私は愚痴のゴミ箱?(鬱の友人に疲れました)

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青空

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  • 大変でしたね。

     長い間、お疲れさまでした。トピ主さんは、とてもお優しい方ですね。病気の方は、大丈夫ですか?

     「旦那には悪くて愚痴を言えないから、あなたに言うの」って、ひどいですね。このような考えの人が自分で気が付くことはないでしょうから、「病気のこともあるし、精神的にも疲れているので、今までのように話を聞くことができなくなった」と言っていいです。でも、しつこい人だから、わかってくれなさそうですね。無理そうだったら、もう、限界を超えているのですから、手紙がきても読まない、電話も出ない、または忙しいと言ってすぐに切るようにしましょう。

     当分の間は、自分の好きなことだけをしたり、ささやかなごほうびをあげてください。トピ主さんが、早く元気になれるよう心から願っています。

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  • 伝えました。

    私も同じような事でさんざん悩みました。私の場合、相手は鬱ではなかったのですが、用事があってこちらから連絡した時でさえ結局相手の愚痴につきあわされました。
    それなのに、この人を失うのがなんだか怖くて、自分さえ我慢すれば問題はないのだ・・と言い聞かせてきましたが、限界が来ました。
    「私はあなたが好きなので、私に愚痴を言って気分が軽くなるなら役に立てるからいいと思ってきました。愚痴も悪くは無いけれど、でももっと楽しい話やくだらない話がしたい。このことを伝えようかやめようかずっと迷ってきたけれど、思い切って伝えます。嫌なヤツだ、付き合いをやめようと思うなら受けとめます」と、メールで伝えました。
    まだ伝えてから数日のためか、相手からは連絡がありません。どうなるかわかりませんが、自分の気持ちを伝えられたので、不思議なくらい落ち着いた気分です。

    ユーザーID:

  • 休んで

    もうトピ主さんの域を越えていると思います。トピ主さんの健康状態のために、しばらく聞くことをお休みした方がいいです。

    最初はもしかしたらトピ主さんも「私でよかったら聞くよ」みたいな感じだったかもしれませんが、あまりに苦しくなったらお断りすることも必要です。

    その方が、トピ主さんが聞いてくれなくなったときにどうするかは自分で決めなければいけないことですから、後のことは心配しすぎないように。

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  • ほんとに疲れるよ

    同じような人たちのゴミ箱役をやってきました。一人はうつ、もう一人は高齢者でややうつ。

    こちらが我慢して聞いてあげても、感謝ありませんし、それどころか、あなたは気楽でいいわねとか逆ギレとか、文句、不満、批判などなど言いたい放題。いくら以前親しくした人でも、我慢の限界をこえてしまったら、もう切るしかないです。途中、こういうことを言うのは良くないのではと鬱(ニセ鬱)の相手に言ってもムダでした。自分のことを気遣ってよとばかりで、こちらに対する気遣いありませんから。

    トピ主さんももう限界の近くに来ているのかな。もう無理しなくていいですよ。

    仕事が忙しいということで距離をとり、電話など向こうからかけてきても、こちらからは一切連絡しないことにしました。というか、疲れすぎて、話す気にならないし、かける気にもならないし、無視してます。こちらが病気になりそうなんです。ナンバーディスプレイにしてます。携帯は拒否。鬱の高齢者の人がしつこく電話かけてきますが、もう反応できません。限界が来る前に対処したほうがいいですが。

    ユーザーID:

  • あなたが鬱に・・

    このままでは、あなたが鬱になりますよ。
    カウンセラーの友達が、「相談者の心の重さを背負い込まないようにしている」と言っていたことがありました。
    あなたは、一緒に悩み、苦しんでいるように見えます。
    はっきりと縁を切ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:

  • 同じだ。

    自称躁鬱病の知り合いのはけ口でした。
    いつもいつも自分語りで、不満ばっかり。
    これがまた、「そりゃちょっと、同意しかねる」って内容でしたが、そんなことほのめかそうもんなら、烈火のごとく怒りまくり、暴言吐きまくりでした。
    病気の人なんだから、我慢しなくちゃと耐えてましたが、もう限界。
    さよならメールを送った2秒後に電話が鳴り出しました。ワン切り電話。あまりに稚拙でこっちが恥ずかしい。
    ありゃ、ぜったい躁鬱病じゃないと思うな。
    ちなみに、私以外の人は彼女のことをしっかり見抜いていて、○○○姫と呼んでいたのが判明したのは、後のことであったりして。
    トピ主さんも縁切のときはうまくやってください。

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  • 少し距離を

    鬱は病気みたいにうつるんですって。昔聞いたことがあります。だからあまり親身になって聞きこんでいるととりこまれるって。本当だったら専門のお医者さんが聞くべき話でしょう?アメリカではそういう専門のお医者さんでも一定期間、そういう患者さんから離れてオフをとるということも聞いたことがありますよ。私は以前の職場に鬱気味の人がいてかなり参ったときにこの話を聞きました。それ以来インフルエンザみたいなものと思い、あまり関わらないようにしています。冷淡かもしれませんが、毒だの鬱だのを吐かれたこちらはじゃあそれをどうすればいいの?って思ったらやっぱしあまり関わらないほうがいいんだと思いました。とくに人に対して誠実でまじめに接する人は鬱相手に要注意です。適当に聞き流せて、いいかげんな相槌を打てる人でないかぎり、あまり深く関わらないほうがいいです。鬱の人達本当にごめんなさい。

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  • 気持ちを伝えて

    青空さん、こんにちは。
    縁を切るか切らないかは、お友達に自分の気持ちを伝えてから考えた方が良いと思いますよ。
    青空さんの今の気持ちを素直に話してください(けして相手を非難するように話す事だけは避けて下さい。あとあと、こじれると大変なので…)。もし、あなたの事を心から思っている友人なら必ず理解をしてくれると思います。でも、あなたの意見を聞いても理解を示さない相手ならそれは、友人ではなく、ただの知り合いです。そのあと青空さんが縁を切るか切らないかは自分で決めて下さい。

    ユーザーID:

  • 切りましょう。

    メールはやらないことにしたの。

    手紙は身辺調査をされるとつっこまれるから嫌なの。

    私も鬱っぽくて、鬱同士は苦しいの。

    と言って、連絡を絶ちましょう。

    マイナス思考は、伝染し、決して良い方向には行きません。

    友人に必要なのは、今は「薬」と思います。

    ユーザーID:

  • 充分、人の為になった。

    青空さんは、充分彼女の為になったんですよ。
    あなたが愚痴を聞いてくれて、メールを読んでくれて、相談に乗ってくれたおかげで、彼女は赤ちゃんを無時産むことが出来たんでしょ。あなたの力が大きかったから、感謝のメールを送ってきたんです。
     友人のために一生懸命、アドバイスしてあげて、真剣に向き合ってくれた青空さんの行為は、褒められることです。こんなことでいじけなくても、スッキリ世の中の為になったと、爽快な気分にならなくては。
     お友達の関係というと、いかに自分のためにしてもらうか、という点にこだわる人が多いけれど、友のために尽くすことだって多いはずです。どちらかというと、私でもそちらの方が多かったと思います。お手紙やお話を聞いてあげて、精神的な支えになってあげたということは、心の友達だと思います。
     友達に迷惑をかけられる、と感じるのはその人自身の考え方によると思います。話を聞いてあげることによって、彼女は欝から立ち直って出産まで出来たのだと思えば、気分は爽やかでいられると思います。

    ユーザーID:

  • ええと・・・。

    どっちもどっちと言う印象を
    受けてしまいました。ごめんなさい・・・。
    10数年来とは言っても、文通での関係。
    身内ではないのに、その人の病状に親身になって
    自分を抑えてまで、自分の心が悲鳴をあげても、その人に付き合う、気遣う。
    ちょっと行き過ぎかなと思いました。
    本来彼女の病状を理解し、気遣うのは、
    身内(彼女のご主人、ご家族)、もしくは専門家に任せておくのがベストだと思います。
    サポート的に、自分の生活が守った上で
    愚痴に耳を傾ける程度なら
    いいと思うけれど・・・。
    ここまでならOKというラインを決めないと。
    NOと言う、言える関係がホントの友達だと思う。
    また、愚痴を言う方も、相手を気遣えて初めて
    友人だと言えると思う。
    それが出来なければ、私なら関係を絶つかも。
    自分の生活、心を壊してまで、他人にそこまで親身に
    なるのは、特に相手が自分と同じくらい気遣ってくれてないと分かるなら尚更、もしかしたら単に
    「お人よし」で終わってる気がする・・・。
    私自身、心の病があるし、文通相手もそうだけど、お互いに気遣う心は忘れないし、無理してまで励ます事はしていないよ。

    ユーザーID:

  • 徐々にでも・・

    読んでいて、涙が出てきてしまいました。
    トピ主さん、本当に優しい方でいらっしゃいますね。友人の方のために鬱のことを知られてまで・・・

    もう十分ですよ・・。まずご自分を大切にされて下さいね。
    友人の方は病気のため、あなたに対する心遣いのようなことも足りなくなっていたとは思いますが、お顔の見えないお付き合いで、甘えられてしまったのかもしれませんね。

    友人の方の鬱がよくなられたのは、あなたの隠れた犠牲が大きいですよ!

    その方へはこちらからは連絡は取らないようにして、連絡がきたら、必要に応じてあなたの正直な気持ちもお伝えしながら、離れていかれた方がいいですよ。

    本当にお疲れ様でした。自分に栄養を沢山あげて下さいね・・・!

    ユーザーID:

  • 専門家の範囲かな?

    けっこう、ずれてきてしまっている状況ですね。

    でも、そんなことをトピ主さんにするから、鬱にもなる。愚痴の出るようなことが起こる。
    そんな気がします。

    長いつきあい、とはいえ学生の友人の中には、自分の幸せを比べているだけの女性もいますから。だから、つきあいが長かっただけ、という…。

    でも、ここで切るのも後々の人生に響くので、

    「忙しいから5分しかおはなしできない」
    「女性センターなら、無料で聞いてももらえるし、そちらも利用してみたら」

    と、やんわりお伝えしてみてもいいかも。

    そうした事を踏まえてから、
    トピ主さんが落ち着くまで、電話器も特定の番号を留守電に装えるようなものに、平安の保険として変えたほうがいいかもです。

    年賀状など季節のご挨拶程度にされて、一度様子をご覧になってみては?

    子供以外で力をつけると、余裕が出てきます。愚痴を言われても惨めになりません。
    逆にお互い元気になるようになります。

    多分利用していたとしたら、トピ主さんが元気になってしまうので言わなくなるし、余り近寄ってこなくなります。
    その時を夢見て、がんばってみませんか☆

    ユーザーID:

  • 吐き出したいだけ

    鬱の友人ではないですが旦那、姑、義弟、義弟嫁、自分の家族の愚痴ばかり言ってた友達にウンザリし疎遠にしました。
    いつも最後に「聞いてくれてありがとう、あーすっきりした」でガチャン。
    こっちは友人のマイナスの「気」をもらってしまいその日の気分はどーんより。
    私の掲示した現状の打開策は毎度実行されてません。
    ただ吐き出したいだけなのです。

    鬱の治療中なら自殺されたら困るので言葉に注意が必要ですが今はそうでもなさそうですね。
    疎遠にする事をお勧めします。

    ユーザーID:

  • そのうつというのは・・・

    本当にうつ病なのでしょうか?
    疑いの余地がありますね。
    境界性人格障害(通称ボーダー)な感じがします。

    精神医学の世界では正式な診断を伝えない場合も多々あります。(ガン患者に正式病名を告げない、など)
    今後の治療方針など含め、医師の判断によってですが。
    人格障害の場合は特にありますね、広義の意味の「うつ」を使うほうが便利な場合!・・・に今回は当てはまるような気がします。

    強烈な『依存』状態ではないでしょうか?
    自分の苦しみを青空さんにも味わってもらい「共依存」状態を作りだしているものと思われます。
    でもそれは友人さん自身の問題であり、苦しみであるのです。
    自分の苦しみのみを他人に理解してもらおうなどとはムシの良すぎる話ですよ。

    青空さんの調べる言葉として「モラルハラスメント」
    「境界性人格障害」をあげます。
    この言葉の意味をしれば〜答えはおのずと出ますね。

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  • 私は切ったよ

    私の元知人もそんな感じの人でした。
    毎日メールが来て、毎日同じ内容(旦那の愚痴)
    そしていけしゃあしゃあと
    「愚痴りたいからランチしよ」なんて言うんです。

    私が病気で入院手術した時なんか、
    術後4日目の私の所に来て延々愚痴って
    「スッキリした、またグチりに来るね」
    と言って帰って行きましたよ…。

    結局そういう人って、
    自分の事を喋りたいだけで人の話は聞かないし、
    助言しても空返事なんですよね。

    最終的には私もぶち切れて、
    「愚痴メールも、愚痴ランチも、愚痴る為に遊びに来られる事も、アンタの行動は全て迷惑だ!」
    と言いました。

    その後すぐメルアドを変えて着信拒否にして…、
    一切連絡を取らなくなったので今は本当にスッキリ!
    私は縁を切って大正解だったと思っています。

    とぴ主さんも無理して付き合う事ないですよ。
    愚痴る輩って相手が少しでも甘い顔すると見境無いし、人の気持ち傷つけても何とも思わないんですから。ポイズンピープルなんですよ。

    ユーザーID:

  • 一歩的なら縁を切る

    大変ですね。ちょっとひどいと思います。
    そのお友達って、自分も鬱で苦しんだのに、トピ主さんになんのいたわりもないなんて…。
    私にもそうやって、一方的に愚痴を電話で言う友人がいました。
    『あなたと話すと気持ちがいい、誰にもいえないし。』
    なんて言われて、初めは友人の役に立てるのが嬉しいと思ったけど、
    私がメールで相談してもほったらかし…。それでまた電話で愚痴…。
    それが、何度も繰り返されて、いい加減腹が立って、居留守を使い、自然消滅です。
    辛い思いをしてまで、付き合うような相手ではないように思います。

    ユーザーID:

  • なんで読むの?

    どうせ愚痴しか書いていないのだから、読まずに消せばいいのに、、、。で、とりあえず返信には、来たメールのことには一切ふれずに「最近、急に寒くなったよねー。そういえば去年の今ごろはまだ暑くって半袖だったねー。」などと関係のないことを書いて返す。「私のメール、読んでるの?」とメールが来ても「うん、いつもの愚痴でしょ?そうそう。今日スーパーに行ったらネ〜」と違う話題を書いて返す。

    いちいち読んで泣いてしまうあたり、トピ主さんにも鬱病が移ってきていますね。

    ユーザーID:

  • もう十分ですよ。

    青空さん、はじめまして。

    青空さんはもう十分お友達を支えてあげましたよ。
    だから、今度はご自身の心を大事にしませんか。

    もう気持ちを隠さないで全てお友達に話すのです。
    直接話しをすると相手も反論してくると思うので
    お手紙かメールで。

    もしかしたら相手は何度も連絡をしてくるかも
    しれません。
    でも、「私の気持ちはもうかわらないから。」
    と決心をかえないで頑張るしかないと思います。
    (縁をきるのであればですが・・・)

    お友達に振り回されないよう、これ以上青空さんの
    心が痛まぬようご自身を大事にしてあげて下さい。

    ユーザーID:

  • トピ主さん

    とても辛かったでしょうね。ご自分の辛い気持ちを抑えて人の愚痴を聞くなんてとてもやさしい方だと思います。

    でも友達って、一緒にいたり話して楽しいからもっと会いたい、電話したいと思うんですよね。
    話して楽しくなくて、同情だけで付き合ってるんだったら、続かなくたってしょうがないと思うんですよ。
    友達関係だってボランティアじゃないんだから、片方だけが負担が掛かるなんておかしいと思うんです。

    トピ主さんが友達を思いやってるのと同じくらいトピ主さんのことを思いやってくれる人と仲良くしたほうがいいんじゃないかなって思います。

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  • ご自分を大切にして下さい。

    ご主人にいえないから、青空さんに言う。青空さんも言われない人になることもできるんです。青空さんは既に自分でどうすればいいか、どうしたいかわかってらっしゃると思います。
    出来ないのは、離れてしまうのが恐いからではないですか?
    私にも過去に経験があります。
    私の中には失いたくないから、友達と思われたいからみたいな邪念がありました。友人に対しても失礼だったと思います。とうとう会う前に具合が悪くなるようになり、勇気を出して離れました。連絡取らなくなって、不安な感情があったのは最初だけ。すぐにいない生活に慣れ、解放された気分でした。自己犠牲をしてまで一緒にいたり、愚痴を聞くのはどうしてか、何のためかをよく考えてみて下さいね。おのずと答えは出ると思います。そしてお身体同様、自分の心をもっと大切になさって下さい。

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  • あなた自信を責めないで

    こんにちは!鬱のお友達を今まで支えてあげてとっても偉い方だと思いました。鬱と言う病気は自分を責めてしまう人が多い中で、お友達の方は周りの愚痴をはき出していたんですね。愚痴を言えるのは逆に鬱からの脱出になるんじゃないのかな?って私は思っています。実際友人の中に何名か鬱の子が居ますが、あまり愚痴を言わないんです。病気が良い方向へ向かったのはあなたの御陰って言っても過言じゃ無いと思うんです。ですがトピ主さんが逆に自分を責めてしまう様な状況なら、縁を切っても良いんでは無いでしょうか?子供が出来ないと言うのは本当に辛いですよね。私もその中の一人です。
    縁をきると言う事は一切の連絡を取らないと言う事ですが、今の時代簡単に出来てしまう。メールは無視、電話は番号表示されるので着信拒否。でも、なかなか出来ないですよね。逆にトピ主さんがお友達に対して自分の悩みや不満をぶつけても良いんでは無いでしょうか?それが友達なのでは?それが出来ないと思う友達でしたら、少しづつご縁を遠くしていくのが良いのではないでしょうか?

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  • いい悪いでなく、普通は断る

    トピ主さん本当におやさしい方だなと思いました。

    >自分の感情を抑え、鬱の知識を得て、彼女の愚痴に付き合い、時に八つ当たりされようが我慢してきた

    大変だったと思います、よくそこまでしてあげられましたね。

    彼女はその貴女の大変さをよく理解し、感謝していますか?もし大きな迷惑を掛けられても、相手がそのことを理解し感謝の気持ちを持っていてくれればこっちも頑張り甲斐があると思いますが、彼女の場合は?
    子どもの件は、単に「気がつかないだけ」かもしれないけど、「ただ自分の事だけを言ってスッキリしたいという態度」なら怒りを感じて当然だと思います。

    本当にそうなら、普通は「よい悪い」以前に、そういう人とは付き合いを止めますよ、ある意味、利用されているだけなのだし。

    どういうお付き合いですか?「一方的に愚痴につき合わされているだけ」ならお人よしは止めましょう。
    もっと総合的に人格を尊重し合う付き合いがあり、その中の愚痴だけが苦痛なら、「私も聞くのは苦痛」という気持を正直に言って、愚痴抜きでの付き合いが出来ないかやってみましょう。

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  • 縁切りすべきでは?

    トピ主さんはご友人の愚痴ゴミ箱にされていて疲れ切っていらっしゃるのでしょう?同じ目に遭いましたのでお気持ちは本当によく分かります。

    ”あーすっきりした”とご友人に最後に言われませんか?

    愚痴ゴミ箱とはただ一方的に相手のいいように利用されるだけの存在です。聞く方には百害あって一利なしですよ。我慢して聞くだけ損をしていくだけです。

    これから先、ご友人はあなたにとって一生お付き合いしたい方ですか?よく考えて下さい。そうでないなら、縁切りすべきではないでしょうか?

    私は悩んだ末、私を愚痴ゴミ箱扱いした友人との縁を切りました。すっきりしましたよ。経緯はつい最近別のトピに書きこみしました。 ”友人と縁を切った事ありますか?”というお題だったと思います。そちらをご参考にされてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:

  • 文面から察するに…

    「縁を切った方が良い」という返事を欲しがっているように、思えます。

    でも、その人との友情は、トピ主自身の意思で始まったものなのですから、終わるか否かも、トピ主自身が決めることです。

    友人が、文面そのままの人であれば、トピ主から縁を切られた後…
    他に愚痴の吐け口を見つけられたら、そっちに乗り換えるだろうし、
    誰も居なければ、トピ主に連絡を取り続けると思います。

    どちらにしても、「トピ主がどう思っているのか」「トピ主に迷惑ではないか」という配慮は、一切しないタイプのようなので、トピ主も、特に配慮せずに、自分の思ったとおりに行動しても構わないと思います。

    ちなみに…
    私にも、そんな知人がいましたが、縁を切りました。
    電話が掛かってきたら、「あっ、今忙しいから」を繰り返しました。

    何回か言い続けると、「いつも忙しいって言うのね。私の話の聞いてくれないの?」と愚痴ってきましたが、「うん。いつも忙しいの。じゃ、ね」としか言わずに切っていると、
    さすがに数ヶ月も経てば、何か感じたようで、連絡も入らなくなりました。

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  • そうです。

    はい、切りましょう。
    タイトル通り、あなたは愚痴のゴミ箱のように思えました。

    ユーザーID:

  • ふざけた発言だこと!

    「旦那には悪くて愚痴を言えないから、あなたに言うの」
    この発言にはきっぱりと抗議していいと思う。
    「私には悪いと思っていないという事?」」と。
    そしてトピ主さんのタイトル通りに「私は愚痴のゴミ箱じゃないわ!」って。

    縁を切っていいか?との問いですが、いいと思う。
    ただ黙って着信拒否・受信拒否でも構わないけど、私だったら言いたい事言いますよ。
    鬱病を患っていようが、これだけは我慢できません。

    それに今は治っているんでしょう?
    病気を理由に他人をぞんざいな扱いをしていいだなんて、鬱病を利用してるだけじゃないの。
    黙って縁切りくらいじゃ、私だったらスッキリしないわね。

    ユーザーID:

  • 自分で決める事です(答えは出ているのでは?)

    あなたの文を読んでいて「ああ、この人はもうほとんど縁を切りたいと思っているんだな」と感じましたがどうですか?
    人にはいろんな出会いがあり、別れがあります。学業の変化、環境、趣味を通じてさまざまだったと思います。ですがその度にあなたの中でもしっかり友人を選んだり、残念だけど疎遠になったりしてきて今の生活があるんではないですか?

    あなたが耐えられないと感じるのであれば距離を置く、もしくは離れる。それは皆自分で決めていくものなのです。

    あなたはどうしたいか、自分自身にたずねて実行してください。

    ユーザーID:

  • そういう人多いですね。

    文通のみの友人なのですか?顔も知らないとか。
    学生時代の友人ならば良いところも知ってるし悪いところも知ってるしって感じですが、その方にそこまでお付き合いする貴女もすごいです。
    即刻縁を切れとは思いませんが、まず貴女のお体を大事にしてください。

    それにしても他のトピやレスで”自分のことだけ話すだけ話して私の話は聞いてくれない友人がいる”というの多いですよね。現代人のコミュニケーション不足が原因でしょうか。
    私の周りにも2人程います。1人は高校時代の友達ですが、彼女は私の話をなんでも自分の事にこじつけて話すけど、最終的には私の話も聞いてくれます。
    もう1人は、去年その子が彼氏に振られたときに約3ヶ月間毎日2時間延々と「これってどう思う?」や愚痴っぽい話を、ひどいときは1日に3回もかけてきました。
    「もう結果は出てる(二人の関係は終わってる)じゃん」と、毎日諭しては早く切りたいな〜と思っていました。
    結果、しばらく私は男性不信になりましたけど・・・。

    ユーザーID:

  • まずは

    今のトピ主さんにその友人と付き合える
    余裕がありますか?文章から感じられたのは
    今その余裕が無いように思いました。
    まずはご自身の心を大切にして下さい。

    ユーザーID:

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