遠距離恋愛中の顔合わせ

レス25
お気に入り0

みかん

男女

こんにちは。顔合わせの場所と費用負担で今、彼ともめています。
私は神戸、彼は名古屋で働いていて、彼の実家は東京にあります。
彼と彼のご両親は顔合わせの場所を名古屋でしたがっていて、私の親は神戸でしたがっています。

はじめは場所を神戸でする予定で、食事会の費用は私の親、彼と彼のご両親の交通費は彼負担にするものだと、私は思い込んでいたのですが交通費負担が大きくなってしまうので、彼は交通費+食事会費用を折半しようといいはっています。
食事会の費用を親が払うと言い張っているので、彼が折半したがっているなんて、言い出せません。

こういう場合、顔合わせの場所はどこですればいいのでしょう。
費用負担は普通はどうするものなのでしょう。

誰か経験のあるかた、どうぞ教えていただけないでしょうか。

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数25

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 名古屋ではいかが?

    ちょうど双方の実家から等距離にあります。ご両親たちの交通費はそれぞれ自己負担にして貰って 会食の費用を彼とトピ主さんが折半すれば お互いの実家にかかる費用・移動時間はとんとんだと思います。

    彼のご両親の案と同じです。

    ユーザーID:

  • 一意見

    顔合わせの場所ですが、双方のご実家が離れている場合は、その中間地点かどちらかの地元、または結婚される当人の生活地あたりになると思います。特に他の希望がなければ、ですが。
    出向く手間暇・交通費も同じ程度くらいの中間地点でお食事会、その費用全てを結婚する当人であるトピ主さんと彼が折半するのが自然かなあと個人的には思います。どちらかの希望でどちらかに大きい負担を強いる状況ならば、希望を通した方がそれなりに金銭的にも譲る気持ちが必要ですよね。
    でもどちらにしても、かかる費用は親持ちじゃないと思うんですが・・・「自分達の結婚のために、自分の親と結婚相手の親に、双方お願いして会ってもらう」わけですからねぇ?
    実は私もよく分かってないので、皆様のレス、参考にさせていただきたいです。

    ユーザーID:

  • 揉めるポイントがわからないのですが・・・

    私の場合だとどうするか、書きますね。

    場所はどこでもいいと思います。
    ただ、場所に見合う費用負担をします。

    名古屋なら全額折半。
    神戸なら折半か、みかんさんが少し多めに負担。(彼親の移動疲れ+時間代ですね)

    親に言い出せないのなら、予定通り親に食事代を払ってもらい、最終的に折半になるようみかんさんと彼で調整したらどうですか?(食事代は親に甘えて、彼親が多く負担してる分をあなたのお財布から彼に払うとか。これじゃ駄目?)

    ちなみに私もこれからですが、彼親が飛行機+車で5時間移動ですが全額彼と私の二人で折半。(気持ち多めに私が出す予定です)二人のための顔合わせなので、全て二人で払うことで納得しています。

    地方によって様々な考え方があるでしょうが、納得できるまで話し合ってくださいね。
    それが大切。

    お幸せに。

    ユーザーID:

  • 最初は中間地点がいい

    と思います。
    それなら交通費もだいたい同じくらい?だし、食事も折半にすればよい。お互い様という事で。

    でもさぁ、これから「お嫁さんにください」という話になるんですよね?交通費くらい出せばいいのに〜ケチだなぁ〜と思ってしまいました。

    ここ一番の決め時でしょうがっ!・・・と彼氏に突っ込み。

    ユーザーID:

  • 場所はともかく費用は自分たちで

    私も遠恋中です。みかんさんのような場合だと、これが正しいという方法はないと思いますが、中間をとるなら名古屋、古い考えなら男側が女の実家へ挨拶へ行くとなるのかな。

    その辺は本人たちの価値観次第だと思うけど、お金は二人で出しましょうよ。
    私と彼の実家は九州、彼は関東で働いてますが、彼が彼親と私の家に挨拶に来る予定です。

    彼の交通費や、顔合わせの食事費用など、かかる費用は全て二人で負担しますよ。(二人で毎月積み立てしてます。自分たちのことですから)私たちは式・披露宴をするかしないか、顔合わせはどのようにするか、費用はどうするかなど、二人で話し合って決めてから親へ連絡でした。

    まず二人の気持ちが同じ方向を向いてないと、結婚話なんて進められません。
    みかんさん、一度白紙に戻して、二人で顔合わせの場所や費用についてしっかり話し合い、二人の意見が合ったところで双方の親に「このようにしたいんですが、よろしいですか?」と聞いたらどうですか?

    もしも双方の親から反対意見がでても、よほどのことでなければ「二人でこのように話し合って決めたことなので協力してはもらえないか」とお願いしてみたら?

    ユーザーID:

  • 経験者ではありませんが

    もし神戸で行なうなら,場所に関しては彼側が譲歩したことになります.ですから他の事に関してはトピ主さん側が譲歩してもよいのではありませんか.

    遠方から来るというのは,金銭面だけではなく,時間的にも手間をかけているのです.その辺の配慮がトピ主さんには欠けていると思います.

    お二人が結婚するのに,なぜ相手側両親に対する配慮を実両親に言うことが出来ないのでしょうか?トピ主さんは何を負担するのですか?

    ユーザーID:

  • 自分たちの結婚なら自分たちで負担した方が・・・

    遠距離ではありませんので、参考になるかどうかはわかりませんが、私たちが顔合わせをしたときは、すべて彼が出すつもりでいてくれましたよ。でも、お互いの両親を呼んでのことですので、私も半分出しましたが、トピ主さんのように『親が出す』ということはありませんでした。

    神戸と名古屋、彼のご両親は東京なんですよね?トピ主さんのご両親は神戸なのでしょうか?顔合わせの段階でどこでやるかモメているようでは結婚式が思いやられそうですね。

    両親の顔合わせが大事なのでしょうか? 例えば両親同士の顔合わせは結婚式当日でもよくないですか? 彼が神戸に挨拶に行き、トピ主さんが東京に挨拶に行くだけでも十分だと思います。遠距離ということで顔合わせの場所にもめるなら、自分たちでお互いの実家に挨拶に行けばそれで済むことだと思うのですが。。。 

    ユーザーID:

  • こういうのって

    普通はどうって決まりはないです。
    相手方が全部出すって所もあれば、折半の所もあり。
    ようはお互いが納得するかどうかです。

    自分の家の近くに来てもらった方が、食事代を出す場合が多いかな。
    でも、交通費負担が大きいとそれも不公平かも。

    神戸でやった場合、お食事代はあなたの親が払うとして、相手の親はお金を出す気がないのでしょうか?
    彼だけに負担をかけるのは、確かに可哀想かも。

    ちょっと調べた簡単な交通費。
    実際はもっと細かく足が出るでしょうが。

    東京→神戸14370
    東京→名古屋10580
    神戸→名古屋6810

    名古屋でした場合。
    彼の両親往復約42000円
    あなたとあなたの両親40000円
    お食事代1人1万として60000円。

    神戸でした場合
    彼と彼の両親71000円
    お食事代60000円。

    計算あってるかな?

    名古屋でして、お食事代を折半にするって手もありますね?
    この金額を見ると、神戸でやって全部折半の方がおトクな気もしますけど。

    彼の親がお金を出す気がない場合は、彼の分をあなたが少しだしてあげるとか。
    最初から二人で全部折半にして、両親たちに負担をさせないようにするとか。
    二人で仲良く決めてくださいね。

    ユーザーID:

  • ずうずうしい

    ほんとずうずうしいにも程があります!
    あなたの親が食事代を負担するのはまだしも、
    なぜ彼だけが両親の交通費を負担するのですか?
    トピ主さんはなにも負担しないの?
    本当にはぁ?って感じです。

    この場合トピ主さんの両親が食事代を負担するというなら
    負担してもらえばいいです。
    で、彼は名古屋から神戸まで来るんですよね?
    その代金は?そしてあなたの希望で名古屋に来てもらうのに彼のご両親の交通費の負担はしないの?
    彼と彼の両親の交通費を折半するのが妥当だと思います。
    むしろトピ主さんが多く出すべきと思います。
    っていうかそんなことくらいで揉めるなんてまだまだ
    顔合わせする必要もないくらい信頼が築けてないと思いましょ。

    ユーザーID:

  • 自分達で出しました。

    どんなケースが一般的なのかわかりませんが私たちは結婚する同士がそれぞれの親を席に招待する形にしたので、自分達で出しましたよ。
    場所と日時もそれぞれの両親の都合を聞いて自分達で決めました。
    みかんさんカップルがすごくお若いのであればかなりの負担となってしまいますが。。。

    それよりもみかんさんのご両親が食事会の費用を出すのはどうなんでしょう?
    嫁に出す側が顔合わせ食事会の費用を持ったりするんでしょうかね?
    子供同士で出しておいてご招待という形にし、両親から頂いたお金はそれぞれ折半で出したのなら折半で後から分け合えばいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 誰のための顔合わせ?

    男親です。
    娘の彼の親との顔合わせは親は一切費用を負担しませんでした。
    娘と彼との間で処理しておりました。費用負担の方法は聞いておりません。

    両親の初顔合わせは誰のために行うか考えてみれば費用は誰が負担するべきか自ずとわかりませんか?

    ユーザーID:

  • ウチは特殊なのかしら。

    ご結婚おめでとうございます。

    ウチの場合、遠距離ではなかったのですが、
    相方が関西出身の関東在住、私は東京出身、在住でしたので、
    両親の顔合わせは、関西でするか東京でするか、思案しました。

    双方の親ともに、"旅行を兼ねて相手方に行きたい"と云ったので、
    いっそのこと北海道とか沖縄でやろうかとも話しました。

    結果的に、式をお世話になった関西の教会で挙げて頂くことになったので、
    その打合せも兼ねて、相方と私、私の両親で関西に出向きました。

    父の誕生日に近い日程だったので、4人ともB割で。
    費用は、総て、相方と私とで負担しました。
    私達のために、時間を取って貰うのですから、
    負担するのが当然と思ったので。

    ユーザーID:

  • う〜ん

    大変だね様がおっしゃっているように
    中間地点の名古屋で顔合わせして
    食事は折半が、一番すっきりかも。。

    でもやっぱり・・・
    私も彼がちょっとケチっぽく思えちゃいます。
    よそ様の大事なお嬢さんとの
    結婚を控えての顔合わせなんだから
    交通費くらい持ってもバチは当たらないと思うけど。
    食事代は、トピ主さん側で持つということだし、ね!
    食事代も6人分で、
    しかもちゃんとしたお店で
    ということでしょうから、結構かかりますよね。

    まぁ、でも結納とかってわけじゃないし
    初顔合わせってことなら
    やっぱり中間地点案がいいのかな。

    ユーザーID:

  • ご自分で出されたら。

    私は、親が大きな病気を抱えていてお金の負担をかけたくなかったので、食事代は私が出しました。(彼には、わざわざ言ってないので両親が出したと思ってるかと思います。うちの両親にお礼を言ってたので。)
     
    彼の両親が遠方からいらっしゃったので、あちらは交通費かかったと思いますが、こちらは交通費は折半も何も一円も出していません。
    憶測ですが、彼が出したのだろうと思います。

    あなた方二人で親に心配かけないように、話し合って決められたらいかがでしょうか。
    ただ、その彼は、結婚後もお金もことで細かそうで、心配。

    ユーザーID:

  • 西と東の文化の違いでしょうか?

    双方のご両親の考えを想像してみました。

    あなたの両親(神戸)
    「本来は男親が新婦の実家に挨拶に来るものだが、
    遠くから来ていただくのは大変だから
    こちらが食事会に招待する形にしたい。
    娘の結婚だもの、このくらいはしなくては。」

    彼の両親(東京)
    「これから親戚になるという顔合わせの会でしょう?
    嫁にもらうとか許しを得るとか言う時代じゃないんだから。
    費用は本来、結婚する当事者が出すもの。
    でも若いふたりには負担だろうからある程度は。」

    お互いの「常識」が違うのでなかなか大変そうですね。
    ここであなたと彼がもめてはダメです!
    まず、ふたりで話し合って、お互い「常識」と思っていることを再確認し、双方の両親を説得できそうな妥協案を探りましょう。

    もしあなたの親がどうしてもと言うなら、食事会の費用は甘えさせて頂いて、それ以外の費用(交通費・土産代など)をあなたと彼で折半するのがいいのではないでしょうか。

    場所は、ご両親の仕事の都合や健康状態や遠出をすることに慣れているかどうかなどをよく考えた上で、なるべく負担のかからないようにするのがベストだと思います。

    ユーザーID:

  • 私も自分達

    結婚するにあたって、初めて顔を合わせる事になったとき、
    私達は真中の立地にあるホテルの料亭で食事会をしましたよ。

    主催は私と旦那でしたので、自分達が出費しましたが割り勘です。
    親に結婚式を挙げてもらうわけではありませんから。

    ユーザーID:

  • 真昼さん他の方、に賛成!

    折半っていうか。。。
    真昼さんをはじめ、他の方もおっしゃっていますが、
    自分たちのことでしょ、自分たちでやろうよ。
    私は結婚して一年半になりますが、遠距離とは行かないまでも中距離かな。
    双方の両親と、彼、私の住まいが違ったので、同じように中間である彼の住んでいる土地で顔合わせしました。
    二人で結婚を決めた時から、おおよそについて二人のものという意識があったので、貯金も合わせて二人のものって感覚でした。
    全部自分たちでまかないましたし、表向きは彼が出してくれたことにして彼を立てましたよ。
    結婚式は身内だけのささやかなものでしたが、母二人には着物を着て出てもらおうと思って、そのレンタル代も自分たちで出しました。
    (続く)

    ユーザーID:

  • 地域によって

    私の友人でも、(東京と九州出身のカップルですが)
    式の費用とか、新居の家具代だとかについて云々いっている子がいて、へぇーって聞いてたけど、心の中では自分たちのことでしょうと思いましたね。
    その子いわく、地域によって考え方の違いがあるみたい、なことを言ってましたよ。
    確かに、同じ日本とはいえ、文化とか歴史背景とかありますから。

    でも、結局は二人のことです。
    折半どうのというか、そういう話し合いをきちんとできるようにならなくてはだめだと思いますよ。
    それぞれの両親の前では主人をたてるようにしてますけど、夫婦二人のときは常に平等だという考えでいます。
    なんだか、ちょっと批判?するような形になってしまったけど、トピ主さんの幸せな結婚を祈っております。

    ユーザーID:

  • 日帰り?

    もう少し、彼や彼のご両親に対して配慮できませんか?
    文面から宿泊はされないようですよね。日帰りで東京、神戸の往復はきついでしょう。

    私と主人の実家も関東と関西ですが、根本的に親の考えが違います。
    遠距離でなくても、見ず知らずの親同士は折り合いの悪いものです。
    まして、相手の親の意見が通ったり、費用を負担してもらうなんて話しは、嫌がったり、ひがんだり、敵対心が深まります。
    親の意見も考慮しながら2人で考え、「2人で決めたことだから。」と親には口出しさせない方がいいですよ。

    また社会人なんですから、「親が費用を出す」と軽々しく口に出すのもどうかと思います。
    どうかお2人で双方のご両親をもてなしてあげてください。(後で援助をうけるのは自由ですが)

    ユーザーID:

  • 愛知と神奈川

    彼が愛知在住(実家暮らし)、
    私が神奈川在住(実家暮らし)でした。

    まず、結納は行わず、6人で食事会にしました。
    古い考えかもしれませんが、
    お嫁さんを「貰い受け」にいく立場から、
    彼のご家族が神奈川まで来て下さいましたよ。
    互いに同じ考えで、すんなり決まりました。

    交通費は彼のご両親持ちで、
    食事代(会席料理)は私の両親もちでした。
    ただ、お帰りになった後、
    いただいたお土産の中に、「酒肴」料として、
    10万円はいっいることに気づきました。
    結納もしないし・・・というお気持ちが、
    彼のご両親にはあったのだと思います。

    あと、費用は別に本人でも両親でもいいと思います。(無理に親に出してもらってはいけませんが)

    私の感覚だと(自分がそうだったので)、
    神戸で行うのが良いと思いますが、
    結局は相手のご家族との折り合いがうまく付けば、
    どこでもいいと思います。
    顔合わせの準備でうまくいかないと、
    これから大丈夫かなぁって不安になってきますよ。
    折れるところは折れて、なるべくスムーズに、仲良く事を進てくださいね。お幸せに。

    ユーザーID:

  • 自分達で決め自分達で折半

    顔合わせも結婚式も
    自分達で決め、自分達でお金を出し合いました。
    私たちが結婚したいから親が動いてくれる
    全て私たちのためだと思いました。

    我が家の場合、たまたま両親が遠方の結婚式に招かれ
    途中下車して彼の地元で会えたので
    食事回の費用のみを私たちで持ちました。

    この先、どのようにススメて行くかで
    2人で決めるのか?お互いの両親の意見を聞くのか?
    表明するようなものだと思います。
    ココで意見を聞いてお金を出してもらうなら
    結婚式もそうなるし、今後もそうなると思います
    どうしたいのか?彼と話し合ったほうが良いです
    行き当たりバッタリだと後悔しますし
    誤解を与えます。

    ユーザーID:

  • 我が家の場合

    私の両親→北海道
    彼の両親→名古屋
    私&彼 →東京

    こんな感じでトピ主さんとは少し状況が違いますが、食事会は東京で、費用はお互いの貯金で折半でした。

    中間地点で折半が一番揉めないと思うんですけど、なぜ神戸でやると思い込んでいたのでしょうか?

    ただ、結婚式を東京でやるというのなら、お食事会は神戸でもいいと思います。

    ユーザーID:

  • よく相談しましょう

     思い込みで行動すると、不具合が生じるものです。ちゃんと話し合って、お互いの考えを言い合うべきだと思いますよ。結婚前は、そういったことでぶつかり合い、お互いを理解していくものだと思います。
     私の場合、沖縄出身の私と関東出身の彼で、私は関東在住でしたが、初顔合わせはホテルでの結納という形をとったため、沖縄で行いました。お互いの両親とも結納は嫁側で行うとい考えだったので。
     結納・食事会費用(15万ぐらい?)は私の両親が出すといい、彼両親は旅費ぐらい払う(10万ぐらい?)と言った為、お言葉に甘えて出してもらいました。私と彼の旅費は二人で払いました。
     結婚式は、関東で行ったため、旅費など私の親族の負担が大きかったけど、彼両親は前準備や引越し・新生活用品揃えるのを手伝ってくれたため、同じぐらいかもしれません。
    また、私も彼も結婚資金として100万ずつ両親からもらいました。結婚資金を貯めていた私たちは手をつけずに、今も貯金してますが。
    お互いが納得のいく方法で行いましょう。

    ユーザーID:

  • 場所はともかく

    自分達の為の結婚のために親に来てもうのですから、

    費用はトピ主さんと彼が全額負担するのが筋では?

    何故親が出すのか甚だ疑問です。

    ユーザーID:

  • 大体で半々に

    場所は中間点の名古屋で交通費は各々が各々分を出す、お食事代は人数が一緒なのだから折半。少々誤差が出るでしょうが そんなに数万も差が出ないのなら細かいことは言わない方がいいと思います。彼の方にかかる負担は彼側に トピ主さん側にかかる費用はトピ主さん側が負担すればいいでしょう。親が出そうが自分の蓄えを出そうがそれは自分達の思うようにすればいい。

    子が負担するのが当たり前だと思う人もいれば この位の交通費なら子に頼らなくても自分達でだせると思う親がいてもいいし お金の負担はそれぞれの親子で結論を出して 相手と同じにしなくても個々で考えればいいのでは?

    婚約者と書かれていないので 正式になるかどうかこれからならば お財布は一つで考えないほうがいいと思います。

    ユーザーID:

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧