に会うな」とまで言う資格はないです。
    すでに他の方も書いてありますが、
    最終的にはお母さんとお兄さんの問題です。

    もし私なら、
    「少額でも返す意思がないなら親としてお前(兄)には何もしない」と最後通告を出します。

    ユーザーID:

  • 旦那

    奨学金は親名義で借ります。うちは主人が大学院分を借りました。上京してたので親も、お金の引き落とし先の変更の書類なんかを郵送してきてそういう意味ではわかりやすかったかもしれません。
    一緒に暮らしてたら逃げるタイプなら逃げてたかもしれません。
    私は学生から付き合ってたので事情はすべてわかってたので返済については何も感じません。それより、年金を学生時代払ってくれてなかったことを主人も義理両親も話してくれてなく(本人が払うべきなども)結婚後、滞納してる通知が来たときはやはり良い気持ちはしませんでした。

    お母様が普段からどの程度の返済の話をしてたかにもよると思います。本気で求めてたのに駄目だった場合、その事情も話した上でならわかりますが、それでも結婚するときとかもうちょっと早い時期のほうがよかったですね。そして、怒りの矛先をお母様に向けるのではなくて、お兄様に向けるべきです。たとえお母様に不満があってもそういう態度に出るのは私も大人気ないなって思います。

    ユーザーID:

  • 続きです

    でも、本当はお兄様が結婚するときに奨学金返済があるというべきなんですよね。
    私はおせっかいなので間に入って冷静にお母様の言うタイミングも悪かったがもとはお兄様がいけないということを言うかもしれません。

    奨学金を使ってないものからすると、色々考え方はありますが、大学も親が払うのが当たり前。その親の借金をなぜ関係ない私が払うのか、(家計から)そんなもの独身時代に解決してくれと思う人がいてもおかしくありません。
    一方、結婚する際に奨学金は借金で、結婚して返済してくのは結局夫婦のお金の中から出てく訳だから(女性で仕事あり)ご主人になる人が一括で残金返済してくれたそうです。
    ですから、返済に協力する側の気持ちというのもここで少し考えてくれるとまた違った道が開けると思います。でも、しっかり返済はしてもらったほうが良いですよ。

    ユーザーID:

  • 同じようなことがありました

    夫は独身時代、親からお金を借りて車を買いました。始めのうちは返済していたのですが、やはり甘えからそれも滞り結局踏み倒しです。

    その後、結婚して数年経った頃、夫の姉が家族全員(夫の両親、夫の姉一家、私たち夫婦)の前でそのことをなじるような発言をしました。夫がお金を借りてからはじつに10年以上経ってのことです。踏み倒したことは私もそのとき初めて知りました。

    私はまず、お金を返さない夫に非があると思います。
    次に、滞ったことをとがめなかった夫の両親にも非がないとはいえないと思います。咎めなかったのに、今さらそれを言うの?というのが正直な気持ちです。

    さらに、義姉には何の関係もないことだと思います。口出し無用です。
    その家族の中にあっては、夫と私は共同体です。ですから私は両親にまとまった額のお金を渡して返済を申し出ました。両親は受け取らず、無関係の私に嫌な思いをさせたことを謝ってくれました。

    ユーザーID:

  • いまさら、でしょう

    兄嫁さんが怒る気持ちはよくわかります。いまさら学費を返せといわれてもねぇ。
    学費だけならまだマシですが、そのうちお金が足りなくなったら「今まで育てるのにかかった費用も出してくれ」と言い出しそうです。
    それが怖いから、「いくら払えばいいのですか?」と確認したくなったのでしょう。

    私は大学までは親が費用を出すものだ、と思っています。(もちろん、これは人によって考えがさまざまでしょうが)
    我が家も離婚して私が育てていますが、大学の費用は既にちゃんと準備してあります。

    お母様には申し訳ないですが、今までの考えが甘かったからこういうことになってしまったのでしょうね。
    子どもから教育費を回収しようとしていないで、頑張ってもっと働いてください。

    ユーザーID:

  • 兄は返さないなんて不平等!

    妹である貴女がきちんと返済しているのに、お兄様は返済していないなんて兄弟の不平等です。
     厳重にお兄様に、抗議しましょう。
    所帯を持っていて、返済できるお金が無いということは無いと思います。月々、一万五千円でも、二万円でも良いから、ローン返済してもらいましょう。
     もともと、今生活の糧が稼げるのも、大学を出たおかげなのですから、兄嫁の感謝が足りないと思います。兄嫁の意見よりも、当のお兄様を説得してください。

    ユーザーID:

  • 兄嫁さんと同じ立場でした。

    お母さんが悪いと思います。

    どうして所帯持ってから言うんでしょう。お兄さんちの家計をやりくりしているのは兄嫁さんですよ。結婚前にちゃんと精算してくださいよって感じ。

    私も似たような目にあいましたが、うちの場合は私の収入の方が多かったし、彼は結婚前の借金を収入から返済していたので、なんか自分が払ったような気がしてものすごく嫌でした。

    どうしても今からでも返して欲しいのならお兄さんに今の仕事とは別にバイトでもしてもらうとか。その必要がないくらい稼いでらっしゃるなら別ですが。

    ユーザーID:

  • いくらなんでも・・・

    私の場合。

    結婚後2年してから、ダンナが奨学金で大学に行っていた事を知りました。
    結婚後2年間は、何故かダンナの親が返済していたので、そんな出費は全く知りませんでした。
    私の独身時代の貯金と、結婚後に貯めた私の貯金を充ててマンションを購入した途端、ダンナの親が自分で払うようにと言ってきて知りました。

    そりゃぁ、腹が立ちましたよ!なんで今まで黙ってたの?年間10万以上も、あと10年払えって、ローンが始まってから何で言うの?と、

    「ダンナに」怒りました。だって、悪いのはだんなでしょ。

    兄嫁も腹が立つのはわかるけど、何で「ダンナの親」に怒る??
    そして、いくらなんでも、もう子供にも会わないで欲しいなんて、言いすぎもいいとこ!!
    兄嫁の性格が歪んでいます。元々ダンナの親が嫌いで、絶縁する機会を狙っていたのかしら。

    ユーザーID:

  • 失礼ながら、

    嫁のあなたが監督して、もしくは、あなたの稼ぎで協力して借金返済させて下さいよ、というお積りだったのか、と、お義姉様が受け取ったとも考えられます。

    でも、そんなつもりはなかったのですよね?
    誤解だ、という事であれば、誤解を解く努力をするしかないでしょう。
    いかに、お義姉様が直情的な行動をとられているとしても、必要な事と思います。

    お母様には同情しますが、一番攻められるべきは、お兄様です。
    これは、憶測でしかありませんが、既に奨学金の問題は解決していて、返済の必要はないとお兄様から、お義姉様は聞かされているのかも知れませんよ。

    お兄様が、お母様やトピ主さんに話してる事と、お義姉様に話してる事が同じなんて思わない事です。

    八方美人な長男夫の、結婚前の隠し借金返済中の怒りの女房からでした。

    ユーザーID:

  • 人として考えられたら・・・。

     私の弟も、奨学金をうけました。来年40歳ですが、よく似たような感じです。そのほかにも弟は親に借金をしてきており、うやむやになったと母がもらします。
     このお話を読んでいて、どうして息子という物は何処も親に対してお金にルーズなのかということです。
     奨学金は別にしても借金は、弟のお嫁さんの知るところとなり、今は毎月の額を「お母さんに返したの?」とお尻をたたかれています。

     事情がある家庭の方にとって、奨学金で進学できるということは人生の中で将来に影響を与える、本当にありがたいことだと思います。
     現在は奨学金の返還が滞る、返還されないということで奨学金の制度を維持するのが大変なようです。
     社会人になり一般的なお給料で生活が出来るのであれば、返還はそんなに大変な額ではないと思います。
     お兄様は、後に続く奨学生の方のためにも、お母様のご苦労をねぎらう為にも奨学金をお返しになるのが、人としての道だと思います。

    ユーザーID:

  • お兄さんはどう言っているの?

    怒りの矛先はお母さんではなく夫であるお兄さん、そして「どうして返していなかったの?」が筋ではないのでしょうか?初めて知って頭に血が上っているのは分かる気がしますが、大人気ないメールですね。少しずつでもお兄さんの稼ぎの中から返していくべきでしょう。親子でも他人でも借りたものは返すが基本です。

    「もう孫に会わないで欲しい」これと奨学金の返済とは違う話でしょう。カッとなったら即実行のタイプかな。少し時間が経てば冷静になれないかしらね。

    ユーザーID:

  • どっちもどっち

    兄嫁さんを非難するレスが多いようですね。
    確かにお母様だけを一方的に攻撃する兄嫁さんもどうかと思うけれど、わざわざ兄嫁さんの目の前でお金の話をするお母様もどうかなあと思いますね。

    そういうことって、所帯を持つ前にお母様とお兄様が話し合っておくべきでしょう?
    何でわざわざ、しかも今更になってトラブルを持ちこむようなことをなさったのでしょうか?

    あくまでも推測ですが、兄嫁さんは、「夫(お兄様)だけでなく妻である自分(兄嫁さん)も奨学金返済への協力を、義母(お母様)に遠回しに求められた」と思い込んでしまったのではないでしょうか?
    だから、義母であるお母様に大激怒してしまったのかなと思います。

    奨学金のことなんて、兄嫁さんには関係のないことですからね。しかも、奨学金返済の件なんて、旦那からは全く聞いておらず初耳だったろうし、子供は手のかかる年頃でイライラしていたところに、この話・・・。
    ちょっとだけ、兄嫁さんが可哀想です。

    失礼な言い方で申し訳ないのですが、わざわざトラブルを持ち込むようなお母様と妻を抑えられないお兄様、攻撃的な兄嫁さん、どっちもどっちでしょう。

    ユーザーID:

  • 兄が悪い

    >「お母さんが子供さんを大学まで出してあげた」
    お母さんの借金のように思います。

    と言う意見等ありますが、初めからこれは名義はお母さんで
    あっても返済は自分達でってなっていた話を甘えて
    返済していなかったお兄さんが悪いのではないでしょうか?

    お母さんの非があるとすれば結婚した時に
    ちゃんと返済について再度確認しておくべきだったと
    は思いますが。

    返済する必要があると知っている兄嫁さんは今まで
    知らない振りしていて
    話をされたら逆切れはないと思います。

    心境は分ります。これからの生活費等かかるのに
    払うの???って思ってしまうのは分ります。

    しかし、旦那(兄)を責めるべきなのにお母さんに
    そんなメールを送ってくるのは酷いです。

    知っていたならなぜ結婚した時に月々の返済をして
    あげるように促したりできなかったんでしょうか?

    ユーザーID:

  • トピ主です。2

    [続きです。]

    兄は兄の借金なので、今後は返していく意志を持っており、奨学金は返していく。と母に伝えて話はついたのですが、母と兄嫁の関係はもうぐちゃぐちゃです。

    このまま何事もなかったかのように今後顔を合わせても表面だけのお付き合いをしていくべきなのか、今この問題についてしっかり話し合いをして結果はどうであれすっきりすべきなのか悩んでいます。

    私は結婚当初から兄嫁とは仲良くしており、できることなら円満解決を願っています。
    私は兄の借金は兄が返すべきと思っているのですが、兄嫁と同じ意見をお持ちの方がたくさんおられるのがわかり、どれだけ話し合っても平行線なのかな・・と悲しいきもちでいっぱいです。

    ユーザーID:

  • だらしない兄貴をなんとかすべき!

    約束をやぶったのは、兄です。
    いい年した男が親に負担をかけるなんて。

    兄夫婦で解決すべき問題で、お母さんは関係ないでしょう。
    経済的なことは各家庭それぞれです。兄の返済分は兄が払うべき。

    きちんと奥さんに説明できない兄が最悪です。
    怒りの矛先を間違える兄嫁も変です。

    まして、孫うんぬんなんて全く関係ないです。
    お母さんがお気の毒です。せめて娘(トピ主さん)がいてよかったですね。

    ユーザーID:

  • 逆パターンでは返済してた

    会社の先輩が社内結婚して
    女性の先輩は奨学金返済中でした
    それを告げずに結婚して妊娠もしたので
    夫である男性の先輩が
    「いやぁ借金つきで結婚しちゃったよ
    でも仕方ねぇよなー返すしかない」と言って笑ってた
    もちろん全額返済してましたよ。

    私が兄嫁なら、夫に怒りますね。
    今まで借金をお母様に押し付けていたのだから
    なんてみっともないことしてるんだ!!と怒る
    ハッキリ言うけど、ダメなのはお兄さんでしょう
    もうどうしようもないですね。
    きっと嫁と姑の仲も取り持てないと思うから
    当たらず触らずが良いかもしれません。
    言うなら兄に文句ですね。

    ユーザーID:

  • 理解できない

    「なぜ今頃になって」的な意見が多くて驚いています。

    そういうのを出世払いと言うのではないですか。
    この掲示板を見てる人たちはその程度の言葉もご存じないのでしょうか。
    立派に所帯を持って一人前になった今こそ、ローンの返済をするのが普通の考えだと思います。
    そもそも、トピ主さんのお兄さんは自力で奨学金を借りて大学に行くことができなかったわけですよね。母親に“借金をさせた”わけです。
    それを踏み倒す根性が理解できませんな。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    家計簿さま
    ご意見ありがとうございます。
    >「卒業後、本人の力で返済させる」という意志確認をしなかった、お母さんに非があるような。

    仰る通りだと思います。
    私もこの問題が大きくなる前に、奨学金の話を母から聞いていたのですが、家計簿さまと同じ言葉を母に言いました。母からは「散々言っている」という言葉が返ってきましたが、兄の行動に表れていないということは言ったうちに入らないと話したこともあります。

    それぞれいろいろな家庭があると思いますが、私の家では大学は自分のお金で行く。となっています。兄の借金についても兄自身“自分の借金”と認識しています。兄嫁は話し合いの中でも“兄の借金”という認識はあるようです。

    とくめいさま
    ご意見ありがとうございます。
    今になって・・と言うわけではないのですが、やはり兄嫁にしてみたら「知らないわよそんなこと!」となってしまうのでしょうか。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    びんさま
    ご意見ありがとうございます。
    兄は以前からも返済できない状態はなかったと思います。返済していないだけなんです。
    びんさまの仰るとおりこのまま甘えて返済しないのは問題だと思います。

    今回、大事になって初めて目が覚めたようで、今後の返済は兄の財布から返済していくことになりました。
    兄の財布からの返済でも兄嫁は納得できないでいるようなのですが。。

    私も返済中さま
    ご意見ありがとうございます。
    兄夫婦の家には母も気を使ってあまり顔を出すことはせず、呼ばれたときだけ行くようにしていたようです。

    兄は兄嫁よりも積極的に家事・育児をする方なのですが、やはり夫婦間では不満はあるのだと思います。
    母についても同じかもしれません。

    >解決策でなくごめんなさい。
    優しいお言葉をいただけてとてもありがたいです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    ごわんこさま
    ご意見ありがとうございます。
    仰る通り、母にも確かに甘えはあると思います。
    私含めて「甘すぎる」のかもしれません。
    兄は、兄嫁が母に怒りをぶつけたときに「自分が作った自分の借金。自分で返すのが当たり前」と兄嫁に言ったそうです。
    ですが、兄嫁は納得できないままです。。

    ユーザーID:

  • ここで聞かないほうがいいですよ。

    小町女性は嫁という言葉に敏感ですぐ
    自分の立場に置き換えてしまいます。

    なので「兄嫁の気持ちわかる〜」という
    意見ばかりだと思います。

    普通に考えれば非常な女性でしょう。
    孫を切り札に使うなんてひどすぎます。

    ユーザーID:

  • 一番悪いのはお兄さんだけど・・・

    お母さんは、以前から催促はしていたようですし、責められるべきは、お兄さんでしょうね、やっぱり。

    ちょっと思ったのですが、お母様と兄嫁さんの関係はどうでしたか?

    もし私が兄嫁さんの立場だったら、奨学金が返せない罪滅ぼしに、せめて義実家に顔を出し、話し相手をして、孫の顔を見せ・・・と無理をしていたとしたら、奨学金を返せと言われたら、その兄嫁さんのようなことも言いたくなるかな・・と思ったので。

    お母さんは悪くない、兄嫁がおかしい・・これは正論だと思いますが、正論が通じない相手もいるんですよね・・・。

    お金を返してもらえば縁を切られてもいいと思えるなら正論を貫き通すのもいいだろうし、「孫の顔を見られないなんて耐えられない」と思うなら、折れることも必要じゃないでしょうか。
    返済をなしにするとかじゃなく、「お嫁さんの前でこんなこと言って悪かった」ということで。

    ユーザーID:

  • お母さんが可哀想

    主人も奨学金は返していました。結婚してから知ったのですが、仕方無いな〜とやりくりしました
    借りた物は返すのが当たり前ですし
    主人の実家の経済状況は知っていましたから

    もう過ぎた事を悔やんでもしょうが無いので・・・
    今はそっとして置いて
    少し落ち着いてから話し合いされてはいかがでしょうか?誤解を解いて謝罪するべき部分はそうした方が
    お互い良いですよ

    女性が一人で子供を育てて大学まで進学させるのは並大抵な事じゃないはずです奨学金だけでは済まないご苦労もあったでしょうに

    いくら嫁姑の関係は難しくても。。。孫に合わせないなんて何て非情な人なんでしょうショックでしたね
    あんまりです(泣)

    お母さんの側で慰めてあげて下さいね

    ユーザーID:

  • では兄嫁さんは

    本当はどの辺が納得できないのでしょう。
    自分の前でその話をしたこと?
    今更言われてもって事?

    そしてお兄様が払うと仰っているのにまだ気に入らないならどうしたら納得できるのでしょう。
    やり方が悪かったね、とお母様に謝って欲しいのでしょうか。
    今更なので支払い免除にして欲しいということでしょうか。

    関係を修復するなら推測で話を進めずにもう少しきちんと話し合いをしたほうがいいのではないですか?

    ユーザーID:

  • 二度目になります

    2度目のトピ主さんの投稿も拝見しました。
    前回一番大切なことを書き忘れていることに今更ながら気づきました。
    「お兄様夫婦とお母様の問題なので、小姑であり娘である貴女は意見や口出ししない」

    これに尽きると思います。心情的に双方に言いたい事は山のようにあると思いますが、借金問題はお兄様とお母様の間での話。貴女には関係ありません。

    皆さん、私の意見は間違っているでしょうか?

    ユーザーID:

  • 家は払ってます

    家の主人も約400万円ほどの奨学金ローンを抱えています。ちょっと事情があり、実は私も結婚して1年経つまで返済の義務があるのを知りませんでした。知った時は参ったなーという気持ちだったし、家も生活はぎりぎりで毎月2万円近くの返済をこの先何年も...はっきり言って痛いです。が、それは今の生活が確立された元手だったんだから仕方ないですよね。奨学金で進学しようと決めたのは主人だし、主人の両親に甘えようなんて考えたこともありません。
    お兄さんも返すべき奨学金と知って進学したのだから、お嫁さんにちゃんと説明できないお兄さんが悪いでしょう。お嫁さんはこのことでお義母さんに怒りをぶつけるのも絶対おかしいと思います。
    私も兄嫁さん側の意見が多いのは正直びっくりです。断然お兄さんの責任ですよ。

    ユーザーID:

  • 問題なのは兄嫁だけ

    >以前から奨学金の話をしてきたのですが

    >兄嫁は家庭の事情を知った上で結婚しています。
    >もちろん、奨学金のことも知っています。

    トピ主さんの書いた文章をよく読まずに兄嫁の肩を持ちたがっている人がいるようですが、上の文章よく読みましょうよ。

    ところで、トピ主さんのレスを読む限り、お兄さんも(これまで返済していなかったことは別にして)普通の感覚をお持ちの方なのだなあと思います。普通でないのは、兄嫁さんだけのようですね。

    今急に返せといわれても困る、という事情があるのならば、頷けなくもないですが、それでもそういう場合は、怒るのではなく、お願いするのがスジですよね。夫の借金は夫のもの、でも夫の収入は私のものという感覚の持ち主なのか、そもそも借りたものは返さなくてもいいという考えの持ち主なのか。理解に苦しみます。

    ユーザーID:

  • やっぱり”今更”、そして誰の借金?

    それは、お兄さんが「これからは返したいんだけど」と奥さんに話すべきでしょう。
    お母さんはお兄さんが返す気がないから、お姉さんの前で「あなたが気をつけてあなたが払ってくれればいいわ」ってことでしょう。ずるいですよ。

    うちも同じ経験があります。結婚時には知りませんでした。奨学金という名前の”借金”ですよね。愕然としました。

    あおいさんと全く一緒です。家庭の方針はわかります。だけどうちは就職するまでは親の務めだからとちゃんと出してくれました。
    主人が学費の借金を二人の収入から返済するなら、私だって両親に返したい!返すべき!義両親は私の両親よりも収入があるのに。学費分、義両親達は自由に使えて、うちの両親は学費のために我慢をしたと思うと・・・。

    どちらにしてもお兄さんの借金なら(家の方針で大学は自分でというなら)お兄さんの独身時代の貯金から出させるとか、お小遣いからですよね。就職したときに返済させるべきだったでしょう。それをお嫁さんに返済を転嫁するなんて。
    よく今のオレがあるのは、そのおかげなんだぞ!といいますが、でも親が払えば奨学金がなくてもその職業につけたでしょ、と思います。

    ユーザーID:

  • うちも

    私も結婚して、数ヵ月後に、奨学金、毎月引き落とされてる事知りましたよ。でも、まあ、仕方ないかなあと。夫が通った大学だし。何も言ってません。それで、今の夫や、生活が形成されているわけで。私は、奨学金借りてませんが。

    ユーザーID:

  • 腹立たしいです

    問題の根本は

    お兄さんが結婚前にお嫁さんにはっきり
    返済しなければいけないことを伝えなかったこと。

    それか

    お母さんがお兄さんに奨学金の返済はしてもらうと
    はっきり自覚させていなかったこと。

    でしょう。

    なのに、子どもができてこれからお金がかかる!
    という時にそんな事言われてしまったら・・・
    困り果てているんじゃないですか?兄嫁さん。

    ましてや、責められるなんて・・・かわいそうです。

    ユーザーID:

  • 奨学金に対する認識の違い

    奨学金の返済に対する認識の違い、もあるかも。

    私もI英会の無利子の奨学金で大学へ通いました。いま返済中です。それほど月々負担な金額ではないしおかげで大学へ行けたのだから、借金している!という負い目のようなものはありません。

    高卒の恋人がそれを知ったとき、ずいぶんショックを受けていたので、私はそれに驚きましたし逆にショックでした。
    確かに借金には違いないですが、なければ困る家庭はたくさんありますし、博打や浪費で作ったものとは違い、私が大学で学ぶために必要だったものです。
    忌み嫌われるとなんだか悲しくなりました。

    実際必要にせまられて奨学金を受けて大学へ通った人と、そうではない人とでは、借金には違いないのですが、捉え方がずいぶん違うのだなと知りました。

    関係ないかもしれませんが、私が奨学金返済を淡々と捉えているのに対して、同居中の恋人が過剰に反応して負担に感じたらしいので、こういう例もあるよ、と書いておきます。

    ユーザーID:

  • 包容力のない兄嫁ですね

    兄嫁派?の皆さんは旦那さんに対し、こんな小波を乗り越える愛もないのかなあと、本気で不思議。

    結婚て、相手の全てを受け入れる包容力が一番必要だと思います。苦しいときも、病めるときも、ってそういうことですよね。「計算外」とかいってられないのが結婚。きついなら、家計の足しに自分も稼ぐか、とは考えが至らないのでしょうか。

    その奨学金を受けて兄嫁が好きになった夫があるわけです。それとも今さらそんなお金を払うくらいなら、大卒の肩書きなんて必要なかったとか、思うのでしょうか?

    ユーザーID:

  • それぞれに非がある

    みんなちゃんと読んでない人が多いですが、奨学金はお母さん名義で借りて、子供がお母さんに個人的に返す、と言う風にしてたんですよね。

    ここで思いつくそれぞれの問題ですが

    兄・・言うまでもなく、問題の張本人。借金を返さないどころか、そのままで所帯を持ち、ずるずると引き伸ばしにしていた。

    母・・結婚したら新家庭に負担がかかる一方なのは目に見えているのに、結婚前にきちんと借金を返させるなどのけじめをつけさせてなかった。今までほっといたものを、今になって自分の都合で蒸し返したようにわざわざみんなの前で言うのがおかしい。

    兄嫁・・借金の一番の原因は兄と言うことを踏まえず、一方的に母を責める。

    ですが、兄嫁の肩を持つわけじゃないですが、お母さんを責める以上に、家では旦那を責めてると思いますよ。
    ただ、兄嫁さんもばかだな。私だったらばか夫の小遣いは返済まで与えないとかで、自分に火の粉がかからないよう対応するけどな。

    ユーザーID:

  • 兄嫁さんが悪者扱いされてかわいそう

    まず、教育ローンは親の借金です。

    兄嫁さんが教育ローンの存在を知ってたといったっても、それを返させられるとは知らなかったのでしょう?
    額にもよりますが、子供ができてからそんな話をするのは卑怯の一言です。
    独身時代に清算しておくか、結婚後に返済させる気なら兄嫁さんに話しておくべきことです。

    また、孫に会わないでほしいとは、それだけを切り取れば確かに非常識で酷い言葉です。
    でも、他の発言を見てみればその借金をお嫁さんは返そうとしています。
    喧嘩した一方だけの発言だけから、相手を悪者認定することはできないと思います。

    さらに、結果を見てみればお母様はご自身の借金を、
    息子と息子の嫁に自分の代わりに返済させることができています。
    兄嫁さんはこの件で何か良いことはありましたか?

    兄嫁さんが一方的に悪者にされてかわいそうです。

    ユーザーID:

  • 奨学金って

    私は小さい頃に父がなくなっていて
    5つ上の姉は高卒で働きました。
    私は指定校推薦が取れたため大学へ進学しました。
    1人暮らしの費用や入学金やら何やらで
    国の教育ローンも150万借り入れし
    大学卒業後3年間で返しました。この教育ローンは
    母名義で借り入れをしていたので返済をしないでいい
    大学在学期間中も母の講座から利息が引き落とし
    されていました。その利息分も返済しましたよ母に。

    奨学金の返済口座をお母様の口座にしてしまったの
    でしょうか???

    私も育英会の一種の奨学金を返済していますが
    夫名義の口座から引き落とししていますよ。
    結婚前に夫にも奨学金のことは話しましたし
    快く承諾してくれています。

    お金のことは、とかく身内だと甘くなってしまいがち
    ですが、そういうことだからこそ、しっかりケジメを
    付けるべきだと思います。

    お兄様が大学へ行くために使った奨学金です。
    お兄様が返済するのが当然です。お兄様が
    ぴしっ。っと一言言えば済むんじゃないですか?
    うっかり忘れていたけれど、自分が借りた奨学金。
    返すのは当然。自分のお小遣いから毎月少しづつでも
    返済していくよ。と。。。。。。

    ユーザーID:

  • 誤解のないように

    借金があってもいいんです。たちの悪いものではなく、学費ですから。

    問題は兄嫁さんは「全部でいくら返せばいいんですか」ということからも、家庭の事情をわかって、奨学金を借りていたことも知っていて結婚したが、「全部でいくら、月々いくらを何年かけて、自分達夫婦が返済しなければならない」とわかってなかったんじゃないですか?借りてたのは知ってるけど解決済みと思ってたかも。そういう話し合いが結婚前になされていれば、結婚して数年たってこのような話になるとは思えません。結婚と同時に返済が始まってるのでは?

    カード借金にしろ、車のローンにしろ、新しい家庭で少なからず家計に影響すると思ったら、結婚前に普通話しますよね?これだけ月々はかかる(返済しなければならない)んだと。それが実は話されてなかったのでは?これが夫婦逆の立場でも、結婚前に話してなかったらきっと夫は怒るだろうと思いますよ。

    一番悪いのは、返済してこなかったお兄さん。でもそれで数年の間も良しとしていたお母さんにも問題あり。そしてトピ主さんは口を出さないほうがいいと思います。

    ユーザーID:

  • 大学行って、今の生活があるんでしょ?

    私は、トピ主さんの「兄嫁」と同じ立場です。
    旦那が奨学金を返済しています。
    結婚した時に知りました。
    (但し、旦那はきちんと自分で借り、自分で返済している)
    結婚後、しばらく共働きのをし、今は出産のために退職しました。彼の収入で私たち親子の生活も支えてもらっている訳です。
    奨学金をもらって、大学に入り、今の会社に就職し、そういう過程があって、今の旦那がある。
    私はそんな旦那に感謝していますし、尊敬しています。
    旦那が一生懸命働いてくれての収入ですし、後から奨学金のことを知ったとしても、特に何も思いません。

    どなたかが書かれていましたが、収入は自分たちの物なのに、負債は自分には関係ないの?
    他のトピにも見かけますが、自分の立場しか考えていない発言が気になります。
    旦那の収入は、我が物ですか?

    兄に何度も話をしているのに返済していないという事を考えると、兄嫁も同席の上で改めて話を切り出すのは十分常識的に考えられるんじゃないですか?
    だって、兄の収入で生活を共にしている方ですから。
    兄が事前に嫁に話をしていなかったから「寝耳に水」
    「母が悪者」なだけで。どう考えても兄が悪いと思いますが。

    ユーザーID:

  • 兄嫁擁護の方って・・・・。

    「子供が生まれてお金が掛かるのに可哀想…」
    「今更払わなければいけないなんておかしい」

    お嫁さんの立場の方が多いので同情するのは分るけど、いずれもお兄さんが学費を返さなくてよい正当な理由になりませんよねえ…。あくまで感情論のみで冷静さゼロのご意見ばかりです。

    兄嫁さんが一方的に責められるのは、お母さんに対する非常識な態度故ですよ。今更払うのがおかしいとか、生活を考えたら仕方ないとか、ましてや今まで甘くしてきたお母さんが悪いとか問題のすり替えもいいところです。

    私が兄嫁さんの立場なら、取り合えず旦那に怒ります。その上で今は払えないなと感じたら旦那と一緒にもう少し待って欲しいと頭を下げますね。

    どなたかが言ってたけど、これくらいの困難も一緒に乗り越える気がない方が多いのですね。結婚した意味あるのかしら?

    ユーザーID:

  • ん?

    >兄嫁の前で生々しいお金の話をしたのが悪かったのかも知れません。
    でも、これらは兄に言う言葉であって母に言う言葉ではないのではないかと思います。

    あなたのお母様もご自分の息子の前で言うべきであって、お嫁さんの前で言うべき事ではなかったと思いますよ。

    こういう問題はね、トピ主さんは自分の親側について言ってるので、難しいんですよ。兄嫁さんにだって言い分はあると思います。お母様の言い方だってその場にいないトピ主さんにも私たちにも分かりません。そんなメールを送るほど酷かった、きつかったかも知れません。

    まあ、ここはお兄様の人間の大きさを見ましょう。賢い人なら上手く解決します。トピ主さんは傍観者になるだけ。口出ししてはいけませんよ。

    ユーザーID:

  • トピ主さんへ

    トピ主さん

    ヨコレス、失礼いたしました。

    兄嫁さんがお母様に暴言を吐いたのは、お母様が「結婚後に現れた借金取り」だったからだと思います。さらに「裏切られた」という気持ちもあったのでは?結婚前に何度も会っているのに、そのときは「いいこと」しか言わないで、いまさらだましウチのように借金を返せとは・・・!とはいえ、キレ方が尋常じゃないという気もしますが・・・

    みなさんが、また仲良くなれるといいですね。
    時間が解決することもありますし・・・

    ユーザーID:

  • 兄嫁さんの本心は?

    借金の返済については、お兄さんとお母さんの間で話はついているのですから、これ以上口をはさむ必要はないでしょう。

    問題は、兄嫁さんの心情ですね。兄嫁さんはいったい何をそんなに激怒されたのでしょう?もともとお母さんに不満があったとか、言い方が悪かったとか。

    トピ主さんは兄嫁さんと仲良くされていたそうですから、もしできることがあるとしたら、兄嫁さんの話を聞き、気持ちを和らげることではないでしょうか。

    そのときには、お母さんのかたを持つのではなく、友達からあなたの知らない姑さんの愚痴を聞くような気持ちで聞くといいのでは。下手に意見は言わない方がいいでしょう。

    ただし、兄嫁さんとお母さんの板挟みになって辛い立場になる可能性もあるので、あまり関わらない方がいいかもしれませんけどね。

    ユーザーID:

  • 私も兄嫁派です

    ごめんなさい、トピ主さんはとても兄嫁を悪く書いていますが、私も兄嫁派です。

    いつも兄に甘くしていたのはお母様でしょう?それを、『子供ができてから』兄嫁に言うのは、私も「兄嫁も一緒に返せ」と言っているだけに思います。

    兄嫁に言う時点で、「子供が居るなら(少しでもあるなら)私に渡せ」と聞こえます。
    孫の費用を貯められたはずのお金を横取っていくわけですから、嫁(子の母)にしては憎き敵で。縁切ったほうが楽でしょうね、借金取りなんかは。介護も必要無くなるし。

    今回、お母様が言い方を失敗したと思われます。自業自得です。お母様が兄嫁に言ったから言われただけ(喧嘩しかけたのはお母様になっていることでしょう)。
    泣いて済む事ではないと思います。悲劇のヒロインは他にも(兄嫁やその子)いますから。

    ユーザーID:

  • あえて言えば、兄嫁の前で言うのはマズイ

    もちろんお兄さんが返済するべき借金ではありますが。そういう事は兄が嫁を説得すべき。
    お母さんもお嫁さんの前でそういう話をしたのはマズイですね。

    お姑さんに言われると「あなたの夫の借金なんだから、あなたも協力して当たり前」と圧力を受けたと感じる人もいるでしょう。
    正しくはお兄さんがお母さんに説得されたという事を伏せて、お嫁さんの協力をお願いするのが筋でしょうから。

    ユーザーID:

  • 親の借金じゃないの?

    >もちろん、奨学金のことも知っています。

    よく知らないのですが、親が受け取れる奨学金ってあるのでしょうか?
    そうでないのなら、単に親の借金ってことですね。

    夫に直接請求が来ているものを返済していくのと、何年もうやむやになっていた義親名義の借金を「借金して学校を出した。約束だから返せ」と義親から言われるのでは、全く印象が違いますよ。

    お義姉さんが普通の「奨学金」を想像していたのなら、納得のいかないのも無理ないように思います。

    >兄は兄の借金なので、今後は返していく意志を持っており

    独身時代はお給料を散々好きに使ってたんですよね?

    まあ、逆切れしたお義姉さんも非常識なので、どっちもどっちって感じですね。

    トピ主さんは知らんふりしているのが吉ですよ!

    ユーザーID:

  • トピ主さん親子の発想はさよこさんに近いのかも。

    奨学金は資金使途が学費というだけで、れっきとした“借金”です。
    家だって車だって家具家電だって、借金して買う人は、
    >なければ困る家庭はたくさんありますし、博打や浪費で作ったものとは違い、私が○○するために必要だった
    と思ってローンを組むんですよ。

    借金に必要以上に負い目を感じて生きる必要はないけれど、“高卒”の恋人だから分からない、そういう男と結婚したんだから当たり前、…と捕らえるのは違うと思います。

    用途が何であれ、100万円単位の債務を背負っていると言う事実、軽く考えすぎかなと思いました。
    結果は一緒に支払ってゆくのであっても、話の持って行き方で、高卒の恋人も、エキセントリックな兄嫁さんも、受け止め方が違ったんじゃないかなと思います。

    私は夫名義の奨学金が200万円以上ありましたが、「親なのに教育費を作れず申し訳なかった」「割り切れない気持ちはあるかもしれないけど頼む」と、夫の両親も夫も結婚前から話してくれていたので、結婚してすぐに私の定期預金で一括完済しましたが、わだかまりも残りませんでしたよ。

    ユーザーID:

  • 本題、トピ主さんへ

    今回の件に関してはお兄様も返していくということですので、これ以上深入りしない方がいいと思います。

    兄嫁さんとは仲がいいとのことですので、ここで変にこじれさせて「やっぱり貴方はあのお母さんの娘だわ!」と言われて嫌悪されたくはないでしょう。

    後は当事者間のこと、静観されるのがよろしいかと。

    ユーザーID:

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