私は愚痴のゴミ箱?(鬱の友人に疲れました)

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青空

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  • 続きです。

    私は「人格障害」についても調べましたが、当てはまる所も多々あったりで、自分への身の危険の不安もありました。

    鬱の家族や友人を抱えているサイトをご存知でしょうか?私も相談をさせて頂いたことがありますが、支える側の悲痛な叫びやさまざまな苦悩がある事を知りました。支える側の立場を、余りにも無視されている現状があると思いました。

    私も重い持病を持っていますが、それを免罪符にして甘えよう、同情してもらおうとは思っていません。人前でなんて愚痴ったりしません。その陰で一人では数え切れないほど泣きました。希望もありません。


    「入院するので、メールをお休みさせて欲しい」と告げましたが退院してメールボックスが友人の愚痴だらけ。「鬱だから判断がつかなかった」とは・・・甚だギモンです。絶縁という形が相応しいかもしれません。再度、醜く不快な文章ですみません。

    私のような人が増えないためにも、専門医の的確な判断が必要なのかなと思います。

    ユーザーID:

  • 続きです。

    明らかに嘘である嘘も平気で言ってくる。電話などで会話もしたこともないのに、住所から調べ電話をかけて来る。「あなたが心配でかけてやった」と言う。私には解ります。友人は自分の話を聞いて欲しいだけなんですね。このような行動は鬱からでしょうか?相手が健常者であったなら、「こんなことをされては困る」と私は言っていたと思います。

    友人は自分の意見に背く人のことを悪くこき下ろしていました。病院まで付き添ってくれた人の事までです。そして友人は自分から皆離れていったと嘆いていました。今から思うと、彼女との付き合いは誰でも限界を感じるほど、無理だったのかも?と思います。

    どなたかの返信にあったように「人格障害」というのが当てはまるのでしょうか。

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  • にゃむさんへ

    にゃむさん、冷静で貴重なご意見ありがとうございます。

    少し前から、一方的に自分の愚痴や近況をメールしてくる友人には「もうどうでもいい」とうんざりしていた自分に気づきました。幼馴染みや学生時代からの友達ならともかく、流石に限界を感じます。今から思えば、今後の付き合いについては自ずと答えは出ていたような気がします。にも拘わらず、行き所のない感情をこちらであらわにし、こんな私は他人から見たら醜悪でしょうね。恥ずかしく思います。

    にゃむさんのお話に鬱に関してのお話が出ていたので、少しお話してもよろしいでしょうか?不快でしたらすみません。
    彼女が本当に鬱だったのかは、定かではありません。
    カウンセリングや心療内科には行っていたようです薬も飲んでいると言っていました。顔の見えない会った事もない鬱の友人を、どう慰めたら良いのか、大変苦労しました。

    ユーザーID:

  • ありがとうございました。

    皆様、沢山のご意見ありがとうございます。
    遅れましたが、御礼を申し上げます。


    自分の気持ちに決心がつきました。
    やはり、今後お付き合いをするのは難しいです。かなり傷ついている自分に気づきました。悩んだ結果、友人とは縁を切る事にしました。寂しいですが仕方ないですね。

    ユーザーID:

  • ご友人への今後の対応について・・・

    精神的な問題を自分で処理できない人には、ある程度協力をしたとしても、自立を促すのも大切なことです。『○○さんも母親になったのだから、これからは子供のためにも立派なお母さんになってね。』とか『これまで私に話してきた悩み、これからは人生のパートナーである旦那様と話し合ったら?』などと、自分自身もっとしっかりしなきゃ、と思ってもらえるよう、まずは働きかけてみてはどうでしょう。ただ、この際、電話に出ないという姿勢もあっていいと思います。一方、メールは返事がなければ無視していることが相手にもわかるので、すぐ返信する必要はありませんが、簡潔に具体的な内容には触れずに返信してはどうでしょう。あまり関心を持っていないことは伝わると思います。例えば、子供の写真を送ってきたとしても、『メール読みました。元気そうだね。』だけ返信するとか。まずは、彼女の言葉に答えようという姿勢ではなく、自分に正直に返信する方法にスイッチしたらいいと思います。そこで気を遣って、相手が求めていそうな言葉を思ってもいないのにかけるのは苦痛ですから・・・。

    長くなりましたが、少しでも思考の転換につながれば幸いです。

    ユーザーID:

  • ご友人への今後の対応について・・・

    私は仕事柄メンタルな案件を扱うことが多いのですが、『鬱』や『適応障害』と診断される人は、病状を盾にして自分の行動や迷惑を他人に許してもらおうなどという働きかけたりしません。逆に、最近では自分から、自分を『鬱』にしてしまう人も多いです。そういう人は、『私は鬱だから・・・』と言いながら、行き過ぎた要求をしてきます。そしてそれに対応できない場合、そっぽを向いて怒ってしまう、なんてこともあります。そこが、自分で鬱になる人とと、専門医から客観的に診断された人の大きな違いです。

    深刻な鬱の人には、なるべく人に知られたくない、という心理が働きますいから、『鬱』という言葉を自分で発するのに、それなりの苦痛を感じる傾向もあります。この点、トビさんのご友人は、いかがでしょうか?

    おそらく、今後も連絡をとらなければ、一方的に連絡してくる恐れがありますので、トビさんが言うようにきちんと説明すべきだと思います。突然関係を絶つよりは、相手に刺激を与えないように配慮しながらの方がいいと思います。→続き

    ユーザーID:

  • ご友人への今後の対応について・・・

    正直、ご友人の行動は一見変わっています。でも、鬱というのは本当に不安定なもので、ちょっとしたことがあっという間に思いもよらない事態に結びつくこともあります。ですから、鬱になる前と、なった後の行動を同じ線上において考えない方が良いと思います。そして、相手が変わったことで、トビさんの彼女に対する考え方や、関係の持ち方がかわっても致し方ないと思います。むしろ、どんどん変えて適応していかないと、辛くなってくるのだと思います。

    ところで、そのご友人は4年前から鬱ということですが、カウンセリングなど精神科にかかってはいるでしょうか。もしかかっていれば、ご主人もその状況を理解されているはずですね。そして、それよりもポイントなのは、彼女の『鬱』というものが、専門家の診察の上で診断されたものであるかというところを確認してみたいと思います。→続き

    ユーザーID:

  • ご友人への今後の対応について・・・

    気を遣えば不満がたまるのは自然なことです。でも、その不満をその人のいないところでをいろいろ言うというのは自分自身もおそらく不快でしょうし、いくらひどいことをしているとは言え、そのご友人にも失礼にあたると思います。だったら付き合わなければいいのです。友人関係は、その人と付き合うことを誰かに決められるものではなく、自分自身で選ぶことができます。いえ、むしろ、きちんと主体性を持って責任を持って選ぶべきものです。そして、その上で友達として付き合うのであれば、最後までそれを受け止める覚悟も必要ではないかと思います。それができないなら、友人関係は終わりにすべきです。ですので、まず、トピさんには、自分の気持ちにそむいて付き合って、そのストレスを自分自身で処理できないということは大人として他人任せであると、素直に反省する必要があると思います。→続き

    ユーザーID:

  • ご友人への今後の対応について・・・

    トピさん、私もトピさんはとても優しい方なのだと思いました。でも、これまでなかなか状況が変わらないようなので、これまでのトビさんの苦労をを重々承知した上で、私の意見を書きたいと思います。

    まず、友達というものは、私は、心から話ができ、どんな状況でもお互いに応援しあえ、時には辛いことも共有できる人。そして、年を重ねても、その関係が広がっていく人だと思います。

    私は変わっているとよく思われるようですが、中学生の頃かからでしょうか。ふと気づくと表面的な人間づきあいが苦手な人間になっていました。それは社会人になった今でもそうです。ですので、よくある『友人に多数囲まれて』というような環境もなく、今の職場でも、気を遣って職場の人と一緒に昼食を食べるよりは、一人で好きなものを食べる方が好きです。すごく気楽ですよ。そういう姿勢であるがために、本当に友達と呼べる人は限られていますが、一対一で関係を大切に付き合ってきたためか、今では年々その存在が積み重なり、自分の人生を豊かにしてくれる友人が増えてきたように思います。→続き

    ユーザーID:

  • 責任

    連絡が来てもでない。でいいと思います。

    相手の人生に責任を持つことはないです。その方は、トピ主さんでない方と接していても、どこかで同じようなことをしていたと思います。

    責任を持つのは自分の人生です。人はみな対等です。

    ユーザーID:

  • 掘り返してすみません…

    大変な思いをなさってきたのですね。
    あまりにも一方的だし、
    その友人は「夫には悪いから言えない」ことが
    あなたには「悪い」とは思えないのですね。
    おまけに画像付きの出産メールまで…
    悪意があるとしか思えません。
    自分の事ばかりで
    人の気持ちを思いやれない人のようですし
    勇気を出して距離をおくのがいいのでは
    ないでしょうか。
    ありきたりな手立てですけど。
    「あなたとはつきあいたくない」なんて
    言うことはないですよ、逆恨みされても困るし。
    黙って話しを聞いてあげていたら
    今度は育児の愚痴を聞かされる羽目になりますよ。

    ユーザーID:

  • 自然消滅で良いのでは?

    >もし人格障害を患っていたら、何をされるか分からないし、また傷つくと思うと怖いのです。
    ↑下手に逆恨みされてはたまりません。これ以上関わらない方が良いのでは?
    トピ主さんの今まで我慢してきた気持ちとか吐き出さず、TELやメールなど忙しいと通して、断ち切ることは無理でしょうか?

    >楽しい人生を送る事が悪いかのような気分にもなるし、友情という言葉で操って自分と感化させるなんて、酷いです。 
    ↑お友達の言動からは、あなたに対する配慮など見受けられません。自分の事しか考えない人ですね。
    あなたの人生はあなたのもの!楽しまなくてどうするんですか?

    友人関係って、対等でないと続きません。
    私も、以前鬱の友人に振り回されていた時期があります。いつまでも、同じことの蒸し返し、堂々巡りで疲れてしまった経験があります。
    お友達の一方的な聞き役ばかりでは、お相手にだって良くないでしょう。

    スッパリ、切りましょう!

    ユーザーID:

  • 一刻も早く連絡を絶ちましょう。

     もし無視ができそうになければ「今は体調が悪く返信する余裕がない」と当り障りのない理由にされたほうがいいです。

    残念ながらお友達にトピ主さんの気持ちを「理解してもらう」のは不可能ですし、それを試みたところで理解してもらえずにますます虚しさが増すだけだと思います。

    お友達は人の話に耳を傾けるような人ですか?そういう人であればトピ主さんがここまで気に病むことはなかったはずですよね?

     とにかく今は距離を置かなくては。お友達に心をとらわれていてはトピ主さんはいつまでも疲れたままになります。

    自分を苦しめる人からのメールを受信する必要はありません。ご自分を守ってください。受信拒否するか、それは気が引けるのならいっそ携帯番号もメールアドレスも変えて気分を切り替えることをおすすめします。

    ご自宅の電話番号はナンバーディスプレイですか?電話がかかってきても絶対に出てはいけません。郵便物が届いても見ずに捨てましょう。最近はホームセンターに家庭用の手動シュレッダーが売られていますよ。

     一日も早くトピ主さんの体と心が健康になりますように。

    ユーザーID:

  • 良い子悪い子普通の子

    >私は愚痴のゴミ箱?
    と思われるのならそうなのでしょう。でもそれは、あなたが選択したことなのです。相手は悪くない。

    このような場合、相手を問題視していては解決の糸口は見出せません。相手の人生の責任は相手だし、自分の人生の責任は自分です。その原則を超えて相手を援助することなんて不可能なのです。

    もうそろそろ「良い子ちゃんぶる」のはやめられたらいかがでしようか。そういうのって、あなたが思うほど相手の方は感謝してないものですよ。それが現実です。
    きちんと一線を引きましょう。それが大人の態度です。

    ユーザーID:

  • 当分会わない

    私も体が悪くて子供はいません。
    私も、先に、子供を産んだ人の、遊びにいけないやら自分の時間がないやらの、愚痴をずっと聞き続けましたが、遅く結婚した私が子供がいないことについて愚痴をこぼしたら、すでに子供が中学生になった友達に冷たい態度を取られました。

    タイミングが悪ければ友達と話は通じません。どんなに仲がよい幼馴染でも、仕事をしたり結婚して生き方が違ってくると、全く話が合わなくなるのです。

    文通は私もやっていました。これがまたよくないです。とても仲良くなる反面、お互いを知りすぎて最終的に大嫌いになってしまうのです。

    ある文通相手は、子供のいない私に、電話で妊娠報告をしてきて、あまりにつらくて言葉を発せずにいたら、「妊娠は女性が命を賭してする行為だから祝福して当たり前だ、あなたにはわかりっこないだろうけど」と言いました。

    どうしたって、そういうふうな言動を取る友達とは、最早理解しあえないのです。

    だから、私はひとつの決心をしました。子供がいる友達とは、子供が完全に巣立つまでは会いません。その間、年賀状は書きますが、どちらともなく途絶えてしまう分は、仕方がないと思っています。

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  • 続きです。

    本来なら、友人を支える義務があるのは、旦那さんでもあるのに、私に負の感情をぶつけて、旦那さんの前では笑顔でいたいなんて、虫の良すぎる話です。思えば他愛もない話なんて何年もしていなかったです。

    人の苦しみや悲しみを理解しようと思わない人が、人に自分の苦しみを理解しろと強制するなんて・・・。鬱という病気が、そうさせているのかもしれませんが、もう限界です。やはり、友人とは今後のお付き合いを続けられそうにもありません。残念ながら私から友達はいなくなりました。

    大きな震災があった時も真っ先に友人の無事を確認したりしたのですが、私が住んでいる地域で大きな地震があっても、まるで音沙汰も無いんです。期待している訳じゃないけど、寂しいですね。以前、文通相手と長く良い付き合いが続いていて幸せというトビを見ましたが、羨ましいです。闘病、家庭の問題、友人の事等、精神的に滅入りパニック障害が出て、先日、救急車で運ばれました。もう疲れました。カウンセリングに行こうと思います。

    ユーザーID:

  • トビ主です。

    たくさんのご意見、本当にありがとうございます。

    その後「反省しています。気が向いたらメールしてきてね。」という内容でアドレスの変更の連絡と共に、友人からメールが来ましたが返信する気にもなれません。

    悪いと思いながらも出産のお祝いの言葉も伝えられずにいます。子供の出来ない私が友人を妬んでヘソを曲げていて、連絡を取ってこないくらいにしか思っていないようです。

    私が連絡を取らないのは、それだけではないと相手に理解してもらう為にも、やはり、気持ちを伝えるのがいいと思うのですが、もし人格障害を患っていたら、何をされるか分からないし、また傷つくと思うと怖いのです。

    少し前の事ですが、病状が悪くなり、希望も無くし一人で泣く事も多い状態の中で、病状を伝えてあるのに「毎日笑顔で元気にしてる?」のメールには傷つきました。「楽しい事ってある?私は無くて・・・」のようなメールも平気で送ってきました。

    楽しい人生を送る事が悪いかのような気分にもなるし、友情という言葉で操って自分と感化させるなんて、酷いです。 

    ユーザーID:

  • 依存されるときついですよね

    うつ病患者です。
    鬱の人間は確かに傷つきやすいです。
    でも、誠実に言葉を尽くして、嫌な事は嫌だと伝えて、それでも相手が傷つくのはトピ主さんのせいではありませんよ。
    正直私も友人の何気ない言動で鬱になって何日か寝込んだりする事もあります。でも、その友人に悪意が無い限り恨んだりはしませんよ。自分が過敏になっているんだって分かっていますから。私の場合、腫れ物に触るように扱われる方が嫌ですし。

    第一、トピ主さんだって傷ついているじゃあありませんか。人は誰でも傷つくものであって、うつ病だからなんでも許されるわけではないんです。

    鬱になってすぐの頃であれば、病気という現実を受け入れるのは難しいでしょうし、辛さで頭がいっぱいになってしまって周りが見えないという事も多いでしょう。
    でもそのご友人はもう四年目なのですから、誰かに重たくなるほど依存する事をやめて自分で病気と向き合って然るべきだと、私は思います。

    ユーザーID:

  • 同調、しちゃってませんか??

    鬱のお友達からの一方的なご相談、お疲れのようですね。

    "アナタにだから云える"系の相談事は、
    信用されている、頼られていることが嬉しくもありつつ、
    実は相当な重荷だったりもしますよね。人に云えない類の相談事は、往々にして重いですから。

    私だったら、自分が調子の良くない時に相談事を持ちかけられたら、
    "今の私には、アナタを支える力がないからごめんなさい"と云って、聞かないようにします。
    冷たいかもしれませんが、共倒れにはなりたくないので。
    鬱状態にあるお友達の愚痴を聞くことで、トピ主さんも感化されては居ないでしょうか。
    気分が沈んだり、無気力になってしまったり、訳もなく涙が出たり、しませんか??

    ちょっとお疲れのようですので、
    近くに専門家がいらしたら、お話だけでも聞いて頂ければラクになるかな、とも思います。

    自分に支える力や元気がない時は、
    "今は無理"とお断りするのも、優しさだと思いますよ。

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  • 伝えるの待ったっ

    >気持ちを正直に伝えたら楽になるかなと思うのですが、相手の病気を考えると、それをしてもいいのかと躊躇してしまうんです。

    この気持ちをバネに他のことをされたほうが良いと思います。

    ぐうの音も出なくなる程、
    自分の思い描く人生にエネルギーをつかったほうが、
    なにより相手のためになります。

    相手にとったら自分のした事に気付くまで、
    時間はかかるかもしれませんが、
    それがトピ主さんへの罪滅ぼし。

    やり返すなら、決闘のような儀式、けじめをつけてやらないと、薄汚れ易いのではないでしょうか。

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  • ふむふむ

    そんだけ長い友情関係があったなら、トピ主さんもババーンとジャンル違えど悩みをぶっちゃけてみたどうかな?『私と貴女(ご友人)は今環境が違うけど貴女自身とはフィーリングが合うから聞いてよ』みたいな感じで。私はこんな感じばっかり(笑)一応参考にします!悩む事かな〜!?

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  • 事実を淡々と

    数週間前,鬱の方と距離を置きました。
    責めたり怒ったりはしてません。事実(もう自分が疲れてしまったこと)を淡々と述べただけです。相手はそうは受け止めなかったみたいですけどね。

    でも相手は結構丈夫です。最初はわたしも腫れ物に触るように考えていたけど,「なんだよ」って感じでしたよ。
    要するにこちらの態度は関係ないんです。自分自身の状態がよければ平気だし,悪ければ何をやってもわたしは極悪非道の悪者。
    そういうことなんだなとわかりました。それこそが病気でもあるんでしょう。わたしには付き合いきれないけど。

    だからトピ主さんもあまり心配して腫れ物に触るように思わなくていいと思います。
    事実を淡々と伝えるだけ。相手が激高して何をやっても気にしちゃダメですよ。トピ主さんが悪いんじゃありません。
    それが病気なんです。

    ユーザーID:

  • それは誤解です。

    >「鬱の患者さんには怒ってはいけない、責めてはいけな  い」と専門家の方がおっしゃっていました。

    ひどくなじったり、冷たく突き放したりしない方がいいですが、困っている、というトピ主さんの気持ちを伝えるのは、やってはいけない事ではありません。「怒ったり責めたりしてはいけない」という事と、だから「何でも言う事を聞いてあげる」という事は別物です。

    うつ病患者は、些細な事で傷つきやすいです。でも、自分のせいで誰かが傷つく事も、同じ位に怖れます。
    彼女が本当のうつ病だったら、トピ主さんが丁寧に、心からの言葉で、自分の気持ちを伝えてくれれば、きっとわかってくれると思います。
    一時は彼女も傷つくかもしれませんが、それはトピ主さんでなく、彼女が背負って乗り越えるべき苦しみです。
    このままじゃ、彼女も良くなりませんし、トピ主さんもうつに巻き込まれる危険があります。どうぞご注意ください。

    ユーザーID:

  • 境界線をひいて・・

    ご自分の正直な気持ちを伝えること、優しすぎる(失礼な表現だったらごめんなさいね)青空さんには負担になってしまうのでしょうね・・

    でもここは自分を守ることが最優先ですよ。
    もし連絡がきたら「ごめんなさい、(私の)体調がよくなくてしばらくメールもお話もしづらいの」とだけでもお伝えすることはできませんか?(相手の方を傷つける?ことにはならないと思います)
    それでも何か言ってこられる方でしたら、ご主人様からでもお伝えしてもらったらいかがかと思います。

    境界線を引いて、あとはお好きなことをされたり、青空さん自身の生活を穏やかに過ごしてゆかれるのが一番ですよ。
    その後のことは友人の方の範囲内での責任ですから。青空さんが、たとえ気持ち的にも背負う必要はないのですよ。

    押し付けがましく聞こえたら申し訳ありませんが、
    どうぞお大事になさって下さいね。

    ユーザーID:

  • 距離を置いてみては。

    友人に対しての思いやり、とても素敵だと思います。
    ですが、相手には余裕が無いのか判ってもらえていないみたいですね。

     辛いと感じるなら、無理をしないほうが良いと思います。(できれば、はっきり伝えられれば良いですが。)自分を犠牲にしすぎると、相手のことを恨みたくなりますしよ。実際疑問を感じているのはその兆候ではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • トビ主です。

    皆さん、遅れましたが、たくさんのお返事ありがとうございます。
    やはり、無理をして付き合う事はなかったのかなと、今思うと後悔の日々です。

    自分の感情を押し殺しながら、付き合っていたので、無理が生じて付き合いもおかしくなっていくのは当然ですね。馬鹿だったなと・・・。

    毎日悶々としてすっきりしないんですね。
    気持ちを正直に伝えたら楽になるかなと思うのですが、相手の病気を考えると、それをしてもいいのかと躊躇してしまうんです。

    「鬱の患者さんには怒ってはいけない、責めてはいけない」と専門家の方がおっしゃっていました。

    たとえ非常識な事を言われようが、されようが黙っていなければというのも辛いです。これから、気持ちをどう伝えるかが悩みの種です。

    ユーザーID:

  • 距離を取る

    お疲れ様です。

    友情は一方的には成り立ちません。
    どちらかが犠牲を払うものでもないですよね。

    トピ主さんは、縁を切ったら友達が困るだろうとか冷たいと思われないかとか心配でしょうが、今の状態は共依存じゃないでしょうか。
    トピ主さんは縁を切ったら困るかも、私がいないと相手が困るかも、と言って。

    相手は、トピ主さんは何をやっても許される、とストレスのはけ口にする。

    そんなのいい関係じゃないですよ。
    十分尽くした、というか利用されてるんですから、もっと自分を大事に。

    トピ主さんが去ったら、その人は他の相手を探すだけだと思います。

    ユーザーID:

  • お互いが心地よくないと友人じゃない

    相手も楽しく自分も楽しい時間を過ごせるような関係じゃないとそれはすでに「友達」という関係が崩壊していると思います。
    だから、トピ主さんは我慢せず自分のいい分(何故連絡を断ちたいか)を述べて距離を置いてはいかがでしょうか?
    旦那には悪くて言えないからトピ主さんに愚痴を言う…。
    →これって「他人に愚痴をダラダラ言う事は相手に悪い」と認識しながらトピ主さんには何故か悪いと思っていない
    甘えでもあり、なめてますよね。
    トピ主さんが持病がありお子さんが出来ないのに妊娠や出産について自分の事を無遠慮に報告
    →あまりにも相手の状態が見えていなく、自己中心的です

    そんな人が本当に友人でしょうか?少なくとも今はトピ主さんにとって心地よい関係でないですよね?
    ただ理由も言わずに一方的に連絡を絶つのは良くないと思うので、理由をメールなり手紙なり、電話ででも述べて距離を置かれた方がいいと思います。

    ユーザーID:

  • 度の過ぎたメール相手するより、近くの友達が一番

    言わないとわからない。

    「度々、あなたからの連続的なお話に、電話やメールで疲れました」
    「自分も、(仕事、または)家庭があるので、忙しくて、返信できません」

    「日常の日誌のような話(これこれ、どうした)を、話できる友達が、あなたには、(近くに)友達がいないのですか」

    「日常の日誌文のような話を、いちいち、報告されても、わたしは、どう答えたらいいのか、わかりません。」

    「もっと、楽しい話をしてくれませんか」

    「大事な用件がありましたなら、用件をまとめて、ご質問のタイトルをメールして下さい。自分にわかる範囲なら、時間のある時に、返答します」

    迷惑なメールや電話があるなら、以上のような文面でいいと思います。電話に出れば、「今、来客があり、いそがしいので・・」と言い、取り合わず、メールで上のような文を送り、自分の送ったことを無視されてひたすら、電話やメールがあれば、「コメントがなくて、残念です。」「自分の(相手に)求めている事と、相手が自分に求めていることが、違うので、申し訳ありませんが、これ以上、お受けできません」と返信する。
    これで、どうでしょうか。

    ユーザーID:

  • あなたが背負い込むことはありません

     私もトピ主さんと似たような状況になったことがあるのでよく分かります。できることならお友達の力になりたいんですよね。でもその経験から言えることですが、聞き手にあまりにも負担がかかる一方的な愚痴は尋常ではありません。ただの依存です。その負のエネルギーはトピ主さんの心と体を壊し始めているはずです。私は一月熱が下がりませんでした。

     残念ながらお友達は愚痴を聞いてくれる唯一のトピ主さんを思いやる余裕はないようです。一刻も早く距離を置きましょう。トピ主さんは優しい方のようなのでいざ距離を置くとなると躊躇されるかもしれないですが、彼女に申し訳なく思う必要はありません。

    案外、聞いてくれる人がいるからと甘えてるだけで、いざひとりになったならばハケ口がなくてもなんとかなる人なのかも。私が愚痴を聞いていた人はそんなかんじでした・・・。
     ご自分を大切に。

    ユーザーID:

  • 大変でしたね。

     長い間、お疲れさまでした。トピ主さんは、とてもお優しい方ですね。病気の方は、大丈夫ですか?

     「旦那には悪くて愚痴を言えないから、あなたに言うの」って、ひどいですね。このような考えの人が自分で気が付くことはないでしょうから、「病気のこともあるし、精神的にも疲れているので、今までのように話を聞くことができなくなった」と言っていいです。でも、しつこい人だから、わかってくれなさそうですね。無理そうだったら、もう、限界を超えているのですから、手紙がきても読まない、電話も出ない、または忙しいと言ってすぐに切るようにしましょう。

     当分の間は、自分の好きなことだけをしたり、ささやかなごほうびをあげてください。トピ主さんが、早く元気になれるよう心から願っています。

    ユーザーID:

  • 伝えました。

    私も同じような事でさんざん悩みました。私の場合、相手は鬱ではなかったのですが、用事があってこちらから連絡した時でさえ結局相手の愚痴につきあわされました。
    それなのに、この人を失うのがなんだか怖くて、自分さえ我慢すれば問題はないのだ・・と言い聞かせてきましたが、限界が来ました。
    「私はあなたが好きなので、私に愚痴を言って気分が軽くなるなら役に立てるからいいと思ってきました。愚痴も悪くは無いけれど、でももっと楽しい話やくだらない話がしたい。このことを伝えようかやめようかずっと迷ってきたけれど、思い切って伝えます。嫌なヤツだ、付き合いをやめようと思うなら受けとめます」と、メールで伝えました。
    まだ伝えてから数日のためか、相手からは連絡がありません。どうなるかわかりませんが、自分の気持ちを伝えられたので、不思議なくらい落ち着いた気分です。

    ユーザーID:

  • 休んで

    もうトピ主さんの域を越えていると思います。トピ主さんの健康状態のために、しばらく聞くことをお休みした方がいいです。

    最初はもしかしたらトピ主さんも「私でよかったら聞くよ」みたいな感じだったかもしれませんが、あまりに苦しくなったらお断りすることも必要です。

    その方が、トピ主さんが聞いてくれなくなったときにどうするかは自分で決めなければいけないことですから、後のことは心配しすぎないように。

    ユーザーID:

  • ほんとに疲れるよ

    同じような人たちのゴミ箱役をやってきました。一人はうつ、もう一人は高齢者でややうつ。

    こちらが我慢して聞いてあげても、感謝ありませんし、それどころか、あなたは気楽でいいわねとか逆ギレとか、文句、不満、批判などなど言いたい放題。いくら以前親しくした人でも、我慢の限界をこえてしまったら、もう切るしかないです。途中、こういうことを言うのは良くないのではと鬱(ニセ鬱)の相手に言ってもムダでした。自分のことを気遣ってよとばかりで、こちらに対する気遣いありませんから。

    トピ主さんももう限界の近くに来ているのかな。もう無理しなくていいですよ。

    仕事が忙しいということで距離をとり、電話など向こうからかけてきても、こちらからは一切連絡しないことにしました。というか、疲れすぎて、話す気にならないし、かける気にもならないし、無視してます。こちらが病気になりそうなんです。ナンバーディスプレイにしてます。携帯は拒否。鬱の高齢者の人がしつこく電話かけてきますが、もう反応できません。限界が来る前に対処したほうがいいですが。

    ユーザーID:

  • あなたが鬱に・・

    このままでは、あなたが鬱になりますよ。
    カウンセラーの友達が、「相談者の心の重さを背負い込まないようにしている」と言っていたことがありました。
    あなたは、一緒に悩み、苦しんでいるように見えます。
    はっきりと縁を切ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:

  • 同じだ。

    自称躁鬱病の知り合いのはけ口でした。
    いつもいつも自分語りで、不満ばっかり。
    これがまた、「そりゃちょっと、同意しかねる」って内容でしたが、そんなことほのめかそうもんなら、烈火のごとく怒りまくり、暴言吐きまくりでした。
    病気の人なんだから、我慢しなくちゃと耐えてましたが、もう限界。
    さよならメールを送った2秒後に電話が鳴り出しました。ワン切り電話。あまりに稚拙でこっちが恥ずかしい。
    ありゃ、ぜったい躁鬱病じゃないと思うな。
    ちなみに、私以外の人は彼女のことをしっかり見抜いていて、○○○姫と呼んでいたのが判明したのは、後のことであったりして。
    トピ主さんも縁切のときはうまくやってください。

    ユーザーID:

  • 少し距離を

    鬱は病気みたいにうつるんですって。昔聞いたことがあります。だからあまり親身になって聞きこんでいるととりこまれるって。本当だったら専門のお医者さんが聞くべき話でしょう?アメリカではそういう専門のお医者さんでも一定期間、そういう患者さんから離れてオフをとるということも聞いたことがありますよ。私は以前の職場に鬱気味の人がいてかなり参ったときにこの話を聞きました。それ以来インフルエンザみたいなものと思い、あまり関わらないようにしています。冷淡かもしれませんが、毒だの鬱だのを吐かれたこちらはじゃあそれをどうすればいいの?って思ったらやっぱしあまり関わらないほうがいいんだと思いました。とくに人に対して誠実でまじめに接する人は鬱相手に要注意です。適当に聞き流せて、いいかげんな相槌を打てる人でないかぎり、あまり深く関わらないほうがいいです。鬱の人達本当にごめんなさい。

    ユーザーID:

  • 気持ちを伝えて

    青空さん、こんにちは。
    縁を切るか切らないかは、お友達に自分の気持ちを伝えてから考えた方が良いと思いますよ。
    青空さんの今の気持ちを素直に話してください(けして相手を非難するように話す事だけは避けて下さい。あとあと、こじれると大変なので…)。もし、あなたの事を心から思っている友人なら必ず理解をしてくれると思います。でも、あなたの意見を聞いても理解を示さない相手ならそれは、友人ではなく、ただの知り合いです。そのあと青空さんが縁を切るか切らないかは自分で決めて下さい。

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  • 切りましょう。

    メールはやらないことにしたの。

    手紙は身辺調査をされるとつっこまれるから嫌なの。

    私も鬱っぽくて、鬱同士は苦しいの。

    と言って、連絡を絶ちましょう。

    マイナス思考は、伝染し、決して良い方向には行きません。

    友人に必要なのは、今は「薬」と思います。

    ユーザーID:

  • 充分、人の為になった。

    青空さんは、充分彼女の為になったんですよ。
    あなたが愚痴を聞いてくれて、メールを読んでくれて、相談に乗ってくれたおかげで、彼女は赤ちゃんを無時産むことが出来たんでしょ。あなたの力が大きかったから、感謝のメールを送ってきたんです。
     友人のために一生懸命、アドバイスしてあげて、真剣に向き合ってくれた青空さんの行為は、褒められることです。こんなことでいじけなくても、スッキリ世の中の為になったと、爽快な気分にならなくては。
     お友達の関係というと、いかに自分のためにしてもらうか、という点にこだわる人が多いけれど、友のために尽くすことだって多いはずです。どちらかというと、私でもそちらの方が多かったと思います。お手紙やお話を聞いてあげて、精神的な支えになってあげたということは、心の友達だと思います。
     友達に迷惑をかけられる、と感じるのはその人自身の考え方によると思います。話を聞いてあげることによって、彼女は欝から立ち直って出産まで出来たのだと思えば、気分は爽やかでいられると思います。

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  • ええと・・・。

    どっちもどっちと言う印象を
    受けてしまいました。ごめんなさい・・・。
    10数年来とは言っても、文通での関係。
    身内ではないのに、その人の病状に親身になって
    自分を抑えてまで、自分の心が悲鳴をあげても、その人に付き合う、気遣う。
    ちょっと行き過ぎかなと思いました。
    本来彼女の病状を理解し、気遣うのは、
    身内(彼女のご主人、ご家族)、もしくは専門家に任せておくのがベストだと思います。
    サポート的に、自分の生活が守った上で
    愚痴に耳を傾ける程度なら
    いいと思うけれど・・・。
    ここまでならOKというラインを決めないと。
    NOと言う、言える関係がホントの友達だと思う。
    また、愚痴を言う方も、相手を気遣えて初めて
    友人だと言えると思う。
    それが出来なければ、私なら関係を絶つかも。
    自分の生活、心を壊してまで、他人にそこまで親身に
    なるのは、特に相手が自分と同じくらい気遣ってくれてないと分かるなら尚更、もしかしたら単に
    「お人よし」で終わってる気がする・・・。
    私自身、心の病があるし、文通相手もそうだけど、お互いに気遣う心は忘れないし、無理してまで励ます事はしていないよ。

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  • 徐々にでも・・

    読んでいて、涙が出てきてしまいました。
    トピ主さん、本当に優しい方でいらっしゃいますね。友人の方のために鬱のことを知られてまで・・・

    もう十分ですよ・・。まずご自分を大切にされて下さいね。
    友人の方は病気のため、あなたに対する心遣いのようなことも足りなくなっていたとは思いますが、お顔の見えないお付き合いで、甘えられてしまったのかもしれませんね。

    友人の方の鬱がよくなられたのは、あなたの隠れた犠牲が大きいですよ!

    その方へはこちらからは連絡は取らないようにして、連絡がきたら、必要に応じてあなたの正直な気持ちもお伝えしながら、離れていかれた方がいいですよ。

    本当にお疲れ様でした。自分に栄養を沢山あげて下さいね・・・!

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  • 専門家の範囲かな?

    けっこう、ずれてきてしまっている状況ですね。

    でも、そんなことをトピ主さんにするから、鬱にもなる。愚痴の出るようなことが起こる。
    そんな気がします。

    長いつきあい、とはいえ学生の友人の中には、自分の幸せを比べているだけの女性もいますから。だから、つきあいが長かっただけ、という…。

    でも、ここで切るのも後々の人生に響くので、

    「忙しいから5分しかおはなしできない」
    「女性センターなら、無料で聞いてももらえるし、そちらも利用してみたら」

    と、やんわりお伝えしてみてもいいかも。

    そうした事を踏まえてから、
    トピ主さんが落ち着くまで、電話器も特定の番号を留守電に装えるようなものに、平安の保険として変えたほうがいいかもです。

    年賀状など季節のご挨拶程度にされて、一度様子をご覧になってみては?

    子供以外で力をつけると、余裕が出てきます。愚痴を言われても惨めになりません。
    逆にお互い元気になるようになります。

    多分利用していたとしたら、トピ主さんが元気になってしまうので言わなくなるし、余り近寄ってこなくなります。
    その時を夢見て、がんばってみませんか☆

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  • 吐き出したいだけ

    鬱の友人ではないですが旦那、姑、義弟、義弟嫁、自分の家族の愚痴ばかり言ってた友達にウンザリし疎遠にしました。
    いつも最後に「聞いてくれてありがとう、あーすっきりした」でガチャン。
    こっちは友人のマイナスの「気」をもらってしまいその日の気分はどーんより。
    私の掲示した現状の打開策は毎度実行されてません。
    ただ吐き出したいだけなのです。

    鬱の治療中なら自殺されたら困るので言葉に注意が必要ですが今はそうでもなさそうですね。
    疎遠にする事をお勧めします。

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  • そのうつというのは・・・

    本当にうつ病なのでしょうか?
    疑いの余地がありますね。
    境界性人格障害(通称ボーダー)な感じがします。

    精神医学の世界では正式な診断を伝えない場合も多々あります。(ガン患者に正式病名を告げない、など)
    今後の治療方針など含め、医師の判断によってですが。
    人格障害の場合は特にありますね、広義の意味の「うつ」を使うほうが便利な場合!・・・に今回は当てはまるような気がします。

    強烈な『依存』状態ではないでしょうか?
    自分の苦しみを青空さんにも味わってもらい「共依存」状態を作りだしているものと思われます。
    でもそれは友人さん自身の問題であり、苦しみであるのです。
    自分の苦しみのみを他人に理解してもらおうなどとはムシの良すぎる話ですよ。

    青空さんの調べる言葉として「モラルハラスメント」
    「境界性人格障害」をあげます。
    この言葉の意味をしれば〜答えはおのずと出ますね。

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  • 私は切ったよ

    私の元知人もそんな感じの人でした。
    毎日メールが来て、毎日同じ内容(旦那の愚痴)
    そしていけしゃあしゃあと
    「愚痴りたいからランチしよ」なんて言うんです。

    私が病気で入院手術した時なんか、
    術後4日目の私の所に来て延々愚痴って
    「スッキリした、またグチりに来るね」
    と言って帰って行きましたよ…。

    結局そういう人って、
    自分の事を喋りたいだけで人の話は聞かないし、
    助言しても空返事なんですよね。

    最終的には私もぶち切れて、
    「愚痴メールも、愚痴ランチも、愚痴る為に遊びに来られる事も、アンタの行動は全て迷惑だ!」
    と言いました。

    その後すぐメルアドを変えて着信拒否にして…、
    一切連絡を取らなくなったので今は本当にスッキリ!
    私は縁を切って大正解だったと思っています。

    とぴ主さんも無理して付き合う事ないですよ。
    愚痴る輩って相手が少しでも甘い顔すると見境無いし、人の気持ち傷つけても何とも思わないんですから。ポイズンピープルなんですよ。

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  • 一歩的なら縁を切る

    大変ですね。ちょっとひどいと思います。
    そのお友達って、自分も鬱で苦しんだのに、トピ主さんになんのいたわりもないなんて…。
    私にもそうやって、一方的に愚痴を電話で言う友人がいました。
    『あなたと話すと気持ちがいい、誰にもいえないし。』
    なんて言われて、初めは友人の役に立てるのが嬉しいと思ったけど、
    私がメールで相談してもほったらかし…。それでまた電話で愚痴…。
    それが、何度も繰り返されて、いい加減腹が立って、居留守を使い、自然消滅です。
    辛い思いをしてまで、付き合うような相手ではないように思います。

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  • なんで読むの?

    どうせ愚痴しか書いていないのだから、読まずに消せばいいのに、、、。で、とりあえず返信には、来たメールのことには一切ふれずに「最近、急に寒くなったよねー。そういえば去年の今ごろはまだ暑くって半袖だったねー。」などと関係のないことを書いて返す。「私のメール、読んでるの?」とメールが来ても「うん、いつもの愚痴でしょ?そうそう。今日スーパーに行ったらネ〜」と違う話題を書いて返す。

    いちいち読んで泣いてしまうあたり、トピ主さんにも鬱病が移ってきていますね。

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  • もう十分ですよ。

    青空さん、はじめまして。

    青空さんはもう十分お友達を支えてあげましたよ。
    だから、今度はご自身の心を大事にしませんか。

    もう気持ちを隠さないで全てお友達に話すのです。
    直接話しをすると相手も反論してくると思うので
    お手紙かメールで。

    もしかしたら相手は何度も連絡をしてくるかも
    しれません。
    でも、「私の気持ちはもうかわらないから。」
    と決心をかえないで頑張るしかないと思います。
    (縁をきるのであればですが・・・)

    お友達に振り回されないよう、これ以上青空さんの
    心が痛まぬようご自身を大事にしてあげて下さい。

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  • トピ主さん

    とても辛かったでしょうね。ご自分の辛い気持ちを抑えて人の愚痴を聞くなんてとてもやさしい方だと思います。

    でも友達って、一緒にいたり話して楽しいからもっと会いたい、電話したいと思うんですよね。
    話して楽しくなくて、同情だけで付き合ってるんだったら、続かなくたってしょうがないと思うんですよ。
    友達関係だってボランティアじゃないんだから、片方だけが負担が掛かるなんておかしいと思うんです。

    トピ主さんが友達を思いやってるのと同じくらいトピ主さんのことを思いやってくれる人と仲良くしたほうがいいんじゃないかなって思います。

    ユーザーID:

  • ご自分を大切にして下さい。

    ご主人にいえないから、青空さんに言う。青空さんも言われない人になることもできるんです。青空さんは既に自分でどうすればいいか、どうしたいかわかってらっしゃると思います。
    出来ないのは、離れてしまうのが恐いからではないですか?
    私にも過去に経験があります。
    私の中には失いたくないから、友達と思われたいからみたいな邪念がありました。友人に対しても失礼だったと思います。とうとう会う前に具合が悪くなるようになり、勇気を出して離れました。連絡取らなくなって、不安な感情があったのは最初だけ。すぐにいない生活に慣れ、解放された気分でした。自己犠牲をしてまで一緒にいたり、愚痴を聞くのはどうしてか、何のためかをよく考えてみて下さいね。おのずと答えは出ると思います。そしてお身体同様、自分の心をもっと大切になさって下さい。

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  • あなた自信を責めないで

    こんにちは!鬱のお友達を今まで支えてあげてとっても偉い方だと思いました。鬱と言う病気は自分を責めてしまう人が多い中で、お友達の方は周りの愚痴をはき出していたんですね。愚痴を言えるのは逆に鬱からの脱出になるんじゃないのかな?って私は思っています。実際友人の中に何名か鬱の子が居ますが、あまり愚痴を言わないんです。病気が良い方向へ向かったのはあなたの御陰って言っても過言じゃ無いと思うんです。ですがトピ主さんが逆に自分を責めてしまう様な状況なら、縁を切っても良いんでは無いでしょうか?子供が出来ないと言うのは本当に辛いですよね。私もその中の一人です。
    縁をきると言う事は一切の連絡を取らないと言う事ですが、今の時代簡単に出来てしまう。メールは無視、電話は番号表示されるので着信拒否。でも、なかなか出来ないですよね。逆にトピ主さんがお友達に対して自分の悩みや不満をぶつけても良いんでは無いでしょうか?それが友達なのでは?それが出来ないと思う友達でしたら、少しづつご縁を遠くしていくのが良いのではないでしょうか?

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  • いい悪いでなく、普通は断る

    トピ主さん本当におやさしい方だなと思いました。

    >自分の感情を抑え、鬱の知識を得て、彼女の愚痴に付き合い、時に八つ当たりされようが我慢してきた

    大変だったと思います、よくそこまでしてあげられましたね。

    彼女はその貴女の大変さをよく理解し、感謝していますか?もし大きな迷惑を掛けられても、相手がそのことを理解し感謝の気持ちを持っていてくれればこっちも頑張り甲斐があると思いますが、彼女の場合は?
    子どもの件は、単に「気がつかないだけ」かもしれないけど、「ただ自分の事だけを言ってスッキリしたいという態度」なら怒りを感じて当然だと思います。

    本当にそうなら、普通は「よい悪い」以前に、そういう人とは付き合いを止めますよ、ある意味、利用されているだけなのだし。

    どういうお付き合いですか?「一方的に愚痴につき合わされているだけ」ならお人よしは止めましょう。
    もっと総合的に人格を尊重し合う付き合いがあり、その中の愚痴だけが苦痛なら、「私も聞くのは苦痛」という気持を正直に言って、愚痴抜きでの付き合いが出来ないかやってみましょう。

    ユーザーID:

  • 縁切りすべきでは?

    トピ主さんはご友人の愚痴ゴミ箱にされていて疲れ切っていらっしゃるのでしょう?同じ目に遭いましたのでお気持ちは本当によく分かります。

    ”あーすっきりした”とご友人に最後に言われませんか?

    愚痴ゴミ箱とはただ一方的に相手のいいように利用されるだけの存在です。聞く方には百害あって一利なしですよ。我慢して聞くだけ損をしていくだけです。

    これから先、ご友人はあなたにとって一生お付き合いしたい方ですか?よく考えて下さい。そうでないなら、縁切りすべきではないでしょうか?

    私は悩んだ末、私を愚痴ゴミ箱扱いした友人との縁を切りました。すっきりしましたよ。経緯はつい最近別のトピに書きこみしました。 ”友人と縁を切った事ありますか?”というお題だったと思います。そちらをご参考にされてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:

  • 文面から察するに…

    「縁を切った方が良い」という返事を欲しがっているように、思えます。

    でも、その人との友情は、トピ主自身の意思で始まったものなのですから、終わるか否かも、トピ主自身が決めることです。

    友人が、文面そのままの人であれば、トピ主から縁を切られた後…
    他に愚痴の吐け口を見つけられたら、そっちに乗り換えるだろうし、
    誰も居なければ、トピ主に連絡を取り続けると思います。

    どちらにしても、「トピ主がどう思っているのか」「トピ主に迷惑ではないか」という配慮は、一切しないタイプのようなので、トピ主も、特に配慮せずに、自分の思ったとおりに行動しても構わないと思います。

    ちなみに…
    私にも、そんな知人がいましたが、縁を切りました。
    電話が掛かってきたら、「あっ、今忙しいから」を繰り返しました。

    何回か言い続けると、「いつも忙しいって言うのね。私の話の聞いてくれないの?」と愚痴ってきましたが、「うん。いつも忙しいの。じゃ、ね」としか言わずに切っていると、
    さすがに数ヶ月も経てば、何か感じたようで、連絡も入らなくなりました。

    ユーザーID:

  • そうです。

    はい、切りましょう。
    タイトル通り、あなたは愚痴のゴミ箱のように思えました。

    ユーザーID:

  • ふざけた発言だこと!

    「旦那には悪くて愚痴を言えないから、あなたに言うの」
    この発言にはきっぱりと抗議していいと思う。
    「私には悪いと思っていないという事?」」と。
    そしてトピ主さんのタイトル通りに「私は愚痴のゴミ箱じゃないわ!」って。

    縁を切っていいか?との問いですが、いいと思う。
    ただ黙って着信拒否・受信拒否でも構わないけど、私だったら言いたい事言いますよ。
    鬱病を患っていようが、これだけは我慢できません。

    それに今は治っているんでしょう?
    病気を理由に他人をぞんざいな扱いをしていいだなんて、鬱病を利用してるだけじゃないの。
    黙って縁切りくらいじゃ、私だったらスッキリしないわね。

    ユーザーID:

  • 自分で決める事です(答えは出ているのでは?)

    あなたの文を読んでいて「ああ、この人はもうほとんど縁を切りたいと思っているんだな」と感じましたがどうですか?
    人にはいろんな出会いがあり、別れがあります。学業の変化、環境、趣味を通じてさまざまだったと思います。ですがその度にあなたの中でもしっかり友人を選んだり、残念だけど疎遠になったりしてきて今の生活があるんではないですか?

    あなたが耐えられないと感じるのであれば距離を置く、もしくは離れる。それは皆自分で決めていくものなのです。

    あなたはどうしたいか、自分自身にたずねて実行してください。

    ユーザーID:

  • そういう人多いですね。

    文通のみの友人なのですか?顔も知らないとか。
    学生時代の友人ならば良いところも知ってるし悪いところも知ってるしって感じですが、その方にそこまでお付き合いする貴女もすごいです。
    即刻縁を切れとは思いませんが、まず貴女のお体を大事にしてください。

    それにしても他のトピやレスで”自分のことだけ話すだけ話して私の話は聞いてくれない友人がいる”というの多いですよね。現代人のコミュニケーション不足が原因でしょうか。
    私の周りにも2人程います。1人は高校時代の友達ですが、彼女は私の話をなんでも自分の事にこじつけて話すけど、最終的には私の話も聞いてくれます。
    もう1人は、去年その子が彼氏に振られたときに約3ヶ月間毎日2時間延々と「これってどう思う?」や愚痴っぽい話を、ひどいときは1日に3回もかけてきました。
    「もう結果は出てる(二人の関係は終わってる)じゃん」と、毎日諭しては早く切りたいな〜と思っていました。
    結果、しばらく私は男性不信になりましたけど・・・。

    ユーザーID:

  • まずは

    今のトピ主さんにその友人と付き合える
    余裕がありますか?文章から感じられたのは
    今その余裕が無いように思いました。
    まずはご自身の心を大切にして下さい。

    ユーザーID:

  • 少し似ています。

    青空さん。ご友人のためにがんばられましたね。私も15年来の親友が数年前に鬱になりました。私が結婚後は会う回数も減りましたが数ヶ月に1度、私から連絡をとり、会っています。久々に会うのだから楽しい話をしたいのですが、彼女からの話は愚痴のオンパレードです。それも自分の友達からされた聞くに絶えなかった話というのを私にそのままします。彼女は話してすっきりするかもしれませんが、自分が話されていやな話を友達にするのが私には理解できません。毎回、私の話をする間などなく(それは別にいいのですが)愚痴を聞くためだけに会う状態に疲れました。いつも、ぐったりして帰るのですが、これも病気のせいなんだと自分に言い聞かせていますが、彼女との距離がだんだん遠くなるのを感じます。彼女の友達もかなり彼女から離れていったようで、私まで離れてしまってはという思いもあり、悩んでいます。

    ユーザーID:

  • まずは「やめて」と伝えては?

    縁を切るのも選択肢です。でも、まずはご自分の気持ちを正直に伝えてはどうでしょうか?「疲れる」「聞きたくない」というお気持ちを。その気持ちは伝えなくては、相手はわからないと思います。もちろん常識的には、空気を察するべきなんですが、そうできない人は多いです。信じがたいことに本当に全く気づいて意いない人っています。そういうときは、やはり一番いいのははっきり思いを伝えることだと思います。

    ただ恐らくもう耐えに耐え抜いた後でしょうから、きっともう全てゼロにしたいのかも知れないでしょう。思いをはっきり伝えて相手を傷つけたくないともお考えかもしれません。実際はっきりいったところで、相手が変わるかどうかももわかりません。何も言わず縁を切るのも賢い選択かもしれません。でもどの選択をしてもリスクあります。どのリスクをとるかはトピ主さん次第です。

    今後は、トピ主さんのあらゆる友人関係において、「ためにためて縁を切る」決断に至らないように、我慢せずに、気持ちを伝えて程よい関係を保つよう心がけたほうがよいと思います。

    ユーザーID:

  • そうですね

    自然消滅するように持っていけるといいですね。

    そして、お友達のためにしてあげたことが、あなたにとっても 決して無駄ではなかったと思える日が来ますように。

    御自分を労わってあげてくださいね!お大事に

    ユーザーID:

  • 恩返し

    トピ主さんはとても辛抱強い優しいかたなのだと思います。
    よく長い間、お友達とお付き合いされたと本当に思います。

    あまり、辛いようならメールの返事の間をこころもち長くして
    あまり無理しないでくださいね。

    相手に尽くしたことは、すぐには恩返しが来ないけど
    あとで必ず大きく育って、恩が帰ってきますよ。

    私は人に尽くさず、恩ばかりを受けてお返しをしていないのです。
    やっぱり、そういう人間は、そういう形で報いをうけるのだと
    自分ながら思います。
    私が仮にもし、死んだとして葬式で泣いてくれるひとが
    何人いるだろうかと考えると
    かなり寂しいものがあります。

    人を思いやることのできるトピ主さんって人望が篤いんだと思います。
    それは、財産だと思います。
    どうぞ、一時の感情で絶縁してせっかくの財産をなくしてしまわれませんよう。

    ユーザーID:

  • 伝えないと伝わらない

    今は辛いからごめんなさい
    って言えないのでしょうか?
    それは友達じゃないでしょう?
    妊娠の話も辛いって言えませんか?

    ユーザーID:

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