浮気発覚後の生活・・・私が悪いのでしょうか?

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ともみん

男女

結婚1年目の専業主婦です。
今年の春に結婚してすぐ、主人の浮気が発覚しました。
当時は散々揉めたものの、主人が心を改めてやり直すことを誓ってくれたので
喧嘩しながらも何とか数ヶ月を過ごしてきました。

もともと主人の家は自営業で、結婚したら私も手伝うという約束だったのですが
手酷い裏切りを受け精神的に大きなダメージを受けた自分が、すぐ仕事を手伝える訳ありません。

しかし、主人や義母(事情は知っています)は「いつ仕事を始めてくれるのか?」
というようなことを聞いてきます。
浮気の1件と仕事のことは違うものだし、もう終わったことなんだからいいでしょ?といった感じです。

この人たちに罪悪感というものはないんだろうか?
と本気で思いました。
それとも、私の被害者意識が強すぎるだけなのでしょうか?
第3者の目から見たアドバイスをお願い致します。

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  • 第3者からの目

    『仕事』と『浮気』は別。
    仕事をする上でお金をもらって生活をするのだから・・・。

    ではあなたは、会社務めをしていて『旦那の浮気が発覚して仕事できるような状態じゃない』と言って会社を休んだりできますか?
    違うと思う。お金をもらってるかぎりケジメをつけて働くのが社会人、大人というものではないでしょうか。

    職場に旦那様がいたとしても同じです。

    精神的にダメージを受けている事はわかります。
    でも、もうグチグチしてても何も変わりませんよ。
    『今はそんな気分になれない・・・』なんて言ってたらいつになったら、気分は元に戻るのですか?
    いっきに気分を変えてしまったほうが楽ですよ。

    忘れられない出来事かもしれない。一生忘れないでしょう。けれど、ず〜っと考えてるわけにはいかないでしょ?頑張りましょうよ!

    ユーザーID:

  • 許してる?許してない?

    許しているのであれば単なる甘えに過ぎないですよ。
    被害者意識が強すぎると思います。
    寧ろトピ主さん自身がお店を手伝う約束を破っている状態なわけですし。

    許していないなら離婚したほうがいいのでは?
    愛してない人と一緒に居る必要もないでしょう。

    許す、許さないの判断が数ヶ月もつかないのなら、単に怠けてるだけな気がします。

    ユーザーID:

  • お気持ちは分かります

    辛かったですね。

    トピ主さんが受けたダメージ、相当なものだと思います。
    でもね、一度許してしまったんですよね?

    二人で頑張ってやり直すと話し合って決めた以上、
    あなたが主婦として嫁として使命を果たさないことは不自然です。
    あなたがまだ彼を許せずにいて、向こうが謝罪をしている段階ならOKなのですが・・。

    どうしても手伝うのは嫌だというのなら、
    きちんともう一度話し合うべきだと思います。

    その主張は正しいですし、旦那様は受け止めるべきだと思います。

    ユーザーID:

  • 許すことができなければ・・・

    「雨降って地固まる」という諺あるけど、過去のことを許してあげないと、あなたがた夫婦は離婚をたどる運命があるかもしれません。

    あなたが旦那を許す気持ちがなければ、早めに離婚したほうがお互いに良いです。

    ユーザーID:

  • 仕事は手伝った方が良いのでは?

    仕事を持っている人は、
    とてもつらいことがあったとしても、仕事を辞めませんよね?
    苦しんでいるばかりでは、生活していけません。

    「やり直す」と決めたのですよね?
    決めたのでしたら、当初の約束通り、仕事を手伝うのが
    良いと思いますよ。

    浮気のことと、仕事のことはまったく別の話です。
    そこはわりきりましょう。
    二人で仕事をして、生活をしていくのですから。

    仕事しないで悲しんでばかりいたら
    悲しみが長く続くと思いますよ。

    ご主人を許せない気持ちはわかりますが、
    仕事が忙しいとつらい気持ちにかまけてられませんし
    忙しくしている方が良いと思うのですけどね。

    「手伝いたくない」という気持ちはわかりますけどね。

    ユーザーID:

  • 仕事とは別

    ちゃんとお給料もらえるんでしょう?当初からそういう話で納得していたんでしょう?

    そういう夫ならなおさら仕事上でも家庭でも、我が家になくてはならない「賢妻」になった方があなたにとって有益ですよ。
    もし夫があなたの気持ちを踏みにじるようなことをしたら、夫の親も味方になってくれると思います。

    うちも自営です。兄嫁は夫婦ケンカを会社に持ちこみます。従業員の手前、恥ずかしいです。そして仕事もいい加減です。

    たいした能力もないくせに「働いてやってる」態度です。うちは兄が兄嫁にべたぼれなので、さらに悪いですが・・・。

    ユーザーID:

  • それだとかえって

    その考え方だと、逆に仕事を手伝いだした時に「もう許してくれたんだ」と思われそうじゃないですか?

    切り離して考えた方が、トピ主さんにとってもいいと思いますよ。

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  • 家でも職場でも嫌な思いすることないです!

    結婚して一年で浮気なんて辛いですね。

    自営業を手伝うということですが、しっかり働いた分お給料として頂けるんですか? それとも空いてる時間にサービス奉仕するだけでしょうか? それによっても違ってくると思います。

    もちろん、仕事とプライベートは別ですよね。でも、自営業でご主人もお姑さんもいる職場となってはトピ主さんが積極的に仕事に向かう気にならないのも分かります。

    お給料をもらえないのなら、トピ主さん次第で働こうが家事だけしてようが好きにしたらいいと思います。

    悪い事したのはご主人なんだから。
    収入的に厳しいから働け、と言われるなら、他にパートでも探した方がトピ主さん自身の交友も広がるし良いと思います。

    自営を手伝うのは結婚前からの約束だった、と言うのなら、「じゃあ結婚式での夫婦の誓いを破ったのは誰?」と言ってやってください。

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  • ご両親には関係ないです

    私も夫に浮気未遂されたので、多少お気持ちはわかります。
    私は外に働きに出ていますので、「夫に浮気されたショックで働けないので休みます」とはいきませんでした。仕事は仕事、家庭は家庭です。

    それから、私も一時期義両親に「自分の息子がしたことに対して一言も何も言ってこないなんて」とか「罪悪感がないのか」とか、「うちの両親に謝罪すべきだ」とか思いましたが、残念ながら結婚して独立しているのですから、夫は夫。夫の浮気はその親には関係ないのです。気持ちはわかりますが、浮気は夫自身の責任です。

    そして、ちょっと辛口かもしれませんが、私は浮気される側にも責任がある。と自分自身反省しました。トピ主さんも今はそう思えないかもしれませんが、少し冷静になれば思いやりが足りなかったとかそういう落ち度があったと思い当たるかもしれません。もちろん浮気を肯定するわけではありませんが・・・

    ユーザーID:

  • 第3者の目2

    春に結婚して浮気なんてひどいですね。
    ただ私も浮気と仕事は別のような気がします。仕事の有無で、つらい気持ちが変わるとは思いません。
    文面のみでは詳しくわからないのですが、もしかして浮気相手が会社の人だったとか?
    そういうのがなければ、家でだって毎日旦那と会うし仕事をできない理由がわからないです。
    旦那様を愛していて、これからも一緒にいる気持ちでしたら、早く仕事になれてしまい、あたしなしじゃ大変でしょ?状態までもっていってしまうとか。
    男の人は特に、仕事となると切り離して考えられるんだと思います。

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  • けじめ

    スレ主さんは何も悪くありません。
    でも、仕事はすると言ったのであれば、
    しなければなりません。
    できないのであれば、「できない」と言わなければなりません。
    仕事はあなた一人の問題でも、家庭の問題でもはないから。
    厳しいようですが、それが社会です。
    意思表示をきっちりしていきましょう。
    あなたにはそうする権利があります。
    適当にごまかしていてはいけないのです。
    それでは責任が果たせないから。
    辛いとは思いますが、頑張って。
    あなたが傷ついた分の償いは、
    あなたの伴侶がするべきであって、
    伴侶の両親は関係ないことなんですよ。
    けじめをきっちりつけて、
    これからのことを見据えて行きましょうよ。
    そうでなければ、あなたの人生が、
    他人に踏みにじられてしまいますよ。

    ユーザーID:

  • 負けないで!

    あなたを裏切った旦那さんは不誠実ですが、
    あなた自身が人に対して誠実に振舞うこととは関係ないことです。

    ここはグッとこらえて。
    あなたは胸を張ってやるべきことをやって、
    旦那さんとお義母さんを見返してやりましょう!

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  • あなたが悪いとかではなくて その1

    結婚2年目です。自営業です。

    私の場合もともみんさんとすごく似てて、
    春に結婚して1年目に旦那の結婚前からの浮気が発覚しました。
    浮気発覚後、2週間ほど実家に帰っていましたが、
    旦那が実家に迎えに来たので戻り、
    その1ヵ月後には義母から会社に入るよう話がありました。

    やはり、いくら旦那が謝ってくれても旦那への信頼は全くなくなってますし、
    後になって浮気相手と遊びに行った場所のパンフレットなどが車から出てきて、
    嫌でもそのことを思い出してしまい、1週間ほど口をきかないでいることもありました。
    そんな状態で会社に入ったとしても、
    うちみたいな中小企業はすぐに周りの社員が雰囲気を察知すると思い、
    その悪影響を考えて、数ヶ月間は会社に入るのはやんわり断っていました。
    大体、今まで私がいなくても会社はまわっていたんだから、
    そんなに急いで入る必要もない、とも思ってました。
    (つづく)

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  • あなたが悪いとかではなくて その2

    結局4月になり、きりがよくなったところで会社に入ったのですが、
    入ってみたら、その方が楽になったように思います。
    第一に旦那を見張っていられるので、自分が安心していられる、
    第二に義母が“無理して会社に入ってもらった。
    これから会社を続けていってもらうためにも大事にしなくては”と私を大事にしてくれる、
    第三に専業で一人で家にいるよりも、たくさんの人と接する機会が増え、
    自分の生活の中で旦那の占めるウエイトが軽くなる(旦那のことがどうでもよくなる)、ので。

    最初は「仕事頑張って、仕事の面で私がいないと困るくらいの状況を作れば、
    旦那ももうばかなことは考えないかな」と思って頑張ってましたが、
    実際義母からほとんどの仕事を引き継いだ今、
    私がいなくなったら仕事の面でも家の事でも一番困るのは旦那なので、
    「今度私を裏切ったら承知しないよ!今私がやっている仕事と家事と自分の仕事、
    全てを一人でこなすがいい!!」と強気です。
    ともみんさんも今は辛いと思いますが、
    自分の意識が変わるときっと楽になれると思います。
    がんばってくださいね!

    ユーザーID:

  • 被害者意識というより・・

    それって逆に、仕事手伝いたくない都合のよい口実に
    浮気を持ち出してるに過ぎないのでは。
    普通に仕事してる社会人がそんな態度とったら、
    単に公私混同の社会人失格だと思うけど。
    仕事の相手が身内で良かったですね〜そんな甘ったれた
    態度がいつまでも通用するなんて。
    「夫が浮気してショックだから予定してた仕事できない〜」とか言い出す同僚なんて超迷惑だわ。

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  • そうかなあ・・・

    こういう場合、「仕事」と「浮気」は別って割り切れないと思います。
    だって、裏切っただんなの義理親の仕事の手伝いでしょう?いやですね。
    いくらお金もらうことでも、だったらよっぽど、違う仕事してお金稼ぎますっていいたいぐらいですね。

    私はだんなにまだ浮気されてない(と思っているだけかもだけど)のですが、もし浮気なんぞしようものなら
    即、だんなの両親に優しく接したりはできないな!って思っています。
    それに、むしろ、だんなの実家に、だんなの車を運転していって玄関につっこんで破壊してやるわ、ぐらいに思うぐらい。

    だから、浮気とは関係ないなんて顔して早く手伝ってよなんていう、だんなとだんなの親がずうずうしいと思います。
    別にいいと思いますよ、断ったって。
    だったら他人雇えばいいじゃない。同じ額のお給料できてくれるひとがいればね〜ってかんじで。

    ユーザーID:

  • まずはよく話し合って

    「仕事」とは別って意見がありましたが
    私はそうは思いません
    ダンナさまとの婚姻関係があるからこそ
    「嫁」として家業を手伝うのでしょう?
    フツーに会社に就職してるのとはワケが違いますよ

    浮気がきっかけで夫婦間の信頼関係が揺らいでいるというのは
    すなわち婚姻関係が危機にあるということ
    「嫁」として家業を手伝うことに抵抗を感じるのは当然のことです

    「自分がこだわりすぎているのだろうか?」なんて
    トピ主さんだけが悩んでいるみたい…
    夫婦のことは一方が悩むだけでは解決しません
    まずはご自分の気持ちを率直にダンナさまに伝えてみてはどうですか?

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  • 結婚の意味

    ほんとうにおつらい時期でしょうね。人それぞれ”結婚観”は違うでしょうから、いろいろな意見が出てくると思いますが、ここではあなたがダメージを受けている様子ですから、ただ、お金をもらって、養ってもらう+アルファだけの”契約”結婚ではなさそうですね。それをふまえると、自営業を手伝うなどは、夫婦の関係が成り立っている上のことで、いわゆる付加的なものですから、まず基本のところから修正するのが最初でしょうか?最終的にあなたに結婚生活をつづける決意があるのなら、一生の、そして、毎日の課題として、許すしかないと思います。心からの後悔や反省は外から強要できないし、また、反省しない者よりも許せない者の方が、苦しむからです。そして、許せない者は相手の過ちを盾に、今度は、相手を傷つけてしまいます。苦しみを乗り越えたあとには素敵に成長したあなたがいるでしょう。

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  • せめて他の会社ならねぇ。

    浮気の被害の心の傷も癒えないトピ主さんに、その加害者のところで働けって?
    やりきれませんね。想像力がないんですか、その一家。
    まぁ、トピ主さんは赦したんだけど、まだ傷の回復にはまだまだ時間がかかるって事でしょう。

    それをせかすような事いわれると、どんどん辛くなりますよね。
    もう一度、第三者を交えて話し合うのはどうでしょう。

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  • 私ならイヤ

    私ならイヤです。手伝いたくありません。
    「罪悪感とかないんですか?」と、ハッキリ聞きます。

    モヤモヤした気持ちを引きずって仕事はできないと思います。
    もっとしっかり話しあってみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:

  • それはそれ

    確かにご主人に手痛い裏切りを受けたのは辛かったと思います。でも仕事は仕事でしょう?
    それとこれとは話が違うと思います。

    ごっちゃにして「働きたくもない」と思うならご主人ごと捨ててそこから出て行ったほうが良いと思います。
    罪悪感がないんだろうか?ってまあご主人には言える事と思いますが、義母さんにそんな感情を持てってのは筋違いだと思う。

    夫婦の問題は夫婦で解決。ましてやなんの関係もない義母さんに八つ当たりはおよしなさいな。

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  • え〜?

    「仕事」と「浮気」は別でしょ?
    仕事は社会的な問題、浮気は家庭内の問題。

    うちも夫の両親宅が自営で、私もパートの社員ですが、孫(私の子)をめぐってのことで義両親とケンカしても、仕事は仕事だから、ちゃんとしますけど。

    私にはトピ主さんの言う事の方がわかりません。

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  • 第三者の目

    うーん。ご主人と一緒に働くのは辛いかもしれませんが、仕事は別なんじゃないかなと思いました。
    夫婦の問題は夫婦のこと。

    と思いました。

    でも、それはご主人やお母様から催促されるモンじゃないですよね。という気持ちもよーーーっく分かります。

    浮気に関してはあなたは悪くないと思いますが、ショックだから仕事は手伝わない、という姿勢は今後あなたに有利に働かないかも。

    あなたが納得できないのは、裏切ったご主人に対してお仕置きがなされてないから?
    ダイヤを買ってもらうとか車を買ってもらうとか携帯を取り上げるとかトピ主さんとご両親の前で土下座して謝ってもらうとか…
    私からすると浮気はそれくらいしても罪は有り余ると思ってますので…

    納得出来る方法が見つかればいいですね。あまり思いつめないでね。

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  • JKさんのとぴを読んで

    確かに「仕事」と「浮気」は別かもしれませんが、とぴ主さんは自営業です。

    会社員と違ってきちんとしたお給料が貰える環境かどうかわかりませんよ。文面から推測すると、手伝いのようで「仕事」として働いたつもりでも「家の仕事を手伝うのは当たり前、なんで給料を払わなくちゃいけないんだ」とご主人達に言われるような気がします。

    浮気をした夫と24hr一緒にいるのは辛いでしょうね。とぴ主さんの気持ちが晴れることはないでしょう。もう一度ご主人と話し合って、今の気持ちを素直に伝え、もう少し時間が欲しいと言ってみてはどうですか?
    それでも手伝えと言われたら、きちんとお給料を貰うことです。

    浮気をした夫が悪いのに、とぴ主さんが気を使って小さくなっていることはないと思います。

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  • 約束

    結婚って生涯パートナーを愛し慈しむという約束ですよね。
    旦那さんはその約束を破った。

    ならばあなたも仕事を手伝うという結婚時の約束を反故にしても旦那さんにそれを責める権利はないハズ。

    但し、それではあなた方ご夫婦の関係も修復できないどころかかえって悪化させてしまいますよね。

    あなたがこの先旦那さんとどうしたいのか。
    一緒にやっていくつもりなら、旦那さんには別のところでキツーくお灸をすえて、仕事にはなるべく早く復帰しましょう。

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  • 無償奉仕ですか?

    >「いつ仕事を始めてくれるのか?」というようなことを聞いてきます。

    浮気の負い目があるから、まだその言い方なのだと思います。
    トピ主さんには自営の仕事の給与は支払われないのですか?
    トピ主さんが仕事を始めて給与支給・役員待遇等、普通の会社員と同じなら約束通り仕事は始めた方がいいです。
    でもただのお手伝い(無償奉仕)なら浮気のショックで約束を守ろうという気持ちがなくなったと言えますね。

    ただ結婚継続する気があるなら、ずっと専業主婦ではいられないと思います。
    離婚を視野にいれているなら、その態度でもいいと思いますが・・・
    状況が不明ですが、どちらにしても止まったままでもいられないと思います。

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  • しばらく外で働いてみたら?

    そんなショックなことがあった渦中の人達と24時間切り替えなしで一緒にいることになるんでしょう?それは辛いと思います。どうしても気持ちの切り替えがつかないので外で働かせて下さいって言ってみたら?だんなの顔を見ない時間を作るのは、今のあなたにとって大切なことだと思うな。極端な話、外であなたが稼いできたお金で誰かパートを雇って自営業を手伝ってもらってもいいくらい、労働力とかお金の問題じゃなくてあなたの気持ちに区切りをつけるための時間と空間を設けることが大切だと思います。

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  • 手伝う...結婚を続けるつもりなら。

    浮気が発覚したけれど、離婚しなかった。離婚しなかったという事は、あなたが旦那さんを許したという事になります。どうしても許せなければ、別居、又は離婚に至っていると思います。結婚生活を続けて行く選択をされたのですから、自営業のを手伝いは、そろそろ、始めるべきかと思います。でも、心にモヤモヤを抱えたままで嫌々仕事をするのはつらいでしょうから、これとそれは別と割り切って考えないと、これから先、結婚生活は上手くいかなくなってしまうと思います。追い出されてもいいわぐらいに考えているのなら、全く手伝う必要は無いと思いますが。

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  • 自営業で良かったですね!

    会社に勤めていたら休むことは出来ません。
    辛かろうがグッとこらえて会社に行かなくてはなりません。
    「主人の浮気で傷ついているので休みます。」
    では通用しませんよね?

    プライベートと仕事は違うと思います。
    仕事仲間が家族って言うだけで、
    仕事には変わりありません。
    そんなに甘くはないと思います。

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  • 仕事は生活の為に必要

    「もう主人の顔なんて見たくないわ!」と言ってるのなら少しはわかるんですが
    一緒に暮らすことはできるのに仕事は嫌だなんて我侭、甘えてる、もしくは被害者意識に酔ってるとしか思えない。
    でもどうしても嫌なら他で働いて、そのお金で
    従業員を雇ってもらったらどうですか?
    そしたらあちらさんにも負担にならないのでは?
    今のままではそれこそ義両親は関係ないのに
    いい迷惑ですよね?
    それはどうでもいいことなんですか?

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