幼い兄弟連れのお友達

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かおり

子供

2年生の息子ですが、放課後もお友達と家に行ったり来たりと遊んでいます。
が、必ず幼い妹を連れてくる子がいます。
うちの子とは仲がいいわけではないので、学校で約束をすることはないようです。ほとんど「○○の家が今日だめだったから」、そこの家に近いうちに来た、という感じです。
わたしは在宅で仕事をしており、ほとんど子どもたちの相手はしていません。もう2年生になると子供同士で勝手に遊び、仕事の邪魔をすることもありません。
ただ、3歳くらいの幼い子はそうはいきません。
「お外で自転車に乗りたい」とか「一緒にお絵かきをしよう」だのと声をかけられます。
その都度、「お仕事中だからだめなのよ、お家に帰ってからね」等返事をしています。
お兄ちゃんは遊びに夢中で、相手はしません。
はっきり言って、下の子は家においてきてほしいんです。お母さんは家にいるはずなんです。
家に電話をして、「仕事をしているので迷惑だ」と言ってしまいたいけど、話をしたこともない先方に言うことができずにいます。
皆さんだったらはっきり言いますか。

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  • それは迷惑ですね。

    うちにも2年生の子供がいます。

    子供の友達もさまざまで、毎回うちに来てその子の家には行った事がない子などちょっと「?」と思うような事ありますね。
    でも妹を断りもなく連れて来るのはちょっとひどいですね。お電話で

    「自宅で仕事をしているので、小さい子を見ていてあげられないから、なにかあったら大変なのでなるべく一緒じゃない方がいいのですが・・・」

    みたいに角が立たないように言ってみてはどうでしょう。

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  • 言ってしまったほうがいいです

    5歳と2才の子供がいる母親です。

    相手の方は三才児を小学校2年生の子と一緒に外にだしてしまう非常識な方です。
    はっきり言った方がいいと思います。
    でも、いきなり喧嘩ごしはよくないと思います。

    大人らしく、淡々と「お兄ちゃんはいいが、妹さんは
    遠慮してほしい。仕事が進まない」と言ってはどうでしょう?それでも、
    その手の方は「ほっといてくださって大丈夫」って
    言いそうですよね。

    そしたら、はっきり「こないでくれ」と言っていいと思います。

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  • 私もそうでした。

    同じく在宅で仕事をしています。小学校の上の子の友達で、やっぱり下の子をつれてくる子がいました。上の子同士で遊んでいるとつまらないらしく、私に遊び相手を求めてきましたが、私も忙しいのですごく嫌でした。

    なので、私は上の子も外で遊んでくるように言うことにしました。「外でなら遊んでもいいけど、家で仕事をしているから家の中では遊ばないで」とはっきり言いました。それでも家の中に来たがりましたが、そのたびに断りました。

    その子が言うには「家ではお母さんが仕事をしているから遊べない」でした。自分地はダメでもよそならいいのか!とますます嫌な気持ちに…何回も言ううちに諦めたのか、今では来なくなりました。ホッとしてます。

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  • 子どもさんに言ってみては?

    非常識な親ですね。3歳児なんて何をするか分からない。
    わたしなら絶対に一人で(親なしでということ)よそ宅へはやりませんよ。

    その子のお兄ちゃんに
    「うちに遊びにくるならば、妹はつれてこないで」としっかり言ってはどうですか?
    もちろんちゃんと理由を言って。

    もう小二なんだから、ちゃんと話せば良いと思います。

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  • その家に行かせれば?

    妹を連れてきたら「妹を連れてくるなら、君のおうちで遊んできてね。」と言えばいいのでは?

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  • 私ならはっきりいいます

    知らない人ならはっきり言ったところで後腐れもないし、特に困ることもないでしょう?

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  • 出来れば子供に・・・

    ご自宅でお仕事をなさっているのに小さいお子さん連れのお友だちが来ると困りますよね。
    まずはお母さんに言うより、そのお兄ちゃんに
    「ごめんね、小さい子がいるとおばちゃんの仕事が出来なくなっちゃうんだ〜。今日はごめんね。下の子と一緒じゃない時に遊びに来てくれないかな?」
    と言って自宅にあげないのが1番じゃないでしょうか。
    その後だだをこねたり、まだ小さいお子さん連れで何度も遊びに来るようだったら、お母さんにお話しては?
    その方が角が立たないと思います。

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  • 言うしかないでしょう

    その友達に「今度来るときは妹はお母さんに見てもらってからきてね」と言うかお母さんの方に「妹を連れて来られてもお兄ちゃんが面倒を見てくれないので困ります」とはっきり言うしかないでしょう。
    お母さんが家に居るのにどうして3歳の子の面倒をトピ主さんがみないといけないんでしょう。そのお母さん、あまりに神経が図太いですよ。遠まわしに言っても分からないと思うので言ったほうがいいですよ。

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  • 兄弟ごと家へ返す

    幼い子供をつれてきたら一緒に遊べない、家へは入れないと家へ帰すのが一番だと思います。

    とめたいと思うかもしれませんが、トピ主さんが責任を持つ気がないのならば、家へあげるべきではありません

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  • その場で電話する

    わたしも在宅で仕事をしており,同じように下の子を連れて遊びに来る子はいますが,さすがに3歳の子と小学生だけで来ることはないですね。
    が,もし同じような状況で仕事に支障が出そうなら,その場で電話するでしょう。「今下のお子さんが来ているんだけど,わたしは仕事中で相手をしてあげられないのでお引き取り願えますか?」と。
    それで気付かないような相手なら「迷惑なんですよ」って言います。
    言わないと伝わりません。

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  • 親には言わない

    「家で仕事してるので、相手して上げられなくて・・・」
    「目が行き届かなくて危険だから・・・」
    「外に勝手に行かせてもいいのか・・・」
    と、言っても

    「うちの子は大丈夫だから。ほっといてください。」
    と言われてしまいそう。

    「まあお仕事のお邪魔でしたね。すみません。」
    なんて、絶対言ってくれませんよ!!!

    お兄ちゃんに言いましょう。
    2年生ならわかります。
    「ごめんね。おばちゃん、仕事忙しくて危ないから、○ちゃん(妹)は家に連れてこないで。」
    「○(妹)ちゃんも一緒なら君の家で遊んで。」

    自分の子にも言い聞かせましょう。
    「○くんはつれて来ていいけど、お母さん家で仕事してるから、妹はつれてきちゃだめ」
    「妹一緒のときは、外で遊びなさい。」
    とあらかじめきっちり言い聞かせましょう。
    小2なら聞き分けます。

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  • 手紙に書いたら?

    電話で直接やり取りすると角が立つから、言葉を選びながらはっきりと「在宅で仕事をしていますので、下のお子さんのせいで仕事に支障がありますし、怪我をしても責任をとれません。近々息子も習い事を始める予定(嘘でも)ですし、上のお子さんも遊びの約束は前日までにきちんとしてほしい」などと書いて、上のお子さんに持たせるというのはどうでしょうか?

    相手の母親も普通は迷惑だったなと思って、子供に注意するよね。
    それにトピさんも手紙を渡せば今度から直接子供にも注意しやすいでしょ?

    しかし8才の子供に3歳の乳幼児を任せている親なんて信じられない。

    それでいて下の子供がトピさんの家で怪我でもしたら大騒ぎされて、責任負わされますよ。

    トピさん宅が無料の託児所代わりなんだろうな。

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  • 私が妹でした

    30代半ばになるものですが、、私がかつてそうでした。お兄ちゃんっ子だったので遊びに行くにもついていく。(小学校と違って近所に遊べる友達がいるとは限らない)でも、兄はお友達と夢中で妹の相手なんて出来ないですしね。私の場合はそれでも兄達の仲間に無理やり入るか一人で遊んでるかどちらかでしたが、、、恐らくその3歳の子供からしてみれば、仕事をしていても家にいる限り、自分家(母)と同じように構ってほしいんでしょうね。子供に言うのは酷です。理解出来ないでしょうし、嫌われていると思うでしょう。子供のお母さんも、近所で兄妹仲良く遊んでると思ってることでしょう。(妹だけ行くなとは言わないでしょうし)気付いていないだけと思います。その子供のお母さんとお話してみてはどうですか?家に来てこうなんですよーって。ただ今後逆にお世話になるかもしれないと考えて、やんわり話せばいいのでは?角立てる必要はないと思いますが。

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  • 仕方ないのでお兄ちゃんに

    たぶん、「ほっといてくれていいですよ」と言われると思うので、、。

    その妹の面倒は、そのお兄ちゃんに無理矢理にでも押し付けるしかないと思います。だってその家(兄妹)のそれが方針(兄が妹を見るという)。面倒見ないのなら連れてくるのはおかしいでしょ?

    たとえ、トピ主さんの息子さんがその妹さんをウザイと思ったら、しめたもので、兄妹ダブルで遊ばないと思います。

    息子さんにも、お母さんが妹を見るのはおかしい、と言って「子供は子供同士で遊びなさい」と妹さんを押し付けていたらお兄ちゃんはわかってくれるんじゃないかな。

    上の方の、相手の家に帰すっていい案ですね〜。トピ主さんの息子さんもまとめて「妹さん、家の中で遊びたいってよ。みんなでお兄ちゃん家に行きなさい」でいいかも。

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  • 子ども達に上手に言う

    いきなり相手の親に言えばカドが立つかもしれないから、まずは子ども達に言ってみるのはどうでしょう?

    「おばちゃんはお仕事が忙しくて遊んであげられなくてごめんね。妹ちゃんはいつも一人でかわいそう。」
    という言い方をして、
    「子ども達だけで貴女に迷惑を掛けないように遊ぶ」か、「妹はここに来たら相手にしてくれる人がいなくて一人ぼっちになってしまうのでここには来ない」か、子ども達に考えさせ選択させるようにすれば?
    貴女としては後者がよいのではと、後者の結論になるように誘導して。

    あくまで「おばちゃんが遊んであげられたらいいのだけど、そう出来ないから妹ちゃんがかわいそう」というスタンスで、「迷惑なんだよ、関係のないもの、連れて来るなよ」というニュアンスにはしないようにして。

    それでも理解してくれないなら、そこで初めて「正直、迷惑している」というニュアンスで言ってもいいかもしれませんが。

    それでさらにダメなら、それから親に言った方がいいと思う。親に言う時も、まずは「妹がかわいそうなので」と婉曲に言って、相手が理解しなければ初めて正直迷惑ということを伝える。

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  • かおりさんの息子さんに言ってもらう

    私の娘が2年生だった頃、2歳の妹を連れて遊びに来る
    女の子がいました。
    近所の方で、挨拶くらいのお付き合いだったのですが、
    その子がオムツも取れていないのに、パンツで来て
    おもらしをして、そのままペタペタ歩いていたんです。
    新築したばかりだし、泣きそうというより
    腹が立ってしかたありませんでした。

    そこで娘に
     お友達に、「小さい子が怪我をしたら大変だから、
     妹さんがいないのなら、家に来てもいいよ。」
     って話してみて、わかってもらってね
    と 言いました。

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  • 家に上げない。

    昭和四十年代ごろでは、当たり前の光景でも、現在では非常識だと言われるんですね。
     あなたが在宅ワークをされているなら、話は簡単です。兄弟とも、「おばさん、急ぎの仕事があるから・・。今日はごめんね。」と言って、家に上げないことです。どちらかを上げてしまえば、その三歳の子まで、面倒を見なければいけません。仕事なら仕方ないと、子どもを家に上げないことです。
     私も三歳ぐらいのころ、二歳違いの兄について、ご近所の家に上がって、クリームパンなどをご馳走になっていた記憶がありますが、快く上げてくれる家しかお邪魔しなかったと思います。ダメな家は、おばさんが出てきて、「ごめんね。今日は○君は風邪を引いていてね。」等等、すっぱり断っていたと思います。家に上げてくれる家は、自分たちのことを歓迎していることを知っていますので、子供心にもよく行くし、そうでなければあまり寄りませんよ。
     たびたび断られるなら、もう来なくなると思います。子供なんですから、恨みっこなしで、断っていいんですよ。

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  • なんだかな・・・

    昔は兄弟連れで遊んでいたので、読みながら幼い兄弟が目に浮かび、その子達がかわいそうになってきました。

    「外で遊んでね、おばちゃんはお仕事中で遊べないの」としっかり言ってもダメですか?お菓子・水筒を持たせて「遠足ごっこ」というのは、子供はとても喜ぶはずですが。

    かおりさんの息子さんも下に兄弟姉妹がいないなら、「小さいこの世話をする大変さが」が子供心にわかるはずで、同世代の狭い人間関係しかわからないより、得るところもあると思います。

    ひょっとしてその兄弟の母親はパートで働いていたり、おじいちゃんの看護をしているかも知れませんし、家で遊んでいる?と決めつけるのはよくないと思います。

    もちろんこのご時世、厚かましい親もいるのですが、それは子供達の態度でわかるのではないでしょうか。

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  • 私も悩みました〜

    同じマンションで息子と同じクラスの子の弟がよく一緒にうちに遊びに来ようとして困ってました。
    そこの家は友達を招き入れることを母親が拒んでいるらしく、寂しかったようです。
    弟と一緒に遊ぶ事はいいのですが、遊ぶのなら外で遊んでもらうように子供達に言いました。
    母親に言っても「迷惑なら本人に言って」と言うのが目に見えてましたので。母親のモラルだと思いますよ。

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  • 事故につながったらどうする?

    昔近所の子供を預かり、ほんの少し目を離したすきにその子が事故で死亡した事件がありました。預けた側は預かっていた親に対して「お宅の過失!」と賠償請求を起こし、長年裁判でもめていました。

    どなたかが書いていたように昭和40年代頃ならば世間一般が社会全般で子供を見るのが当たり前の風潮だったので、こういったことが起こったとしても「預けた私たちも悪かった」と納得するのだと思いますが、確か上記の事件以降ぐらいからは子育てでも何でも自己責任、という風潮になってきていると思います。そして預かるのも「自己責任において」ということが多いのでは。。。?

    万一そのお子さんが重大な事故にあった場合寝たきり障害者にでもなったら一生を背負ってあげられますか?万一死亡したら莫大な賠償金を支払えますか?わが子でさえ自宅での事故がありうるのですからよそのお子さんで絶対に事故にあわさないなんて無理でしょう。ましてや気軽によそに預けたがるような無責任な親ほど、いざ何かあったら「あんたが悪い」といってきますよ。

    「何かあった時の責任が負えないから大事なお子さんのためにも」と親に直接断るのが一番よい方法と思います。

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  • トピ主です

    みなさんお返事をありがとうございます。

    このご相談をした後にも2,3回我が家に遊びに来ました。
    わたしの仕事が納期間際だったこととお天気が良かったので、庭で遊ばせましたが3歳の子が気になってしかたがありませんでした。
    2年生の子達にも「めんどうをみるように」と声はかけていたのですが・・・・

    家でも、親御さんから頼まれて下の子を一緒にお預りしたことは何度もあります。異年齢で遊ぶことはとても大切なことだと思っています。

    相手の親御さんも事情があるのでは・・・というレスもありましたが、正直こちらにも事情はあるのです。

    息子の小学校は横浜にある超マンモス校です。同じ学校の人によると、はやり学年に数人は親御さんの顔の見えない(言い換えれば放任)なお子さんはいるようです。

    様子を見ながら、親御さんに御話をしてみようと思っています。

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