田舎に帰らなければならないの?

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ちり子

働く

こんばんは。初めまして。
私は東京に住む25歳です。

夢のためにこっちに来たのですが、母はいつも心配して帰ってこいといいます。
父はもうおらず姉も結婚しているので、尚更寂しいのかも知れません。

うちは本家なので後継ぎも必要です。姉の旦那さんは長男ですが、本家ではないのでいつかは後を次ぐ可能性もあるのですが、今は二人でアパートを借りて暮らしています。

なので、やっぱり母は私に確実に後継ぎをして欲しいのでしょうか。口を開く度帰ってこいといいます。

でも、まだ働き始めて数年ですし、ここに来て手ごたえも感じ始めています。素敵な恋人も出来ました。正直、ずっとこっちで生きていく覚悟でいます。
でもやはりこの考えは自分勝手にあたるのでしょうか。

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  • それは・・・

    帰らないといけないって思うなら帰らないでいいと思います
    帰ってあげたいなって思うんなら帰るべきでしょう
    どうしないといけないってものはないと思いますよ
    あなたの気持ち次第でしょう

    ただ、そうやってみんな東京に出て行くんだろうな〜
    って思うとちょっとなんだかなって思います
    夢は東京にしか無いものではないのでね

    そうやって田舎にはどんどん人が居なくなっていき
    東京はどんどん住み辛くなっていく

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  • 子どもの幸せが親の幸せ

    本家の跡を継ぐという感覚が私にはよくわかりません。
    私はいわゆる、本家のひとり娘でしたが
    両親は結婚に対して何も言いませんでしたし、
    跡継ぎなんて言ったこともありません。

    両親は娘の幸せだけを願っていて
    ありがたいなと思っています。
    今では親になった私も同じ考えです。

    お母様が寂しく思われるのは理解できますが
    あなたの幸せが一番じゃないかしら。
    自分勝手とは思いません。

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  • 自分の人生は自分で決めないと

    もしこれで田舎に帰って、やりたい仕事も決まらず、価値観の合う恋人も出来なかったら、
    一生「おかあさんのせいで、こんな人生になってしまった。恨めしい」と言い続けませんか?

    たとえ親を悲しませようと、自分の幸せは自分で見つけないとダメですよ。
    どうしても親を悲しませたくない、自分の生きがいなんて二の次で良い!と思うなら、荷物まとめて田舎に帰ったほうが良いでしょうが。

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  • お母様への言葉を

    自分勝手とは思いません。あなたの人生はあなたが決めるのですから。
    でもお母様があなたを心配して、帰ってきた方が良いのでは?とおっしゃるならば「心配しなくていいよ。今はこんな仕事をしていて、こんなに楽しいの」と伝えてあげてください。何度も言われても、毎回優しくあなたの気持ちを繰り返しましょう。積み重ねる事で、ゆっくり伝わっていくのではないでしょうか。

    でも心配からではないようならば「跡継ぎをして欲しいと思っているかどうか」を一度ゆっくり時間を取って、はっきり聞いてみましょう。お母様がどのくらいの気持ちでそう言っておられるのかがはっきり分からない事には、決められないのではないですか?

    そしてやっぱり東京で暮らしていきたいなら、はっきりそう伝える事も親孝行。中途半端に期待させるような事を言うのは良くないと思います。何年もいつか帰ってくると信じさせたまま放っておいて「実は最初から帰らないつもりでした」なんて言葉を聞いたら、お母様はお辛いと思いますから。

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  • どんな状況でも心配はするの

    多分お母様はご家庭がどんな環境にあろうともあなたには「帰ってきなさい」って言いますよ。

    私の母も言いますもの。18で家を出て上京し、昨日32になりました。
    私の家も本家です。父も健在ですし、弟も結婚して近くに住んでますし、このたびめでたく後継ぎと呼べる男の子(初孫)が生まれました。
    でもずーーーーーっと「もう帰ってきなさいよ」と言い続けます。
    帰ってこなくても良いのよ、あなたはあなたの道を・・なんて事は一度だって言ってくれた事もありません。

    多分ずっと一生言うんだと思います。もう言わせておくしかないなって思ってます。
    私の返事はいつも「帰る気はないから、無理」です。
    親不孝かといわれればそうかもしれませんが帰った所で親孝行とも思えませんので(絶対喧嘩するし)。

    親ってどんなに思い通りにしてやった所で絶対に「心配」するものだと思います。
    ある意味心配させるのも親孝行の内じゃないの?(親は親の務めを果たしてる気になれるでしょう?)って思います。

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  • 釈然としませんね

    眩暈がしそうです。

    >母はいつも心配して帰ってこいといいます。
    >父はもうおらず姉も結婚しているので、尚更寂しいのかも知れません。
    >口を開く度帰ってこいといいます。

    何故に、別人格である母親が、あなたの人生に指図をし、意のままにしようとするのでしょう。
    あなたはそれによって、心が揺れ動くのですか?
    人格の境界を侵されて、腹も立たないのですか?
    子どもの頃、異常な過干渉でしたか?
    何でも親の許可を取らなければ行動できませんでしたか?

    >うちは本家なので後継ぎも必要です。

    何時代ですか?

    >正直、ずっとこっちで生きていく覚悟でいます。
    でもやはりこの考えは自分勝手にあたるのでしょうか。

    ご自分と他人(母でも)との境界線、解りますか?
    操り人形のように生きては、後悔しか残らないと思うのですが・・・。

    自分の人生は、自分で仕切っていきましょうよ。

    ユーザーID:

  • 知ること。

    本家を継がなくてはならないということがあるのなら、当然ながら自分勝手でしょう。

    まずすべきことは、お姉さんがどのように考えているのかを知ること。その上でトピ主さんがどのように動くのかを考えること。
    もしふたり揃って本家を継がないのなら、当然それなりの行動の仕方がありましょう。
    そしてどちらかが継がれるのなら、継ぐ方は継ぐ方なりに、継がない方は継がない方なりの行動というものがあるはずです。
    何もかもが不確定のままなのですから、状況をある程度はっきりさせる必要があります。そして、そこがはっきりしない限り進みようはありません。
    それに、どちらの道を選ぶにしても、トピ主さんなりの覚悟をきっぱりと決める必要はあるはずですよ。

    ユーザーID:

  • 本家云々は言い訳

    自分が寂しいから帰ってきて欲しいだけ。
    それでは聞きますが、本家だからと言ってあなたの人生を曲げてまで継がなければならない何があるのですか?
    私は九州の田舎の本家の娘です。(長女ではありませんが)
    家やら土地やらはありますし、先祖代々の墓もあります。
    私たち兄弟が30代になり、親も定年退職し、このところ将来について何かとやってます。
    父は手始めに自宅から歩いて5分の場所に墓を移動しました(それまでは山の中)
    墓には私の弟やその子が入るので必要ではあるが、墓の面倒をみるために弟に不便をかける気はないと。
    家や土地も、両親亡きあとは子に譲るが、そこに住むも貸すも売るも子の自由。
    地元に残って実家を継いでくれれば一番嬉しいが強制はできない。そのために子の将来を狭めるのは気が進まないと。
    将来、墓掃除などする人がいなくなったらそれはそれで仕方ないと。
    トピ主さんだって、まったく墓参りや里帰りをしないということでないなら、東京に住んでいてもいいんじゃない?

    ユーザーID:

  • 手元におきたい

    家を継ぐ・継がないよりも、手元に一人子供を置いて
    おきたいという意識なのではないでしょうか。

    漠然とした自分の老後に対する不安感なのでは。
    お姉さんの旦那さんといっても所詮は他人だし、
    そのことで結婚生活を壊してしまってもいけない。

    あなたならまだ結婚もしていないし(つまり邪魔者
    はいない)、言うこと聞いてくれそうだし。

    もし、帰らなくてもお母さんの面倒を見る気がある
    のなら、「家は継げないけど、こっちにこない?」
    と一度振ってみてください。まずは真意をつかむの
    が先だと思います。

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